nostalgia

一ヶ月前の今日ってね
私、病院にいったの
産婦人科
妊娠がわかった日でした
もちろんyouの子だよ

もーこの一ヶ月めまぐるしかったなぁ

中絶してしまいました


赤ちゃんにはもう逢えない

私ね、自分で自分が許せなかったの
自分の無力さとかyouを信じてあげられないところとか

だけどね、私、選択をもしかしたら間違えたかもしれないけどね
その時はそうするしかなかったの

5月9日に、私はyouのママにあって
ママに『youとは別れました。今までありがとうございました』
ってお別れを言って、ママに手紙も書いて渡したの
別れの理由はまぁyouの嘘つきな所とか浮気とかだったけど
ママには『youにはちゃんと今やるべきことをやってほしい。
勉強を頑張ってほしいから邪魔したくないので別れます』
って告げました
私がいると、私と遊ぶためにお金を作らなきゃって必死にバイト頑張ったり
しちゃうから、それじゃ勉強を頑張れないから
私が邪魔だから。。。
ママには『あなたがそう言ってくれるのすごく嬉しい』って言われました
複雑

そんなこともあって、私はその時本当に別れようとしたんです
だけど、妊娠がわかったのは、その一週間後でした
妊娠がわかり、youとは別れるとか別れないとか
そんな話してる場合じゃなくなったんです
youは心から喜んでくれて　しあわせそうな笑顔を見せてくれました
私にはそんな笑顔がとても眩しくて痛かった
一週間前にママに『youには勉強を頑張ってほしい』なんていって
私が妊娠しちゃぁ、勉強どころか一生・・・・・・

私今年31歳なんです
私、一人で産もうかな。。。子供産みたいな
一人でやっていけるかな
頑張れるかな
親になんて言おう
不安
不安
不安

私の心はどんよりとしてました
そして、おろすことを決めました
youは私の決断をきいて『どうしてそんなこというんだよ』と言って泣きました

勉強するために日本にきたyouの人生を滅茶苦茶にできない
だから、私は産むなら一人で産む
だけど、経済的にも不安、子供も父親がいないのはどうなんだろう
それでいいの？
自分のエゴで産んでいいのかな？

私の中絶の理由はこんな感じでした

それにどっちみちyouはまだ20歳
結婚ができる年齢でもありません

5/27
私は中絶手術をうけました
悩んだのはたったの10日間
今でも、これが正しいのか間違ってるのかわかりません
ただ、哀しい
私はyouの子供が産みたかった
すごく産みたかった
産みたかった

私達はどちらかが死んでしまうんじゃないか？っていうくらいの
大げんかをしまくりました
私達はお互いを傷つけあい　やり場のない思いを抱えながら
二人で泣きました
私達は、まだまだ未熟でした

youも私も必死だったし一生懸命だったし
いつもいつも心からぶつかってるって思う
日本語だから、youはもしかしたらとても悔しかったり歯痒かったりしてるかもしれないね

とにかくそれでも
彼は
『eriのことほっとけないから』
『あいしてるんだよ』
『絶対わかれないから』
そういって

今の私達がある


頑張ってもうちょっとyouについていこうって思う