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スチュワデスが呆れたドクタートヒモイ公式げすとはうす～世界は基本的に広い～んですけど・・

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2007年02月の記事

全28件 (28件中 1-28件目)

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富山逍遥 no time to lose

富山の詳細については、紺桔梗1268さんに任せて、私は、その他(裏事情や、即席事情、個人事情など)のことをここで大々的にひっそりと発表しよう。雪国であるわな。ふと、関係ないのだが、凶器にもなり得ることを思い、精神的に問題があった、衰弱していた、病気だったとかいって、無罪放免になるような殺人者。殺人を犯すような瞬間なんて誰でもまともではない、ということと共に、どこかで絶対冷静なのである。相手を選んでいるのである。自分より弱い子供や女性。一度として、錯乱して、大男に向かっていった事件なんか知らない。ちゃんと計算しているのである。駅前では、いきなり、ねえちゃんが好き、という表題につられ、いってみると、ただのポルノ劇場。アフリカゾウが好き、パオーン。しかし、時間がなかったので、寄る暇もなかったのである。山の頭の警官よ。道を聞く暇もなかった。駅前に、観光案内所があり、地図を貰い、何か尋ねようかとしたが、寒いのかその若い壊れたおねえさんは、暖をとるため、ぴしゃりと、窓を閉めました。こられんか？こられんわな。時間がなかったので、こられる暇もなかったのである。お土産に買いました、黒ラーメン。時間がなかったので、寄る暇もなかったのである。この裏側、市役所の裏側には、歓楽街飲み屋街が広がるのである。しかし時間がなかったので、寄る暇もなかったのである。押し寿司を食べる時間はあったのである。最近、日本中、江戸前寿司ばかりで、頑張って欲しいものである。それにしても、富山便の飛行機は素晴らしい。越後山脈越後山脈越後山脈富山平野北アルプス南アルプス北アルプス、槍ケ岳らしきものが見える

2007.02.28

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富山越中鼻糞マンキンタン、中途半端でゴメン、高岡

しょうもない奴らが、時折、コメントやトラバックしていくカスどもが多々いるが、その中でも、最も普通でありながら、カスのチャンピオン、そして何故だか、皆の人気者、高岡がいる。こちらが親切心を持ってして、酒を飲もうと誘おうとも、無視し続け、何か独り言のような言葉を残して去っていく。早く、一度死んで、更正して欲しいと願いつつも、最近では、まだ高岡君来ないのかなあ、とちょっと待ち遠しくもいとおしくも鬱陶しくも思っている。ごめんな、高岡よ。高岡には、奈良と鎌倉に次ぐ大仏があるんだってな。　富山といえば、薬というか、越中ナハクソまんきんたんという言葉が自然に出てくるのであるが、それは、小学校の時の先生が、嬉しそうに口ずさんでいたから他ならない。そういう事情もあり、急遽、私は、富山に向かったのである。富山といえば、置き薬である。富山に着く前に気がついたことだが、夢の平散居村展望台や黒部アルペンルートは、冬季休業ということが分かり、急遽、どうしようか路頭の迷い人になってしまう勢いさったのである。それに、富山市内から、立山がずっどんと見えるとは知らなかったのである。　仕方ないので、駅前で、レンタルチャリンコを借りて、時速３０キロで飛ばし始めた訳である。すると、私と似たような、迷える旅行者が４、５組いることが分かった午前１０時半であった。マズは、山を一望する為に、市役所に設けられた展望台へと、向かうのであるが、改装工事中で、閉まっていたのである。　大変困ったことなのであるが、午前１１時半に、不覚にも携帯電話をＯＮにしていたため、クレームの電話があり、急遽帰ることになったのである。俺はいったい何しに来たんだ！といいつつ、１時間で自転車を返し、仕事に戻るのであった。何て真面目なんだろう。剣岳が見えるのである。さよならと山

2007.02.27

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どんなあだなで呼ばれようとも　・・・禁句なき明るいパイナップルジャジャＰＡＲＴ４　最終編

私は子供達にそして今なお大人たちに伝えたい。今日の、そして明日の困難に直面してはいても、私にはなお夢がある。それはジャパニ・ドリームに深く根ざした夢なのだ。つまり将来、この国が立ち上がり、「すべての人間は平等である」というこの国の信条を真実にする日が来るという夢なのだ。私には夢がある。　どんなあだなで、かつて、そして今、呼ばれていようとも、今や、同じテーブルで平等に語り合えることを。私には夢がある。ソーラン節を頑張る宇宙人にあいたい　ビジュアル犬世界せいふく　サッカー戦車になりたいねずみをすきになりたいすてきでかっこいいマリンガールになりたい　足りないもの、それは勇気ボールをとおくになげる　上司　公大人を大事にねやまにのぼる有名な消防士になりたい　バット　ネコとなかよし少年よ、再び、大志を抱け！帰国後のクラーク博士は洋上大学の計画に参画してはつまずき、鉱山事業に手を出しては失敗。特に、鉱山事業はかなり投機的なもので、多額の借金を抱え失意の晩年を送っているのである。よく言えば雄弁な活動家、悪く言えば野心家というクラークの生涯だった。それでもいいではないか！ちなみに、ボクは忘れてしまいましたが「チャンピオン」というのと「仏壇屋になりたい」という２つを書いた覚えがありますが、今のところ、まだ実現していない次第であります。

2007.02.26

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ボクのあだな　・・・禁句なき明るいパイナップルジャジャＰＡＲＴ３

ボクは、小学校の時から、要領は悪いものの、平々凡々とやってきたので、それなりの立ち回りの良さで、悲惨な渾名をつけられることなく、過ごしてきました。　ボクは、小中学校で、学校でウンコをするという失態を犯したことがないので、「便所マン」とか「便所マシーン」とか言われたことはありません。しかし、一度だけ、どうしても我慢できなくなり、放課後まで、耐えに耐え、何とか、家路に向かったのですが、どうしても我慢できず、草むらで野グソをしました。野グソの方が、学校のトイレでウンコをするよりましだったことはいうまでもありません。　ボクは、これでも早熟だったので、５年生の時には、既に、下半身の毛が生え始めていました。しかし、キャンプ前には、ちゃんと、剃って行ったので「モジャ男」とか「チンゲマン」とか言われることなく過ぎました。修学旅行も、風邪気味だとか何とか理由をつけて風呂には入らなくて、皆と違うことは、ばれずに済みました。　ボクは、偶然にもチビでもデカでも痩せても太ってもいなかった中道中庸を通してきたお陰で、そういう関連の渾名はありませんでした。　ボクは、それでも、普通の人より、足が短いという特徴を持っていましたが、（いろいろ計算比較してみると、胴の長さを標準にすると、あと足が１０センチ長くならないと皆と一緒にならないことを発見していました）、足が短いことは、わざとズボンをだらしなくずらして、はくことによってばれないようにしてましたので、「クボタン」とか「タンソク」とか言われずに済みました。それでも、時々、足の短さを指摘しやがる失礼な奴には、「人間、進化してきたらだんだん、歩かなくなる。だから、足は不要になってくるんだよ、宇宙人を見よ」などと論理的な説明をして、相手を納得、論破していたのでありました。それに、意味のない座高については、進んで、改竄を行うしたたかな小学生でした。　ボクは、小学校時代のある日、ハーモニカを吹いていたのですが、ハーモニカを良く見ると、ひっかっき傷で名前を書いているのを発見したのです。それは、クラスメイトの顔の不自由な女の子の名前でした。いつのまに、入れ替わったのか、気持ち悪いったらありゃしない、ということと同時に、これが、公然周知の事実ともなれば、大変なことになることを察知したボクは、放課後、彼女の机をあさり、ハーモニカを取り出し、２つ別々の場所に捨てました。犯罪でありますが、証拠隠滅には仕方なかったのです。そんなわけで、「○○とできてる奴」とか「ハーモニカやロウ」とか呼ばれずに済みました。　ボクの小学校では、小学校２年のときに、女の子に体育の時間にブルマが導入されました。しかし、ボクの母は、何か勘違いしたのか、男の子にも導入されたものだと、勘違いし、ブルマで体育の授業（それも学年全員の合体）にでたのです。女の子全員とボクだけがブルマでした。しかし、男の子全員及び先生方もドギモを抜かれたのか、不憫に思ったのか、何事もなく、その日は過ぎ去り、「ブルマ」とか「おんなおとこ」とか呼ばれずに過ぎました。その後、何十年も「おまえあのときブルマはいてたやろ」と指摘する人はいません。もしかしたら、誰ももう覚えていないのかも知れません。　ボクの場合、顔といっても、ほっぺたにホクロがあるため、無事、「ハナクソ」と呼ばれることはありませんでした。ハナクソと呼ばれていた女の子ですが、卒業写真集を見ていると、ちゃんとその子も写っているのですが、思わず、顔の所にゴミがついていると勘違いし、爪でひっかいて、取ろうとしてしまったことがあります。それを違う学校の子に見せたときも、彼も、そこで、ゴミがついているのと勘違いし、手で、さっさっとはね除けてたのを見逃すような私ではありませんでした。はねのけようとしても、取れなかった時の彼の驚きの顔も勿論、見逃してはいません。ホクロの位置と大きさは重要と子供心に悟りました。　ボクは、変な渾名をつけられないように、成績も可も不可もなく、数学５音楽３以外オール４をキープし、「がり勉」とか「点取り虫」だと言われず、「馬鹿」とか「ハゲ」とか言われずに済みました。中学校からは概ねクラスで４番までが一番いい高校、８番までが２番目にいい高校にいけたのですが、うっかり、９番で三番目にいい高校に行くと、高校では上位に入ってしまいました。でもそこは、あほな行為と言動を計算しつくして繰り返し連呼したので、うまく切り抜けました。工事のおじさんは、子供の頃「おじこう」と呼んでいた。魚の目からダイオキシン！おまけ、昨晩の夕食

