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此処ではない何処かを求めて。。。

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外泊退院！？

～ここに来てくれている皆様へ～　約2か月ぶりに？日記を更新中。というのは入院していたのです。っていうか、まだ入院中ということになっていますが・・・15日の土曜から木曜まで外泊ということになっています。それで今日は大学に1限から来ています。病院の先生は「もう退院してよろしい」と言ってくださっているのですが母がまた自傷行為・ODされたら心配だ、ってことで取り敢えずの外泊です。20日の木曜日には退院確実なんですが。私が入院していたのは岡山の倉敷の精神科。そこで私は森田・内観療法というきつい、厳しい治療を受けました。内容はまず最初の1週間は風呂にも入らず、着替えもせず会話は筆談のみというもの。そしてそれが終わると2週間の内観。小学校1年生から今までのことを両親や先生にしていただいたこと、してかえしたこと、ご迷惑をおかけしたことを振り返り1時間、もしくは1時間半おきに来る看護士さんに伝えるというもの。そのあと「赤毛のアン」の英語版(約300ページ)をノートに書き単語の訳をしていくという作業療法があります。はっきりいってすごく辛かったです。森田療法中は幻聴が聞こえてきて洗顔フォームを飲み即胃洗浄、そして2泊3日の保護室。内観中も幻聴のせいで2泊3日の保護室。森田・内観療法中は面会・手紙一切禁止。入院中はテレカの許可が下りず手紙のみで両親と連絡を取りました。面会の許可が下りても自宅が兵庫と遠いため面会も2週間に1回。すごく孤独で寂しくて発狂しそうでした。それでもなんとか「赤毛のアン」を1冊やり終え、退院に結びつきました。森田・内観療法とは凄いものです。もうすっかり自殺願望・鬱・過食・幻聴・自傷行為に対する願望は消えています。私は『生きている』という喜びに満ち溢れています。自虐的なこと、妄想めいたこと何も思い浮かびません。私のボーダーはようやくあの厳しい治療で治癒されたようです。

2005/01/17

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鬱鬱鬱・・・

　昨晩の眠剤メニューはマイスリー10mg、ハルシオン0.25mg、アモバン10mg、デパス1mg、べゲA。　寝つきは相変わらず悪かったけどだらだらと2時頃まで眠っていた。というか鬱で起き上がれなかった。先生は私がどういう状態になればまともに抗鬱剤を増やしてくれるのだろう。パキシル20mgじゃ全然無理だよ…病院変わりたいけど母が先生のこと気に入っているからなぁ～…嗚呼、鬱だ。今日は書く気がしない…

2004/10/15

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精神科通院日

　やはり昨晩もあまり眠れなかった。恐らく寝付いたのは午前4時頃。不眠症って言うのはほんと辛い…　今日は待ちに待った病院の日。薬は1ヶ月処方されてたけど急激体調悪化の為病院へ足を運ぶ。病院に着いたのは10時前。早く来たつもりだったのにもう既に待合室は満員。私は待っている間ずっと音楽を聴いてボーっとしていた。　1時間半ほどしてようやく名前を呼ばれる。私は取りあえず先生に手紙を渡す。先生はそれをざっと読み「鬱状態だね。大学に通い始めて上手くいかないことにも原因はあると思うよ」と言う。私は兎に角毎日憂鬱で死にたいこと、死ぬことばかり考えてしまうことを話す。そして大学に行く途中の踏み切りで電車に引かれようとして駅員さんに阻止されたことも。先生は私に「もっと自信を持ちなさい。今までやって来れたんだから。今死んだらあかんやろ？？」と言う。しかし私は上の空だ。あまり先生の話を聞いていない。私は少し理不尽な思いに陥っていた。私は励ましの言葉なんて欲しくなかった。説教にもうんざりしていた。私はただ慰め、同情してもらいたかっただけだ。私は先生にあまり好感を持っていなかった。先生は「抗不安薬などの薬で症状を抑えることは出来るけど根本的治療にはならないから」と言う。やはりボーダーにはつける薬がないのだ。しかし、処方箋は少し変更された。夕食後のパキシルが10mgから20mgに。抗不安薬としてメイラックスにセパゾンが加わった。睡眠導入剤でマイスリーも増えた。でも効かないんだよな、マイスリー…薬は取りあえず1週間。症状が不安定だから。　診察後、母と梅田に出てお昼。お腹はあまり空いてないし食欲もないけど取り敢えず頼む、Aランチ。メニューはラーメンとシュウマイ、胡麻団子、杏仁豆腐。夜眠っていないせいか強烈な睡魔に襲われる。「嗚呼、今が夜の11時頃ならなぁ～…」　帰る途中、母はダイエーで買物をすると言う。私は兎に角しんどく眠たく何処かに座っていたかったのでバス停のベンチで母の買物が終わるのを待つ。ただボーっと煙草ばかり吸っていた。気分は最悪だった。先生は入院させてくれない…薬すら大幅増量してくれない…病院を変えたい、ODしたいと思う始末。　家に帰って即パジャマに着替えて布団の中に入った。あまりにも眠かったので。睡魔は容赦なかった。1時間ほど爆睡した。　起きてからエクササイズマシンを30分。激鬱と戦った。そしてそれからお風呂。浴槽につかり自分の醜く太い腕を見ながら包丁でばっさりと切り裂きたいと強く思った。　夕食後メイラックス2mg、セパゾン1mg、パキシル20mgを飲む。それに加え眠剤として処方されているコントミン、レボトミン飲む。

2004/10/14

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怠惰で憂鬱な秋の午後

　昨日両親に「自分の見ている景色が幻のように感じる」こと。「誰かに付けられているような感じがする」こと。「死にたい」と思うことを話した。話した結果、二人に結論は大学に通い始めた精神的ストレスなのでは？？と。精神的ストレス、か。そう言ってしまえばおしまいだ。私の今の鬱状態はこの精神的に弱い私が生み出したものなのだから。二人に話すことでもっと楽になれるものだと思っていた。でも違った。私の苦しみは軽減されなかった。なんか馬鹿にされたような感じがした。「なんだ、またそんなこと言っているのか」って。　　昨晩の眠剤メニューはハルシオン、アモバン、デパス、べゲA、コントミン25mg、レボトミン25mg。やはり明け方まで眠れなかった。　新たな症状がまた現れた。1、誰かに操られている感じがする2、思考が声になって聴こえることがある3、頭の中がざわざわする　前からあったが特に最近気になりだした症状。1、自分を破壊したくなるほどの苛々がある2、自分が何をしでかすか怖い　こういった症状全てを母に話した。時々入院したくなるということも。　しかし、最悪の事態も考えられる。つまり明日病院に行って入院できる様子もなければ薬も増えないということ。そしたら本気で最悪だ。そんなことになったら私は暴れ狂うかもしれない。もし先生が「貴方は病気になりたがっている愚かな子です」と言ったら発狂するかもしれない。　入院したい入院したい…　大学に通い始めたのは間違っていたのかもしれない。学校と言う空間は昔から私を狂気にさせる。　ネットで色んな鬱病の心理テストした。そしたらどれも高得点で「重度の鬱病の可能性があります」と出た。まあ、そんなことしなくても全ては明日の診察で明らかになるのだが。

2004/10/13

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落伍者

　昨晩の眠剤メニューはﾊﾙｼｵﾝ，ｱﾓﾊﾞﾝ，デパス、ベゲＡ、コントミン25mg，レボトミン25mg。それでも眠れなかった。日曜の夜もそう。明け方まで起きていた。体重はxxkg。1kg減った。食欲もないしやはり鬱?かといって体重が減るのは嬉しい。眠剤6錠飲んでも眠れないなんてどうかしている。夕食後ﾒｲﾗｯｸｽも飲んでいるのに。明後日診察行ったときに単刀直入に「死にたいんです」と切り出そうか?先生、いきなりの病状悪化にびっくりするかな。取り敢えず手紙を渡そう。今、大学でネットしている。大学来ているなら授業くらい出ろよ、ってかんじ。でもなんか、気力がない。私はよく「自分の見ている世界は幻であって本物ではないのではないか」という考えに支配される。こういうのは異常なのだろうか。あと「誰かにつけられているのでは?」とか思ったりする。これは正常なのだろうか。妄想??今の私は大学になんか通えないのかもしれない。もっと家で休養を取るべきなのかもしれない。なのに私は浅はかな考えで大学に復学届けを出してしまった。もう後には引き返せない。両親に「もう煙草は吸わない」と誓ったくせに家から一歩出ると吸っている自分がいる。私は最低だ。頭の中が死ぬことと入院することに支配されている。道を歩いていて道路に飛び出して車に引かれたいという衝動に駆られる。駅のホームで向かってくる電車に飛び込みたくなる。高いビルを見ると「あそこの窓から飛び降りたら死ねるだろうか」とつい考えてしまう。私は狂っているのだろうか。つい悪いことばかり考えてしまう。自分は生きている価値もない、資格もない、人生の落伍者だという考えが離れない。

2004/10/12

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堕落

　本気で何もやる気がない。また煙草吸っちゃってるし。気力がなくてメイクもファンデのみ。ピアスも1個しかつけていない。Tシャツにジーンズでもどうでもいい感じ。昨晩の眠剤メニューはハルシオン1錠デパス1mg、アモバン10mg、べゲA。とコントミン25mg。嗚呼、鬱だ…やはりこれは親に言うべき？？そしたら大学も専門学校も行くなって言ってくるだろう。確かに行きたくないような感じがする。なのにこれほど大学や専門学校に自分を縛り付けているのは何なの？？ただの馬鹿馬鹿しいプライド？火曜大学行った時記憶が飛んだと話そうか？紫色の小人が見合えると話そうか？それとも木曜病院行った時処方された薬を全部飲もうか？家で包丁を振り回そうか？選択肢はいっぱいある。でもそんなことしたら今まで私の築きあげてきたものは一体なんだったのだろう？全てが崩れてしまう、壊れてしまう。あんなに頑張って大学に入ったのは一体なんだったの？そして私は何がしたいの？何処へ行きたいの？入院したら全ての自由が奪われるんだよ？それでもいいの？病院でODしたら即入院だろうか？嗚呼、リスカがしたい。私はどうしたらいいんだろう。私の病は一体何なんだろう。私は入院したいんだろうか？また保護室に入りたいんだろうか？なんだか動悸がする。やはり鬱だってコトは病院に行って話さないといけない気がする。そしたら抗鬱剤とか増えるんだろうな。私はただ人生から逃げようとしているだけなのかもしれない。人生を生き抜く能力がないから尻尾を巻いて逃げ込もうとしているのかもしれない。病院でODしてもベッドが空いてなかったら入院できない。…って、そんなに入院したいのかっ！？何か色んな妄想が頭を駆け巡る。私は日常に飽きてきたから入院したいと思っているのだろうか？入院したって面白いことなど何もないのに。ただただ退屈な日常が広がっているだけ。それでも私は入院したいと思ってしまう。今度入院したら両親も妹も私を見捨てるだろう。私を気狂いだと思うだろう。入院しなきゃならないほどの鬱病にかかりたい。こんなところに座って勉強している振りして何になる？私には場違いかもしれない。大学も専門学校も。全てが間違っていたのかもしれない。やはり木曜病院に行って話そう。兎に角死ぬことばかり考えてしまうことを。3階の窓から飛び降りたい気持ちに駆られることを。一時はそんな気持ち欠片もなくて大学に行く気満々だったのに一体どうしてしまったのだろうか。今から大学休学することは可能だろうか？そもそも私は大学に戻れるのだろうか。私は何も出来ない。無力な愚かな人間。両親は喧嘩するだろうか。こんな愚かな人間を生み育ててしまったことを。

