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• ひだまりの詩　～今日は恋話～

  昨日は暗い日記になっちゃってごめんなちゃい(；´Д｀) 今日は心機一転、明るい気持ちにならなきゃなって。 皆様励ましていただいてありがとうございました。 あ、でも勿論懺悔の心は忘れません、はい。 さてさて、昨日昼ごはんを買いに行ったとき、車のラジオから、『Le　Couple／ひだまりの詩』が聞こえてきた。 会えなくなって　どれくらい経つのでしょう 　出した手紙も　今朝ポストに舞い戻った 　窓辺に揺れる　目を覚ました若葉のよに 　長い冬を超え　今頃気づくなんて 　　どんなに言葉にしても　足りないくらい 　　あなた愛してくれた　全て包んでくれた 　　まるで　ひだまりでした 　菜の花燃える　２人最後のフォトグラフ 　「送るからね」と約束はたせないけれど 　もしも今なら　優しさもひたむきさも 　両手に束ねて　届けられたのに 　　それぞれ別の人　好きになっても 　　あなた残してくれた　全て忘れないで 　　誰かを　愛せるよに 　　広い空の下　二度と会えなくても生きてゆくの 　　こんな私の事　心から 　　あなた愛してくれた　全て包んでくれた 　　まるで　ひだまりでした 　　あなた愛してくれた　全て包んでくれた 　　それは　ひだまりでした　 　 この曲私には色々と思いで深いです。 この曲を聴くと、学生時代から約７年間お付き合いした人を思い出します。 そして、すごくほっこりしてあったか～い気持ちになります。 ドラマの主題歌にもなったので、ご存知の方は多いですよね、きっと。 当時の私は浮ついていて、約７年の交際のうち後半は彼に心配かけてばかりでした。 でも、彼は私を怒鳴ったりせず、いつも愛情に溢れ、私を優しく見守ってくれてて。 そんな彼のことを、私は冷たく振ったな・・・。 そんな彼の優しさ暖かさに慣れちゃって、彼には随分ひどいことをしたな、と今でも反省したりします。 なんだか思い上がってたんですね。 今は彼の当時の気持ちが理解できます。 ひたむきに愛することの愛おしさと、苦しみと。 彼にしたことは、やっぱり自分に返ってきてるなって、つくづく思います。 彼とは今でも、友人として本当にたま～に忘れた頃に連絡を取っていて、まだ結婚はしていないみたいだけど、自分のやりがいを見つけて頑張っている。 きっと私なんかとつきあっていたら、彼にとってはきっと良くなかったと思うから、今は別れた事も良かったんだと思います。 私がお付き合いした男性の中でも、彼に関しては責める所が全然思い浮かばない。 当事思いあがっていた私は、彼に対して不平不満や欲求はあったでしょうけど、もし今の私だったら、そんなの取るに足らないこと。 若気の至り、なのかな～。 勿論今は腫れたの惚れたのっていうんじゃないけど、彼の存在は家族ともまたちがうけど、思い出すと暖かい気持ちになって、心から応援しようと言う気持ちになる人、なんだな。 家族ではないけど、遠く離れていても彼が頑張っている便りで安心したり。 うん、家族に近い気持ちなのかな？ その『ひだまりの詩』が本当にぴったりくるんですよ～。 皆様もまぁ恋愛だけでなく、自分の思い出とピッタリマッチングする歌ってありますか？ 皆様もきっと色々な恋愛をご経験されてきたでしょうが、そんな思い出の恋話を聞いてみたいですね～。 是非いつか日記に起こしてみてください

  2007年02月23日

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  また会おうな・・・

  今回はちょっと私のリスペクトするＳＥＡＭＯ様の曲「マタアイマショウ」の企画にのっかってみることにしました～。まずは、とにかくこの「マタアイマショウ」は、胸にぐっと来るので、聞いてみてください！！いや、朝からこの曲聴きながら、車で涙して、マスカラ落ちて、大変なことになってましたｗｗｗ涙をこらえる姿は、前の車の人に怪しげに映っていた事間違いなしです(；´Д｀) 私の「マタアイマショウ」エピソード・・・いや、実はけっこうあるんですけど、まず思い浮かんだのは、実は友人Ｋのお姉さんの話なんです。私の友人Ｋとは小学校以来の付き合いで、当然お姉さんのことも知っていました。とっても面白くて明るいお姉さんで、誰からも好かれる人でした。数年前に結婚して、Ｙさんは、旦那様と小学校３年生の子供と３人で幸せに暮らしていました。夫婦仲もとてもよく、傍目からも幸せな家庭だったと思います。そんなある日、体調を崩していたお姉さんが病院に行った帰りに、友人Ｋへお姉さんから電話がありました。Ｋ「病院どうだった～？」Ｙ「ＴＨＥ　癌」報告は立った一言、これだったそうです。Ｙさんは、実は過去にも癌のキャリアだったのです。そして、ひどい頭痛が続いていたと思ったら、癌が再発してしまったのでした。本当は本人が一番ショックなはずなのに、こともなげに癌に「ＴＨＥ」までつけてＫに報告したんです。Ｋはショックだったけど、あまりにあっけらかんとしているＹさんと、癌を笑い飛ばすような報告の仕方に、つい笑いそうになったそうです。Ｙさん自身現実逃避したい気持ちもあっただろうし、妹であるＫに必要以上に心配させまいという気持ちもあったのではないかと思います。それからしばらくして、闘病生活の末、Ｙさんは治療の甲斐なく、お星様になってしまいました・・・。それから私は、Ｙさんの告別式に参加しました。献花の際にみたＹさんの表情は、生前の頃よりも痩せ、短くした頭髪に闘病のすさまじさをうかがわせ、とても胸が痛みました。まだ３０になって間もないＹさんの命・・・。星になるにはまだ早すぎます・・・。一番最後に献花したのは、Ｙさんの旦那様でした。旦那様は、棺に入れられて静かに眠るＹさんの顔を涙ながらにじっと見つめ、長い長い、そして切ない最後のキスをしました・・・。旦那「Ｙ・・・いままでありがとう・・・。いつかまた会おうな・・・・。」大切な人との別れは突然に訪れるんですね・・・。旦那様の最後のセリフは、言葉少なめだけど、「また会おうな」っていう言葉に、とても大きな意味を感じました。あぁ、とても信頼しあい、愛し合っていたんだなって。今Ｙさんは、空から見ているでしょうか・・・。私も、Ｙさんのような、信じあい尊敬しあい、心から愛し合える人に出会いたいなと思います。★ 『マタアイマショウ』記事コンテスト参加中 この記事を評価する コンテストは、 ＳＥＡＭＯ 『マタアイマショウ』の協賛で開催中です。

  2006年07月06日

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  あいのりぃ～

  最近なんだか「あいのり」見ちゃいます。一時見なかったんだけど、暇なときにふと見たら、また次週が気になっちゃったりして。誰かのことを、強く強く想って、涙を流す男女・・・。なんかそんな純粋な気持ちになったこと、最近少ないな～「あいのり」の中で、『スーザン』と呼ばれている男の子がいて、この子がまたよく泣くわけですよ。涙もろいというか・・・。色々な涙があるけど、純粋な気持ちから出る涙ってのは、なんとも胸を打たれますね～。「男が泣くなんて、みっともない！歯をくしばれ～～！」なんて思う人もいるかもですが、そうですね、涙のわけによりけりですかね。うっかり出てしまった男の人の涙ってのは、私結構好物ですねｗｗｗｗ・・・Ｓなのかな！？私が最近流した涙・・・。号泣したのは、まず「ハリーポッター」の最新刊ですよ。いや～泣いた泣いた。なぜそんなに泣いたのかは言えませんが、とにかく泣きました。読んでいると、いつのまにか私自身がハリポタだったりしてね。あ～次号が楽しみで仕方ないです！16,17歳になったハリポタの世界でも、恋愛が始まりまして、なんとも甘酸っぱい感じで、あぁ、私にもこんな恋愛青春時代ってのがあったな～なんて、ほのぼのしましたよ～。恋愛ってのは、ステキなんだな～と改めて思った今日この頃でした

