元気な☆ふぁん☆です

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• 結論が出ない・・・出せない

  もし、自分の好きな人が自分以外の人と会うのが分かったら、気になるはずだよね。それが、夜ならもっともっと心配だよね。話しの内容も、ちゃんと帰ったかも聞きたいはず。でも、彼はまったく気にしてなかった。私は、夕べ眠れなかった。考えすぎと風邪の悪寒ため。（夕べ外で１時間以上立ち話をしていたので、風邪ひいたらしい）彼に心配掛けたかなっと気になって、今朝メールで「眠れた？」って聞いた。「よく寝たよ」の返事・・・マジ?で、夕べの質問も無し？昨日、彼と別れ話をした。でも、それも結論が出ていない。その後、私を好きと言ってくれてる人に会って、返事を求められた。ずるいかもしれないが、返事を延ばしてしまった。彼と別れた後、その人は私の支えになってくれるはず。でも、その人を必要とする道は選びたくない。正直、別れられないのは私の方。彼に心を読まれてるのかもしれない。今日も遊ぶ約束してたのに、彼の友達に誘われたからと、そちらに行ってしまった。悪気の無い顔で、ゴメンも無く・・・私は、今日も昨日の話の続きをするつもりだった。結局、結論は出ないまま・・・

  December 13, 2003

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• 言ってしまった

  今日、話す時間がとれたから、彼に話しを聞いてもらった。本当は話し合いをしたいけど、彼はほとんど返事をしない。会話をはぐらかしてしまう。だから、聞いてもらってるって、感じかな。彼は、昨日メールしたこと無かったように、ニコニコ顔。このまま、私が何も言わなかったら、きっとラブラブタイムを持てたんだろうな。でも、言ってしまった。「別れる」って。でも、な～んにもリアクションないんだよ。私が理由を聞かなくていいの？って言ったら「なんで？」って、聞くの。「口で好きと言っても、心の中がカラッポだから。」「私が、ここ（胸をたたいて）にいないから。」言ってる私の横で首をかしげながら、「いるよ」だって・・・だったら、なんで首をかしげるの？彼は、絶対に本気で私を思っていない。彼とバイバイした後、私の事を思ってる人に会うっていっても、怒らなかった。「ヤダナ」っとボソッとつぶやいただけ。このヤダナって言葉も。私がその人と彼を比べるのが嫌なんだと思う。私に会ってほしくない嫌じゃない。だって、止めなかったもん・・・会った結果は、また明日書きます。

  December 12, 2003

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• 別れるのかな？

  好きな人からは、なかなか「好き｣と言ってもらえず好きでもない人は「好き｣と言ってくる。うまくいかないな・・・真剣に悩んで考えた。考えてる。好きな人からは優しくしてもらえず、会いたいとも思ってもらえない。でも、特別なんとも思ってない人に、大切に思ってもらっている。やさしくされ、いろいろ気づかってもらえる。それなら、自分の好きな人じゃなく、私を好きと言ってくれる人と付き合ったらどうだろうと。私がその人を好きになれたら、なんの問題も無いだろうけど・・・今日、彼に私が↑こんなことを考えてることを伝えた。顔を見て話しづらかったから、会ってたけどメールで伝えた。彼は読んでたみたいだけど、何のリアクションも無かった。あれから３時間たつけど、未だに何も言ってこない。私の事なんて、どうでもいいのだろうか？今まで、二人の関係がやばくなると、私が切り出すまでいつも何も言わない。私が、何か言えばメール読んでないとか、意味わからなかった、とかの言い訳する。「別れない」「好き」と言う言葉を使う。今回もきっと私が他の彼を選ぶと言うと、「ダメ」って言うんだろうな。それなら自分から言い出してくれたら、どれだけ楽な気持ちになるだろう。今回だけは自分の弱さに負けたくない。でも、これで私が何も言わなかったら、私達は終わっちゃうのかな・・・なぜ、かれに執着するんだろう。別れ方がわからない。

