ココロのすきまをうめる音楽とともに

どうしてかなぁ～

また憂鬱がぶり返し・・。
今も消えない・・。

先週、私の今の職場の同じ係の一番若い子に
聞きたいことがあって・・。
ゆっくりお話ししませんか？？

と誘われ、

お茶の予定が普通の夕食がてらのお話になりました。

きっとお局の話だろうと、かなり構えていた私。

案の定、お局さんのお話が出てきた。

私は怖かった。
彼女は、私が話したことを、
お局に告げ口するのではないかと内心。

彼女が言うには、

お局は、その若い子に

「言っちゃった・・。」と漏らしたらしい。

それは、私がお局様に
呼び出しをくらったあの時のことです。

「私は、どうしても、あーいう言い方しかできなくて・・」
と話してたらしい。

私が、次の日、朝から来なかったから、

お局は、
私が朝から来れなかったのは、
昨日のことのせいかと思っていたらしい。

若い子は、お局さまとは、仲良くしているので
私的に、素直に全てを信じれなくて・・。

私は、あの日、
朝から来れなかったのは、
はっきりは言わなかったけど、

具合が本当に悪かったってのもあるけど、
そのことも理由にあると告げた。

でも、課長や上の方々に

お局に何を言われたかと話したことは
言うのをやめた・・。

やっぱりすべてを正直に包み隠さずは話せなかった。

悪い子じゃないのは十分分かってても、
私はどうも親しくなっていかないと、
だめなんですよね。

構えちゃって・・。

彼女とお食事して、お話ししたことによって、
以前よりは、気持ちが楽にはなったけど、

やっぱり、お局はコワイ。。

毎日ビクビク・・。

見られてる。。見られてる。。という恐怖心は、
どうも消えない。

でもね・・。
彼女を嫌いにはならないよ。。
悪い人じゃないのは分かるから・・。

嫌いになっちゃうと
もっと辛くなるのがわかるから・・。

でも怖いんだよね。
威圧感があるんだよね。

また呼び出しくらうんじゃないかと思ってね。

先日、長野に行った次の日、

職場に、「そばの華」というお菓子を配った。

もともと目的は、皆さんとお話しするきっかけと
持ちたいと純粋に思ったから・・。

でも、ライブに行くために長野に行った。とは
なかなか恥ずかしくて言えないなぁ。。

って思い、どこに行ったの？？って聞く度に
「善光寺へ・・。」とか話してましたが・・。

隣のお局に、「なんのためにいったの？？」

みたいなことを聞かれ・・。

正直、心臓が鳴る音が聞こえるくらいドキッとし、

ま、いまさら誤魔化してもって思って・・。

素直に・・。

「いや～・・。。コンサートを見に行くために・・。」

って言ったら・・。

「誰の？？」

って、聞いてきて・・。

私は、ドキドキしながら「・・・スキマスイッチ」って答えたら

お局は、「ふーーーん・・。」って感じでした。

どう解釈したらいいか分からない返答だった・・。
驚きもせず、表情も変えなかった。。

いつもよっぽど可笑しくない限り
表情を変えたりしない人だからなぁ。。

でも、どうやら、スキマを知っていることは知ってるのかなぁ。って
は思えた。

食いついては来ないから興味はないんだなぁ。
って思ったんですがね。

お局様は、Bzと宇多田ヒカルが好きだと以前何度か聞いたことがあり、
ファンクラブにも入ってるみたいで、
お昼も、稲葉さんが一番カッコイイとみんなの前で
話してたこともあり、

彼女は、芸能界のネタは任せて！！！！
なんてよく聞いたことあるので、
Bzがスキだと聞くと、
もしかして、
音楽ネタは多少は知っているかもと見ていたんですよね。

どう思ったか分からないけど、
お局とお話しするきっかけを持てたことは
ま、良かったのかなぁってはそのとき思えましたけどね。

でも、朝、お局に、
ちゃんと返事ができるかできないかを
毎日朝から考えて、腹痛くなってしまうんですよね。

いつかは、お局様と普通の世間話が
できるようなるのかしら・・。

明日もまた緊張が続くんだよね。

でも明日は、待ちに待ってた給料日・・。
それでちょっと嬉しい・・・。(^-^)