  2006年06月20日

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• ストーカー

  私の友人Ｊは、今ストーカーに悩まされています。Ｊは既婚者で、旦那と犬２匹と暮らしております。子供はいません。結婚７年目くらいでしょうか。しかし、彼女を「幸せなんだろうな～」って感じたことが殆どありません。いつもどこかで心配だし、彼女自身心穏やかに過ごせるときが少ないようだし、結婚してからどんどん体が弱ってきちゃって。精神的な部分が大きいみたい。そんなおり、今まで金銭的にもいろいろな問題から先送りにしてきたけれど、今年に入ってから初めて家にインターネットってものを導入し、彼女のネット生活がはじまりました。そして、チャットをするようになったのですが、そのチャットで知り合った男性Ｓと互いに惹かれるところがあり、結婚して初めて他の男性に興味を持ちました。不貞行為だけど、私は今まで弱って行く彼女を見ていて、他に目を向けることには賛成でした。なぜなら、なにかきっかけがないと、金銭的にも精神的にも、彼女が今の旦那から逃げることができなそうだったから。そして彼女からは今までに無い楽しそうな笑顔と会話がこぼれました。自分が女だったって事を思い出し、人を愛したり愛されるってことのすばらしさを思い出したみたいで、きらきらしてました。しかし、ネットで知り合ったＳと色々話をしていくうちに、Ｓに対して不信感が生まれてきました。というのも、ＳはＪに対して、「一緒に住もう」「すぐにでもうちにくればいい」とかいったわけですが、話を聞いてみればＳは実家住まいな上に、借金があると。それを知ったＪは、Ｓを無責任に感じたわけです。また、不貞行為をしているという罪悪感もじわじわ出てきて、やっぱりこんな関係は良くないと思い、Ｓに対して別れを告げました。Ｊは、Ｓに対する感謝の気持ち・・・それは一時でも幸せだったということと、自分の今現在の気持ちを正直に話し、これ以上の関係は続けられない、と告げたわけです。そうしたところ、Ｓはコロっと豹変したんです。自分はこんなにも愛していて、こんなに想っているのに、俺をこんな思いにさせておいてひどすぎる、と。しかも、こっちにも考えがあるみたいな発言をし、旦那に言うとか、住所とか調べてどうのとか、Ｓの職業上（マスコミ関係らしい）そういうことは調べられるんだとか、脅迫しはじめました。また、どこで調べたのか、Ｊの旦那の携帯に無言電話があったり、その他色々あり、Ｊは不安からものすごいストレスを感じ、さらに精神的に不安定に。また、殺されるかもという恐怖観念もあるそうで。Ｓは、そうしかねないタイプらしいのです。別れを告げた相手に対し、相手が拒むのに無言電話をしたり、脅迫めいたことを言ったりするのは、立派なストーカーです。私もなんだかＪが心配で・・・。大事にならないといいんだけど・・・。Ｊは７年という結婚生活で、今まで一度も浮気なんてしたことないし、ひどい旦那さんながらに、よく尽くしてきました。だけど、ここのところ本当に嫌になってきていました。不貞行為だけど、私は彼女を責める気持ちにはなれません。ただ、こういうことってあるんですね・・・。不運なめぐり合わせというか・・・。そういう倫ならぬ行為を行うからそういうことになるんだ・・・そういう人もいるかもしれませんね。でも、私は友人だから、今までのいきさつを見てきたからなのか、因果応報だとは思いたくありません。それでは、今まで頑張ってきたＪがあまりにかわいそうです。でも、これが大事になれば、そうとも言っていられないのも確か。まずは警察に相談に行くように言っているのですが、どうなったか・・・。私が行動するわけじゃないから、なんとも歯がゆいのですが、とにかく心配です。人に住む魔物ってのは、怖いですね・・・。それを見抜くのも非常に難しいし、ジキルとハイドじゃないですが、豹変するタイプの場合、それが非常に見分けにくいですよね。Ｊが金銭的に余裕があれば法律家に相談してってこともできますが、そうもいかず・・・。ん～～～心配です。

  2006年06月19日

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• ぐだぐだとスンマセン(；´Д｀)

  日曜日、久々に元彼と日中にデートしました。子供のいる彼は、日中にデートできるってことは、そうそうなくて、いつも大抵彼の仕事が終わった後の２，３時間とかそんなもんです。でも、久々に日中に会えるってんで、私はとっても楽しみにしてました。デート前日、私は美容院に行ったり色々していた（スロもｗ）のですが、携帯を家に忘れてっちゃったんです。普段あまり彼のほうからメールや電話を頻繁にしてくることは少ないので、デートの待ち合わせ時間ももう決めてあるし、何かあればメールに入れるだろうしと思って、携帯を忘れてきたことはそんなに気にしていませんでした。まぁもっとも、気づいたときにはもう取りに帰れる場所にいなかったので、仕方が無いですけどね。そして家に帰って携帯を見ると、珍しく元彼から数回の着信と２件のメールが入っていました。メールには、「明日の時間と場所について話そうと思ったけど、何だか電話に出られないくらい忙しいみたいだからいいや」と、なんだか投げやり？ちょっとスネてる！？とも取れるような内容でメールは入っていました。その後私も電話したんですが、発信音は鳴るも、電話に出ないし、もしかしたら家に入っちゃって電話できないのかも？っと思ったので、まぁいいやと思って放っておきました。デート当日。待ち合わせは１３：３０ということで一応決めていました。そんで、家を出るときに電話を頂戴と。まてどくらせど、それから１時間経っても一向に電話が繋がらない。何度も何度も電話して、やっと１時間ちょっとすぎくらいで繋がりました。私が「どうしたの！？もう時間過ぎてるよ！遅いよ！！」というと、彼は、「だって○○ちゃん（彼の子供の名前）が電車みたいっていうからさ。休みが合うこと少ないからさ。だから昨日電話したのに出ないからさ～」って言うんです。このあと私はもう怒りましたよー。馬鹿にしてる！って。（１）携帯を私が忘れるのは稀なこと（２）待ち合わせ時間については事前に約束済みであること（３）携帯を忘れたとしてもメールで「もういいよ」と言っているから、私にしてみたら時間は予定通りで変わりないと認識するということ（５）私の居住区は彼の居住区より電波がよいから、メールも着信も大抵すぐにわかる（４）彼は携帯をよく置き忘れたり、見てても返事が無かったりがあるけど、私はそういうことはないし、必ずレスポンスをするし、今までしてきたわけだから、時間変更があるときはメールで連絡できるはず大方この４点について、怒っちゃいました、ハイ。なんかね・・・これから楽しく過ごそうというときに怒るのって本当にいやなんですけど、彼のこの待ち合わせ時間などに対するルーズさってのが、とっても多いんですよ。でも、仕事とかきちんと行くわけだから、私に対してだけなわけです。最後は彼もきちんと謝り、そして私も散々文句を言った後は許したのですが・・・。甘えといえば聞こえがいいですけど、様は私はとっても馬鹿にされちゃっているわけなんです。というか、プライオリティーとして、と～っても低いわけです。多分底辺です。そいういうのを、こういう形で自覚させられるのは、なんていうか・・・とっても心がイタイんですよね・・・。元彼にとって私が、どういう存在なのかっていうのをまざまざと見せ付けられるというか・・・。でも、自分がどういう存在かわかってて、くっついているわけでしょ？って、自分でも思うから、なんというか・・・言うに言えない事も多々あったりして。でもでも、約束とか時間とかってのは、別にどういう関係であっても守るべきものだし、待っている相手のことというのも考えるべきだと思っているし、それが一般的な暗黙のマナーだと私は思うので、これはやはり言わねば、と。それでも謝らずして文句を言われたり、言い訳を言い続けられたら、私は彼との関係をやめたいし、やめるべきだと。いや、今でも十分やめるべきなのかもですけど(^^;)言い訳が多くなるたびに、なんか悲しくなるというか。考え方としては、言い訳があるってことは、まだ私に対して多少悪気はあるのかなぁとか。でもそれはポジティブすぎかとおもうので、この際打ち消します。元彼にとって私は大切な存在ではないってわかっているんだけど、私の中のどうしても好きってきもちが消せなくて・・・。昨日会社の人に告白めいたことを言われたからなのか、つい色々考えちゃいました。私もかなり尽くしてしまうタイプなんですが、最近友人Ｈがいないせいなのか、独りになることも多くて、なにかと考えちゃいます。なんだかこの一年振り返って見て、こと恋愛においての成長がみられないこの私・・・。ぐだぐだと本当にすみません・・・。読んでくれている方も不快感を感じると思います。だって私も不快に思います。でも・・・このブログも、個人的な日記ということで許してください。

