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2017年03月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

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私の夢はこれです

私の夢はこれですところで、先週ピアノのRくんとお母さんと食事をした時のこと、ピアノはもう完全に引退したと言ったら、じゃあ何か他にしていることはあるのかと尋ねられ、まさかの「夢」を公言してしまった。なんでまたこんなことになってしまったのか自分でもよくわからないが、なぜだか、こうこうこういう理由からいつしかこういう夢を抱くようになって…と私にしてはいっぱしに流暢に語っていた。かれこれ15年以上のお付き合いだからついつい気を許してしまったのかしら。それともビールを一杯いただいただけで酔ってしまったのかしら。お酒は実は意外といけるクチなのだけど？へへ。明日はもんもん邸へ行ってきまーす。

2017/03/31

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七十七回までも人を許すのが人間の義務だ

七十七回までも人を許すのが人間の義務だ「現在がこれほど確かであるのに、未来があれほど輝かしいのに、くどくどと過去に思いふける必要がどこにあろう？」「去れというさびしい一語の中に、私の切ない義務がふくまれていた」「私たちは、苦しむために、忍従のために生まれてきたのですーあなたも私も、同じように」「私は月の出るのを見まもっていたー何か運命の言葉が、そのまるい表面に書いてあるかのような不思議な期待をもって見まもっていた」「皆さんは間違っていらっしゃる。わたくしの方が正しいですわ。わたくしは未来を見ているのに、皆さんは過去だけしか見ていらっしゃらないんです」「彼はこんな当世流の新しがりや自由などは一切是認しなかった。これを公式化して言えば、立派な女性とは、弱くて内気で優しいもの。立派な男性とは、礼儀正しく、但し一歩退(さが)って任侠(にんきょう)の念を持って女性を遇すべきもの」「過去へも未来へも思いを馳せてはならなかった。前者は天国のようにたのしくーまた死ぬほど悲しい一貢であり、その一行を読んでも、それは私の勇気をくじき、元気をなくすることだった。後者は、おそろしい空白であったー大洪水の過ぎ去ったあとの世界に似ていた」「表情は明るく、腸内は軽く。あとはきちんと風呂に入って日々の清潔さえ保てば、人は健康になるんだよ」「人類をよりよくすることのできる職務は、決して品位をおとすものではない」「すり傷は、時がたたねば癒えはしないのです」「起ち上がれ、そして、ありったけの力をふるい起こし、翼をひろげて視界の彼方の飛べ」「愚痴をこぼしたりするために、立ちどまることはよそう」「幸運というものは、不思議にも、その手を心と同じようにひらくものである」「さきのことはすべて過ぎ去ったがゆえに、そこには死もなく、悲しみも歎きもなく、いかなる苦しみもない」「臆するもの、信ぜざるもの…は、火と硫黄の燃ゆる池にて、その報いを受くべし、これ第二の死なり」「神さまは、投げすてるために私に生命をお授けになったのではございません」

2017/03/30

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水曜日

水曜日ある映画館の会員カードを1年間だけ作ろうと思っていたのだけど、私はいつも観たい映画を選んでからそれを上映している映画館を探すので、当たり前だが、必ずしもその映画館で上映されるとは限らない。ということで、最近はだいたい水曜日のサービスデーにどこかの映画館へ行っていることが多くなった。ちゃっかり隅っこの席をネット予約し、大いに楽しんだのち、次の水曜日はどうしようかと予定を立てる。映画館というところのシステムもわかるようになり、どこに映画館があるのかということもわかってきたので、行ける範囲内の映画館のスケジュールを調べることも、今はなんだか楽しい。もうすぐお花見ですね〜♪楽しみで仕方ないです。もうちらほら咲いてきてますよ。

2017/03/29

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２４週間。顔の湿疹がすごいよくなった。黄色い汁と血は止まり、まだ皮はポロポロと取れるけれど、赤味もまぁまぁ引いた。肌を触っても、バリバリの皮を触っているだけで皮膚の感触がまったくなかったが、ふんわりとした肌を感じられるようになってきた。顔の湿疹が楽になると、気持ちがとても楽になる。やっぱり、どうしてもアトピーが猛烈にひどかった頃が思い返されてしまうから、顔だけは本当に勘弁なのだった。それにしても１２月はまるまる顔の湿疹と共に過ごした。両肘と背中の上半分は、亀の甲羅のようになって、今最悪な状態ですけれども。また肘が付けなくなったから、何かにつけてとっさのタイミングで結構不便であるけれども。耳はかなり良くなってきた。右耳はもう時間の問題。左耳も後ろ側はだいぶん良くなったし、何と言っても黄色い汁が激減した。一度黄色い汁が滴り落ちるように出てくると最低１２時間は止まらなかったのに、最近は出てきても３時間ほどでかさぶたになってくれる。ただ、マスクをしているから、紐に黄色い汁が付いて固まっていることはしばしばだが。左耳の入り口には２０日間ほどくっ付いたままのどでかいかさぶたがへばり付いているので、これさえ取れてくれたら、耳の好転反応は乗り越えられたことになると思う。ま、焦っちゃダメってことらしいね。