2007.02.25

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ちなみに国際結婚する確率は５パーセント。

わかっちゃいることだけれども、日本人男性はアジア人女性、日本人女性は、韓国に次いで欧米男性が多いのは特徴であろう。その５パーセントの中で妻が外国籍は、３．８パーセント、夫が外国籍は１．１パーセントということである。３．８パーセントの中からその相手がフィリピン人である確率は２８パーセントとなり、全体から見れば、日本人男性の１００人に１人がフィリピン人と結婚しているということになる。逆に、日本人女性がアメリカ人と結婚する確率は、０．２パーセント、つまり、１０００人に２人である。やはり環境によるのだろうか。フィリピンに行けば、フィリピン人と結婚した男を知っているし、フィリピンを通してならフィリピン人と結婚した日本人男性を何人か知っているが、なかなか偶然にはそういうカップルは見ないのだが、田舎に多いのであろうか。イギリス人と結婚する可能性は１００００人に３人である。そうか、妹はそうだったのか・・・。　やはり、少ないのは日本人男性がアメリカ人と結婚するのは、１００００人に２人・・・。アメリカ人といっても大抵アジア系なんだろうなあと思うのだけど・・・イギリス人は１５０００人に１人、このあたりなら白人だろうか・・・。うわあ、文章で書いたら、とっても分かりにくー。ちなみに、日本では、夫の収入の方が少ない確率は４パーセントであるが、この辺は年齢学歴にかなりばらつきがあるのであろう。しかし、最近はこういうのは多いのであろう。ちなみに、結婚後１年以内に離婚する確率は２．３パーセントであるが、私の周りでは、もう少し多そうである。ちなみに、海外事情は知らないが、社内恋愛の確率は３,４割らしい。しかし、私はしていない。ちなみに、女性が社内恋愛後、どうなるかというと、結婚後寿退社が半数、結婚後も同社勤務が１割、破局退社が２割厳しいなあ、破局後も勤続１割ということらしい。ほんと、文章にしたら、分かりにくいねえ。ところで、少子化対策といわれて久しいが、国も無策ではなく10年前からかなりの予算を取り組んでやってきている。それが、男女共働きで、幼稚園保育園の援助、充実化というやつだ。世間では、エンゼルプランとか新エンゼルプランとかいう。これは、いまだに推進されているが、この10年で歯止めを利かせたり、子供を増やすことができなかったので、失策なのである。結局、これは、外国の例の都合のいい部分だけを抜き出して都合のいいように解釈しただけの理論であるのだが、やはり予算をとるためには、まっしぐらに間違っていてもその理論に基づいて突進していくのだろうか。仕事と子育てを両立させる支援が子供を増やせる理論政策にはもう政策変更が必要である。でないと、何千億という税金が無駄金となるのである、勘弁してくれよ。

2007.02.24

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大人たちは分かってくれない・・・禁句なき明るいパイナップルジャジャＰＡＲＴ２

子供にとって大人社会に少しだけ触れる世界はほぼ、先生だけに近い。しかし、先生は社会のことをよく知らないので、変である。そこは、賢い子供達、先生にばれないように、先生にフツーのニックネームをつけるのであった。千○先生・・・頭の形が豆に似ていたので、アダナは、「血豆」。結構、血色もよく、どす黒い顔をしていた。肝臓が悪かったのかも知れない。橋○先生・・・頭のてっぺんがどうも２つに割れているように見えたので、渾名は「バルタン星人」。おまけに、通勤は、交番の警官が乗っているのと同じバイク、それを我々は、ババタン（ババ色の単車）と呼んでいた。○田先生・・・目つきの危うさが漫画の「ガキデカ」に似ていたので、そのまま「ガキデカ」。先生のくせに遅刻常習犯であったが、悪気もなかったのであった。○馬先生・・・すごく、生徒にえこひいきをするので、あだなは「ひいきうま」。得意技は、皆の前で鼻毛を抜くこと。椎○先生・・・顔にイボがあるので、あだなは「いぼじい」。非情に厳しい先生で「分かった者手挙げ」といって数え、「分からん者、手挙げ」といって眺め、どちらにも手を挙げなかった者を鋭く見つけ出し、「おまえ、どっちやねん」と問い詰める。高校の時も、黒いイボがある先生がいてそちらは「ぶどうパン」。その後、校長になる。生徒に手を出してそのまま結婚した暗い過去を持つ。駅の隣に住んでいるという噂が会ったが、本当に駅の隣に家があった。釜○先生・・・中年ヒステリックおばさん先生で、顔があばただらけなので、あだなは「ぞうきん」。和○先生・・・結婚前のニキビだらけの先生だった。しかし、腋毛が臭く、名前にからめて渾名は「ワッキー」。東レの販売する「シャルマンコーポ」シリーズのマンションに住んでいたのは有名であった。赤○先生・・・体育の時間はマラソンが自分が好きというだけで、マラソンしかなかったので、あだなは「アカパン」。ストイックな先生で放課後に、机に寝転び、勝手に生徒の笛を取り出して吹いていた。○先生・・・自分で、私のことを「ＢＢＫ」とお呼び、と言っていた本当に美人でＳＭチックで、毛深い先生。よって渾名は「ＢＢＫ」。(美人で美人で困る、という意味らしいが、皆、ブスでブスで困ると解釈していた。放課後に、花壇の倉庫で、当時人気のあった先生と裸で抱き合っていたのを目撃という情報が流れ、そのうち本当にその先生と結婚してしまった。今日は、一日自習よ！といって、自分は一日中ブローチを作っていた。○○先生・・・渾名ではないが本名で「みすずちゃん」と呼ばれていた。キツイおばちゃんパーマをあて、夏はいつもタンクトップに、ボーボーの腋毛をなびかせながら、スーパーカブに乗って出勤。カブの後ろの鉄製の荷物入れがガタガタいつも鳴っていた。頼もしい保健室の先生。竹○先生・・・顔が馬に似ていたから、あだなはそのまま「馬」。いつもサングラスをかけていたが、実際はとてもつぶらな瞳で、往年の「進めパイレーツ」のウルトラマンタロウのようであった。野○先生・・・顔の特徴と、大人しいようで、ナルシストなところから、あだなは「ノネズミ」。チャイムが鳴ると、どんな場面であろうと、1秒以内に授業を終える。「この作者はぶんち、（キーンコーンカーン・・・）、はい終わり」と会話の文節の途中でも終わるのであった。○亀先生・・・そのまま「カメ」。我が陸上部の顧問。合宿に出かけ「おい皆で風呂屋いこうぜ、皆で背中流し合おうぜ」といいながらも、先生を無視して、我々生徒だけで風呂に行くと、遅れていじけて風呂屋に来て、体を洗っていた。湯船に入る我々は「誰か背中流したれや」とひそひそ語り合ったが、誰も流さず、カメは誰より早く、風呂屋を出て行った。とめどなく、先生の方々の栄光のニックネームを思いつくのであるが、このままでは、朝になってしまうので、この辺で勘弁してやろうという次第です。考えれば、先生も、面白い人や変な人がいたものだなあ。子供の頃は、よく分からなかったよね。

2007.02.23

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禁句なき明るいパイナップルジャジャ

顔がどういうわけだかフマキラーに似ているので、あだ名は「フマキラー」おでこが広いだけで、あだなは「ミラーマン」顔のつくりが不自由なだけで、あだ名は「硫酸女」金○君。顔がつるつるで、光っているだけで、あだ名は「キンタ○」。小学校４年で、背が一番高いので、成長も早く、陰 mouが生えていただけで、あだ名は、「もじゃ男」。耳の手術に失敗しただけで、耳の形がおかしくなっただけで、あだなは「ミミコ」。例えば花子さんが花ポンと呼ばれるように、ひろ子さんがあだ名は「ヒロポン」と呼ばれ、良識ある先生にあだ名が知れ渡ることになり、理由を答えられないまま使用禁止となった。でも、考えれば、栗太君や栗田さんのあだ名は、相変わらず現在もあだ名は「クリちゃん」だが、相当に十分危ない。口がとんがっているだけであだ名は「トメキチ」進化して「トメキチバッタ」顔が黒いだけであだ名は「インド」といわれた女の子、中学校でぐれた。浦○君、あだ名は「うらっこたらっこかつおぶし」長い。○家君。家が貧乏というだけで、あだ名は「あばらや」ひとつ上の学年の番長のあだ名が「チャッピー」(本人の前で下級生が言うと半殺し)窪田君、短足だっただけで、あだ名は「クボタン」顔が暗いだけであだ名は「ダーク」髪の毛がくしゃくしゃなだけで、あだなは「ドルゲ」黒い顔をしているだけで「バーモン」痩せてて骨が折れそうなだけで「ポッキー」小学校で、うんこしただけであだ名は「便所マシーン」吉見君、ほっぺたを叩くとペチペチという音がするというだけで、あだ名は「ペチミ」顔が猿に似ているだけであだ名は「さるいち」、違いやつはそのまま、「エテ公」（と先生に呼ばれていた）片桐君、タイムリーな事故があるだけで、あだ名は「機長」関西圏の馬場君のあだ名は、たいていあだ名は「うんこ」中学生のはじめに、「皆の潤滑油のようになりたい」といきって自己紹介したが故、あだ名は「潤滑油」頭がでかいだけであだ名は「頭脳」動きがアニメみたいなだけで、あだ名は「サンダーバード」顔にイボがあるだけで、あだなは「いぼぶた」顔(鼻と口の間の中間点)に、でかいほくろがあるだけで、アダナは「はなくそ」あかねという名前の女の子、それだけで、あだなは「ばかね」胸にホクロがあるだけで、「ムネホク」バゼドー氏病で目が飛び出ているだけで、あだなは「でめきん」小学校低学年の時に太っていたのであだなは「ブーちゃん」だったが、その後中学校になってスリムになっても、あだなは「ぶーちゃん」のまま。ガリガリに痩せているだけで、あだなは「骨川筋衛門」何故か理由はわからないが、あだなは「へんずり」本名、貴答正子というだけで、あだなは、え、そのまま・・・　皆、残酷なのに、一部を除き、みんな元気だったなあ。

