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2021年07月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

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今日は少しだけ排便の話を。

私、神経と皮膚はこんなんですが、胃腸は実は丈夫なのです。この日記にも胃腸の具合がどうこうだとかはほとんど書いたことがないと思う。以前は結構食べていた。母親やパートナーもよく食べると言うほどだった。遺伝と体質から太る方ではないのだが、胃下垂なので、モリモリと。最近はめっきり少食になったが、これは決して胃腸が悪くて少食になった訳ではない。排便も、至って健康である。便秘にもならないし、下痢にもならない。排便は毎日ではないのだけど、例えばお腹が張るとかそういう症状は滅多になく、いつも自然に催して快便という感じである。まぁ、神経と皮膚でこれだけ悩まされてきた人生なのだから、見兼ねた神様がご慈悲の心から相殺してくださったのだと、そう感謝していた。さて、排便の件だが、少食になったことが影響しているのか、少し変わったような気がする。宿便という言葉があるが、何だか奥の奥の深いところの、まさにその宿便がごっそりと出るようになったと思う。少食になったら便の量が減るのかと思いきや、むしろその逆。つまり今は宿便というものがない、おそらく。私は今まで感じたことのない爽快感を得ている。神経が整い気持ちは安定、お腹もすっきりと軽く、これまでの人生で背負ってきた諸々のとてつもなく重たかった荷が一つ一つと下りてゆく。

2021/07/31

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究極の目標

この5年で随分身体が変わったな。清々しいな。この世に生まれたからには、このまま、自然のまま、いかなる操作もすることなく、私自身の生まれ持った寿命をまっとうする。詰まるところ、これが私の人生の究極の目標なのです。

2021/07/30

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真実の物語

本当に、ここ1年数ヶ月で身体がぐんと変わった。なんか、自分でも驚く。最近では、少食になったことで三段跳びをしたかのよう。元を辿れば、それはすべて冷えとり健康法のおかげなのである。靴下をたくさん履いて半身浴をしていたら、次第に身体が声を発するようになってきて、あれも辞めた方がいいんじゃない？これも辞めた方がいいんじゃない？と、なぜか次から次へと「辞める」ことと相成った。その声にただただ素直に従っていたら、なかんずくこの1年数ヶ月では、化粧を辞め、コーヒーを辞め、甘いものも激減し、ついには年二回の嘔吐がきっかけとなって少食へ。私自身も何が何だかよくわからないままここまで進んで来た感は否めない。だって、私は何もしていない。いろんなことをただ辞めただけ。それなのに体調はみるみる良くなっていって、いや〜不思議極まりない。冷えとり健康法がこんなにも影響を及ぼすなんて。でもこれは真実なのである。もっぱら今は少食の清々しさを実感中である。なんとなく肉類はいずれ食べなくなるような気がしなくもない。肉を食べるとちょっとしんどいなって感じる。それは胃がもたれるとかいうこと以前の問題で、身体がドッと重たくなるような感覚がある。私は毎朝ご飯とお味噌汁と納豆を食べるのだが、これがまたほんに至福のひとときで、結局は和食が一番身体に良いこと間違いなし。コーヒーも辞めるべくして辞めたと今なら思えるし、おそらくもう飲まないだろう。砂糖を控えている最中だが、去年の夏は毎日食べていたアイスクリームを今年は食べていない。さて、これからどうなるでしょうか。ワクワク楽しみである。