2017/03/28

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幸せヒストリー

幸せヒストリー写真、と言っても、私が撮る方の写真ではなく、母が私の成長の記録としてを撮り溜めておいてくれたアルバムの方の写真のお話。3、4年前だったか、昔ながらの布張りのアルバムのベリベリ剥がす粘着部分の劣化が激しく、さすがにこれでは写真がダメになってしまうと思い、処分して新しく軽いアルバムに総入れ替えした。母は、どんなに写りが悪かろうが、どんなにアングルが悪かろうが、どこに私がいるのかよく探してみないとわからないような写真までもすべて残していたので(もったいないと言って何一つ捨てられない性格です)、その際に結構処分したのだが、この度第二弾の整理をしたくなってしまったのである。理由は、今回の大きな好転反応を経験したからかと思う。ますます身体は身軽になり、そうすると必然的に持ち物ももっと見直したくなった訳だ。今回は、本当に捨てた。膨大な量の写真を10分の一以下に減らした。というか、いつの間にかその量に減っていたと言う方の方が正しい。思うのだけど、アルバムって、本来は見ていてとても楽しい気分になるものだと思う。満面の笑みでこっちを向いていたり、親戚一同が集まっておいしいごはんを食べに行った時や、節目節目のお祝い事、何かそういうめでたくて心が温かくなる記憶をそのままの形で閉じ込めて、大人になってアルバムをふと開いてみた時にそれらの思い出や感情が呼び覚まされて、あ〜あの時は楽しかったなぁと微笑みながらしみじみと振り返るものではないだろうか。私の場合、残念なことにそういう写真はほんの幼少期に限られていた。具体的に言えば生まれてから幼稚園、小学校の低学年辺りまで。それ以降はほんのわずかとしか言えない。どんどんアトピーがひどくなっていき、笑うことすらできなくなってしまって、ステロイドももう効かない(対照的に妹は日に日に健康体に成長していく…)、顔から表情という表情がすべて消えた日、父が亡くなったお葬式の時のみんな泣き腫らした目で写る集合写真、発病前にはみるみる痩せて頰がこけていってあごが尖ったしんどそうな顔、(さらに自分に自信などこれっぽっちもなく自分が大嫌いだった…)、そんな写真のどこに楽しかった思い出が切り取られているというのか。それどころか悲しい涙しか出てこないさ。即、処分した。そんな中でももちろん楽しかった出来事もたくさんたくさんあった。家族4人で海へ行ったこと、運動会で父と一緒に障害物競走に出て1等を取ったこと、ピアノの発表会では妹と連弾をしたこと、空白の時間を経て晴れて大学に入学できたこと、幼なじみの結婚式、同窓会、次から次へと頭に浮かんでくる。私はなんて素晴らしく瑞々しい思い出に満ち溢れているのだ！ついに私だけの楽しい記憶ばかりがぎゅうぎゅうに詰め込まれたアルバムが完成した。そぅっと記憶の扉を開ける度にその頃にタイムスリップしたかのように幸せな気持ちに満たされる。そうだ、これが本来の成長のアルバムとしての在り方なのだ。写真とは、同時に残酷でもある。その残酷さは一芸術であり私の大変好む分野でもあるが、思い出にはそれは必要ない。

2017/03/27

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門出のお祝い

門出のお祝い火曜日の夜、以前ピアノを教えていた男の子のお母さんから突然電話がかかってきました。一緒に食事でもどうですか、と。4年ぶりなので素直に驚いてしまい、というのも、普通一度ピアノを辞めたら(あるいは長期に渡り休んだら)もうそれっきりというのがまぁこの世界の一般常識というか、年賀状のやり取りだけは続いていましたが、それ以上のことはもうないと思っていたからです。なんでも、その男の子Rくんがこの4月から社会人になり横浜へ行くので、つまりピアノに復帰することはないけれど最後に挨拶を、ということだったようです。なんと義理人情に厚いというか、そのお心遣いをとてもうれしく思い、一瞬好転反応の湿疹が頭をよぎったけれど、ご好意はお受けしようと思い快諾しました。と、すっごく楽しかった！まるでこの4年間がなかったかのように昔話に花が咲き、懐かしい想い出話が次から次へと出てきて尽きません。Rくんは4年間の大学生活を思う存分謳歌したらしく、勉強もアルバイトもがんばり、仲のいい友達にも恵まれ、この春休みはここぞとばかり豪遊して、バリ島と青春18切符で日本を横断してきた、ととても生き生きと語ってくれました。さすが大学も卒業すると大人の男性へ少し近付いたような(まだまだお子様ですけれど笑)、これからがとても楽しみです。今流行りの(？)システムエンジニアになる予定だそうですよ。お料理も私の好きな薄味の和食をいただき(この辺りではちょっとばかり有名な小さな和食店でした)、今の私にはめったに口にすることのできない味に舌鼓を打ってお腹いっぱい大満足。お母さんも元気にされていたし、Rくんの門出をこうして一緒にお祝いできたことに幸せを感じました。ところで、毎週ピアノを教えに行っていた時、レッスン終わりにお茶を出してくださっていたので、いつも少しだけ3人でお話ししていたのです。ほんのたわいもない会話でしたが、実はお母さんにとってはそれが楽しかったとのこと。私はその時、まぁそれも一応レッスンの続きのような、お話も含めてのピアノの仕事だと解釈していたので、昨日初めてそういうお母さんの気持ちを知って、なんとなくすとんと胸に落ちるものがありました。だからここまで良い関係になれたのかな、と。おそらくお母さんも日々のストレスはあっただろうから、学校や受験などとはまったく関係のないのんびりとしたピアノの私になら、なんでも気楽に話せたのだと思います。そういう意味でも、良い関係性を築き上げられたような気がして、このご縁をずっと大切にしていきたいと思いました。間もなく横浜へ旅立ちます。寮に入って1年間はみっちりと研修を受けるらしく、慣れるまでは大変極まりないと思いますが、Rくんにはどんな時もマイペースににこにことがんばってほしいです。のべ10年ほどピアノを教えていたので、もうちょっとした親心のようなものですね。今度はRくんのお給料でご馳走してね、なんて話で締めくくってさようなら。昨日は一杯だけビールもいただき、ほろ酔い気分でぐっすり眠りました。

2017/03/26

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２３週間と半分。半身浴の現場から、あけましておめでとう。陽射しが暖かいお正月。顔が少しマシになった代わりに両肘がとてつもなくぶり返してしまい、なんか肌が肌じゃない。私は爬虫類でしょうか？黄色い汁と血と膿が出て服と引っ付き、服が黄色い汁と血と膿まみれになって、まぁるい肘当てを付けたように大きなシミができている。そして、かゆい。びっくりするほどかゆい。あのー、これは以前も思ったことなのだが、顔の肩代わりを両肘、というか両腕がしてくれているのではなかろうか。腕には顔のツボがあるらしいのよ。おそらく潜在意識的に顔には出てほしくないという気持ちがあるから、腕が顔の代わりに湿疹を引き受けてくれたとしても、おかしなことではないと思う。好転反応って、本当に不思議である。なーんかうまくできてるのよね。っていうか、まだまだ湿疹は続くって訳なのね？いいわよ、受けて立とうじゃないの。

