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2012年11月の記事

全29件 (29件中 1-29件目)

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本がある幸せ

　私の　おさんぽコース本はおもしろい。図書館は私の宝庫だ。１５冊借りられて１５冊予約ができるので、いつも最大限に利用させてもらっている。歩いて５分のところに図書館があってつくづく幸せだと思う。結構気に入ってる一枚です（笑）見えますか？

2012/11/30

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マイライフ、マイカレンダー

　マイライフ今は、毎日がのんびりゆっくりと時間が過ぎていく。以前は今の何倍もの速さで月日が流れていたな、とあの日を振り返る。療養生活が始まった時はあまりに暇で、時計の針ばかりをちらちらと確認し、全然進まない時間を持て余したものだ。私は毎年手帳を手作りしているのだが、今はそんな手帳も私にはぴったりだと思う。市販のもののようにきれいではないし洗練されていないけれど、自分の手で時間をかけて作るカレンダー。ちょうど今の私の生活のよう。早いものでもう１２月。一日をゆっくり大切に、年末を迎え、そして新たな年が明けたらいいなと思う。

2012/11/29

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小さいもの

　田舎暮らしがしたいな。口から入る食事は本当に大切だと思う。日々食べたものが、明日の私の身体を作ってくれるからだ。それと同じように、最近とても感じるのは、耳から入る音や目から入る物や鼻から入る匂いのこと。もう、騒々しい音楽はいらない。もう、物に溢れかえった都会にもあまり用はない。もう、過度な匂いを放つシャンプーや化粧品なども使わない。五感が研ぎ澄まされていくと、いらないものに身体が自然と反応するようになった。結局のところ、暮らしは小さなものでいいんだと、思う。

2012/11/28

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４年目へ。

　「安心」という名の、ふかふかクッション今日で、パートナーと共に歩くようになって丸３年になる。ある日、ひょっこりとどこからともなく現れたパートナー。私が多発性硬化症（ＭＳ)になって、少し前向きに物事を考えられるようになってきたちょうどその頃だった。病気になってからそんな人は現れることはないだろうと思っていたのに、人と人との出逢いというものは本当に不思議なものだと思う。私は、病気になるずっと以前から、自分のことを認められたくてしょうがなかった。いくらがんばってもいくらがんばっても、誰も認めてはくれない。こんなにも私はがんばっているのに。母との関係が悪くなったのも、結局はそれが根本に根付いているからだ。だけど、パートナーは初めて私のことを「それでいいんだよ」と認めてくれた。私は天に昇るぐらい嬉しかった。不登校で引きこもっていたのも、病気になったのも、それもすべて私。まずは現実を受け入れ、これまでがんばってきた自分を褒めて労わってあげよう。やっと、向き合うことから逃げ続けていた自分を見つめ、真っ向から向き合うようになる。「認めてほしいと思う前に、自分が自分のことを認めてあげなくちゃ」パートナーとは、これから一年一年を少しずつ積み重ねてゆっくりと歩んでいきたいと思う。同じ歩幅で、同じ方向へ向かって。明日も明後日もずっとずっと、同じ景色が見られますように。このお花みたいにね。

2012/11/27

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日向ぼっことヘルペス

　私もつれてって。今日はこちらでは久々の快晴。結局日向ぼっこを２時間ほどした。とっても気持ちよく、身体がほかほかした。やっぱり晴れるとそれだけで嬉しいし、日向ぼっこをすることは大事だとつくづく思う。それなのに、つい先ほど２ヶ月半ぶりにヘルペスができてしまい、とても痛い。私は、年末年始は毎年あまり体調がすっきりせず、気持ちも落ち込んでしまう傾向にある。それは単に体調が優れないからだけではなく、クリスマスやお正月の世間のお祝いムードに付いていけないからだと、自分が一番良くわかっている。年末だってお正月だって母とこの家で二人きり、いつもと何ら変わらない日々を過ごすだけ。むしろいつもよりもしんと静まり返る。年々自分をコントロールできるようにはなっているものの、やっぱり憂鬱になってしまう時期だということは否めない。今日はお薬を飲んで、早く寝ることにしよう。私もつれてって。

