ohana

夏のある日、
師匠から11月に静岡で踊ってみないかと言われ、
かなり動揺した私。

ここでやらないいでどうする

と、私の背後から声が聞こえてきたもので…

頑張ってやってみようと思いますと、
返事をしてから2ヶ月…

踊る曲は、私の大好きな

namamiとwasanta

wasantaは春から習い始めていた曲だったので、

「11月までに終わんのかしら～？」

と他人事のように（逃避したくて　笑）思っていたけど、
一通りの振りはほとんど終わった。

しかーし、

まだまだつっかえるし、
細かいところはこれから調整しなきゃだし…
何よりも“表現する”ということが思うように出来ない。

「この曲は春の曲なの。春は恋の季節でしょ？
だからここのところは、もっとこう…」

と、指先や目線の動きを丁寧に教えていただく。

師匠のアドバイスを頭に入れて、自分がやってみるのだが…

なんかこう、照れが入っちゃうんだよなー
一人で練習するときには照れないからまぁいいんだけど。
でも、照れだけではない、

私が表現したいと思うことをするまでのスキルが
まだ身についていない…そのことにものすごく焦る。
焦り始めると、うまくいかなくなる。

練習あるのみなんだけどね…

ここはこうやって…みたいなイメージが

あまりにもはっきりと頭の中に描き出されいて、
変な話だが、身体にも感覚だけが残っているもんだから

もっとこうやって出来るはず

と思っても出来ない、
そういったハザマでイラッとしたりするのだ。

でも、これに囚われていたらアホらしいので
先日小桃堂でそのあたりをきれいさっぱりとし、
家の中の空気の流れも整え、
その後は焦りもイライラも少なくなりました。

あぁぁ、でも踊りの道は険しい。

当然か…（笑）

小さい頃、人前で何かするのが大嫌いだった私。
幼稚園とか学校とかで、
みんなの前に立つと真っ赤になっていた。
なんか、注目されるのが嫌だったのだ。

そのくせ、
スポーツがりかってくらい短く髪の毛を切っていたりして
驚かれたりしてたっけ…（笑）

昔から、バランス悪いなー（苦笑）

まさか、人前で踊りを踊るようになるとはね～～
自分でもたまに、自分自身を振り返ってみて
改めて「へぇー。」なんて思う。

でも、わかっているのは

私が表現したいことの中身は小さい頃と同じだってこと。

小さい頃からずーっと願っていたことを

踊りというものを通して表現したい。

だから、私にとってodissiは祈りなのだ。

もうひたすら踊り続けるしかない。
いつか、自分のイメージどおりに踊れる日が来るであろう。

今回は師匠が譲ってくれた白の衣装で踊る予定。
すその部分がオレンジと金色の
それはそれは美しい衣装なのです

静岡にはこれがいい

と直感で思ったので、それを着ることにしました。
11月まであと少し。
衣装に負けないようにしなくっちゃ。