  December 11, 2003

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• 熱よりつらいよ

  風邪ひいた。熱が出た。彼はそのこと知ってるのに「大丈夫？」も無かった。心配の電話もメールもなかった。私がどうなってもいいのかな・・・熱よりも辛い、彼の態度。

  December 10, 2003

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• 彼を不安にさせたいけど

  ここ暫く彼との仲が順調で、心穏やかに過してました。でも、とうとうと言うかやっぱり、彼に背中を向けられてしまいました。今日は火曜日、雨が降れば必ず二人きりになれる日。今日は晴れちゃった。残念…でも、彼がその気になったら会えるの。先週もそうやって、会いに来てくれた。今日も期待してた。と言うか来るって言ってた！気がする…だけど、１本のメールでアウト。「行けなくてゴメン」だって。以前の彼ならメールも無かったから、ガマンしなきゃいけないんだけど、ため息が出ちゃう。私は、いつだって呼べばくる。断らないって、余裕でいるのんだろうな。少し不安にさせたいって思うけど、どうしていいかわからない。さっきのメールも返事しないで、心配してくるのを待ってるんだけど、ガマン出来ないよ。私って駆け引きが苦手みたい。彼を不安にさせてみたい。皆はこんな時、どうしてますか？

  December 9, 2003

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• 彼の家で

  今日は帰ってからずっと彼と遊んでました。外で追いかけっこしたり、いろいろ・・ちょと前まで、彼の家にいました。今日は、彼の特別な日だからずっとそばにいられたの。夜は、彼のパパさんもいて、一緒にご飯食べたりして過しました。私は姉妹が居ないから、賑やかな彼のお家が大好き。彼とじゃれ合ってる時が1番幸せ。リビングでワイワイしてても、気にしない家族が大好き！一緒になって、騒いでくれるみんなが大好き！いつも、お邪魔できたらいいのにな。

  December 8, 2003

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• 週末は大嫌い

  私は週末が大嫌い。週末、彼は家族と過すの。って書くと不倫みたい。全然、違いますよ。健全な10代の恋です・・・「マザコン」？って思うときがある。ママさんに頭が上がらない感じ。言いなり。だから、なんとなく週末は家族みんなで過すのが週間になってる。自分だけ、出かけるって言いづらいみたい。どうしても出かけたい時は、私がママさんにお願いするんだよ・・・お前はいくつなんだ！って、言いたくなる。年の離れた兄弟がいるから、なんとなく精神年齢が低いのかな。今日も、彼は大好きな家族とサイクリングに出かけたみたい。私は、な～んにもすること無くて、オートバックスでウロウロ、ウェンディーズでお茶して暇つぶし・・・海に向かってバカヤロー気分でした。心の底からつまんない日でした。

  December 7, 2003

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• 不安

  彼のお熱が夕べから本格的になってしまった…一緒に居るときにお熱が上がっちゃったから、ビックリしちゃったよ。ずっと、何の連絡もないからダウンしてるんじゃないかと、ドキドキ。結局、昼過ぎに彼の家におしかけちゃった。私の心配をよそに、ゴロゴロしてた。熱も下がってたみたい。その時思った。「元気になったよ」って、私に知らせたいって思わないんだなって。会いたいって思わないんだな…口先で、好きだのなんだなって言っても、心が見えない。見えないのが不安で、別れる事ばかり考えてしまう。なぜ、めいっぱいの気持ちで向かってくれないんだろう？

  December 6, 2003

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• 幸せのはずなのに

  最近、少し前までがうそのように彼が私のそばにいてくれる。とても幸せ。でも、必ずまた　愛されてるか不安にさせる態度をとる日が来ると思う。そうに違いない！そばにいて幸せのはずなのに、素直に喜べない私がいる。少しでも離れたら、不安になる。愛されてる自信って、どこからくるのかな？