2017/03/24

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只今、貸し出し中

只今、貸し出し中図書館で読みたい本を検索し、ヒットした中からなるべく古いもの、だいたい70、80年代に出版されたものを選び出し、さらに持ち歩きたいので文庫本サイズのものに絞り、それをネット通販でいう「お気に入りかご」のようなものの中に入れておく。今現在は、主に海外の古典を中心に約30タイトルほどか。いつもその中から、今日は何にしようかな、とその時の気分で借りる本を決めるのだが、奇しくも、貸し出し中であることはまずない(…)。(最近のお気に入りは、岩波ほるぷ文庫という文庫本サイズなのにハードカバーという洒落た本です。)それがなんと、最近になって貸し出し中と表示されることがちらほらと出てきたのである！少し話は逸れるが、私はいつも、例えばその小説が「上下」に分かれていた場合、上だけをまず借りて頃合いを見計らって下を借りる。「上中下」の時も必ず一冊ずつというのがお決まりなのだが、なぜかというと、単純に私は読む速さが決して速い訳ではないから、そして、並行して読む小説が他にもあるから、という所以である。その「貸し出し中」と表示される本には、ある特定の「借り方」があることに気付いた。必ず、全部一気に貸し出し中になるのである。つまり、上下2冊とも、5巻まであるのなら5冊すべて、という風に。ふむ、これはおそらく同じ人だな。どんな人なのかまったくわからないけれど、敢えて古く茶色くくたくたになった40年ほど以前の本を選んでいるところから察するに、おそらく私と好みの傾向が似通っている人だろう。急に親近感が沸き、その「貸し出し中」の表示を見ては、お、今日はこれを読んでいらっしゃるのね、とこっそりふふふと楽しんでいる。

2017/03/23

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「心は清いのか？」

「心は清いのか？」父が他界して、今月でちょうど15年です。父は日記をつけることが日課でした。「◯◯よ(父の名前)、心は清いのか？」哲学的なことに興味があったのか、こういうことばかりが書かれています。15年も経ったのに、手元に遺っている数冊に及ぶ日記にまだきちんと目を通す心境にはなりませんが、おそらく父は、今の私と同じようなことを考えていたのではないでしょうか。

2017/03/22

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２３週間。今年がもう終わる。１２月に入った辺りから顔に出始めたが、なぜか年の瀬の３０日に一気にさーーっと引いていき、まぁまぁ楽になった。赤黒くなっていて、誰が見ても、あ、アトピーなのね、とわかる肌だけど、バリバリでボロボロした皮がある程度取れ、少し驚いている。どうせまたすぐにぶり返すと思いますけれど。両腕、特に両肘はとてつもなくぶり返してしまった。夏のピーク時の両腕の湿疹を１０とすると、明らかに８ほどはぶり返している。えーっと、なんでこんなことになったのだ？確かにまだ完全には治っていなかったが、それにしてもぶり返し過ぎではなかろうか？すっ転んだ時みたいに大きな茶色いかさぶたが引っ付いていて、黄色い汁や血や膿がたくさん出るし、肘が引きつって、腕をまっすぐに伸ばそうとする度に痛みを感じる。今年は、一度目の好転反応に始まり、二度目の好転反応に終わった。とにかく年中毒素を出し続けた一年だった。まだまだ継続中である。どれだけ毒素が溜まっていたのだ、私は。毒素という名の大きな着ぐるみを着て生きていたのかしらね。ありがとうさようなら、２０１６年。こうして振り返ってみると、転機の一年になったのかもしれないなぁ。

2017/03/21

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「行け」と希望は告げました

「行け」と希望は告げました「幸福のすぐそばに。さよう、すぐ手のとどくところにな。材料は、みんなそろっておる。ただ、それをつなぎあわせる働きが足りんだけじゃ」「神さまは、ちゃんと気をくばって、それをおまえさんのためにわきへのけておいてくだすったのだ。手をのばして、それをとりあげるのは、おまえさんの心次第じゃ」「軽薄な社会と自分との間に安全な障壁を築きたい」「時が復讐心をやわらげ、忿怒や反感にはやる心をしずめてくてるのは、ありがたいことである」「長いにせよ短いにせよとしばらく留守にしていた家へ帰って行くとき、人はどんなふうに感じるものか、」「仲間の人たちから愛され、自分の出現がその人たちのたのしみを増すと感じることほど、幸福なことはない」「すべての人間がまず一番に必要としていることは健康と精神の安定、そして尊厳を維持できる条件のもとで生きることです。次に身に着ける衣服、食べ物、住環境の質の改善へと発展させていきます。残念ながら今日では生活の質そのものがひとつの贅沢となってしまいましたが」「負の価値観習慣は積もり積もって目の眩むような重荷となり、私たちの思考や想像力を深めるための集中力の妨げとなるからです」「技術革新は世界を侵略し、精神生活を衰弱させています」「この世のことというものは、いつもそんな具合になっているのです。やっと居心地のよい休息所におちついたかと思うと、とたんに休息の時間は終わった。起きてすすめという号令がきこえてくる」「あなたの運命は、あなたの意志が決定する」「昨日はあんなにも花開き、輝いていた私の希望を、私は眺める。それは硬く、冷めたい、鉛色の、二度とよみがえることのない死骸(むくろ)となって横たわっている」「現在のこの状態よりも悪い未来なんぞありはしない」「大水流れきたりてわが魂にまで及べり。われ深き泥沼の中に沈めり。われ立つべきところもなし、われ深水におちいる、大水のわが上を溢れ過ぐ」