2021/07/29

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未来に望みを託すことだ

「ところが運命は皮肉であって、」「もう久しく前から生活の孤独ということには心をきめてしまっているらしかった」「暮方の清浄な光が、かれのすさんだ魂をやわらげ、」「だって、君、ぼくに何を書けというのだね。昨日まで興味をもっていたものは一つとして今日の僕に関心がもてないのだから」「帰らんとする人をとどめることはできぬゆえに」「最近にいたり非常に衰弱がはげしくなった。もうこの世においとまする時期の近づいたことをいくつかの明瞭な兆候によって知ることができる。それにこれ以上生きのびたところでもう大していのちを利用することもないようだ」「<いずれにしても痛い目をせねばならぬ> ボッカチオ」「かまわず先へすすむ　ー　これがどういうことだか君はよくわかっているか」「だがいずれやりとげてみせます、きっと」「面白いから書くのではない。(なかなか気位をみせていう)わたくしが書くことによって見出している喜びは、生活の上の喜びよりはるかにまさっているのだ」「いいかい、家庭というものは大きな、閉ざされたものなのだ」

2021/07/28

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足掻いても、足掻いても。

時が解決してくれる。そう思って兎にも角にも今年だけなんとか耐えてみようと、元日に心決めたのだった。もう8月か。まだまだ先は長いな。いや、あっという間か。そんなことを言っている間にも41歳になるんだな。

2021/07/27

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結局は自分との戦いなのであった。

ハングリー精神という言葉がある。私はあまりこの言葉が好きではないのだが、なぜかって誰か赤の他人の姿がそこに垣間見えるから。例えば、大学時代、私がそこはかとなくピアノを練習した理由は、卒業する時に催される卒業演奏会の出演者にどうしても選ばれたかったからだった。それは自分との戦いだった。入学した時からそれだけを目標に4年間を費やした。が、ハングリー精神と言うと、誰か特定のある他人を打ち負かして蹴落としながら頂きへ這い上がるというような解釈をしがちだと思う。あくまで私はそう思っている。が、そうではないはずだ。戦うべき相手はいつだって自分自身であり、自分自身しかあり得ない。私には、そこら辺りがどうもしっくり来ないので、このハングリー精神という言葉は使わない。だってそうでしょ？他人と戦ってどうするの？これは私の人生。そこに実りはありますか？

2021/07/26

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明けない夜はないと、それだけは信じていたい。

そんな日々の中でも、ピアノだけはポロロンと弾いている自分にある日ふと気付いた。そして私はピアノの道へと進むことに決め、引きこもり生活は2年で終止符を打ったのであった。40歳になる数ヶ月前から、やけに辛い。いえ、なんとなく6年ほど前から下り坂を下りに下っている。特に何があったとかそういうことではなく、むしろびっくりするほど何もないのである。特記すべきことは一つもないほど平和なのに、なんでこんなにも苦しいのか。

2021/07/25

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90度の景色

なんか、私、今、引きこもっていた時とまったく同じような生活になっているような気がしてならない。あの時もなんにもなかった。高校には一応籍は置いたままにしていたけど、留年もして、復帰するつもりなんてさらさらなかった。90年代の後半。当然スマホなんてない。パソコンもない。そもそもテレビはあまり見ずに育った。今になって思うことは、毎日が何一つ変化のないただずっと横になっていただけの生活だったから、記憶が日々更新されず、つまりは記憶が曖昧どころか一欠片もないということ。今日も明日も明後日もただただそこに寝ているだけ。だから、それが春だったのか夏だったのか、それすらもわからない。ただ一つだけわかっていたことがあったとしたなら、この生活には底はなく、どんどんと果てしない深みにはまっていくという恐怖。

2021/07/24

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20代30代40代

「40代、今が一番楽しい！」という言葉を幾度となく聞いたことがあった。20代よりも30代よりも、なんだかわからないが40代が楽しくてしょうがないんだとかなんとか。ふーん、そうですか。私は40代になるちょっと前からおそろしく苦しいけれどね。お後がよろしいようで…。

2021/07/23

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何か取り柄がなきゃ

「自分を苦しめているのは、自分自身かもしれない」「疑念はいつも徐々として頭を占める。彼等は唸り、跳り、旋廻し、そして凄じい形相をする」「急げ！だが、どこへだ？」「この大空以外はすべてが虚しい。いや、この大空さえ存在しないのだろう。ただ静寂あるのみ…」「いつかは永遠にこない、と相場は決まっています」「命には限りがある。運命さ」「皆さん仲間うちで争うときではありません」「子供は返事をしない。ある種の無礼な言葉には、黙っているのが最も賢明だということをもう知っているのかもしれぬ」「見栄を張る人生は止めなさい」「簡単に考えると心は楽になりますよ」

