Sad Rock Day
気がつけば、髪がすごく伸びてた。１年も髪、切ってないもんな・・・そりゃ伸びるよな・・・そろそろSHIMAに行こうかな。髪型は変えたくないから長さと量を変えるつもり。今の土屋アンナの髪型がヒットだけど。しかし病気に対する母親の理解がない。今日はとうとう言い争いになってしまった。良いタイミングで母親の友達から電話がきたからけんかにならずに済んだけど。どうやら、「うつ病」と認めていないらしい。何を言っても「それは普通じゃない」と返ってくる。普通じゃないもの。うつ病なんだもの。だからといって、偉そうにしているわけじゃない。それを忘れてるんじゃないか？普通の人間じゃないんだもの。「普通」をやるのが難しいんだもの。それをわかっていないのか理解しようとしないのか認めようとしないのかわからないけど冷たい言葉しか返ってこない。だから、甘やかせとかって言ってるわけじゃないんだけど。”すべてを受け入れろ”ってそういう意味なんだと思う。「うつ病」と「うつ病」であること。何もわかっていないのは母親のほうだ。だいたいなんでも干渉しすぎる。自分の言うことを聞かないと「悪い子」みたいな視線を食らう。純粋、正論で生きることがすごく良いことのようでそれが「良い子」らしい。だいたいあたしはもうそんな年じゃない。別のことでは「２１にもなって」と言うけれどそう言いたいのはあたし。母親のテリトリーにいないと、気が済まないみたい。あたし独りでやること、気に入ったことはほとんど拒むし。何が良いのわからない。昔からそうで、今まではなんとか母親の機嫌をとるためにくぐってきたけどもう、そうもいかない。離れようとするあたし、うつ病、反骨精神、それらを受け入れないとそろそろいけないんじゃないのか？いつまでも、子供は自分のテリトリーにいるわけじゃない。離れたって良いじゃないか。反骨精神持っていたって良いじゃないか。少し道にはずれたって良いじゃないか。とにかく今はいろいろ嫌気が差して仕方がない。あまり家で話せなくなったのはそのせいかな。よくわからないけど最近はあまり話さない。今朝も、友達から電話がきて少し長く話していると「まだ電話しているの？」と冷たく言われる。何がいけないんだ？最近は冷たいことしか言われない。行動が遅いだとか（確かに遅い。けどあたしなりに努力はしているいつまでも寝ているとか（調子が悪くて寝ているだけ。わからないらしい。そのわりには、離れて欲しくないみたい。矛盾。人間自分の都合の悪いことは認めないのよね。なんでわからないんだろう、と思う。独りにさせてくれ。干渉しないで。言われる言葉がこわくて何も行動できない。最近どこにいてもそう。なんでこうなってしまったんだろうか？月曜日に、障害者手帳をもらいに市役所に行く。今、相続税の手続きをしている関係で。あたしはいよいよ障害者さ。まぁあまり気にしてないけど。元々普通の人と違うから関係ないや。これから仕事する時少しめんどくさくなるかも。気が重くなる。というかあたしは間違えて生まれてきてしまった人間なんじゃないかと思う。だから、間違えたことしかできないんだと思う。だから、死にたくなるんじゃないかな。ライブ、ハコはSTRAIGHTENER＠幕張、屋外はGOING UNDER GROUND＠日比谷野音を最後に行くのを少しやめようと思ってる。自粛かな？自粛？あまり行きたいと思わなくなってしまった。なんでかわからない。でも、音楽は好き。フェスは今のところ７月１５日京都大作戦。10-FEET主催でELLEGARDENとか、Dragon AshとかMONGOL800が出るやつ。もしかしたら、１０月１０日トリニティ～（正式名忘れた。場所はZepp Tokyo。ACIDMAN,10-FEET,RIZEが最後かも。チケット結果待ち。FACTORY LIVES(ベンジー、KEMURI,スカパラ,クロマニヨンズ,The Birthday,ギターウルフも行きたいと思ってるけどチケット未確認。もしかしたら、生中継のほう見るかも。とにかく今はあまり外には触れたくない。どんどん内にこもるようになってしまった。静養に入って、１年が経つけれど何も変わっていない。自分の信念は強くなったかも。今日、濃いコーヒーを飲んだら煙草吸いすぎた。きっとこれから何度も過呼吸起きる。あたまにきてすべてが嫌になってビールで薬を飲んだ。しばらく寝た。大事なあの人に何度も謝りながら寝た。家は順調に建築中。あたしは毎日悲しみと寂しさと生きたくない病死にたい病に襲われてる。
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