働くバツイチのつぶやき

え～・・・ご無沙汰しました。


色々考える１週間を過ごし、やっとブログを書ける状態になりました。


これを書いたら、いつも来て頂いている皆さんに心配をかけるかな？？とも思ったのですが、

それも私の人生の大切な通過点という事で、思い切って書いちゃいます。



旦那が離婚を考えていました。それもかなり前から。



・・・・・もうね、私の世界が崩れ去り、手先足先からは血の気が引き、過呼吸になりかけました。


本当はちょっと心配していた事ではあったんです。

本来真面目過ぎる人だし『奥さんを養わなきゃ男じゃない！！』なんて言っていた人だし。

それが結婚して自営業を継いだのはいいけれど利益を出せず、

結果私がずっと外で働いていますからね。


彼曰く『今ならまだ綺麗（私の外見がなんとか見れるという意味）じゃん・・・』

私『！！！他の人に綺麗とか言われても関係ない！旦那以外はどうでもいい！！（号泣）』

『今のままじゃ、（金銭的に）お互いが辛くなるよ！』

『２人でいる為なら、働くのなんて全然構わない！！』


私は彼との未来しか考えていなかったし、

外で仕事をするのが嫌な人じゃない（むしろ大歓迎）し、

それで結果２人が幸せになれるなら、全然オッケーだった。


大きな夢とかがある訳じゃなかったけれど、２人でお互いの両親を面倒を見ていくのが夢。

６人で最後まで仲良く過ごせればいいな～と思っていました。


彼も他に誰か好きな人が出来たわけではなく、
私の事が嫌いになった訳ではなく、
私の両親の事も大切に思ってくれている。

うちの両親は、私の妹が離婚して一人暮らししている為、妹の将来を心配し続けている。
この状況で、私は絶対離婚するわけにはいかない。
彼の事が大好きな両親を悲しませる訳にはいかない。


私は私の意見と希望を全て話しました。
で、旦那と抱き合って泣きました。旦那も泣いていました。

結婚前にも同じような別れ話があったな～あの時もこの人は泣いたな～とか思いながら。

話を切り出された１０月３０日から、旦那はまた帰宅出来ない日々が続き、
その間、私はずっとずっと夜、泣き続けていました。

彼を一人にさせてあげるのが良いのだろうか・・・？とか。
別れた時、私の精神状態はどうなるだろうか・・・？とか。


仕事があって良かった・・・。
そうじゃなかったら、家でずっと泣いているところでした。
仕事場では気持ちを切り替えて働きますが、通勤の電車内で涙が出たり・・・。



そんな気持ちも１週間を過ぎた昨日から何だか変わってきました。


大体何で、私が離婚されなきゃいけないんだ！！？？
こんなに旦那を支えてきたし、気持ちが無くなった訳じゃないし、
経済的な問題だけなんでしょ？？

こちとら『健やかなる時も、病めるときも・・・・』って誓って結婚したのに、
こんな事で別れてたまるか！！
旦那の下の世話をする覚悟で嫁に来たっつーーーの！！ってね。


離婚って言われても、貸しているお金もあるし、慰謝料を払えるとは思えないし、
泣き寝入りしてたまるか！！
絶対離婚なんてしない！！
旦那と幸せになって、お互いの両親も幸せにしてやる！！




今夜、旦那が久しぶりに帰宅しました。

私が作ったシチューを食べ『美味しい』と言い、２人でテレビを見ながら笑い、
そして『２人でいようね』と言った私を無言で抱きしめてから
　　　　　　　　　　　　　（肯定も否定も出来ない状況）
彼は仕事の続きをする為に、実家に戻っていきました。


さあ、これからどうなるでしょうか・・・。


我が家には子供がいないからこんな話をされちゃうのかな・・・？とも思いましたが、
子供がいないからこそ２人ならどうにでも生きていけると思っています。
彼にもそう言いました。

うちは大きな喧嘩をした事が無く、とても平和に楽しく暮らして来てしまいました。
いつの間にか違った方向にお互いが向かっていたのかもしれません。

彼は思い込んだら考えを中々覆せない人なので、これからが大変だと思っています。

彼が『結論』としての『離婚』を言い出す段階ではなく、

『まだ考慮段階』での『離婚』を聞き出せただけでもまだ可能性はある！と思いたいです。