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12月

2024年10月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

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身に染みる

41歳から更年期が始まった。常に気持ちが落ち込んでおり、何をするのも面倒くさい、できれば一日中寝ていたい、というどんより沈んだ日々だ。最近感じることは、老人が年々卑屈になっていく様が手に取るようにわかるな、ということである。自分の身体が思うようにならないと、周りのことを考える余裕もなくなる。目先のことやその日の暮らしで手一杯となってしまい、とにかく視野が極端に狭くなるのである。若い頃の明るく清々しい他を思いやる健全な心はどこへやら。老いるという現象を身に染みて感じている毎日だ。

2024/10/31

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日本映画の字幕

洋画を観る時はもちろん字幕で観るのだが、最近では、日本映画を観る時でも字幕をオンにするようにしている。私は少々耳が敏感で、BGMで音楽が流れるとすべてドレミで聞こえてくる。聞きたいと思って耳を澄ますとそう聞こえてくるという訳ではなく、いつでもどんな時でも、ボーッと心ここにあらずの時でも、誰かと話をしている時でも、常に耳にはドレミでメロディーが入ってくる。無音の時しか脳が休まることがないものだから、とっても忙しい。外国語の映画を観ている時は、むしろ私にとっては外国語がBGMだ。音楽はBGMにはならない。何を言っているのかさっぱりわからない外国語だけがただただ耳を素通りしてくれる。で、日本映画なのだが、私の耳には、日本語とドレミで聞こえる音楽との二つが同時に聞こえる時、優先されるのは音楽なのである。6割がメロディー、残り4割が言葉、という感じか。だから時に言葉が聞こえていないことがあり、それならば字幕をオンにしてみようと、そう考えるようになった。私はそもそも読書をするように字に起こされたものを自分の目で見る方が内容を理解しやすいタチである。だから字幕オンがちょうどよかった。ちゃんと音楽も楽しめて映画も楽しめる。なんだ、もっと早くからオンにしとけばよかったな、と、最近は機嫌良く映画を観ている。

2024/10/30

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いくつになっても好きなものは変わらない

サンリオに『けろけろけろっぴ』という蛙のキャラクターがいる。私が小学生の頃に流行したのだが、もう大好きだった。まず緑色という色が好き、そして蛙という生き物が好き。爬虫類の何やら気持ちの悪いその幾何学模様のような柄に魅せられ、今でも蛙がゲコと鳴けばウキウキする。で、そのけろっぴ。昨今またブームが起きているらしく、いろいろな商品が発売されている。文具やら雑貨やら見ているだけであゝかわいいと目がハートになるのだが、昔好きだったものは歳を重ねても変わらないなぁと一人で納得している。

2024/10/29

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ゴミ屋敷

家の中が汚いことがものすごいストレスである。家という名の物置き小屋に住んでいると言った方がしっくりくるな。仏壇があるので、その横には床の間がある。一般的に床の間と言えば、真ん中にポツンと一輪挿しのような花が生けてあるとか、小さな香合や干支の置き物が置かれているとか、何かこう、しんとした静謐な空間だ。が、我が家の場合は所狭しと飾り物が並んでいる。母は、床の間のことを、長細い飾り台だと思っているようだ。年に一度、市が主催するバザーがある。市民が寄付した物が売られるので、母は寄付のできそうな物を一年間溜め込んだりする。要するにいらない物なのである。でもゴミとして捨てるのはもったいないのである。この家はやっぱりゴミ置き場だ。数年前だったか、急にドライフラワーを作るようになった。切った生花を逆さまにして吊るしておくだけで出来上がる。そこかしこに飾っている。が、ドライフラワーというものは、“枯れて死んだもの”なので、風水では良くないとされているんだとか。100円ショップで何やらすぐ壊れそうな便利グッズのような物を買ってくるが、案の定使い勝手が悪く、他の用途で使えないかあっちへウロウロこっちへウロウロ試しみるもののそれもしっくり来ず、結局ひとところに集めてホコリが積もっていく。これこそお金の無駄遣いなのに何度も繰り返す。例えば、15日が賞味期限の缶入りのお菓子があったとしよう。開封するのはその1日前。だからいつも期限が切れたものを食べている。衣装持ち、月々の季節の飾り物、食器、健康器具、祖父母と父の物、私たち姉妹の子供の頃の物、加えて３つの習い事で作ってくる自作の飾り物、物は増える一方。物がこの家の中心となって幅を利かせていることは間違いない。ついにカップラーメンやハチミツのぽってりした容器まで溜め始めた。また大きな収納ボックスを二つも買ってきた。我が家はいつか本当にゴミ屋敷になると思う。私は自室しか居場所がなく、ホッと落ち着けるのも自室のみである。物が多過ぎるから動悸がしてまったく安らげないのであった。私の不調の原因はここにもあるはずだ。リビングのど真ん中にはコードが這い、いつか躓いてこけるさ、とため息しか出てこない。で、現在家中がハロウィンです。

