** smiley cafe **

　日記に書こうか書くまいか迷いましたが…
　書かないことは「なかったこと」にしてしまう気がしたので
　やっぱり書いておこうと思います。
　
　今月９日に病院で診察を受けたところ、２人目を授かった事が
　わかりましたが、その４日後には生理状の出血が始まってしまい
　再度診察に行くと「おそらく今回は流産でしょう」という診断でした。

　でも、元々初診に行ったのが４週目くらいだったので
　医学的には流産ではなく「化学的流産」と言われるもので
　受精はしたけど着床が続かなかったのだと思います。

　そーたを授かってから約４年半ぶりの２人目で
　あきりんも両親も、そしてそーたも喜んでくれたので
　私としても、残念な結果でとても悲しいです。

　でも、妊娠がわかってからずっと、ごく少量だけど出血が
　続いていたことや、子宮筋腫があるので健常な人よりは多少
　流産へのリスクは多いんだろうと思っていたこと、初診時期が早すぎて
　超音波で赤ちゃんを見られなかったこと…といろいろ重なったせいか
　心のどこかに不安がずっとあったので、今回こうなったことに
　思ったよりショックを受けていない自分がいます。

　どちらかというと、筋腫のせいで２人目は出来ないのかも…と
　今までは不安だったので、妊娠と診断してもらえたことで
　「あ～また妊娠出来たんだ！」と嬉しかったのが正直なところです。

　初診の時点で出血が少しあって、そーたの時の切迫流産を
　思い出したけれど（２週間絶対安静・数種類の薬処方）
　今回の病院では「安静や薬を使わなくても生まれてくる子は
　ちゃんと生まれてくる」と言われたことで、すごく気が楽に。

　そっか～そういうものなのね♪と少し心配はしつつも初診以降は
　普通に生活して、ちょこちょこマタニティウエアを買ったり
　しまい込んでいたマタニティ下着を洗濯したりと、久しぶりの妊娠に
　ちょっと浮かれて幸せを感じておりました。(笑)

　そうは言っても、そーたの時のこともやっぱり頭をよぎるので
　日記に書くのは安定期に入ってからかなぁと思い、個人的に
　知らせたのは自分の両親と、ごくごく親しいお友達だけでした。
　が、結果こういうことになり、流産してしまったことよりも
　周りの人達を悲しませたことに、すごく罪を感じてしまって…。
　もっと慎重に、時期を選んで伝えれば良かったなぁと。(*_*)

　でも、お知らせしていた人達みんながくれた、たくさんの温かい言葉で
　たくさんの勇気・希望をもらえたので、こういう時は１人で抱えず
　周りの人達の優しさに、思い切って甘えれば良いのかなぁと
　今は思っています。
　改めて、家族や友達の大切さを心から実感しました。
　
　特に母は、あきりんから知らせを受けてすぐ飛んで来てくれて
　自分も体調が良くなかったのに、３日間そばに居てくれました。
　母にはあまり弱みを見せない私は、ほとんど泣かずに済みました。(笑)
　そーたの相手もしてもらえたので、体も休める事が出来ました。
　こういう時、親の無償の愛は本当に有り難いです。(T_T)

　もちろん、あきりんの存在もとても大きかったです。
　出血がひどくなり最初に電話したのがあきりんで、彼自身も動揺してたと
　思うのに、私が「私は病院行くんだから、それ（私の親に電話すること）
　くらいあきりんがやってよ！」と不安で思わず声を荒げたのに
　怒りもせず電話をしてくれたり、帰って来てからも気遣ってくれたり。

　あきりんも相当ショックだったはずだし、風邪で体調も最悪なのに…。
　今日（１５日）はさらに、超多忙の中で会社を休んでくれました。
　みんなが私に優しいので、ちょっとコソバユイ気もしたりするけど(笑)
　悲しいながらも、１人じゃないんだなぁと気持ちはほんわかしています。

　でも今回は何よりも、そーたの存在が１番大きかったです。

　もう話せばわかる年なので、妊娠がわかってすぐから
　「お腹に赤ちゃんがいるんだよ～」と教えて、彼も喜んで
　「赤ちゃんなでなで～」とお腹をなでたり「赤ちゃん出てきたら
　そーちゃん抱っこするよ！」と張り切っていました。(笑)

　それも嬉しかったけど、何よりも感動したのが再診に行った日のこと。
　不安な気持ちで車を運転し、病院に着いてそーたを降ろす時に
　そーたがふと、私の肩をぽんぽんと叩いてひとこと言ったのです。
　「ママ、赤ちゃんは大丈夫、大丈夫！」

　そのひとことを聞いて、思わずうるうるしてしまった私。
　診察の結果よりも、そーたが私を気遣ってくれたことが
　ものすごく嬉しくて、そーたをギュ～ッと抱きしめてました。

　診察で台に上がっている時も、ずっと手を握ってくれてたそーた。
　そのおかげで、悲しい結果を聞いても気丈にしていられたし
　赤ちゃんには悪いけど、そーたがいるから良いやとさえ思えて。

　そーたがいなかったら、たぶん何倍もショックだっただろうな…。
　子供は本当に「子宝」ですね。
　あの時もしそーたを失っていたら…と思うと、本当にぞっとします。
　今回のことで、あきりんともしみじみとそう話しました。

　もちろん、新しい命がお腹にやって来てくれたのは
　とても嬉しかったけど、これからそーたの幼稚園も始まるし
　出産予定は運動会の頃で、忙しいのに大丈夫かな…
　出産は実家とこっち、どっちにしようかな…と悩んでもいたので
　今回はまだ良い時期じゃないと、赤ちゃんは遠慮して
　いなくなってしまったのかなぁと。

　それに、最近そーたのいたずらっ子ぶりにイライラしたり怒ったり
　休日に家に居るとあきりんにもイライラしたりと、あまり家族を
　大事にしていなかったので、赤ちゃんは私に家族の大切さを
　再認識させる為に来てくれたのかしら…とも思ったり。

　久しぶりにふにゃふにゃの赤ちゃんを抱っこかぁ～♪と
　赤ちゃんにはひとときの幸せをもらえただけでなく
　自分の周りの人達の大切さを、改めて教えてもらった気がします。
　それを無駄にしない為にも、家族や友達を大切に暮らしていこう、
　そしてまた時期が来たら、今度はちゃんと迎えてあげたいと思います。

　最後に、強がりとか無理やりではなく、私は意外にもそれほど
　落ち込んでいません。何故だかすごく前向きで自分でも
　ちょっとビックリしています。(^_^;)
　「またすぐ出来るさ～のんびり待っていよう♪」と。

　案外すぐまた妊娠報告が出来るかも？(笑)
　とはいえ、しばらくはそーたの入園に向けてまい進せねば…。