  2006年05月02日

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• 不覚　＿¶￣|〇

  昨日も忙しく一日を終え、家に帰ってから元彼に電話をかけました。彼の勤務は夜勤があったり日勤があったりの交代勤務で、週ごとにかわるのでバラバラ。電話も毎日できるときと出来ないときがあります。理由は、彼の家が奥地なので、彼の自宅付近はまず電波障害がありますｗｗｗなので、家にいて携帯が繋がるのは稀です。あと、勤務形態の違いから、なかなかマッチングする時間が少ないこともあります。でも、彼の仕事の前や終わった後など、割とマメに電話をしたりしています。彼の仕事が２３時ごろに終わる勤務と、朝方に終わる勤務のときは、大抵彼の方から私に電話があります。ところが、昨日は電話がなかなかかかってこなかったので、私からかけました。そしたらなんだか彼が上の空というか、よそよそしかったから、エ「なに、どしたの？なんか上の空じゃない？」彼「いやっ　別に～」エ「なになになに～言ってごらんよ～」彼「いやさ、エリなんか忘れてない？」エ「・・・え！？」エ「・・・　・・・　！！！！！！！！！！！！！Σ(゜ロ゜；)ハッ」エ「ごごごごごごごめんよ～～～～(；´Д｀) 　おおおお誕生日おめでと～～～～～！！！！」彼「（拗）いいよ別に～(-3-)忘れちゃう程度だったんだからさぁ～(-3-)」エ「（汗）いやあのその日付間違えてて、ですからその忘れたわけでは・・・」彼「いいよ・・・言い訳はいいよ・・・(；￣д￣)　いいさ、いいのさ～(=_=)←遠い目」こんなやり取りが10分くらい続きましたね、えぇ。すっかりスネちゃって、イヤミをたっぷり言われました(；´Д｀) ま最後には許してくれましたけども。好きな人の誕生日を忘れるなんて、今までで初めてでした～。ってことは、元彼に対して冷めてきたのか？いやいや、そんなことないです、えぇ。ただ、彼は実家住まいだし、子供がいるし、はなかなか一緒にすごせる時間が少ないから、後日お祝いしようなんて思っていたので、つい・・・え？言い訳？｜電柱｜＿・）チラッはい、ちゃんと後日お祝いしますよ～(´∀｀；)

  2006年04月13日

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• 決めた！！！

  なにがって、今年こそ絶対に彼氏をＧＥＴする！！！先日友人Ｈと話していたのですが、欲しいんだけど欲しくないようなっていう境地になっていると・・・。週末に友人Ｈと常々過ごしていますが、それで満足しちゃっている今日このごろなのです・・・。これではいかんのです！！！！何で私たちは彼氏が出来ないんだろう？なんて、友人Ｈと真剣に語り合いました・・・。私も友人Ｈも（特に私が）豪快豪傑ネーチャンなので、やっぱり男性が遠のいてしまうのでは、と・・・。色々探りつつも、最終的には、いうほど欲していないのでは！？という結論になりましたｗｗでもでもでもでも、私は彼氏がいるほうがなにかと頑張れる体質なので、日々の生活にも覇気が出ないし、何事にもいかんせん心も(身体も？？）潤いが足りず、精神的にパサついている今日この頃・・・。多少の妥協も必要だと周りからいわれるんだけど、私って妥協してないわけじゃないんだけど、コンパやらなんやらで出会った男性全て、外見やステータスではなく、中身的にどうしても譲れない部分が合致しないんですよねー。こりゃもうタイミングだ、私個人としては思っているんだけども・・・。彼氏の居ない生活も、あと半年で2年になっちゃいます・・・。バーチャルに走っている場合ではないのでぇぇぇぇ～～～～～す！！！(｀Д´)ﾉよし、今年こそ彼氏ＧＥＴするぞ～～～～！！！！お～～～～～～！！！p(｀□´)P

  2006年01月17日

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• 喜んでいいのか悪いのか・・・。

  ココのところ何かとツイてないしで、落ち込みまくっていた私ですが、先日相変わらず未練タラタラでいまだに大好きな元彼と電話で話していたんですが、彼ってのはとにかく"Ｓ"な人でして、私をいぢめるのが結構楽しいみたいで、よく私をからかいます。そんで、先日の電話でも私はまだ落ち込みを引きずっていたんですけど、彼はこれから会える風なことを言うので、ちょっと明るい気持ちになってきました。そしたら「うそだよ～」・・・(￣□￣；)はうっそこで私はちょっと怒りました。人が落ち込んでるときにさ～　嬉うそならまだしも、あとでがっかりするような嘘つくなんてひどいよ～～(´；д；`)って。そしたら、ごめんごめんと謝ったあと、ちょっとしてから、どういう話の流れからだったか忘れちゃったんだけど、「大好きだよ」って言ってくれた。でも、最初は素直に喜べなかった。だって、すぐ私のことからかうから。どうせまらかっているだけだろうな～って。だから、「嘘でそんなセリフはいらないよぅ」と言ったら、「疑うの～！？　だって好きじゃなきゃいつも会ったりとか肌重ねたりとかしないでしょ～！？」って。(=´∇｀=）テレ　　ん？？イヤイヤイヤイヤ、そんな簡単に信じてはいけない！！(；｀Д´)なんて思いながらも、どこか疑い、どこかちょっぴり信じてしまうオバカな私・・・。だからからかわれるんだろうな～(´・ω・｀)でも、それが嘘でも、うわべでも、その言葉を催促することなく彼の口から聞いたのが、１，２年ぶりだったので、やっぱり目元がワンピースのチョッパーが褒められたときみたいに、にやけてしまった私。思い続ければ願いはかなうって信じたいけど、人の気持ちはそんな願いどおりに行かないのは、自分でもよく分かってる。でも、やっぱり信じたい。鵜呑みにはしていないけれど、やっぱりどこかで信じたいって思ってしまう。彼に「大好きだよ」って言われたとき、じゃぁやり直そうとかそんなことはいえなかったんだけど、心の中では叫んでた。いや、吼えてたｗｗでも、色々紆余曲折あった私たちだし、焦らないでゆっくり時間を過ごすことが、今の私たちには大切なのかな、なんて思ったりもして・・・。いや、やり直せることがＢＥＳＴだけどね、うん。だけど、お互いに今は必要に思いながら、決定的な言葉がなくても、今こうして彼の傍にいられることが、今の私にはとても大切な時間。強く願えば思いは叶う。そうハッキリいえるときがきたらいいな・・・(*´Д｀*)

