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2008年03月25日
カテゴリ：その他
そんなに調子が悪い訳ではないのですが
いつもの人様にとっては訳のわからない （というか自分もよくわからない）愚痴愚痴っす｡ 何だかｱﾚもしたいｺﾚもしたいで 色々中途半端なまんまで嫌だな～～～というのと ｢ちりとてちん｣を見ていて 後ろ向きで不器用で､自分を好きになれない っていうところも何だか身に染みちゃうし｡ 連続ﾃﾚﾋﾞ小説のﾋﾛｲﾝって言えば｢前向き！｣ な子が多いけれど､それはそれで面白いいい作品もたくさんありますが 結構喜代美ちゃんと共感する人多いと思います｡ （不器用で後ろ向きだけど暗い話じゃないしね） いや､今までも散々言ってるんですけれど･･･｡ ｢別に今更そんな昔の事で落ち込まなくってもええがな｡ 似てるけど私はこういう時にこう思って落ち込まないぞ･･･｣ とﾂｯｺﾐを入れる事も多いですが でも自分も気付けば｢ぐるぐる考えすぎて落ち込まなくても｣ とその時や後で思いつつも落ち込んだり悪い方に考えすぎたりしてしまうので 喜代美ちゃんにﾂｯｺﾐ入れられへんな･･･と｡ ああ､もう書きたいように書いてます､訳わかんねｰ！ 例えば何かを楽しむにしても 中途半端だし､あっちこっちに気がいっちゃって 今はこれの気分だけどこっちも楽しみたいし 感想とか思った事とか まとめて書きたいのに､巧くまとまらないし･･･ だぁぁぁぁぁぁあ！！ 欲張りすぎなところもあるし 気分屋でその時目の前にある事しか 目に入らなくなったり､でも暫らくしたら また別の事に気がいってたり･･･ あ～～～～あ｡ でもとにかくもういっかなｰ､と思ったりします｡ ここに書く時にしてもまとまらないから､とかで ず～～～～っとあと回しにしてて結局いつまで経ってもまとまらないっていう･･･｡ 妙に巧く全っ部自分の思う通り100％にならなくっても 思ったように書けばいいかな､と思いました｡ 生活はだらしないくせにこういうところはきっちりしたがるんだよなぁ･･･｡ 自分の思った事に自信が持てない時もあって､ こうです､って書いたんだけど､何かこう言いたい気持ちと違うなぁ､ ってﾊﾟｽﾞﾙのﾋﾟｰｽが微妙にずれたような感覚･･･？ 嘘をついている訳ではないけれど当てはまる言葉が表現が見付からない｡ で､後になってやっぱりこうだったなｰって ｢ううう､あの時自分もそう思ってたんだけど！！ 嘘ついた訳じゃないけどそれが表現出来なかったんだよぉぉぉ｣ ってもどかしく言い訳がましくなるんです｡ うじうじ､ぐちぐち｡ だからとにかく自分の気持ちに正直に､書こうと思います｡ 巧く言えない時はそれをそのままに､きっちりまとめようとか思わないで｡ もちろんちゃんと考えて推敲して文章を書く事も･･･ 自分の想いや考えをまとめて表現するようになる事はとってもとっても大事ですけれど 思うがままに｡ それでも書かないでﾓﾔﾓﾔしてたり ｢ちょっと表現は違うけどこれでいっか｣とかなっちゃうよりは いいかな､って｡ や｢これでもいっか｣でいい時もあるけど｡ まぁ､とにかくあんまり完璧に考えすぎるな～～～とは 頭ではわかってるんですけれどね｡ とにかく睡眠不足や疲れが影響する時が結構あるので 朝起きて昼動いて夜寝るっていう 規則正しい生活にしなさいな､です｡ 一気に全部楽しむのは無理だからひとつひとつ楽しんでいこう。 十二国記を読んだ時…特に｢風の万里黎明の空｣自分の痛いところをつかれたな…。 出来るのに不幸に浸って可哀想な自分でいるのが楽だから可哀想な自分を演じてでいたいから 死ぬ程辛い訳でもなく充分恵まれて何とかなる出来るのにしようとしない怠け者。 分かってるのに 怖くて傷つくのが怖くて 動かなくちゃやらなくちゃいけないのに 怖い。 自分を好きになりたいのになれないよ…。 恵まれてるのに 何だろう… 父の事なんだろうか… それを含んで苦しかった時の事が お兄ちゃんは… 美化してる部分もあるんだろうなけど やっぱり私は父親に愛されて認められて私が頑張れば凄く喜んでくれて 私も父に認めて喜んでもらえるのが嬉しくて… 父親に愛されてたのが 私にとって一番の自信だったんだよな… 今父がいないからそう思うのであって母親にだって凄く愛されて私が頑張れば喜んでくれて… 甘えて自立出来なくて 母がいなくなったらどうしよう… 父がいなくなっても母がいてくれた。 母がいなくなったら… 怖い怖い怖い。 自立して生きていけるようにならなくちゃいけないのに…。 お兄ちゃんは私と価値観が違いすぎるもの…。 私の事は嫌いじゃないんだろうけど…そんなに大切な好きな存在じゃないんだ。 もしそう思ってなくても私には少なくとも伝わってこないよ…お兄ちゃんは伝わってこないよ… お父さんみたいに私を溺愛してくれないんだもん…甘やかして優しくするだけが愛情じゃないのは分かってるのに… でも薄い…。 私は結局お父さんみたいに好き勝手に甘えられる相が欲しいだけでお父さんが恋しい訳じゃないんだ…。 お父さんの事で苦しんでるフリをして可哀想な自分になってたい甘えて楽したいだけなんだ… この事を先生に話さなくちゃね… 最近自分の都合やタイミングで全くカウンセリングが出来なくて でも…日にちを決めて休み入れておいてお母さんにも来てもらって今のお兄ちゃんとの関係もお母さんにも説明補足してもらって話そう…。 自分で考えて自分で決めて自分で動き出さなきゃいけないんだよね。 お父さんが恋しい訳じゃない、ただ都合よく甘えられて甘やかして優しく楽をさせてくれる人が欲しいだけなんだ… お父さんだって私の事ばかり考えてた訳じゃないのにね。 自分で考えて決めて動いて責任を取れるように自分を好きになりたい。 胸を張って喜代美ちゃんみたいに自分の人生のど真ん中歩いて誇れるようになりたい…。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2008年03月26日 00時14分35秒
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