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2022年04月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

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第一第二第三引きこもり(中)

更年期の本を何冊か読んで、不安だった気持ちが少し和らぎ、読んでよかったと思った。得てして私の老いの始まりは順調であった。何事もまずは正確な知識を得ることから始まると思うから。だけど、それと同じだけ落ち込んでしまったことは否めなかった。というのも、この更年期の症状で悩む女性はつまり40代50代だが、この年齢の女性たちは、仕事で管理職に就いたり、子どもが巣立ったり、親の介護が始まる時期と重なったり云々、更年期の症状以外にもいろいろと他の悩みがドッと押し寄せる年齢なのだとか。ふーん、そうですか。私なんて管理職でもなければ、子どももおらず、介護に関しては父が早々に亡くなっているからいずれ母を看ることにはなるだろうけれど、そもそも未だに実家で母に食べさせてもらっている甘ったれた身分。人生において、本に書かれているような経験は何一つしておらず、すっからかん。私は今41歳であるので少し早いとは言え、50歳になった頃にこのような悩みを持っているなんてことは皆無に等しい。静かに我が人生を振り返る。だいぶん道を外れていたんだな。思ったよりも大通りから隔たっていたな。脇道の脇道だ。否、もう道とも言えない道なんじゃ？今更だけど。

2022/04/30

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第一第二第三引きこもり(上)

高校生の時に2年間引きこもった。外出したくてもいざ玄関へ行くと体が凍りついたようにカチコチに固まって、汗がドッと出てきて動けなくなる。これが第一引きこもり。26歳で発病して歩けなくなったので、しばらく自宅療養していた。必然的に外出できないという第二引きこもり。そして今。更年期の症状が始まって、外出しようと思うことは思うけど、面倒くさい、もういいや、家でじっとしていたい。ついでにワクチンも打っていないから人混みは避けたいし。事実上の第三引きこもりへ突入しているのだと客観視している。私の人生、詰まるところ引きこもりなのである。大半を引きこもっていた、或いは今後も引きこもるだろう。理由は如何様であれ、結局この引きこもりという言葉へ帰り着く意味は何なのか。神様はなぜ私にこんな人生をお与えになったのか。そんなことを、漠然と考えている夕暮れ時…。

2022/04/29

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うん、安心して、

妹にとって、姉である私の存在は悩みの種でしかないであろう。家のローンは山ほど残っている、双子は共に大学卒業までを考えているのでこれからどんどん教育費がかかる、それに加え姉の面倒なんてどう考えても見られるはずがない。うん、安心して、妹よ。迷惑はかけないからね。

2022/04/28

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むなしく浪費した半生

「人間誰しも腹ん中にでっかい真っ黒い芋を抱えていると思うんです。そんなの死ぬまでほじくり出す必要はないと思うんです」「心の思いは、たとえどんなものを身につけたところで、自然に現れるものであるが、」「胸にあること、口に出すこと、この二つは、よく気をつけなくちゃいかんぞ」「あっしの胸と口は、旦那、いつももう湿りっ気ばかりでいっぱいで」「もともと君という人間は、初めから最前列にいる。ところが僕ときた日には、終始最後列なんだよ」「悲しい、悲しい陽が昇った」「僕などはね、むしろこの世の人間であるということをなんとかして忘れたい、それが第一番の願いなんだがね。この世に生きるなんてことは、僕にとってはなんのうれしいこともないし　ー　あれば、まあ、こうした酒だけだな」「Go easy!ゆっくりと、一歩ずつ」

2022/04/27

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映画何本観れるかな？

もうすぐ連休ですね。みなさんはどう過ごす予定ですか？私はいつも以上に家にいるつもりです。「フライド・グリーン・トマト」という映画を観ました。何年も前に見たけど、今回再び。タイトルにもそそられる大好きな映画です。

2022/04/26

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乱視？老眼？

もう一つ、老いたと感じる出来事がある。去年めがねを新調したのだが、その時に右目に乱視があると言われた。以前から左目には少し乱視があって、レンズも乱視用にしていたのだが、今回右目も乱視用のレンズになった。と、おそらくこれは老眼の始まりである。まだそんな気がするかな？という程度のものだけど、きっと乱視というより老眼。読書が趣味だから、読めなくなったら困るなぁなどと先のことを考えてしまうが、見にくくなってきたら躊躇することなく新しいレンズに交換しようと思う。小説は読みたいもん。

