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REST OF HERAT

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本心

自分のやって欲しいことを人にしてあげれば、相手は喜ぶと思っていた。でも、それを相手が望むかどうかも、人によってはわからない。人のためだと思ってしてきたこと、それは裏を返せば自分がして欲しかったことだったのかもしれない。そして、してあげたらかってそれが戻るとは限らない。それは承知だったはずなんだけど・・・

September 3, 2005

コメント(9)
現実

やっぱり無理です。何もかも優しく温かく包み込むことはできません。全てを抱えて全てを許せるような神様にはなれません。どんなに頑張ってもないものは出せません。ああしたい、こうしたい、それを私に求められても実現するのは無理です。ごめんね。

September 2, 2005

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心配かけてごめんなさい

主人が不調になると、自分でも訳がわからなくなります。頭が痛くなって、ひとりになると色々な考えが浮かんできてしまいます。主人が落ち着くと自分でも落ち着くのだけれど・・・辛かった時期の気持ちがフラッシュバックしてしまうのかな～？まじでヤバイかなぁ・・・

August 31, 2005

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やるべきこと

もし自分の寿命が３ヶ月だったら・・・を常に考えて、周りの人のためにやっておけばよかったと後悔しないようにやってきた。自分なりにやってあげたいことはやり尽くしたよ。残っているのは、今度は自分がやって欲しいという気持ちだけ。それでも、やって欲しいという気持ちは圧し掛かってくる。潰されない様にするのが精一杯。わかって欲しいという気持ちだけが、ずっと空回りし続ける。やるべきことはやったし、これ以上期待されるのも無理。そして、その気持ちも伝わらず消えてしまいたいというのなら、私のほうを先に消して欲しい・・・

August 30, 2005

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お願い

長い間お世話になりました。こちらのページをリンクから外していただくようにお願いします。

June 14, 2005

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きらいな番組

主人が好きなＴ▽のチカラ。私はあの番組が嫌い。事件に巻き込まれたり、明らかに失踪した方が悪い場合など、色々なパターンがあるので、一口に全部とはいえないけど。でも、娘さんが居なくなった親を見ていると、自分の娘が家出したことを思い出して辛くなる。そして、本当にいい人だったのに居なくなった原因がわからないパターンの場合に、それじゃ家出したくなるのは当然だと場合、一緒に居てその気持ちに気付いてもらえなかった人と、自分がオーバーラップしてきてしまう。よく、事件のインタビューで、おとなしくてそんなことする人とは思えないくらいいい人だと言う話をよく聞く。そんな人がなぜ？ではなく、そんな人だからこそ、一人で抱え込んでそうなったんだろうと言いたくなる・・・

June 12, 2005

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同居

家の広告を見て、主人と話をしていた。主人の妹も、私の妹も、旦那さんの親と同居している。しかも、そのお姉さんがすぐ隣に家を建てているので苦労をしているだろうと思う。同居して、間に立つ旦那さんがちゃんと仲裁できないと奥さんはかわいそうだ。そういう立場の旦那さんに限って、自分ひとりで出かけて歩いて奥さんを家に置いていったりする。「それに比べたら、同居しないんだから幸せでしょ」と言う主人。それ以前に、主人が親に言いたいことが言えなきゃダメだろうと思うけど。本人はちゃんと間に入って言えると言ったが、親に対する依存と敵意を無意識にもっているのを知っているし。薬を飲んで覚えていないこととはいえ、覚えていないからわからないといって知ろうとしない以上、そのトラウマを乗り越えたとはいえない。結婚するまで同居していたから、一緒に住めると思ってはいる部分もあるだろうし、もともと同居するつもりはなかったと言っている気持ちの奥にあるものがどんなものだったか、知っているのは私だけなのだから。反対に、親と同居した親の気持ちは、主人がよくわかると思うけどね。私が自分の親に言いたいことを言って、母の方が気を使って、私より主人に頼みごとをしやすいというのも変わった関係だけど。母にガンガン言っているのも、若い頃には母が私に言ったことと同じなのかもしれない。と言うことは、私も年をとったら、娘に同じように言われるのだろう・・・

June 11, 2005

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なんだか

ヨレヨレです。日中は眠くて仕方がないのに、夜になると寝られない。せっかく寝たのに、夜中に咳が止まらなくて寝られない。お酒を飲まないと寝られないし、飲むと夜中に咳が出て寝られなくなるし・・・朝もだるいし、気分も落ち込むし、何だかな～

June 9, 2005

コメント(12)
言えないよ

会社の帰りに、不安定が強くなり、涙が止まらなくなった。そのまま帰るわけにも行かず、落ち着いてから家に戻った。主人に怒られるが、どこに行っていた訳でもなく、理由も言えないよ。

June 3, 2005

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不調

不調の時に、会社にいると、余計に調子が悪くなる。辛かったこと、悲しかったことを理解されない辛さだけが襲ってくる。それと共に、自分の存在が否定され続けたことを思い出してしまう。

June 3, 2005

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人格交代

今までやってきたことを現実でわかってくれる人がいないことを再確認。わかってくれたのは、ここでの出来事を読んでくれた人だけだったことを痛感。以来、我慢し続けた詩織♪は意識に出てこなくなった。代わりに出てくるのは、その間意識の中に押し込められた心を解放したがる気持ち。攻撃的で、全てを壊したくなる衝動ばかりになった。その気持ちを認めたくないが、それも自分自身。それを否定すると、本当に人格が分かれてしまうような気がする。ばっくれて、娘にもらってあった薬を飲んだ。多重人格用の薬があるのは便利だ。