2004/10/10

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落下

　目覚めると午後2時を過ぎている。完璧寝すぎだ…やる気が出ない。何事も面倒くさい。鬱の状態はなお続いている。　昼食にラーメンを食べる。食欲はない。ただ、機械的に、義務的に食べる。　私は鬱病だろうか。抑鬱状態だろうか…？　死ぬこと、入院することばかり考えている。今度自殺未遂したら、入院したらもう二度と大学には通えないだろう。それでもいいような気がした。なんだか何もかもがどうでもよかった。太っていることさえ気にならなくなっている。それとも精神の極限まで粘って頑張って重症の鬱病になって入院する？？…私の頭には入院することしかないのか…思考がまとまらない。7割では入院したい自分がいる。3割ではまともに生きていかないといけないという理性的な自分がいる。私はまるで二つに引き裂かれている。　死ぬことは別に怖くない。このまま生き続けて一体何になるって言う気持ちも持っている。私なんか生きていても何にもならない気がする。ただの粗大ごみじゃないかって思う。何も生み出さない粗大ごみ。　母と話している時、というより説教をされている時私は本当は発狂しそうだ。台所にある包丁を自分に突きつけようと思ったり3階の窓から飛び降りようと思ったりしたこともある。なのにしないのは残った1％の理性がそれを食い止めるから。次こそは包丁を自分に突きつけてもいいかもしれない。生きていく希望も将来の目標もないのだから。

2004/10/09

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健忘

　5日と6日の記憶がない。取りあえず鬱だったという覚えはある。しかし何をしていたのか全く記憶にない。　私は鬱病かもしれない。症状として。無気力。食欲不振。自殺願望。意欲低下。睡眠障害。来週あたり病院に行って相談したほうがいいかもしれない。私の頭の中では死ぬことばかりが渦巻いている。でもそれは本当に死にたいわけじゃにかもしれない。ただの妄想かもしれない。もう何もしたくない。ただ、ずっと眠っていたい。そういう思いが強い。今まではあんなに欲しかったコンタクトにも興味がないし、服装だってどうでもいいと思ってしまう。今日は母が私を無理やりカラオケに引っ張って行ったけど区あり曲ばかり歌ってた。そして何よりも、食べ物に興味がない。あまり食べたくない。義務的に食べてる感じ。こんな時期になって鬱の症状が出てくるなんて思ってもいなかった。やはりこういう症状が続くのなら病院に行くべきだろう。

2004/10/07

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虚ろ/鬱

　昨晩はなかなか寝付けずコントミン25mg、レボトミン25mg追加！！そして6時起床。図書館で見た『シックス・センス』はなんだか怖かった。私としたことがお昼を食べてしまった。メニューはキャラメル味の蒸しパンとかつ卵サンド、アイス珈琲。久々の菓子パンの味は美味だった。果たして私は本当に痩せる気などあるのだろうか？？なんか痩せる気が失せてきている。このままでもいいんじゃないかって思ってしまう。あっー、でもそしたら冬になって28インチのジーンズが履けない。せめてあと10kg体重が減れば…今日は4限まで授業を受けて帰ろう。1,2限サボったわけだし。　私はまるで別人みたいだ。以前大学に通っていた時と比べると。私は痩せてもいないし、また苛々もしていない。私はいたって正常だ。なのにどうして入院したくなるのだろう。幻覚や幻聴を装ってまで入院したくなる。この衝動は一体なんだろう。またODの計画を立てていたりする。こんなことは狂気地味ている。　帰り道、私はすっかり鬱になっている。何もかもが無意味で無価値に思えてくる。勉強することもお洒落することも今ではもはやどうでもいい。生きていくことに虚しさを覚える。私の目の前は虚ろだ。死んでしまいたくなる。生きていて私の人生何になると言うのだろう。私は『死』そのことばかりを考える。

2004/10/04

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まろやかなる堕落

　今日の授業はLTV。何かいつも以上にやる気失せるなぁー。アイス珈琲2杯も飲んだ。やっぱり美味いな、アイス珈琲は。禁煙は断念した。やっぱりダメだぁ。家から出るとどうしても吸ってしまう。ダメだなぁ、お金がないよ。体重はxxkg。来週1週間でどんだけ痩せるかな。昨晩はすぐに眠りにつけた。でも変な夢見た。煙草を吸うと入院していた頃を思い出す。何か時々また入院したくなる。そして保護室入ってわめき散らしたくなる。変なの…しかし…毎日出かけるのは疲れる。もっとぐっすり眠りたいよー。明日はまた1限からだし。くたびれるなー。やっぱり煙草をやめて本でも買おうかな。『人格改造マニュアル』。あれ好きなんだよなー。色んな精神系の薬載ってて。あの本がきっかけで精神科行き始めたといっても過言じゃないし。今日は帰りユニクロに行くらしい。どんな服買おう？って言ってもユニクロだけど。でもユニクロでも可愛い服あるよね？？刑法はなんだか事例が面白い。　何で入院中拘束されていた時とか保護室入ったときあんなに大人しかったんだろう？もっと暴れてやるんだった…二度とないチャンスだったのに。うーん、早く出たかったっていうのもある。NさんとかKちゃんとか凄かった。Nさんは統合失調症、Kちゃんは心因反応。２人ともわめき散らしていた。いや、私もある程度騒いでいた。頓服が欲しくて「看護婦さん！！」とか言って。だってあの中入ったら皆無視するんだもん。嗚呼、なんかまた入院したくなってきた。そういや、Nさんは歌いまくっていた。あれは凄かった。迷惑だったとも言える。今の病院で病状悪化したら入院できるかな。でも病状は恐らくよくなっている。薬も軽くなっているし。保護室の中は暗くて冷たい。そして底知れぬ孤独が横たわっている。あれを考えると入院はためらわれる。Nさんなんて１ヶ月近く入っていた。ありえねぇ～。ICUに行ったあとは保護室に入れられるかと思っていた。だって自殺未遂したんだよ？？でも入れられなかった。１週間ずっと点滴をしていた。ICUに行った時も拘束された。酸素マスクをはずさないように。今あるべゲA25錠飲んでも病院送りにはならないだろうな。病院で飲んだらどうだろう。即胃洗浄？即入院？入院中泣いたこともある。なんか悲しくなって。嗚呼、本気で入院したくなってきた。でも大学どうすんの？？専門学校は？？ダメだダメだ…そんなことしたら将来は真っ暗だ。親孝行も出来ない。でも一生病院で過ごすのもいいんじゃないかって思ったりする。入院中の日記を本にして売り出したり。一体私は何がしたいんだろう。そんなことの為に生まれてきたの？分からない。私は何の為に生きているの？こんなところで勉強する意味なんてあるの？私は本当に異常かもしれない。本当に狂っているのかもしれない。私の腕はリスカの痕だらけ。それとも私は自分を壊したがっているだけ？幻聴や幻覚があると言ったら入院できるだろうか？薬は増えるだろうか？昔の記憶が蘇って来る。今、心理テストをすると私は渦巻きを書くだけだろう。

2004/10/03

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自殺系

　昨日は大学へ行く為早起きしたせいか今日はぐっすり眠った。珍しく夢を見なかった。メイラックスの血中濃度半減時間は122時間。まだ効いているのかな。メイラックスといえば最初に貰った抗不安薬。最初は全然効かなかった覚えがある。そして次に出てきたのがデパス1mg。デパスは甘い為お気に入りだった。　体重はxxkg。こんなんで本当に痩せるのか不安になってきた。お昼抜くだけで本当に痩せるの？　父も母も週に二回くらいは休みを作れと言う。うう、でもそしたらどんどん痩せる道から遠ざかってしまう…それにお金を使ったらレシートを出せと言う。そんなことしたら自由に使えるお金がなくなるじゃねえか。妹の頭痛が治ったらしい。よかった、よかった。最近一人で行動することが多くなってようやく自由の身になれた感じ。　月曜大学に行ったら教科書を買おう。『人格改造マニュアル』が欲しい。刑法の授業はなんだか早い。やっぱり刑法は好きだな。　昨日色んな自殺系のサイト見た。やっぱり死ぬなら急性薬物中毒だな、なんて思ってしまう。ラボナを100錠ほど飲めば死ねるだろう。本気で煙草をやめないといけない。だって1週間に2100円なんて身が持たない。お小遣い貰ってない私には無理。お茶もしたいし…でもお茶をすると煙草が吸いたくなる。嗚呼、悪循環…

2004/10/02

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大学

　今日から大学。1限から来ている。つまり6時起き。6時に起きたのなんて久し振りだぁ～。っていうか、日本法制史何の話してんだぁ。今すぐ大学を去りたい気分。　2限るは休講だった。図書館で『17歳のカルテ』見た。久し振り。前は可愛いと思っていたスザンナの顔が可愛くない。なんでだろー。　もう私はメジャー系を飲んでいない。でもべゲAは変化なしだった。ヒルナミンやコントミンがなくても眠れる。　昼食はもちろん抜いた。こんなんで痩せるのだろうか？大学の授業は不明瞭で分かりにくい。4限はどうしよう。　結局4限は出なかった。後期、心理学や哲学、社会学ないし。はぁー、単位どうしよ。

2004/10/01

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通院日記

　今日は初めて病院に一人で行く日。なんか早く着きすぎてしまい、お茶してる。　病院で言うことは昼間時々体の右半分が遊離していくような感じがあること、眠ろうとすると動悸がすること。果たして処方箋は変更されるのかっ！？でも、病院には睡眠導入剤、ハルシオン、レンドルミン、マイスリー、サイレースくらいしかないらしい。遊離していきそうなときに頓服欲しいな。　今日は病院、異常に混んでいる。もう一時過ぎている。今日は妹も病院行っている。ってかクーラー寒いぞ。あと何番くらいかなー。次かなー。　明日から大学だ。つまり6時起床。やっぱり処方箋変えてもらわないと起きれないな、こりゃ。べゲAがなくなるのは少し寂しいけれど。さっき入院患者さんが診察室から出てきた。一時はあんなに入院したがっていたのにもうそういう気持ちはさらさらない。それよりも早く大学行ってまともな生活がしたい。　一体いつコンタクト作りに行くんだろー。早く作りに行きたい。　昨日、眠剤飲んだ後ベッドに入らずにうだうだしていたら眠るチャンスを逃した。それで1時間くらいベッドの上でじたばたしていた。ハルシオンは眠るチャンス逃したら眠れないと実感。　今さっき名前呼ばれた感じがしたのに呼ばれていなかった。何だったんだろう？幻聴？それにしてもはっきり聴こえたなー、とか言ってる場合か！？　診察室に入るまで約2時間。私は南条あやの『卒業式まで死にません』を読んで過ごす。「最近はどうですか？」と先生。私は体の右半分から遊離していきそうなこと、眠る前になると動悸がすることなどを話す。そしたらお薬が少し変わることにっ！！貰うと橙色の錠剤だった。　診察終了後母と妹と梅田で待ち合わせをする。妹の頭痛は緊張が他のものらしい。デパス0.5mgを一日2回処方されていた。　三人で中華を食べに行くことに。私は水餃子定食。妹はA定食についていた胡麻団子が気に入ったらしく3個も食べていた。私も負けず劣らず2個食べたけど。　帰ってから新しく処方された薬を調べるとなんとメイラックス2mgだった。なんだぁ～。