2024/10/28

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秋

ようやく朝晩涼しくなって、とてもとてもうれしい。夜中もぐっすり寝られるようになった。やっぱり冷房ってダメね。寝不足が甚だしかった。杖が欲しいという感じもなくなり、比較的楽に歩けるようになっている。冬は冬で寒さが堪えるから、この過ごしやすい今を楽しみもう。来週は文化の日のイベントで美術館が無料で入れるから行くんだ。

2024/10/27

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最近の読書

えー、なぜか夏目漱石を一気に3冊読んだ。これまでずっと海外文学を読んでいて、日本の作家はあまり読んでこなかったのだが、ふとある海外の小説の解説に漱石の名前が出てきたものだから、気になってしまった。とは言え、日本の有名なものは以前にザッと読んでいた。太宰や芥川、谷崎などは結構読んだ。で、漱石はと言うと、15年ほど前におそらく一冊だけ読んで止めた。私は、読んでいるこちら側もヒーヒー言って神経すり減らすような深みのある内容のものを好むので、漱石には精神性がなく屁のように軽く感じられたのだった。実のところ何を読んだのかも覚えていない。が、この度改めて読んでみて、幕間にお茶を飲んで休憩するかのように、娯楽のような感覚でなかなかおもしろかった。なんでもかんでも皮肉って愚痴しか言っていないが、それが痛快で妙に笑えてくる。ちょっとしたバカンスを過ごした気分である。因みに、最近ではオーウェルの「動物農場」がお勧めです。

2024/10/26

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一度にたくさんのものは見えない

「しかし若い頃というものは、ばかなことのし放題であり、年をとってからの分別は、いつも皮肉をいってまぎらわしながら、じっと耐え忍んでゆくことである」「種子はかならずその種子の種類にしたがって、その収穫をもたらす」「私たちみなが、しなけりゃならない務めは、しなけりゃならない」「彼女の考えは、いつも適切と中庸ということをもとにしている」「姉妹といえば、この世の中でたった二人きりじゃないの」「やがて彼女は、未来のすべてをおおいかくしてしまう、ひしひしと身に迫ってくる欲求　ー　ただ横になって眠りたい、という望み以外、なにも感じなくなってしまった」

2024/10/25

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<病院記録2024>

写経をした。髪の毛を切った。エアコンの掃除をした。扇風機を片付けた。衣替えをした。身の回りを整えて、心の汚れも落としてスッキリ。そして、これは偶然なのだが、大切にしていたアクセサリーを落としてしまった。通った道を辿ってみたが見つからず。すごくショックを受けたけど、今この時に落としたことが、意味があるような気がしてきた。アクセサリーが身代わりになって私を守ってくれたんだと思う、きっと。これにて今年の病院日記を終えることにする。次は4月に再検査だが、結果がどうであれ、いくら威圧的な態度で勧められたとしても、予防治療はしない、これまで通り年に一度の通院を希望する、と言おう。