2007.02.22

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極刑

本文とは関係ございません　殺人犯は何だかお得だ。特にでかいことをすればするほど、弁護士や警察が守ってくれる。報道もワーワーいって煽るだけ煽る。被害者には国からの支援や援助はほとんどなく、マスコミの餌食になり、殺人者は、税金で優雅な生活ができる。　死刑囚が今、１００人になるという。法務大臣が、自分の代でハンコを押すのが結構いやな奴が多いので、誰が大臣かによって、死刑の数は変動する。本文とは関係ございません　海岸のオブジェ　死刑というのは、人間が人間を裁くという倫理的なことや、冤罪の可能性もあるということで、警察が信用できない隠蔽体質という面から反対もあるが、それも分からないでもないが、冤罪でない場合、やっぱり死刑にすべきである。勿論、精神的に問題があるなんて例外は作ってはいけない。人を殺す時に精神的に普通の人間なんていないし、それは人間ではない。未成年も同じである。それは、病気である、それでいいではないか。治る、更正する可能性もあるのだが、私は、非情であるが、経済的なことも思うのである。税金をどれだけ投入しているというのだ。年間1人300万円ともいう。それに安い労働力で安い商品を作り、民業を圧迫していないか。だいたい、世の中、300万円も稼げない人々はいっぱいいるのである。　しかし、遺族の気持ちからして、電気や絞首刑なんて死刑って駄目だと思う。死んで償えるのか。やはり、死刑にするなら苦しんで死んでもらうとともに、最後には人類の役にたって死んで欲しいものである。　医学の発展の為に、人体実験になって欲しいのである。人はどこまで耐えられるのか、実験して欲しいのである。エボラ菌を注射して欲しいのである。生きたまま、体内を開ける実験をして欲しいのである。危ない新薬を大量に摂取実験体になって欲しいのである。無理矢理虫歯にして、どこまで耐えられるかとか、自動車事故にあわせてみてその損傷度をみるとか(即死は駄目)。　あるいは、原発事故で、ボルトを締めなければならないところに、行って欲しいのである。（どうせ死ぬのだからと、バルブを開けるか？）　或いは、旨いソバを食べてもらう為に、胴体にロープをつなげ、大きな永遠に碾き臼を引くため、死ぬまで、回り続けるとか、潜水病になってもいいから漁をしてもらうとか。　経済活動に参加させないのであれば、やはり、死ぬまで穴を掘り、穴を埋める作業を続けさせるとか、北朝鮮の人質交換員になるとか。　とにかく、税金を使わず、せめて人類の役になって死んで下さい。死刑は、犯罪防止力にならないというが、苦しんで苦しんで死ぬということが分かれば、多少は抑止力になるか。まあ、病気の人は世の中、一定数はいるのだから、そういう人には、役立って死んでほしいよね、まあ、なんなら、被害者遺族による親切なクムジェさん。方式でもいいんだけどね。なあ、あずましんいちろうよ（どうせ出所後名前変えているだろうけど。近くに住まれたら困るんだよ）。本文とは関係ございません

2007.02.21

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ハルジ的検証ＰＡＲＴ２

郡山ハルジ先生の指摘が正しいかどうか、簡単に高校陸上倶楽部の同輩７人を検証してみることにした。もし同輩が間違って読んでいては困るので、個人情報保護法に基づき、全世界に向かって仮名にしておく。大学は、世間で言う所のおしゃれ大學だったので、そういうのを廃した試みを新たにということである（というのも変だが）Ａ　未婚。エピソード：地図の会社中退。その後、ヒッキー道まっしぐら。かのサカキバラ事件が勃発した時、近くに住む彼の顔がピーンと思いついた同輩は多いであろう。特に、陸上部の面々は全員彼が疑わしいと思ったはずである。一度、数年前、会おうかと言ったのであるが、もう世間に顔向けできませんといって断られた由緒ある歴史がある。Ｂ　既婚子供２人。本名心斎橋ワタルエピソード：別ページ参照。Ｃ　既婚。子供１人エピソード：当時の恋人の名前はカオリちゃん。カオリちゃんは、身長１５５センチの彼より背が低いが、大学時代に付き合った彼女とそのまま結婚、彼女も彼より背が低いという特徴を兼ね持つ。高校生の分際で鼻毛が生えてそれが鼻から出ているなど、おっさン的特徴を持ち合わせていたが、働き始めてから会うと、理想的なほんまもんのおっさんになっていた。Ｄ　離婚。エピソード：７年間付き合った彼女とめでたくゴールイン。しかし、結婚後、３ヶ月で何と離婚。彼女の浮気が本気になったと思われるのだが、彼女とその一族は頑として認めず、逆に、一緒に買った車だからと、出した資金の返還を請求される。頑張って買ったレーシング仕様の何年も待って買ったシブイ３００万円くらいする車を売り払い、返還。特徴。鼻の穴がなかなか大きい。Ｅ　既婚。子供１人エピソード：先祖がえりのため、乳首が４つある。高校当時の夢は水族館浣腸ではなく、館長であったが、そのまま水産学部に進み、魚屋に就職。これが夜討ち朝駆けの仕事で、寝ているときも枕元に携帯電話を置き、夜中も常に市場から電話がかかってきて、仕入れるかどうか、何匹、いくらでというやり取りをしており、もう寝る時間もなく死ぬのではないかと思いきや、死ぬ前に退職したのであった。Ｆ　既婚。子供１人エピソード：。特徴。あごがでている。中森明菜は自分が発掘したと未だに妄想に駆られている。国語の文法に対して画期的発見をしたといい、卒業論文までに先に誰かに出し抜かれて発表されるのではないかと妄想に陥っていたりなんかもしていた。Ｇ　既婚。子供１人エピソード：趣味は引越し、それも購入を繰り返す引越し。どうやって資金を回しているのか不明であるが、既に４回の買い替えを終了させている。オヤジの趣味も家を買い、引越しすることだが、あの頃は列島改造、一億層不動産屋、バルブとなっていたのであるが。昔、家の近くに引越ししてきたので、何度か行ったが、必ず奥さんがいないという不思議な家であった。多分、子供ができて、何とかよりを戻したのかと思われる。高校時代は、３０００メートル障害で、水郷で泳いだ経歴を持つ。赤が好きで、全てが赤であった。Ｈ　不明エピソード：丹波篠山が、海沿いだと思い込み、釣り道具を持っていって、皆から笑われた立派な経歴を持つ。某大手サッシメーカー就職後、淡路島勤務となり、釣り三昧の生活を送るが、その功績が認められ、金沢か富山か北陸の方に転勤を命ぜられた後は、消息不明。こうやって考えれば、彼以外は、珍しく、皆、関西圏に住んでいるというか、神戸市から伊丹市までに住んでいるようだ。　そういう訳で、割と結婚している人間が多いことが判明するどころか、離婚率も非常に低いことが判明。ハルジ氏の予測を大きく乖離していることに、ほっとする次第である。　それにしても、いつもは時事的なこと、科学的なこと心理学的なこと本映画案内正しい旅行案内指南書等、ごく常識的で真面目なことしか書かない私ではあるが、今日は、ごく個人的なことを書いてしまい、事情の分からない方々には大変申し訳ないなどと思う所存でございます。最後に、やっぱり、子供は２人生むべき機械なのでしょう。（某大臣も後押し済）　ちなみに大學以降も走り続けたのは、ＣとＥだけである。Ｃはホノルルマラソンに出たし、Ｅは大學の陸上同好会に入っただけでなく、魚屋陸上部の創立にも関わったぐらいである。多分、走る鬼畜である。　　ちなみに、２５～３０歳の６割ができちゃった婚というデータもあるが、この中にはいない模様である。（ちなみに、１８歳での９割ができちゃった婚というが、倶楽部の女性も１人、我々が学生の時に結婚したが、できてない婚であった）その辺りを、明日、検証してみようかと思った次第である。すってーんころりん！

2007.02.20

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どうやら私は、ミュージカル映画が好きなようである

私は、ミュージカル映画が好きなようである。そんな訳で、「ドリームガールズ」も観てきたのである。１曲目が良かったのである。それにやっぱり本当の主役（Ｊハドソン）の歌がよかったのである。ステージキラキラもよかったのである。シカゴやレントやプロデューサーズなども観てきたのである。良かったのである。最近で、こけたのはオペラ座の怪人か？何故好きになったかよく分からないのであるが、大学までは、そうでもなかったのは確かである。その頃、ロッキーホラーショーを観たが、私には、何とも疲れた映画であった。それまでに観て面白かったミュージカル映画は、ブルースブラザーズとウエイストサイドストーリーとサウンドオブミュージックぐらいか？　ふと、考えてみると、私の場合、ミュージカル好きになったのは、インド映画かも知れないという結論に陥りそうだ。いまやそこにあるキスシーン寸前に歌い出す。アクションで戦っておる、と思えば、いつの間にか歌っている。そのはチャめちゃぶりが気に入ってしまったのである。ウーン、キテルきてるよー。　先日、チェコの映画「プラハ」を観た。60年代プラハの春の頃が舞台で、最後にソ連が侵攻してくるんだよなあ。それでまたあのシーンが出てきて涙しそうになるんだよなあ。市民が、皆、道路標識を裏返したり、方向変えたり、モスクワまで○○キロと書き直したり、1夜でやっちゃうんだよなあ。それから、やってきたソ連軍に対して、市民がタバコを与えたり、食べ物をあげたりして、1人ずつ「こんなことしたって仕方ないだろう」って対話を続ける姿。冷静に対応しようと呼びかけるドプチェク。　そういえば、春江一也の「プラハの春」いい小説だったなあ。終わり。話は、代わるが、台北１０１が今のところ世界一高いビルである。遠くからでも、さきっちょだけ、このように見えるのである。　ところで、飛行機には、飛行機とは何たるか知らない人がたまに乗ってくる。特に、中国本土の方。勿論、英語は通じないが、離陸前に、脱出方法の説明をしていると、急にニコニコ立ち上がって前に行こうとし、制止されたが、それが何故制止されたか分からず、一度は席に座らせたが、また立って前に行こうとする。前におねえさんが座っていて話しにいこうとしていたのである。おねえさんは英語が通じ、何たるかを説明し、その人に伝えてもらっていたようだが、何故、座っていなければならないか最後まで納得はしていなかったようである。悪気はないのだが、勿論、どこへ向かおうとしているのかも分かっていない様子だった。参考）世界一高いビルの推移1930年　クライスラービルニューヨーク 319m1931年　エンパイアステートビルニューヨーク 381m1974年　ワールドトレードセンターニューヨーク 417m1974年　シアーズ・タワーシカゴ 442m 1997年　ペトロナスツインタワークアラルンプール 452m 2004年　台北国際金融センター台北 508m2008年? ハージュ・ドバイドバイ 800m?