2021/07/22

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身体も断捨離

5年かぁ〜。長かったな。一言で言うと、ひたすらに「辞めること」に精を出していた年月だった。身体の中も断捨離が必要だ。幸か不幸か、ごく限られた懐具合の私には好都合であったしね(笑)

2021/07/21

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて５年！みなさん、なんと5年を迎えました。私には、医者や薬というものが限界だった。身体は弱い。アトピーはひどい。ヘルペスは次から次へとできる。自律神経もおかしい。幼い頃から薬漬け。更には26歳で難病発病。これは自分でなんとかするしかない。今までの生活を続けていたら結局堂々巡りになるだけだ。そして、知らずにたった一枚の靴下を履いたのがちょうど10年前。これがたまたま冷えとり健康法だったと知ったことから本格的に始め、今では薬を完全に絶って、人生で一番健康である。更にまだまだ良くなれるという確信まで持っている。僅かでも、実際の目に見える身体の不調だけでなく、心に灰色のわだかまりを感じている人は、試しに半身浴をしてみてほしい。ぬるめの温度設定で腕を出して胸の下までお湯に浸かるだけ。ボーッと、何も考えず、ただそれだけでいい。そして靴下をたくさん履く。ポイントは、24時間常に頭寒足熱を意識して生活すること。信じて疑わずに本当にそれだけでいいのです。きっときっと私のように良くなりますよ。冷房(というか昼間の一番暑い数時間だけ窓全開の28度除湿だけど…)は前ほど嫌じゃないように思う。決して好きではないし、できることならば付けたくないけれど、以前ほど毛嫌いする感じはない。風が当たるとのどはガラガラ、頭痛はするし、ダルいし、ということが年々良くなってきている。花粉症も治ったのかしらと思うほど最近では症状が出ていないので、ようやくいろんなことに身体が順応できてきたのかもしれない。そう言えば風邪も長らく引いていないな。やっぱり強くなったよね？私。湿疹はびっくりするほど良くなった。左腕の外側はなんと完治した。背中はめちゃくちゃ小さくなった。手は腫れが引いて大層ほっそりした。すべての湿疹が全体的に8割方良くなったという感じかと思う。あれほどの湿疹を経験しているから、もう治ったも同然だ。が、まさか、右耳の中が10割ぶり返した…。私は、耳の中もしっかり汗をかくと思っているから、しばらくかかるかもしれない。久しぶりに綿棒使った。こういう風に一筋縄では行かぬところが、おいおい調子に乗るなよと言われているような気が…(苦笑)戒めである。雨ばかりだった。本当に毎日毎日土砂降りだった。そして梅雨が明けて蒸し暑い。この夏は、貝のようにだんまりを決め込むと決めている。ただただ淡々と夏が通り過ぎるのをじっと耐え、秋の訪れを待つ、それは夏を乗り切る為の私の教訓なのであった。

2021/07/20

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これでいいや

毎日ちゃんと掃除機はかけているから大丈夫。至って規則正しい生活。夜もよく眠れる。ご飯もおいしい。映画と小説は今の生き甲斐、すべてを忘れさせてくれ、夢の世界へと誘なってくれるから。もちろんブログを書くことは大好きだし、好きじゃないと飽きもせずここまで続かない。今はこれでいいや。気力なんて湧かそうと思って湧いてくるものでもなし、暮らしが滞りなく循環しているのだから、それで十分さ。

