堕天使の行方

死にたい病に襲われる。
昨日の夜からずっと。


ドタキャンも引きずってるだろうし、その他いろいろ。。。
旦那と話し合いながら寝たけれど、結局何も変わらない。

仕事しんどいのに遅くまで起きさせててごめんね。


朝、旦那を駅まで送った後、車でどっか突っ込んだろうと思った。
それを言ったら「それじゃ死ねないよ」って旦那は言った。
でも海に落ちたら終わりでしょ？

でも結局私は帰って寝た。
死ぬ勇気がないのかもしれないし、ほんとは死にたくないのかもしれない。
旦那を困らせたかったのかもしれない。ただ眠くてたまらなかったのかもしれない。



旦那からは心配するようなメールも電話もなし。
所詮、その程度なんだろうな。




私の死にたい病は病気からきてるのかもしれないけれど、何か違う気がする。

もう私は十分頑張って生きてきた。
嫌な思いいっぱいしてきた。
辛い思いいっぱいしてきた。

それなのにまだ生きなきゃいけないの？
まだ辛い思いしなきゃいけないの？



子供の頃、辛い思いしてるとき、お世話になってる親戚のおばさんに、
「若い時の苦労は買うてもせよ。って言うでしょ？」って言われた。

売れるほどしたと思うけど、見返りはないんだね。
もう私はこれ以上はいらないんだ。



私より辛い思いした人、もちろんいっぱいいると思う。
でも私も十分辛いんだ。


旦那には絶対に分からないと思う。
私が本当に欲しかった、ごく普通の何の苦労もしなくていい温かい家庭で育ったから。

それがきっと当たり前だね。
私がただ違っただけ。私はただうらやましいだけ。
絶対に手に入らないものを欲しがって駄々をこねてる子供と一緒。



普通の温かい家庭で育った人たちはそれだけで十分幸せだと思う。
旦那に対しても本当にそう思う。
お父さんとお母さん大切にしなよ。って。




すごくすごく疲れてしまった。
もう、しんどい。

何も要らないから、ずっと静かに眠らせて。