  December 5, 2003

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• 信じてたのに

  今日も幸せ気分で終わるはずでした・・・彼が熱っぽいのに、家に来てくれました。心配で心配で・・・でも、大丈夫っていいながら相手してくれて、嬉しかった。なのに、友達からの余計な情報でケンカ・・・私に内緒で、他の女の子にプレゼントしてたことが発覚！頭きて、文句言うだけ言って、電話を切っちゃった。でも、彼からの言い訳の電話は無い。どうしよう・・・我慢し切れなくて、今　電話してしまった。でも、全然　気にもしてない感じなの。まったく、違う話をしてくるの。私は「は？」って言葉を飲み込んで話してた。さっきみたいに中途半端で切りたくなかったから。でも、結局　彼に罪悪感は無く、プレゼントした子と何も無いから、気にすんなって、感じ・・・忘れられる性格ならいいけど、私　執念深いから、ダメなんだ。明日から、また　暗い顔して生きるのかな・・・私。

  December 4, 2003

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• 久しぶりに

  ここ数日、落ち着いた日々を送ってます。彼に好かれてるって自信は、相変わらずないけれど、嫌われてるってオーラも無い…とりあえず、良かったってことにしておきます。今日は、彼とテニスしました。彼の周りではちょっとしたブームになってるらしい。彼も調子に乗ってやり始めたとは聞いてたけど、ヘタッピ～私もペタッピ…結果、笑いっぱなし。30分で終了！あまりにも出来ないから、笑うしかなかったよ。その後、ゲーセン行ったけど、何にも収穫なかったよ。残念。夜、彼からの電話。え？ここ2～3ヶ月、電話なんてまったく無かったのに、何で？って感じ。特別に用事があったわけでもなかったみたい。久しぶりに長電話しちゃった。こんな幸せが続きますように！！

  December 3, 2003

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• 最高の時

  今日は、久々に良い天気！気持ちよくって、走りに行っちゃった。横には彼の自転車。1・2・1・2…彼の掛け声。これが幸せ！って言わずに、なんと言うってくらいの幸せ。ほんの30分くらいのことだけど、私には最高の時間でした。雨降りじゃなくても、時間を作ってくれた。うれしい！

  December 2, 2003

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• 秘密主義

  彼は、秘密主義！何でも無いことを、秘密にするの。私には理解できないことを秘密にしてる。だからウソをつく。よく、それで喧嘩をするの。初めから話してくれたら、いいのにな・・・でも、今日は私に目配せしながら、他の人にばれないように、秘密を教えてくれた。私にだけ！大した内容じゃなかったけど、うれしかったな。明日は火曜日！雨が降りますように・・・

  December 1, 2003

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• 変化

  最近、彼の気持ちが離れていってるようで、辛い日が続いてました。彼の変化に気付いて、3ヶ月になります。その間、彼の気を引こうと　いろいろ試しました。でも、全然ダメ・・・1ヶ月くらい前かな。家の近所で声を掛けられ、その後２～3度会ったりメールしたりしてる男性が居ます。私は大好きな彼しか見えてないので、ナンパ男はお友達！全て彼に話しています。彼の気を引くためにね。でも、何にも反応なしだったの。それが今日、急に　昨日の夜、誰と出かけた？ってシツコク聞くの。私に興味なんて無いって顔してきたのに・・・え？って返したら、正直に言えって、怒るの。私、口ごもっちゃった。そしたら、「今度したら終わりだぞ」だって・・・すごい怖かったけど、嬉しい！！私の事、まだ　そんな風に見ててくれたんだ～この幸せが続きますように！

  November 30, 2003

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• そばにいただけ

  今日は昼間、外で彼と会えた。デートなんて久しぶり！本当は外で　一緒に駆け回りたい。でも、雨が降ってしまった。とっても残念。テニスしたかったな・・・で、彼のリクエストでゲームセンターへ。景品獲得に必死になる彼の横を付いて歩いてた。ただそれだけ。まじめな会話もしたっかたけど、聞く耳が無い感じだったな…彼は、私の事　本当に真剣なんだろうか。この場を何気なく離れたら彼はどうするだろうか。こんなことを考えながら、見てました。一緒に居られて幸せだったけど、複雑な1日でした。生茶パンダ取ってくれたよ。ありがとう。