2007.02.19

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ある日、生田神社で

昔、神戸の街中を夜中に散歩していた。電車がなくなったからに過ぎない。生田神社の片隅で、ホームレスではなく、キャンプ道具一式で飯を作っている姿が見えた。近寄ってみると、日本を貧乏旅行しているイスラエル人カップルであった。ビールを買ってきて、祝杯を挙げた。カップルの男性側だけがユダヤ人ということであった。　(生田神社は、23時までは駐車場も兼ねており、車の陰に潜むことも当時はできたのかも知れない)　ユダヤ人を陥れた一つにシェイクスピアの「ベニスの商人」がある。酷い作品である。高利貸しのユダヤ人という悪のイメージ。お金を返せない場合は、胸の肉を利息として返せといい、窮地に陥った借入人であったが、裁判で「肉を利息として払え、しかし、血や毛は出してはいけない。さあ、ユダヤ人よ、肉を削れ。無理ならば、婚約者に金を払え」という詭弁としか思えない判決を下すという内容だ（少し違うかも知れない）。漫画である。おまけに、人殺しの犬とか悪魔とかユダヤの犬とか異端者とか、散々罵られるのである。　しかし、当時、ショイクスピアの生きた時代、ユダヤ人はイギリスから追い出されていて、彼自身、ユダヤ人を見たこともなかったはずなのだ。当時、不況のイギリスで、スケープゴートが必要だったのだろう。　ユダヤ人の方にも問題があったであろうが、だいたい、キリスト教徒が、ユダヤ人を公職から追い出し、職人組合から追い出し、店舗商売の禁止、国際取引制限、土地所有禁止、小作人雇うこと禁止、しかし、税金は搾り取る、という措置をとったことから、せいぜい、貸し金業とかそのあたりしか職業の選択がなくなったばかりか、その利息の利率さえ、キリスト教徒が決め、その上、高利貸しと罵っていたわけである。　朝、さんざん騒いで、彼らの旅行計画を狂わしたことに反省（したふり）　戦争だ戦争だ待ちに待った戦争だ国が認めた戦争だみんなで殺そう戦争だ～。鉄砲マニアは集まれや欲求不満の奴も来い暴れたい人待ってますストレス解消コレ一番～。幾ら殺しても大丈夫何を盗んでも平気さやればやるほどほめられる鼻血だしだしそれすすめ～。　まあ、そんな泉谷しげるの放送禁止歌を2人に披露して帰る。その頃、学際で、泉谷しげるがきて、酒飲んで、口から観客に向かってぶわあーと吐き出し「イエイイエイ」やってた泉谷に、こちらも「いえいいえい」で応戦し、盛り上がった。　ライブが終わり、濡れたシャツを臭うと、くちゃーい・・・　

2007.02.18

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ボディランゲージ

「メラビアンの法則」人と人とのコミュニケーションでは、異論もあるが、ボディランゲージ　55％、声の質　38％、話の内容　７％という重要度になる、という法則がある。（だから、私の話の内容は意味がないか意味不明というのも納得できるというものだ）　タイの田舎町。自転車で夕刻ホテルを探していた。ホテルは多分ホテルなんだろうが、ソレが通じない。そんな訳で、私は、両手を合わせて、耳に引っ付けて眠る仕草を、おっさんの前でしたのである。多分、私の演技がうまかったというより、お姫様、月夜に眠るといったふうに見えたのであろう、すぐざま、相槌を打ち、そちらの方向を指差してくれた。　そんな訳で、小さな村でも、それを実行し、得意のボディランゲージ実践をすると、おっさんは、うなづき、俺について来いという仕草をして、連れて行ってくれたのであった。　それが、娼館。ちょっと違うんだけどなあ。しかし、村で泊まれるのは、どうやらここしかないということが次第に分かり、女性がついても、つかなくても同じという値段で一泊したのであった。全身筋肉痛の私は、何故女性を断るのだという猛攻に耐え、何とか、部屋に入って、朝まで出ることはなかったのである。

2007.02.17

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対馬山猫、西表山猫に対抗する、か？

対馬で食べる時間はなかったというのは、嘘で、飛行機を待つ間の３０分で、急いで、対馬名物を食べた。どんこシイタケでもなく、真珠でもなく、イカでもなく、六兵衛そのものである。　それは、こんにゃくのようであった。そいつは、うむ、やはり、こんにゃくいもに通じるのである。うまくはないが、まずくもないのである。何事も経験である。以下、いろんなＨＰよりパクリ。六兵衛は島原半島と対馬だけにある独特の麺料理である。　その製法・材料は、日本の数ある麺料理の中でもかなり異質である。　まず、製法である。日本の麺といえば、「そば・うどん」が代表的であるが、これらはどちらも伸ばした生地を細長く切って製麺にする、「切り麺」である。また、島原でも古くから作られている「そうめん」は生地を細長く伸ばして製麺する「伸ばし麺」である。六兵衛はこのどちらでもなく、こねた生地を穴の開いた装置に押しつけ、押し出して作る「押し出し麺」なのである。押し出し麺はアジア各地で見られるが、日本ではほとんど例がない。大分県姫島のイモキリぐらいか。　さらに材料についても特筆すべきものがある。六兵衛の材料は小麦粉でもそば粉でもなく、サツマイモ（地方名「トイモ」）を切り干しして製粉そしたものを使う。イモ類を麺の材料に使うことは日本では非常に珍しく、サツマイモを原料とした麺料理はこの六兵衛だけでないか。トイモイではない。　では実際の作り方であるが、サツマイモの粉を熱湯でこね、「六兵衛つき」または「六兵衛おろし」と呼ばれる道具（歯のないおろし金に穴が開いたような道具）に押しつけて、穴から細長く麺状に押し出す。この押し出された麺を蒸籠で蒸して出来上がりである。「つなぎ」として山芋や海草などすり込んで作ることもあるそうだ。　できあがった六兵衛は黒褐色の麺で、煮干しダシを醤油で味を付けた汁にネギを浮かせたものをかけて食べるのである。また、この他のサツマイモのデンプンを使った押し出し麺といえば、「チャプチェ」と呼ばれる炒め物料理に使われる韓国春雨が挙げられる。中国の春雨は緑豆を原料とするが、韓国春雨はサツマイモの精製デンプンにより作られており、中国の春雨より太くて黒ずんだ色をしている。　六兵衛と韓国春雨が「サツマイモ押し出し麺」であることで共通することは紛れもないが、調理法、見た目において両者はかなり異なるものである。しかし、韓国に近い対馬の六兵衛が精製したサツマイモデンプンで作られた押し出し麺であり、島原の六兵衛よりも幾分、韓国春雨に近いといえることから、三地点の地理的距離と相関があるように思える。朝鮮半島から対馬を経て島原半島にかけての間で、サツマイモの押し出し麺に関するなんらかのつながりがあるのかもしれない　対馬は、島を挙げて、猫でもある。昔、一度、猫を預かったことがある。連れてきた日から、ちゃんと、トイレを作ってあげるとそこでしていたし、自分の居心地のいい家の場所を確保していた。そして、すぐ爪を研ぎ、父親の神経をすり減らしていたのだが、暫くすると、こそｔっと、父を見ると、猫の名前を呼んでいたのである。私の前では無関心を装っているくせにである。　私は、両親に、犬か猫を飼う事を提案した。これから子供が出て行き、２人暮らしになると、会話も弾むし、いい緩衝帯にもなると思ったのである。しかし、母は、「先に死なれるのがいやだ」という理由だけで、私の提案は却下されたのであった。日本に分布するネコ類は、イエネコを除けば、対馬のツシマヤマネコと、西表島のイリオモテヤマネコの2種のヤマネコのみである。このうち、ツシマヤマネコは、1960年代に劇的に発見されてマスコミなどで注目を集めたイリオモテヤマネコほど知られていないが、同様に絶滅が危惧される希少動物である。ベンガルネコの亜種で、大陸と陸続きの頃にやってきたといわれる。　何度も猫を見たが、それは、多分、ただのノラネコかと思われる。勿論、標識に従って、猫をはねることもなく無事やり過ごしたのである。　昔、おかんが、アランドロンの「山猫」を観に行って、パンフレットを持って帰ってきて「よかったわー」を連発していた。「どんなところがよかったのか？」と子供心の私は、尋ねたのだが、「背景や、舞台セットやだね」と要領の得ない返事であった。要領の得ない所、私の遺伝子を受け継いだのかも、と思った子供時代であった。

2007.02.16

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蟹光線

さあ、ゲームの始まりなんだよ。蟹のピュシューっていうエキス光線を避ける為に、４５０人の大半が、ビニール袋に身を包むんだよ。結構マヌケなんだよ。ボクが食べたのは、２杯。用意された蟹は３０００。同じものを食べると飽きるんだよね。もう、長い間、蟹を食べに泊り込みで行ったことはないけれど、蟹を食べに行っても、１時間で飽きちゃうよね、蟹だけじゃ。おまけに宴会蟹の法則によると、皆、ほじくりに熱心になって無言、会話なし、仮面舞踏会になるんだよね。ヤキニクやバーベキューでも、最終的人気メニューはごはんなんだよね、おにぎり、そうだよね。　　ボクは、水族館に行って、タカアシガニとか見ると、おいしそうだなあ、と思ってしまうんだよ。魚を見ても、これおいしいかなあ、と思うんだよ。でも見た目綺麗な熱帯魚は、何か身がやわくてあまり美味しそうでもないんだよ。実際、ボクは、奄美大島でキャンプしていた時に、熱帯魚釣りまくって、食いまくったが、思ったとおりまずかったんだよ。　　ボクは、美食家であるんだけど、それは、単なる自称だけなんだけど、同時に時代の寵児、飽食家でもあるんだよね。蟹には旨味があって、うまいんだけど、わざわざほじくって、ひっこぬいて、しがんで、って面倒なんだよ。料亭で、隣に、蟹甲羅ほじくりババアなんかいたら最高なんだよ。ほじくりじじいでもいいんだよ。　ボクは、昔、山口県に洞窟に潜りに行ったことがあるんだよ。でも、その洞窟はね、まず、ラダー（はしご）を２つつなげて、50メートルも下に下りるんだよ。順番に降りるのでそこだけで1時間ぐらいかかるんだよね。でも、帰りに、友達がラダーの途中で足がすくんでしまったんだよ。そいつ、山口出身の奴で、「足がすくんで動かんのです」と叫んでいるんだよ。真っ暗だから、怖くないはずなんだよ。でも彼のせいで、洞窟の中で、６時間ぐらい待機するはめになったんだよ。そいつ、スポーツ心臓なんだっていってたけど、単なる心臓肥大だったんだよね。心臓に毛はやせっていうのね。　ボクは、昔、小林多喜二の「蟹工船」を読んだんだよ。今考えれば、とってもおだやかで、ほがらかな小説だったよ。コミュニズムを手放しで褒めているんだよ。中道左派を自認していたボクでさえ、苦笑しながら読んだ大学生だったんだよ。あれ？10円、50円、使わせろよなって素直に思うんだよ。