2022/04/25

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細切れ睡眠

寝付きはさほど悪くはないと思うけど、最近夜中に何度も目を覚ますようになってしまった。細切れにしか寝ていない感覚がある。これも更年期と関係があるのかもしれない。それか単に運動不足かどちらかね。以前は毎日トイレに起きることに悩まされていたが、少食になった途端にピタッと治まった。今もトイレに行きたくて起きるのではなく、ただ何度も何度も目を覚ます。なんだかウッと胸が苦しくて、ごろんごろんと寝返りを繰り返す。その割には、この細切れの睡眠というものは意外にもしっかりと睡眠が取れているものであり、朝頭はスカッとしていて寝不足という感じはまったくない。そして、就寝時間が30分早くなった。どんより瞼が下がってきて夜起きていることがだんだんとしんどくなってきた。だから30分早く朝目覚める。若い頃は典型的な夜型だったが、朝型の体質に変わりつつあるようである。これに関しては健康には良いのかもしれない。兎にも角にも、老いてきた証が次々と現れている。

2022/04/24

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“でも、これが現実なの”

ストレートで大学入学。口利きで就職。25歳、3年で寿退社。29歳で出産。そしてマイホーム購入。現在正社員で働きつつローン返済と子育てと両立中。お姑さんとも関係良好。絵に描いたような典型的な一般的歩み。すごいわね、妹。妹はこういう人生が他のどんな人生よりも一生涯安泰だと潜在的に見極め、幼い頃から家族や世間を見て学び目標掲げ意志強くし、着実にコツコツ積み上げ、そしてこういう結果が出た。一方、私は？

2022/04/23

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引きこもりと出不精

ところで、みなさんには理解し難いかもしれないが、私は決して“出不精”ではない。むしろ家にいることよりも外で過ごすことの方が好きだった。体は弱かったけど運動することは得意で、お人形さん遊びなんて興味もなく、鬼ごっこをして走り回っている方が断然楽しかった。引きこもりと出不精とを同じように考えてしまう人がいるかもしれないが、それは大きな間違いでまったく以て別のものである。引きこもりとはそんな上辺だけのものではない。出たくでも出られないのである。頭では出ようとしても足はすくみ、外に出られない。心臓は破裂しそうなほどバクバクする。意思とは反対に体が言うことを聞いてくれないのである。心の最も奥深くに潜む、核になるところに根ははびこっていて、頭だけの力ではどうにもできないのが引きこもりだと思う。更年期を自覚し始め、初めて出不精という言葉が散らつくようになった。更年期の症状は、私の中では引きこもりというよりも出不精だ。ただただ出かけることが面倒くさい、家にいたい、という上っ面だけの軽い感情だと思う。出ろと言われれば気は進まなくとも問題なく出られるし、靴を履いて玄関を開けて一歩踏めば、そこは外。引きこもりと出不精は根本的に違う。

2022/04/22

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ほかの畑に種をまきなさい

「それは私が読みつつある書物に含まれる哲学的豊饒と美にたいする信仰であり、そしてこの哲学的豊饒と美とをわがものにしようとする私の欲望」「われわれの心は生涯のうちに変わってゆく、そしてこれがいちばん苦しいこと」「その真っ暗な闇の中にひしめき合っている家々の一つ一つが、それぞれ自分だけの秘密を隠している。そしてまたそれら一つ一つの家の、一つ一つの部屋が、これまた自分だけの秘密を秘めている」「埋められて何年です？」「かれこれ十八年にもなるかねえ」「もう掘り出されることには、絶望しておられたんですね？」「そう、とっくの昔にだ」「碾臼(ひきうす)に碾きつぶされた人間の見本」「もしお天気がもちまして、風さえ順当でございますればね。潮のぐあいは、午後二時ごろからちょうどよくなりますそうで」「朝が来る度に自問する。“もうやめないか”」