2017/03/20

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写真との付き合い方

写真との付き合い方以前とは違う角度から、最近写真を楽しんでいる。写真を撮り始めたきっかけは、とぼとぼとゆっくりとお散歩する中で、道端に咲く野花やのらねこちゃんが目に留まってその楽しさに魅了されたことだったが、近頃は「どう切り取ろうか」と考えるようになっているらしいのだ。いつもより少しだけ視線を先へと向け、この四角い枠の中にどう切り取ったらいいだろうかと、どんな時も自然と考えている自分がいる。真ん中、いや左側に寄せて、いや自分がもっとしゃがんで撮ろうか、など。とはいえ、私は完全なる素人なので、本当に写真の基礎はわかっていない。ただ、平行を取ることだけは大前提だということは理解できたらしく、それを敢えて斜めにズラしてみるとか、より奥行きを感じられるようにするにはどうしたらいいかとか、そういうことである。つまり構図というものだが、この構図の良し悪しがセンスの別れ道だとつくづく納得した。これまでは、点として被写体を見ていた。でも、一つ次の段階へ移行したらしく、その幅は縦にも横にも広がった。去年の夏は好転反応がひどくて一切出かけられず、もちろん写真も撮れなかったのだが、逆に写真と距離を置いていたこの期間が私にとってはよかったのかもしれない。なんとなく、この後から撮る写真が変わったような気がするもの。もちろんねこちゃんを撮ることもお花を撮ることも好きだ。でも、これからは、一つの作品としての写真をじっくりと撮ることもいいかなと思っている。この写真、実はある美術館の中なのです。

2017/03/19

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髪の毛の寄付？

髪の毛の寄付？献血ルームというバスが止まっているのをよく目にする。その周りには「献血にご協力お願いします」と呼びかける方たち。いつも「協力したいような…」と横目でちらりと見つつも、献血とはなんとなく勇気のいることのような気がしていた。調べてみるとアレルギーのある人はできないらしい。そもそも私は難病患者だから、私の血なんて輸血に使えるのかさえ疑問だったが。という訳で、私のわずかばかりの奉仕心はあっさりと打ち砕かれた。さて、好転反応の湿疹が猛烈で美容院には行けず、髪の毛は伸びに伸びていた。そんな時、ある新聞記事を読んだ。子ども用のかつらを作っているというメーカーに関するもので、15cmから寄付できるという。かつらというものは、もっともっと長い髪の毛でないと寄付できないものと勝手に思い込んでいた私は、意外にも短くても大丈夫なのだなと少しだけ目から鱗だった。というのも、どうやら頭頂部にはもともと子どもらしくかわいらしい帽子を被せるデザインなので、その部分の髪の毛は必要ないらしい。ほほぅ、なるほど。15cmなら十分に伸びている。郵送でも受け付けると書いてあるが、それは一体どうすればいいのか？？(しかも髪の毛の郵送ってちょっと怖い…)と、その会社の所在地を調べてみると、そこへはなんなく行ける距離であり、その場でカットもしてくれるそう。あら！行ってみようかしら！まだ好転反応が続いていて今は美容院へは行けないけど、どうせそのうち必ず美容院へ行くことになるのだし、だったら誰かの役に立ちたい。微力でも、少しでも誰かが幸せになればうれしいではないか。だって、私の髪の毛は染めてもいないし、シャンプーさえもせずお湯洗いの超が付くほど天然のままなのだもの。しかも直毛に近い髪質。うってつけじゃないだろうか。うむ、そういうことで考えておこう。

2017/03/18

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今年の花粉情報

今年の花粉情報毎年この花粉の時期に体調を崩すことが多かった。鼻とのどから始まり、まぁ花粉症なのだけど、結局内科に行って薬をもらっていた。今年、やっぱり先月花粉が飛び始めた時に鼻とのどに症状が出てきたので、これ以上ひどくならないようにと心して用心して、半身浴を一日二日集中的に行った。すると、あっという間に症状は消えて、そして今もそれを保っている。花粉の飛散のピークを迎えているのにも関わらずだ。なんとも不思議だと思うが、半身浴をしていると、大事に至る前に食い止めることができるように思う。いつだったか、少し胃腸の調子が弱っているなと感じた時も、半身浴をいつもより多めにすると、すぐに治った。半身浴をすることで排毒を促し、血行が良くなってあっという間に回復するのである。それは心も同じ。少し精神的にしんどく感じた時にもてきめん効果がある。