2021/07/19

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4人で帰省

妹が帰省する。このご時世とは関係なく、毎年正月には旦那さんと共に4人で日帰りの帰省。まぁこれは9割方義務であり、親に対しての礼儀だ。そして大体夏頃ともう一回の年に2回、もんたともんじのみ連れて来て3人で一泊し、それ以外に年に1回4人で一泊する、というのが恒例だ。これは妹の頭の中で予定は決定として予め決まっている決定事項であり、私だけは密かに知っていた。なぜって血の繋がった姉妹だから。言わなくても妹の考えていることぐらいわかる。今月がその旦那さんを連れての4人での一泊行事らしい。しかももんもんの誕生日と来ている。2人分の大きな誕生日プレゼントを、妹のみならずわざわざ夫婦揃って大きな図体でねだりに来るわけだから、私は口が裂けても、去年に続き今年も帰省を控えて欲しいとは言えるはずもなし。少し話は逸れるが、妹は負けず嫌いでいつも何かを企んでいるので、去年なぞ帰省を控えて欲しいと言ってもちゃっかりその翌月には一泊しているのであった。10倍返しとかいう言葉が流行ったが、まさにそう。妹は決して負けを認めない。あんなアホで役立たずの変子の姉なんかに指図されてたまるものか。自分の方がすべてにおいて格は上なんだぞ。いえ、そもそも予定は未定ではなく決定なのであるから頑として曲げないし、ちょっと日付けが遅くなっただけさ、母は何も言わず自分の言いなりであることを端から知っているので、上手く言い含めて操り強行突破して自己満足させる。そう言えば、今回も、母がワクチンを打つからしばらく様子を見てからにして欲しいと言っていたように記憶しているが…、妹は聞いていなかったのだろうな、いや、既に帰省する日にちを自分たちで決めていたものだから敢えて聞き流したんだろうな。世界の中心はいつだって自分たちだから。だから、私はどこへも鬱憤を晴らす術がないので、腹の一物を清めるかのように後日せっせと無心で部屋の掃除をするのであった。私の心と部屋の環境は明らかに直結しているから。はぁ、私はどうしましょうかねぇ。尚家の異端児である私がその場にいるとみんな気を遣ってしまうし、4人で押し寄せる津波に飲み込まれ命擦り減らすのは母だけにしていただいて、私はそそくさと逃亡しなければ。御歳40、私のような心身共に老いさらばえたうつ状態の身にはいささか刺激が強過ぎる上に、コトだ。ひっそりと、波風立てずそっとしておいてくれ。

2021/07/18

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Freedom!

この度初めてサイレント映画なるものを観た。モノクロのセリフがない映像のみの映画。若干早送りのような映像で、俳優たちは口パクでパントマイムをしているかのよう。ところどころで画面が文字のみに切り替わって内容を捕捉し、迷わないよう道筋を作ってくれる。言わずもがな、BGMはあるが無音で映像しかないのだから、おのおのが内容を想像するしかない。こうかもしれないし、ああかもしれない。が、これが、私のような人生を感覚で生きている者にとっては果てしない世界が広がっているのであった。セリフがあるということはつまり制限があるということ。それがないって実に自由だ。Freedom!とついつい叫びたくなる。ところで、パントマイムというと私はすぐ様バレエを思い浮かべるが、なるほど、サイレント映画とバレエはおそらく似通っている。バレエは踊りとその表情だけで物語を表現するものだから。サイレント映画とは、すべてが観る人の頭の中でのみ繰り広げられる無限の世界であった。瞬きもできないほどかぶり付いて観なきゃならないが、なかなか良い経験をしたなと思った。

2021/07/17

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沈黙の値打ち

「実行こそが実効を生む」「まあ、腹を立てるのはよした方がいいねえ、天日に当るよりも、もう一ついけないことだからねえ。まず何よりも心を静かにもつことが肝要だね」「耐え忍ぶのだ。すべては神の御心にある」「なにも仕事好きじゃない、ー　誰だってそうさ、ー　ただ僕にはね、仕事の中にあるもの　ー　つまり、自分というものを発見するチャンスだな、それが好きなんだよ。ほんとうの自分、ー　他人のためじゃなくて、自分のための自分、ー　いいかえれば、他人にはついにわかりっこないほんとうの自分だね。世間が見るのがただの外面(うわべ)だけ、しかもそれさえほんとうの意味は、決してわかりゃしないのだ」「ねえ、君、人間というものは、ときどき馬鹿なことを考えるものなんだねえ」「いったいこうした単に表面の偶発事にばかり注意していると、物の真実、ー　そうだ、真実というものは、影が薄くなる。幸いなことに　ー　内部の真実は隠れるのだ」「運も芸術」