  2005年10月24日

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• 泣くことって大切！

  昨日は、私の大好きな、まだ引きずりまくりの元彼が、会社の飲み会で、キャバクラに行くってんで、なんだかやきもきしてしまった。別に私には束縛する権利もなにもないけど、でも今までの二人の関係からすると、やっぱり彼が他の人に興味を抱いてしまったらなんて、心配になったりして。ちっとも自分に自信が持てない。彼を信用するとかしないとかではなくて、多分自分を信用してないんだろうな。そんで、やっぱりどうにもこうにも彼が好き・・・。もやもやしながらも、昨日はレンタルＤＶＤを借りてみた。今更だけど、「今、会いに行きます」を見た。いやいや、ベタだけど泣いちゃった。必要以上に泣いた気がする。でも、泣いた後はちょっとすっきり。だけど、見た後、無性に彼と、彼の子供に会いたくなった。もしこんなに愛されるなら、明日死んでしまうとしても、なんか幸せだろうな～とか思ったりして。死にたいわけじゃないんですけどね、えぇ。中村獅童が演じるひとは、本当になんか愛情深くて優しくて、不器用なところが可愛らしくて、あぁ、これで竹内結子はやられちゃったんだな～なんて納得しながらも、映画とはいえなんか愛あふれる感じが、今自分にはなくて、本当に羨ましかった・・・。あ、私、本当に愛情に飢えてるんだな～って実感しました。やっぱり愛されたい。愛されて心の中が満たされたい。そう思ったら、なんだかとっても寂しくなって、悲しくなって・・・。映画でも小説でも、割とすぐに感情移入するタイプなので、なんだかすぐドラマティックになっちゃうんですよね～私。夢見がちというかなんというか。だけど、愛されるっていうのは、本当にいいんですよね・・・。なんか今日はつくずくそう思いました。私もきっと、記憶がなくなっても、やっぱり彼と出会えば彼のことを愛するだろうな～。そう思ったら、余計悲しくなっちゃいましたi||||i　OTZ　i||||i

  2005年10月16日

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• 暴力・・・　今日は（も？）ちょっとアツイぜ！

  おととい、友達の男の子からメールが入った。なんでも私と付き合いたいとか。いきなり。で、そいつはよく冗談で私に「好きだ」だのなんだのいうやつだから、全然きにしてなかったし、おそらく彼女となにかあったんだろうなと思って、どうしたの？って聞いたら、なんでも彼女に暴力を振るってしまって、しかも今回が初めてじゃなくて、３回目だというわけですよ。オイオイオイオイ・・・あえて、喧嘩の原因や、暴力の理由はききませんでした。だって、暴力なんて、問答無用だもの。しかも、３回目だなんて、確信犯だしね。そりゃ彼にも喧嘩になった理由や暴力を振るってしまった理由はあるだろうけれども、喧嘩の理由や、相手の良し悪しにかかわらず、暴力ってのはやっぱり卑怯だと思うのです。命に関わる理由、例えば自殺しようとした人を諭すために頬を愛情で叩いたとか、自分や大切な人が殺されそうになったとか、そういうこと意外での暴力ってのは、やっぱり良くない。だから、暴力を振るうくらいなら、別れてあげなと返事をしました。彼が私にメールをよこして、そんな告白をするっていうことは、きっと彼自身も悪いとは思っているんだろうな、と。ただ、思っていることと感情っていうのが比例していなくて、要はまだ彼は中身が幼くて、自分をコントロールできないんだろうなと。だから、喧嘩の理由がどうであれ、彼女には手を挙げたことについてはきちんと謝りなよ～なんつってその場は彼も「そのとおりだね」なんてメールが返ってきて終わったんだけど、昨日、彼の携帯のメールで、なんとその彼女から、メールが返ってきた。彼女はまず、「彼とはもう駄目だから、別れるし、大丈夫だよ」と。はて・・・　彼を好きといった覚えは一度もないが・・・なんて思いながらも、おそらく彼のほうは普段から彼女を心配させたり、疑わせるような言動が多いやつなんだろうな、と。んで彼女は度々彼が冗談でも私に送ってくる「好きだ」とかそんな内容のメールにあてつけてというか、そんなかんじで送ってきたんだろうな～と。だから、まずは彼のメールに、彼女宛のメールを送った。ややこしっ(|||-3-)とにかく暴力はいけないし、３回目だから今後絶対に暴力を振るわないともいえないし、それが辛いなら別れたほうがお互いの為なのでは？と。こうなってしまったら、なかなか一からうまくやってくってわけにもいかないし、だったら価値ある前進したほうが良いと思う～ってな内容。ってか何で私が見ず知らずの彼女に対してこんな。。。なんて思ったりもしたけど、かつて私も暴力を振るう彼氏に悩んでいたこともあり、こんなときは藁をもすがる思いなんだということがわかるので、どうにも無視できず・・・。とっても嫌なやつだとわかっていても、ある意味彼女の方は初心を忘れられず、彼を好きという気持ちや、彼の優しかったときのことを覚えているから、なんとか変えられないかとか思ったり、期待したりしてしまう。私のこと、あんなに好きって言ったじゃない、って。自分がその気持ちを維持できたり、忘れていないように、彼もきっと思い出してくれるに違いない。努力すればまた・・・なんてさ。でも、彼女にはこう言った。暴力を振るうのは、彼もあなたに対して、まったくの無感情だったり愛情がないわけではないけど、とにかくまだ子供なんだよ、と。ただ、暴力振るわれてもそれでも幸せでいられるなら一緒にいればいいけども、こういったことで友達に相談したりするんだろうから、結局は周りも心配したりするし、ひいては家族までもネガティブな気持ちにさせてしまうし、それで幸せだなんてとても言えないし、今こうして辛いから私にメールしたわけだし、恐らく自分でもどうしたら一番いいのかなんてわかっているだろうから、自分の思う正しい道を選択するしかないんじゃないの？と。そしたら、そうなんだよね、もう駄目なんだよねなんて返信があったりして、最後はとにかくがんばるなんてメールを終えたんだけど、その後彼女から「彼が大変なの」なんてメールが一回入ったきり、彼女のメールは途絶えてしまった。ちょっと心配になって「どうしたの！？」なんてメールを入れたけど、うんともすんとも・・・。まさかニュースになってねぇだろうななんて焦ったりして。でも夜になって、彼のほうから「いろいろわるかったな」なんて一言入ってそれっきり・・・。どうなったのやら。。。私は性格上、なんとなくほうっておけないなって事がよくあって、こういった人のゴタゴタに巻き込まれるというなんともオバカな部分がありますが、まぁこれでこの彼女の気持ちがちょっとでも救われればなどと、これもまた自己満足てきな感じですねｗ最後まで責任取れないなら安易な発言もしないほうがいいし、関わらない方がいいなんて思う自分もいますが、今回の場合、彼女の境遇とにた境遇だったこともあり、つい余計なことを言ってしまった気もします。それにしても、暴力は本当にイヤ！私もその以前付き合っていた彼の暴力によるトラウマからた立ち直るのに、数年かかりました・・・。もしこれを読んだ方で、あ、男女問わずねｗ　恋人に暴力を振るってしまった方、反省してください。やりかえしてくることもあるかもしれない。でも、その相手だって本当はひっぱたきたいくらい頭にきてたって、手を上げないんです。手を上げないほうの想いに、もっと気づいてください。あなたは、知らないうちに相手の優しさや愛情に触れているんです。そのことは、決して忘れてはいけないと思います。ＤＶで悩んでいる方、誰かにまず相談してください。それから、相手を変えることを考えるのではなく、自分を変えてください。その相手を許してしまう自分を。暴力は、すぐには直らないんです。例外のことは考えないで下さい。それから、忘れないで下さい。一人じゃないってこと。そして、これも忘れないで下さい。暴力を振るわない人優しい、愛情深い人がもっとたくさんいるって事。ＤＶで悩んでいる方、相手ではなく、自分に負けないで下さい！