2017/03/17

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『光るもの、かならずしも黄金ではない』

『光るもの、かならずしも黄金ではない』みなさん、ちょっとこの光景を思い描いてみてほしい。先週妹ともんもんが泊まりに来ていた時のこと。私が自室にいると、もんじが一人で来た(妹ともんたは終始べったりくっついていてまるで恋人のようだが、もんじは結構一人でも私の回りをうろちょろする)。しばし二人で遊んでいると、突然もんじが自分の手をさっと引っ込めて「イタッ」と言った。私はどうしたのかと思いもんじの手を見てみると、親指の先の皮が半分めくれてベラベラしていたので、「なおが爪切りで切ってあげるから、触ったらあかんで」と言って私は自分の爪切りを取りに行った。何度かに分けてその皮をすっかりきれいに切ってあげた。すると、もんじは納得したのか、うれしかったのか、満面の笑みでダダダダッと走って妹の元へ行った(と思う)。(おそらくここで妹に「なおに爪切りで切ってもらった」と伝えたと思う。)その後すぐに、妹はいつもの人を見下したような表情を浮かべながらもんたともんじを引き連れて私の部屋へ入ってきた。この時、お互いもんじの爪切りの件には一切触れていないことは述べておこう。次に、もんじはまた痛いと言って今度は妹の元へ行って親指を見せた(私には、このもんじの行動は幼児特有のなんとなく大人を試しているような風に見受けられた)。妹はもんじの指にステロイドの塗り薬を塗ってあげた。すると、ふいに妹は「爪切りまーす。順番にお膝に来てくださーい」と言って手に持ってきていたらしい爪切りを取り出した。私はギョッとして妹の方を見ると妹もこちらを見て一瞬目がかち合ったので、もんじは妹に「なおに爪切りで切ってもらった」と伝えたことがここで暗黙の納得となった。結局もんたももんじも妹のお膝の上へ行くことはなく、今楽しく遊んでいるのだからこのままもっと遊びたいというような感じだったので、成し遂げられることはなかった。いつしか妹は私の部屋から去っていた。完この間、わずか5分ほどのめっぽう奇妙な出来事。さて、まず、妹はなぜ手にステロイドの塗り薬と爪切りを持って私の部屋へ向かおうと思ったのか、そもそもなぜ泊まりに来た時にわざわざ爪を切ろうとしたのか、百歩譲ったとしても、なぜそれが「今」なのか、そしてなぜわざわざそれを私の部屋で行おうとするのかー。私はまるでもんじという一人の男性を取り合う恋敵のようだなと思ってしまった。妹は高校は女子校だったので、女の世界に身を置くことに何ら抵抗はなく、むしろそういう世界が好きであり、目的なく集合してつるむような友達は大勢いる。私には一日だって耐えられやしない世界だ(いや、共学であっても早々に脱落したのだが)。おそらく、簡単に言えば、妹はどんなに些細なことであれ私には負けたくないのだろう。何が何でも絶対に自分の方が上、という驕り高ぶった精神が、意としなくても性分として思いがけず姿を現すようである。もんじは自分の息子なのに。変なの。(ついでに、これは私の勘だが、この一件の少し前に、一度聞いた話を妹がもう一度始めたので、「それさっき聞いた」と反抗したことによる報復だったと感じている。)ほんの取るに足りないような珍事件だったが、この一件がずっと私の中で引っかかるものがあり、この妹の行動が意味するところの深層心理は何だったのだろうかとつと考え込んでしまった。妹は、そもそも私のことを姉と思っていない。まだ何もわからない幼い頃は、私のことをおねえちゃんと呼んでいたが、それはあっという間に格下げされ、なおちゃん→なおになった。一時期はなおブーだったこともあったが、さすがにそれは改めたらしい。結婚後、旦那さんやご両親がその場に同伴している時は、良い子ぶりたかったのか猫かぶって渋々おねえちゃんと呼んだが、最近は旦那さんの前でももうどうでもよくなったのだろう、「なおー」である(だからもんもんもなおと呼ぶ。なおがママのおねえちゃんだということもわかっているらしい)。私は、どんな時もどんなに不愉快に感じても敢えて何も言わない。どう格下げされようが別に構わないし、ちょっとでも歯向かおうものなら5倍ほどで返ってきて満身創痍に陥ることがわかっているので、我が身を守るためにいつも言葉を飲み込むのである。そうやって長年に渡って築き上げられた弱い私と強い妹の逆転姉妹関係が、今だ。まぁ、こんな姉だから、妹がそうなるのも無理はないと誰に指摘されなくとも私自身が一番よくわかっているが。自慢の姉だなどとは口が裂けても言えまい。いえ、自分は一人っ子だと言っているかもしれないな。だったら。だったら、なぜ。そんな虫けらよりも小さい、自分の方が優位に立っていることがわかり切っている私を打ち負かそうとするのか。それは、女の世界で闘い、生き抜き、染まった女の本能、そして、妹に生まれつき備わっている人一倍負けず嫌いの心と高慢ちきなプライドに他ならない。いや、だが、妹よ、よく考えてみてほしい。妹には仕事がある、私にはない。妹には家庭がある、私にはない。妹には子どもがいる、私にはいない。妹には戸建ての持ち家がある、私にはない。そればかりか、私は難病患者である。そんな意地悪を働かなくとも、私なぞは比ではないほどありとあらゆるものを持っているではないか。あんなに立派な一軒家をついこの間我が物にしたばかりなのに。妹はまったく満たされていない。妹の心は、どんなに高価で大きな物を手に入れても枯渇したまま潤うことがない。妹は、その大きな大きな空虚感を埋められる物はこの世に存在しないことを知る由もないだろう。だって、いくら物を手に入れたところでそんな心しか持っていないのだもの。だが、妹よ、私は、その欲しても欲しても得られないものを得たのだ。それは、ほんのわずかな親切心と他を尊重する精神を持ち、もっともっとと欲を膨らますのではなく現状を知り、世間という尺度を取っ払って自分の分(ぶ)をわきまえ、そして、どんなに苦しく耐え難き逆境に置かれた時であっても足るを知る精神を持ち、且つ感謝する心だった。

2017/03/16

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9年！

9年！今日でブログを開設して9年です。このブログは私にとって心から大切なものであり、発病した後、立ち上がるきっかけになったものでもあります。どん底から一歩踏み出すことができたのは、まず一番にこのブログのおかげ。誰も読んでくださる方がいなくなったとしても、命ある限りただひたすらに続けていこうと思います。私の得意なこと、継続は力なり。この一言がこのブログの在り方です。

2017/03/15

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犬が人間を引っぱっている

犬が人間を引っぱっている「不運というものが何かは、誰でも知っています。それは防ぎようのないものだ」「人間は全く不幸になることはない」「結局において、ひとが慣れてしまえない考えなんてものはない」「実際に何に興味があるかという点には、あまり確信がなかったが、何に興味がないかという点には、十分確信があった」「それにしても、両者の言い分はそんなに違うものだったろうか？」「誰だって自分の性質は、どうしようもありませんもの」「後悔は人生の毒です」「改悛は、その治療法だと申します」「血は水より濃いといいますからね」「荒唐無稽なお伽噺の中にも真理の粒はあるものです」「「美はみつめるものの目の中にあり」ということばは、ひじょうな真理である」「崇高な感情をふりまわすが、同情や憐憫の情を知ってはいない。感じやすい心や真摯な魂は彼女の中にはなかった」「死ぬ事もむずかしい、が生きることはなおむずかしいのです。そして、ねがう事よりつくる事の方が難いのです」「涙は一種の排泄行為であります。悲しみの淵から涙ほど人をよく救いあげる物はありません」「私達は死ぬより生きなくてはなりません。極楽浄土は西の彼方にあるのではなく、この地上にあるのです」

