blue and yellow

ここ数日物凄く、イライラしてしまっている。
子供に強くあたってしまう。
ご飯を汚したり、トイレに入ってきたり、
お風呂掃除の邪魔したり、
ファミレスで暴れまくったり、泣き叫んだり、
歯磨きを頑なに拒否したり、オムツはかなかったり、
服を着させてくれなかったり、お菓子を逆さにしてばらまいたり、
テレビつけろと駄々こねたり、iPadのボタンを連打したり、
電話の受話器をはずして、ボタンめちゃくちゃおしたり。

些細なことで私は物凄くイライラして、カッとなって怒ってしまう。
キーッて本当になる。怒鳴って、もちろん言ったって、子供はまだ一歳半。
分かるはずがないのに。

昨日私は誕生日だった。
特に何もなく１日が過ぎた。けどいつもよりも本当にイライラしてしまい、
ダメだダメだと分かっていても、小さく手をあげてしまう。


生理などのホルモンの関係もあるのかもしれないけれど
本当に育児は想像以上に大変で、
物事ってけっこうなんとかなるって思うけれど、本当にどうしたら良いのか分からなくて、このもどかしい、辛い、大変な、満たされない気持ちをどうしたら良いのか分からなく。

外へ出掛ければ、他の家の子がお利口に見える。いや実際にそうなんだろうって思ってしまう。

頑張って９時～１０時くらいに寝かせてた時期もあったんたけど、旦那の帰宅時間か１０時以降だからか、起きちゃったり、それを待ってたりかで中々寝ない。
旦那のせいって思ってしまう。
もちろんそれだけじゃなくて、お昼寝の時間の関係で遅くなっちゃったりもするんだろうけど、
１２時にくらいに寝ることもざらじゃなく。
この子にとっては良くないことなんだろうなってつくづく思う。

この子もキーッとなったり、怒るときにわめいたりするのは私を見ていたりで似ちゃったんだろう。
将来が不安だなぁ。

いまだってお風呂の途中で私はものすごく切り上げて子供と一緒に出てきた。
泣き叫んでお風呂から出てくれなかったから。
本当に何がしたいのか分からなくて、ただのワガママっ子なんだって思う。
検診や病院では他の誰よりも泣き叫んでくれるし、私が一人でどこかへ行くことって、今となっては私の母に預けて行くことができるけど
それ以外は無理。たまにお父さんと散歩に行ったりはできるけど、
私が家にいないとできない。　お父さんとお留守番なんてできないんたろうな。

どこかでかける時はいつもタイミングもずれるし、時間がかかる。荷物も多いし。
車の中で泣き叫ぶこともしょっちゅう。
その度に
運転しながら、後ろの座席をむいて、とうしたの～って言いながらお菓子を渡したり、
何か好きな動画を見せたり、
それでもダメなときは、わたしも怒鳴っちゃって、余計にまた泣く。
そして車をとめてあやす。



おかしいな、わたしはこの子のこと本当に大好きで、かけがえのないもので
命にかえてでも守りたいもの。
この子のためなら何でもできるはずなのに。
おかしいな、本当にイライラしちゃって、距離さえ置きたくなってしまう。


旦那にこのやるせない気持ちを言えるはずもなく、相談もできないし、
頼りになるわけでもなく。

本当にどうしたら良いかわからない。


こうやって育児が憂鬱になる時期が、１ヶ月に１、２回やってくる。
多分本当にホルモンバランスの問題でなるんだろう。


さーて、娘がやっと寝てくれたから
お風呂の続きを入ってこよう。
明日は旦那が早くに迎えに来て、旦那の実家へ行かなくてはならない。

だいたい、旦那の実家に行くときに生理の大変なときが被ってて、困るんだよな。


女って大変～。