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伽藍鳥‡ペリカン‡の止まり木

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終わりのカケラで、終わりカケで。

　　なぜだか、ペダルをこぐ脚に力が入る。どうしてだか、大きな声で叫びたくなる。　そんな夏の終わりカケ。　　　　この巡る焦燥感はなんだろな。夏が終わることに対する焦りかな？意味があるんだか、無意味なんだか。変えようと思ったことはあっても、あんまり変わってない僕がいて。んー？どっか変われたか?変われよ日常!!なんて思ったって、勝手に変わるわけないし。何が変わってほしいのかさえ、曖昧だ。　　　徹夜のカラオケの後になんだか変な高テンションのまま、朝焼けを見に、河川敷までペダルをこいで。帰り道がしんどいなんてこと、考えもしないでさ。河川敷にひっくり返って、空を見上げて。隣の友人二人は眠ってしまった中。僕は何を考えていたんだろうね。ぼんやりと・・・もしかしたら寝てたのかもね。　　徐々に射す光に。こんなに空を見つめ続けたのって、久しぶりだ。　　バイトの帰りの深夜の道でペダルに、これでもか!!ってぐらいに力を込めてみる僕もいて、風を浴びて、汗だくになって、息を荒げて。　　　そんな夏の終わりのカケラ。　　

August 25, 2007

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イコールにはならないけど、nearlyイコールにはなれそうだ。

　　「うわー。『俺』がいる。」　　僕たちが幼い頃を映したビデオを見ていたら、そこには、小さな僕たちが走り回っていて。今よりも若い母が笑っていて。　当然、父が楽しそうに映っていた。　　父が死んでから・・・僕は、父の言葉とか声とか、全然思い出せなかった。・・・違うか。覚えていなかった。弟より大きいとはいえ、まだ中学二年生だったもんな。話し相手っていうより、遊び相手だったし。親と語り合うには、ちょっと早いよね。　でも、それが無性に悔しかった。　　　そのビデオに写っている父の声としぐさと話し方まで。・・・ホントにそっくりじゃん。まるで自分を見るようで。周囲に似てるって言われて、自覚はしてたけど。こんなに似るモンなんだね。驚いた。　なんか、不思議な気分だった。　鏡に映る僕の顔に。ヒゲを書き加えて、髪の毛をくせっ毛にして、眼鏡を黒縁のに変えたら、・・完成。あと、身長プラス10センチ。そんなnearly。　子供は、親の血を、遺伝子をもつ子供で、親のなにかしらを受け継いで、それが自分になって、一人の人間になっていって。親と同じ人間になるなんてのは、そんなことはないけど。僕はどこまでも僕でしかないけど。　なんだか、ちょっと誇らしくなったよ。　

August 17, 2007

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だって人間だもの。

家庭教師として訪問したら、親子喧嘩をした直後だった。その母も、その子もイライラしてる。喧嘩の理由を聞いてみると・・・・　なんとも、経験したことのあるような内容だったんだ。　親と子の関係ってさ。どんだけ環境が違っていても、似たようなものになるもんなのかな。親が子に感じる不満。不安。怒りに疑問。子が親に感じる不条理。矛盾。そして、怒りに疑問。ケンカのきっかけは、いろいろあるだろうけど。最後に残るものってのは「「なんで？なんで、そんなこと言うわけよ？」」これに行き着くんじゃないのかな。　親も人間。子も人間。感情、意見があって、主義主張もある。互いのわからない考えもある。食い違いもある。普段はどうってことないようなことでも、積み重なったら、怒りたくなる理由にもなる。精神状態にもよるよね。どれだけ温和な人だって、機嫌の悪いときもあるだろう？それに、全ての親がってわけじゃないだろうけど。ある人が言ってたのは「子供が出来て、親になっておもったのは、『ワガママが言える！』ってこと。思い通りになることが増えたよね。正直なところ。」　いろいろと書いたけど僕はそれでいいと思うんだ。親子関係っていうのは、人間関係の第一歩だと思うんだよな。その人は、そういう人なんだと受け入れる。現実を現実として受け止める。その練習なんじゃないかなって。我慢じゃなくて受ける精神力、人としての器みたいなもの。それを大きく広げるための。人間として、人間を受け取める。意見と意見をぶつけ合う。これが出来なきゃ、感情のコントロールもままならない。世の不条理にも堪えられやしないさ。　何かしら動けば、何かにはぶつかる。　だって人間だもの。　これを成長といえるのか、達観というのか、わからないけど。僕はこれを「大人」へと繋がることだと思ってるんだ。