2004/09/30

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早起きと復学

　今日は大学に履修届けを貰いに行く為早起き。8時に起きた。台風の影響か凄い雨が降っている。取りあえず来たバスに乗る。駅に着き、私は煙草を買う。そして駅で1本吸う。電車で梅田についてからもカフェに入ってアイス珈琲を飲みながら立て続けに3本吸う。　久し振りのJR。トランスを聴きながら『卒業式まで死にません』を開く。　大学に着くと雨はすかっりやんでいる。　法学部棟の3階の教室に履修届けを貰いに行くと「休学していた人は2階の事務所で受け取って下さい」と言われる。事務所の人は私のことをまだ覚えていた。私が「休学していたんですけど…」と言うとああ、って感じで思い出していた。　家には1時間半くらいで帰れた。

2004/09/29

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妹の病気

　Mちゃんと少し話をした。それほどしんどくない。I先生の授業はなかなか面白かったらしい。これからもまたこうやって話せるといいな。Mちゃんには診断書の話知られてないみたい、よかった、よかった。　体重が0.5kgほど減っていた。　親に煙草吸ってないと言うとなんか褒めちぎられた…ごめんよ、母…　妹が人格障害ではないかという話が持ち上がっている。なんで…？姉妹揃って？？妹はそんなのじゃないと思う。ただわがままなだけ。ボーダーに特徴なのは見捨てられ感、空虚感、自殺未遂、自傷行為。彼女の気分にムラがあるのは昔から。それに私の時とは違うと思う。彼女は私と一緒にいることが好きだし。…なんだろう、このしっくりいかない感じは。　それにしても大学行くその日から果たしてお姉系になれるのか！？またマニュキュア塗ろう。どんな授業とろうかな。心理学、哲学、社会学。考えてみれば大学って地味だな。　時折、身体が右手から遊離していく感じがする。このことは次、病院行った時言ったほうがいいのかな。確かになんか変な感じがするし。でもあの先生に言っても何も変わらない気がする。って、全然先生のこと信用してないじゃんかぁっ～！！　集中力が足りない。授業に集中できない。しかも寒い。私が病気になった時まず初めに集中力がなくなった。不眠・不安は拒食を始めた高校時代からあったのだと思う。そのことを無視して、気のせいだと思ってずっと生きていた。　早く涼しくならないかなぁ～。涼しくなったらもっとお洒落できるのに。去年は冷夏だったのに今年はまだ暑い。もうじき10月だというのに。　失くしたと思った受講証が出てきた。それなのにMちゃんが新しい受講証を持ってきてくれた。まあ、いい。　来週から忙しくなるぞぉ～！！29日は大学、30日は病院そして1日からは大学の授業。なんか楽しみだなー。お薬1ヶ月分くらい処方して欲しい。だって病院は遠いし行くの面倒なんだもん。それに大学行けないし。そのうち病院に行くこともなくなるのかなぁ～。

2004/09/26

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体重そして過去に関する考察

　やっぱりコンタクトは作りに行くことになった。一体、どっちなんだ…どっちみちやったー！！だ。これでお姉系になれるぞ！！そういえば来週の金曜は大学に行ってるんだよなー。久し振りの大学。何か複雑な気分。此処まで来るの長かったなー。なんか色々なことあったよ。　そんなことより、昨日妹がメンタルクリニック（心療内科）に行った。そして処方されてきたのはセディール。私は飲んだことないなー。でも妹には効いているらしい。彼女もいよいよメンタルデビュー？？何か嫌だなぁ、姉妹揃って。私が飲んでいるのはセディールみたいな抗不安薬（マイナー）じゃなくて抗精神病薬（メジャー）、抗鬱剤、睡眠薬。　ところで昨日エクササイズサボったせいか体重が増えた（死）xxkg。…全く信じられない。やっぱりエクササイズサボったことは間違いだった。それにしてもいいのかー！？この体重。こんなの女じゃねぇよ。でも拒食していた頃は毎日が不安だった。毎日毎日、体重が0.1kgでも増えはしないかと怯えていた。（今もまだそういう面はあるけど）しかし…体重が今より20kg減ったらHPに『+-30kgの生活』っていうコーナー作ろう。そうだよ、一時期は38kgまで減ったんだよ。今の体重がピークかな。これ以上体重が増えないよう頑張ろう。高一、高二の頃は家で夕食食べていなかったけど、高三の頃は食べていた、玄米も。それでも体重は増えなかった。大学始まったら最初の1週間は1限から行くから朝食食べるけど2週目からは食べない。2限から行くから。2限からってことは9時に家を出れば間に合うのか。ってことは8時起床だな。髪は家を出るときと家に帰る時はまとめて外で巻こう。だって親五月蝿いしね。54,5kgになったらあのブラックジーンズが履けるんだろうな。K医大病院に入院していた頃はそのくらいだった。でも40kgくらいしかなかった私が過食で15kg近くも増えたんだから心は尋常ではなかった。自分がすごく太っているように感じた。なんであそこからまた10kg以上も増えたんだろう。何もしていないのに体重が増える。確かにH病院に入院する直前の食事量は半端じゃなった。貪るように食べていた。でも最近は受け付けなくなっている感じ。食べ物ってなんだか醜い。色も匂いもあまり好きじゃない。拒食の前兆？大学行き始めたらダイエット日記付けよう。食事と体重とカロリー計算。H病院にいた頃は何を食べていたんだろう？？食事は殆ど食べなかったしおやつは預かってもらっていた。でもしょっちゅう「自己管理にする」と言っては夜食べていた。そしてラキソを使って全部出していた。それでも1ヶ月で9kgほど減った。今回もそのくらい期待していいのかなー？？今日帰りにダイエットの本買って帰ろうかな。　煙草を吸わない代わりに『煙草貯金』することになった。月6千円。6千って結構な額だよね。でも煙草吸ってしまった。おばあちゃんから貰ったお金で。それにしても2ヶ月で1万2千円かぁ～。ブーツ欲しいなー。妹が真似したくなるような姉になろう、見た目だけじゃなく。　昨日の夜妹と一緒にVivi見た。去年のだけど可愛い服いっぱいあった。やっぱり目指すは神戸系だなぁ～。結局先週1週間で入門の復習できなかった。大学始まったら真面目に勉強しよう。今日はテープもダビングするし。29日大学言った時に聞く事は『現代の医療』とれていたのかどうかとゼミは今年とっても単位になるかどうか。母ついてくるのかなー。出来れば一人で行きたい。　看護士のNさんの顔が思い出せない。今度一度遊びに行ってみようかな。Nさんは相変わらずあの病棟にいるのかな。保護室入ったときも彼がいたからめげずにすんだ。10日？二週間くらいだっけ？あそこの病棟にいる人は殆どが一生モンだった。私よりも重い人ばかり。被害妄想のある人、気分にムラがある人。変な言いがかりも付けられた。あそこでなんとか暮らせたのは看護士さんが皆いい人だったから。その中で私は『境界性人格障害』、つまり人格、性格の問題。どんな薬飲んでたっけ？レキソタン、リスパダール、テグレトール、レボトミン、ロヒプノール、デパス、ユーロジン、パキシル、コントミン、べゲB、べゲA。私は四六時中眠たかった。でもしばしば暴れた。睡眠薬の量は半端じゃなかった。珈琲飲んで頓服のべゲAを毎日貰ったりした。それでも眠れず筋注打ったりした。　早く前髪伸びないかなー。べゲA、デパス1mg、アモバン、ハルシオンだけでも12時間ほど眠ってしまう。薬減らしてもらわないと。次はべゲBかな。そういや、べゲA、ベゲB、コントミンは全部バルビツール系らしい。知らなかったー。でもコントミン25mgじゃ全然眠くならないよ。　大学始まったら教科書買わないとなー。どれくらいかかるんだろう。あっ、六法も買わないと。

2004/09/25

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ボーダーな日常

　昨日は母に煙草が吸っていることがばれそうになってえらいめにあった。私は夕食後庭に出て煙草を吸っていた。そこまではよかった。私は煙草だけを元の位置に戻しポケットに入っていたライターの存在をすっかり忘れていた。すると母が私のズボンの中にあったライターを発見し、「煙草吸ったでしょ？此れが出てきたわよ。」と私の目の前に突き出した。私は慌てた。なんで？？あっ、しまうのを忘れたんだ！！私は自分の失敗に気がついた。重大なる過失…私はとっさに嘘を吐いた。「吸ってないよ。ただ、それを持ってると煙草吸いたくなるの我慢できるんねん。」明らかに怪しい嘘だった。しかし母はそのことを信じた。「でもライターは危ないよ。何かの拍子でポケットの中で火が点いたら大変なことになるよ。」その時はそれですんだと思った。しかし、風呂から上がってきた母はこう言った。「風呂場においてあるゴミ箱から煙草のにおいがする。」それは私じゃなった。それなのに私は酷く叱られた。私は切れた。真犯人は父。なんてこと。私に罪を擦り付けておいてそのまま眠ろうとするなんて。まったく信じられない。　起床時刻は午後1時。妹と病院に行っている母から電話がかかってきた。体重を量る。ダメだ…1kgも増えている。なんで？？エクササイズもしているのに。なんなんだ、あのエクササイズマシンは。まあ、いい。大学が始まるまであと1週間。そしたら私は本格的に痩せられる。　テレビを見ていると再び電話が鳴った。出るとまた母。病院が終わりそうにないと言う。神経内科に行かなくてはならないかもしれないらしい。私は冷凍のたこ焼きをオーブンで暖めて食べる。

2004/09/24

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眠剤飲まなかった・・・

　昨晩、珍しく眠剤抜きで眠ってみた。しかし、全然眠れそうにない…奇妙で少し恐ろしい夢を何度も見ては目が覚める。こういうこと前もあった。ODして死に掛けて精神神経科の閉鎖病棟に戻ってきたその日の夜私は繰り返し繰り返し悪夢を見た。人が骨折する夢、家が消える夢。昨晩のはそういうのじゃなく、呪いの人形の夢。私は汗だくになった。私はやはり睡眠障害なのだ。薬がないと平穏な眠りにつけない。気がつくと夜中の3時。猫が外で鳴いている。　私はそういった浅くてくたびれる眠りを昼頃まで続けた。