2022/04/21

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて５年と９ヶ月。なんとなく感じるのは、そもそも暑さが大の苦手ということと、今年はプレ更年期症状も出始めている為、例年よりも更に辛くしんどい夏になるんじゃないかということ…。なんとな〜く顔の左側の痙攣が続いて早8ヶ月。完全には止まってくれない。どうしたもんか。このまま夏を迎えてしまったら、当然暑さで神経立つのだから止まるはずもなく、確実に秋まで続くと思うんだが…。季節が僅かに進むだけで、過敏な私の肌も瞬時に変わる。顔と首がかゆい。膝の湿疹が大いにぶり返し。背中もぶり返したような。日本には四季があるのだから、どう対処すればいいんだ？半年に一度の歯科検診に行ってきた。歯垢を取ってもらったりきれいにしてもらうと口の中がスッキリして気持ちも晴れるので、実は意外と毎回楽しみにしている。桜が散る時は、なんであんなに死の面影が見えるのだろう。咲き始める時は、ほんに心温まるのに。あーあ、大嫌いなゴールデンウィークが始まるよ。いつ妹から帰るという連絡が来るのかビクビクしている。

2022/04/20

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全然できてない

さて、コーヒーの次は甘いものを控えたい、と言っていた例の話。笑っちゃうや、全然できてないし(笑)むしろ甘いものが増えている。もう何年もチョコレートを食べていなかったのに、なぜかこの冬はチョコレートも結構食べちゃったし、わざわざ行きたいカフェへ行く為だけに外出したりもしていた。なんてことだ。自分でもわからないや。一つ悩みが解決したかと思ったら、すぐに別の悩みが立ちはだかる。

2022/04/19

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怪我の功名とも言う？

ポジティブという言葉ほど私に相応しくない言葉はないんじゃないかと思うほど相応しくない言葉だが、じっと考えてみると、実はポジティブなんだと思う、私は。引きこもりを経験したからピアノの道に進めたし、病気を患ったからこそ今の私がこの場所にこうやって在るのだし、病気がきっかけで出会った趣味たちを心から楽しみ、コーヒーも更年期の始まりに差し掛かっている今に合わせるようにちょうど辞められた。いつしか、自分なりに物事を良い方向へ180度転換させる術を身に付けていた。いや、そうしなければ私はここまで生きてこられなかった。

2022/04/18

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そこはぬかるみなんだぜ

「私は通りをまがる…だがしかし…道は私の心のなかにあるのだ…」「観客はひとりびとり実体鏡をのぞくように一つの舞台を見、その舞台はまた、もとより他の観客がめいめいひとりびとりで見ている多くの舞台とは似通ってはいるが、まったくそのひとひとりのためだけの舞台だというふうにまで考えていた」「あがく、つまずく」「泥濘(ぬかるみ)道をせっせと登っていた」「ユーモアのセンスよ。国は関係ない」「俳優の演技というものが、芸術のまとうあらゆる形式のうちで第一等のものであり、この形式を通じて初めて「芸術」の面白味は期待できる」「光明の時でもあれば、暗黒の時でもあった。希望の春でもあれば、絶望の冬でもあった。前途はすべて洋々たる希望にあふれているようでもあれば、また前途はいっさい暗黒、虚無とも見えた」「動物にも理性あり」

2022/04/17

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卵の黄身

ところで、私は以前から黄色い色を見るととっても幸せな気分になるという習性があった。特に卵の黄身の黄色などは、目がハートになるほど好きな色。パッとした鮮やかな黄色は、心が晴れて目もほころぶ。色の中では、黄色〜緑色までのグラデーションが一番好きな色だ。このブログを開設した時も、本当は黄色の背景にしたかったのだけど、あまりにも見にくいので否応なしにその次の候補だった黄緑に変更した。こればっかりは仕方ない。少し模様替えをしたくなって、ほんに爽やかな黄色と黄緑のクッションカバーを買った。2年も悩んだ末にようやく。これまで断捨離に精を出して、色物などは極力ない生活をしてきたが、少しだけ彩りを欲するような年齢になってきたのかもしれない。老いるといろいろと色褪せてくすんで来るのは当たり前だと思うから、こうやって部屋を飾ったりしてその分を補うのだと感じる。おばあちゃんになると色とりどりの原色の服に身を包む方が多くなるのもそういう所以なのかしら？

2022/04/16

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暑い

顔と首がかゆい。湿疹が出ていて、ちょっと赤い。マスクで隠れるところの湿疹は治るはずもなく、皮がボロボロめくれる。これからまた汗をかくようになって蒸れるし、延々と悪循環。先日、こちらとっても暑く、28度近くまで気温が上がった。もうやってられない。まだ4月半ばでこんなにも気温が上がるなんて地球がおかしい。年々老いてゆく私、年々暑くなる地球。暑さが原因でくたばることもあり得るな、と本当にそう思う。