August 16, 2007

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ぼんやり想って。ぼんやり祈って。

青空の下。駅のホームで、電車を待ってたらポテッって、蝉の死骸が目の前に落ちたんだ。通過列車の風に煽られてコロコロ転がるその姿に僕は何を思ったのかな。　一週間という寿命を全うした。それは、どんな瞬間なのか。飛んでいた途中かそれともどこかにしがみついていたのか。どっちかわかんないけど。きっと君は精一杯生きたんだろうね。　　　　　　命は消える。長さは違えど、それは変わらない現実。長く生きれるほうがいい？それとも、中身次第って思う？　かつて。この同じ地面の上で。いろんな人が亡くなった。戦争があった。言葉でしか知らない、そんな僕には、こんな簡単な言葉で終わるはずないのに何ていったらいいのわかんないけど。かつては信念があってそう。信じきっていたそんな思いがあらゆる人の心にあった。今とは、凄い違いだね。動くための理由。○○がしたい！そんなのは探せばいくらでも見つかりそう。でも。何かのために動くってのはどれほどの人が持ってるんだろう。漠然でなく具体的に。　精一杯に生きている！断言できる人はどれほどよ？情けなくなるけど、僕は言えそうにないや。『進むべき道がはっきりした！』なんて偉そうに言いながら全然進んでないんだもんな。　　　目標とか、したい事を決めたり、目指すことがどーにも苦手なこんな僕はいろんな思いを願いに変えて空を流れる星に流星群にぼんやり祈るのが向いてるのかもね。

August 15, 2007

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小さくても、関わることが大事だと思うから。

　　興味があるとか無いとか、そんな問題じゃなくて。たった一票で、どうなるんだ？とか、そんなことを言ってる場合でもなくて。参加しなきゃ、何にも動きやしないんだから。　　初選挙に行ってきましたー！といっても。政界の情勢とか。それぞれの党がやろうと主張してることとかをなんとなく調べて行っただけで。そんなたいしたことを考えちゃいないんだけどね。でも。二十歳になったんだなーって。二十歳にならなきゃ出来ないことだからかな？なんか改めてそんなことを考えた。母も「自分の子供と選挙に行くってのは、なんか変な気持ちやけど、嬉しかった。」って言ってた。　　　町名ごとの受付なのに違う受付に行ったりして、『初めてです！』アピールをしちゃったりしたけど。僕は一票を入れました。たった一票で何かが変わるかもしれないし。変わらないかもしれない。でも、それが民主政。　　　そんなことより。関わることが大事じゃない？そんなことも考えた。そんな29日。　　　

July 29, 2007

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夏休みに突入してました(過去形)

　　へんに時間が余るせいなのか。余計なことばかり考えている僕がいる。・・・余計じゃないかもしれないけど。いろんなこと。　今、なにがしたいのか。今、これでいいのか。伝えていいのか。伝えなくてもいいのか。あれもしなくちゃ。コレもしたいな。それにしようか。　　考えばかり広がって、今がおろそかになりそうだ。　　でも、ちょっと思うのは。今まで僕は、「しなくちゃくちゃいけない。」そう思ったことばっかやって生きてきた。どちらかというと、それぐらいしかやってない。「したい。」そう純粋な欲求みたいなものに突き動かされて行動したことが無いんだよな。　　間違ってたとは思わないけど。なんか、損したような気がするんだよなー。　　　　自分が何を見てるのか。わかってもいないのに。先を見ようとしてばっかりで、一体どこをみてるのやら。　したいことがあるのなら、やったらいいじゃない！でも、しなくちゃいけないことはいっぱいあるし。じゃあ、両方やればいいじゃんか。・・・やっぱ、それぐらいの気合は必要だよね。　　去年、こもって勉強ばっかりしてた反動かもね。これだけ、いろいろしたいなって考えてしまうのって。　　　ちょっと必死に充実させてみようかな。この夏を。　　