2021/07/16

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人生とはつらいものだ

「ああ！全く世の中は困ったことばかりで！」「べんべんと生きていて人を苦しめ自分も苦しむよりは、墓の中で静かに睡る方が、どれほど増しかわからねえ」「親戚同士が骨肉相食むこの片隅では、」「いや、いや、あたしはいや。用が多すぎるんだもの」「自分さえ正しけりゃ、その褒美に、頭を高くして歩けるんだから」「人生は煙のごとくはかなく消えて行くものだ」「星辰と太陽との尨大な機構の中では、われわれ人間の不幸は、どれほどの目方があろう」「爵位の有無など、それがなんだ」「人間の生などは、畢竟するにたまゆらの燭火(ともしび)だよ」「足知者富」

2021/07/15

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滝ではない

汗のかき方も変わった。以前はもう恐ろしいほどの滝だった。ダラダラと流れる落ちる汗に心身疲れぐったりし、しばし座って休憩、そして冷房で一気に凍え足先の感覚はなし。しかも私にとって一年の半分は夏だと思っているものだから、その期間の長いことと言ったら言葉も出ない。今、やっぱり汗っかきなことには変わらないが、以前ほどの汗のかき方ではないと思う。神経が整い、それが着実にどっしり太くなって来、そうすると汗のかき方までもが変わる。一般的に人はどれほどの汗をかくのかわからないのでなんとも言い難いが、滝のようではないことだけは確かだ。だから、ひたすらに顔をハンカチで拭うこともない。そうすると当たり前だが、そこからバイ菌が入ってできものができることもめっきり少なくなった。良いこと尽くしである。結局は神経を安定させればいい。わかってはいながらも、それが私にとってどれだけ難しいことだったか。そしてどれだけ悩まされてきたことか。この期に及んでようやくそれが腑に落ちる私であった。

2021/07/14

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それが良かった

私はまずまずながら音楽が専門であり、美術館へ行くことが趣味なので、芸術方面の知識は多少なりとも持ち合わせていると思われるが、こと食べ物に関してはこれっぽっちもない。何にも知らない。が、それが良かった。今思うことは、なまじっか下手な知識を備えているよりまったくの無知なのが良かったのだと思う。何も考えずにただただ半身浴をして靴下をたくさん履いていただけで満足していたから。知らないって素晴らしい。疑うことすらしない。素直に5年間じっとしていたら、今私の身体はこうなった。

2021/07/13

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一本線

コーヒーとチョコレートや諸々の甘いものを減らしたことで、身体が楽になることを知った。神経が高ぶることがないから一本線のように気持ちが安定する。で、めっきり少食になった。これがまた非常に良い。それまでもお腹いっぱいに食べることはしていなかったので、大体腹八分だったが、それでも私には多かったらしい。少食になって腹五分ほどが習慣となった今、その気持ちの一本線が一段階下がったと思う。つまり以前より一段階増して神経が安定していて、どっしり太い神経になったという意味である。多少のことではうろたえない。こんな平安があったんだな。40歳になって初めての経験である。コーヒーやチョコレート、加えて腹八分で大きく波打っていた神経は、今一定になり、徐々に太くなって来、私は羽根が生えたように身体が軽い。