2024/10/24

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写経③

とても立派で由緒ある寺だった。回遊式の大きな池があるのだが、ぐるりと周りながら自然に触れると、この一週間胸につっかえてまとわりついていたものがグッと込み上げてきて、なんだか苦しくなって、ほとんど人がいないのをいいことに、泣いた。曇り空が妙に情緒があり、私の心の中を映し出しているかのようで、ポロポロと涙が出た。なんだか、更年期が始まってからのここ数年は八方塞がりのような気がしていて、更にこの度予防治療が必要だと言われたものだから、我慢できなかった。大きく深呼吸して気持ちを鎮める。スー、ハー。…。よし、私は私の信じる道を進もう。

2024/10/23

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写経②

と、小学生の頃だったか、そう言えばこんなことがあった。写経とは般若心経のお手本を黙々と写すものだが、小学生にしては結構な漢字の量だし、全部が全部画数の多い難しい漢字ばかりで、休み休み書くのが精一杯だった。それでも漢字の勉強は大好きだったから、一文字一文字丁寧に書く。そんな時、たまたま親戚のRおばちゃんが遊びに来た。あら〜尚ちゃん般若心経書いたの？うん写しただけやけど。少しへりくだって言ったのだった。そしたら、“ハハッ写経って写すだけのもんよ”。私は幼いながらにそれは違うよと思った。ちゃんと心を込めてがんばって書いたもん。写しただけじゃないもん。もともと私はこのRおばちゃんのことがあまり好きではなかったので、もっと好きじゃなくなった。

2024/10/22

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写経①

病院へ行ってとんでもなく疲れ果て、数日間寝込んだ。ブログだけは書かないではいられないからせっせと書いて、後は開店休業。で、少し体力が回復しておもむろにむくっと起き上がった私はどこへ向かったかというと、えっと、某寺だった。以前からいつか行けたらいいなと思っていた寺で、ここはお堂で写経ができると知っていたのである。むしろ写経が目当てだったと言っても過言ではないかもしれない。母がずっと書道をしていたので、私にとって幼い頃から身近なものだった。写経も何度もしたことがあった。なぜかふと書いてみたくなった。だから行った。小一時間かけて完成。精神統一。胸がスーッとした。

2024/10/21

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて８年と３ヶ月。26歳で発病し、間もなく44歳を迎える。日々を生きる中で、少しずつ病気を占めている割合が大きくなってきていることは否めない。膝の湿疹が猛烈にひどい。ピークである。背中は相変わらず良くもならず悪くもならず。老いると、元々自分の弱い部分が表面に出てくるように感じている。私の場合はやっぱりアトピー。ステロイドは手放せなくなったし、ただ持っているだけでこんなにも安心するのかと思うほど安心する。そして神経の弱さが顕著だ。知らぬ間に進んでいる病気。ほんと厄介な病気になったもんだ。それにしてもいつまで暑いんだろ。ファッションの先取りとかでロングブーツを履いている人を見かけたが、私にはあまりに滑稽に見えた。彼岸花がとてもきれいだ。赤と白があるけど、どっちもかわいいな。

2024/10/20

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茫漠とした不可思議の世界

「あやまちをおかせし人は誰なるか？」「精神が高揚したあとでは必ずがたと転落するものなのです」「<幼な児こそ、老いゆく人にとりて、この世の与うるいずれの賜(たまもの)にもまさり、希望と明日の日待つ思いをもたらすものなれ> ワーズワス」「そうして次第にしわんでゆくあいだにも、」「どうやら明日は、昨日のように、土砂降りらしいよ」「自分が自分に対してもっている意見が一つ、また他人が自分に対してもっている意見も一つある」「わしの頭は、あれやこれや思ってまるでくるくる回る水車さ」「だがよく考えてみるとだね、意味なんてものは、ものごとに対して大した影響がないものなんだよ」