  November 29, 2003

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• 言いたいけど

  今日は金曜日。週にたった1度、ゆっくり2人になれる日。この日があるから生きていける。大袈裟かな。私のそばに居てくれるときだけが、心休まる時。会えない間、溜め込んだ言葉が頭を巡る。なぜ、変わってしまったの。なぜ電話くれないの。遅く帰ったあの日、何をしていたの？でも、言えない。言ったら、この幸せな時間が消えそうで・・・でも言いたい。明日からの会えない時間、また苦しむ。辛い日がまた続く。毎日、毎週繰り返す。

  November 28, 2003

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• 泣いたところで……

  泣いたところで　何がどう変わるのでしょう？涙で　彼の心がつなぎ止められるのなら、泣いて泣いて涙が涸れるまでなくでしょう。私達にはいつも短い時間しかない。それでも、彼の顔を見たい。会いたい。話したい。会って、冷たい態度に悲しくなる。会ったことに後悔する・・・それでも、明日はきっと以前のようなやさしい彼に戻ってると期待してしまう。そして後悔・・・彼を責めてしまう。また後悔・・・彼に好き?と聞くと、好きだと言ってくれる。会いたかった？と聞くと、会いたかったと答えてくれる。でも、会う努力も、好きな素振りもまったく無い。ううん、なくなってしまった。この3ヶ月、彼からの電話は1本も無い。こんな状態が　辛すぎて、「別れよう」と何度も言ってみた。その度にイヤだ！と言うの。それが、何故だか分からない。彼の態度に喜んでみたり、悲しんでみたり・・・喜ぶことはほとんど無いんだけどね。こんな生活を終わらせたい。今の辛さと、別れる辛さ、どちらが楽なのかな。やっぱり、別れるしかないのかな・・・

  November 27, 2003

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• 最悪な女？

  みんなたくさんのアクセスありがとうございます。100突破です。これからもよろしくね。昨日の雨とは打って変わって　今日はとってもいい天気！じっとしてるのがもったいなくて、朝から外に。大好きな人が　いつ戻るか分からなくて、ウロウロ・・・私はストーカーか！って自分でつっこみ入れたくなっちゃったよ。私って独占欲が強いみたい。ついでに嫉妬心も強いみたい。最悪だよね。24時間体制で思って欲しくて、でも言えなくて…いつも自分だけが、彼を思ってるみたいで、毎日が辛いの。最近じゃ、会っても2人とも　引きつり笑いだよ。ほとんど　ゆっくり会えないのに、悲しい。でも今日ね、5分間くらいしか会えなかったけど、頬を撫でてくれた。うれしかったな。

  November 26, 2003

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• 雨の火曜日

  今日は、1日中雨。しかも、さむ～い。雨の火曜日は、大好き。彼と二人きりになれる時間があるから…1時間も無いんだけど。でも、私の期待と裏腹に　楽しい時は過せなかったんだ。最近、私の片思い状態。彼の気持ちは、フェイドアウトぎみ。こんな関係がイヤになったのかな…自分のこと、全部書くのって　勇気がいりますね。気持ちの整理をつけて、がんばります。

  November 25, 2003

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• はじめまして！

  はじめまして！ふぁんです。昨日まではゲストさんとして、あっちこっち飛び回っていました。文章を書いたりって　チョット苦手で・・・でも、恋の悩みや自分のこと　隠さず書いてるみんなを見て、がんばってみようかと　思い立ってしまったのです。外で飛び回って遊ぶの大好き！な私だから　どれだけできるか分からないけど、がんばりま～す！聞いて欲しい　悩みがあるのよ・・・　それは、おいおい書いちゃいます。とりあえず、よろしく!!

  November 24, 2003

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