2004/09/21

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専門学校にて

　車で西北まで送ってもらう。途中再びくどくどと説教された。何か酷く苛ついた。なんなんだ…一体…私が悪いのか？はい、私が悪いんでしょう、きっと。今まで一生懸命やってきたのになな。私のやってきたことって一体何だったんだろう。なんかむなしい。食事も抜いて勉強してきたのに。もっと言いたいこと言って好き放題するんだった。私はいつも親の言うこと聞いて来たはずなのに。私の人生って一体何なんだろう。何を求めてたんだろう。私の青春を返して欲しい。出来るならば去年の春からやり直したい。精神科に行った事は間違いだった。おかげで私は過食症になった。醜く太ってしまった。私なんで弁護士になりたいって主張し続けるんだろう。単なるファッションの一つ？確かにそうかもしれない。何がしたいんだろう、私は。お洒落したいにだけならフリーターにでもなればいい。しかし私はその道を選ばない。私のポリシーに反するから。やはり私は何事もかっこよくないといけないんだ。　大学が始まるまで残り11日。それにしても『現代の医療』本当に取れてたのかなー。私が診察に行ったI大学病院の先生が教授に話したとか？ありえなくない。大学始まったら早起きしないと！！とりあえず最初の1週間は1限から行こう。授業出ながら〇〇試験の勉強するのって大変だなー。やはり次の1週間で入門講座の復習きちんとしておこう。　時は流れていくんだろうな、こうやって。時は止まることを知らない。ただひたすら前に進むばかり。私はその時の渦に飲み込まれていく。私はどうしてこんなに変わってしまったんだろう。1年がまるで10年みたいだ。私は沢山の薬を飲んだし、また死に掛けもした。ICUにも運ばれた。しかし三途の川なんて見なかった。私は何も見なかった。ただひたすら眠り続けていただけだ。私はある意味好き放題やったと言えるだろう。でも私は苦しかった。死を選ぶくらい。でもそのことを誰もわかってはくれなかった。私は責められるばかりだった。そして今でも責められるばかりだ。言って効くなら摂食障害になんてならなかった。私はいやおなしになったのだ。それは抗いがたいものだった。私のDNAに組み込まれていたのだ、摂食障害になることは。なんで私の人生だけがこんなのなんだろう。うんざりしてくる。痩せて何の問題もない妹が羨ましい。私はいつも人を羨ましがっている。いつも自分に納得がいかない。私はO君といたときが一番楽しかった。しかし私はやはり何処かおかしかったのだろう。彼は結局私を好きにはならなかった。私の一体何が欠けていたのかは分からない。でも私はあの時間に戻りたい。あの頃の私は痩せていたけれど底抜けに元気だった。あの時私が自分の病に気付いていたとしても結果は同じことになっただろう。　母の説教は私の狂気を駆り立てる。私は発狂しそうになる。「もう私は死ぬ！3階の窓から飛び降りる！！」と叫びそうになってしまう。もしYおばさんが死ななければ私は摂食障害にならなかったのだろうか。私はまだ22年しか生きていないのにもう晩年のようだ。私は何の為に生きているんだろう。去年の10月9日K医大病院に入院した時1ヶ月で7kg痩せた。そして守口のデパートで28インチのジーンズを買ってもらった。またあの体重に戻れるだろうか。1ヶ月間私は殆ど食べなった。もちろんおやつもなかった。H病院に入院したときも確かそのくらい痩せた。入院しては痩せ、退院しては太った。K医大病院を退院したあと私は爆発的に食べた。食べずにはおれなかった。ODして声が殆ど出なくなったこともある。あれは猛烈に痛い体験だった。体が電気ナマズのようになった事もある。あの時は病棟内を1時間ほど走り回った。マイスタンを飲むと症状は治まった。心理テストもいくつも受けた。結果は「前後の見境がつかない」。…なんなんだろう、一体。筋注も何度もされた。殆どと言っていいほどあとで痛くなった。私は21歳の半分以上を病院で過ごした。楽しかったとも言える。D君もNさんもいい人だった。　Tちゃんとの出会いは衝撃的だった。彼女とよく病院を抜け出し遊びに行った。よく一緒に編み物をした。しかし私の心は死に傾いていた。いや、死にたかったわけじゃない。ただ、気付いてもらいたかった。私は自分の過食を止められず焦っていた。週に一度の体重測定で体重は増えていくばかりだった。一度減った体重はみるみるうちに増えた。そんなある日私は計画的にODをした。薬を飲んだ後のことは良く覚えていない。私は気付くとICUにいた。飲んでから2日が経っていた。私は奇跡的に助かった。私は自白したのだ、「薬を飲んだ」と。私は酸素マスクをし、導尿には管を通されていた。私の着ていた服は鋏で切れ裂かれていた。体重は入院したときと同じ54kgだった。私はその体重に怯えていたのだ。Y先生に「ヒルナミン以外何飲んだか教えて」と言われた。私は「忘れました」と言った。M先生にも「私の処方していた薬に手を出したの？」と聞かれた。私は「いいえ、市販の薬を飲みました」と答えた。事実はヒルナミンやラボナ、ロヒプノールを飲んだのだが。致死量の低いラボナをあれほど飲んで生きていたのは奇跡だろう。　また編み物でも始めようかな。あっ、でも勉強だ、今すべきなのは。ICUから精神神経科の閉鎖病棟に転科してから私は編み物をしなくなった。煙草も珈琲も禁止されていたある日の日曜日雪が降った。私はその雪に触れたくて仕方がなかった。しかし私は閉鎖病棟にいた。触れることは不可能だった。その時期が一番苦しかった。ODから2週間ほどして私は退院した。2月4日のことだった。ODした私には薬がロヒプノールしかなかった。毎晩粉末にされたロヒプノール4mgを頓服として飲んだ。退院してからS先生のところへ行った。S先生はOD事件のことをすべて知っていた。そしてその日に病院に来ていたと言う。しばらくは薬がなかったがすぐに薬が処方された。レキソタン、ジプレキサ。そして2ヵ月後私はH病院に入院した。其処は生粋の精神病院だった。　回想はこのくらいにしておこう。　今日は久し振りにおばあちゃんが遊びに来た。そして3千円もらった。　それにしても…体の右半分が変な感じがする。例えて言うなら…そう、K医大病院入院中に体が電気なまずになったような感じ。左手がぴりぴりする…でもあの時みたいに走り回るほどじゃない。母には言わずに我慢する。だって、大学に行かせてもらえなくなったら困るから。

2004/09/19

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専門学校にて

　昨日何の前触れもなくいきなり母にくどくどと説教をされた。そしてコンタクト作りに行くと言う話はなしに…おまけに煙草を吸わない代わりに学校に生かせてくれると言うのだ。なんてこったー。そしてこれからは最低限のお金と服装をして大学に行くのならお金を出してくれるらしい。嗚呼、私のお姉作戦が…まあ、眼鏡をかけるのはいい。あのM先生もかけていたし。眼鏡かけてちょっとインテリっぽくなろうかな。それとも勉強以外のときは外そうかな。でも見えないし。「これからはちゃらちゃらせずに本当の苦学生のようになれ」だって。まあ、大学に行かせてもらえるだけでありがたいのかな。それとも本当に苦学生になろうかな。もう、勉強しかしないで。んで来年には合格！？合格したらある意味こっちのもんだよ。今度こそ好きな服着て好きな髪型して、コンタクト入れて。合格するには何が必要なんだろー。やはり忍耐力？そうだよなー。明らかに勉強量が足りない。もっともっともーっとしないとっ！！12時間くらい。兎に角入門の復習だ。12月までは論文の勉強して後は択一。帰ったら合格者の体験談読もう。入門の復習を1週間でしてあとは論基礎の勉強に時間を費やそうかな。来年受かる為には今から論文に力を入れておかないとっ。論文は一日にして成らず。ところでこの際古着系になろうかな。でもそんな服持ってないし。しかし、煙草をやめるのはきついな。でも吸ったら大学行けなくなるし。なんとかしないとなー。　しかし、昨日のは一体なんだったんだろう。あんなふうに説教されたのは久し振り。特に何もしていないはずなのに。ピアスのことまで言われてしまった。はぁー、なんか全人格を否定されたような感じ。　JJみたいな服じゃなくminaみたいになろうかな。それともカジュアル系。ジーンズにスニーカー履いて。でもやっぱりお姉系のほうが自分って感じがする。っていうかジーンズが痛い。ちょと痩せないと。勉強して痩せよう。　明後日皆でジャンカラ行くことになった。っていうか民法難しい。かなり忘れている。帰って予習復習しないとなー。

2004/09/18

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専門学校にて～その2～

　今日も専門学校の日。Mちゃんに会った。　昨日眉毛を剃った。よっしゃー、これで太眉卒業だ！！ちょっとずつお姉系に近づいているぞ。専門学校に来る途中、JJを見た。するとスポーツカジュアルの特集に綺麗色のシャツに黒いパンツ、スニーカーを合わしているのがあった。肩にはカーディガンをかけていた。スポーツカジュアルっていいよね。ヒールは昨日はいててこけたからそれ路線で行こう！！　今日昼食食べる前自分の部屋行くとビックリ！！家具が全て動かされていた。…なんなんだ、一体…と思ったら雨戸が治るまでそうしておくそう。えっー、ネットが出来ないじゃんかぁ。　昨日はバームロール食べなかったのに体重は相変わらずだった。　ところで、『人格改造マニュアル』『完全自殺マニュアル』また買おう。『薬ミシュラン』も欲しいな。　今日は白い靴履いている。…靴と言えばゴールドのパンプスと黒いパンプスがある。ブーツカットのジーンズにはそれを合わせよう。っていうかどんな服持ってたっけ？とりあえず昨日買ったピンクのニット、グレーのニット、PUMAのトレーナー。あと今の私はどんな服が着れるんだろう？昔はどんな服着てたっけ？あっ、グレーのトレーナー、赤いニット、黄色のツインニット（ちょっと膨張しそうだな）、ピンクのシャツ、黒のタートルニット、黒と黄色の縞のニット、ベージュのニット。　…なんでこんなに服のことばかり書いてるんだろうー。まあ、いい。もっと痩せたら色々な服が着られるんだけどな。大学には必ず日記帳持って行こう。そんで授業中書くんだー。（←イケナイヤツ）今年ゼミ取れないんだったら来年いっぱい大学行かないと行けないんだよな。としたら今年度中に最低17単位は採らないと！！専門家科目で4科目、他学部の科目で2科目くらいかな。とれんのかなー。うう、真面目に大学いかないとなぁ。心理学とか社会学は好きだし。9月29日は一人で大学生かせてくれるのかな。っていうか、パンキョー本当に取れていたのか確認しないと。何か懐かしいな、大学。何しろ1年半ぶりだからな。随分変わってしまったなぁ、私。此処まで代わる人も少ないだろうな。体型だけじゃない、色々と…変に精神科の薬の知識は増えたし。私はもう以前の私じゃない。何かが根底から覆されている。それでも私は痩せたがっている。　痩せたらへそにピアス空けたいなぁ。セクシーな服着てクラブとかに行くんだ。って、オイ勉強だろ。来年には合格だろ。あと5年しかないんだから。あっ、そしたら左耳の軟骨にピアスかなぁ。　妹からメールが来ていた。「帰ったら遊ぼう。カラオケごっこでもしましょう」って。なんか嬉しい。よしっ！頑張るぞ！！やっぱりこの教室は何か寒い。　早く28インチのジーンズ（赤みがかかったやつ）を履きたい。頑張ってエクササイズしよ。今日は30分くらいかな。何か1ヶ月で8kgも痩せる自信がなくなってきた。拒食になった時1ヶ月でどのくらい痩せたっけ？4kg？でもあの頃は今と体重が違うからなぁ。こんだけ体重があったら食事減らしただけですぐ痩せるよね！？しかし、拒食してた頃はまさか自分がここまで太るなんて思いしなかった。こんなおつりが来るなんて…ただ、ただ痩せられるだけだと思っていた。私はずーっと、そして今も痩せる事だけを考えている。