2022/04/15

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答えは、出た

いつだったろうか、数年前の話だ。ほんの軽い調子で、まったく深刻な様子は装わず、アハハハと弾む会話の中で、ふいに妹に聞いたことがあった。「家どうする？(つまり妹にとっての実家)」「一気やろ」一瞬で妹はそう言った。頭の回転が速い妹は、考えるでもなく、零コンマ何秒かでの回答だった。一気、というのは、要するに始末するという意味である。然るべき時はいずれ来る訳で、それはどう足掻いても避けて通れるものではない。その時が来たら、一気に物全部を始末し、そして家も取り壊し、売り払って更地にするという意味である。ほほぅ…。情けや思いやりのへったくれもない。実家への愛情の微塵もない。毎年、父の命日に花を贈ってさえおけばそれでいいと思っている上っ面な部分と通ずる。なるほど、と私は、別れ際妹のあっけらかんとした横顔を垣間見た。笑っちゃうね、実に妹らしい考え方ではないか。この一言は、この家に対しての妹の考え方すべてを物語っていた。私は妹の考えを理解し過ぎるほど理解した。何事も深く熟考することを嫌う妹らしい、否、目先に追われた現代人らしい考え方が、もはや脳みその奥深くまでじっとり染み渡っているのであった。それなら話は簡単だ。妹は実家に執着の欠片もないのだから。となると、私の独断という選択肢しか残らない訳である。ここに住み続けるのか、あるいは妹の言うように一切合切を処分して退居するのか。答えは、いずれそう遠くない将来明らかになるだろう。

2022/04/14

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答え

少しだけ昨日の続きだが、家というものに関して、みなさんはどういう考えをお持ちなのだろうかと常々思う。昨今、都会から田舎へ移り住んだり、敢えて不便ない都会に小さなマンションを買って終の住処にしたり、あるいはもう家というものを所有せずに早々ホームのようなところへ入所する方も多いとか聞く。母は、ずっと昔から、この家で最期まで過ごしたいと言う。それは母の考えであるから、もちろん尊重するべきだし、子として何も口を挟む余地もない。私自身は、この先このまま災害もなく、個人的な災いもないとした場合、おそらくこの家と共に取り残される。はっきり言って、ここは4人で住む為の家だった訳だから、大き過ぎて持て余す。いえ、物理的にそして身体的に管理ができない。例えば修理修繕などは定期的に必要だし、家というものは手をかけてあげて生き生きするものであり、きっとそんな住人の邪な気持ちを敏感に察するものだとも思っているから。が、この家は父の血であり肉なのである。父が汗水流して稼いだ結晶であり、自分が犠牲になってまで、私がこんな身体になるだろうことを予想して私に遺してくれたものなのである。それはきっと間違いない。家とは何なのか。結果がどうであれ、どういう風に終止符を打つのか、また何を以て終止符とするのか。家とは、ただ人間が暮らす箱だけではない、どこか神秘的な祈りなども纏った命あるものだと思う。10年なんてあっという間だ。そんなことを考えるようになる年齢であり、40歳の声を聞くとはこういうことなんだと、最近いろいろなことに対して少し視点が変わってきた自分を感じている。

2022/04/13

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家とは？

小説が苦笑するほどおもしろくなかった。稀にみる内容。でも、一旦読み始めたら結末が気になるから、よほどじゃない限り読み切ります。あまりに読めなくて途中で投げ出した小説は何冊かありますけれど。昨今、なんでも物が高過ぎる。こんな代物にこんな値が付くなんて。って、きっとみんな思ってる。そして、母の持ち物が多過ぎて、私の家は汚な過ぎる。年々ゴミ溜めのようになっていく家を眺め、ため息しか出てこない。そもそも4人で住んでいた家が2人になったのだから、物は減って当たり前だと思うのに、なぜかどんどん増えていく。父の物もまだたくさんある。毎日職場へ履いて行っていた靴まであり、カビだらけなのに、もう意地でも捨てないのである。最近また地震が多いけど、雪崩れてきたら尽きて終わりだ。母がくたばるまで着々と増え続けるであろう物。人生の終わりが近付くと、人生の想い出と共に物も溜め込みたくなるのだろうが、同じ家に住む私は家の不用品が増えれば増えるほど生気奪われ、首が年々項垂れ衰弱してゆく。生きている人間よりも溜まった物の方が遥かに生気ある。病気になる前は、一人暮らしをすることが心からの夢だった。そもそも誰か他人に合わせることができないタチだから、ああしたいこうしたいと果てしなく夢は広がった。が、あっけなく夢は粉々に砕け散り、これが現実だ。だから、せめて自分の部屋だけは心地良く設えよう、空気の流れが滞らない風通しの良い空間にしよう、とその思いだけでここまで整えた。自分で言うのもアレだが、まぁまぁ満足している。が、ここは母の家。居候させていただいているのは私。母の自由にして当然だ。私の居場所は何歳になっても無し。私の家はここだ、と言える日は一生来ないように思う。胸のつっかえが取れたことはない。