2007.02.15

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くそったれバレンタイン、くそったれ商業主義

またもや、自称チョコレートジャンキー（とは心斎橋氏のことでもあるが）の元に、催眠術にかけられた世界中の女性からチョコレートがタンカーで運ばれてくる季節になっちまった。日本国の女性が一斉にチョコレートを購入するバレンタインデーは、統計によれば１年間に売れるチョコレートの約１６パーセント、金額にして７００億円もの売り上げを誇るという。まさにチョコレート業界にとってバレンタインデーは今やなくてはならない重要な日なのである。（そんなことは、誰でも知っているってか。）そんな商業主義に則って、私もグッチのチョコレート４，８００円也を便乗して、ヤフオクで９，１００円で２つ売ったりして、旅行資金を着実に稼いでいるのである。しかし、それは、公然の秘密でもある。そもそも、日本ではどうしてバレンタインデーはチョコレートを贈る日となったのであるのか？勿論、チョコメーカーの陰謀である。当然、日本でバレンタインデーという記念日の存在が知られるのは明治以降のことになるがが、贈り物を贈るという習慣が紹介されたのは洋菓子メーカーのモロゾフが国内の英字新聞にチョコレートの広告を掲載したのが始まりとされている。ちなみにモロゾフには、私の高校の陸上部の同輩が勤めている。彼は、高校の時からおっさん顔であったが、今や、ほんまもんのおっさんになっていおる（余談）また、店頭でのプロモーションはメリーチョコレートが伊勢丹の新宿本店でバレンタインセールと銘打ってチョコレートの販売キャンペーンを初めて実施。ところがこのキャンペーンで売れたチョコレートは3枚だけ。売上金にしてたったの170円だったとのことである。苦節、何十年も苦労にめげず、チョコレートメーカーは『バレンタインデーにはチョコレートを！』という習慣定着に懸命のプロモーションを敢行し続け、森永製菓など多くのチョコレートメーカーがプロモーションを行った結果、1975年頃からバレンタインデーにはチョコレートを贈るという習慣を世の中に広く定着させることに成功した訳だ。勿論、私は生まれてしまっていたが、確かに当時のチョコレートは、ハートチョコレートであった。あれは、もしかして、不二家ではなかったか？まあ、これは、『土用の丑の日にはウナギ』（これは平賀源内やね）や『結婚10年目にはスイート10ダイヤモンド』、『節分の日には恵方巻き』などと同じである。例えば、ラーメンチョコレートはどんなものだろう。例えば、ストーブチョコレートはどうだろう。例えば、やきこもチョコレートはどうだろう。例えば、味醂干し魚チョコはいかがであろうか。そんな訳で、くそったれ商業主義、くそったれバレンタインデーではあるが、一応、別途、私の思想に反し、チョコの窓口は設けているのである。遠慮せずにトラックで運んできて欲しい。勿論、アルマーニもチョコを便乗販売、いい値段で売れるのである。万国の世の中の女性たちよ、立ち上がれ！立ち上がるだけでなく、すぐに購入し、トイモイに送れ！送ったのを転売してホテルを共同購入。フォーシーズンズ、ビル・ゲイツ氏らに38億ドルで身売りカナダの高級ホテルチェーン、フォーシーズンズ・ホテルズは12日、米マイクロソフトのビル・ゲイツ会長やサウジアラビアのアルワリード・ビンタラール王子、トイモイゲストハウスらを中心とする投資家グループの買収提案を受け入れることを決めた。負債引き受けを含めた買収額は約38億ドル（約4600億円）。　昨年11月にゲイツ氏の個人資産運用会社「カスケード・インベストメント」、アルワリード王子が率いる「キングダム・ホテルズ・インターナショナル」とトイモイ氏が率いる「世界どこでも散歩の会」は、フォーシーズンズ会長兼最高経営責任者（ＣＥＯ）のイザドア・シャープ氏が共同で買収提案した。フォーシーズンズは非公開会社に転じ、シャープＣＥＯは買収後も現職にとどまる。（ニューヨーク＝西邨紘子）(09:29)

2007.02.14

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時系列な私対馬１周

　６時。起床。旅行に行くときには、時計のメロディが決まっている。そのうち何年か後に聞けば、飛行場に自動的に向かうと想像される。　７時。バスに乗っている。　８時。機内の人となっている。というか、寝ている。　９時。福岡空港で、ヤフオクの訂正をしなければならないので、10分100円ネットで格闘している。１０時。再び機上の人となる。１１時。レンタカーを借り、懸命に北上する。まずは、昼飯と思うが、食事する所がない。旨い魚を目差して来たというのに・・・。　海に鳥居が聳え立つ和多都美神社に到着。観光時間3分。観光客０人。１２時　烏帽子岳山頂に到着。観光マイクロバスが1台あり、バスにはハングルが書かれている。アンニョン軍団ご一行以外は、じいちゃんばあちゃん嫁旦那子供2人の家族連れが1組であった。写真を撮って下さいといわれたが、それは、長崎弁であった。何故、分かったかというと、車が長崎ナンバーだったからに過ぎない。観光案内：日本でも有数のリアス式海岸である浅茅（あそう）湾を展望できる。駐車場から６０ｍ歩くと展望台に着きぐるり３６０度のパノラマを楽しむことができる。１３時　とにかく、昼飯どころがないままに車を走らせる。人が全然いないことに、やっと北部が対馬の中心ではないことが分かる。リアス式のために、道がぐにゃぐにゃ曲がり、一向に北上しないままに道は続く。１４時　藻小屋につく。観光客は、先程のじいちゃんばあちゃん嫁旦那子供2人の家族連れが1組。こちらが先に出発したというのに、いつのまにか抜かれていた。１５時　海神神社１６時　女連の立石。ここは、道沿いにはなく、観光するほどのことでもないのだが、地元のあんちゃんに聞いて、車を降り、20分歩いて到着。へエーといって終わり。１７時　韓国展望所いよいよ、最北端、50キロ先には韓国が見えるぞ、とおもいきや、何も見えない。御世アレがパリの比ではなく、釜山の灯だ！と叫ぶ予定はなくなった。滞在時間5分の間に、レンタカー1人おっさん旅行者がやってきた。彼は、１分でまた車に戻っていった。そのあと、娘おかん旅行者もやってきたが、100円で双眼鏡はもったいないでと言って、3分で帰っていった。皆、韓国は観たくないのか。それとも、韓国はよく行っているのか。私も、昨年釜山にはいったが、是非、みてみたかったが、視力０．１（矯正で１．５）では曇っていたので無理であった。アフリカサバンナで修行をする必要を実感。もう4時の飛行機には全然間に合わないので、レンタカー屋に電話し、7時の飛行機に乗るからもうちょっと車貸してね、といっておく。１８時　比田勝。北部の中心村。ここから不定期で釜山に出ている。そんなに行く人いるのかと思いきや、就航年には16人乗り、今や48人乗りの長豪華客船にて就航のようである。ちなみに、時間がずれていたのか、客は、建物内にはいない。一応、切符販売員と、数時間走って2件目の食事どころにレストラン店員がいた。いわゆる、牡蠣＠クマモトだと推測される。イチョウ。日本一だとされるが、雷で燃えてしまったとのこと。何か、看板も燃えたようにみえるのは、偶然であろう。１９時　飛行機に乗るときに、後ろを見ると、韓国展望台で見つけたレンタカー1人おっさん旅行者がいた。そして、福岡で、地下鉄に乗ると、また前に、そのレンタカー1人おっさん旅行者がいた。博多で降りたので、新幹線にでも乗るのだろうか。対馬エアポートなる紙袋を持って。しかし、デイパックがパンパンなので着替えが入っていたのかもしれない。同志ではなかったようだ。一応、屋台とか、回る。２０時　中州付近滞在散歩時間50分。２１時　機上の人となるため、空港へ。席はあと1席しかなかった、やばかった。日帰り旅行でなく1泊旅行になるところであった。

2007.02.13

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対馬、韓国に近い島、そしてオメガ塔

福岡から３０分。搭乗している人々の半数は葬式姿の飛行機は、飛び立ったと思えば、着陸態勢。学校教育の中で憶えているのは、対馬海流。　対馬島は、九州本土より約１３０キロ、朝鮮半島へは約５０キロである。南北に82km、東西に18km、面積は約700km2。　南北に細長く延びる形をした主島対馬島と、百を超える小島から形成されている。主島は山がちで険しく、耕作に適した平地は少ない。また、陸上交通も不便である。対馬島のこのような地形は、ほぼ全域がリアス式海岸で囲まれ、車でもなかなか先に進まないため、予定を大幅に遅延して走るのである。佐渡島、奄美大島に次いで大きな離島であり、自動車を飛ばしまくったが、半分しかいけなかったのであった。対馬島の沿岸には、対馬海流によって外国から運ばれたゴミが漂着し、大きな問題となっている。中国や台湾からのものもあるが、その大半は韓国のゴミである。水はまだまだ綺麗なのであるが。　オメガ塔。実は、こいつを見たいのも今回のハイライトであった。かつて何かで読んだ、日本一高い建造物。東京タワーより高い４５５メートル。しかし、現在ＧＰＳの発達より、世界８つ程度あるオメガ塔の東洋部分を担っていたこれは、廃止されてしまったのである。かつての姿はここの地図のオメガ塔をクリックすればよいが、現在は、６０メートルだけになったという噂を聞いていたが、それさえ、なくなっていたのである。眠いので、詳しくは明日を待て。ナヌ、誰も待っていないとな。