2004/09/12

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専門学校にて

　今日は専門学校の日。今日はちょっとお姉系。淡いピンクのシャツに黒いパンツ、ヒール、ブルガリ。髪は巻いてないし眼鏡はかけているけど。結局コンタクトは作りに行くことになった。やったー。これでばっちりお姉系になれるぞ！！　昨日、大学のシラバスとか成績表チェックしていたら、なんと『現代の医療』とれていた！！なんでだろー、数回しか行った覚えないぞ？？それとも行ったのだろうか？？全く覚えていない。あの頃の私は壊れていた。と言うより壊れたがっていた。壊れたくて壊れたくて仕方がなかった。毎日いかにして壊れるかって事ばかり考えていた。毎日、お金出してネットカフェに通っては壊れた私のHPを更新していた。どうしてあんな風になったんだろう？何が原因だったのだろう？Aちゃん？違う。彼女はいつも変わらずそこにいた。私の内面の何かが本当に壊れてしまったとしか思えない。あっ、あの『人格改造マニュアル』が原因か？あの本を契機に私は心の薬に興味を持った。そして近くにあったS神経科の門を叩いた。私の選択は正しかったのだろうか？　それにしてもやはりお姉系の服は居心地がいい。少なくとも自分が自分であるという感じがする。　話を元に戻そう。私はいつからおかしくなった？あの名作『人格改造マニュアル』と出会ったのはいつ？S神経科に行き始めたのは2003年4月28日。つまりそれ以前って事になる。初めて出てきた薬はメイラックスとマイスリーだった。さっぱり効かなかった。そして次にレンドルミンが出てきた。確か次はハルシオン。そしてデパス、レキソタン。しまいにはメレリル、ヒルナミン、ラボナ、ロヒプノール、べゲB、イソミタール・ブロバリン。私はそれらを透明のプラスッチクケースに収めた。写メまで撮って、私はメンタルデビューした。お薬が増えすぎた私は無印で銀色の缶を買って其処にお薬を納めた。始めてもらった抗鬱剤はデプロメール。それからトリプタノール、ルジオミール、テトラミド。アナフラニールはK医大入院中に眠剤と一緒に飲んでいた。　私はいつから大学に行けなくなった？ゼミの発表をしに必死で大学へ行った記憶がある。あとは殆ど行かなかった。なんでだろう。Aちゃんとばかりいたのだろうか？　某大学付属病院の摂食障害外来にAちゃんについていってもらった記憶がある。其処で私は摂食障害ではない、と言われた。「もっと深い悩みがあるんとちゃう？」医師はそう言った。私は幻聴のことを告げた。すると出てきた、リスパダール。眠剤として飲むと翌日の昼頃まで眠ってしまった。嗚呼、そうだ、私はS先生のところばかり通っていたのだ。3日に一度は通っていた。その度に処方が変わった。よく病院でリスカした。そして先生は手当てしてくれた。私は入院したがっていた。何故だろう？兎に角家から離れたかった。私はODばかりしていた。しょっちゅう病院で胃洗浄した。初めて入院したところはW病院。私はODで肝機能障害を起こしたのだ。私はそこで8kgほど太った。ありえないと思った。でも私は自らの過食の暴走を食い止めることは出来なかった。鏡に自分の姿を映す度「ありえない」とつぶやいた。　そういえばSホテルに3日ほど一人で泊まったことがある。あれは何だったのだろう？確かS先生のアドバイスだったはずだ。2回ほどそういうことをした。しかし帰り朝食を2人前食べてしまった。失敗したと思った。私は電車の中でプチODをし、家に帰り小谷美紗子を聴きながら眠った。　初めてべゲBを飲んだ時大変なことになった。心臓がどきどきして体中の血管が浮いてくる。それが1時間近く続き私は一瞬救急車を呼ぼうと思った。しかし時が経てば引いていった。　そんな日々の中で私は大学を休学することにした。理由は祖母の病気。ある日私は大学に行き面接を受けた。がりがりの体で。　ある日私はS先生のところへ「私もう無理です、入院したいんですけど…」と告げに行った。先生は「そういってくると思ってもう用意してあります。」と言って自ら先生の出身校であるK医大病院に入院予約をしてくれた。私は救われたと思った。これで日常から逃げられる…　メレリルで大変なことになったことがある。専門学校へ行く前私はメレリルを5,6錠飲んだ。そしたら目が開けられないほどの眠気に誘われた。そしてAちゃんと一緒にカフェに入った。私はそこで一時間ほど眠った。結局専門学校には行かなかった。　いつのの頃からか私はインターネットを始めた。よくAちゃんの家で。私はメンタルサイトばかりぐるぐる回った。そしてどんどん壊れていった。Aちゃんが傍にいたことが私の破壊を促進したのも事実だ。彼女の友達の中にボーダーの子がいた。その子の話を聞くたびに私はボーダーになりたいと思った。　ところでこの部屋はちょっと寒い。長袖を着てきてよかった。　大学最初のうちは1限から通わないとな。ってことは6時起き？7時に家を出る？授業は9時からだしな。　何か日記書いていると授業が早い。大学行きだしたら朝食、昼食、おやつを抜こう！目指せ、48kg！！12月までになれるかな？それにしてもゼミとか受けられるのかな？ゼミは通年だからなぁ～。受けられるなら刑法がいいな。ってか、友達欲しいよ。あと、痩せたら彼氏ね。HIP-HOP系の。前髪早く伸びないかな。伸びたら左に流して髪巻くのに。髪の毛もブリーチしようかな。何か色が斑になって汚いし。あっ、スプレー式のやつ買おう。今日お金持ってくればよかった。　村上春樹の新作欲しいな。題名なんだっけな。あと中島みゆきのアルバム。　ところで私の持っていたケータイより父が持っていたケータイのほうが新しい！！わーい。　やっぱりエクササイズマシンしても痩せないのはおやつを食べ過ぎる生だろう。おやつを抜いたら痩せるんだろうな。　　専門学校が終わってから家族とミナミへ行った。目的は蟹。そう、今日は久し振りにかに道楽で食べるのだ。その前になんばパークスで買物した。なんばパークスに来るのは皆初めて。私は『NEXT』っていう店でピンクのジップアップニット買って貰った。　そのあとかに道楽へ向かっていたらなんとこけた。久し振りのヒールだからだろうなぁ…恥ずかしいと言うより痛かった。そこで新しく靴を買う羽目に…私がなかなか気に入った靴が見つからないので妹が新しく靴を買い私は妹のはいていた靴を履く事に。妹は黄色いサンダルを買っていた。はぁ～、これでヒール人生にもおさらばか…よしっ、これからはお姉系カジュアルにしよう！！

2004/09/11

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未だ懲りず・・・

　今日の起床時刻は午後12時。昨日久し振りに飲んだハルシオン、あんまり効き目なかった気がする。そんなにすぐに寝付けると言うものでもなかったし。　朝食兼昼食の林檎とヨーグルトチーズ、冷凍のグラタン2個を食べる。食後秋から始まる大学授業のシラバスを見る。なんとびっくり、成績表を見ると一般教養24単位採れていた！！去年の春から7月頃までの授業、Aが着いていたなんでだろう…数回行った覚えはあるけど途中から体調崩して入院とかしていて全然行った覚えないのに。それとも行ったのだろうか？？とりあえずもう一度確かめよう。時間割を見ているとどうやら1限から行かないといけない授業ばかりだ。まあ、仕方がない。此処は一肌脱ぐか。そうだ、他学部の授業も受けよう。心理学とか社会学とか。それなら楽だしね。　しばらくインターネットしてからエクササイズマシンを20分する。明日は30分だ。本当にこんなんで痩せれるのかな。大学行き始めたら朝食と昼食抜くけど。まだ20日もあるし…っていうか、わたしもまだ懲りないね。摂食障害、私は此れを生涯引きずっていくのかもしれない。

2004/09/10

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病院

　起床時刻は午前8時50分。10時10分発のバスに乗るため急いで支度をする。朝食を食べないでおこうかと一瞬ためらったがやはり食べることにする。母に急かされながら9時半に家を出る。　待合室で1時間半近く待った。私の前の人は初診のようだ。かなり長々と話し込んでいる。そして出てきた時彼女は泣いていた。私は未だかつて病院で泣いた事がない。どうしてだろう。なんだかいつも他人事のように自分のことを笑って話している。わたしの順番が来る。今日は母は一緒には入らない。待合室で待っている。　私は先週の土曜日から専門学校に行っていることを話した。先生は手を叩いて喜んでくれた。そして私は日中苛々したり火案があること、夜眠剤飲んでも寝付くのに2～3時間かかり朝は12時頃まで眠ってしまうことなどを話した。すると先生は今苛々したり不安になるのは新しいことをやり始めたからであり、また学校が10月から控えているからだと言う。そしてそれは病的なものではないということも。やはり先生はお薬を出してくれない。私は少しがっかりするが以前ほどがっかりしない。もう諦めているのだ。しかし眠剤は少し変更される。レボトミンが無くなりハルシオンが1錠追加される。効くかなぁ～、ハルシオン。今日からは眠る直前に眠剤飲まないと。今までは夕食後の薬と一緒に飲んでいたけれど。　診察後私たちは梅田に向かう。気に入っている中華料理屋さんでランチを摂る。私は豚肉のカレー風味。母は豚の角煮。それから私たちはデパートへ行き私のおでぶさん体型に合う服を探す。私は3着試着をした。どれも淡いピンク色のものだ。結局淡いピンクのブラウスを1枚着る。10月いっぱい痩せるまでは此れに黒のパンツを合わせお姉系で学校へ行こうと思う。　買物が済んでから私たちは地下の食料品売り場でソフトクリームを食べる。私はストロベリー、母はブルーベリー。私のストロベリーは少し甘かった。母のにすればよかったと私は少し思った。

2004/09/09

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平和な一日

　幼い頃の夢を見た。午後12時生理になっている頃に気付き目が覚めた。そして煙草を一本吸って再び眠りに入った。午後1時母に起こされた。そして目覚めた。体重が0.5kg増えていた。最悪だ。また煙草を一本吸う。　朝食兼昼食に林檎、ヨーグルト、チーズ、キュウイ、焼きそばを食べる。食後一時間ほど音楽を楽しむ。やっぱりいいな、小谷美紗子は。その後少しエクササイズマシンで運動をする。　そして煙草を吸いながら痩せた自分を思い浮かべてみる。痩せた私は少しミステリアスでクールで冷静だ。そして細い指に煙草を挟み冷淡に笑う。やはり髪の毛は巻いている。そしてベージュのニットに黒いパンツを合わせている。足元はもちろんヒールだ。私のやることは何事も滞りない。私はてきぱきと勉強を片付けはきはきとゼミで発表をする。私の隣にはクールでカッコいい彼氏がいる。彼は少しHIPHOP系だ。私はセクシーな服を身にまといクラブに毎日出入りする。リズムに合わせて軽やかにステップを踏む。私は大学でみんなの憧れの的となる。そんな白昼夢に私は酔っている。兎に角そうなる為には大学に行き一日も早く痩せることだ。その為になら私は何でもするだろう。朝食と昼食はもちろん摂らない。そうしたら一ヶ月で最低7～8kgは痩せるだろう。すると一ヶ月で57～58kg。二ヶ月で約50kg。48kgになるまで頑張ろう。冬には理想の体型になっていることだろう。