  2005年10月13日

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• 最もみにくく、最もいとおしい時

  今日、私のまだ好きな元彼から、間違いメールがきた。彼の前の奥さんに宛てたメールを間違えて送ったみたい。内容は別にたいしたことではないし、だからといって私がどうこう言える立場じゃないんだけど、胸の奥がギュってした。やきもちだな、これは。でも、その後お詫びってわけじゃないけれど、彼が、彼の子供と一緒に出かけるというのに、私も参加させてくれた。私も弱いもので、彼の子供の顔を見ていたら、妬きもちの心も、ス～っと引いていった。だって、本当にかわいいんだもん、子供。こうしていると、普通に親子になれそうな私たちなのに、どうしてうまくいかないのかなぁ～。彼が私ではだめな、本当の理由は私にはよくわからない・・・。嫌ってもいないんだろうけど、愛してもいないってことろなんだろうか。ただ、彼が2年前に交通事故に遭ってから、しばらく鬱病チックになっていた・・・いや、鬱だったのかもしれない。それからちょっとずつ二人に溝ができて・・・。時のいたずらなのか、運命なのか。それまではうまくいってたのになぁ～(u.u)彼に愛されていないけど、なんだか二人（彼と彼の子供）を守ってあげたい衝動に駆られてしまうのは、単なる母性のみなのか。母性もあるけど、やっぱり彼のことは今でも一番だからなんだな～。やきもちを妬いている時の自分は、醜くもいとおしい。だけど、一人になると、やっぱり急に寂しくなって不安になって、なんだか泣きたくなる。自分で言うのもなんだけど、割と現在でもモテる。なのに、なのにどうしてこんなにも彼なんだろうか・・・。がんばれ、私・・・。

  2005年10月09日

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• 確かに恋は盲目だ！

  私の友人が好きになった男の子は、某一流大学院の院生なんだけど、こいつがまたすんごいアフォなのです。なにがって、酔っぱらってう●こ漏らすし、経済観念無いし、大学院生の癖にキャバクラ大好きな、コアなキャバクラー。しかもそいつは愛想もない。部屋も汚い。ま、なんていうか私は苦手なタイプで、将来性もないし、彼を好きだという彼女自身も、結婚は絶対したくないタイプだし、将来性も・・・どうかな？みたいなことを言っているくらい。顔も別に格好良くないのに、本人はいけてると思ってる痛い奴だ。なにより私の友人に対して誠実でないというところが気にくわないのかなー。でも彼女は大絶賛で、一般的にみてもハンサムではまったくない彼を「かっこいい」といわしめ、崇め奉るあたり、やはり恋愛ってのは盲目だなーなんておもうのです。その友人は、私が今でも好きな元彼のことは嫌いで仕方がなかったんだけど、今では私の彼への気持ちに対しても寛容になる始末。人は変わるもんだな～。そして、そんな元彼が大好きな私も、やっぱりイタイ子なのかなぁ～(-3-)

  2005年10月04日

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• 「あい●り」フォ～～～～（ＨＧ）

  最近また「あい●り」を見たりしてる。一度は出てみたいとか思ったりもしたけど、公衆の面前でキッスなんてできね～っす（＞＜）なんて思って。周りからよく、「あい●り」出て欲しい～なんて言われ、親にも出てみたら～なんて言われたけど、どう考えてもやっぱり嫌なのだ！だって、ハッピーエンドの帰国ならまだしも、無惨に振られたりしたら、帰国後世の中の人はきっと、私を見かけて噂する・・・。いや、私の性格的に噂とかはどうでもいいな、うん。やっぱり親に恋愛事情とか純情な自分を見られるのが恥ずかしいんだな、うん。だから、あれに出演しようと思う人をある意味尊敬しちゃう。だってきっと素直な生き方をしている人なんだろうから。あ～「あい●り」したいな～。なんかグォ～～～～ってくる恋愛したいな～～～～。人ってどうにも忙しくなると恋愛したくなるんだな～。私だけか！？多分癒しが欲しくなるのかな～。心身共に癒されたい今日この頃。いやいや、頑張れ私！！

  2005年09月29日

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• ポエムか！？柄でもないがｗｗ

  いいよね、愛するって。なんていうか、優しい気持ちになれるし、なにかを頑張る原動力になる。別に興味なかったものに興味を持ってみたり、世界が広がる事もある。素直になってみたりもする。いいよね、愛するって。

  2005年09月13日

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• 気づけば・・・

  先日友人Ｈと、この一年間の私たちっていう話をしていたんだけど、私たち二人は、この一年なんだかんだいってコンパいってみたり、男性と知り合う機会があったにもかかわらず、結局彼氏できず！！！Ｈは、この一年で３人くらい好きな人できたんだけど、私なんて好きな人すら、す・ら出来ない・・・。なんなんだこれは～～～～～！！！元彼を引きずっている・・・確かにそれもあったかも知れない。でも、それだけではない気もする！！声がかからないわけでは決してないし、理想が高いワケでもないと私は思うんだけども・・・。まぢなんなんだ～～～～(T-T)これから会社もっちゃうワケだし、ますますもって彼氏ってものから遠ざかる気配。クリスマスも近い・・・今年も終わりそうだってのに・・・。何が一番いけないって、全然焦ってないことかな～。どうでもよくなりつつある。これじゃいけないんだろうけども（＞＜）これからまたコンパ予定があるんだけども、気持ちはそんなに盛り上がってない。サーファーらしいんだけど、１年くらい前にサーファーとかと飲んだ時に出会った男の子とは、しばらくなつかれつつも、私の逆鱗？に触れる、までいかないけど、揉めまして、喧嘩別れしたし、なんかあまり良い思い出ないもんで、すっかり意気消沈ですわー。あ、好みといえば、勉強できる出来ないでなく、頭の悪い人は嫌いだわね～。ま、いい人が居たらいいけども・・・ねぇ？みたいな。とはいえ、これじゃいかんと思いつつ、しっかり足は運ぶんだけどね！ま、友達増えればいいかなっていうノリだわな。ノリ？の・・・ノリ？ノリっていえばやっぱりノリ君。ノリ君が居たら、速攻で火がつくのにな～～～～(*~▽~)そして妄想にふけってゆく・・・