2007.02.12

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ハルジ的検証

冒頭からぶしつけで申し訳ないが、郡山ハルジ先生の指摘が正しいかどうか、簡単に大學倶楽部の先輩後輩同輩を検証してみることにした。もし先輩後輩同輩が間違って読んでいては困るので、個人情報保護法に基づき、全世界に向かって仮名にしておく。Ａ　未婚。エピソード：大學中退。オーストラリアでワーキングホリデー１年間稼いだ金を帰りのストップオーバーで寄ったフィリピンで２週間で使い果たす。聖廟というお土産も持って帰っていた。かつて西洋人男性と暮らしていたので、バイセクシャルかと想像される。Ｂ　未婚。エピソード：大學中退。ロシアかぶれで、大学６年の時に、フランス語の勉強をせず、ロシア語の勉強をして、フランス語落ちて、７年生決定だが、教授が心配になって「何とかしてあげようか」と電話すると。「いいです！」ガチャン！と切った逸話がある。Ｃ　未婚。エピソード：未婚の理由。歎異抄にはまり、その道にいったため。（かと思われる）Ｄ　未婚。エピソード：新入社員１日目に会社を辞めて、転職。特徴：身長１９０センチ。Ｅ　結婚。子供もあり。エピソード：非常に毛深い。キャンプの時に髭が生えて、そこに丸虫が忍び込んだ。大學５年の秋、ネパールで３ヶ月行方不明。Ｆ　離婚。子供２人。エピソード：酔って、自宅を放火。ぼや騒ぎであったが、学生証を置いていったのですぐに捕まる。Ｇ　未婚。エピソード：先日も書いたが、硫黄島の遺骨収集で奇行を繰り返す。Ｈ　未婚。エピソード：精神的ホモのため。Ｉ　結婚。子供あり。エピソード：タイで偶然、発見され、無理矢理トレッキングに連れて行かれ、ガンジャと阿片を用意しろ！と騒ぎまくられた迷惑な先輩。Ｊ　結婚。子供あり。エピソード：学生時代、ホテルアンアンとホテルノンノンの間に挟まれたボロアパートに住んでいた。Ｋ　結婚、子供あり。エピソード：無人島合宿で、無人島の山を火の不始末で火事を起こした。Ｌ　結婚、子供あり。エピソード：マトモな人なのに、先輩たちに囲まれて、「ノンポリ死ね」といわれていた。Ｍ　結婚、子供あり。エピソード：元、生粋のジャンキー。現在更正。Ｎ　離婚、子供なし。エピソード：１ヶ月のスピード離婚。街道を２ヶ月に２回も軽トラックで荷物を運ぶ我々であった。Ｏ　未婚。エピソード：１年間の休学で世界一周に行きますと出かけたくせに、タイとインドしか行ってなかった野郎。Ｐ　結婚。子供なし。エピソード：この前、酔っ払ってエレベーターの中でｳﾝこもらした。Ｑ　結婚。子供あり。エピソード：毎日、台所のぬめりを嫁に注意され、台所掃除をさせられている。１０００万円なら借金してでも別れたいと周囲には漏らしている。Ｒ　未婚。エピソード：山岳協議会の集会で、白いブリーフ１枚になって、「オーイエイ」といってサティスファクションを踊り、他の倶楽部の人々に白い目で見られた。Ｓ　結婚。子供あり。エピソード：飲み会でベロベロになり、やくざの連れていた可愛い子犬を蹴り上げて、半殺しにされた。Ｔ　結婚。子供あり。エピソード：山奥に住んでおり、自給自足の生活、２人の子供も自宅出産。Ｕ　結婚。子供なし。エピソード：団体旅行をした際に、１ヶ月の旅行予定の中で、１週間で全財産を落としてなくした。Ｖ　未婚。エピソード：大學８年の時に、フランス語１を履修、放校。Ｗ　結婚。子供あり。エピソード：恐山で石を盗んできて、目が腫れたり、兄が車で事故たり不幸に見舞われた。Ｘ　結婚。子供なし。エピソード：中東で留置所に入る。ガンジャ所持容疑かと思えば、異性と話をしたという理由で。Ｙ　結婚、但し別居中。エピソード：登山中、倒れ、背負って歩かされた。現在、オーストラリアに住む。Ｚ　離婚。エピソード：昨日の日記の通り。　そういう訳で、割と結婚している人間が多いことが判明するどころか、離婚率も非常に低いことが判明。ハルジ氏の予測を大きく乖離していることに、ほっとする次第、でもない。　それにしても、いつもは時事的なこと、科学的なこと心理学的なこと本映画案内正しい旅行案内指南書等、ごく常識的で真面目なことしか書かない私ではあるが、今日は、ごく個人的なことを書いてしまい、事情の分からない方々には大変申し訳ないなどと思う所存でございます。最後に、やっぱり、子供は２人生むべきもの、皆そう願っているものです。（某大臣も後押し済）

2007.02.11

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（経済的には）少し上の世代が羨ましい世代に生まれたとして

おでんのむか。飲んだことは1回しかない。舌を切った時、おでんを溶かして飲んだ。ぼくには、しょうらいにたいして、いあっぱい心配事がありますが、一般的な心配事は、年金問題などの老後問題があるのだが、まあ、社会的なことはおいといて、個人的な話をするとするとではあるのだが、妹は、現在エゲレス人と結婚して暮らしているのだが、子供はいない。結婚して、1年ぐらいなので、子供はどうなのだか知らないのであるが、もし子供ができないとして、もし、女性の方が一般的に長生きするとして、老後イギリス人の旦那が死んで、1人、異国の地に取り残された場合のことを思うのである。ハルジ氏のような男性ならどうか知らないのだが、どうなんだろうなんて思うのであります。　何て思ってそのことを書き始めようと思ったら、沖縄いこうぜの返事のなかった学友から、ずっと香港行ってたというメールがあり、（50万円する）ギブソンファイヤーバ-ﾄﾞ買っちまったというメールもあり、一緒にギブソンブルースキングも買ってしまったというメール続報があった。　楽器屋にとってオヤジは後光である。学生は馬力や希望はあっても金がなく、数万円からせいぜい十数万の楽器しか買えないが、それでは、音が駄目なのである！と楽器屋の店長は本音をいうのであった。音楽と関係のなさそうな親父（昔バンド崩れ）が入ってくると、思わず、手を揉むのであると心情を吐露しておった。しんちゃんまんじゅう、いらないよ、不人気だよ。　なんでもいいけど、昨晩は7時間ぐらいねたんだよね。私はこれでも寝るのは嫌いだ。しかし、起きるのも嫌いだ。寒いし、眠いからだ。しかし、自分の眠る適正時間というのが概ね分かり始めた次第であります。　

2007.02.10

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10年ほど前のある日　日記を書く機械

本日は、忙しいところ、また遠方はるばる、Ｐ君Ｑさんの結婚パーティにご参加頂きましてまことに、ありがとうございます。本日は二次会のような形式でザックバランにお祝いしてあげて、インド料理を楽しんで頂ければと思います。私、本日の司会を努めさせていただきますＰ君Ｑさんの共通の友達であります、司会者としてのトイモイと申します。急な話で何かと打ち合わせ不足などで、失敗、お聞き苦しいところがあるとは思いますがよろしくお願い致します。それでは、早速お二人様に入場頂きましょう。選手入場（音楽スタート、イエイ）（お二人さんは、みなさんのテーブルをゆっくりまわりながら特等席にお座り下さい）Ｐ君Ｑさんおめでとうございます。それでは、早速ですが、乾杯の音頭ということで、二人の友人であり、出会いの場を提供してしまいました張本人でありますＲさんにお願い致します。司会者としての私「それでは、今日はお二人に最も関係の深い国でありますインドの料理を楽しんで頂きたく思います。ご存知のとおりインドといいましても日本の何倍もありますので、いろんな民族言語習慣に分かれています。本日はカルカッタを州都とするベンガル地方メインとした料理を楽しんでいただきたく思います。今日の料理を作っていただいたベンガル人Ｓさんに、今日の料理の説明とベンガル料理のお話をして頂きたく思います。･…」司会者としての私「Ｓさんはインドの一流有名ホテル、ご存知の方に具体的にいいますと、ホテルオベロイの…」司会者としての私「ここで、それぞれ一方の方しかご存知ない方も多数おられますと思いますので、簡単に二人の経歴をご案内致します。…」それでは、しばらく料理をお楽しみ下さい。また、コースにはなってますが、折をみてお二人にお祝いの言葉をかけにいってあげて下さい。自己紹介アンドスピーチ〔数人〕お料理の途中ではありますが、先ほど申し上げた様に、お二人さんはインドで結婚式を挙げてきました。その模様を本日、スライド上映として、皆様に是非見て頂きたく思います。見えにくい方は、見えるところまできて頂けますか。ここで、インド式ではありませんが、Ｐ君も行ったことのあるピラミッド。そのケーキを用意してあります。司会者としての私「最後にサンデシュというでできたデザートを、また花嫁さんからサーブして頂きましょう。インドでは、「甘い関係」という意味で花嫁サンがご出席の方の口に直接もっていく様です。ではどうぞ。…」お時間も押し迫り、この辺りでお開きとさせて頂きます。最後に、お二人にありがたーいお開きの言葉を頂きましょう。（マントラ）今日は遠方はるばるありがとうございました。続きまして２次会がございますので、お時間のある方は是非ご出席下さい。お手元に地図をご用意しています。　・・・２年しかもたなかったなあ・・・

2007.02.09

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オフィス街を歩く。

「後の祭り」・・・こういうことをしたのだがもう遅すぎた駄目だった・・・何をしても駄目だ・・・先行きが不安だ・・・そういうのを分裂症（総合失調）気味というのだろうか。反対に、「祭の後」、こういう言葉はないが、祭の後は、後片付けがあるが、何とも虚しい瞬間である・・・もう楽しいことは全部終わってしまった・・・一通りのことは経験し、それなりに楽しかった、今もそこそこ楽しいのかも知れない・・・でもこれから先楽しいことなんて何もない・・・繰り返しの連続だ・・・そういうのを鬱気味というのだろうか。　歩いている働いている人たちとすれ違う。私ももともと、猫背なので、少し元気がないように歩いている。この人たち、もしかして、エリートなのかもしれないけど、そこそこの学校でて、そこそこの会社に就職して、そこそこの嫁さんもらって、そこそこの子供産んで、とっても優しくていいパパで、給料は全部渡して自分は小遣いをチョコチョコもらうとってもいい旦那で、特に取り立てて心配事もないような生活。でも、家族との会話は上っ面で、ぶつかることを避け、真剣に向き合うこともなく、シニカルに笑う。心の叫びは、自分にも響いてこない。内面に入ってくるのを拒む。　取り立てて不安もないが、もうこれで全てを終わりにしたい・・・残される家族や友人や会社のことは、考えない、というか、その人たちは他人だから分からないといい、思考停止する。もう祭りはとっくに終わったんだ。人生のハイライトはずっと前に終わったんだ・・・　い、いかん、他人が歩くのを見てこんなことを勝手に想像すれば、失礼だ！いかんいかん、私は正気に戻り、また歩き続ける雑踏人であった。