July 26, 2007

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可愛い家族が増えましたー！

　　名前は『ミィ』♂。我が家の新しい家族。　　最初は戸惑ってたみたいだけど、今じゃ元気に走り回ってます(笑　　五月の半ばだったかな。ベランダで子猫が四匹生まれてたんだ。エサあげたり、遊んだりしながら、ずーっと成長を見守ってた。引っ掻かれたり、噛まれたりしながらね。でも。六月の終わり頃。ベランダから、ずっとネコの鳴き声が聞こえてきて。どーしたんかいな？って見に行ったら。子猫一匹を残して、他の猫がいない。寂しくて、鳴いてたみたいで。体が痒いのか、自分で毛を噛みちぎるし・・・　　夜。一匹だけで、室外機の上で眠ってるのを見たら・・・　　　親が堪えられなくなって(笑　　　　飼うことになりました。　　　家で動物を飼うことは初めてだけど・・・家に動物がいる(特に猫がいる)ってのは、なんだか幸せだー♪家族全員で、全力で癒されてます。　　・・・それに比例して生傷が増えていくのは内緒で。　　　　それと、躾って難しいねー。トイレの場所をすぐ覚えてくれたのはよかったけど。母が躾のために『ダメ！ダメ！ダーメ！』って叫ぶんだけど・・・・　その声が怖い(汗　体が『ビクッ』って反応するのは、子供のときから染みこまされた記憶のせい？母親の怒り声にだけは、慣れないのは何故なのか・・。そんな、ネコの横で怯える兄弟な僕ら。　　　　ミィ。お願いだから、母を怒らせないでね(笑　　　　　　こういう小さな生命を見ると、守りたくなる。抱きしめたくなる。自然と笑っていられる。　ネコにとって、幸せかどうかわかんないけど、僕は幸せだな。・・・ま。あれだけ元気にはしゃいで、走り回ってたら、幸せそうにしかみえないんだけどね。　　　ようこそ我が家へ♪

July 4, 2007

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距離も時間も関係なくて、会えば笑っている僕らで。

「前、いつ会ったっけ?」「えーっと、ドーナツパーティのときだから、三ヶ月ぶりじゃね？」「四月か。ってことは、お前に学校の話とかはしてないんだな。」　　　　　　「言うてみ。」「聞かせちゃる。」　　三ヶ月ぶりに親友と会って遊んだ。何も変わってないなー。あっちもそう思ったんだろーか。　　　小学校から中学校にかけて僕はアイツに、ついて回っていただけだった。「アイツに、いつもついてくる奴」そんな僕だったけ。アイツの後ろにいる。そんな僕だったんだ。　いつ頃からだったかなー。　これじゃダメだなー。って思ったのは・・・中三あたりかな。「僕」は「僕」として動かなきゃって。今は、なれてるのかな。並んで立ってるつもりなんだけどなぁ。　　　　　　晩飯に入ったなか卯で、問題ってかクイズがあった。『二人の姉妹がいます。この姉妹に何をたせば「セクシー」になるのでしょう？』　　　　　《口ー姉妹＝セクシー》注文してから、何故か黙り込んだアイツ。「どした？」「どーやったら、セクシーになるのかと。」「あぁー。それね。」「わかる？」「わかった。」「・・・え。」こういうクイズは、中学のときによくやったせいかちょっと得意だったりする。「でも、くだらないから言いたくない。」「なんだそれ」「・・足せばいいんだよ。引くんじゃなくて足せばいい。」「足す・・・？なんで足したらセクシーに?」「漢字」「・・・あ。あぁー」「わかったかね。」「いつもは、カツ丼食べながら考えるのにー！なんか悔しーな。・・・・ギリギリな答えやし。」「たしかにギリギリだなー。」　　　　　　　　　歩いてる道は、全然違っちゃいるけどさ。会えば、笑い。話せば、笑う。進路についてだとか、将来とか、深刻な話ってのを全然しないけど。決めたことを報告する。笑って報告する。そんな僕らで。　「歩きながら、普段こんなにしゃべったっけ？」僕たちに沈黙はない。苦手だからとかじゃなくて、沈黙が生まれない。中身の無い、他愛も無い話だけど、尽きることなく湧いてくる。何を話したかなんて、ほとんど覚えてない。覚えきれないよ。でも、ずっと笑ってったよな。　「他の奴だったら、黙って歩くこともよくあるのになー。」　　いつまでもこんな僕らで。いられたらいいなって。いるんでろうなって。消えるものじゃなければいいのになって。消えるんじゃないぞって。すごく思うよ。　　

