自分らしく

長い日記になっちゃうましたが
皆さん　いつも見に来てくれて、有難うございます


御友達の足跡を見るたび
嬉しく思い、そしてメールやメッセージを色々頂け
本当にうれしく思います。



こうやって書いてる最中にも元旦那との問題など色々出てきて
悩みに悩まされてます。




良く眠れるため＆ダイエットのために　フィットネスジムに通ってるのだけど
全く寝れない
やっと寝れたと思っても深夜に目がさめ、また寝れない


思い出したくもないことが沢山あるのに
こういう時に限って　思いだし不安定になっています



色々考え　今も考えてる最中なんだけど
１つ思う事は、マッスルは本当に息子を大切にしてくれてるということ


マッスル本人に多少問題ありですが・・・・



喧嘩最中にも　息子の参観日がありました



それを知ったマッスルは　その日　午後から仕事だったので
午前中に　一人で参観日に行ってくれてました




他の子のママや先生がいるのに
引け目も感じず行ってくれたこと。
それって　本当に心から息子のことを考えてくれてるんですよね・・




平日だったので、私は行けるかどうか解らずだったので
喧嘩中とは言え　助かりました。




で、先週の発表会も　まだまだ結論は出てない中
マッスルは意気込み、真中の席を陣取り鑑賞



息子の頑張る姿を見て　涙していました
終わったあと　息子に対し

「めっちゃ頑張ってたな　○ちゃん（自分）感動した
　ほんま　感動させてくれて有難うや」と


ず～～と褒めていました



息子にとって、マッスルはパパ同然
マッスルが、参観日や発表会に来てると　お友達に自慢したりします。



私が、やり遂げれなかった
人の子供を心から愛するということ
私の持ってない部分を彼は持ってます。




だからって子供を可愛がってくれるから　今後の将来を託せる？となると
また違います




ほぼ1年前
マッスルの子供のことで、揉め
「今後　会う時や連絡をとるときは　必ず言う」という約束は破られ
どれだけ、私を悲しませないためと言っても


嘘は嘘


父親として覚悟や行動は、素敵だし感心もする
だけど、何か引っかかる




そして結婚　という言葉が怖い




もうすぐ離婚して3年たつのに、まだまだ昨日のことのように
旦那と揉めたことや当時の記憶　不倫相手のことなど
沢山　思いだしては涙する・・



昨日も昔住んでた家のママとメールをし、当時を思い出し
懐かしく思い後悔や自分の忍耐力のなさを責めました



傷が癒えてる所か　自分自身の中で何も変わっていない
今でも、相手の女（今の嫁）が　不幸になれば良いのに。。。と
汚い気持ちも時には沸く



そんな気持ちを持って幸せになれる訳ないですよね。。



そして妹のことも　苦手苦手と言いながら
やっぱり気にかけてしまう　中途半端な私



妹は、正真正銘見事な　KY　です
だけど、その分　純粋で突っ走ってしまう子なんだと思います。




以前、私は妹に
「○ちゃんの生き方は共感出来ないし、しようとも思わない」ということを伝えた



だけど妹は
「ミキサンに認めてもらえるよう　頑張りますっ」
と言ってた。
こういう素直な部分が　純粋に可愛いと思える 中途半端な私・・・



私の頭が固すぎるのかな




マッスルの言い分
家族のことや子どもの事は、多めに見れたとしても・・



自分の中での葛藤や　このまま一緒に居ても幸せと思えるのか？
なんで、別れようと思ってたのか
なんで、別れる決意しても許せることも出来たのか


などいろいろ考えていこうと思っています



自分の人生
自分で決めないと




自分で決めて結果悪くても　自分が悪いのだもの




まだまだ考えて悩むと思いますが、焦らず自分らしく・・・



そんなこと言いながらも、昨日も揉めましたけどね・・（汗

マッスルの
すぐ逆切れして頭に血が昇って　言っちゃ駄目なことをいう性格
ちょっとはマシに、ならんのかな
（数時間後　誤ってきたけど・・・）





今回、
今までの喧嘩と違ってある意味
別れ道だと思っています。



簡単に答えは出せないし、出したらもう　後ろは振り向けない・・
プラス要素もあればマイナス要素もあるなかで


どれだけ、先を見据えれるか？
ここで　引き返すか？


ゆっくり考えて決めようと思います。
また皆さんに助言をお願いすることもあるかも知れません。


当初　パニくっていたのも　一人で考えたり無心で走ることで
落着きを取り戻せました
（最近は2キロ　余裕で走れます　笑）



厳しい言葉でも受け止めます。
逆にありがたいです


長々と読んで頂き、ありがとうございました