2012/11/25

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あるいて、あるいて、

　歩くことが、人生そのものです。今年は、今まで生きてきた中で、一番歩いた一年だったと思う。多発性硬化症（ＭＳ）になった時、歩けなくなったので、ずっと家に籠っていた。というか、精神的にも疲れ果てていたし、しんどくてしんどくて身体を横にしておかないといられなかった。大きな家ならまだしも、すぐそこにトイレがあるのに、なんて遠いんだろうと思った。やっと家の周りをくるりと一周歩けるようになる。徒歩５分のところにある図書館までよたよたと通うようになる。徒歩１０分の最寄りの駅までなんとか辿り着けるようになる。まだまだ、腰の折れ曲がったおばあちゃんに抜かされるような速さだった。たった一駅（２分間）を立っていることでさえも難儀で、「早く着いて、早く着いて」と顔を冷や汗が伝っていた。だんだんと足が前に出るようになっていき、この頃からお散歩途中に偶然見つけたおねえさんのカフェに通うようになる。お花がきれいだとか、写真を撮ってみようだとか、のらねこのかわいさだとか、本のおもしろさに気付いたのもちょうどこの頃。歩くこと、歩けることが、こんなにも楽しいだなんて思いもしなかった。歩くと元気になる。歩くと無心になれる。歩くと発見がたくさんある。何より、歩くと様々な出逢いがある。今は、２駅分ぐらいなら平気で歩く。歩きたい。私には「いつか富士山登頂」という夢がある。おそらく想像もできないような素晴らしい景色が目の前に広がるはず。夢を抱いて、明日も歩くことを続けていこう。

2012/11/24

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命って。

　虹の橋命とは、不思議なものだと思う。先日亡くなったおじさん。おじさんには実は妹さんがいて、この妹さんの方がずっと体調を崩していた。もう何年も前からひどい認知症でほぼ寝たきり、息子さんのこともまったくわからない状態だ。旦那さんが熱心に介護されている。つい先月も、亡くなったおじさんは自分の妹のお見舞いに行ったそうだ。この世に生を授かったばかりの赤ちゃんを見かける。急なおじさんの死。病気。事故。寿命。なんだか、今という時間をこれまで以上に大切にしようと思う。

2012/11/23

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のらねことおじいちゃん

　のらねこ　と　おじいちゃんこののらちゃん↓を撮っていると、見知らぬ優しそうなおじいちゃんが話しかけてきた。おじいちゃん「（ねこと）一緒に撮ってあげようか？」私「いえ、ねこだけでいいんです。ありがとうございます」おじいちゃん「ねこ好きなんですか？」私「はい、のらねこだけですけど。のらねこの写真撮ってるんです。」おじいちゃん「あっそう、そりゃいいことや」何やらほんわかした会話でした（笑）のらちゃんを撮っている時はすっごく楽しいです♪

2012/11/22

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もみじ

　も　み　じ紅葉がとてもきれい。緑から赤にかけてのグラデーション。お日様の日を浴びて、より一層きらきらと輝く。地上から木々を見上げる。個人的には、赤色に近いオレンジ色が好きだ。特別にお出かけしなくたって、近所をお散歩するだけで季節の移り変わりを肌で感じることができる。本格的な冬は、もうすぐそこに。真っ赤だな～、真っ赤だな～♪、童謡が歌いたくなるね。