2022/04/12

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尿もれ？

更年期の症状の欄に、尿もれと書いてあることが多い。これは筋肉の低下に伴うものらしいが、最近では20代の若い女性でも尿もれを起こす人がいると聞く。私自身、尿もれは今のところない。出産を経験していないということもあると思うが、月経中に、かれこれ15年近く布ナプキンを使っていて、月経血コントロールということをしているお陰かなと思っている。月経血コントロールとは、要するに文字通り自分で経血をコントロールするのである。昔の女性は、もちろんナプキンなんてものはなかったから、自分でコントロールしていた。だから、私だってできるだろうと思ってやってみたら、コツを掴めば意外と簡単にできた。当初は、アトピーがひどくて紙のナプキンだとかぶれるから布ナプキンに変えただけだったが、今になってこれが役に立っているのであった。些細なことだけど、こうやって物事は繋がってゆく。

2022/04/11

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ちょっと早いけど日傘の出番

日傘を差している。去年までは、なるべく陽に当たった方が身体のためにも良いと思い、夏に近づくまでできる範囲で差さずに過ごしてきた。ちょっとぐらいの散歩なら陽を浴びて、荷物も軽くなるのだし、一石二鳥だと思っていた。が、今年は早々に3月から差し始めてしまった。陽の光が強く目が開けていられないほど眩しいのと、紫外線が皮膚に刺さる感じがするので、あ、無理をするのはよしておこう、もういいや、ちょっと早いけど差した方がいい、とそう思ったから。更年期を自覚し始め、身体が弱って抵抗力がなくなってきたことも原因の一つに挙げられるかと思うが、年々陽が強くなっているような気がするのは私だけだろうか？たぶんこれは科学的にも間違っていないと思う。確実に強くなっている。ギラギラとする度合いが年々増している。私はこれから土へ還る準備を始める訳で、この差の開きがどんどん辛く耐え難いものになってゆくのだろう。そもそも夏が大嫌いだから、毎年、今年の夏を越えられるのだろうかと真剣に思い悩む。本当にそれぐらい苦痛なのである、夏が。

2022/04/10

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習慣

毎日している習慣って誰しもあると思う。私なら、まずは掃除機をかけること。これは必ずしなきゃいけないこと。部屋の状態は心の状態と繋がっており、逆に言えば、部屋を整えてさえいれば心は整った状態を保てる。とそう思っているから。後は日記を付けること。ブログだけではなく、手書きの日記も書いている。ミミズののたくったような文字で、自分でも見返すことのないものなのだけど、書くというだけで良い。内容云々より、とにかく手で書くという作業そのもののために続けているようなものである。たったそれだけのことだが、紙に吐き出せば心がスッとするから、これはずっと続けたい。リストも作っている。読みたい小説、観たい映画、行きたいカフェ、など、絶えず更新しながらメモすることも欠かさない。結局は勘に頼ることが多いのだが、それでも候補だけはたっぷりと。あとは瞑想かしら。半身浴をしている間は、ただただボーッと、半身浴をすることにだけ集中しながら約1時間過ごす。この時間がないと一日が終われないし、明日も始まらない。