April 30, 2005

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優しくして

主人と口論になった。今まで私がやってきたことを、理解する人が誰もいないんだと痛感した。主人が心の病気の原因になったのと同じ事をぶつけられたら、私自身も普通でいられなくなり、フラッシュバックする。それを口にするのは責めるだけでしかなく、やったことと共に支えてきたことさえも覚えていない。一生責められていくのをあきらめるしかないという言葉に、今まで張り詰めていたものが切れた。結局私がやってきたことは、自分の心を壊しただけなのだ。当の主人も親も何も知らず、私は掃除も出来ないだらしない嫁でしかない。そして親と同じ行動と恨みを私にぶつけて蓋をすれば、いくらでも仲良くできるしね。いつも優しくしてと主人は言うが、私に優しくしてくれる人なんて誰もいないんだよな。私が泣いても、主人を困らせるだけ。一番辛かった時、誰にもわかってもらえなかった悲しみ。全てが一度に押し寄せ、自分の存在が主人を苦しめるだけのようで久々に消えたくなった。悪いことだけ背負って消えてしまえればいいのに・・・

April 28, 2005

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買って

今日は主人と出かけた。車やバイクの話をしていたが「買って」「それだけの余裕があればね」ところが、今日は一日事あるごとに「買って」が続く。「自分で買ったら」「お金ないもん」夢は夢でいい。でも、あまりに連呼されるとこちらの負担になってくる。こっちだってお金はないのだから、あるんだったらいくらでも買ってあげる。さすがに有り合わせでおかずを作っている時に言われるのはきつかった。「買って」と同じだけ「お金を稼いで生活を楽にして」と言われたら、主人はどう思うのだろうか？それで何も感じないのなら、何気なく言った「買って」をストレスに感じる私が悪いのだろう。

April 24, 2005

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調子悪い

昨夜は夜中に何度も目が覚めた。朝は、めちゃめちゃだるくて起きたくない。やっと起きだした。何とかお弁を作ったが泣きたい気分。会社に行ってもだるいし、気持ち悪いし座っているのがやっと。まじでつらい。

April 20, 2005

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眠いけど寝れない

主人が風邪をひいた。昨夜、体を暖めるためか、お酒をたくさん飲んでベロベロ。眠いのに気になって寝られない（－－；４時頃、何かを話しかけてきた。寝言だ。やっと寝ようとした頃に、何度も何度も、起こされて目が覚める。しかも、起こした本人は、何かを言ってはいびきをかいて寝ている。マジ眠い。そんな日に限って社長が一日会社にいる。あ～疲れた。

April 19, 2005

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ゆううつうつうつ・・・

昨日の疲れを引きずっているのか、朝からだるい。朝から動きたくない。頭に浮かぶことは、ため息が出るようなことばかり・・・母のお見舞いに行くのも大変だけど、退院して家にいるとなるとそれも憂鬱・・・今月はお金もないし、生活費はみんな使いこみ・・・会社では、イラつくやつがいるし、帰れば家事をやらなきゃならない。そのうちいいことがあるって、そのうちっていつだよ。

April 18, 2005

コメント(0)
すごく疲れた

叔母さんが、母の見舞いに来ることになった。家まで自分で来て、そこから乗せて行くことになった。野菜や花を持って来てくれて、１時間半の道のりを来てくれて、お昼もご馳走してもらった。でも・・・家に着いてから帰るまで、ずっとしゃべりっぱなし・・・私が話をしても聞いちゃいないので、返事もしない。で、ずっと自分の話をしてばかり・・・私はこんなに頑張っているのよっていうのを言いたいのだろう。「みんな大変だから、大変なのあなたたちだけじゃないから、そのうちいいことあるのよ」気持ちはわかるけど、聞いている心の余裕はない。マジで疲れた。かといって、嫌だと言う訳にも行かないし、キツイ。

April 17, 2005

コメント(0)
みんな大変なんだね

今日は、高校の友達と、３年ぶりで会った。みんな子育て真っ只中で、幸せにすごしているのだと思っていた。でも、一人の子は、子供が白血病でなんとか落ち着いているけど、将来の不安を抱えているのだった。もうひとりは、子供が自閉症で先の不安を抱えていた。私も今まで子供の多重人格に振り回され、この先はわからない。自分も大変だと思ったけど、みんなそれぞれ、話には聞くけど、まさか身近にいるとは・・・って子供を抱えていた。みんな大変なんだな～

April 3, 2005

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疲れが出た

娘が叔父さんのところで仕事を手伝うことになった。病気も治っていないのだが、アルバイトを募集していないか聞いたら、すぐにでもおいでとのことになった。その前に、友達のところに泊ってから、そのまま行くというので出かけていった。メールを送っても返事は来ないし、県外に行くので不安はいっぱい。なんだかフラフラするし、胃もむかつくし、調子が悪いので、母の見舞いは行かなかった。母から電話がかかってきて、あれこれ持ってきて欲しいということだった。電話を切ると同時に叔母さんからの電話で、法事のお礼やおばあちゃんのことをあれやこれやと話して切れた。叔母さんも悪気はないのだろうが、一方的に話す人の話を聞いている心の余裕なんてない。週末に叔母さんを連れて病院に行くのは憂鬱・・・なんだか疲れてお風呂に入ってずっと浸かっていた。あがって横になると、何だか涙があふれてきた。何で涙が出るのか自分でもわからない。