2012/11/21

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＃２多発性硬化症（ＭＳ）と○○（私の場合編）

　【多発性硬化症（ＭＳ）とコーヒーのお話（私の場合編）】酸味の少ない苦めの深淹りコーヒー。香ばしい香りが鼻をくすぐり、一口目を口にする時の極上の幸せ、二口、三口と口にする度に変化する味。ほろりと、酔う…。私がコーヒーを飲むようになったのは、高校生の時だった。市販のものではなく、家で自分でペーパードリップで淹れる。飲むようになったきっかけは一体何だったのだろう。気付けば、夕方に必ず一杯ブラックで、というのが日課となっていた。一度日課となると（私の場合良いのか悪いのか結構続く性格なもので）もちろんおいしいのだが、飲みたいから淹れるという訳ではなく、日課になってしまったから毎日飲む、という感覚だった。そんな日がしばらく続き、気が付くと一日２杯飲むようになっていた。大体夕食を食べた後、８時か９時頃に。それも習慣化され、一日２杯生活が始まった。これが、私のコーヒーとの出会いだ。当時の私は不登校引きこもり、うつ真只中、アトピーもとてもひどく、昼夜逆転の生活だった。どこにも行かず家に引きこもる。毎日続く激しい頭痛は治まることを知らず、寝ても寝ても疲れは取れずしんどい。身体は鉛のように重たい。自律神経もおかしく、極度の緊張、恐怖、息切れ・動悸、多汗症など、ありとあらゆる症状が表に出ている状態だった。２００７年６月にＭＳになるまで、いやなっても、コーヒーは毎日飲み続けていた。飲まない日はほぼない。どこかへ食べに出かけても必ずコーヒーを注文する。もちろんおいしいのだが、毎日飲んでいるからじゃあ今日も飲む、ただそれだけだった。身体は、調子が悪いことが常だと思っていた。先に書いたアトピーに頭痛、自律神経、数えきれないほどのその他の症状。口癖は「しんどい、だるい」。その癖、何も取り組もうとは思わなかった。だが、ＭＳになってしばらくした頃、自分の身体にきちんと目を向け、自分の身体の状態を把握し、自分で管理していこうと思った。誰も治してはくれない。ましてや難病だ。自分の身体は自分でしかわかり得ない…。そこであれこれ考え出した結果は、身体を冷やさないようにすることと（これはまたの機会にお話します）、まずは夜に上質な睡眠を取ろうということだった。私はもともと夜型の体質だったが、昼夜逆転を戻し、夜に深い眠りに就いて朝にすっきりと目を覚ます、これを目指そうと思った。人間、あまりに調子が悪いと、何でもがんばれるものなのだ。ということで、「夜に飲んでいたコーヒーを止めて、午後の２時頃までにしよう。」まずはそうすることに決めた。お昼には毎日いつも通りおいしくいただく。でも、２時以降は飲まず、神経を覚醒させないようにして副交感神経を働かせ、つまり心と体をリラックスさせ、すっと眠りに入りこめるようにと努めた。当たり前のことと言えばそれまでだが、とにかくやってみようと思った。夜のコーヒーは難なく止められ、しばらくそんな生活を続けた結果、効果が次第に現れてきた。夜にだいぶん寝られるようになったのだ。当然朝もそれだけ早く起きられるようになった訳で、その他のいろいろなことを試していたせいもあるだろうが、不思議なことに頭痛やうつ症状もみるみる内に改善されていった。睡眠の大切さに驚く。昼間は過ごしやすく、日に日に身体が楽になる。