養母三口

一日経ってみて。

朝起きたら、寝室に旦那さんがいた。
一緒に寝ることはないかなと思っていたから、驚き。
2つの布団をマコと私で好き勝手に寝たので、
端っこのほうで斜めになって、しかも足と頭が逆になって寝てた。
寝ぼけた振りして、蹴ってやればよかった。

よくよく考えると、この前妻の命日の前後ってうまくいってない。
去年も確かもめている。
読み返してみると10月20日にも喧嘩してるし、
11月9日には旦那さんに殴られている。
だめじゃん、私ら。
成長のない夫婦。

夫婦喧嘩の原因って大体、前妻がらみだなぁ。
旦那さんは何のために私と結婚したんだろう。
そこに愛はなかったのかな？
旦那さんのほうが、熱烈に私を口説いてきたのに。
そうじゃなきゃ、こんな大変なところに嫁いできたりしないよ。
なのに、なのに。
努力するのは私。
我慢するのは私。

じゃ、旦那さんは何をしてるの？
前妻のことを認めてくれ。
亡くなった人を敬え。
私はね、前妻が好き続ける旦那さんと結婚したわけじゃないよ。
私のことが好きだと思ったから結婚したの。
わかって結婚したんだろと言うかもしれないけど、わかっていても無理だよ。

一晩経ってみて、離婚はやめようと思う。
実家に帰るのもやめようと思う。
もし実家に帰ったら、これ幸いと姑を連れ込んじゃうかもしれないからね。
（今、姑は行く場所がないからね）
それは本当に本当に嫌だから。

1番は、子供たちのことを思って。
もう母親のいない子にさせたくない。

2番目は経済的なこと。
離婚したら働かなくちゃいけないし。
体力のない私は、今のままだとフルタイムで働けないと思うし。
無理して再発したら、それこそ1年は面会謝絶で子供にも会えなくなる。

今までもやっていたけど、何があってもいいように、
少しずつ私名義の通帳に貯めていこうと思う。
何があってもいいように。
それに死んだら、保険金の受取人は私だしね。
たぶん旦那さんは養育費は払っても、私に慰謝料はくれないしね。

旦那さんのことはもうどうでもいいと思うようにした。
はっきり言って家にほとんどいないし。
給料配達人。
そう思えば楽だ。
多分、こんな不規則な生活を送っているから、結婚式での約束は守れそうにないし。

そう思えば、たまの優しい言葉や気遣いがうれしく感じられると思うから。
愛さないなら楽。
依存しなきゃ楽。
何も感じなくなれば楽。
そう思うことにする。

さびしいけど。
今はそう思うことにする。
こうやって愛情って目減りするんだなと改めて思う。
もうすぐ結婚3年目。
結婚記念日を笑ってすごしているんだろうか、私たち。