March 24, 2005

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また危なくなってるかも？

連休中は、叔父さんの法事や母のお見舞いで疲れた。娘は母のお見舞いに付いて行ってくれるのはいいが、人の話を聞かずにしゃべりまくる母に「話をきいて」と言ったら、聞いていた娘がキレた。「お前に言われたくないよ」また相変わらずの「死ね」の暴言、こちらが「困るのはお前だろ」と切り返すと「じゃ、自分が死ぬ」が始まった。母に文句を言うと、自分にそのまま返ってくるにしても、普通にしていられるのが不思議な状態の今は、娘の話を聞き流す余裕はない。娘はしばらくして落ち着いたが、こっちはもうダメ。その上、叔母さんからは、母の見舞いにいくので乗せていってと連絡が入るし、ストレス溜まりまくり。夜中にも目が覚めるし、調子悪いよ・・・

March 22, 2005

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しばらく更新せずにご心配をおかけしました

母が癌で入院し、ばたばたしていて、ネットをする時間も減ってしまいました。病院まで片道３０分だし、仕事の後に顔出すのも疲れます。でも、手術は問題もなく終わりましたが、調子が悪いと食事やトイレの付き合いで時間がかかります。今日は、主人が胃痛を訴え病院で検査を受けましたが、胆のうが悪いみたいです。まだまだ、次々と問題は続きそうです（＾＾；でも、無事ですから安心してください。

March 17, 2005

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家系

細木数子のテレビを見ていた。その中で、家系のことを話していた。結婚や離婚によって、家系図が変わって行く。私の場合、私が苗字を変えたことで、母が死んだら実家の苗字はなくなる。長女だから名前を継げと言われ続けたが、親が嫌でその苗字は捨ててしまった。主人の苗字は継いでいるが、子供は血は受け継いでいない。名前を途絶えさせてしまうことを何とも思わなかったが、改めて考えると、申し訳ないと思う。それでも、お墓は守っていかなければならないが、子供の代になったらどうなるかわからない。今の家は、お墓へもお寺にもほぼ一本の道でいける。それは、継がなくても守ってくれという意味だったと改めて思う。お金も母が助けてくれたから、今面倒をみることになったのと同じだ。主人の苗字を名乗っていても、実際に子供と主人の親との交流はない。どちらがいいのだろうか？来月、叔父さんの法事に娘が行きたいと言い出した。娘を連れて行くことに、迷惑じゃないかと思っていたが、叔母さんは喜んで招待してくれた。３年前、娘が夜帰ってこなかった時に、叔父さんが快く家に泊めてくれたから、その時のことが、娘の中では心に残っているのだろう。思い起こせば、それは父の法事の日だった。これも父が娘を心配して、そうめぐり合わせてくれたのだろうか？

February 9, 2005

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トラウマのフラッシュバック

辛い思いをしてきた自分。それを忘れたいと思っても、心のどこかには引っかかって忘れることなど出来ない。何かのきっかけで、辛かった時を思い出した時、その感情も一緒に思い出されてしまう。押さえていた気持ち、辛かった気持ちが大きければ大きいほど、悲しみや周りの人に対する不信感も大きくなる。辛さの塊の感情のエネルギーは大きい。周りをすべて破壊するほどに・・・

February 8, 2005

コメント(6)
やってられない

また、鬱になっている主人。自分の我侭で八つ当たりする娘。娘の反抗を見て「家の中がギスギスしていて嫌だ」と言う主人。「『みんなが帰ってきてホッとできる家にしたい』って言ってたけど、これじゃホッとなんかできないよ」「じゃ、どうしろというの」「我慢するしかないでしょう」じゃ、娘を病気にした原因は誰？みんなで集まって食事をするのを、面倒だから嫌だって言ったのは誰？みんなで居間にいるのと、ゆっくりしたいから早く部屋に帰れと不愉快な顔をしていたのは誰？ガキのくせに生意気だといつも文句を言っていたのは誰？それで明るい家庭が出来る訳はない。「思っていることを外に出すのが治療だから」「俺は親にそんな風に当たらないよ」そりゃ～当たらないでしょうね。親も年だし、大変だから、親に当たるわけにはいかないだって？だったら、私なら当たってもいいのかよ。どうして私が親の代わりになんかならなきゃならないんだよ。冗談じゃない。どれだけひどいことを言われたか、どんな思いをしたか。私は絶対忘れることはできない。それを知らない本人も、その親も気楽なもんだよね。平気で人の批判ができるんだから。「将来きっといいことがあるから・・・」「そんなのわからないよ」本当に私がそう信じて気楽に生きていると思っているのか？一番辛いときに、助けてくれず、ひどい言葉を浴びせられ続けて、何が楽しくて生きているんだよ。誰を信用しろと言うんだよ。私は、誰も信じない。将来に期待何てしない。するだけ無駄。いつ死ぬかわからない、いつ死んだっていいよ。そんなの怖くなんかない。生きるのなんて面倒なだけじゃん。ただ、生きるをやめていいという許しが出ないから生きているだけだよ。