July 1, 2007

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そこに映し出されたのは『僕』。

　　わかるかな？カーブミラーの中に僕がいるのが。自転車に跨がって、携帯をこっちに向けてるのが。　　　N『子供は大きくなると、「今の自分」と「今までの環境」を重ねて考えるようになるの。』　ある人にそう言われて確かにそうだなーって思った。　N『「他の子と何が違ってたんだろう？」って考えて、昔は嫌だったことでも、それが良かったことだって気付いて。』　周りの子は、許されてるのに、僕は許されていないから。そんなことがある度に(なんでこんなウルサイ親が親なんだー！)なんて、子供心に考えたこともある。　こんなことは、僕だけじゃないよね？ね？　N『それは早くて、だいたい高校生ぐらいからかな？』『そこで初めて、親に本当に感謝することができるみたい。辛くて厳しかったけど・・・って前置きはつくけどね(笑』　『キミもそうじゃないの？』　周りの他の家の子供が「恐い」っていうような親。知らない子にも平気で叱ってたからね。そのわりには、結構人気者だった気もするけど・・・　母「アンタをここまで上手く育てたのは、私のおかげ！ほらっ！感謝は？」って豪語する母。伽「ハ－イ。感謝感謝～～ぁ。もひとつオマケに感謝ー」母「うわっ。すっごいテキトー(笑」　確かに感謝してるけどーだってねぇー・・・・自分の我が儘を「ワタシはいいの！」の一言で、突き通す教育。普通は、ムリだって・・・　伽「その教育方法は、僕だから通じただけで、他の子にはムリやって。だから、ホラ！僕に感謝は？(笑」母「最近こんなこというんやけどー」N『いや、それは正解やと思うよ(笑』伽「ほらほら！もっと感謝感謝！笑」　　　僕が、自分の環境と自分のことを考えたのって、いつが最初だったっけ？覚えてないけど。やっぱ高校生だったよーな。確かに不満とかつらいなーとか・・不満とか厳しいなーとか・・・不満とか。あったけどさ。　感謝したいことは、たーくさんある。ありがとう。ありがとう。ありがとう。　　　　鏡の向こうで、写真の中で、文字を通して。僕は、どんなふうに見えてるんだろー？

June 23, 2007

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幾度も空中を舞ったことがある。

　『高い高い』子供を頭上まで持ち上げてあげて遊び、アレのこと。って、これで伝わってるかな？　　普通の『高い高い』って、持ち上げるだけだよね。　僕の父は・・・頭上に投げた。上にポーィって(笑父の身長180cm＋腕の長さ＋空中＝3m近い。本当に高い『高い高い』だったんだ。　少しは怖かったけど、僕は喜んで笑ってた。あの大きな手がしっかり受け止めてくれたから。受け止めてくれるのを信じてたから。父は、僕たちにとって動く遊園地みたいな人だったんだよな。　　　今日は、父の日。そのせいか、父親を連れた子供(あれ？逆か？)をよく見たような気がするよ。『高い高い』してるのも目にしたよ。　母の日は、母が休める日って気がするけど、父の日は、父と遊ぶ日って思うのは僕だけかな？　　　仏壇の前で思った。・・寝っ転がりながら。　　前、墓参りに行ったのいつだっけ？忙しさを理由に、結構行ってないね。ま、父は、墓でじっとなんてしてないとは思うけどね。見てくれてるんだろ？　今の僕を見たら、なんて言ってくれるかな。僕が自分自身のことを真剣に考えはじめたときには、もういなかったからね。想像もつかないや。　僕は大きくなったよね？さすがにもう『高い高い』はできないよ？(笑　　忙しくなくなったら暇ができたら墓参りに行くよ。　それともう一度行こうって約束してた淡路島ツーリング。結局行けなかったけど、今年の夏に一人で行けたらいいなって考え中。忙しくなければだけどね。　　　　今日は、父の日。あなたは、何をしましたか？