2004/09/08

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Mちゃんとの再会

　専門学校2日目。今日の起床時刻は12時。昼食にうどんを食べる。そしてメイクをして1時頃出発。父に駅まで送ってもらう。　着いてすぐ煙草を一本吸う。教室に入り席に座っているとなんとあのMちゃんが現れた。専門学校の職員が着る赤いブレザーを着て。私は気がつかないふりをして黙って受講証を見せる。すると「柘榴姫ちゃんやんねぇ？」と何の澱みも無く彼女が言った。「よく分かったね」私はなるべく冷静を装って答える。「顔ですぐ分かった」「授業楽しんで行って」　ジュギョウタノシンデイッテ　そう彼女は言った。私が専門学校に全く顔を出さなかった理由を彼女は知っているのだろうか。こんなことでビックリしていてはいけない。大学に行き始めたらこういうことよくあるかもしれないのだ。過去の私を知る人が何人も出てくるかもしれないのだ。その度にあたふたしていたら身が持たない。早く痩せなくてはっ。こんなの私じゃない。体重が1kg減っていた。取り敢えずホッ。大学行きだしたらPCや『17歳のカルテ』図書館で見よう。　Mちゃんが働いているのを見て私は少し卑屈な気分に陥った。彼女の時間は進んでいるのに私の時間は止まったままだ。私は置いてきぼりにされるばかり。　家に帰ってくるとすぐ待ちに待っていたエクササイズマシンが届いた。わーい、これで痩せへの第一歩が踏み出せる！！でも今度はがりがりに痩せ細った体を目指しているわけじゃない。健康的に痩せたからだ。目標体重は48kgくらい。そのためには17kg痩せないと！！　7時半頃地震があった。なんだか久し振りの地震。そして眠る前にも地震があった。

2004/09/05

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専門学校

　今日の起床時刻は午前11時。昨晩はなんだかしょっちゅう目が覚めた。体重がいきなり1kgも増えている。主だった理由は分からない。別に過食したわけでもないのに。意味不明な夢の数々。今日は約一年半振りの専門学校。ちょっと緊張する。　昼食に春巻きを食べて母と家を出る。授業の1時間も前に専門学校に着いてしまう。私たちは去年の授業を今年受けられるよう振り替えてもらう為9階の受付へ行く。事務手続きが済んだ後私は教室へと向かう。母はデパートで買物をすると言いその場を去る。何故母と来ているかというのは母が酷く心配している為。全く、そんな必要ないのに。　授業の前私は煙草を2本吸う。授業は間で休憩を入れて3時間ある。私は久々にその3時間を味わう。途中で私の意識は全く別のところにある。絶対痩せてやるんだ、受かってやるんだ、と意気込んでいる。大学が始まったら昼飯抜いて1日で0.5kg、1ヶ月で10kg、2ヶ月で20kg。そしたら45kgになる。そうしたら28インチのジーンズが履ける。私は授業はそっちのけで痩せた時にどんな服を着るかに思いを馳せる。やっぱりお姉系でいこう。髪の毛は巻いて、ブルガリにエルメス、ヒールを履いて。でもカジュアルな日も作ろう。プーマのスニーカー履いたりして。9月中旬にはエクササイズマシンが届くだろう。お昼を抜いて毎日1時間マシンしよう。そして摂取カロリーと消費カロリー、体重の折れ線グラフを書いたダイエット日記をつけよう。あっ、ネットに公開するのもいいかもね。

2004/09/04

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何もない日

　今日の起床時刻は午後0時。珍しく（？）早く目覚めた。私はのろのろと体を起こし煙草を吸う。そして体重計に乗る。体重は昨日と変化なし。　昼食が出来るまで私は『海辺のカフカ』の続きを読む。昼食はお好み焼き。それからしばらくPCをする。特別なことは何もない。明日から専門学校が始まる。そのことに少し不安を覚える。果たして私はちゃんとやってゆけるのだろうか…授業をサボることなく、予習復習を出来るのだろうか。そして学校が始まれば私は痩せることが出来るのだろうか。今までヒッキー状態だったのに、一般社会に溶け込み友達を作ることが出来るのだろうか。兎に角やるしかないのだ。前に進むことしか今の私に道はないのだ。

2004/09/03

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カラオケ/海辺のカフカ

　変な夢を見た。起床時刻は午後1時。体重計に乗る。数値は昨日と変化していない。私はホッと胸を撫で下ろす。　昼食は缶詰と味海苔で軽く済ませる。そして母とカラオケに行く。母とカラオケに行くなんて久し振りだ。私は中島みゆきや小谷美紗子を歌いつつも母のリクエストした「春よ、来い」やビートルズを歌う。なんだか窮屈な気分になった。少し自分の歌いたくない曲まで歌っていた。多分母に遠慮したせいだ。　帰りにコープによる。私は煙草を一本吸い、前の本屋で雑誌の立ち読みをする。JJには巻き髪でミニスカートでブーツを履いている痩せた女の子がいっぱい載っていた。私はそれに少し嫉妬した。そして決意を新たにした。「今年中に-15kgを目指すぞ」と。　家に帰ってきてメイクを落としPCに向かう。フリーページを追加しようとするがアクセスが集中していて出来ない。諦めて私は2年ぶりに村上春樹の「海辺のカフカ」を開く。そこには忘れていた様々なストーリーが転がっている。私はしばし夢中になる。

2004/09/02

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オリンピック閉会式

　今日の起床時刻は午後1時。なんだか猛烈な暑さで目が覚めた。体重を量ると昨日より0.5kg増加。なんでだろう、昨日運動しに行ったのに。西日本には台風が接近しているらしい。　昼食はパスタ。そしてトマト。いつも見ている昼ドラを見てから録画したオリンピックの閉会式を見る。　やっぱり開会式のほうがいいな、と思う。閉会式はなんだか雑然としている。

2004/08/30

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西宮浜

　昨日バームロールを食べなかったせいか体重が0.5kg減っていた。　昼食はざるそばと菓子パン。食べてしばらくすると母に煙草を吸わなかったら一体どうなるのかと詰問され、困る。どうなる、と言われてもどうもならないよ。発狂する訳じゃなし。そして今のしんどさはどのくらいなのかと聞かれる。私は「重い荷物を背負っている感じ」と答える。すると父が「そんな感じがあるのだったら煙草を今すぐやめることは難しいんじゃいのか」と言う。私はその言葉に救われる。「よかった、これで煙草を今すぐ取り上げられずにすむ」。しかし母に「そんな感じがするのだったら学校や専門学校に行くのはしんどいんじゃない？」と言われる。私は思いっきり否定する。なんとか大学には戻りたいのだ。母からの質問は色々困ることが多すぎる。　夕方、母、父、妹の4人で近くのヨットハーバーに行く。運動をするため。そこで私たちはボール投げをする。私はひとりで走ったり、縄跳びをして脂肪を代謝させる。額から汗が流れるほど運動をすると急に喉が渇いてきた。そして烏龍茶を買ってもらい飲んだ。　夕食はラムの肉の焼肉。焼肉なんて久し振り。

2004/08/29

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エクササイズマシンの購入♪

　眠剤が少し減ったせいか今日の起床時刻は11時半。午前中に起床した。取り敢えずヨーグルトと林檎とチーズを食べる。　お昼ごはんは茄子の天婦羅と鰯のみりん干し。そしていつも見ている昼ドラを見る。それからネット。ネットしていると母に呼ばれる。テレビに映っているエクササイズマシンを購入してやってみてはどうかと言われ、早速電話して購入する。これで私のお腹も少しは凹むかなぁ。

2004/08/27

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病院/共依存

　今日の起床時刻は午前9時半。久々の病院に行く。今日は休み明けだけあって1時間以上待合室で待たされた。でも此処の病院は他の病院より若干空いている感じがする。以前行っていた病院なんて2時間、3時間ざらに待たされたし。　まず最初に母が入って先生と私の吐いた嘘について語る。そして待つこと30分、ようやく私が診察室に呼ばれる。私は色々なことを聞かれても取り敢えず「大丈夫」と答える。というより、大丈夫だと思っていなければ生きていけない。私はいつか、そう遠くない未来には痩せるのだと信じなければやっていけない。　母が不眠の為レンドルミンが欲しいと言うがカルテを作っていないので断られる。私はお薬を減らしてもらうように言う。すると、眠前のレボトミンが12.5mgになり、残り半分は不眠時の頓服となった。これで午前中に起きられるようになるのだろうか…私が酷くお薬に執着していることを知っている先生は私がお薬を減らしてもらいたいと言ったときとても驚いていた。だって、毎日昼まで寝ていたら専門学校にも大学にも戻れないから。　診察が終わった後私たちは梅田に出た。そして御昼。私はぺぺロンチーノのパスタランチ。母はハンバーグランチ。母は量が少ないと言い、近くにあった喫茶店で白玉パフェを食べた。私はレアチーズケーキとアイス珈琲を食べた。　それから少し私の洋服を見て回った。私は次第に疲れが出てきて、また足の靴擦れも痛く、ちょっと不愉快になった。それでついつい母に対してそっけない返事をしていた。すると母がキレた。「気に入らないならあんたなんて荷物まとめて出て行けばいいのよ！！」私は大勢、人がいる街のど真ん中でわめき散らしたい衝動をぐっと堪えていた。一本間違うと私は爆発してしまいそうになっていた。　私とは母電車に乗ったが相変わらず喧嘩は続いていた。母は続ける。「どうせ、大学に行くのも躓くに決まってる。いっそ、やくざの組員にでもなれば？」。私は殆ど聞いていない。こんなのまともに聞いていたら身が持たない。母は私に対して怒り狂っているのだと思っていた矢先、スーパーの中で買物していたとき彼女はこう言った。「あんたには言葉がないの？こんなん言われて、どう思う？怒ってる？」「ちょっと怒っている…」「よかった。あんたがなんて言ったら怒るのか試してたんよ。あんなこと本気で言ってるんじゃないからね。」…って、おい！！彼女は「あんたは怒らないといけないの」なんなんだ、わざわざ人の嫌がる言葉を私に投げかけてたのかよっっ！！でも、それを知った私は唯試されていただけだと知りホッとした。…共依存だ。

2004/08/26

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散歩

　今日の起床時刻は午後1時。昼食は妹が作ったと思われるパスタ。そこそこ美味しかった。　午後4時にカントリーマアムを食べる。久し振りのカントリーマアムは私の下の上で素晴らしくとけてくれる。　午後5時半、母と父とで近くの公園まで散歩をしに行く。私は其処でダイエットのために100回ほど縄跳びをする。父と母ともバトミントンをする。父とやったときは5回ほど続いた。　夜、眠ろうとすると鈍い腹痛がする。トイレに行くと治った。そして私は再び鬱になって入院することを考えながら眠りにつく。

