ケーキによだれをだしながらも、実は今日はなんだかダークネスな気持ち。
いや、なんか数年ぶりにネガティブなのか？
私はかなりポジティブな方なので、あまり落ち込まないし、嫌なことがあってもすぐにケロりんちょです。
でも、なんか今日は変だな・・・。

やっぱりこのまま一生一人なのかな・・・
自分を好きになれないから、そんな女やっぱり誰かに愛されるわけないよね・・・

なんてさ。

私は人の悩みを聞くのはとても好き。
好きっていったらなんかおかしいけど、得意、っていうのかな、うん。
以前よく色々な人から相談をうけていたなー。
例えばそれは会社で、ふとした電話の仲介対応の合間とかｗ
いきなり別の部署の役職者が、部署のことや仕事のことで相談してきたり。
なぜに私に・・・なんて思うこともよくあったな。
私にはなんか話しやすいと言ってもらえて、それはそれで嬉しかったな。
初対面の人に、ディープな相談を受けることも多々ある。

でも、私って自分のこととなると、たいしたことない悩みってのは言えるんだけど、本当に自分が苦しいとき、甘えたいときにそういえないことがほとんどだ。損な性格だなぁ～って自分でも思う。
自分が相談を受けたとき、やっぱり結局は自分で決めるしかないし、必ずしも自分が言ったことが正しいわけじゃないしな、なんて思う。
それに、相談者はやっぱりなんだかんだ言ってもたいていは自分で結果を出しているし、相談している時点で結果が決まっていたりする。
ただ話を聞いてほしいっていうことがほとんどだった気がする。
もしくは、あなたが正しいよ、とか間違っているよ、とか、自分が自分に対して思っていることを、誰かに相談することで再確認したいとか。
だから、私自身悩んだり落ち込んだりしていても、結局自分で解決するしかないんだな～とか、私の愚痴話に長々とつき合わせるのは悪いな～なんて思ったりしてしまう。
また、それでも愚痴ってしまったときなんかは、後からやっぱりちょっと落ち込んでしまう。「悪かったな～」なんて。余計なストレスをかかえてみたりねｗ
そんなわけでとにかく損な性格。
もっとわがままにできたらいいのになってすごく思う。
本当に落ち込んだり、辛かったりするときに、そっと傍にいてくれるような人もいない。

なんかね、今きっと誰かに甘えたいんだな、私。
つまづいたときに、支えてくれたり、時にはしかってくれたり。
友達とは違う心の支えが欲しいんだろうな～。

どうしちゃったんだろう、私。

会社を立ち上げて～なんて息巻いていた私はどうしちゃったの？どこへいったのかな～。

がんばれ、初心を思い出して！
また、明日はくるよ。どんな今日でも明日はまた来る。
がんばれ、私。

今日愚痴っぽいのはきっとここのところ続いている雨のせいだよ、きっと。
がんばれ、私。