February 7, 2005

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しばらく日記をお休みしてました

いつも来てくれている皆さん、日記サボってばかりでごめんなさい。状況は少しずつ良くなったかと思ったけれど、ペットのハムスターが一週間に３匹死んでしまい、もう一匹は腫瘍で長くないです。手術をしても、高齢だし、腫瘍も大きいし、成功の確率は低いです。娘も現状維持だったのに、寝ていたところで電話を回したので、当り散らされ、また元に戻ってしまった。主人も落ち込んでいるところに、喧嘩をしてまた落ち込ませてしまう。一緒に仕事をしている人の親も亡くなり、またバタバタしそう。人はなぜ生きているのかを考えてしまう。人は一生にやるべきことがあるのなら、私は死ぬときに公開しないようにと思って一日を過ごしている。だから、もういいかな？って思う反面、今、いなくなったら主人に負担をかけるから、それは許されないとも思う。今、辛い思いをしているのが、乗り越えてよかったと思えるまで生きていると口では言っていても、そんなことは期待していない。そんな期待、持つだけ空しくなることが続きすぎる。

February 6, 2005

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また喧嘩になる

県外に行っている息子が「春休みに戻りたいけどお金がない」と言っていた。その話をすると、主人は「お金がないなら、帰ってこないでバイトでもしろ」と言った。そういうことじゃないんじゃぁ？「私は今まで家を出て・・・」「いつまでグダグダ言ってるの」もういい・・・主人はそれで謝ってきた。私は、今まで家が嫌で家を出て、帰る家がなかった（あっても居場所がなかった）からこそ、自分では家族がホッとできる場所を作りたいって言いたかっただけなのに。お金に困っている人が、お金の価値を実際以上に過大評価するように、私は家族を大切に思いすぎているのだろうか？昔は、私がいるからここにきてって気持ちが強かった。でも、今は、私がいなくなっても大丈夫なように、今のうちに伝えることは伝えておくよ、そんな気持ちに変わっている。

January 19, 2005

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初出勤

主人の再々再々就職一日目。面接の前に、だめもとで言いたいことを言うように話して、本人なりに今まで一番いい面接をして、いい手ごたえだった会社だし、会社の仕事も本人の希望に近かった。給料のことを考えなければ、本人にとってはいいのかもしれない。職人気質の人が多そうだから、クセはあるのだろうけど、陰口を言うような人の中にいるよりは、怒鳴られるくらいの方が本音でぶつかってくれるからいいかもしれない。これでうまく続けば今までの転職は無駄にはならない。後は本人のヤル気次第。運命を信じて流されてみては？

January 18, 2005

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同じ状況

主人が娘に対する不満を言い始めると、自分が責めれらているように気持ちになってくる。たしかに、娘はサボっているようにしかみえないが、心の中では悩み、苦しみ、頑張ろうと思えば思うほど、焦って不安になり、気持ちが空回りしている。それを目に見えることだけ批判されると、そもそも原因は誰？という気持ちがわいてくる。もともとはいい子で、学校でも上位だったはず。それが壊れたのはなぜ？それを棚に上げて責めて欲しくない。主人の親に対しても、その原因さえしらず、娘を悪く言うのには耐えられない。主人のしたことを知っても、同じことが言えるのか？しかし、それを知ったら、主人の親は主人を責めるだろう。自分のした事を棚に上げて・・・いや気付いてさえいないし、言っても逆に認めないだろう・・・かつて、娘が反抗しだした頃、主人が娘の行動に対して文句ばかり言っていた。その批判は正当であり、言われた足で娘の所へ話しに行っていた。でも、娘の心の中では、自分なりに頑張っている事を私に聞いてほしかったのだと思う。それなのに、一番信頼していた人が、人の批判に乗り文句を言うようになったショックは大きいのだと思う。今、主人が親に文句を言われ、私に言うこと、それは私が娘にしたのと同じこと。一番信頼していた人が、自分をわかってくれないと言う不信感に変わり、心の中が崩れていく。今になって、娘がなぜ心の病気になったかが良くわかる。親と私の間に入って、主人もかつての私のような思いをしているのもわかる。でも、私が主人の言うことにのって、娘を責めれば、全て前と同じになる。娘の気持ちのわかる私は、娘を守る方に回ることになる。間に入って、主人はまた悩むのだろう。そんな思いをさせるくらいなら、いっそ消えてしまいたい。主人とは一緒にいたい。でも、心の中にある親の呪縛から解き放たれない限り、これ以上頑張る事は無理かもしれない。なぜなら、主人の中にある親への恨みは、私へとバトンタッチされたのだから。主人の中で、親への恨みが減った分、私の中に沈み込んでいく。

January 17, 2005

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不安定

主人が頑張ろうとしてくれている。新しい会社への不安と戦いながら、前向きに進もうとしている。それに対して、全てが嫌になっている自分。それじゃだめだよ、それはわかっているよ、だからどうしろと？心の中で色々な思いが渦巻く。少なくとも、人の前ではそれを隠し通しているが、隠せば隠すほど苦しい。でも、それを出して今まで積み上げてきたものが、一瞬で壊れるのはもっと怖い。

