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  HP新しく作りましたLINKはtopに貼っておきます暇な人は見に来てください。ここは消すかもしれないし消さないかもしれません誰にもわかりませんwwこれからの日記は新しいほうに書くと思いますまぁ俺の日記を見たい人なんて居ないと思いますけどねw

  2004年03月11日

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  昨日卒業式でした同じ教室で学んだあの人達とはもう会う事はないでしょうけれど寂しさとかそう云う物は感じなかった冷めている訳じゃないただ関わりが無かったからだから寂しさを感じない------------------------------------打上げに誘ってくれてありがとう久しぶりに騒げて楽しかったよまた機会が有ったらビリヤード行こう------------------------------------久しぶりに心に響く言葉を見た心の綺麗な人なのだろう少し話をしてみたいな

  2004年03月10日

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  もうすいぶんながいこと人の温もりに触れていない気がする誰かと手を繋ぎたい誰かを抱きしめたい温もりを感じたい------------------------------------心の温かい子がいたお互いの事殆ど何も知らないのに僕がリスカをしていた事を話したら｢もうそんな事しないで｣って泣きながら何度も言っていたその時は｢もうしない｣と約束はできなかったけどあれ以来リスカはしていない今あの子はどうしているのだろう笑ってるかな…今日も大好きなGOING STEADYを聞いているのかな…

  2004年03月08日

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  生きる意味なんか見つからないなら終わりにしたほうがいい終わりにしたい生きる意味見つからないから

  2004年03月06日

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  ｢終わり｣そんな言葉がしきりに頭をよぎるもう｢終わり｣なのかな

  2004年03月05日

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  日記書かなかったのは凹んでる訳じゃなくてなんも考えてなかっただけ元気してます大丈夫寂しいのはかわらないでも元気です

  2004年02月29日

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  何かが違うお互いの相手に対するテンションというかなんかそんな感じのものが違うお互いじゃなくて僕だけが変わったのかもしれないきっともうすぐ離れていくからだから自分から嫌いになろうとしてるのかもしれない嫌いになりたいわけじゃないずっと友達でいたいそう思ってる相手に振られる前に自分から相手を振ってしまえそれと同じような気持ち怖い一人になりたくない

  2004年02月25日

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  一人で居る事に何の疑問も感じなかった何の寂しさを感じなかったでも今は違う人の優しさを人の暖かさを知ってしまったから寂しさを孤独を感じてしまう

  2004年02月24日

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  大丈夫何でも無い今まで溜まってきた物が｢ﾀﾀﾞｲﾏﾊﾟｹｯﾄﾂｳｼﾝﾁｭｳﾃﾞｽ…｣って言葉を切っ掛けに溢れ出しただけwwこの電話の前にも色々あったし色んな事が短い時間に重なりすぎたから大丈夫また何時もみたいに過ごして行ける-----------------------------------嘘付かれると付かれた嘘によっては一瞬にしてその人に対しての心配だとかそんな思いは無くなるどんな思いで嘘付いたか解らんけどもうなんとも思わないことにするでも表面上は付き合い方変えないよ傷つけたくないから

  2004年02月21日

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• 何なんだよい未わかんね得よどうしたらいい……

  何なんだよい未わかんね得よどうしたらいいんだよ何のために俺は居るんだよ自分の都合のいい時にばっか使いやがて俺がどんなに人の事心配したってどうせ相手は俺の事大切に思ってるわけじゃないし居ようが居まいが関係無いしいらいらするむかつくこんな事でてんぱってる自分がムカツク誰かたすけてよ開放してよ苦しい居よどうそたら楽になるんだっけ？バイク無いや切ったら楽になるっけカッターの場所覚えてないやなんかどうでも言いや眠いから寝よ日記かいてたら楽になて来たしばっかみてえ------------------------------寝れないから更新もう大丈夫だよって一人じゃないよって傍に居るよって言って欲しいんだ文字じゃなくて言葉で言って欲しいんだ人の心の隙間を誰かの代りとして埋めるのはもう嫌なんだ誰も俺の事なんか見ちゃいない言葉が欲しいだけ見苦しいよねウザイよねいつでも離れていっていいんだよいつもの事だからごめんね我侭だよねもう頭おかしくなったのかな？あれからぜんぜん前に進んでない進歩の無い奴だな俺は人に気に入られようと思っていい言葉を選んで話してる思ってることを言ってるよ嘘偽り無く言ってるよでもねなんか僕の言葉じゃないんだそれに最近の僕の言葉には心が無い気がするいや無いんじゃなくて足り無い気がする想いはある想いがあるから言葉にしてるでも心が無い嘘吐きって事なのかな？わかんないや思った事書いてみた思ったじゃなくて思ってるかな？まいいやＡさんへ昨日だか一昨日だかにメール送りましたからレスしてないのには明日元気だったらします今日か？まいいや親父の仕事を手伝いに行く事になってるみたいだからいいかげん寝ようおやすみなさい