そんな自分がとても嬉しかった。そして、いつしか家にコーヒー豆をストックしなくなった。飲む時は外出先で。自家焙煎されているような喫茶店で丁寧に一杯淹れてもらうことが楽しかった。あれだけ毎日淹れ続けたコーヒーなのに、毎日飲まなくても家に無くても何ともない。そんなある日、外出している時に身体が急にだるくなり、とにかく気持ち悪い、座らないと立っていられない、という状態に陥ることがなぜだか増えた。理由はわからない。だけど、あまりに突然に起こる。私は、また調子が悪くなったのかと、その度にうなだれた。私は一日の食事やその日の体調など、事細かにメモに取っている。もう何年にもなるが、自分を管理するためにまずは自分を知ろうと思ったからだ。そのメモを改めて見直してみた。すると、急に身体がしんどくなった日には、必ずコーヒーを飲んでいたのだ。よく考えてみると外出先でだけだということにも気付く。コーヒーを飲まなかった日は何ともないのに、飲めば必ず数時間後に急にしんどくなっている。これはもしかしたらコーヒーのせいかもしれないと思い、改めてじっと観察する日が続いた。やっぱりそうだ。飲んだ日、飲まなかった日、あまりにぴったりと一致するので、疑いが確信に変わり、だんだんと外出先でも飲まなくなるようになっていった。だが、元々コーヒーが大好きな上、あの香ばしい香りが漂ってくると飲まずにはいられなかった。身体がしんどくなることがわかっていながらも注文してしまうコーヒー。これを長年の中毒というものかと思い、若干怖くなったことを思い出す。香りは良い香りだと思う、飲んでいる時はおいしい、だけど数時間後にはそれを大後悔するかのような症状が現れる…。自分を情けなく思いながらもずるずるとそんな日が続いたが、ある日ふとコーヒーそのものを受け付けなくなってしまった。香りは好き、だけど口に一口入れた途端に違和感を覚える。ということはつまり止めろということなんだ。そんなこんなで、きっぱりと飲まなくなった。それから早３ヶ月が過ぎた。今は全く欲しいと思わない。身体が急にしんどくなることもなく、後悔の念にさらされることもなく、心も身体も調子が良い。きちんとご飯をいただき（和食が一番です）、日本茶をいただく。一番身体が喜んでいるのがわかる。なんて単純なことだったのだろう。コーヒーを飲まないだけでこんなにも調子が良いなんて。高校生の頃から飲み続けてきたコーヒー。もちろんそんな自分を否定している訳ではない。コーヒーと共に過ごしたカフェ時間は最高だった。だが、もう今はいらない。身体が変われば心も変わる。心が変われば身体も変わる。嗜好品も変わっていくのだ。これは、あくまで私の体験談であって、一概には言い切れない部分が多々あると思う。コーヒーそのものに対しても、コーヒーとＭＳの関係性についても賛否両論があると思うし、コーヒーを飲んで調子が良い、飲みたい、と思うのならそれを止めるのはむしろ逆効果だとも思う。一時期ＭＳにはコーヒーが良いと言われたことがあったが、それに根拠はあったのだろうか。世間の話題に流されることなく、そうなんだ、と理解するだけに留め、目を向けるのは自分の内なる声なのではないだろうか。大事なことは、自分は何を欲しているか、何をどうしたいか。ＭＳは難病だからこそ自分で治療していく病気だと思う。私はそう思って日々取り組んでいるつもりだ。ただ、あくまでこれは私の意見であることをご了承ください。