January 16, 2005

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ガックリ・・・

悩んでいたが、主人は会社を辞めた。新たに面接に行った会社に採用が決まった。娘と買い物に行こうと思ったが、眠かったらしく、夜の１１時頃まで寝ていた。起きた娘が話している間に、裸足だったのでスリッパを取りに行ったら、もう娘はキレていた。それを聞いて主人は、娘が治らなければ自分の病気が治らない、仕事をする気もないだろうと始まった。今、私が辛いのに、より追い討ちをかけられる。主人の親は、娘の病気を本当に病気なのか？と思っている。私が家の掃除をしないのも、怠けているだけだと思っているだろう。引越しの前に、私が鬱になっている時に、主人に言われた冷たい言葉、それは主人の親も同じだろうから。主人の病気がひどい時に、親に向けられるべき言葉を受け止めて辛い思いをしたのは私。そのことは私を鬱にし、今でもその時のことを思い出すだけで気が狂いそうになる。それも本人は何も知らず、私が片付けしていないことしか目に入らないのだろう。きっと嫁として失格、主人が鬱になったのだって、私のせいだと思っているだろう。今、主人は実家で私のことを言われるだろう。それは、今まで主人と娘の間に入っていた私と同じだから、きっと辛いと思う。でも、主人の言葉を全部肯定し、娘を叱ったのが娘の病気の原因でもある。主人が親の言葉の辛さに耐えられず、私を責めたら私の全てが崩れる。

January 15, 2005

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この上まだあるのか！

買い物から帰ると、便座の上に母の靴下がおいてある。しかも、濡れている。便座の横には大きな水溜りが・・・当の母は台所でズボンを上げている。ズボンを代えるようにいうと、部屋に戻り布団に入っている。トイレの話も「私じゃない」と言い張る。入れ歯なのに、ピーナッツが枕の下に隠してあり「食べられないでそ」と言っても「しまっておきました」と言う返事。トイレと言いながら台所に行こうとする。まじでボケてる～！！！この上母までなんて診られないよ～「トイレに座ったつもりで場所を間違えただけじゃないか」と言ったら、少しずつ正気に戻ってきた。叔母さんが、おばあちゃんの面倒をひとりで診ているので（施設に入っているので、資金的なものなど）長女である母にも面倒を診ろっていうようなことを言ったのがきっかけのよう。去年の終わりから今年の中頃までは、病気で何も出来ない母の代わりに、おばあちゃんのところにずっと通ったり、おばあちゃんの薬を叔母さんの代わりに病院からもらって届けたりしていた。母が骨粗鬆症で起きられなくなったり、主人と娘の病気になってからは、おばあちゃんの面倒を診られる状態でないので、おばあちゃんの薬を送るだけなので、見舞いに行って欲しいとか、面倒を診るのを長女である母に頼みたいが、ダメなら子供がいるだろうって感じだったらしい。叔母さんには今の状態は言ってないから、今までやってくれたのに面倒がってやってくれないとしか思っていないのだろうが、母は目の当たりにしているので困ってしまったのではないか？もともと、嫌な事があると具合が悪くなるタイプだから、そのせいだと思う。失敗したショックや怒られるという恐怖からひどくなるのは経験済みだから、早めに寝るように薦めた。そのおかげで朝はかなり落ち着いて大事にならずに済んでよかった。

January 8, 2005

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まじやばそう・・・

去年の終わりごろから、何もする気が起きなくなっている。日記を書く元気もなくなっている。会社に来ると、文句や不満がフツフツと沸いてくる。これ以上私には何も出来ません。もう無理です。

January 5, 2005

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遅ればせながら、明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします。正月早々、頭は痛いしイライラしている状態。去年は、一年間周りの人のために我慢したせいか、今年は合わせることができない。娘の様にキレたい気分。ぶち切れる気持ちがとてもよくわかったりして・・・頭が痛いのは、人格交代したがっているのか？って交代する人格がないから、性格が変わっているのかな？何をするのも億劫で、なんとなくゴロゴロ・・・今年の初夢は、上司にブチキレて退職届を出す夢だし、本当に仕事が嫌なんだと痛感。でも、それをなだめてくれる人が出たから、辞めるの辞められないってとこなんだろうな～今日は初仕事。自分の仕事を終わりにしたら、社長の新年の挨拶を聞いて解散の予定だった。社長の話が１１時４５分って話だったから、１０時位に行けば間に合うと早目に行った。実際には５分で仕事は終わったが、体裁があるので会社にいないとね。社長は本社で挨拶をした後、１０時半くらいに来たので「早目に挨拶をして解散しよう」と言っていた。が！会社のバカ男が来ていない。社長の話の時間までに来ればいいと勘違いしていたらしい。おかげで、後は社長の話を聞いて帰れるだけになっていたみんなは待ちぼうけ。今年はこの男にぶち切れて暴れそうな予感・・・

January 4, 2005

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疲れが出た

娘が戻ってくれたのにホッとしたのと、夜中に走り回ったので足がガクガク。疲れがドッと出た。家に戻っても、娘の部屋に顔を出すと怒り出す。でも、それも私が母に話しかけられただけでもイライラしたのと同じなのかもしれない。母は何もしていないのに、そう感じてしまうのは、自分でもやっているので、娘の気持ちはとてもよくわかる。主人も面接に行き、とりあえず採用になったが、面接でキツイことを言われかなりこたえている。大丈夫だろうか？流れにまかせて無理しないで。