2021/07/12

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内出血…

そして、母との2人の生活が、なんてなんて苦しいことか！先日は、あまりに腹が立ってドアを力任せにドンと閉めたら、あに図らんや手を痛めてしまった。今真っ青に内出血している。自業自得だ。父親が使っていた6畳の部屋は、どこから運んで来たのか知らないが日に日に年々物が増えて行って、今やうず高く積まれた大きなお山。腰の高さほどにまで物が積まれ、人一人が辛うじて通れるほどの道しかない。父が履いていた靴も未だ捨てられない。死んでからもうすぐ20年になるのだが。父の部屋でこれだ、他の部屋も想像が付くだろう。不衛生極まりない物置き家と化し、人よりも荷物が優先、もうここまで来てしまったら母が死ぬまでこのままの状態であることは、いえ、もっとひどくなること請け合い、ますますこちら生きている此岸側の人間は生気奪われ疲弊してゆくのであった。そういった諸々のいきさつもあり、私は自分の部屋だけはとここぞとばかりきれいにした。私はこの家で自分の部屋しか居場所はなく、特に今は外に逃げ場所を見い出すことなどできないのだから、ここが捌け口でもあるように何としても住み良い環境にしなければって。すべては無能な私に非があり、母に食べさせていただいているのだから、一言の文句さえ言えないことぐらいわかっている。もちろん母には感謝しているし、それは重々承知の上でこうやって生きてきた。一に我慢、二に我慢、十も百も我慢しているが、とは言え私だってこの家に住む一人の命刻む人間な訳である。いつこの感情が爆発することやらと思わなくもない。

2021/07/11

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映画三昧

映画をこよなく堪能する日々である。これまで何百本と観てきた。私は幼い頃から芸能人のファンになるとか、何かそういうことがほとんどなかった。所詮画面の中の異世界の人であり、いや、そもそも他人にさほど関心を持つことがない性分なのだと思う。そう言うと、よっぽど自分の事が好きなんだねと嘲笑されそうだが、それもちょっと違う。やはり、身体があまり丈夫ではなく、悩まされて続けてきたから、自分で自分のこの身体の面倒を見るだけでもう精一杯、他人のことなんぞ構っていられないというのが本音であった。映画を観ていても、誰か一人の俳優にのめり込むという見方をしているのではない。確かに何人かいいなと思った俳優はいて、その俳優の出ている映画を探したりはしたけれども、それはそれで終了というか、一通り観て満足した。それよりも私は映画そのものを観ているので、おそらく支離滅裂な選び方だと思う。SFやホラーやファンタジーは観ないなど一応の決め事はあるものの、これまた直感で選ぶ。なんとなく気になったものや、タイトルにそそられたもの、「映画の中に出てきた映画」なんかを観たりもする。一時期はミュージカルやモノクロ映画ばかり観ていた。雑誌の映画特集や監督から検索したりもして、そうやって次に観る映画を決めて行く。それは読書とまったく同じ視野の広げ方である。直感に頼ることで、その時に興味のあることや知りたいと思っていた事がふとその中に現れたりする。それが脈々と続いてゆき、現在に至る。近くに図書館があることと、このご時世を見越したかのように映画が趣味になっていたことは、心の底からよかったと思う。

2021/07/10

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同じ空気を吸うだけで、わかりあえることがある

「几帳面な整頓と骨身を惜しまぬ労働とによってしかお金をもうけることが出来ないということを、」「先ず百姓が食えるようにして下さいよ」「全くだ！こうして、無一物の病み呆けた姿に終るなら、あんなに死ぬほど働くのじゃなかった」「ああ、中々死ねないものだよ。その癖、何時でもお迎えを待ってるんだがね」「愛ってのは鎖か？」「お慈悲深い神様は教会に、人間は自分の家に」「いくら仲違いをしていても、一生の別れなんだから！死ぬ前に仲直りをして置かなければ、いつ仲直りが出来よう」「彼自身も父が死ぬことを希ったのだった。従って、子供等が今度は自分の死を願うとしても、少しも驚いたり悲しんだりすることはなかった。言わば、当然の結末である」「僕等は既に腐敗の極に達しているじゃないか」