2007.02.08

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沖縄ダークサイドオブザムーン

首里城再現してみた。祈り、バリと似ている。観光地でありながら昔からの風習が息づく首里城裏の高級住宅街朝食つき１３８０円容沖縄の掟トイレの蛇口もシーサーしてもいい？普通のマンションでも、シーサー(何故だか門松も)大京のライオンズマンションも沖縄では、ライオンの像ではなくシーサートイレであろうが、シーサーバーであろうがシーサー男にも適用されるのか。ありひゃ！うかーさんどぅ！(日本語訳　危ない、危険)めじろ持っていかれた方の良心に訴えかける切ない思いマンションの上、高架水槽の壁に「自衛官募集、めんそーれ」３分でおいしさいらっしゃいの牛屋ではあるが、外観は駐車場にそっくり。

2007.02.07

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視察旅行その２　正しい那覇観光案内

那覇の国際通りは奇蹟の1マイルと呼ばれたのであるが、少し離れ路地に入ると、昔ながらの懐かしい風景が現れる。南に少しいけば、平和通との間に桜坂という飲み屋街があり、開いているか閉まっているのか分からない世界が広がる。国際通りの牧志から地下鉄で言うと、次の駅「安里」の南西側に広がる栄町市場は、観光客向けの牧志公設市場とは違った庶民の市場が広がる。市場は、昼過ぎのためか閑散としていたが、食堂や肉、花屋、魚屋、布屋、薬屋、もやし屋、雑貨屋がアーケードの中に狭しと並んでいる。そこからかなり歩くが、開南のバス停近くにもの「農連市場」があり、ＪＡがやっており、これこそ「市場」という市場である。この市場は観光客はほとんどなく地元のおじぃやおばぁが市場内にお店（お店というか、ゴザを敷いて野菜や果物を売っている）がある。栄町市場の横には、赤線地帯を思い起こさせる（といっても生まれてはいないが）地域がスナックなどの飲み屋と渾然となって木造が多いが、旅館と名売って並んでいる。国際通りの南、壷屋（焼き物地域）の南には、神里原社交街という飲み屋街がある。沖縄では、「○○社交街」という通りが、あちらこちらで目に付くが、、要するに飲み屋街でる）飲み屋街は古びてはいるが、廃墟ではないところが素晴らしい。社交員募集などの貼り紙があり、情緒的である。ここは、アメリカより那覇の中で最初に解放された地区であり、国際通りが発展するまで一番賑わっていたようである。市場本通り。国際通りからすぐのところは土産物屋が多いが、奥に行けば行くほど、日用品、食糧になっていくのである。国際通り。ここをするりと抜け、北側に行く。北側には、十貫瀬がある。現在は、マンションになったり、更地になったりしており、社交街時代からだと思われる店舗が一部見受けられるだけである。この社交街は、復帰前までは沖縄の人が通う一種の売春街だったと言われており、当時のお代はラーメン一杯付きで１ドルだったということである。更に北部に向かい、前島、松山に足を伸ばす。この辺りも飲み屋が密集するが、普通の日本のどこにでもあるような飲み屋街である。　　沖縄映画の「ナビィの恋」はよくできたミュージカルである。沖縄の離島(粟国島)の豊かさだけでなく、音楽、おばあの駆け落ち、数々の動物、ユタ、風景。そして、沖縄らしさを感じることができる。

2007.02.06

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下見旅行（だと思う）　まずは会計報告から（後日友人に請求予定）

前回までのあらすじ・・・去る１月某日に大學友人新年会で沖縄話で大いに盛り上がり、すぐじゃあ、行こうということで、また連絡するとその日は別れたのであった。１月某日＋１日以降に、一向に連絡がないので、これは、私に予行演習してこいという神というか、友人のメッセージというか神託であると、一方的に解釈し、先に飲み屋の下見に昼間にいっておくことにした。徒か何とか言うと、まるで私がパシリか、暇人のように見えるかもしれないが、散歩道はおっせっかい道でもあることに目覚めたのである、新しい人よ、目覚めた！　今日のあらすじ　神戸空港は、何を隠そう、東京・沖縄路線以外は当初の予想通り赤字路線なので、駐車場も田舎空港と同様、飛行機に乗ったら２４時間まで無料なのである。（東京沖縄へは増便予定、熊本や新潟は廃止予定である。ＪＡＬは宮古島直行便も出す予定）そんな訳で、電車とポートライナー（無人運転で電車の癖にタイヤで走っている）を乗り継げば、往復９８０円もかかることが判明し、急遽、超高級車を転がして空港に向かうのである。車で空港に行き、駐車場に停めて、飛行機に乗り換える、何だかカッコイイのである。エコロジーに若干反するのである。しかし、私の知り合いの知り合いの大金持ち（だと思う）は、海外に２,３箇所別荘を所有しているばかりか、それぞれの空港にずっと、自分の車を停めっぱなしにしているのである。金持ちのすることは分からん（大富豪のすることなら分かるが）が、何となくカッチョイイ感じもするのである。　そんな健気な私であるが、沖縄には昨年にも行ったばかりなので、勝手は分かっており、到着やいなやモノレールに乗るのであった。空港始発から終点首里城までマズ、行くのである。（旅行情報：所要時間27分、１０分おきに出発。最低料金は２３０円なので、３回以上乗るのであれば、１日乗り放題券６００円を買うとお得。これを提示すると首里城などの入場券も１００数十円の値引きあり。モノレールは２両。）本日の出費沖縄そば　500円、（旅行情報：よもぎそばは600円。とうがらし焼酎を入れることが出来るので、ガンガン入れて酔っ払えるかも知れない）ゆいレール(モノレール)1日券600円、乗っている人の中には旅行者が必ずいる。沖縄人は歩くのが嫌いという。100メートルでさえ、車に乗るという。フィリピン人もそうだ。お金ないくせに、100メートル先まで乗り合いジープ(ジプニー)に乗ったりなんかする。「おもろまち」というオモロイ街もさるのである。首里城入場料680円、世界遺産ということだが、建て直して新しいものである。ヌーヤルバーガー３14円、ゴーヤの卵綴じ＋ポークランチョンミートなのだが、ぬーやるとは「なんだよ～」という意味らしい。オリオンビール163円、発泡酒でないのに何だか安い、というか隣に並んでいた発泡酒は130円台なので、変わらない。ルートビア197円　、Ａ＆Ｗ．これを飲ンデ「オエー、まずい！」という洗礼をまたもや受けたのである。お土産（ちんすこう、一歩間違えれば危ない名前）315円　合計2759円。大富豪は、お金に厳しいのである。散々、散財した沖縄奇行、否、那覇紀行であった。そして、実は、この刺殺旅行では、否、視察旅行では、沖縄に敬意を表し、食事以外は座らないことに決めたのであり、愚直にも実行したのである。お陰で、両足小指に豆ができたのであった。

2007.02.05

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八丈島　離島の暮らし、その現実　３部作完結編

　八丈島には１２もの温泉があるのだが、そのうち一つだけが無料である。混浴なので水着が必要ということも事前にチェックしておいたので、寒空の関西の中、ディパックに水着とタオルを忍ばせている用意周到さであった。勿論、ピチピチギャル（古っ）を目差して行った不純な動悸息切れ眩暈はなく、湯治のためである。裏見ケ滝温泉である。車を止め、どんなところか、階段を下りてゆく。何と、ピチピチボーイ２人とピチピチギャル1人の計3人が入っているではないか。３人の年齢を合わせても２００歳は余裕で越えている程度である。ちょっとビビッタが、車に戻り、車の中で早速海水パンツに着替え、裸足で降りていく。寒い、おお寒い、足の裏が痛い、おお痛い。「にいちゃんは東京からきたんか」「大阪です（それにここ東京都ちゃうの？）」「おお、東京か。(違うよ関西だよ)八丈島はいいところだろ。○○○は行ったかな」「コレから行きます（○○○は聞き取れない）。今日、来たばかりですから（でも今日帰るけど）」その後、３人年齢合計オーバー２００歳の方々は、自然薯の話をしだしたのであるが、英語ぐらいにところどころしか分からない。古代関東方言を残す八丈島方言は分からないのである。　そこに、本当に観光客らしい男女がやってきた。合計推定年齢６５歳未満のピチピチカップルである。少し、コチラをのぞいてまた上がっていった。　そしてそのまま、戻ってこなかった。きっと有料のところにいったのであろう。バカな奴らだ。　八丈富士。このような富士山型の山は美しい。観光案内：八丈島の北西部を占める八丈富士（西山）は、三原山（東山）の活動が終止し、しかもかなり侵蝕が進んだころ（完新生＝約１万年前）その北西部の山麓から海中にかけて噴出したと考えられている。玄武岩の熔岩、岩滓火山礫、火山灰などをくり返し噴出し、現在のような日本でも珍しい井戸状を呈した複式休火山となった。火口は直径約400メートル、深さ50メートルで火口底には中央火口丘がある。中央火口丘の頂部には直径80メートル、深さ60メートルの噴火口がある。八丈富士の標高は854.3メートルに達し、伊豆七島中最高の火山である。頂上までの大部分は町の草地改良事業による牛の放牧地としてのどかな平野的風景をつくっている。とのこと。小八丈島。昔は住民がいたそうだが、廃村、今は無人ということだが、そのときに残した山羊20匹が800匹に増えたとのこと。登龍峠。八丈富士と小八丈。八丈島には平坦部分が、２つの山に囲まれた一部にしかなく、そこの多くの部分を空港敷地に利用されている。観光案内：昭和36年４月初点灯、200万カンデラ、光達距離46.3キロメートルで日本でも有数の光力をもった無人灯台である。海抜99.2メートルのこの一帯を永郷地区といい、釣りの宝庫である。永郷とは家居郷の転化したもので八丈富士の噴火のたびに、ひとびとは、古い土壌の露出している所を求めて居住してきた。すなわちこの辺が家居の郷である。ということである。島中アロエでもある。南原千畳敷。何でもいいけど、風がきつくて寒いので車で通り過ぎるだけである。おまけに、車のドアを開けた瞬間に、関西で調べてプリントアウトしてきた八丈島極悪情報が一気に飛んでいき、水溜りにチャッポーン。観光案内：八丈富士が噴火した際、その熔岩が流れてきたところで、そのままべったりと海に張り出してすばらしい景色、景観を呈している。溶岩はパホイホイと言われるもので、縄目状になっているところがある。また、玄武岩の特徴である柱状節理を見ることができる。右手海上に八丈小島が浮び、磯釣りの好適所でもある。ということである。玉石垣観光案内：陣屋を巡らしてあるのが玉石垣である。大里の集落には玉石の石垣が多い。玉石は横間の浜から運んだと言われている。真偽の程はわからないが、一個の石を流人がおむすび一個で運んだという話がある。この大里地区の集落は、水の関係から大賀郷地域発祥の地とされていて、旧家や有力家が多い。そのため、玉石垣で囲んでいる家が多いが、上部が反った形の石垣の組み方は陣屋の石垣のみである。ということである。　帰りの空港では、レンタカー屋で日帰りをする同志と再会、無料温泉で逃げていったバカップルとも再会。クサヤ買ったか？