December 21, 2004

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それでも・・・

何を言っても無視しまくり、リスカも復活してしまった娘。あまり話すと、また家から飛び出しそうだ。「ご飯も食べない」にヒヤヒヤしていたが、置いておけばいない時に食べていたようだ。それだけでも少しホッとした。夜中に夕飯を食べていた娘に、聞いていなくても、今の気持ちを伝え続けたが、夜中にまた飛び出そうとした。服をつかまえると、そのまま脱ぎ捨て、スリッパのまま外を走って追いかけた。「人の服捨てやがって。拾って来いよ」「服はまた買えるけど、娘は買えない。服を拾いに行ったら逃げるでしょ」「逃げないから拾え」何とか家に戻ってくれた。昔だったら、触ることさえ嫌がって、絶対に戻ることはなかっただろう。気持ちが伝わってくれたってことかな？

December 20, 2004

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ほんの一言が

娘が遊びに行っていた。乗り換えの駅で３０分待つので迎えに来て欲しいと電話があった。でも、頭が痛くて寝起きだったし、迎えに行くより電車で帰って来たほうが早いので、近くの駅まで来るようにと返事をした・・・途端に娘がキレた。「もういい」何度電話をかけてもすぐ電話を切られ、近くの駅にさえも迎えに来なくていいと言う。それでも強引に駅まで行ったが「家を出る」「話しかけるな」と車から飛び降りそうな勢い。「お前のために病気を治そうと思ったけど、もうどうなってもいい」せっかく積み上げたものが、それだけで壊れてしまうなんて。

December 19, 2004

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急転直下

主人はなんとか頑張って仕事に行っていた。会社の人も明るくて、たまに残業をすることもあった。でも、木曜には力尽きて危ないかも？っと思ったが、それでも頑張っていた。夜、娘が買い物に行きたいと言うので、外に出ていたら、主人から電話がかかってきた。「会社、クビになっちゃった」なんで？あんなに頑張っていたのに・・・隣にいた娘は、また不機嫌になった。不安定になってキレないうちに、早く家に戻ろう。家に戻って話を聞くと、経験者が欲しいので、見習いだと給料が半分になるという。今、一人前に仕事が出来ないので、見習いになるのだったら、違う仕事を探すようにということらしい。頑張っていただけに、ショックは大きい。

December 17, 2004

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いよいよ出社

緊張している主人は、昨夜も寝られず不安だったらしい。今度の会社では、仕事だけじゃなく、社長の人柄や、仕事のあるべき姿など、何かを得られるんじゃないかという気がしていた。心配でメールを送っても返事が来ないので心配だったが、会社の人と話をしたりして、家族的だったらしい。今まで周りの人との付き合いで疲れていたんだから、そういうことを考えずにいられる会社に巡り合えてよかったよね。仕事を覚えるのは後にして、まずは会社に行くこと。今はそれだけでいいよ。

December 9, 2004

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とりあえず決まった

面接に行った会社の社長がいい人らしく、結構いい感じだったと言う主人。会社からは採用の連絡があった。でも、賃金の話などは決まっていないらしいが、会社の雰囲気が一番だよ。今まで、結婚する時も、引越しする時も、自分から動かなくても周りがそういう流れになってきた。今回の面接も、こちらからアポをとって面接と言うより、見に行ってそのまま面接と言う流れ。前の会社は辞めるつもりがなかったのに、辞めることになってしまったのは、もっといい会社に巡り合えるってことだと主人を励ましたが、それが現実になればいいね。試用期間が終わる頃は、立春で運命の変わる時期だと話していたら、試用期間が終わるのが、ちょうどおばあさんの命日だという。きっと孫を心配してくれたんだよ。

December 8, 2004

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主人の面接

このところバタバタして、ゆっくりネットができなかった。再就職に向けて、昔一緒に仕事をしていた人の会社に行こうと張り切っていた主人だが、面接の後がっくりと落ち込んでいた。不安が恐怖に変わり、合否の結果を待たずに断ったらしい。その後「職安で気になるところを見つけたけど、車修理のこともあるから明日電話しようかと思う」と連絡があった。いつもなら家に帰って話をするところだけど、なぜか「車はどうにでもなるから、とりあえず電話したら？」と答えた。家に帰ると、その後電話をして、会社を見に行きがてら面接もしてきたらしい。社員は４～５人だけど、暖かそうな雰囲気だったらしい。そういう会社の方がいいよ・・・きっと

December 7, 2004

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仕方ないな～

主人とお酒を飲んでいた。酔っ払うほどのみたいという主人。だが、こっちが酔っ払った。言わなくていいことまで言いそうなので早々に引き上げた。余計なこと言ったよね。

December 4, 2004

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いいのか悪いのか

昨日までは、話しかけてもキレまくった娘が、今日は機嫌がいい。ずっと我慢していたリスカ復活。リスカしないで荒れまくるのと、リスカして機嫌がいいのとどっちがいいんだか（－－；新しい会社に面接に行ったが、不安で落ち込む主人。みんなそれぞれ程度の違いはあれぶつかる問題だけどね。いかに自分に言い聞かせて乗り越えるかの違いだけ。私だって、主人の知らないところでは色々あったしね。よく「なんでもお笑いにするのはやめろ」って怒られるけど、私の場合はそうしないと乗り越えられないのよ。乗り越え方は人それぞれだから、自分に合った方法が見つかるといいけど・・・でも、娘のリスカで乗り越えるのはどうかと思うが・・・