2017/03/14

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未来は明るい

未来は明るい私、たぶん、もういろいろな煩わしいことに執着しなくなったのだと思う。資格を取らないといけないとか、ピアノを弾かなくちゃ、試験勉強もしなくちゃ、ストレス発散の為にあれも買ってこれも買って、〜しなければならないにがんじがらめ、時間はいくらあっても足りず、そんな時、一瞬にして何もかもが強制的にリセットされ、それを機に人生ががらりと変わり、物の処分、果ては友達関係の清算まで、半ば放棄に近い形で一枚一枚私の体から剥がれ落ちていった。今の私を捉えて離さないものは、美術や映画など鑑賞するものと、このブログも含め読書など活字媒体のものだが、唯一の物欲となっている本も、すぐ近くに図書館があるので、図書館が自分の本棚だと思っている。だから自宅に本を所有することもない。私の本棚に並んでいるのは、厳選された数冊だけである。なんて簡素な暮らしぶり。これまでは、もう自分で自分の首を絞めていたとしか表現のしようがない。次から次へと、もう持てないのに、限界なのに、まだ足りないと背中に背負い込んでいた。人はいくらでも身軽になっていけると思う。ついでに好転反応も何回も始まってその度に体から老廃物が抜けていった。いや、まだ出る。形ある不要なものと形ない不要なものを含め、とことん身軽になったからこそ得られた褒美はそれはそれは偉大で、おそらくこれは経験した者にしかわかるまい。ひとたびこの身軽さを経験すると、もう以前の自分が滑稽でしかなく、なんでそんなにどうでもいいようなことに執着して身動きが取れないほどに支配され、振り回されていたのか、我ながら理解に苦しむ。私はなんてバカなことをしていたんだろう。それだけの時間があるのなら、私はお散歩に出て読書をする。この心がすっきりと解き放たれた自由と爽快感。未来は明るいと思える。本来、人間とはそういうものではないだろうか？いえ、もっともっと昔はそうだったのではないだろうか？

2017/03/13

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２２週間と半分。メリークリスマス。豪華な新もんもん邸へ行き、ひたすら遊び相手になる。ところで、もんもん邸へ行くということで、久しぶりに早起きしたが、なんなくサッと朝起きられている自分にびっくりした。以前はもうぐったりというか、早起きが苦手という感覚を越えて病的だったように思う。半身浴を始めてから深い眠りにつけるようになって、明らかに睡眠時間が短くなり、日々体がとても軽く楽に過ごせているので、とてもうれしい。指のあかぎれが一旦閉じたのに、同じ所ばっかりぶり返すこと４度目のぱっくり…。顔の湿疹も少しマシかと思いきや、またもやぶり返して、なんかもう日替わりなのだけど！ちょうどいい具合にマスクに隠れるところだけ湿疹がひどいが、もう、黄色い汁やら血やらがあちこちで固まっていて、引きつっている。大きな口を開けるとあごや鼻の下がピキっと割れ、鼻をかむと鼻の入り口が切れて血が出る。あとは、背中の上半分と両腕と手の側面と股。両肘は夜中に無性にかゆくてボリボリとかいたら、朝パジャマが黄色い汁まみれになっていてとても驚いてしまった。これじゃあ夏頃の湿疹に逆戻りではないか。一旦落ち着いていたのに。耳はなぜかぶり返しておらず、少ーしずつ良くなってきた(左耳の入り口は最悪だが)。特に外側の弧を描くところは著しい回復ぶり。あれだけ分厚いかさぶたに覆われていたのに、色は白くきれいになって艶光りしている。ずーっと耳の中の湿疹がひどいので、当たり前だが鼻もおかしい。綿棒が届くところまでの壁は一面かさぶたに覆われてしまって、鼻が詰まって通らない時のように耳が詰まって通らない(？)早く耳から黄色い汁が出なくなり、かさぶたも取れ、すっきりと聞こえて、鼻もすっきり通ってほしいと、どうしても焦りが出してしまうことは否めない。そして、大嫌いな年末年始が刻一刻と近付いていることに対しても、気持ちがどんよりと曇る。夏から記録のために撮り溜めてきていた写真を見、ほら見てごらん、これだけ良くなったじゃないか、と自分を無理矢理鼓舞する。

2017/03/12

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２２週間。顔の湿疹が少しマシ。左耳の中は最悪。結局恐れていた中まで広がった。黄色い汁が多量に出て止まらないから、小さなティッシュを丸めて耳栓のようにして突っ込む。黄色い汁が耳の奥の方に流れ込んでいって、なんとなくプールの後のようにたぷんと溜まっている気がしたので、極細の綿棒をゆっくりと突っ込んで吸い取らせる。綿棒が黄色い汁をジュワジュワと音を立てて吸い取ってゆく。綿棒が何本も何本も黄色い色に染まる。ゴミ箱の中は綿棒しか見えない。まぁ、右耳はもう大丈夫だと思う。

2017/03/11

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花粉症も完治するのかしら？

花粉症も完治するのかしら？私、花粉症が治ってきたかもしれない。先月花粉が飛び始めた時は、お、ついに来た、と思ったが、それはほんの最初だけで、今はさほど症状は出ていないのである。私が花粉症になったのは5、6年前だが、当初はそれはそれはすさまじい目の症状だった。繰り返し結膜炎になり、目を一周目やにが覆うものだから目も開かない。ひっきりなしに目薬を差して、それでも目は兎さん以上に真っ赤だった。でも、何も対処をしていないのになぜか年々軽くなっていき、手放すことができなかった目薬もいつしか差さなくなった。ただ、今年は好転反応中ということで、どうなるのだろうと若干怯えていたのだが、至って普通、いえ、取り越し苦労でしかなかったらしい。ピーク時の症状を10としたら、今は1もないほどなのだけど。これも半身浴のおかげなのだろうか。なんだかよくわからないけど、もしそうだとしたら冷えとり健康法の威力はものすごいとしか言いようがない。何はともあれ、素直にうれしいです。最近のお気に入りを2枚ほど。写真を始めた頃に比べると、私の写真はずいぶん変わった。なんとなくこういう感じなのだと思う、私のこれからの写真の方向性。