2022/04/09

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生きなきゃ

今言えることは、私、明らかに考え方が変わったということ。これまでは、生きる目的も希望もなくダラダラとただなんとなくその日を生きていて、仕事もなく家族もいないし、今日限りで人生が終わってくれたらなんて素晴らしいかと思っていた。未練なんて一つもない、早ければ早いほど良いんだが。それが、あ、ちゃんと地に足つけて生きなきゃなって。そうか、生きないといけないんだなって。こう思ったきっかけは、皮肉にも老いたことだった。30代後半からじわりじわりと体の変化を自覚し始め、嫌で仕方なかった40代へ有無を言わせず足を踏み入れる、そして今更年期という次のステージへ差し掛かっている。これが私の場合、一種の心の境となり、生きようという気持ちが芽生えてきた。なぜだかわからない。これからどんどん下降して行くのだから、どう考えてみても矛盾しているのに、私にとってはこれが逆にとっかかりだった。こう考えるようになったことそのものがまさに老いた証なのだと感じるが、とにかく少しだけ現実的になったと同時に、もっと自分自身を労ってあげようと、そう思うようになったことが最大の理由だと思っている。この世に命授かり、いろいろあったが41年も生きてきた訳だ。ありがたいことに病気も安定しているし、もっともっと自分のことを好きになってあげたっていいんじゃないか？そんなに卑下しなくてもさ。まぁ、好きになることはできないだろうけど、よしよしとかわいがってあげることも少なからず大切なのだよ。すぐ隣に、目をギラギラさせて、あまりにもきれいに整備された大通りを一人で猪突猛進している妹がいるからそう思ってしまうのも致し方ないのだけどね。引きこもりだった時などは、この世の中で自分が一番ダメな人間だと思っていた。本気でそう思っていた。世の中の最下位は私。子孫も残したくない。やっぱり今でもこういう偏った考え方からは抜け切れず、事ある毎にそう思ってしまうけど、こういう考え方は絶対に辞めなきゃね。自分がかわいそう。半年後や1年後に思い描く未来なんて、否明日さえも真っ暗闇だったが、今、少しだけ、ほんの少しだけぼんやりと見える。老いたことがそう感じさせてくれた。生きるんだ。私、生きなきゃ。人間が辿る一生とは、なんと滑稽なものぞ。

2022/04/08

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私の生きる知恵

このご時世家にいることが多くなって、更には更年期の症状であまり外出する意欲もなくなって、美術館のチケットは高いし、俄然家にいることが増えている。悪循環だ。が、家で紅茶を飲むことは楽しいと思う。やっぱりコーヒーに代わる趣味とまでは言えないが、それでも変わり映えしない日々の中でホッと心温まる瞬間である。更年期の症状が始まるのを見越してコーヒーを辞めたのかもしれないと思ったことと同時に、更年期の症状で家に引きこもることが多くなることも見越して紅茶を嗜むようになっていたのかもしれない、とそう思うようになった。何事も考えよう一つである。先日、手軽に淹れられるお抹茶を買ってみた。お抹茶って、茶道のお抹茶、お薄のこと。粉末に熱湯を注ぐだけで比較的おいしいお抹茶が出来上がる。私は甘い物は好きだけど甘い飲み物は好きではないので、このお抹茶の苦味がなんとも言えずおいしい。いろいろな種類の紅茶などを試してきたが、結局は、ある程度の苦味と渋味があって香ばしい味が好みだ。家にいるからこその楽しみ方も、自分なりに上手く見つけられるようになっている。あれこれ工夫して、少しでも気持ちが明るくなって前を向ける日々のために。こういう風に考えをまとめて転換させている自分を遠くから眺めると、マイナス思考のようでいて実はプラス思考だなと思ったりもする。それもこれまでの経験から培った生きる知恵であった。

2022/04/07

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美術館行ってきたよ

先週1週間は、母が濃厚接触者で自宅待機だったということもあり、私自身は自宅待機には当たらないとは言え、どこか気が沈むし気が引けるので、散歩以外の外出はしなかった。そこで、ようやくお出かけしてきた。運良く美術館のチケットを手に入れることができたので浮き足立って(笑)帰りに、ずっと以前から行ってみたいと思って横目でチラチラ見ながら通り過ぎていたカフェの扉を思い切って開けて、至福のひとときを満喫してきた。久しぶりの外出だったから、よりうれしかった。桜も満開。ようやく春を迎えた気がする。