  2005年09月07日

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• ゆめ・・・

  今日は、私の大好きな元彼（って引きずりすぎだろｗ）から連絡があり、彼の子供も一緒にお出かけだってんで、参加しましたｗｗもうね、彼の子供は本当にかわいくて、もう目に入れても痛くない感じ。繋いだ小さな手をずっと握ってたいな～って思いました。で、途中で眠くなっちゃって、私が抱っこして、まもなくコテってなったんだけど、どうやら寝られなかったみたい。でも、甘えたかったみたいで、私も甘えさせてあげたかったので、ずっとだっこしてた。かなり重かったけど、この重みが、幸せの重みなんだな～なんて思ったりして。でも、ライバル出現。彼の話だと、子供の幼稚園に、後輩だかなんだかの奥さん、性格には元奥さんがいたりとか、同級生だったか・・・バツイチで、同じ子供付きの女性が・・・。やっぱ、そういう人なら、同じ痛みを分かち合えるし、同級生だから話も合うだろうし・・・もしかしたらもしかしてそのうち。。。なんて思って、急に悲しくなったり。別にどうにもなってないと彼は言うけど・・・。そんなのわかんないし・・・。私にはとやかくいう権利もないし・・・。ぶつぶつ（´・３・｀）でも、今日はつかの間の親子気分を味わえた。それだけでも嬉しい・・・。帰り際、彼の子供が、何度も何度も私のほうを振り返って、心配そうな、名残惜しそうな、なんとも複雑な顔をしているのに、胸がぐっときた。ずっと一緒にいられたらいいのにな・・・。こんなに暖かな気持ちになるなんて、子供って天使だね。汗のにおいすらかわいいの。お日様と混ざったような、なんともかわいいにおい・・・。彼の匂いは、汗っていうか・・・若干老化始まってるにおいだったけどｗｗって、彼は私のひとつ年下だけどねｗｗしかし、子供を虐待する人の気持ちは、やっぱり理解できない。私は弟も年が離れているから、弟も育てるまで行かないけど、生意気盛りでめんどうみったりしたけど、どんなに腹立っても、虐待なんて思いも付かない。でも、そういう親って、やっぱりまたその親のせいなんだろうな～って思う。子育て環境に恵まれなくて、ストレスを抱えながら子育てをする人、たくさんいるかもしれない。でも、私は自分の子じゃないけど、彼の子供のためなら、何でもできるな～って思った。生活の為に風俗やったっていい。私が死ななきゃその子が助からないっていったら、命あげてもいいって本当に思った。そんでそんで、私は何が夢って、あ、ドッグカフェをOPENさせることは、はリアルな夢なんだけど・・・私の誕生日に、好きな人にサプライズのプロポーズをされるのが夢。どうよ？どうなのよ？？って、彼はそんな気さらさらないだろうしな・・あ・・・あは・・あはは・・・。その夢も今は駄目になっちゃったけどね（T-T)はぁ・・・結局むなしい（T0T)いいさいいさ！明日飲みがあるから、自棄酒したる～～～（＞０＜）

  2005年07月16日

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• ますます

  私の好きな人（元彼）は、ぢつはバツイチで、子供がいるんです。まだ3歳の男の子で、これがまたとってもかわいいの！(*≧∇≦)ノ子供らしい子供で、声とかもうとにかくすべてがかわいいの。写真を公開できないことが残念！！もう天使みたいなの。彼は奥さんとは離婚して、今では一人。彼女。。。一応いないみたい。本人はいないっていっているけど、本当はどうか私にはわからない。。。でも、見ててなんとなくいないような気がする。彼に対しての未練もあるんだけど、彼の子供に対しての未練もすごいある。何回か一緒に過した事があって、なんていうか、自分の子供だったらいいのにな～って思ったりした。私は結婚したことも産んだ事もないけど、でも彼の子供なら、多分自分の子（いないけど）と同じように愛せるって思う。前妻の面影は勿論あるけど、そんなのどうでもいいの。彼の面影があるからかわいいっていうだけじゃないの。なんていうか、本当にかわいい子なんだよね～。食べたくなっちゃう。実際に育ててみたら、そりゃ楽なことばかりではないけど、私自身は、まったく問題にしてない感じ。子供に対しての感情は、あぁ、もし私に子供がいたら、こんななのかな～って。甘いよ～って思う人もいるでしょう、きっと。でも、うまくいえないけど、なんだかすごく自信あって。それくらい子供のことを愛してる感じ。母性なのかな～。ま、そうとはいえ、彼の愛を受けられなければ、別にそんなのどうしようもないんだけどね(￣Д￣；)彼も、子供も、全部含めてこんなに愛せる女、そうそう現れないぜ！どう？どうなのよ～！？・・・むなし・・・(´□｀|||）

  2005年07月13日

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• はぁ～(u。u)　THEぼやき

  ぁ～忘れられない～。元彼のことをやっぱり忘れられないし、好きなんだよねー。もう引きずって1年になるなー。昨日うちのマミーが、「人との出会いっていうのは、本当に縁があってのことなんだよね。どんな人でも、なにかしらの因縁が過去にあって出会ってるんだよね～」なんて言っていた。母も最近それを痛感せざるを得ないような出会いがあったらしい。恋愛じゃないけど、あったらしい。私と元彼もそうなのかなー。だとしたら、どんな因縁なんだろう・・・。でも、そうだよね。こんなに沢山男と女がいて、出会いだっていくつもあるのに、本当に好きになる人ってのは、本当にわずかなんだもの。不思議。会わなかったら忘れるか？っていうと、そうでもない。会わないと余計に思いが募るしな～。彼にとって私が都合のいい女でも、一緒にいられる時間が幸せだったな～。こんなに理解力あって、こんなに愛してくれる女、そうそういないのにな～なんてね。元彼はね、本当にね、うそつきさんなの。でも、そこがかわいいなって思えるときもあってね。傷ついたりもするけど、欠点がまたいとおしかったり。鼻毛もね、すんごい長いのｗｗ　でも、それも愛嬌があっていいｗ同じように、私の欠点も愛してくれたらよかったのにな・・・。うまくいかないもんだな～本当に。

  2005年06月26日

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• 男心

  ちょと聞きたいのですが、男性はコンパに行って気に入った女性がいたら、そのあとどうします！？いや、これだと漠然としすぎてますよね、んと、本気というか彼女にしたければ、初めて二人きりになったとき、すぐ手を出しますか！？手を出すっていうか、いたしちゃいますか！？本気でもそういうことってあります？？いや、これも年齢によってそれぞれ違うでしょうが…。逆に遊びでって思ったら、どうします！？そのあたり知りたいので、誰か教えて～～～＞＜Ｐ．Ｓ．今日も地震雲出てましたね(@@;)