2024/10/19

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<病院記録2024>

半年後に再検査だから、緊急性はないと思われる。だが、病気が進んでいること、これは確かなことであり、実際明らかに歩ききくくなっている。更年期の影響もあると思うが、認めざるを得ない事実だ。と、これから先のことをじっと静かに考えた時に、じゃあ何をしておきたいかって、すぐに頭に浮かんだことは、やっぱり私はブログを書いて自分の感情を表現したい、それから読みたい小説がある、そしてずっと行きたいと思っている寺に参拝したいのと、なぜにこうも取り憑かれているのか自分でも不思議だが、青森のねぶた祭りを見たい、ということだった。結局ここに行き着く。これは無理してでも行くべきなのかもしれないな。と同時に、母や妹に対してはこれっぽっちの執着もない自分に少なからず驚いた。家族が一番、家族が大事とか言うけれど、私にはそういう家族という意識がひどく薄い。もちろん血の繋がりがあるので他人ではないが、歪んだ家庭の中では、それは希薄で薄っぺらいものとしか捉えられないのであった。再発して治療が必要らしいことを言うか否か。母とは口を利いていないから言わない。妹は、もんもんを一生懸命育てていて機嫌良く暮らしているのだから、妹の生活を乱して心配をかけても申し訳ないので言わない。はなから言うつもりもない。パートナーにだけ言った。毎年病院へ行く度に、病変が増えているような増えていないような…？という曖昧なことを言われ続けてきたけれど、要するに今回ばかりははっきりとこれは病変だと判断できるものが写ったのだと思う。来月44歳。更年期に病気、今、心も身体も未知の人生のステージへと変化する転換期であることは間違いないようだ。よく50歳になって急にガタッと来たとかいう言い方をするのを耳にするが、そのガタッと来たが、まさに今その時期なのだと思う。

2024/10/18

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<病院記録2024>

今回の診察で何が嫌だったかって、検査入院をして詳しく調べてみるか、以前の主治医だったK先生のいる病院へ行くかどっちがいい？と、強い口調で二択で提示されたこと。いやいや、一番重要な“治療はしない”という三つ目の選択肢があるだろうと。否、医者としてこの三つ目を必ず選択肢に入れなければならないはずだ。『白い巨塔』がふと頭を過った。そして、私が一番触れられたくないことに土足で踏み込まれたこと。実家で暮らして高齢の母に頼って生きていること、父のこと、収入のこと、家族のこと。この世で一番憎しみ嫌う母にこんな歳になってまで食べさせてもらっており、母がいなければ生きてはゆけない自分のことを最低の人間だと泣きたいほど情けなく思っているのは他でもないこの私自身だから。次回の診察予約票のコメント欄に“結果説明時は家族同伴が望ましい”と書かれたことにも苛立ちを覚えた。こうやって敢えて威圧的な態度で患者の弱みに付け込み、不安を煽って治療へと誘導していこうとする様が見え見えで極めて不快だった。まだ若いのに副部長までのしあがって。さぞかし出木杉くんなんだろう。医者でとんでもなく賢い上に処世術にまで長けているなんて。が、私は騙されないぞ。その手には乗らないからな。そう言えば、以前の主治医だったK先生がこんなことを言っていた。自分が受け持っているMS患者の中で治療を拒否しているのはあなたともう一人の二人だけだ、と。どんな方かお会いしたことはないけれど、私はこの方を勝手に同志だと思っている。どうか、お元気で過ごしてられますように。

2024/10/17

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彼岸花と蛙

ようやく大好きな彼岸花を撮ることができた。今年は暑いからなかなか咲かなかった。やっぱり好きだ。この繊細な花びらにそそられる。が、これだけ暑いもんだから、蛙も鳴いていた。季節を間違えてるね。彼岸花とBGMに蛙のゲコゲコ。どちらもかわいいけれど、ちょっと合わないなぁ(苦笑)

