昔のうつ病の足取り・・・
あーなんて憂鬱なんだろう・・・なんて苦しいんだろう うつ病になってもう3年・・・再発 ただ今結婚4年目専業主婦です。今日は以前のときの話をします 神戸の天理教に20から住み込みで奉公して5年目に初めてうつ病になりました・・・病院に3度ほどいきましたが親に勝手にやめさされ天理教から実家に戻りましたが、親も誰も信じられなく 口もきかず 顔も合わせたくなく朝昼逆転の生活をし 誰にも話せづ苦しい日々を送っていました。 耐え忍んでさまよいながら 何がなんだか自分もわからない日々 まだうつ病も知られていないような世の中でしたから そんな私をより追い込んでいったのが母でした。ほっといてくれと言うのに 他人の天理教のひとのはなしをしてきたり、気分とってきたり・・・一緒にいるだけで嫌悪感が募りました 今の私と話そうともしない 恐る恐る近寄ってくるだけ・・・ 子供のときどんなに親の勝手で怒られ たたかれてきたことか・・・そんな思い出がよりいっそう私を苦しめていたどんどん怒りが増幅し 「ご飯食べたの?」と母に聞かれただけで イラとなり 「うるさい!!!」と大声で叫び手元にあったいくつものカセットテープを思いっきり投げつけましたーーーー 母を包丁で刺す光景が脳裏に浮かび恐怖を感じ 自分が尋常でないと思いました。 それ以来母はかまうのをやめてくれました・・・一安心 でも私の心はさまよい 暗闇にいるままそんなある日、お風呂場の前に立った時 =この中にはカミソリがある・・ある・・ この扉を開いたらある=と頭に浮かび・・・それで自分の手首をまじましと見て切る 姿がはっきりと克明に浮かび上がってきたのです・・・= ハッとしました!!!私はなんて事を考えているんだと我にかえりました 怖かったあ 驚きました。 何とかそのことを客観視でき 怖いこと このままじゃー駄目だと思えたのです。それから自分で変わらなければと強く思いました。ほとんど人間不信でした、だからなのか なぜか外に出なくてわと思い身支度をはじめ 全身鏡で見てみたら ずんぐりむっくりの姿・・・ そう うつ病と同じく過食症もあった私は10キロもオーバーしていたのでした。そんな自分がいやで野菜中心のスープばかり作ってたべるようになりました。一方外出の方はといゆうと 何とか身支度したものの玄関あたりをうろうろと時間ばかり過ぎなかなか出れない 10分15分・・・また今日も挑戦そんなことを繰り返し また体重もしてくれてとうとう玄関をでれましたドキドキです 震えます 浅く深呼吸しながら鍵をしめ、家の門を出ました。見られてる の不安を大丈夫大丈夫と言い聞かせながら 一歩一歩歩きました。 人が前から来るとドキドキ 見られてない 気にされてない とつぶやきながら歩いて20分のジャスコを目指しました・・・なぜか・・・もともとデパートなど 物を見るのが好きだったからでしょうか? ジャスコでいろんなもの見てるあいだに気持ちがなごみ 落着いていくのがわかりました 帰りはいきしより気持ちは少し開放されてて 風を感じました。そんなことの繰り返しをして・・・ 家では自分のリズムの生活をしていました。毎日毎日戦い 葛藤し 挑戦して 親とけんかになることもしょっちゅう それでも 出かけていました・・・家から出ると親にしばられなくてもいいし・・・。 天理教から帰ってきてから うつ病とわかってから2年過ぎてました~親しかったおばさんがなくなり49日詠歌をあげに母とで通いました・・・ その時おじさん 従兄弟と話してて母をおかしいと思っているのがわたしだけでないことがわかり ずっと自分が悪いと思ってきた辛さの壁が崩れだしたような気がしました。 49日が終わるころには バイトしてみようかなぁと思えるほど心が回復していました 26歳自分でパン屋のバイトを探し 2~3時間働き始めました 人間不信だった私が販売業で働くなんて自分でもびっくりそれからは いいバイト仲間にもめぐまれ 大変だけど・・・ほんとの自分で生きてるきがしました。 ただうつ病は再発してしまいましたそれはまた書きます