働くバツイチのつぶやき

少し、落ち着いてきたかな～？？と思っても、

まだまだ彼の事・結婚生活の反省などを考えると涙が出てきます。

昨夜は久しぶりに大泣きしてしまいました。



よく考えると、全てが判明したのが５月１２日。

まだ１ヶ月しか経っていないのですね。

その間に弁護士さんに会ったり、各役所を駆けずり回ったり、離婚の話し合いをしたり、

引越ししたり、仕事ガンガンこなしたり（今は２週間連続のお仕事真っ最中）・・・。

余りにも目まぐるしい日々だったので、もう３ヶ月位経った気分でした。


色々と考えてしまうと過呼吸・動悸・ストレス性難聴などが現れます。

通勤中にも涙と闘っています。メイクが崩れるったら・・・。


昨日、父に『父の日メール』をしました。

そうしたら『君の幸せがパパの幸せだよ』という内容の返事が来ました。

泣きますよ。感謝と謝罪の意味で。

大切に育ててくれた親に心配をかけないよう、早く立ち直りたいです。

私が今ちゃんと生活出来ているのは両親に愛されている実感を改めて感じたから。

本当に一時期精神的にヤバイ時に、自分にそう言い聞かせて這い上がりました。

改めて親の愛って凄いもんだな～～～と感謝しています。



そうそう、お金の話。

結婚期間で、彼の仕事の為に貸していたお金＋色々と生活の中で立て替えていたお金が

実は○百万ありました。

それと引越しにかかった費用は、彼のご両親が立て替えて返してくれています。

これも有難かったです。義理の両親にも感謝です。

立て替えて頂けなかったら、かなり長い期間、彼と関わりを持たなきゃいけませんでしたから。

（とは言っても、慰謝料の支払い期間も長いんだけどね。）

だから後は彼に慰謝料をちゃんと払い続けていって貰うだけ。


彼は仕事のお金を義両親からも借りています。

私が彼に貸していたお金の倍くらい・・・・。義両親が自分達の老後の為に貯めたお金。

私はそれを返してからじゃないと、子供なんて作れない・・・って考えていました。

仕事でちゃんと独立して安定させてから、子供を作ろうと思っていました。


勿論、他にも不安材料（高齢出産の危険性とか）があり、子供を作る決断が出来なかったのですが、

一番の心配はちゃんと育てていけるのか、経済的な心配でした。


それなのに、そんな状況下でも彼は愛人に子供を産ませる選択をしました。

これは凄くショックでした。


私は子供を産む決断は出来なかったけれど、考え悩み続けていただけ。

彼が安心させてくれる時期が来たら・・・って思っていました。


でも彼は私を見切って、若い愛人に産ませる事を選びました。


もう私は次の結婚が出来たとしても、年齢的に子供を授かる事は無いでしょう。

彼と子供につけようとしていた名前、
子供が産まれたら♪なんて言って買っていた赤ちゃんのおもちゃ、
彼とあーでもないこーでもないと楽しんで選んだ赤ちゃんの靴。

どれもこれも悲しい思い出になってしまいました。

でも捨てられず、引越し先にも持ってきてしまいました。

片付けながら大泣きしました。


あんな男の子供なんて、いなくてよかったよ！！
子供が出来てから、不倫なんてされたらどうするの！！

勿論、分かります。頭では分かります。

でも、彼に子供を抱っこさせたかったな～とか、
私に子供がいたら離婚しなかっただろうな～とか、
ありもしない事ばかり考えてしまいます。