December 3, 2004

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壊れる

会社では、一日社長がいた。他の人と忘年会の話をして、楽しく年を越したいとほざいていた。去年の忘年会で、私に説教を始めて台無しにしたのはお前だろ！！しかも、他の人は私よりひどくてもよくて、私だけダメなのか？今日も仕事の話で、私の話ははなから聞く気はなく、偉そうな態度。女性蔑視の典型的、女は男のご機嫌を取らなければクビだしね。全てをぶち壊す言葉をギリギリで飲み込む今日この頃。壊したいのに壊せない、いい子の自分にもイラつくし・・・早く寝ようと言って、結局寝られない。

December 2, 2004

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今日は寝る・・・

昨夜、お風呂が長いので様子を見に行った。それまでは機嫌がよかったのに、いきなりキレた娘。先輩と出かけて、朝まで帰って来なかった。昼間一旦戻ったようだが、また出かけたらしい。今日は、主人の誕生日なので、夕飯をどうしようか、食べに行こうか色々考えてながら家に戻った。娘のところには先輩が来ている様だ。夕飯どうする？と娘の部屋に行ったが電話中。居間に来て「何のよう？」と言うので「夕飯どうするか聞きに行った」と話していた。主人は「トラブル起こさないで」と言い出すし・・・誕生日どうしようと思っていたのに・・・目が潤んで唇が震えだすのがわかる。でも、泣くわけにはいかないよ。せっかくの誕生日だもん。とりあえず、スパゲティーとケーキだけで済ませた。テレビで昔の歌を聞きながら、人生の半分は親の顔色伺って、残りの半分は子供のためにとやりたいことができなかったな～と思った。これから先は、主人に合わせて行くのだろう。やりたいことをやる時間も、お金も、余裕もないし、やりたいことさえ考え付かなくなっている自分がいる。とりあえず、今日は寝ようと思ったが、布団に入ると目が覚める。早く寝ても夜中に目が覚める。やりたいこと・・・寝る・・・かな？

December 1, 2004

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それもありか・・・

今日は娘の診察日。退院以来、娘は薬を飲んでいない。通院も嫌がり文句ばかり。先生に話すと、今のようにダラダラした生活をしている分には無理に飲ませなくてもいいでしょうとのこと。今年は今までどおりに通院して話をするようにして、来年からどうするか決めましょうとのことだった。薬も無理に飲ませようとしないで、話も本人がするのを聞く。基本は本人がその気になるのを待つっていうことなのだろう。周りが何とかしようと思っても、本人にその気がなければ無理なのだから、そういう考え方もありかって思った。でも・・・やっぱりいきなりキレる。ちょっとしたことでキレられてもこっちも参る。自分に向かっていた攻撃が外に出たと考えればいいことなんだろうけど、振り回されるのはやっぱり疲れる。しばらく、こっちから声をかけるのを控えて、こっち中心のリズムを作っていこうか・・・そんな中、車の窓が開いたまま戻らなくなった。人間だけじゃなくて、車まで壊れた。家族も車も片っ端から通院＆入院の一年。家で行ってないのは私だけ・・・

November 30, 2004

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朝からブチキレ寸前

おとなしい娘は、薬は飲まないものの、朝はちゃんと起きて、夜も甘えて添い寝している。でも、暴れん坊の娘は徹夜をして、朝起きてこない。出がけに、誰かからの電話を受けて、家電の子機を取りにきた。自分の子機は充電していないので使えないので、母の部屋の子機を持ってきてというのだが、自分が悪いくせに逆切れ寸前。頭は痛いし、週末みんなに振り回されてゆっくり休めないしでイライラしていた。会社に行くと、朝からバタバタしてるし、段取りの悪いやつのせいで何度も手間がかかる。その上コンピューターはトラブッて動かないし、時間が押してイライラは募る。母が話したそうにしているが、それを聞く気にもなれない。主人が凹んでいるので優しい言葉をかけてあげたいが、今はほんの少しでも爆発しそう。思っていることをみんなにぶつければ楽になるのに、そんなことをすれば、また振り出しに戻ってしまう。まじで疲れたよ～まだまだこれが続くのだろうか？

November 29, 2004

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疲れが出たかな？

先週は、会社のコンピューターのシステムの入れ替えの最終チェックでバタバタしていた。そのせいでネットもつながらなかった。休みもあって、週末は疲れがドッと出た。なのに、なぜか、娘も主人も出かけたがる。原因は母親がずっと話しているのに疲れるようだ。悪気はないんだけど、ずっと話し続けるので、ウザイけどそうも言えないので外に出たくなるらしい。おかげで次から次へと買い物に付き合わされた。でも、主人も娘も一人で部屋にこもってばかりだったのに、外に出たいという気持ちになっただけ、変わり始めたのかもしれない。ついでにいうと、その母のくどさと、頑固で文句を言いたがる父と一緒に生活していた私の辛さも理解してくれるとありがたいんだが・・・それは無理だろうな・・・来週からは本格的に忙しくなりそう。今年いっぱい、無事にのりきれるだろうか？