2024/10/16

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<病院記録2024>

治療をする気はない。この世に存在する私の身体は一つきり、このまま自然のままでいたい。じゃあなぜ病院へ行くのか。行けば治療を勧められることはわかりきっているのに。奇病だからかかりつけ医は欲しい、万が一調子が悪くなった時の為に安心できるから繋がりは持っていたい、というのがわがままだが本音だ。診察してもらえる病院だって数少ないのだし。私はなんでこうもひねくれているのだろう。妹のように一欠片も疑うことなく世間に流されることができたらどれだけ楽か。治療をしましょう、すぐ首を縦に振ってはいしますと言えたら。むしろ治療を勧めてくれて感謝しますという姿勢になれれば。でもこれでは私じゃない。私は自分の信じる道を生きてきた。貫いてきたんだ。どんな時も自分の考えはしっかり持っていた。毎日ボーッとして漫然と過ごしているが、痴呆ではない。むしろ自分の考えがないのはその他大勢に属することで我が身を守っている妹の方じゃないか。だけど、まだまだ未熟だから、病院に行かないという決断ができるほど強くはない。心は揺れるのである。ただ、やっぱり治療をすることには違和感を感じるのであった。加齢で直感が鈍ったとは言え、高校に行かなくなったことと同じように、治療はしない方が良いとどこからともなく聞こえてくる。私はもしかしたらいずれ病院にも行かなくなるのかもしれない。が、今はまだわからない。

2024/10/15

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<病院記録2024>

頭部MRIの画像から判断して再発している。治療をした方が良いレベル。一度1週間ほど検査入院をして詳しく調べてみるか、以前の主治医だったK先生のいる病院へ行くか(異動された先の病院。MSの専門医だから)どっちがいい？……。何もしないままでいいんですけど。将来歩けなくなったりボケたりする可能性がある。その予防治療を強く勧める。治療費は国が負担してくれるから。なんで治療したくないの？自然のままでいいという考えです。ご家族は？結婚してるの？仕事は？あなたの意見にご家族は同意してるの？プライバシーに触れるような踏み込んだやり取りの末、私が頑なにYesと言わないものだから、とりあえずじゃあ半年後に頭部のMRIを再び造影剤を入れて(病変がはっきりと鮮明に写るから)検査しましょう。この時はご家族にも来てもらった方がいいですね。最後に特殊な項目がずらりと並んだ血液検査を受けて帰る。実は今回は数日前からどこかソワソワしていて落ち着かず、なんだか嫌な予感がしていたのだった。MRIの検査時間もいつもより長い気がしたし。やはり再発だったか。予感的中であった。さて、どうしよう。夏には初めて杖が欲しいと思った。つまりこれが再発だったという意味なのか？しばらく病院日記が続きます。あくまで私個人の見解なので不快な方はスルーしてください。

2024/10/14

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<病院記録2024>

そして、再発してました。

2024/10/13

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結末

私たち3人の暮らしは、とにかくギクシャクしていた。父は仕事人間で文字通り朝から晩まで家におらず、寝る為だけに帰って来るようなものでいないも同然だったのに、なんだか歯車が噛み合わないのであった。世帯主がいなくなるとは、こんなにも家というものを纏う威厳がなくなり規律が乱れるものなのだと痛感した。私と妹は学業に励み、休日はそれぞれがアルバイトで忙しい。母は結婚してから専業主婦だったのに突然働きに出ざるを得なくなり、体が悲鳴を上げている。混迷を極めていた。3人が3人とも自分の生活だけで精一杯だった。が、互いに干渉する暇がないからそれで良かった。月日は皆に平等に流れ、やがて1年経ち2年経ち、父がひょっこり帰って来そうな気配もしなくなり、晴れて私は大学を卒業した。と同時に母も肩の荷が降りたのか仕事を辞めた。妹は持ち前の長けた才能で、当時就活に有利だと言われていたボランティアをしたり教授に取り入ったりして、こんな困難な時でもずっとずっと先を見据えていた。やがて法事やらの細々した雑務も終わり、妹はコネを利用して就職した。兎にも角にも尚家はこれでようやく一段落着いたのだった。姉妹揃って社会人として働くようになり、僅かな希望が見え始めたのだった。と、これは父が他界してちょうど5年後の出来事である。なんと私が難病を発病した！そして…、