2012/11/20

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亡くなりました

　偲ぶ　旅親戚のおじさんが、突然亡くなった。母方の祖母の弟さん。私の家は父方も母方も祖父母はみんな幼い頃に亡くしているし、父もいない、母も一人っ子なので、親戚付き合いはほとんどない。というより、親戚がとても少ない。そんな少ない親戚の中でも細々と付き合いがあり、会えばとても良くしてもらっていたのがおじさん夫婦。おじさんの家のすぐ側に土手があり、特等席で花火を見せてもらった記憶が昨日のことのように蘇る。いつもふんわり笑みを湛えていた優しいおじさん。大好きでした。ありがとう。安らかに…

2012/11/19

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第一位は、

　流れ星に　乗って私は海外へ行ったことがないので、いつか海外へ行きたいと思っている。身近な所では○美術館へ行きたいとか、○の仏像が見たいとか、あそこのカフェや雑貨屋さんへ行きたいとか、行きたい所はてんこ盛りだ。だが、以前から行きたい所の第一位は、青森のねぶた祭り。ずっと変わらない。私は関西在住なので少し遠いし、暑さの厳しい時期だが、いつか、必ず、行ってみたいと思う。いらっしゃいませ～

2012/11/18

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ジャズの楽譜でも？

　無心に　なれることピアノから距離を置いて早１年以上が過ぎた。めっきり弾かなくなったが、ふと急に弾きたくなることがある。そうなると、楽譜を引っ張り出してきて、おもむろにピアノの前に座る。１時間ほど昔弾いた曲や簡単な曲を弾くことに没頭し、満足して今日の演奏会は終了。身体が芯からぽかぽかし、なかなか有意義な時間だったな、と今弾いていた楽譜たちを眺める。雨音とピアノの音色も、交ざり合うと、結構良い。もう今まで弾いていたような発表会用の曲を弾くことはないかもしれない。いや、もう弾かないような気がする。それより、自分が弾いていて無理のない曲を弾く方が私には合う。精神をすり減らして自分の内面を引き出すような演奏は、もう私にはたくさんだ。以前からなんとなく興味のあるジャズ。本格的に始めてみてもいいかもしれない。まずは楽譜を見にいこうか。

2012/11/17

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２０１４年１月

　落ち着いて　先を見据えて毎年手帳は自分で手作りしているのだが、来年の手帳も少しずつ作り始めている。来年を通り越して２０１４年１月のカレンダーを見ると、本当に月日が経つのは早いなと思いながら、そういや去年もそんなことを思いながら作ったな、などと、もうすぐ２０１３年を迎えることに驚く。

2012/11/16

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おさんぽ時間

　大切な　おさんぽ時間お散歩しながら空を仰ぐ。きれいな水色。雲がもくもく。なんて気持ちいい空気なんだ。自然と背筋もピンと伸びる。少ししんどい時は草花を探しながらゆっくり歩を進める。数ミリしかない小さなお花。ちょうちょがひらひら。命の強さを感じる。いつの間にか、少しだけ背筋が伸びている自分に気づく。今日は寒い一日でしたね。

2012/11/15

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私は、そういう道を選んだ。

　歩いて、歩いて、「～しなければならない」とか、「～だから」とか、以前の私はそんなものたちにガチガチに固められていた。だから、不登校になって２年間引きこもっていた時は、社会から隔離された異次元の世界で身動き一つ取れないでいた。なんとか大学に進み、社会にも出たものの、その考えは多発性硬化症（ＭＳ)になるまでずっと続き、とにかく社会に馴染めずに生き辛さをいつも感じていた。そして、ＭＳになったことで、必然的に自分と向き合わざるを得なくなる。今は「～しなければ」というようなことは全部取っ払ったので、とてもとても生きやすい。簡単に言えば、社会不適応者なのだ。無理があったのだ。だけど、それだって私の持ち味だと思っている。ずっとそれまでの生活を続けたらまた同じことの繰り返しになるだけ。人にはそれぞれ生きやすい道というものがあって、私はそれに従ったまでだ。私は、そういう道を選んだ。私は私らしく歩いていこうと思う。それで、いいと思う。

2012/11/14

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生きていれば、

　石畳を歩いて　のんびりと毎日を生きていれば、ここに書くことが無くなることは、決してない。最近地元にオープンしたカフェ♪かわいい器にたっぷりの紅茶です。

2012/11/13

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アトピーの講演会へ行ってきました。

　ご褒美の　ティータイム今日、アトピーの講演会へ行ってきた。１１月１２日は、「良い皮膚の日」らしい。あまりこういうものに参加することは好きではないのだが、なぜか楽しみにしていた。結論は、行ってとても良かった。アトピー性皮膚炎そのものについて、それから食事について。私がまさに今取り組んでいることだったので、とても新鮮だった。食事は昭和３０年代の頃のものを参考に。アトピーを治そうとするのではなく、もっと芯から治そう。（生活環境、食事、睡眠、姿勢など）ステロイドは決して怖いものではなく、適切に使えば問題ない。また、ステロイドによる色素沈着もないことが証明されている。まだまだもっと良いお話があったのだが、私にとってはステロイドの安全性を聞けただけで、とても満足だ。いずれは止めたいと思いながらもやっぱり湿疹がひどくなれば使わざるを得ないものなので、それがずっと悩みだった。体調が良くなるに連れて、アトピーも以前に比べればとても良くなっている。地道に努力していけば、アトピーもいずれ治るんじゃないかと、今日はなんだかそう思った。蜘蛛の巣の模様がすきです。