  2004年02月19日

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  強い風が吹くようになりました。そろそろ春になるんですね。暖かくなるのはいいけど花粉が嫌ですw只でさえ鼻炎持ちなのにこれからの季節更に酷くなります。勘弁してください…泣-------------------------------僕も時々死にたいと言うけど、死にたいって言うのはいい事じゃないと思う。でも悪い事だとも思わない。辛いから死にたくて死にたいけど本当は生きて居たくて死にたいと言うのは助けてと言うメッセージなんだ。だから死にたいといった人に｢じゃあ死ね｣とか｢いつ死ぬの？｣とかそんな事言わないで下さい。。お願いです。どんな気持ちが言葉の裏に在ろうとも死にたいと言っている人に｢死ね｣と言わないで下さい。

  2004年02月17日

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  僕はとても冷たい人間なのかもしれない今まで誰かが死んで泣いた事が無い先生が死んだ時も叔父さんが死んだ時も祖父や祖母が死んだ時も泣かなかったただ虚しさしか感じなかった気がするすぐに死を受け入れる本当に近くに居る人を失ったわけではないから涙を流さなかったのかもしれないでももしかしたら近くに居る人を失っても泣かないような気がする…僕はもう壊れてしまったのでしょうか？

  2004年02月16日

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  今日でHPを始めて一年大切な人に出会ったし生まれて始めて心の底から力になりたいって思う人にも出会った他にも力付けられる言葉をくれた人や相談したりできる人達にも出会う事が出来たここを始めてよかった。でもこのままここに居てもいいのだろうか…もう終わりにした方がいいんじゃないか…どうしたらいいのだろう…

  2004年02月14日

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  人に愛されたいならまず自分が人を愛せと言う人が居るけどどんなに人を愛しても愛される事はありませんでした愛されたい安心感が欲しい人の温もりが欲しいぐっすりと眠りたい…

  2004年02月09日

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  この世界はいつでも消える事ができるし姿を変えてまた現れる事もできる現実とは違うだからnetでの付き合いは浅くて軽いものそう思うでも、この世界で出合い別れた人達の事をいつまでも引きずっている自分が居るだからここでの付き合いは浅いかもしれないけれど決して軽いものではないのかもしれない考えてたらよく解らなくなってきた…Oとlの羅列の世界いつまでこの世界に振り回されるのだろう？

  2004年02月04日

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  人の気持ちを考える事は出来ても相手の立場になって考える事は出来ません自己中ですから前にも書いたけど辛さは人と比べるものなのでしょうか？あの人と比べればまだましだなって思わなくてはいけないのでしょうか？ずっと日記を呼んでくださっている方々は解っていると思いますが僕の性格は腐っています---------------------------------人に嫌われるのは嫌だでも嫌われるのは自分が悪いからだから嫌われても仕方が無い

  2004年01月28日

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  人はあそこまで残酷になれるものなのでしょうか？苦しみは伝わってこなかったのでしょうか？少年の回復を心から願います。。

  2004年01月27日

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  今日は学校へ行った相変らず自分から人に話し掛ける事はなかった心は少し落ち着いた明日からテストこれが終われば学校へ行く事は殆ど無い後少し…やれるだけやろう…

  2004年01月26日

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  怖いんだなんだコイツって思われるのが怖いんだ人に嫌われるのが怖いんだ怖くて怖くてどうしようもなくてだから壊れたいいくら自分に刃物を向けてもいくらホームの端に立って電車に飛び込もうとしても死ねないから怖くて死ねないから壊れてしまえば生きる事も死ぬこともどうでもよくなるそれがひとつの終わりになるどんなに相手を受け入れても僕は受け入れてもらえないどんなに言葉をもらっても今はｷﾚｲｺﾞﾄにしか聞こえない僕の言葉は中身の無い偽物僕は居なくても大丈夫世界は廻り続けるし時は進む僕の死には大きな影響力など無いでも僕が死んだら悲しむ人が居るって思いたい死なないよ死ねないから死ねないから生きるしかない