2007.02.04

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八丈島のしょ事情

空港に到着すると、最安値のレンタカー屋を狙った私を含め、鋭い旅行者が数人いた。そして、一斉に、レンタカーカードに書き始めるのであるが、２つ向こうのカップルからの声に驚愕したのである。「今日帰りますから」おお、同志ブルータスよ！おまえも日帰りツアー派か！一緒にルビコン川を渡るぜよ！でも、一緒の自動車には乗らないのは、当然の摂理である。さて、飯を食うと、速攻で、島を一周する永遠の旅に出るのである。シブイのである、軽自動車で危ないのである。品川ナンバーである。　アロエ園である。アロエは、八丈島の名産でもあるのだが、そこに展望台。それも、トイレの上が展望台、何て合理的なのだ！　島を挙げてなんちゃらフェスティバルをしているようだが、１台も車とすれ違わず、おばあちゃんが、出てきた。「観光ですか？お茶飲みますか？」といわれても、急いでいますという理由で、辞退する。風が強く、全てが流行っている。　展望台の上では、セクスがし放題である。しかし、夏ならいいが、今の季節誰にも見られないだろうが、かなり寒いのである。うん、と返事を掘られている文字が純情と思うかも知れないが、実は、写真が切れているだけで、うんこと掘られているのは、恐らく国家機密に属するであろう。　公開しないで！八丈富士を望みながら哲学的アプローチを試みる。　出廻りとはいうが、私のような出戻りよりはいいかも知れない。でもさ、信号必要か？　今年の正月は、密かに静かにワシントンで迎えたのだが、アメリカまで大統領官邸まで行く必要がないことを今知った。ここにある危機である。平離とか羅椅子とかのホステスがいまいした。　かつての郵便局。　昼前にやっと関西から到着した私であるが、懸念事項はあった。天候が悪くなると、島では、運行停止になる恐れがあるのである。そうなると、今日中に帰れない、強いては、明日、腹痛にて会社をズル休みすなければならないという構図になりかねない、そうやってびびっていたのだが、それが、離島に行けない最大の理由であった。こういうのを見ると、ちょい帰りの飛行機あるかなーと心配になる小心者である。　ほんまに亀を販売。あとのまつりだわ、ゆめ、ゆめのあとだわ、くにやぶれてさんがありだわ　お土産には迷う次第である。　一番島で流行っている寿司屋である。珍しい名前→一回行ってみる、旅行者話しのネタにいってみる→ネタがなくなる→新鮮なネタをすぐ仕入れる→新鮮で旨い→はじめに戻るの法則である。　やっぱ、ひょっこりひょうたん島の舞台である。真面目な八丈島論については、もう少し待て！何誰も待っていないとな！んが！

2007.02.03

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八丈島のキョン

昨日あれほど、したたかな経済人、ザ庶民を力説したのだが、本日は、それを無視して離島に行って来たのである。　１９７０年代後半に青少年期を過ごし、少年ジャンプを熟読してきた孤の年代の９割なら知っている『がきデカ』と『マカロニほうれん荘』。不条理ギャグ漫画で、どちら派であるかということが重要であり、エログロナンセンス派はがきデカであったが、私は、レッドツエッペリンを前面に押し出したマカロニほうれん荘派であった。その後、確かガキデカの作者山上たつひこは作家に、マカロニの作者鴨川つばめは、自殺したとか才能が尽き果て行方不明になったとか言われていたが、あの時期同時に後世に残るギャグ漫画を世に残したのであった。　ガキデカといえば、死刑！あふりか象が好き！んが！そして、八丈島のきょん！である。あれから３０年の月日が流れ、もしかしてきょんというのは、いるのではないかという疑問が先週ふと思いつき、確認しにいくことになったのである。　その結果、キョンは存在することが明らかになったのである。八丈島は東京都であるが、東京から南に約３００キロ弱の地点にあるひょうたん島である。勿論、ひょこりひょうたん島の舞台でもある。１万人にが住む雨がちな暖かい島である。といっても、温暖の今年、東京とそう気温は変わらないのであった。勿論、そういう訳で、大阪とも気温は変わらないのである。　事前に調べておくと、空港からはリムジンバスはなく、タクシーかレンタカーしかないので、思わず、２５００円(一番安いところをケットで検索)で軽自動車を借りたのである。腐っても品川ナンバーである。　そんあことは、さておいて、キョンはいるのである。神が存在するのと同様、きょんはいるのである。しかし、きょんは、飼育されているのである。八丈植物公園(無料)の中にである。八丈島の名産の一つは、岩のりそして、明日葉である。岩のり明日葉そばを、まずは、郷土料理として、レンタカーを借りて、早々に食べる。何せ、朝、５時５５分に起きて飛行機を乗り継いだだけに、何もまだ食べていないのに、到着は昼食時なのである。遠いのである。長距離出張なのである。　八丈島の名産のひとつは、くさやである。くさやはその噂だけは聞いており、３０数年生きてきた私でさえもまだ食べたことがなかった。食べたことのある人に、「あれはウンコの臭いがする」といわれ非常にびびってはいたのである。このくさやパンを手に取ると、店の人に、それは、くさやですよ、いいですか大丈夫ですか？と警戒された。自分で作っておきながらである・・・。勇気を１パーセント振り絞って購入する。　くさやピザである。店に人によると、鈴木京香さんが大好物にしているとのことである。くさやピザやくさやパンを売っているのはこの店だけという噂もあり、購入し、食する。うまいじゃないか。オイルサーディンというか、アンチョビと変わらないのであった。これでは、フナ寿司のほうがよっぽど、オエーである。　ついでに豆乳を買った。手に取ると、店の人に、それは、豆腐ですよいいですか？といわれたが、いいですよというと、近くのおばあちゃんが３,４本持ってきてくれるんですよ、２,３日はもちますからと言われた。良く見ると、その辺のペットボトルに適当に詰め替えているだけだということが判明し、決してキリンではないことも判明したのである。　さて、八丈島のとおり、８の字に回ってきた報告については、明日（と思う）を待て。何！誰も待っていないとな！死刑！

2007.02.02

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計算する庶民

偉大なる経済学者マルクスは、自分の経済学には全く無頓着で、だらしなく、ずっとエンゲルスの援助でやっと暮らせる有様であったどころか、経済観念と同時に道徳心もなく、女中を孕ませたりしたのだが、世の中の一般人は、マルクスより、よっぽど経済観念はしっかりしているのである。　人は、基本的にお金で動く訳だが、広義の意味で、時間もお金に換算もして暮らしているのである。愛嬌、お世辞、スマイルもお金に換算しているのである。スマイルは０円ではないのである。マイナスα円なのである。同じものを同じ値段で買うなら無愛想さんからよりスマイルさんから買うのである。　郊外のアウトレットに行くのも、当然、時間と交通費と買う予算を検討したから行くのである。例えば、富豪の風上ぐらいしかおけない私の時給を１，０００円としよう。往復２時間で２，０００円、交通費２，０００円で、買い物が１００円のものでは、割に合わないのである。近くで買って５，０００円のジーンズなら、アウトレットで１，０００円未満でないと割に合わないのである。大富豪の私でもこのくらい計算するのである。ところで、ハルジ氏より、おもいださせてくれた美文であるが、高校の頃コレを読んで初めて、もんごいかの存在を知った。　あの生真面目さとその生真面目な時代を思うと、今は、オリンピック選手も楽しんできますといえるようになった。　円谷選手の簡単な概略は、自衛隊で、めきめきと陸上選手として頭角を現し、マラソンと１万メートルの日本代表となる（マラソンと他の種目を掛け持ちした日本人選手は円谷だけ）。初マラソンから半年で東京オリンピックに出場、誰も期待してなかったのに、当時走る哲学者、前回のローマオリンピックを裸足で走ったアベベの独走に続き、競技場に入ってきたのは、円谷であった。円谷は、競技場で１人抜かれるが、それは父親に、男というもの、後ろを振り返っちゃいかんといわれていたことを愚直に守って、迫ってきたのを気がつかなかったとも言われる。誰もが驚いた銅メダルに、円谷は、ついつい、次回のオリンピックには、金メダルを取りますとコミットメントしてしまう。　しかし、自衛隊の幹部の方針転向や、金メダルとるまで結婚しないと宣言し、結局婚約者とは婚約破棄、コーチの転勤による孤立無援状態、持病の腰痛の再発、緊張によるオーバーワークによる疲れ、など様々な不幸が襲い、周囲の期待その重圧がゆえ、メキシコオリンピックの年、自殺してしまったのであった。当時、その死を擁護したのは、自らも自殺した三島由紀夫であった。　１９６０年代、実は、まだ戦後だったのだな、という感じがする。

2007.02.01

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