2022/04/06

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて５年と８ヶ月と半月。今年の冬は、これまでで一番皮膚の調子が整っていた冬だった。湿疹は相変わらず出ていて皮はボロボロめくれたけど、比べるのは去年の今と今年の今。着々と良くなっている肌を誇らしく思う。手のあかぎれも激減した。おそらくこの冬10こ未満だったと思う。手を自由に使えるってこんなにも楽なんだと思った。花粉症も全然ひどくなかった。30歳で花粉症になったけど、年々良くなっていることは確かだと思う。湿疹は、マスクで隠れるところと背中と耳の中。結局最後の最後まで残るのは耳の中のような気がするな。いつになったら綿棒を手放せるんだか。汗をかく季節がやって来るのはなんて早いんでしょう！紫外線が皮膚に刺さる。一年の内、半分は夏という意識で生きている私には、思いやられる日々の始まりである。ところで、更年期のことを調べる時、インターネット検索はまったく利用しなかった。この時代に風変わりだが、いまいち信憑性がないものだし、それならば近くに図書館があるのだから、自分で納得して選んだ本を読もう、とそう思ったから。情報を得る時に何をどう選ぶかも重要だと思う、気持ちの問題ね。2月は異様に身体がしんどかったが、3月は比較的楽だった。更年期の症状だと思っていたものも今はこれと言って出ておらず、単に体調が悪かっただけなのかもしれない。ま、更年期の症状というものは、きっと大きな波があるものなのだろうとは思うけれど。もんもんのコロナ陽性、そして母の自宅待機。ドッと疲れた。それにしても、父の命日だった3月29日に陽性とは何と言ったらいいのか…。急に、桜咲く。地元には桜並木がたくさんあるから、一人上向きながら歩いて楽しんでます。鳥になりたい。

2022/04/05

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つがえた矢は放たれなければならない

「「逃げ」ではなく「解放」」「世俗的な野心は、祖母にとっては、まったく感じることのできない、ほとんど理解しがたい感情なので、それを枯らすために一生懸命になることは、ほんとうに無駄なように思えた」「まったくわたしの家には、役にたたないものなら何でもあるのです。入用なものだけがないわけなのです」「永遠に死んだのか？そうかもしれない」「陰鬱な今日の一日、うら悲しい明日の日の見透し、」「精神を省みる。真実を見出すことこそ精神のつとめだ」「ただ不安を募らすばかりの安穏」「虎が三匹の子を生めば、その中には必ず彪(ひょう)が一匹いる」

2022/04/04

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もんもんがコロナ陽性になった。

3/27もんもんピアノの発表会3/28もんもん発熱3/29もんもん陽性、母が濃厚接触者に3/30〜母自宅待機ようやく解除です。地獄のような1週間。特に、気が気じゃなかった最初の3日。今、ホッと胸を撫でおろしています。因みに、妹も旦那さんもお姑さんも大丈夫でした。春休みが丸々パァになってしまったもんもんはかわいそうとしか言いようがありませんが、重症化しなかっただけで万々歳です。

2022/04/03

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ワイン一杯医者いらず

「一人ずつ違うのよ」「すべての日がそれぞれの贈り物をもっている」「理想や目的は生きる力になるけれど、同時に失望や諦めもセットになっていることを、私たちはもっと自覚するべき」「今の私にどんな楽しみが残されているっておっしゃるの。それなのに、たったひとつの慰めまで取り上げてしまうなんて」「もし一年を通して太陽の日と曇の日とを数えてみれば、晴れた日の方が多かったということが分かるだろう」「理想の抱き過ぎは自分を窒息させてしまう」「それは正常でない、並外れた、人前のはばかられる老衰、たとえば、独身を通したひとなどのように、明日の頼みもない一日の時刻が、まるで空白で、子供たちの世話や心配にあれこれと配分されることもなく、いたずらに朝から重なってゆくばかりなので、そんな一日が人一倍長く思われるといったひとにありがちな老衰であった」「死は予期しない時に訪れる」

2022/04/02

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馬の蹄とタイプライターとダンス

映画を観ていて、パッカパッカ馬の蹄の音がなんとも言えず心地良い音だと感じるのだが、最近もう一つ好きな音があることに気付いた。それはタイプライターの音。文字を打つ音はもちろん、ガチャンと改行する時の音もまた魅力的。一度でいいから私も使ってみたいなぁ。外国映画の魅力と言えば、真っ先に思い浮かぶのは、なんと言ってもダンスシーンである。海外では踊るということが生活の中にあり、パーティーやチークタイムのような特別なものよりも、何気ない日常のものの方が私は惹かれる。ワイン片手にほろ酔いで一人クルクル回っても、ほんに様になる。田舎の結婚式のどんちゃん騒ぎもまた良い。飲食店で楽団が演奏しているのは普通だし、音楽やダンスがあちこちに溢れてる。踊ったのなんていつかしら？記憶にない。

2022/04/01

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