November 28, 2004

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疲れたな

今週から仕事がコンピューターの入れ替えで忙しい。電話がかかってくるだけでイライラする。主人は明日で仕事を辞めることになった。朝は腰が痛くて起きられないと言っている。心配して、運動したり、姿勢を直す様に言っても結局聞かなかったし、どうしようもない。部屋をどうしたらいいか聞かれたが、こうしたら、ああしたらに、何だかんだとダメだと言う。そうやってみんな否定していくじゃない。私が部屋をそうするか聞いても「まかせる」と言うくせに、「家具を買う前に違うものを買ったらいい」と文句を言う。結局、人の意見にけちをつけるんだから。それが、今まで自分がされたトラウマなんだよ。「どんな名医だって一緒にいるわけじゃないんだから、言動を一番知っているのは私だよ」と言うと「だったら何を思っているか当ててみなよ」と言われた。それが病気の原因だって。人の話に文句ばかり言わないで耳を傾けろって。どうせ、私は何もわかってくれずに、優しくしてくれない存在だから。話も聞かず、理解しようとさえされないのは空しい。だったら生活の全てもお医者さんに頼めばいい。他のお姉ちゃんがお気に入りなら、さっさとその人と付き合って、全て面倒みてのらえばいい。娘は娘でイライラして八つ当たりしてくる。９時にお風呂に入ると言うので、その前に入っていいか聞いただけで「９時に入るって言ったのに、何言ってんの？｝「勝手にしろ」「ウザイ」が始まった。おとなしい娘の方は「薬は嫌いだから飲まない」「病気は治らなくてもいい」周りの人のために動き回ってそのお返しがこれかい。まじで嫌だよ。

November 24, 2004

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強制退院

昼少し前に、娘から「お昼休みに来られる？」と電話があった。いつも行っているので、そのつもりで行った。すると看護婦さんが「先生と面談ですね」・・・聞いてませんけど・・・娘は「退院できそうだから、今すぐ帰る」と言っている。でも、今日の今日は無理だろうから「ダメだったら病室変えてもらう？」と聞いただけなのに「帰したくないのかよ！」とキレた。誰もそんなこと言ってないだろ！先生と話したら、大体よくなってきたけれど、精神的にはどうかわからないとのことだった。でも、娘のあの様子ではもう置いておけなそう。先生が「明日にすると話にいきましょうか」と娘のところに行こうとしたら、看護婦さんが「明日休みですけど大丈夫ですか？」「・・・ちょっと戻りましょうか」ナースステーションを出たところでまた戻る（笑）なんとか今日退院できるように話をしてもらって、退院することになった。普通、話をして次の日退院なのに、強引に退院してしまった。娘は、病院ではいい事を言っていたが、帰ってきたらいつも通り。でも、あれ以上置いておいたら、本当に暴れそうだった。暴れないように病院から連れ帰るなんて、普通逆だろ（＾＾；

November 22, 2004

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人格交代

昨日の朝、娘から電話がかかってきた。引きこもっていたおとなしい娘の人格が、久しぶりに出てきたから寂しいって事だった。活発な子は疲れたから休みたいってメモを残して休んでいるらしい。飛んでいくと、帰りたいと泣きじゃくっている。でも、眉毛太いとか、目後細いとか、活発な子がチャチャを入れているようだ。今日も朝電話があった。面会に行くと、電話はおとなしい娘だったが、行った時は活発な娘。行くなりいきなりキレている。同じ部屋の人が夜中までうるさくて寝られないので暴れたいと訴えていた。散々文句を言うと、すっきりしたらしくおとなしい娘に戻った。「お家に帰りたい」と甘える娘にずっと付き合っていた。でも、急に（同じ部屋の人が）「うるさい」「ぶっ飛ばしたい」と活発な娘の人格がそれだけ訴えに出てくる。活発な娘はおとなしい娘がひきこもっている間、そのフリをするので疲れたから、しばらく休みとノートに記したらしいが、おとなしい娘も病院に一日で疲れ、引きこもろうとしてふたりで追い出しあっているようだ。活発な娘は、おとなしい娘が引きこもろうとすると、ゴリ江キックで「私は今までで疲れて休んでるんだからお前行け」って強引におとなしい娘を出しているらしい。コントじゃないんだから（笑）でも、笑い事じゃなく、退院できなかったら屋根に飛び降りても脱走しそうな勢い。今の入院なら、私の小言の方がよっぽどましなようだ。

November 21, 2004

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人格交代

優しくして

買って

調子悪い

眠いけど寝れない

ゆううつうつうつ・・・

すごく疲れた

みんな大変なんだね

疲れが出た

また危なくなってるかも？

しばらく更新せずにご心配をおかけしました

家系

トラウマのフラッシュバック

やってられない

しばらく日記をお休みしてました

また喧嘩になる

初出勤

同じ状況

不安定

ガックリ・・・

この上まだあるのか！

まじやばそう・・・

遅ればせながら、明けましておめでとうございます

疲れが出た

それでも・・・

ほんの一言が

急転直下

いよいよ出社

とりあえず決まった

主人の面接

仕方ないな～

いいのか悪いのか

壊れる

今日は寝る・・・

それもありか・・・

朝からブチキレ寸前

疲れが出たかな？

疲れたな

強制退院

人格交代