2017/03/10

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すべてを物語っている

すべてを物語っている妹は、やっぱり少し忙し過ぎると思う。仕事に子育て、友達などとのお付き合い、その他もろもろの雑用(これが非常に多い)、そのたった一つでさえもできていない私は、妹はなんでもそつなくさっとこなしてすごいなと思っていたけれど、もしかしたらそろそろ歯車が噛み合わなくなってきているのかもしれない。と、なんとなくふと感じた。すべてが中途半端になりつつあり、つまり上辺だけを取り繕っている感がありありと垣間見られるようになった気がするのである(その上辺はほころびもなくとってもとっても美しい)。たった数時間前に言ったことをもうすっかり忘れているのか、一から先ほどと同じように説明を始めた妹に、少しばかり驚いた。おそらく、頭の中には、仕事のことや子育てのことや、家のローンもあるし、とにかくいろいろなことがパンク寸前にまで詰め込まれていて、生活そのものがもう手一杯なのだと思う。明らかに妹は忙殺されている。その癖、まだ予定を立てるものだから、一向に荷が下りることがない。夫婦どちらかが物事を客観的に冷静に判断できる性格であったらばよかったが、あいにく妹家は夫婦揃ってこれだから(いえ、旦那さんはさらに上回っている)、誰かに諭されることをしなければわからないのだろう。私の勘では、まだ誰も気付かない何かがついに底辺でほころび始めて、物事が少しずつ上手く回らなくなってきているのだと思われて仕方ない。それが徐々に妹家を侵食していき、私の予感は、数年後に何かの問題が発生すると感知した。(以前、新居へ遊びに行った時に、旦那さんが帰宅してももんもんはおかえりの一言も言わず無視だった。言ったのは私だけという何ともおかしな空気だった。私がおかえりは？と促しても、二人してニヤニヤするだけでうんともすんとも言わない。つまり妹が日々言わないということである。まぁ夫婦なんてそんなものだろうが、まだもんもんは3歳なのである。ふてくされてでもおかえりと言う方が遥かにマシだと思った。この出来事が今後のすべてを物語っているような気がしてならない。)少し、ほんの少しだけ、歩を緩めて我が身を振り返って、労わってあげる時間が妹には必要だと思う。このままでは本当にいずれ倒れかねない。一度体調を崩すと、なし崩れになって、夫婦共倒れに陥ることも十分考えられるし、もし仮にそうなった場合もんもんはどうなるのか、子を育てる親だからこそそこの辺りはよく考え、侮ってはならないと思うのだが。これは病気を経験した私からのお告げだ。確か来年で結婚して10年。家はもう買ってしまったのだから仕方ない。でも、一旦立ち止まって夫婦でこれから先の人生をどういう方向性で歩んでいくのか、とくと考え直す機会を持つことぐらいならできると思う。(もんもんの小学校は近くの公立を考えているらしく、まさかお受験などと言い出すのではないだろうなとヒヤヒヤしていた私は、それだけが唯一の救いだと思った次第です。)

2017/03/09

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ちょっぴり多かった

ちょっぴり多かったさて、妹ともんもんが泊まりに来た翌日、私はというと、無性に掃除がしたくなり、せっせと励んだ。もう冬物のコートをクリーニングに出そうとか、こまごまとした雑用をテキパキと済ませ、自室はいつも以上に快適。時間はみなに平等だと言う。でも、神様は私にはちょっぴり多めにお授けくださったのだと思う。引きこもっていた2年間という時間、病気を発病した後の数年間という暗黒の時間、そしてこの日のようにただ黙々と掃除に没頭する時間。うんざりするほどあり過ぎて誰かにどうぞどうぞといくらでも差し上げたいと思ったことも幾度となくあったが、自己を見つめ直すにはうってつけだった。このうんざりするほどの時間が尚という人間を形作って今の私ができあがった。これらの時間なくして、私は存在しない。それは明らかな事実なのである。

2017/03/08

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ひやかし

ひやかしこれは誰にも言ったことがないお話。最近の私の密かな楽しみは、わざわざ百貨店の上の方の階にある食器売り場や美術画廊へ赴き、50万円するようなカップアンドソーサー、100万円以上するような壺、1000万円以上もするようなどでかいガラスの花瓶などをじーっと一つ一つ舐め回すようにたっぷり見尽くして、ふいにしれっと去ることである。ひやかし尚(笑)その後のお茶のおいしいことと言ったら！あ〜楽しい！巷では「こわい」っていう言葉がはやってるのかしら？菜の花のおひたしってなんでこんなにおいしいの！あの苦味が癖になる。

2017/03/07

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嵐、去る

嵐、去るこの土日は妹ともんもんが泊まりに来ていた。私は一年365日の中で夜遅くまで出歩く時は妹が来る時だけなのだが、土曜日はぷらぷらとウィンドーショッピングをしたり、カフェではぐんぐんのめり込んで小説が捗り、あまり乗り気でなかった一日もなかなか有意義で楽しいものとなっていた。三日月に照らされた夜梅が大人の匂いを漂わせている。帰宅すると、妹の軽が妹と同じように抜け目ない表情で止まっている。玄関の鍵穴に鍵を差し込むのが少なからず躊躇われたが、私の帰る家はここしかない。帰るなり妹が待ち受けていたので、少しだけ話をしてさっと風呂場へ直行する。いつものように1時間ほど半身浴をして、その日の老廃物はその日の内にをモットーにただひたすらに汗をかく。みんなすやすや夢の中。さ、明日は早朝からもんもんにもみくちゃにされるから早く寝なくっちゃ。翌朝、霞のようにどこからともなくもんもんのきゃっきゃと笑う声が聞こえてくる。夢うつつの中、私はむっくり起きた。途端に始まるもんもん攻撃に全身全霊備えなければ。朝ごはんを食べにリビングへ行くと、テレビにかぶりついてひっついて見ている3人の後ろ姿がなんとも微笑ましい。3歳半にもなるともうアンパンマンは卒業らしく、今はヒーローものがブームらしい。◯◯レンジャーと言ってポーズを決め、私にはさっぱりわからないが、やっぱり男の子。テレビが一段落すると私に気付いた二人から同時になお！と叫ばれ、それぞれとお決まりのハイタッチで久しぶりの再会を喜んだ。私が朝ごはんを食べている間、本を広げてずーっともんじからヒーローの説明を受ける。久しくこういう類のものを目にしていない私にはかなり難易度の高いご説明だったが、字など読めないのに記憶力が半端ないもんじには感心するばかりであった。因みに、もんたはいつでもどんな時でもママにべったりくっ付いている。食べている時しかじっとしていないもんもんに、追突され、歌を歌わされ、銅像のような日々の私にはいささか血圧が上がる次第だったが、子どもは得てしてかわいいものである。それにしても二人の格闘はすさまじい。取っ組み合いがまるで小動物が戯れているようで、それでも自然と加減というものをわきまえているらしく、さすが双子だと思う。ついでにますますお口が達者になるもんもん。4月からは幼稚園で言うと年少さんになるので、そりゃあ大きくなったよなと赤ちゃんの頃を思い出して感慨深くなった私だった。その後母と4人でお出かけへ行ったので、私はいつものようにてくてくお散歩へ。適当な時間に帰宅するとちょうど晩ごはんを食べている最中だった。帰る前にちょっとなおと遊ぶからママ待ってと言うもんた。二人同時に乗っかってきてキックされるやらドタバタ走り回るやら案の定しばしもみくちゃにされた後、あーいっぱい遊んだ！とご満悦で嵐のように帰って行った。久しぶりにもんもんに会えてうれしかったが、たった数時間で私はこれだけ疲れ果ててしまい、子育てとは体力仕事、この一言に尽きる。ところで、水ぼうそうができていたもんじ。お腹にポツポツと丸い湿疹が飛んでいて、妹に薬を塗ってもらっていた。アトピーはほとんどわからないぐらいにまで良くなっていて、アトピーの辛さを知っている私は一安心したが、おそらく思春期に一気に噴き出てくるのではないだろうかと思う。

