Here I Am since 2005

最近の私は、空回りだな、って思った。

きっかけは、リンク張ってる友達のブログ。

なんか、ちょっと疲れちゃってるみたいなかんじの日記だった。

それ見て、
ああ、同じかも、なんて感じた。



もちろん状況は違うんだろうし、
その子の今の環境とか、何で悩んでるのか、なんて
わからないんだけども、
似てるところがいっぱいあった。
今まで、ここ何日か、何週間か
見ないフリしてきた部分だったような・・・。


私は国試に落ちた。
だから今、働きながら通信講座で勉強してる。
給料的には、薬科大卒業手当てなんてものがついてるから
一般卒よりは若干高い。
お店では先輩薬剤師についてＯＴＣ販売してる。
今年の冬から休職して、国試の勉強をすることがもう決まってる。

私はすっごく中途半端。
立場的に、よくわかんない。
一般卒と同じようにお店では普通の作業をこなしてくけど、
薬の相談の接客もする。

さらに意味がわからないことに、
７月からは調剤研修が始まるんだとか。
あたし免許持ってないんですけど。


まあ、調剤の話は置いといて。

お店には入社２年目の社員がいる。

本人には言えないけど、
ってか関係者には絶対いえないけど、
すっごくやりづらい。

同じ説明を店長から聞いて、
なんで私が理解できて彼は３回聞かないとわからないのか？

クローズ作業はたしかに大変だけども、
私が３０分でできたことを、
どうして去年２時間もかかったのか？

「俺なんかよりも優秀だから・・・。」という言葉、
はじめは「そんなことないですよ～」と笑っていたけれど、
「そうかもね。」と心の中で思い始めた今日この頃。

今までは私はわからないことばっかだったけれど、
配属されて１ヶ月以上経ち、
それなりに日常業務はわかってきた。
だんだん、どうやって彼を立てていけばいいのか、
わからなくなってきた。


この前、どうすればいいのかわかんなかった瞬間。
私は薬の一部の発注を教わった。
彼が発注を始めたのはどうやら秋ごろだったらしい。
それを聞いて、
どうすればいいの？
なんて答えればいいの？



自分より上の立場の人を超えることって、
すっごく怖いことだと思った。

私は今まで、上の人に完全についていく関係ばっかだった。
人に物事を教わるのは大好き。
相手を立てて、引っ張ってもらうのが居心地良かった。

社会にでると、
そんな上手くもいかないものね。


お店には、どこにでもあるんだろうけどやっぱり派閥があって、
店長派とanti店長派と。
どっちについてくかなんて、決められるわかないじゃない。

だから、どっちの話にも合わせてる自分がいる。

両方の人たちと仲良くしてる自分がいる。

そうやって笑ってる自分が、すごく怖くなる。

優柔不断でいた部分が多くなりすぎて、
自分自身がよくわからなくなる。

わからないながらも、
頭から離れないことは、
「人に嫌われないようにやってく」こと。

いつからかはわからないけど、
そのことを忘れた瞬間なんてないと思う。

みんなに好かれる必要なんてない、
自分にとって大切な人にだけ嫌われなければいい。

なんてあたしは思わない。
自分がどうでもいいと思ってる人にさえ、
嫌われるのは怖い。



八方美人って、実際つらいんだね。
八方、つまり回りすべてにイイ顔してると、
ホントの自分は顔を持てないの。
隠れてるしかないの。
ん？？
八方？
六方じゃね？？笑
ま、いいや。
とりあえず、
誰にも見せられない顔があるってことだよね。

なんか、殻に入ってるみたい。


自分でどうにかすることってできないのかな。

人に気を使って、
ちょっとバカなフリとかしてみたり、
いろんな意味で疲れちゃった。

毎日９時間、
お店にいる時間は実際１０時間以上かな？
笑顔でい続けることは苦痛ではない。
接客ならば。
相手が客なら、なんの問題もない。
でも相手が従業員だと、
「好かれよう」と思って会話してると、
おかしいぐらいに疲れる。
大体、１週間で１カートンっておかしいでしょ。
１日二箱か・・・。
もっと早く気づけばよかったかも。

なんか、自分自身に対して
ごめんね、って気分。
放っておいてごめんね、って。


城南の先生が、話してくれたことの中に、
「もう一人の自分を育てろ」
ってのがあった。
「気持ちが弱い時には強い自分を、
　悲観的なときには楽観的な自分を育てろ」
って。
私は、できてないんだろうなあ。

自分を守ろう、守ろうとしてるだけなんだと思う。


ふう。
疲れました。
毎日の疲れもあるけど、
こうやって振り返ってみるとほんとに疲れた。

心を壊す人の気持ちがわかります。
私はこうやってたまに気づくことが今は出来てるけど、
気づかず頑張り続けたら、
八方美人、改め六方美人の中にいるあたしは死んでしまいますから。

こうやって自己分析みたいにやって、
振り返って、
それでも捨てられない「守り」を続けていくことは、
繰り返されてくんだろうね。

しょうがないんだろうな。

って、自分のことを全面的に肯定してるあたしは、
自分大好きなＯ型人間です