  2004年01月23日

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  今日の日記に批判以外のレスは出来るだけしないで下さい。-------------------------------今日学校で化学の実験があった自由にグループを作り実験をする実験は昨日の続きらしくグループはもう出来ている昨日いなかったから僕はどのグループにも入っているわけが無いここの所ずっと回りの人に壁を作っていたから｢一緒にやろう｣って話しかけてくる人なんかいないたった一言｢一緒にやって言い？｣そう自分から言えば良かったでもそれが出来なかっただから逃げた一人でいるのが辛かったから逃げた保健室に行って調子が悪いって言って家に帰ってきたたった一言が言えなくて逃げたんだ逃げ帰ってきて自分の情けなさにあきれて逃げる事しか出来ない事が悔しくてもう訳わかんない…

  2004年01月22日

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  体調が悪い時はろくな夢を見ない夕べ見たのはみんなに陰口たたかれる夢中学校卒業してから会ってないような人から毎日顔合わせてるような人までみんなに｢あいつは友達いないんだ｡｣って言われていた…もう嫌だ…

  2004年01月20日

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  電話とか終わりにする時に｢じゃあね｣とか｢ばいばい｣って言うのが嫌なんだじゃあねとかばいばいじゃ次がもう無い気がするからこれが最後になる気がするからだから｢またね｣って言う次が欲しいからこの先も繋がっていたいから…

  2004年01月18日

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  空っぽな毎日過ごしてます学校行ってもボーっとしてるだけ勉強するわけでもないし誰かと話したりわけでもないここに生きている意味は無いだから死にたいって訳でも無い--------------------------------あしたはいよいよセンター試験ですね。頑張っている人達に頑張れって言うのもおかしいけれど適当な言葉が見つからないので…みんながんばって。応援してるから。みんなが満足する結果が出るよう祈ってます。--------------------------------何も出来ないって解ったから見守るずっとずっと見守ってる

  2004年01月16日

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  僕のココロは何処に向かえばいいの？誰も答えを教えてはくれない事は知っている自分で考えて行き先を見つけなくてはいけない事だってことも…でも僕にはわからない…何処に向かえばいいのか…

  2004年01月13日

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  毎年成人式で騒ぐ人がいるあの人達は何がしたいのだろう？見ていて情けなくなる…足らない頭でもう少し考えて行動しろよ…

  2004年01月12日

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  目標とか夢とか今の自分にはそれがないだから空なのかもしれないレースの世界で生きるそれが夢だったでも今はそう強く思ってはいない空っぽ…生きたいと思わない死にたいと思わないｶﾗｯﾎﾟ…何もない…カ ラ カ ラ カ ラ ッ ポ

  2004年01月10日

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  やはり人が周りにいると疲れるどうしても人の目を気にしてしまう周りは僕の事見てはいないのだろうけど気になってしょうがないつかれた…

  2004年01月08日

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  本当に僕は頑張っていますか？

  2004年01月06日

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  素顔見られないように眼鏡かけて下向いて道の端歩いて目立たないように人の記憶に残らないようにそうやって生きてるでも、時々一人が寂しくて自分の生き方が嫌になる生き方変えるってどうすればいいのかな？

  2004年01月04日

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  　僕は偽善者ですよ？

  2004年01月03日

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  新年明けましておめでとうございます。今年はまだ誰も親戚が来ていません。年々静かな正月になっています。静かなのはいいけどお年玉が…ww今年大学入試、高校入試を迎える方々体に気をつけて頑張ってください。応援してます。では、今年も一年間よろしくお願いします。

  2004年01月02日

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  今年ももう終わり年が変わったからって何が変わるわけでもないけど新たな気持ちにはなれると思う…今年一年辛かった人そしてこれから辛い事が待っている人もいると思う頑張れとは言わない今年最後のメッセージ生きて下さいそれではよいお年を。。

  2003年12月31日

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  言葉を殆ど交わした事の無い人でもいなくなればやっぱなんか違うんだ寂しくなる何が変わった？と聞かれても答える事は出来ないけど何かが変わる…

  2003年12月29日

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  僕にしか出来ない事あるんだろうか？

  2003年12月27日

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  逃げたっていいと思ういつかまた同じような状況に遭った時逃げずに立ち向かう事が出来るのなら逃げたっていいんだでも僕は逃げる事しかできなかったいや、今も逃げる事しか出来ない…立ち向かう術を考える事も無く何もしないままこのままでいいわけない人に言葉を伝えたって自分が何も出来ていない本当に情けない男だ…