2021/07/09

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何をするのも面倒くさい。

私、もう気力がない。去年は、足の為に歩きに行かなきゃとか、まぁ歩くことは大好きだから地元をぐるぐるしていた。だが、月日は過ぎ、40代に入ってからめっきりいろんなことがどうでもよくなった。何をするのも面倒くさい。家で座っているのが楽。私は老け込んだ。足の為？そんなものどうだっていい。小説読んで、映画観て、とにかく自分の部屋でただただじっとしていたいのである。こちら関西では、ようやく美術館が再開したりして少しずつ趣味も楽しめるようにはなったけれど、私は元来社会不適合者である上に引きこもり気質なことはわかりきっているのだし、加えてこのご時世と蒸し暑さとで悪循環に陥っている感は否めない。人生は長い。自分でもこんな日々で大丈夫かしらって思う。友達もいない、このままあの時代に逆戻りすることだけは何が何でも避けなければと思うが、実際その気力も乏しい。

2021/07/08

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もんたが救急車で

えー、もんたが救急車で搬送されたとかなんとか。いえね、先日遠足で、雨が降ったり止んだりの天気だったため要するに滑って転んだのです。大事をとって翌日は学校を休んだものの、幸いケガはたいしたことなく、もう元気。大惨事に至らずよかったの一語に尽きます。実はもんたよく転ぶのです。もんじは妹に似てそれはそれは頭がキレるけれど、もんたはどんな時でもマイペースでちょっとポーッとしてますからね(笑)

2021/07/07

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じっと振り返り

じっと振り返り、しつこいようだがやっぱりすべての始まりはコーヒーだと思う。去年の4月からまずは半年間辞めてみることにした。その後、少し飲んだり飲まなかったりという期間を経て、結局完全に辞めて7ヶ月。目に見えて身体は変わった。この1年余りで、神経が浮き沈みしないってこうも素晴らしいことなのだと人生で初めて知った。久しく滝のような汗もかいていないし、パニックになるようなこともなくなって、お腹がどっしり構えている感覚がある。例えば、今取り組んでいる砂糖を控えることも、冷静になって食べないでおこうとか、無性にお金を使いたくなっても一呼吸置いてじっと心に問いかける時間が持てるようになったとか、以前よりも増して他人は他人、自分は自分と思うようになったとか、何か、自分で自分をちゃんとコントロールできるようになっていると思える。今明らかに言えることは、不具合極まりなかった自立神経による多量の汗も、身体さえ良くすれば実は自制できるものなのであるということ。それは、自分治療という自信から来るものであった。医者や薬なぞに頼らなくても私には自分治療がある、つまり半身浴がある、という揺るぎない習慣。自粛を大いに利用して、絶つことなんてできないと思っていたコーヒーを完全に絶つことができたことへの自負。すると、次から次へと良いことの小波が押し寄せて来、湿疹もようやく遠くにゴールが見えて来た。食生活までもが変わり始めている今、コーヒーを辞めたことによる恩恵をひしと感じ、そこはかとない喜びを噛み締めている最中である。コーヒーを辞めると決めたこと、たったそれだけのことだったが、今思えばその決断はなんと偉大だったことか。

2021/07/06

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて４年と１１ヶ月と半月。マスクが暑いねぇ。蒸して息ができないから除湿を付けた(窓もドアも全開だけど)。はて、夏はそこまで来ているというのにヘルペスが2ヶ月半できていないらしいが…？私、大きな大きな思い違いをしていたのかもしれない。少食になってしまったが、もしかしたらこれも好転反応だ。というか、たぶんそう。身体に必要でない物や量を食べると、すぐ老廃物として排出したがるかのように胃痛がするのだもの。夜中に毎日トイレに起きることに悩まされていたが、少食になった途端、ピタッとなくなった。え、なんで？少食になったことと何か関係ある？？も一つ、少食になったら、突然肌がすべすべ滑らかになった。今、顔は、卵のようにつるんとしている。便通も良くなったような気がする。不思議でたまらない。さて、間もなく5年。5年もじっと忍耐強く湿疹に向き合っていると、自分で言うのも何だが、否が応でも精神的には成熟するな。要するに私はずっと人生の修行をしている訳である。涼みながら、家で紅茶飲んでホッとするひととき、幸せだ。今年もまた半袖は着られないけれど、来年こそはってこぶしに力を込める。家の近所にのらねこちゃんが何匹かいたのだけど、最近全然見ない。どっか行っちゃった。

