Peco in Wonderland

うーん。　あんまり元気ではないかも。
なんだか停滞気味の気がします。

すべてがうまく回ってないような気がする。
仕事とかもね。　厄年かなぁ。
いろんな人が読んでるから詳しく書くとばれちゃうけど、
職場であまり評価されてない気がするの。
仕事の内容自体はダイスキだし自分のやりたかったことだけど
どうも環境がね、、、人間関係ってか会社の方針ってか。
そういう付随的なものでどうもストレスがたまる。

でもさ、仕事コロコロ変えるの好きじゃないし、なんだかんだ言っても
好きな仕事だから頑張ろうと思ってるんだけど、やっぱり評価が低いような気がして
本当にやる気を失いそう。

周りに尊敬できるような人とか心から信頼できるような人もいないし。
それなりに人付き合いよく振舞ってるつもりだけど、最近、このまま
ここにいても出世できないんじゃないか、、って思いだしてきたのよ。

将来的には出世して成功したいからさ、そうするとここでは難しいのかな？っていう気がする。
ローカルの会社の方が自分のやる気、業績次第でチャンスと窓口は広がるのかな？って思ったり
今すぐどうこう、ってわけではなくて。
せっかく入った会社だしもっと経験も積みたいし、上にも書いたけど仕事の内容は楽しいからさ。
でもその他の環境面では不満。
やっぱ合う人と合わない人いるし、それがまとまっていくのが企業だけどなんか理不尽っていうか満足はしてない。
でもあとしばらくは同じところで頑張ろうと思ってる。まだ復帰して1年経ってないんだし。
あら、去年の今ごろはまだドイツにいたよ。


って思ってたら、先日、思わぬところかJob　Offerらしきものがきたのよん。
そこまでオフィシャルなものじゃなくて「興味があれば、、、」くらいだけど。
あまりにも突然だったし、別に仕事辞めようとか探してるってわけではなかったので、正直有難かった
けど、急すぎて真剣に考えられなかったから適当に流しておいたんだけど。
なんか今日になってから、「もしかしてこれはBIG　CHANCEを自分から逃してしまったんじゃないか、、」
ってなんかフクザツな気持ちになってきたの。


もし自分がもう辞めようと思っていて仕事を探していたならば飛びついたかもしれないけど、
そういうモードでもなかったし。
仕事探している時には何もいい知らせが来ないのに、こういうときに限ってくるなんてやっぱタイミングって
大事よね。
大きなステップを逃したのかなぁっていう気がしてきた。　
具体的なことは何も決まってなかったから、どっちにしても面接でダメだったかもしれないけどね。
ってかそういう風に思い込もうとしています。
なんだか急にこんな気持ちになっちゃったもんだからドヨーンと落ち込んできた。

やっぱり直感力はないわぁ。　こういうときにスパっと決められたらもっと違う人生歩めていたかな？

ま、今はとにかくがむしゃらに頑張って認めてもらうしかないかな。
過ぎたことを考えてもしょうがないので、ポジティブにこれからのことを考えていかなきゃね。


今の自分はとっても嫌いで、この前の日記で「痩せなきゃー」って書いてから1ヶ月以上経ってるのに
まったく危機感が薄く自分に甘すぎるので結局全然減ってない。
自分が情けないわ。
どうしてこんなにダラダラ過ぎるんだろう。　
ストレスとか環境のせいにしてしまう自分が一番の理由なんだけど。
生活態度が悪すぎるし、だらしない性格って一生直らないのかな。
もっとイキイキした人生を送りたいのに、またもや時間を無駄にしまくり。
自己管理が全くできない低俗な生き物だもん。
だから今の状態ではナマケモノ、人間ではない感じ。
早くヒトになりたいよ。。。　
誰か甘すぎる私に喝を入れてスパルタ教育しなおして。