  2005年06月21日

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• 優しいということ

  韓流ブームはなぜ起こるのか！？女性にしてみたら割りとこの理由はわかる感じですよね？？やはり日本人男性よりジェントルだ、ということらしい。実際私も韓国人男性とお付き合いしたことないけど、ＴＶでの韓国人男性とは！？みたいなのをみていたるすると、ついつい乙女チックな気持ちになってしまったりｗｗかくいう私は、深キョンと初韓国俳優競演という、一時話題になった「フレンズ」というドラマに出ていたウォン・ビンくんに御忠心☆いや、かっこよすぎる。あ、勿論ノリ君が一番だけどｗｗｗあ…あははっ(^^;何か、何だか韓国人男性のほうが、「オス」の匂いも漂わせつつ、いやつまり男としてセクシーさを持ちながら、ジェントルだ、と。ん～そりゃたまらんでしょう！ここ何年、日本人男性でスマートに優しい人って、あまりお見かけしてない感じ。ただ、最近「優しいね」っていわれたことがあり、久々に嬉しいなって気持ちになりました。いや、人の気遣いに気付く人っていいですよね。私は、そういう人の気遣いに気付く人が本当に優しいのかな？って思ったりします。優しくされるのが当たり前だったり、人に対して最低限の気遣いもできない人からは、絶対に出ない台詞だと私は思うのです。だから、そういう人はいいな、素敵だなって思います。私もそうなりたいな～って思いました^^そういう人を好きになれたら、いいですよね～。往々にして私ってば、わざわざ苦労しそうな人に惹かれてしまうきらいがあり、自分でも困ったものだと思っています。皆さんは、どんな人に魅力を感じますか？男性なら、女性のどんな部分に惹かれますか？肉体的なことでもいいし、内面的なことでもいい。女性なら、どんな男性の部分に惹かれます？ぶっちゃけ話を聞きたい今日この頃です。

  2005年06月19日

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• 週末の夜長に★

  皆さんは恋してますか？私はどうにもやっぱり過去にとらわれてそっから動けないみたい。こまったもんです。相手がどうであろうと、一旦結婚の覚悟をしてしまうと、早々忘れられないものなんだな～と、実感。そして以前にもはなしたけど、私自身、相手にそういう思いをさせてしまったことがあるだけに、その彼の気持ちを考えると、ざまぁみろ（自分に）なのかな、って。因果応報なのかな～。忘れたいけど、忘れたくない、忘れられない･･･人間って面倒くさい生き物ですよね。だから楽しさも倍増なんだけどね^^その忘れられない彼と付き合ったばかりのとき、本当に何もかも輝いていて、こんな幸せな気持ちは味わったことないなんて。誰でもきっと付き合いたてのころのそんな楽しい気持ち、ありますよね^^でもどうしてそういうの、忘れちゃうんだろう･･･。そういう縁がなかった、ただそれだけなんだろうけどね。好きって気持ちが強いと、そう思いたくなくなっちゃうんだね、きっと。私が別れた彼氏を1年引きずったことは、人生で初めて。だけど、ここまでリアルに結婚を決意したのも、初めてだったかも。今まで恋多き道を歩んできた割に、ここまでの気持ちは初めてだったなんて、自分でもオドロキですｗｗ別にとりたててハンサムなわけでも、もんのすごく優しいわけでもない。でも、私には彼の尊敬できる部分もあったり、そのダメダメなところがいとおしかったり。町で見かけるラブラブなカップルを見ると、あぁ、きっとあの子もこんな気持ちになってるんだろうなって思うと、少し優しい気持ちになれたり。あ、今は死ね死ね団（稲中卓球部参照ｗｗ）だから、卑屈になってるけどねｗｗでも、人を愛したりするとき、自分でも優しい目をしているなって思えたときがある。以前、まだ彼と付き合っていたとき、友達に言われた。彼を見る目が、本当にいとおしそうだって。もう彼は私のことなんて好きじゃなくなっちゃったけど、彼のことを一人思い出すとき、私はやっぱり同じ目をしていると思う。なんかだらだらと私の未練を語っちゃったねｗごめまぁこんな日もまりまさぁ～ね^^この雨がそうさせているんだと思って、許してください^^

  2005年06月10日

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• 不覚！

  今日車の中で、レンジの新曲を聴いていたら、なんだか自然に涙が出てしまった^^;いや、正直私はあまりレンジ興味なくてですね・・・レンジファンごめんよ！！いや、曲はいいのもあるとおもうんだけど、レンジより好きなアーティストいるからかな^^;うんうん、そうだ！！なんか偉そうな事つらつらと連ねてきたけど、ふと一人でいると、急にものすごい寂しさが襲ってきたりして。いろんな気持ち、共有できるだれかがいたら、どんなにいいかな、って。ここ数年、急激に色々な事があって、気づいたら無駄に強くなってて、かわいくない女になってたなって思うな～。でも、相手のことを思うからこそ、負担にならないようにって強くなっていったのが裏目に出た部分もあるな。人のやさしさって、目に見えないところに、沢山詰まっているんだよね･･･。愛する人できたけど、そりゃもう手に届かない人だし（のり君ねｗｗ）、私のことなんて知りもしないからねｗｗリアルで誰かを愛すること・・・できるのかな・・・。なんかいつになく今日はブルー。気づいたら今日は優しい雨が降ってた。もう梅雨なんですね。一年がたつのって本当に早い。ふ～nk+のメバエも泣いたな～。号泣ってんじゃなくて、ジンワリって感じ。でもね、すぐ乾いちゃうの。なんか強がってるみたい。一人になってもちゃんと泣けないなんて、私って人はどうなちゃうんだろう～。

  2005年06月10日

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• うまくいかないもんだわね

  いや～TAKUさんは、恋に悩めるお年頃なのね。正直私だってまだふっきってない気もする。ちょっと前よりは吹っ切ったけどね。なんか、最近ショックなことあってさ。私はこんな人好きだったの！？って、改めて愕然として。振り回される自分が悪いし、自分で選んでる。だから仕方ない。やり直したかったんだけどね。私もずっと、「私はここまでしてきたのに、なんで！」って思ったけど、人の気持ちは仕方がないんだよね。TAKUさんにはきついこというようだけど、さめてしまったのよ、彼女は。単に。それだけのことなのよね。そして、それくらいしか自分のことを見てくれなかっただけのこと。私もね、彼の嫌な所あっても、一生付き合っていくって思ってたし、実際プロポーズも受けたから、そういうのって全部ひっくるめて彼だと思って、愛するように自分でマインドコントロールしてたんだよね。そうじゃないとやっていけなかったのも確か。現状が辛過ぎて。無理してきたなって思う。いつしか自然に愛せなくなってったな～。本当にちょっと前まで、彼にもう一度やり直したいって言おうかと思ったけど、止めた。これ以上傷ついてどうするの？なんて思ってね。好きだけどどうしようもないこともあるよ、うん。今は私の夢ってのもできたし、そういうの良くなった。なるようにしかならん！ってことよね。彼にとって私は必要じゃない、それだけのことよ。私にだって悪いところはあったかもしれないけど、それはお互い様だし、何より私は全身全霊で彼の事を愛したから、そうおもえるのかな。私がわるかったのね～とかは思わない。痛みわけ、なのか！？ようわからんけどｗｗ心の中で渦巻く、口には出して言えない言葉、TAKUさんもあるだろうし、私もあるよ。だから良くわかる。だから苦しいんだよね。そして彼女も、私が好きだった人も、そんなことわからないし、どうでもいいのよ。でも、それをとがめても、相手はもどらないんだよね。だってそういう人なんだもん。私も、その前の彼を、ほかに好きな人ができたってんで振ってしまったんだけど、やっぱりその彼も、今私が思うように思っていたと思う。でも、私は彼の気持ちちゃんとは汲めてなかったな。そんなもんなのかな・・・。だから、前を向いてあるくしかないのさ。お互いがんばろ！なんか今日は酒入ってるから言ってることおかしいかな？あんまりTAKUさんへの励ましになってないかも＾＾；ごめんにゃ！