2012/11/12

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＃１多発性硬化症（ＭＳ)と○○（私の場合編）

　【はじめに】２００７年６月に多発性硬化症（ＭＳ）を患い、早いもので５年半になろうとしている。病名告知を受けた時、私は一体何という病気になってしまったのかと、天と地がひっくり返った。一通り病気の説明を受けた後、私の主治医は「注射をすることは勧めていない、私の方針だ」と言った。「足のしびれを緩和させる薬はないか？」と問うと、「あることはあるが、結局そんなに効かないから止めておいた方がいい、　時間が徐々に良くしてくれる」と言った。「もしどうしてもしたければ、京都の○病院を紹介しますので」友達が○病院へ連れて行ってあげるという話も出たものの、結局なぜかうやむやになった。私も母も妹も、現実を受け止められないまま。不安や絶望は日に日に募り、悩みに悩んだ。当時は注射は早ければ早い方がいいと言われていたので、そりゃあ毎日悶々とした日々を送っていた。とは言え、気力も失いつつあったので、半分もういいや、という感情があったことも無きにしも非ず。ということで、結果的に私は『何もしない』という治療法を選ぶこととなる。その後、自殺願望を抱く日々が続いたが、「そんな自分にさようならをして一歩自分の力で前へ進んでいこう」と思い始めたのが、このブログ。あれから、早４年半。ほぼ毎日綴り続けてきた年月も、いつの間にか一つの節目を迎えつつあるようだ。少し前向きに周りのことが見え始めてきた頃、ピアノを弾いたり、本を読んだり、地元をお散歩したり、ただ今できることに目を向け、自分が好きなことをしている時間がとっても楽しく思えるようになった。不思議なことに、楽しいことをしていると俄然足もさっさと動き、生きる意欲も沸くことに気が付く。（そうか、そういうことか…）治療法がないのなら、自分で治す。目から鱗、それが私の『自分治療』の始まりだった。まずは、自分を知ることから始めよう。そこで、ありとあらゆることを毎日メモに取るようにした。その日の天候、基礎体温、食事内容を事細かに、排便、排卵日、生理、アトピーなので肌の調子、体調、感情、起床就寝時間、飲んだ薬、などなど、とにかくしばらく続けてみた。少し話は戻るが、ではなぜ自分治療を始めようと思ったか。もちろん体調の悪い日々から脱出したかったからという気持ちが９９％を占めたが、他にもまだある。それは、パートナーとこれからを共に生きていくため。そして、私は親不孝の娘だが、母よりも先にこの世を去る、もしくは病床に就くことだけは絶対にできないと思ったから。そうやって、自分と向き合い続けて約３年半。いろいろなことを試し、行きつ戻りつだったが、私の身体は明らかに変わった。とっても、とっても、元気になった。というより、ＭＳになる以前よりも今の方が遥かに体調が良い。今となっては、何も勧めなかった主治医に心底感謝する。そんな日々の結晶を、このブログの記録と共にこの度少しずつ公開していくことに決めた。日記は不定期になると思う。やっぱり女性目線になってしまうとも思う。だが、これまでとは違って少し具体的な内容で新たにスタートさせたいと思っている。ただ、これはあくまで私の記録だということをご理解いただけたら嬉しい。また、これからもずっと続く記録なので、発展途上であることも確かだ。私自身、足のしびれは後遺症としてあるものの、ありがたいことに再発もなく過ごせている身。母に食べさせてもらっている身でもある。これから紹介しようと思っていることも、もちろん賛否両論があると思う。いろいろなことが頭を過ぎり、本当はこれを始めることもいいのだろうかと考えたりもした。だが、やっぱり体調が悪い日々は辛くしんどいし、ＭＳの方だけに限らず、みなさんが健康で健やかな日々を暮らせることを切に願うので、少しでも参考にしていただけたらと思い、始めることにする。何度闇を経験したって、人は必ず這い上がれるものだと信じている。人間は思ったよりも、もっともっと強い。今日は１１１１、父の誕生日だった日でもあるし、何かを始めるにはとても気持ちがいい数字のように思う。いつも読んで下さっているみなさま、本当に心から感謝しています。実は私がずっと夢に抱いていたこととは、結局こういうことだったのです。テーマは、即効性はありませんが、あくまで自分でできる『自分治療』。やっと、今始められそうです。ささやかな夢が始まります。お付き合いいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。※薬というものは一切飲んでいません。ビタミン、サプリメント類もなし。ヘルペスができた時だけ飲み薬を飲みます。生理痛がひどい時にはロキソニン。ただ、アトピーなので、ステロイドを塗ったり塗らなかったり。目にはアレルギーの点眼薬を入れています。