2017/03/06

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み空はわが家、憩いはきっとくる

み空はわが家、憩いはきっとくる「いま病気でじっと床に横たわり、死に瀕しているなんて、なんと悲しいことだろう！この世はたのしいーここから召されて、どこか誰も知らないところへ行かなければならないなんてぞっとするような恐ろしいことではないかしら？」「自然は幼児(おさなご)のために鎧をつくってくれたーそれは母の愛だ」「水はどんなに古く腐ったところで、決して酒になるはずがない」「おれは空をみあげた。空よりほかには何にもみれなかった。おれは神について考えた」「人間存在とは単に実在するだけでなく、世界に「所属」することを意味する。それがこの世界の「掟」であり、「所属」から脱れようとすれば「掟」に背くことになり、罰せられて罪の意識のなかに沈まねばならない」「いずれにしても、ひとはいつでも多少過ちをおかすのだ」「健康なひとは誰でも、多少とも、愛する者の死を期待するものだ」「いうべきことがあまりないので、それで黙っているわけです」「私に対して意味を持っているのは、昨日とか明日とかいう言葉だけだった」「新しい奉仕！このなかには、なにかがある。この言葉は、非常に甘いひびきをもってはいないからだ。自由、興奮、悦楽といったような言葉とはちがう。この種の言葉は、しんからうれしいひびきがするが、私にとっては、音以上の何ものでもない。あまりに空虚で、はかない言葉で、こんな言葉に耳をかたむけるのは時間の浪費にすぎない」「変化がなしとげられている間は、熱狂しながら、それをみつめていなければならないのである」「その才能の予期するものが何であるかは、明白にすることができなかったが、それは何か、たのしいものーその日とか、その月のその日とかいうのではなく、いつとは知れぬ将来のある時期に来る何ものかであった」「徹頭徹尾独断でないかぎり、人は何一つやってのける事は出来ないのです」「掃除は動く禅」

2017/03/05

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現代の芸術にも

現代の芸術にも頑として、現代の美術は受け入れなかったし、小説も、映画も、昔のものとどうしても比べてしまって、否定する言葉しか思い付けなかった。でも、図書館で借りるDVDがいまいち再生が上手くいかなかったり、家のプレーヤーの調子もいまいちだったりして、自然と映画館へ足を運ぶ機会が増え、つまりは現代の映画を観るようになった。すると、美術館も以前の私なら絶対に行かないような展示を観てみようかと考えるようになり、少しばかりは現代の芸術にも寄り添ってみようかというような気持ちになってきたかと思う。どちらを好むかと問われるとそれは絶対に昔なのだが、実際に肌で触れてみることで、多少なりとも考えが覆されることもある。

2017/03/04

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何と答えたら

何と答えたら明日あさっては妹がもんもんを連れて泊まりに来るので、明日は小さく逃亡します。もんもんに会えるのはうれしいし、妹が来るのは全然構わないのだけど、私は母と不仲でみんなで食卓を囲むことはできないので、どう足掻いても仕方ないです。妹から泊まる旨の連絡があった翌日、アキヲハウスを覗くとアキヲがちょこんとそこにいました。ほらね、アキヲはちゃんとわかってるでしょ。でもまぁ、もんもんがいつか聞いてくるでしょうね。ここはばぁばとなおのおうちなのにみんなでごはんたべたことないね、なんで？って。その時私は一体何と答えたらいいのでしょう。

2017/03/03

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自分治療「更新」のお話

自分治療「更新」のお話半身浴をし始めて２１週間と半分。つまり、５ヶ月が過ぎたことになる。特に顔と両腕と背中の上半分と手の湿疹のぶり返しがひどい。右手にぱっくりと割れたあかぎれが３つあって、指が伸ばせない。その内の一つは、割れては閉じ、割れては閉じ、と繰り返すこと３度目…。と、みなさん、あかぎれが割れる瞬間って経験したことおあり？本当にピキッという音がするんですのよ。ほんっとうに痛い。両腕と背中の上半分は今一番かゆい場所。顔の鼻の脇と口周りからは、血と黄色い汁が出てきてバリバリに固まっているから、口が開かない。左耳はかさぶたという名の耳栓をしたままの状態で、黄色い汁もたくさん出るし、黄色い汁が固まってさらに耳栓が巨大化していくし、もう、なんていうか、いい加減終わってほしい。ほんと、一筋縄じゃいかないんだから。まぁ、まだ毒素が出切っていなかったってことだけどね。ということで、がんばって半身浴に励む。最近では、半身浴中に本を読むこともなくなってきて、ただただ修行僧のようにじっとして、半身浴に全神経を集中させている。目を閉じ、無の境地。どこからかお経が聞こえてくるわ。髪の毛が生えてきた。ツンツンとした短い産毛がまるで赤ん坊みたい。

2017/03/02

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くるくる

くるくる私、本当に室内の空気がムンと滞っていることが苦手なので、こんな冬でもベランダへ出るドアは一日数時間は全開である。お出かけしようと朝準備している時も全開のままだし、つまり服を着替える時でも全開、クローゼットも閉めることはせず全開、机の引き出しも隙間を作って空気の入れ替えをよくする。やっぱり、何事も滞っていることってよくない。いや、滞っていて良いことなんて何一つない。くるくると気持ちよく循環していないとね。

2017/03/01

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