ohana

私の母は現在70歳なのだが、
この70という壁は、
私の想像をはるかに超える高さなのだ
ということを母を見ていて感じる。

自分も19歳から20歳
29歳から30歳…

といくつか壁を越えてきた。

が、

この69歳から70歳というのは
全然違うようなのだ。


それまでの母は、
好奇心旺盛で向上心・向学心に溢れ、
フットワークも軽く
何事も自分でやりたがる…

そんな人であった。

勢いがあるというタイプではないが、
なんかこうさらりと楽しんでやれる人だった。

それが、来年70歳…と目前に70という壁が
立ちはだかった時から
母の様子が変わってきたのだ。

車の運転はもう辞める
“～の会”の理事ももう遠慮する
もうこういう服はちょっと…
髪を染めるのもそろそろおかしいかしら…
何かにつけて、「私はおばあちゃんだから」という

などなどなど、

突然いろいろなことをやめていこうとし始めた。


なぜなら、自信がないから


70歳を意識した途端、
いろいろなことに自信がなくなったようだった。

父が亡くなったのが70歳。

夫が生きていた時間を
もうすぐ自分が越すようになる

そういうこともなんかしらの
影響を及ぼしているのか…


体調を崩したわけでも
怪我をしたわけでもない

70歳を意識し始めたころから
日に日に自信がなくなっていったようだった。

そうなると、
死神ならぬ“老い神”が
舞い降りてくるのか

本当に驚くほどのスピードで
お祖母さんぽくなっていく。


もともとサザエさんのように
忘れっぽかったが、

「さっき話したばかりなのに?!」とか

「これで何回目だろう、このこと話すの…。」とか

「あぁぁぁ、頼むんじゃなかった～。」とか


急激に増えている。

行動がお祖母さんぽくなるだけじゃないのだ
そうなると、外見も急に年寄り臭くなる。

なるほどー

看護師という職業柄か
もともとの性格か
ついつい観察してしまう私。

また、私自身、祖父母と同居をしていて
老いてゆく姿を見ていたからか

そういうもんなんだよねと
妙に冷静な自分もいつつ…

その反面

つ、ついにみーちゃんが???

という、
自分の持つ母親のイメージから
母がどんどん遠ざかってゆく姿を見ることに

初めは驚きと、不安と、恐怖が入り混じり
そのことを受け入れられなくて、つい

「ねぇ～さっきも言ったよね?!」とか
「頼んでおいたのに…やっぱり忘れたんだ!!」とか…

そうすると、母自身
なんで忘れたんだろうとか
記憶に残らないことにがっくりし、
私の発言で、さらに、自分が出来なかったことを
確認し二重に落ち込むのだ。

それを見て、

あぁぁぁぁしまった…

ということが、日々繰り返され、
最近は発言に細心の注意を払うようになってきた。

これが結構疲れる。

自分に余裕が無くなると、
子供にも
母にも
気が回らなくなり

今日はやっちまったなーと
落ち込んでたところにヒロが帰ってきて、

結果、ヒロに冷たくなってしまったり
することもある。

なんとも悪循環だ。

これからは、ちょっと今までのようには出来ないなー
ということを少し前から考えていて、
最近そのことがはっきりとしてきて、

親のこと
子供のこと
自分の働き方
ライフワークのことなど

そういったことを考えるのにも
今回の旅行は本当にいい時間であった。

ヒロとも

母のことについては
なにも話さなかったが、
家のことなどについて話す時間が持てた。

これもなかなかじっくり話せなかったので、
確認できてよかった…

まぁ、母のことはまだまだプロローグにすぎなくて
でもこの段階から、
受け入れてゆく必要があるんだと思う。

私が受け入れていかないことが、
何よりも相手を苦しめるだろうと思うから。

いつしか私も老いてゆく。

その時期やスピードは個人差がある。
でも必ず老いるのだ。

生きていれば
必ず死ぬ。

そういうことなのだ。

ごく当たり前の
自然なこと。

それをいま一度
受けとめるだけのことなのだ。

祖父母の時に体験していてよかった…
仕事柄、
老いてゆく人、死にゆく人に接していてよかった。

自然なことなんだと

素直に思える。

息子達も、私のように身近に
それを感じ、受け入れ、
いつしか自分がそうなる時に

自然なことなんだと

理解し、受けとめられるといいな。


それにしても、人生は長いというけれど
自分の好き勝手に出来る時期って
そうそう長くはないのかも。

そう思う。

一日一日を大切に。
感謝の気持ちを忘れず、
今を大切に生きていかなきゃね。