2012/11/11

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『関西文化の日』

　あと、なんにち私は関西に住んでいるが、主に今月の１７、１８日は『関西文化の日』だ。これは関西の文化を多くの人に知ってもらおうという企画なのだが、もう１０年目になるらしい。多くの美術館や博物館などの常設展が無料になる。美術館へ行くことが趣味の私にとっては、とっても待ち遠しくてたまらない。もうすでに行きたい施設をいくつか絞り込んである。早く来ないかな。晴れてほしいな。きれいな柄だね。

2012/11/10

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アトピー敏感肌

　ゆっくり　お風呂で　温まろう私は幼い頃からアトピーがある。思春期にはとってもひどくなったが、今は見た目にはほとんどわからないほどにまで回復しているものの、敏感肌乾燥肌であることには変わりない。ほとほと自分の肌が敏感だと感じる時は、やっぱり季節の変わり目。肌の調子で季節を感じると言っても過言ではない。例えば、汗ばむようになった、あるいは汗をかかなくなった。例えば、寒くなってきたからタイツを履く、あるいは暖かくなってきたからタイツを脱ぐ。例えば、首にマフラーを巻く、あるいはマフラーを取る。例えば、綿のものからウールのものにする、あるいはその逆…。たったそれだけのことで肌はすぐに反応する。それに加え、気温や天候の変化。やっと順応するようになった頃には季節は変わる。アトピーとは長年の付き合いだが、ずっと私の抱える悩みである。信頼のおける皮膚科の先生もいるし、年々肌の調子も良くなってはいるが、トラブルのない肌を持っている人をとてもとても羨ましく思うことも、正直あるのだ。

2012/11/09

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ケーキだったらミルフィーユ

　ミルフィーユのように１０代、２０代は辛いことが続いたので、今の穏やかな毎日が本当に幸せだ。明日を作るのは今日の私。丁寧で優しくシンプルな暮らしを、少しずつ重ねていきたい。

2012/11/08

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いつでもすぐそこにあって、

　大きな　鳥居多発性硬化症（ＭＳ）になるまではヒール靴しか持っていなかった。ヒールは必ず１０センチ以上。７センチなんて低い低い。ＭＳになり、ぺたんこの靴しか履けなくなった時、「見える世界までもが変わった」と思った。でも、今はぺたんこの靴が大好き。お散歩が趣味となった。足元に咲くお花に目を向ける。なんてかわいいんだろう。空、鳥、虫、のらねこ、楽しいが溢れる。いつしかそんな写真がいっぱいになった。これまで背伸びし、見栄を張り、生き急いでいた私。見える世界は、確かに変わった。でもそれは、今まで見向きもしなかった、いつでもすぐそこにあって、でもなかなか気付かない世界を気付けるように変わったのだ。パチリ。

2012/11/07

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異常なし。

　聞いてもらえるだけで、今日は、市が実施している歯科検診と産婦人科検診へ行ってきた。歯科は、以前４、５年ほどまったく診察を受けずにいたら散々な目にあったので、それ以来半年に一度は行くようにしている。産婦人科では、乳がんの触診と子宮がんの検診を受けた。やっぱり産婦人科へ行くことは少し抵抗があるが、診てもらっておくと安心するし、２年に一度のことなので、これからもきちんと受けようと思っている。どちらも異常なし。ほっとした。来週の内科での一般的な健康診断も予約済み。内科の先生はとても良い先生で信頼しているので、少し話も聞いてもらおうと思っている。少し疲れたから明日はゆっくりしよう。

