空のへや

ベリーの調子がいいのか、悪いのか。
今日点滴連れて行くべきだったのか、行かなくて正解だったのか。
一日に一口も食べないのは今日が始めてだけど、様子見てるだけで良かったのか。

色々わからない。
私じゃ判断つかない。
本当はお金ガンガン使っていいなら、毎日点滴してあげたい。少しでも楽になって欲しい。
薬の経口投与もかなり嫌がるので、点滴のついでに注射したい。
腹膜透析も試してみたい、ドナーさえ見つかるなら移植だって考慮したい。
もちろんドナーになってくれた子はウチで責任もって飼う。

でも私は今、無職な訳で…
そして6月から最後のチャンスとなる不妊治療が控えてる。
旦那は、猫は私達より早く死ぬって当たり前の事だから。
治らない病気なんだし、ほどほどにした方が良いと考えてるみたい。
そして沢山の治療はベリーにとっては苦痛だろう。

今現在生きている猫のベリー。
まだ産まれてない、妊娠率わずか4%の可能性しかない不妊治療。

私、本当はもう不妊治療よりベリーの苦痛緩和にお金を使ってあげたい。
今、ベリーの治療費や処方食、サプリメントや美味しい缶詰め代は月に7万近い。
不妊治療は、今回は健康保険適用となるので月2回通院で治療費8万＋交通費3万程度。
どう考えても両立出来ない。
旦那はハッキリ意見を言わないけど
猫にお金使いすぎだと思ってる。
どうせ先に死んでしまうのだから、と。
そして不妊治療についても意見を言わない。
して欲しいと言えば私を追い詰めるだろうし、辞めたら？と言えば私が後から後悔した時に責められるから、だって。
優しいのかもしれないけど、頼りない。

28歳から始めて、途中中断したけど早10年。
正直な気持ち、28歳で出来なかったんだから38歳になった今は絶対無理。
お金の無駄遣いだ。と言う気持ちと
今回は普通の不妊専門病院じゃない。
実績あるマリアンナなら、ひょっとしたら、と言う気持ち。

でもどう考えても、不妊治療とベリーの治療は金銭的に両立出来ない…
点滴のみ一日おきなら、1300円×15日で約2万。
飲み薬が週1回処方で1600円×4回、ホルモン注射が1800円×4回で14000円。
そして今日みたいに食欲ない日は、あれこれおやつや缶詰めを購入しては開け、ベリーが食べてくれる物を探してます。
これが地味にお金かかる。
強制給餌はしたくない、と言いながら、リーナルケアやキドナを購入してしまった。
とても高価で、でも一舐めでもしてくれたら、少しでも食べてくれたら、と考えてしまう。

もはや自分でもベリーのためなのか？
ベリーが私の元からいなくなってしまうのが嫌だから、と言う執着心なのか？
わからない。




本日昼間、寝室に閉じ込めていたのをそっと覗いたら
ベリー日向ぼっこしてた。
この様子だとだいぶ体が楽になったよね。
ご飯は一口も食べてくれなかったけどお水は良く飲んでくれてる。
おしっこも朝、昼と2回出た。
先生は昨日、今はご飯食べなくても大丈夫だから、って言ってた。
多分痛みがあると食欲なくなるから、しばらく仕方ないと言う事かと。
今日は食べてないけどまぁいいや、と思ってた。

夕方16時頃から19時まで、点滴行くならこの時間までに判断しないといけない。
16時頃、ベリーが寝室から出して〜ってドアをカリカリ。
そんだけ動けて気力があるなら点滴しなくて大丈夫だね。
毎日通院だと疲れるだろうし、今日は病院はやめておこう。
その後もキャットタワーに登る音が聞こえてきて、あれ、結構元気だな。
そう思ってた。
でも21時頃。
食べないかもしれないけど、キドナ＋缶詰めを作って様子を見に行った。
私がキャットタワー近くまで行ったら、ベリー慌ててタワーから下りた。
そのままヨロヨロとして、吐こうとした。
でも前脚が踏ん張れない。
前脚が開き、顔を床に付けて、か細く鳴いた。
私も慌てたけど、とりあえず体を支えて吐くのを助ける。
何も出ない。夕方頃はお水飲んでたのに、実は飲んでなかったのだろうか。
膝の上に乗せてみたけど、嫌がり逃げた。
近くの壁ぎわまで行き、壁にもたれて大声で鳴く。
そしてその場でおしっこを。
ショックでした。
元気そうに見えるのに、トイレに行けないほど辛い状態なのか。

吐くのが落ち着いたところで、吐き気止めを飲ませる。
あまり飲んでくれないけど、少しだけでも。
そしたら寝室に入りたいとドアをカリカリ。
とりあえず他の猫を追い出し、ベリーを寝室へ。
あちこち転々として、今はベッドの下へ。

先ほども鳴いた。
吐こうとしてる。
ベッドの下から出して、背中を撫でる。
20分ほどで落ち着いたけど、口臭が酷い。
こんなに酷いのは始めて。
やっぱり夕方点滴連れて行けば良かった。
ダメダメだね。ごめんねベリー