  2003年12月26日

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  人に嫌われるのを承知の上で今日の日記書きます。--------------------------------イライラするならばここに来なければいい事です。今は死にたいと思いません生きたいとも思いません。同情とか注目とかされたいと思った事はありません。自分の言っている事が矛盾しているのも知っています。自分が他の誰でもない自分自身である事は解っています。相手が年上であろうと年下であろうと相手に対する礼儀のなっていない人は嫌いです。--------------------------------日記のLinkは自由ですので嫌になったらいつでも解除してください。苦情などは私書箱にお願いします。

  2003年12月25日

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  左に｢伝えたい事。｣をupしました。読んでも面白いものではないです。あそこに書いていなくても伝えたい事ある人たくさん居ます。。あそこに書いた事言葉にして伝える事も無いしこのＨＰを教える事も無い。でも、、出来たらもし僕が死んでしまった時その時は見て欲しいと思ってる。。相手はどう思ってるか解らないけど僕はあそこに書いてある人達の事好きです。みんな『自分』を持っている人だし人の気持ち考えられる人達だから。みんなに｢ありがとう｣と、｢ごめんね｣を言いたい。。

  2003年12月24日

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  “僕”という人間に対して一番イライラしてるのは他の誰でもない僕自身なんです--------------------------to:R僕はどうしたらいいの？わかんないよ…少しだけ力を貸して…

  2003年12月21日

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  人に迷惑や心配をかけるだけで誰の役に立つ事も無く毎日ただ時が過ぎるのを待っているだけこのままでいいのでしょうか？誰かに必要とされる事も無く誰かに愛されるわけでもなく僕はただ生きている僕は何のためにここに居るのでしょうか？僕が生きていてもたとえ死んでもこの世界に影響を与えるわけではない僕は何故生きているのでしょうか？毎日ただ死を待っているだけこの世界に希望は見えないでも大きな絶望も見えない・・・僕は生きていてもいいのでしょうか？

  2003年12月20日

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  また母親と喧嘩した…悪いと思ってるんだそれなのに何度も何度も言ってくるもういやだあんたなんか嫌いだ…なんも知らんくせにごちゃごちゃ言うな

  2003年12月19日

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  何かと言い訳つけて逃げてばっかり…だから嫌いなんだ自分が…

  2003年12月18日

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  自分には何も役に立つ事が出来ないと解っても気になるんだどうしてるのかなってずっとずっと気にしてる生きて欲しいな。。アナタは幸せになるよ

  2003年12月16日

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  携帯かわったのですよ電話番号もメルアドも変わりましたメモリに入ってる人には送ったけど何人か送れませんでした教えてもらってないよ教えてくれと言う方が居たら私書箱のほうにアド書いてメールください

  2003年12月15日

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  あなたは現実として見れないと言われた。僕は現実じゃないのならここにいる僕は何？メールの向こうにいる僕を見て下さい日記の向こうにいる僕を見て下さい文字の向こうに言葉の向こうにいる僕を見て下さい僕は生きている生身の人間ですその事を解って下さいそして忘れないで下さい

  2003年12月14日

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  傷消えないんだな今解るのは５本４本はやっと見えるくらい１本はそこだけ皮膚が薄いみたいで赤くなってってよく見える。後悔はしてないきっとこの先も後悔する事はないもし愛する人ができてこの傷の理由を聞いたのならなんて答えるのだろう正直に答えるのかな…ただ解ってるのは近くに居る人には自分で切ったなんて絶対に言う事はない

  2003年12月13日

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  誰か僕の心の中にあるこの黒い何かを取り出して僕自身には取れないんだ

  2003年12月12日

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  ナゼコンナニカナシイ？ナゼコンナニクルシイ？ナゼコンナニサミシイ？

  2003年12月11日

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  もうあの人と逢って十ヶ月になるんだな…あの人は変わった強くなってるし幸せそうだ自分は…変わってない進歩していない全然前に進んでいない…呆れるね…周りはどんどん前に進んで行く僕はそれを見ているだけいいかげん前に進んだら？このままでいいのか？変われよ進めよ前に行け

  2003年12月09日

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  一日経ったらかなり風邪よくなりました。風邪ひくのも治るのも一日なんだな…笑明日からテストです。。何も勉強してません…何事に対してもやる気が起きなくて…どうしたらいいんだろう。。

  2003年12月08日

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  喉痛い…やばいなぁ…久々に酷い風邪ひいたわ…テスト前だってのによ…

  2003年12月07日

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