2012/11/06

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言葉って

　耳も　語るこのブログを始めた時に、いろいろと自分の中で決めたことがあった。その中の一つ、言葉遣いについて。その時に流行っている言葉や言い回しなどは使わず、きちんとした文章で綴ること。なるべくわかりやすく端的に淡々と綴ること。まじめに病気のことを綴るつもりだったということと、様々な年齢の方に読んでもらいたかったから、ということでもあったかと思う。できているかということはわからないが、一応続けてきたつもりだ。最近、他人の言葉遣いが妙に耳障りに感じることがある。そんなことを言いながら私自身は普段は関西弁なので、決してきれいな言葉とは言い難い訳だが、そう感じるようになってきたということは年を重ねてきた証拠なのだろうか…。さて、そろそろ準備が整ってきたよ。始めようかな。

2012/11/05

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絵本を買いました

　出逢いの　連鎖本は大好きだが、図書館を利用しているので、買うことはめったにない。たまに古本屋さんでなかなか手に入らない本を買うことはあるが、なるべく物を増やさないようにしているからだ。だが、先日、絵本を買った。以前から大好きな方が初めて絵本を出版することになったということで、思わず買ってしまった。あまりのかわいさに、眺めているだけで幸せになる。新品の本を買ったのはいつぶりだろう。久々の本のお買い物に、うきうきが止まらない。

2012/11/04

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のらねこのように

　お散歩は　いつまでも　続きます今日、３２歳の誕生日を迎えた。人生あっという間などと言うが、あながちそれも間違っていないような気がしてきた。本音ではもうそろそろ人生の折り返しにしたいと思ったりもするが、まだまだ先は長そうだ。のらねこのように逞しく、私らしく地道にこつこつと、これからも続く人生を楽しんでいきたいと思う。ん？

2012/11/03

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「来たから」

　すっきりさっぱり　レモン味一人だけピアノを教えている男の子。大学受験を控えているので、ピアノなんかは練習する時間はないのだろうが、「出張レッスンで出向いている私が来たから仕方なくレッスンを受けている」という感じになってきている。仕事だとは思いつつも、ふと釈然としない気持ちになってしまうのは否めない。

2012/11/02

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天丼！

　お腹も　心も　幸せです今日、天丼を食べてきた。実は以前からずっと通る度に気になっていたお店だったのだ。ある日初めてその通りを歩くと（と言っても一方通行になっている細い何もないただの道なのだが）、若いカップルらしき２人が引き戸を開けて中へ入って行くのを見かけた。ぼーっとしていると通り過ぎてしまうような一見何もないただの家。何だろうと思いよく見ると、薄い暖簾が掛かっていて、『天』と一文字だけ書かれた小さな提灯がぶら下がっているではないか。これまた小さなメニュー表にはメニューはたったの３品だけ。どうも夜は予約制のようだ。何やら敷居が高そうな雰囲気だったが、お昼のメニューは全然高くなかったので、今日は思い切って引き戸を開けてみた。こんにちは、と一歩中へ入ると、Ｌ字形のカウンターのみ（８席ほどだろうか）で、きっちり七三に分けた白髪の男性がはきはきと迎えてくれた。後から出てきた女性もきれいな白髪で、とっても上品なイメージ。おそらく６０代の夫婦だと思う。カウンターには予めトレイと箸置きにお箸が置かれているのだが、これも１ミリのズレもなくきれいに平行に並んでいる。もちろんカウンターはピカピカだ。店内は静まり返り、天ぷらを揚げる音だけが響いている。私は天丼を頼んだ。えびだけ、掻き揚げだけ、えびと掻き揚げの半々、どれにしますかと聞かれ、半々をお願いした。天つゆがご飯にまで沁み込み、衣はぱりぱり。えびも大きくてほくほく。あっという間に平らげ、お腹も心も満腹になって、今日はとても幸せなお昼ご飯だった。ずっと行きたかった念願のお店、また行けたらいいなと思う。

2012/11/01

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