2024/10/12

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あゝ、今までの我が罪！

「どっちに眼を向けても見えるものは恐怖の種ばかり。後(うしろ)を振返れば甲斐のない悔恨があとから追掛けて来るし、前を見れば手のつけられない絶望が正面から睨み据えて、揚句の果はさながら獄舎にとじこめられた死刑囚の如く、現在の境涯を憎みつつ、」「<大という字を百あまり砂に書き死ぬことをやめて帰り来(きた)れり> 石川啄木」「小説の主人公は修身の手本に近いが故に尊いわけではない」「夫人はため息をついた。鏡の中に、五十歳で白髪になった、頬のこけた自分を見ると、」「諸行は虹のごとくはかないことをいましめる」「思っていることを正しくつたえることはむずかしいものね」「音楽家の引退は自分の中に音楽が消えた時」

2024/10/11

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ほしいものが、ほしいわ

「<サーカスは最も悲しい人生のように思われる> シャガール」「我等の心持を汚す毒素は嫉妬である」「過去の愚かさに顧みるだけの賢こさをお持ちなさい」「時がたてば何事もありのままの真相がわかると私は信じています」「小事がうまく積み重なって飛んでもない大事を産むことがある」「あんたがもっともっと学識を積むか、さもなくば無知のままで居ったならよかったものを」「人間の気持と申すものは自分でも思うようにならないもので、」「厄介厄介と苦情を言うがそれもみんな君自身のひき起こしたことじゃないか」

2024/10/10

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ようやく秋が来た

急に朝晩冷え込むようになり、足元が冷たい。たくさんレギンスを重ねた。かと思ったら、昼間は結構暑く、冷房はまだ掃除できない。肌の乾燥がひど過ぎる。顔がカサカサでかゆいので、またステロイドの出番である。そして万年シャキッとせずだるい。

2024/10/09

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振り返って

この夏は、ただひたすらにクーラーの中で生活していたが、足元を温めることだけは徹底していた。レギンス1枚に靴下は20枚ほど、ブーツのように分厚いレッグウォーマーを2枚重ね、ロングスカート。これが私の家での日常着である。そして膝にかけるブランケットと夜中に入れる湯たんぽも一年365日使う。一日の終わりには必ず半身浴をしてちゃんと血行を良くして老廃物を流してから眠りに就く。これらを続けているから、私は再発することなくこうして生きられている。

2024/10/08

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半額免除

3月末に父が亡くなった後、私は大学3回生になった。世帯主が父から母になった訳だから手続きをした。すると、後日、事務の方に呼び出され、学費が免除になる制度があるから必ず申請した方が良いと言われた。そんな制度があるなんて初耳だったが、こんなありがたい制度を利用しないはずがないと、もちろん申請することにした。しんと静まり返った入ったこともない校舎の奥まった部屋で、私は面談を受けることになった。学長と副学長だったか、おじさんが二人いた。それまで学長なんて人を見たことがなかったから、こんな人だったんだというのが正直な感想だった。でっぷり肥え、頭は禿げ上がり、めがねに開いているのか開いていないのかわからない細い目。絵に描いたような卑しい人物だった。これがまたその横にいる副学長と瓜二つで、双子のハンプティダンプティだなと思ったのを覚えている。形だけの通り一遍の問答があり、学長は、学業に専念しなさいとそう締め括った。はい、がんばります。結局私は3回生の学費の半額を免除してもらえた。父のいない慣れないギクシャクした生活の中で、唯一母と妹と3人で喜び合った出来事だった。

2024/10/07

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今月は病院

今月は年に一度の病院だ。今回は何も言わないと決めている。どうですか？元気です。これだけで十分。昨年は更年期のことを相談しようか迷ったけれど、話せるような雰囲気ではないし、まぁ病気とは関係ないので、口をつぐむことにする。「今年は初めて杖が欲しいと思った夏だった」これは正直言いたいけれどね。