2004/08/22

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動物園

　起床時刻は12時半。また体重が1kg増えてしまった。はぁ～。仕方がない。気にしないでおこう。昼食はカレーうどん。　食べてからしばらくして家族で近くの動物園に行った。久し振りの動物園。高校時代にAちゃんと放課後来て以来来ていない。　まず始めはフラミンゴ、そしてパンダ。パンダが笹の葉に埋もれながら葉っぱ食べていた。とっても可愛かった。次に白熊。南極原産の白熊はとても暑そうだった。途中でアイスを食べて休憩をした。私はナッツチョコレート、妹はカルピスシャーベット、父と母はバニラコーン。私は食べた後煙草を一本吸った。それからわにやニシキヘビ、蝙蝠。最後に像を見た。私はくたくたになった。相変わらず体力のない私。私はふらつきながら車に乗り込んだ。　しばらくドライブしてから皆でスーパーに行った。やはり私はくたくたで椅子に座り込んでいた。それにしても何もすることがない店だった。私は食料品売り場でバアムロール1袋と栗おこし、カントリーマアムを買った。　家に帰ってきたのは8時頃。それから夕食を食べお菓子を食べた。

2004/08/21

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眼科/誕生日プレゼント

　今日も起床時刻は1時。お薬を減らしてもらっていずれ午前中には起きれるようにしよう。昼食は炒飯。　食べてから眼科の診察時間に間に合うように母と妹と家を出る。私は去年の緊急入院時にコンタクトを破いて以来。まずは視力検査。妹と同じ0.1。それからテスト用レンズを目に入れる。1dayは薄くてなかなか入らない。悪戦苦闘した結果、ようやく入る。　診察が終わってから3人でアイスクリームを食べに行くことにする。私はクッキーアンドクリーム、妹はオレンジシャーベット、母はラムレーズン。　その後母はコープで買物をすると言い、妹は私の誕生日プレゼントを買いに行くと言うので別れる。私は一人になる。一人になった私は図書館の横の喫煙所で煙草を吸う。　6時に図書館に集合だというのに母がなかなか来ない。妹は既に来て私にプレゼントをくれた。青い指輪。大切にしよう。しかし、母は来ない。10分経った。20分経った。それでも来ない。私は強烈な不安感に襲われる。一体どうなっているのだろう。私たちは置き去りにされてしまったのか。それとも母は何処かへ消えてしまったのだろうか。落ち着かない私はゆっくり本すら読めないような状況に陥る。6時45分、ようやく彼女が現れる。私はほっと胸を撫で下ろす。心配してた私をそっちのけに彼女はなしが安かったからついつい買ってしまった、と話す。まぁ、いい。何はともあれ彼女は消えても私たちを置き去りにしたわけでもないのだから。

2004/08/20

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幾度目かの約束

　今日も起床時刻は1時。お昼ご飯はカレー。　またまた今日もお小言の続き。約2時間くらい。途中で猛烈に眠くなってくる。そう、いきなり、突然と。私は猛烈な眠気に襲われながら母のお小言に耳を傾ける。彼女は言う。「あんたには勉強なんて向いてないの。専門学校や大学に行き始めるとまた太っていることを気にして食事抜くに決まってるんだから。」…図星だ。ある意味。私はまた拒食になろうと意気込んでいた。でもここまで彼女に悟られてしまったらおしまいだ。また興信所を使って調べられてしまう。私の以前の交友関係、生活を調べ抜いたように。私は「大丈夫。やり直すから。」と言い張る。そして2時間話し合った（と言うより私は唯猛烈な眠気の中で彼女のお小言を聞いていただけなのだが）結果、私は勝った。私はもう一度だけ許されることになった。もう一度嘘を吐いたら私は勘当だと言われた。　私は決心した。と言うよりむしろ決意した。新たな人間となって人生を再スタートさせることに。私はもう一度人生を成功させるレールの上を歩くのだと。

2004/08/19

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人生の金メダル

　起床時刻は午後1時。相変わらず怠惰な日常、そして続くお小言。昼食後母と二人で私のバイト先を探す。私は懇願する。9月から専門学校に行かせてくれと、10月から学校に行かせてくれと。勉強を奪われそうになったときに初めて分かるその有難味。私には勉強がないと生きていけない。母が言う、「貴方は堕ちる所まで堕ちたのだからそこから這い上がるにはオリンピックで金メダルを取るくらいの努力がいるの」と。私は再び歩き出そうとしている。もう一度人生をやり直して見せようと意気込んでいる。　そうしてようやく専門学校と学校に通うお許しが出た。今、あの日々を振り返ってみる。勉強することよりも食事を抜きまくって痩せることにひたすら日常を費やしていた日々のことを。今更ながら後ろめたく思う。そしてこれからは生まれ変わって歩き出すのだと決意する。あまりにももろく崩れ去った両親の私への信頼。それを構築しなおそうと私は躍起になる。このままでは人生終われない。こんな愚かなままでは決して終わらせない。これからの日々は〇〇試験と学校の単位をとることだけに自らを集中させるのだ。ふと私の頭をよぎる言葉がある。それは共依存。私と母の関係はそれではないかと思う。また私はACではないのかと。たとえそれであってもなんであっても構わないけれども。兎に角私は人生の金メダルを取るために歩き始めるのだ。

2004/08/18

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何処へもいけない日常

　体重がまた1.5kg増えて元に戻ってしまった。嗚呼、昨日過食したせいだろう。　今日は特別なことが何もないから書くねたがない。　起きたら12時50分だった。起きてから林檎とチーズ、プルーン、ヨーグルト、焼きそばを食べた。久し振りの美味しい焼きそば。

2004/08/16

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あれ？？涼しい・・・

　起きると1時半。なんか今日は起きた感じが違う…あっ、いつもより随分涼しいんだ。どうしたんだろう、一体。夏は何処へ行ったのだろう。涼しいのは有難いけれど。　体重が昨日御昼抜いたおかげで1.5kg減っていた。わーい。嬉しいぞ、これは。昨日はロールバアムも食べなかったし。家にあるとついつい食べてしまうと思って買ってこなかったし。この調子でまろやかに体重よ減っていていっておくれ。　昨日は結局ネットカフェで漫画読まずに2時間ずっとネットしていた。それから一人カラオケ1時間。中島みゆきを熱唱した。かなり満足な点数もとれてほくほくしながら帰路に向かう。途中でせーラムピアニッシモ1カートン買う。さらに気分はほくほく。　先日からオリンピック始まってる。でもあまり興味ないかな。私が興味あるのはシンクロ。いいよね、シンクロは。女の人が水中で人魚みたいになって泳ぐの。見ていて気持ちいい。　コンスタンは過食止めにはなってくれないみたいだ。アイス5本、スナック菓子1袋、ポテトチップス半袋。完璧食べ過ぎ。ネットしながら過食。これじゃあ昨日昼飯抜いた意味がない。でもこれくらい食べないと私は満足出来ない。嗚呼、なんて愚かなんだろ。自堕落な日々。もう、死んでしまいたい。此処にラボナ100錠ほどあればすぐに死ねるのに。近い将来自殺を決行しよう。パブロン300錠ほど買い込んで。それまでは過食三昧で暮らすんだ。昔はそれが私の生き甲斐だったのだから。また鬱になっている。このことは次病院に行ったときに言わないとな。堕ちてるね。何をするにもやる気が出ないし、すぐ疲れ、落ち込んでしまう。いろいろな面で決断が下せない。そしてしょっちゅ苛々している。これは鬱の症状だね。

2004/08/15

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ネットカフェより

　今日はまたまた親にK君と会ってくるといってネットカフェに来ている。今日はネットだけでなく漫画も読んで帰るぞぉ～！！岡崎京子とかね。　入院していた頃の日記読んでいるとまた入院したくなった。N看護士面白かったよなー。あの中で私よく暴れたりしたっけ。なんだかあの日々が懐かしい。よく考えればあれって精神病院なんだとね、生粋の。あんな中で私って馴染んでたんだなぁ。凄い人生だ。　嗚呼、痩せたい。そしてたらもっとお洒落出来るのに。取り敢えず、専門学校始まったらとことん食事抜こう。Let`s拒食娘！！んで、28inのジーンズ履いたり黒のスカートにヒール合わせたりするんだ。またお姉系に戻るんだから、私は。　Tちゃんが入院、ベッド待ちらしい。大変だね、彼女の人生も。統合失調症に惑わされっ放しだね。私は私の性格そのものに惑わされっ放しだけど。

2004/08/14

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誕生日/病院/カラオケ

　今日は私の22歳の誕生日。21歳は二分の一以上病院で過ごしたけれど今年はどうなるだろう。　2週間ぶりに病院に行った。処方箋は特に変化なし。便秘薬が増えたくらい。9月から専門学校へ行く為診断書を書いてもらった。診断名は取り敢えず『抑鬱状態』ってことで。まあそんなに嘘は吐いてないよな。今も鬱の薬は飲んでいるし。これからどんどん薬を減らしていく方向で考えると先生が言っていた。なんか哀しいな。いずれは病院にも通わなくなるんだろうと考えると。本当は喜ぶべきことなんだろうけど。　病院の帰り家族で御昼ご飯に行った。メニューは豚カツ。それから少し買い物をした。　その後妹と二人でカラオケに行った。待ち時間は20分で2時間半歌った。私は専ら中島みゆき。妹は宇多田ヒカル、浜崎あゆみ。私は『地上の星』と『夢の通り道を僕は歩いている』で91点を採った。一瞬喉自慢に出ようかと考えるほど我ながら上手く歌えた。　夕食の後誕生日ケーキのチョコレートケーキを4人で食べておまけにロールバアム2袋も食べてしまった。嗚呼、太る～。

2004/08/12

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ようやく♪

　久し振りに楽天広場に日記付けている。今日は1時まで寝ていた。それで『大好き！五つ子』と『虹のかなた』見て御昼ご飯。メニューは冷奴と春巻きと茄子の天婦羅。美味しかったぁ～。体重がまた若干増えている。なんでだろう、昨日バアムロール半袋しか食べなかったのに。でも、9月入ったら痩せるんだ。専門学校も週6で通うし（ほんとは週2だけどその辺は何とか誤魔化して喫茶店で本でも読んでいよう）。10月からは待ち待った学校が始まるし。また再び拒食生活に戻るんだ。　明日は久し振りの病院だ。お薬増やしてもらいたいよ～。でもたぶん処方変わらないんだろうな。

2004/08/11

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旅行2日目

　妹が横に寝ているせいか夜中に何度も目が覚め、5時半には起きてしまった。　母が一足先に風呂から帰ってきた。私は彼女が帰ってきてから大浴場に行くことに。結構空いていた。炭のシャンプーとボディーソープで体を洗った。　それから朝食へ。朝食はバイキング。私はポテトサラダに中華サラダ、お漬物、ソーセージ、ハム、アロエゼリー、パン、珈琲となんとも言えないメニュー。ポテトサラダと中華サラダ、アロエゼリーはおかわりしてしまった。　食後、いざ鍾乳洞へ。泊まっていた旅館から約1時間で目的地に到着。駐車場に車を止め鍾乳洞の入り口へ。大人1000円。入るとひんやりと涼しかった。しかし歩いているうちにどんどん暑くなっていった。中は小さな明かりが点いているだけで足元も天井も真っ暗。しかも足元は水浸しだし上から雫は垂れて来るしあっちこっちにぶつかるしでもう最悪。母はえらく怖がっていたけれど私は兎に角疲れた。階段が多くて。秋吉台はこんなんじゃないらしい。もっと広くて十分観光できるらしい。　出てから酷く喉が渇いていたのでカキ氷を食べた。私はみぞれ、妹はイチゴ。　しばらくドライブしてから帰路へ。皆、くたびれ果てていた。父は途中のサービスエリアで仮眠をとった。車で走っていると突然激しい雨が降ってきた。　夕食は昼食と兼用で家の近くでパスタとピザを食べた。

