ただいま、朝の4時半過ぎ。
もうすぐ夜明けです。

昨日、無事に2ヶ月間の実習を終えることができました。
実習先の皆さんと、焼肉を食べに行って、生中を4杯と立て続けに、するすると入ってしまって、口も同じようにするすると言葉が飛び出て、帰ってきて、やっぱり酔っ払って眠ってしまって、起きたら2時。
それから、なんとなく眠れずにいます。
夜更かしは、大の苦手なのに。不思議。

夜中にごそごそと、引越しのための荷造りしてみたり、読みかけの本を読んでしまったり、楽天で日記書いたり、あーなんで眠れないの？疲れてるはずなのに

この実習行く前は、けっこうなめてました。正直。
2年におよぶ学生生活、ぬるくて（自分でぬるくしてたんだと思うけど）こんなもんかって勝手に思ってました。
でも、今回の実習でいろいろと思うようにいかず、いつの間にか自分でもわからないくらい自分を追い詰めてたりして、そんな時に1年目の先生にすごく単純に声をかけてもらって、驚くくらいスッキリ見えてきました。
自分は、自分で考えて答えを出せる、と思ってたけど、追い詰められたりすると見えないもんなんですね。

話は大きく変わりますが、私は中学の時に、吹奏楽部に入りました。
すごく思いつきで、何の楽器がいいかなんて何も考えてなかったので、自然、人の足りなかったホルンを始めることに。
同時期、もう一人、ホルンを始めた子がいて、その子と一緒に先輩から教えてもらいました。
何の楽器もそうだと思いますが、正しい音が出るまでが大変だったりしますよね。
木管や金管も、マウスピースを鳴らせなくちゃ始まらない。
自分は、このマウスピースを鳴らすようになるのに、異常に時間がかかりました。
もう一人の子は、器用に着々と習得していくのに、自分は音すら出せない。
悲しくて、情けなくて、悔しくて、でもなぜかあきらめることは考えず。
たぶん、おっそろしく単純に、やめるという事を考える脳がなかっただけだと思いますが。

そんなときに、先輩が「あなたは、肺活量がある。これは、すごい強みだ」と励ましてくれたのです。
そのときは、（へ～そうなんだ、でも音が出なきゃ始まらないじゃん！）と思ってました。
でも、それから2年後（たしか）、吹奏楽部が全国コンクールで金賞を取り、さらに上のレベルのコンクールで招待演奏をするという華々しい時期がやってきます。
その年は、夏合宿でも、学校の寮を借りて、音大の学生さんがやってきて教えてくれたりなんか異様に盛り上がってました。

ホルンは影役者という役割で、課題曲のマーチではいわゆる「あとうち」が多かったのですが、そのあとうちを一日朝から夕方まで、ひたすらひたすら「ン・タッタ・ン・タッタ・・・」とやり続けるという、今考えてもストイックな毎日を送ってました。
でも、あとうちの奥深さとか、極めることの喜びとか感じたのを今でもよく憶えています。

そんな充実した夏を終えて、迎えたコンクールは本当に楽しくて、金賞とって招待されるのも当たり前だわ！というくらい、みんなの演奏はまとまってました。
そして、そのコンクールを最後に、私は吹奏楽部をやめました。
理由はいろいろあったと思うのですが、今は忘れるくらい些細な事だった気もします。
で、そのときに顧問の先生が一言。「やめるのか。なんでだ。もったいない！」
その一言が、私のホルンを始めてからの短い期間の全てを肯定してくれました。

長い話になりましたが、ようするに私は一見、器用だったり回転も良いように言われますが、それは単なる反射的なもので、本当の意味で理解は遅く、苦労して人の倍時間かけて、やっと分かった時に、本当にしっかりと自分のものにしていくことができる人間なんだと、ホルンと関わっていた頃から分かったのでした。
直感的に理解して、すぐさま自分のものとできる人には羨望の眼差しを送り、自分には決してない部分だと残念ですが思います。
今の自分の状況も、まさにそうだなぁと思い、いつか「うん、これについてはわかってきた」と掴めるように毎日を辛抱強く、過ごしていこうと思います。

風が強くなってきました。
いつの間にか、窓の外が明るくなってます。
夜明けを見るのは久しぶり。
今日一日も、良い日でありますように！