2024/10/06

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて８年と２ヶ月と半月。一体いつになったら涼しくなるんだろう？髪の毛がびっくりするほど抜ける。生え変わる季節とは言え、いささか抜け過ぎじゃなかろうか…。季節が一つ進んだので、急に肌が乾燥するようになった。なんだかガサガサ。次から次から肌の悩みは尽きぬ。最近、熱〜い白湯を飲むことが日課となっている。何よりもおいしい飲み物だと思える。はぁ〜脱力。9月末まで開催されていた美術館に行きたかったのだが、結局行けなかった。暑さと更年期に体力を奪われた。あーあ、残念。こうやって、できないことが一つまた一つと増えていくんだろうなぁ。

2024/10/05

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5人でジャイアントコーン

外国人観光客が5人、ベンチに並んで座ってみんなでジャイアントコーンを食べていた。赤いやつ。これまた家族5人ずんぐりむっくりでよーく似ていて、なんだかかわいかった。昼間はまだまだ暑いからのどが渇いたのね(笑)

2024/10/04

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こりゃダメだ。

少し涼しくなってきて、なんだか歩きたいように思った。で、歩いてみた。すぐに後悔した。以前は3駅分ぐらい平気で歩いていたのに、こりゃダメだ。コーヒーを辞めてからチョコレートも食べなくなった。なぜかチョコレートドーナツが無性においしそうに見えた。で、食べてみた。これもすぐに後悔した。鼻血が出そうに気持ち悪くなり、こりゃダメだ。

2024/10/03

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父と母

父が亡くなったのはバタバタと忙しない3月末だったが、私は大学3回生へ、妹は高校を卒業して既に大学入学が決まっているという、あと数日で新生活が始まる時期だった。あまりに突然の出来事で私たち3人は途方に暮れたが、それでも日々は巡り生活していかなければならない。母は専業主婦だった。その数年前に入院していたこともあり、今更働きに出ることはおそらくできないであろう。私と妹は静かに目を合わせ、「学業は諦めて働こう」とそう頷き合った。すぐに母にその旨を伝えた。だが、母は即座に二人とも大学は出なさいと言った。きっとお父さんもそれは望んでいない、と。今すぐに蓄えがなくなることはないから、あなたたちの大学の費用はずいぶん前から貯めていたから、と絶対に首を縦に振ることはなかった。結局、私たちは学業に専念することになり、私はピアノを教えるアルバイトを、妹は飲食店でアルバイトを、母は自らの身体に鞭打って2年間仕事に出た。私は知っていた。母がこう思っていたことを。あの子、大学を卒業しなかったら中卒になるわ。この時代中卒はさすがにねぇ、親としてそれだけは避けなければ。そう、母は私が中卒という学歴になることを誰よりも恐れたのだった。そうして私は晴れて大学を卒業し、学歴は大卒となった。高校の時のように途中で投げ出すことがなかった私を見て、母は心の底からホッとしたことだろう。今私はぐうたらして偉そうにのさばっているけれど、私がこうして生きられているのも、すべては両親のおかげなのである。

2024/10/02

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小説の中の小説

ある小説を読んでいたら、その主人公が「ある小説を読んだ」と言って感想を述べていた。どんな小説なんだろうとちょっと気になり図書館で検索してみたら、なんと実際にあった！目が輝いた私は嬉々として借りてきた。そして帰宅して、今読んでいる小説Aと、その借りてきた小説Aの主人公が読んだという小説Bを横に並べてみた。右に左にと目ん玉を動かしニヤニヤが止まらない。小説と、小説の中の小説♪私はすご〜く幸せだ。(むろん小説Bも後日読んだことは言うまでもない。)この変わり者の気持ちはおそらく誰にも理解し得ないと思うが、私はなんてお目出度いヤツなんだろうか(笑)

2024/10/01

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