  2005年06月08日

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• 恋愛かぁ・・・

  ＢＢＳにて恋話の要望があったので、今日はちょっくら恋話をしたいと思います。ＴＡＫＵさんの気持ち、とってもよくわかりますよ～うんうん。私も同じような思いをしたので。私は昔恐ろしくモテた時期があって、調子に乗って遊びまくってました。で、当時付き合っていた彼氏に対して、酷い事をしてきちゃいました。本当に私のことを大切に思ってくれていた彼だったので、その後は自分から振っておきながらも、出会う男性に対して、彼のような内面性を求めたりして、なかなかうまくいかなかったりしましたね～うん。彼と別れた後、本当に何度も後悔しました。時既にに遅しでしたけどね。だから今はバチがあたってるのかな、って。別れた後も、今でもずっと、自分の友人にも彼を悪く言ったことはないですね。必ず「彼はすごくいいやつだった」って。勿論悪いところがないわけじゃないけど、彼と別れた後は、本当にいい思い出ばかりが頭に残るような感じです。彼とは今でも友人で、お互いにやり直したいとは思わないけど、家族のようにお付き合いをしていたので、なんていうか、どこかで元気でがんばっていてくれればそれで嬉しい、みたいな。今ではお互いの恋愛相談もしてみたり。だからＴＡＫＵさんも、もしかしたらその彼女とはもう駄目なのかもしれないけど、もしも別れた後でも「あの人と出会えて本当に良かった」って思えるような関係を築けるといいですね^^皆誰でも今の恋が一番だと思うだろうし、私個人の意見としては、そうでなければそれは悲しいと思います。私も数々の恋をしてきたけれど、お互いに心から愛し合えるってのは、意外と少ないんですよね。それは単に私の生き方の問題もあるだろうけどｗｗ本気になれる人ってそんなにいない。だから、自分に芽生えた気持ちや出会いに感謝して、相手に優しくなれる自分になりたいですね^^そんな時、nk+の「メバエ」がいいですよｗｗｗと、軽く宣伝ｗｗｗ私も今そういう気持ちに慣れる人を探しているんだけど、日々の仕事やらなんやら、出会いってのは意外と少なくて（U_U;)だから、次出会ったら、本当に相手のことを大切にしたいなって思うし、私のこともそんな風に思ってくれる人に出会いたいなって思います！TAKUさん、お互いがんばりましょ～！！

  2005年06月03日

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• 女ですもの

  先日友人から誘われ、「ジカハイ」なるものを購入することにしました。一緒に買えば送料分も安くなるってことで。まぁ健康にいいダイエット用にもなる魔法瓶って感じかな・・・？気になる方はトラックバックのリンク先を見てみてちょ^^いや女ってのは健康と美容にはついお金をかけてしまう。かくいう私もその手の類ですｗｗ話は変わりますが、最近皆さんは涙を流していますか？？私って本当に涙が枯れてしまったのだろうかと思ってしまうんだけど、悲しくてもなけなくなっている今日この頃。悲しい映画を見たとしても、いまいちこうグッと来なかったりします。さほどのことでは動じない私ですが、いよいよ心臓に毛が生えてきたのかも！？なんて思っちゃったりします。こと恋愛においても、傷つくことに慣れてしまって、痛みをあまり感じず、気持ちがどんどんさめていく自分がいて。悪い意味で強くなってる気がする今日この頃。こんなに世の中男性が沢山いるってのに、心揺さぶる男性は今の所一般人ではゼロ。皆無に等しい。どいつもこいつも私を幻滅させてくれる。いや、私もさせてるんだろうけどｗｗついこの間、珍しく田舎でナンパされたんだけど、相手の男性は明らかに私たちより若く、頭もちょっと弱そうでｗｗだから私も友人も相手にせなんだけど、ある意味彼らのそのパワーが羨ましかったりもする。明らかにやるためだけの目的が見えてしまっている時点で、気持ちがなえてしまう今日この頃なのです。昔の私なら、そこで物怖じせずに飛び込んでいっただろうけど、そいういう男性の単純な部分がある一方ではかわいくもあり、嫌悪を感じる部分でもある。最近のメンズにはロマンがかけてると思うのよね～。若い女の子もそうなのかな？なんかお手軽さがすごく嫌になってきてるのよね。これはもう「ジカハイ」で美しくなって、早くノリ君と出会わないと駄目だねｗｗ皆様、最近心を揺さぶるような何か、ないですか？音楽でもいいし、映画、漫画、小説でもいいので、何かあったら教えてくださいな～！

  2005年06月02日

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• たまにはコイバナ

  コイバナ・・・恋話のことｗｗ私の友人Ｊの年上の旦那は、結構ハンサムなんだけど、どうにもセンスが悪い。今風にかっこよい身なりをしたら絶対もてるであろうに、本気でセンスがないらしい。いずれにしても、その旦那は奥さんであるＪを大切にしてくれないので、私は嫌いですが、昨日Ｊから旦那の話を聞いて、初めて憎めないな、と思った。というのも、この間旦那が風呂から出てきたら、床屋に行ったらしく髪形が変わっていたんだけど、それがビツクリで、今時角刈りだった、と。海外で言うソルジャーだよｗｗｗソルジャーカットｗｗｗカタカナにするとかっこよさげだけど、角刈り。しかも、風呂から出てきたばかりの癖に、ソリコミあたりを、ざわざわコテだかなんだかでちゃんと内側に立ち上げてて（想像つきます？？）、気取った風だから、Ｊはすかさず、「なにその髪！？しかもなんで角刈り！？」と言ったら旦那は、「え！？だめ？絶対褒めると思ったのに！」と・・・。旦那は昔絶対ヤンキールックしてたんだろうな～。Ｊと出会った当時は、パンチみたいなのもしてたみたいだし、Ｊが油断するとすぐパーマを当ててしまうらしい。何でかって？髪を後ろに流すためにｗｗＪの落胆振りと、その旦那の得意そうな顔とか残念そうな顔を想像すると、なんとなく憎めない気もする。しかしそういう人に限って相手の髪型にはうるさいときてて、Ｊには今風の女の髪型を所望するらしいｗｗでも、みんなそんなもんかもね。私だってそうだったな～。私なんてすぐ好きな人の好みに合わせたくなっちゃうタイプなんだよね。一回はやりたくなる。飽きたら変えるだけｗｗ好きな人の趣味にしてもそう。一緒にトライしてみたくなる。だって、趣味が一緒になったら、それこそ楽しいじゃない？一緒に楽しめたら言うことナス！でもそういうのってきっと、相手側も時間がたつと鬱陶しくなったりするんだよね～これが。重く感じたり。結局人間ってやつぁ～一人じゃいられないくせに、一人で居たがる我侭な生き物なのよね～。往々にしてね。そんな悟ってる場合じゃないんだよねーあたすぃｗｗ最近性欲減退気味だし、メンズのお誘いよりも自分の時間を優先しがち。そりゃやばいよと友人に言われつつ、なんかねぇ・・・。早く彼氏欲しいんだけど、面倒くさいような・・・。あ、これはきっとのり君がいるからだな、きっと。罪なのり君（＞＜）こんなに私を悩ませて！！え？頭おかしいって？ヤヴァイって？うっせ！いいのいいの～！そして今日も妄想にふけってゆく・・・　チ～ン(-人-)

  2005年06月01日

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