☆☆てきと～に、BLOG☆☆

自分の鈍感さを呪うべきか喜ぶべきか、全くもって判断に苦しむな。



・・・・どうでしょう本でう先生のかかれた一節をマネした出だしにしてみました(笑)




ついったでちらっとつぶやいたのですがね。
まだちょっともやもやが晴れないので、考えを整理するのを含めて
こちらで一度、きっちり吐くことに。


簡単にいっちまえば、
私が良かれ（正確にいえば感謝の気持ちに近い、かな？）としてしたことが
伝わらなかったのかも・・・・・と思わされることがあったのですな。



で、その時点になるまで全くもって気づいていなかったけれど
思い返してみたらさ、『私、もしかして、実は避けられていた？』みたいなね^^;



う先生に「おめぇはくちゃくちゃ考えすぎだ」と言われるワタクシ、
それは流石に考えすぎかなぁ、と思い、否定したのだけれど、
どうもねぇ、だんだんと否定しきれなくなってきてね。


ほら、悪い方向への辻褄って、面白いくらいアタマん中でどんどん出来るから(苦笑)



悲しいかな、元々の私の性質が
「好かれる人にはとことん好かれ、嫌われる人には意味なくとことん嫌われる」
なこともあるせいか、
実のところ、多少のことじゃなんとも思わないし、気にならない。
これがまた、上手く出来ているなぁ、なのだけれど
『ああこの人には嫌われるかも』『ああこの人なら大丈夫だ』ってことも
何となくわかるから＆好いてくれる人達が沢山沢山助けてくれたから、
今までなんとかかんとか乗り越えて来られたのだと思う。

ただ、今回は、困ったことに、その相手が、そこそこ近しい人。
そして、私は友人知人として好ましく思っていた。
なんならば、ここが一番重要になるのだろうが・・・・・



共通の知り合いが何人か、いる。
だから、
当然ながら、恐らく今後も避けることは出来ない。



となればね、
その次に考えたことは、当然ながら『私が何か悪いことしたのか？！』
でもねぇ、悲しいかな、思い当たるフシは全くないんだよねぇ。
色々ひっくり返して考えてみたけれどねぇ、ないんだよねぇ。


私が忘れているだけ、というのを差し引いたら、
そのあとに残るのは、
私とその相手との『考え方、捉え方の違い』。
前者ならまだ対応できるけれど、後者だとしたら、
もうどうしようもないものがあるのかもしれないなぁ、と。



正直ね、現在、ちょっとやりにくくなったなぁ、と思っております。
１対１ならば、様子みながら近づく、遠ざかる等出来るんだけれど、
共通の知り合いがいる以上、わけのわからん態度、行動は取れないからねぇ。


もちろんすごく、すっごーくショックあるけれど、
避けられていても、避けてくれても、もうね、仕方ないなぁと思う。


ただ。
恐ろしいくらいわかりやすい私のことだから、
いつか気づかれてしまうかもしれないのだけれど、
それでも、少しでも長い期間、共通の知り合いには気づかれないようにありたい。
知り合いの前では、その相手とも、いつも通りでありたい。



そこがね・・・・・どうしようかなー、と。



切り替え自体はもう、大分出来ているので、
そのことで落ち込んだり凹んだりはしていないので
そのあたりは全く大丈夫なんだけどね。

いやはや・・・・・
自分の鈍感さってほんとなんなの？！（苦笑）

大泉先生が自分の雨男っぷりを
「おれっていったいなんなの？！」って言うの全く同じトーンで
ほとほと「なんなの？！」ですわｗｗｗ



この鈍感さで救われてきたこともあるし、
この鈍感さでとことん落ち込んだこともある。



もうね、鈍感は私の性質だからしゃーない、と諦めてはおりますが
こうなって久々に、改めて、
自分の鈍感さは呪うべきか喜ぶべきか、判断に苦しむね(笑)



んー・・・とりあえず、今週末、ちょっくら考えてみよ＆暫くは様子みよ。




様子次第では、私が引きどころを決めるしかないだろなぁ。