どさんこだいきち～ゆっくりと空を眺めながら

家内の初めての抗がん剤治療から２週間近くが経ち、家内の身体も今までと変わりない状態まで回復し、我が家には平穏な生活が戻ってきました。

乳がんの告知から１ヶ月が経過し、普通に会話をして、普通に食卓を囲んでごはんを食べて、ごくごく普通の生活がどれだけ幸せなことかを知らされた１ヶ月間でした。

これから家内は３週間ごとの抗がん剤治療をあと３回、そのあと軽めの抗がん剤を３週間続けて１週休んで投与するのを４回、だいたい来年の１月から２月まで続けます。
そのあと手術に入ります。

今、家内の身体の状態が今までのように順調に戻り、会話も元気なように見えますが、心中どれだけ不安であるか計り知れません。
本来、そんな家内の不安を取り除いてあげなければいけない僕が不安になって抑うつ状態が酷くなり、寝込むことが最近多く、余計家内を心配かけてしまっているような状態です。

今まで家内を頼りにしていただけに、甲斐性無しの自分を責める毎日です。
しかも、家内はがんなのに仕事へ行き、夫の僕はうつ病だけど仕事へ行っていない・・・

乳がんの妻とうつ病の夫・・・
心配しているのは僕たちだけでなく、周りの人たちも同じように心配してくれていますが、本当に自分の役立たずが身に染みて感じます。

でも僕はいつもこう自分に言い聞かせています。
「僕はそのままでも死ぬことはない、でも家内はそのままでは死んでしまう。」
僕はいつもそのことを頭の中に置いています。
そう思うことで家内を大事に思えるし、家内を大事に見守れるのです。
今の僕にはそういうことくらいしかできません。
あとは家事・・・
でも、僕のうつが酷くて寝込んだ日は、家内がしてくれるんです。
本当に申し訳ない・・・

こういう日々がこれからも続くと思いますが、必ずしも悲観はしていないんです。
「家内のがんは絶対に治る」ということを信じているから・・・
そして僕のうつ病もこれからもっともっと自分でコントロールしていくことができるようになると思っています。

それに、役に立たない甲斐性無しの自分も、一緒にいるだけでいいと言ってくれる家内のお陰で、今の生活に幸せに感じることができるということです。
ただ、できればお互いもっと元気であって欲しい・・・でもそう思うのは欲なのでしょうか？

今の生活でも十分に幸せを感じることができれば、きっとこれから光が見えてくるような気がします。
その光を見失わないように、今日を明日をいっしょうけんめい生きれば、僕も家内もこの苦難からきっと抜け出せる、乗り越えられると信じています。

コロは最近、思春期真っ只中の反抗期に入ったせいか、わがままになって、ブーブー言って、僕を困らせます。でもそれも、理由がわかってきました。
コロのペースがあって、掃除の時間やうさんぽの時間が、ちょっとお休みした時間がズレていたことも原因のひとつにありました。

ちょっとコロのペースに合わせて、朝のお掃除はやめて夜だけに、お休み中はそのままに、遊びたいときはもっと自由に、と工夫したところブーブー鳴くのは朝だけ（朝だけはどうも機嫌が悪いようです）、あとはナデナデして欲しくて、おててをナメナメしてきてくれます。
抱っこも朝の１回だけ。

お姫様状態のコロです。体重１０２０グラム！

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