2021/07/05

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変な習慣

私には変な習慣があって、小説を借りてきたらまずやることがある。小説には、第一章、第二章というようにきっちり章に分かれているもののあれば、初めから最後までまったく区切りのないものもあったり、かと思えば、数ページ毎に小タイトルが付けてあって細切れのものや、ご丁寧に目次まで作ってページ数を割いているものなど、多種多様である。さて、私は、まずそれを確認する。章があるのかないのか。あるのなら、ふむふむ、ここまでが第一章ね、といういことはこの小説は大体全部で三章ほどかしら、なければ、はいわかりました、ノンストップですね、など。要するに大まかでいいので読む前に小説の内訳を把握しておきたいのであった。それを踏まえた上で読み始める。ということが、私の長年の習慣である(笑)

2021/07/04

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たかがコーヒーされどコーヒー

少食になった。と同時に食べ物が「見える」ようになってきた。どういうことかと思われると思うが、どうしても加工食品を身体に入れたくなくなってきたのである。例えば袋詰めの物の添加物が妙に気になる。つい先日思ったのは、スーパーなどどこででも売っているウィンナーやまぁるいロースハム、が、臭い。そもそもペットボトルを飲む習慣がないが、ペットボトルなんてあんなもの飲めないと感じる、などなど。自慢することではないが、私は食べ物に関しては本当に無知で、何も知らない。栄養学なんてものもわかるはずもなし。だが、直感で、これは食べても良い、これは食べない方が良い、と頭で考えるのではなく、身体がそういう声を発するようになってきた。食べ物と会話できるような感じ。最近では、身体に必要ではない物を食べたら胃痛がして、老廃物として早く身体の外に出したがる傾向にあるし、逆に言えば、胃痛がしなかったならばその食べ物は大丈夫という意味だと思っている。だから、必然的に選ぶ飲食店も変わった。本当に信じられないが、コーヒーを辞めたら食生活までもがガラリと180度変わったのである。たかがコーヒーを辞めたぐらいで1年後にこうなるなんて思いもしなかった。

2021/07/03

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なんにもない。

今年も半分終わった。毎日毎日私はなんで生きてるんだろうって思う日々。なんにもない。本当になんにもない。食べて寝て映画観て小説読んで、半身浴してる時間が一番幸せ、それで終わり。誰ともしゃべらない。なんの為に生きてるんだろう。生きてる意味なんてあるんだろうか。毎日そればっかり考えて眠りに就く。

2021/07/02

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無に祈っているのか…

「鏡のなかの自分と、思っている自分の差がひらいていく年齢」「わかっているのは、時間はいまのところ一方通行でもどらないということ、手にしている時間は、やがて終わる時がやってくるということ」「どうせいずれは土龍(もぐら)の仲間に入って土を食うのだもの、食いたいものを食わずに我慢したって、何の得にもなりゃしないよ」「無駄に待つ人生の長き時間よ」「生きるために必要なものといえばたいてい万人に共通だが(食べ物、住居、医療、人間関係、教育、などなど)、みせびらかすために必要なものは、十人十色だ」「自分は自分の運命を管理する点で、基本的に無力である」「選択する場面の選択こそ、わたしたちに課せられたもっとも重要な選択」「ああ！人間というものは齢の老若を問わず、大して賢いものではない！」「世の中は金太郎あめの集団」

2021/07/01

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