2004/08/10

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旅行/懐かしの岡山

　今日から１泊２日で岡山へ家族旅行♪目的地までは車で約2時間。早いもんだ。　家を10時頃に出発した。行く途中は車の中で妹とMD聴いていた。途中サービスエリアでしばしの休憩。煙草を1本吸った。12時半頃目的地に到着。まず、昼食を食べることに。安い店を探したけれど無くて2件目のお店で食べることに。私はざるそば、両親と妹はきつねうどん。なかなか美味しかった。その後そのお店の中にあるお土産物を見ることに。いろいろ見ていると、なんと『ゴリラの鼻くそ』とい名前の豆菓子があった（笑）なんちゅう名前のお菓子じゃ～！！こんなんじゃ誰も買わないかも。あっ、でもふざけて友達のお土産として買って帰る男の子もいるんだろうな…そのお店でソフトクリームを買って食べた。まったりとしてクリーミィーで非常に美味だった。　少しドライブした。私は4年前の夏、岡山に4泊5日で一人旅したことを思い出していた。あの頃の私は、今とは違い、細くてキャミソール1枚で髪にくるくるとパーマをかけていて、そして飛び跳ねるほど元気だった。そう、あの頃の私は活動的だった。そして極限を知らなかった。岡山でチャリを借りて走り回っていた。瀬戸内海に浮かぶ島々を走っていた。暑さなんて感じなかった。どうしてだろう。どうして今の私はこんなにも疲れやすく暑さに弱いのだろう。変わってしまったのは体重や体型だけ？？そうじゃない気がする。私に中の何か根本的なもものが覆されたような感じがする。私は自分が精神科にかかる必要のある人間だなんて一寸たりとも思っていなかった。私は何処までも自由で孤独だった。孤独なのは今も変わらない。それ以外の全てが変わってしまった。　3時にチェックインした。安い割にはなかなかいい旅館。私と妹と父は早速プールに入ることに。プールに入る前にコンスタン飲んでおいた。私が痩せていた頃の水着を妹はなんの苦労もなく着ている。それが少し憎かった。プールは日陰にあった為1時間ほどで出た。それから温泉へ。温泉は大浴場と露天風呂の二つがあった。取り敢えず露天風呂に入ることに。沢山の階段を下りていったところにそれはあった。山々がすごい風景を形作っている。　7時から夕食。私はメインの料理からご飯まで全部食べた。梅酒のゼリーが美味しかった。　それから旅館の中にある売店で買い物。私は誕生日プレゼントに七福人の携帯ストラップを買ってもらった。　部屋に戻り服薬。レボトミン25mg、コントミン25mg、パキシル10mg。それと眠前、レボトミン25mg、デパス1mg、アモバン10mg、べゲA。　家族でトランプと神経衰弱した。あと枕投げ。大笑いした。それで今日はもう眠ることに。妹とMD聴きながら。しかしなかなか寝付けなかった。

2004/08/09

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体重増加（泣）！！

　昼の12時半に起きた。体重量るとなんと一晩で1kgも増えていた！！ショックゥ～…今までセンナで体重が減っていたのだろう。センナよ、戻ってきておくれ…これからは遊びに行ったとき領収書つきでお金をを返さないといけないから御昼抜くこともネットカフェに行くことも出来ない。でもそれが心地よかったりする。昼飯、食べようじゃないか！！ドリンク付きのにしよう。そして一人でカラオケで大騒ぎしよう！3時間くらい。きっともう歌う歌なくなるだろうな。べつにネットカフェ行ってもいいんだけど。　昼食はパスタだった。それを食べたあとシューアイスを1個食べた。こんなんじゃ、一向に痩せないね。太るばかり。それにしてもセンナがなくなったことは酷い痛手。　今妹が私の部屋で本読んでる。そして私はその横でネットしている。これから洗濯物入れに行かないと。

2004/08/05

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虚言症と母の涙

　目覚めると10時半だった。でも起きずに11時半近くまで寝ていた。唯、ぼーっと、ベッドの上に横たわっていた。　そんなことよりなんと母にセンナを使っていたことがバレてしまった。母が私の部屋を掃除していた時に見つけてしまった。下剤を使ってないと言い張っていた私は大変なパニックに陥った。異常なほど怒られた。「下剤を使っていたということより嘘を吐いていたことが悲しい」「こんな余計なお金使ってどう思ってるの？」病院の入院費にすごくお金がいったことや、精神科に入院したこと自体酷く咎められた。妹や従兄弟に何かあったときに迷惑がかかると。「どうして嘘ばかり吐くの。もう、あんたの言うことは全く信用出来ない」「…」「これでまた1年半前に戻るねんで。あんたはこれからどうやって生きようと思ってるん？摂食障害なんかなって。あんたはアホや」「…」私だってなりたくて摂食障害になったんじゃない。出来るならばあの頃の私に逢って忠告したいくらいだ。ダイエットになんか興味持つな、って。それに私も何故嘘を次から次へと嘘を吐いてしまうのか分からない。此れが私の病の本性なのだろう。嗚呼、私は虚言症。此れが私の身を滅ぼすのかもしれない。母と話しているとき無性に苛々して窓から飛び降りたい衝動に駆られていた。母が私が入院中に自殺未遂してICUに運ばれたときの話をして泣いていた。それを見て私の胸はちょっと痛んだ。しかし、センナがばれたことは酷い痛手だ。もう下剤を使って逃げることは出来ない。遊びに行ったときのおつりも領収書と一緒に見せてくれと言われたからネットサーフィンに行くことも出来ない。嗚呼、困った…

2004/08/03

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異様に細い人への憧憬

　今日は夜中トイレに起きなかった。そして、目が覚めると10時だった。まだ寝ていられると思いしばらく寝ていた。そしてたらもう12時20分！！30分ほどしか寝た感じしなかったのに。体重量ると昨日と変化なし。センナ、効いたと思ったのになぁ～。　そういや、昨日御婆ちゃんに3千円貰った。わ～い、これで思う存分今日遊べるぞぉ～。　起きてから朝ご飯に小さなパン1個とヨーグルト、りんごを食べた。　駅へ向かう道の途中異様に細い人を見かけた。憧れ…何時かは私もああなってみせるんだ、と思いながら歩いた。　今、ネットカフェに来ている。これから献血とカラオケに行く予定。お金も貰ったことだし歌いまくってやるぞ～！！

2004/08/02

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体重減量！！/K君とのメール

　１２時半に起きた。体重量ると0.4kg減っていた。何でだろう。昨日、ロールバアム1袋食べたのに。まあ、嬉しい、何はともあれ。　起きるとすぐ昼食だった。冷麺。少し伸びていた。でも冷麺は好きだから構わない。食後少し勉強したけれど長くは続かなかった。やっぱり慣れない事をすると疲れる。　K君に「御婆ちゃんの具合が良くないからもう会えない」と偽りのメールを送った。ほんとはただ逢いたくないから。彼と逢うのは私を消耗させる。私は精神的に磨り減ってしまう。そんなことなら一人でカラオケ行ったりネットカフェ行ったり献血行ったりするほうがまだ楽しい。彼からの返事は「もう俺に会うの嫌になった？」だった。「そう、その通り」と返信するわけにもいかず、私は「御婆ちゃんが昨日の夜中倒れて今病院にいる」と再び偽りメール。そしたら「わかった。逢えないならたまにはメールしてな」と。メール送るくらいなら出来る。嫌いな相手でも。多分まだ彼と逢うのは早かったのだろう。私にはまだ「こんなに太っている」というコンプレックスがあるから自由に彼と付き合えない。摂食障害が私を奔放な生活から遠ざける。摂食障害が憎たらしい。なんで、15のときにダイエットなんてしたんだろう。全然太ってなかったのに。私はこれからずっと体重に縛られ続けられて生きるしかないのだろう。　今、久し振りにリップスライム聴いている。いいねぇ～、ラップ。変な陶酔感を覚えてしまう。　彼と別れてなんだか肩の荷が下りた。ハッキリ言って彼と一緒にいる時間が辛かった。いつも常に緊張していた。手のひらにびっしょりと汗をかいた。あっ、そういやテープ借りてるんだ、どうしよう。　ロールバアム1袋と残ってたロールケーキ食べた。まだまだ食べれるって感じだけどもうこれで止めておこう。コンスタン2錠飲んだ。これで寝逃げ出来ないかな～…　妹が勝手に私の携帯使ってる。なんかムカつく。勝手に使うなって言うの！！　明日、カラオケとネットカフェと献血に行こうかと考えている。カラオケで千円、ネットカフェで千円。あとセンナ買って千円。合計3千円の出費。　御婆ちゃんが来て一緒にケーキ食べた。嗚呼、今日はちょっと食いすぎ…彼女は夕食のお好み焼も一緒に食べる予定。

2004/08/01

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入院日記/うとうとうとうと・・・

　11時に起きて珍しく朝ご飯にパンを食べた。嗚呼、体重また0.5kg増えた。もう、どうしようもない。それに半分諦めが出ている。諦念。　朝ご飯食べてから少し勉強した。でも、本当に少ししか出来なった。集中力が続かない。明日から8月なのに。両親が出かけたのでいざ、おやつタイム～。ウェハース2枚、ブラックチョコレート2枚、雪見大福1個。そして、H病院に入院していた頃の日記を読んだ。K医大病院にいる頃より書き方が雑。でも、洗顔フォームや歯磨き粉、化粧水を飲んで保護室入った事や夜中頭をトイレの壁にぶつけているところを看護士のNさんに発見された事、夜中デイルームに虫がいっぱい見えてそれを椅子で殴っていた事等が綴られていた。3ヶ月ほど前の話なのに私って荒れてたなぁ～とちょっと関心。また前みたいになったら嫌だな。此処1ヶ月ほどは症状落ち着いている。幻聴も幻覚も解離もなし。お薬が減っているのはちょっと悲しいけれど。　昼ご飯はちらし寿司。コープで買ってきたやつ。でも量が少し少なかった。それで食後すぐバアムロール1袋食べた。　4時から6時まで久し振りに昼寝した。クーラーの効いた部屋で。いい気持ちだった。しかし、起きると何故か腹部に膨満間が！気分が悪い…と思いつつシャワーを浴びた。明日から8月だ。休日モードを解除して本気で勉強しなくては！！果たして出来るのかなぁ～。なんか不安…ピアス、空けたい。献血したい。次の木曜日は出かけて献血しに行こう。血、大量に採って貰おう。ほんとはリスカしたいんだけど夏服だから親にばれてしまう。この調子だと9月からまたリスカ・アムカ生活が始まるんだろうな。予備校や大学通いながら。嗚呼、ODしたい。なんか病んでるなぁ～、私。

2004/07/31

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