June 17, 2007

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理由のない道にだけは、しないでほしい。

　　「義務」というものの捉え方。「責任」というものの考え方。「自由」というものの在り方。　　あなたにとってこれはどんなものですか？　　　　　「どんなものなのか。」それは人によって違うんだよね。中身は、誰かに決められるようなものなんかじゃない。すでに、確定してるものでもない。　それは。その言葉は。自分自身で意識して、自覚して。そこでやっと、はじめて形になるんじゃないのかな?　自分が今いる場所。これから向かおうとしている場所。場所が決まっていなくても、方向だけでも。　　　とりあえず。どこまでが、自分の脚なのかをみつけなくちゃね。人に言われて納得できないのなら。自分で納得できるものを見つけなきゃ。相手にはっきり言えるものを見つけないと。　あーだこーだ言ってさ。ごまかすのは簡単だよね。知ってる。僕もそうだった・・・・・・いや、今もだけど。　　自分のしたいことを知っている君。それに精一杯な、一生懸命な君。そんな君を、僕はずっとスゴイなって思ってたんだよ?笑って、しっかり前だけ見てる君は素敵なんだよ？　そんな君が。「周りがそうだから」だなんて、言わないでほしいな。　　　　したいことがあるのなら、それを周囲に認めさせればいい。自分がしたいこと。しようとしていること。そして、しなくてはいけないこと。　それを考えて、自分の言葉にしようよ。理不尽なことを言われたとしても。伝える言葉があれば、強くなれるよ。　　聞きたいな。君の言葉を。そのとき、君はきっと。また大きくなっているから。　　　自分がしたいことのために進むことはイイコトだと思う。けど。理由もなく、進むのはしんどいよ？傷だらけになっちゃうよ?言葉を、心を創っていこうよ。その心が、人に見せたくないものなら、言わなくてもいい。それは、君を見ればわかるから。でも。まだ君は創っていないでしょ?　　楽しみにしているよ。　

June 16, 2007

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見えている世界が変わらずとも、見ている僕は変わっていく。

　この虹は、今日見たものじゃないけれど。今日の天気は、こんな虹が見られてもおかしくなかった。雷雨かと思えば晴天。かと思えば雨が降り、晴れる。ついつい太陽に背を向けて、虹が架かってないか探したよ。見つかったらよかったのになー。　　今日で、二十歳になりました。　　　未成年ではなく、成人。そう呼ばれるようになった。『大人の仲間入りだね』とも言われた。けど。　正直。実感ないや。『大人』って何だろう？って今でも思うしさ。　　二十歳になることで、何か変わることもあるのかもしれないけど。今、この瞬間に何かが変わるわけじゃない。　　僕が僕で在るままでいることで。そのうち、何かが変わってくるんじゃないのかな?『大人に自覚』とかいったものとかさ。　今向かっている道にあるのは。背負うと決めた責任。それをしっかり受け止めて進めたら。きっと僕は変わっていくのだと思う。　この先、どうなるのかわからないっていう不安が無い。なんて言ったら、嘘になっちゃうけど。だって、十代が終わったんだもの。こんな僕が二十歳。ほんの最近、中学生だった気もするのにねー(笑　でも。今までの僕も。これからの僕も。僕であることには変わりは無い。　　中学の同級生も。高校の同級生も。それぞれが変わって。それぞれがどこかに向かっていく。そんな様子を見て改めて月日の流れを感じてそんな変化を面白く思う。　　　　　　最後に。ありがちな言葉だけど。ここまで育ててくれてありがとう。母へ。どこで酒を飲んだら、隣に座ってくれますか?父へ。

June 10, 2007

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味わったことのない本能的恐怖。

　寒気と怖気と嫌悪と不安。この感情を同時に味わうハメになるとは・・・マジで恐かった。ホント怖かった。　畏縮ってこのことなんだなーと、身を持って体験した、そんな今日。　怖かったって言っても。夢とか事故とか事件とかじゃないんだけどね。　　・・・セールスマン。　夕方に。チャイムが鳴って。ドアを開けたら。そこには。　・・・・・セールスマン。　　普段は、平気なんだよ？腹立ったら『結構です！』って叫ぶし。ドアもおもいっきり締めたりするし。一度、あまりにくだらないセールスだったから、大笑いしてやったら帰ったこともある(マテ　それなのに。　今日のはダメだ。あれは無理だ。　人を外見で判断するな。なんて言われても、ダメなもんはダメなんだ。ってか。外見がダメだったんじゃないんだ。外見にダメとかはないんだけど。・・・何というか『その人』が全然見えなかったからなんだ。　表情が。仕草が。声が。言葉が。　生理的に無理過ぎた。ありえない程のストライク。　僕は、きっと顔を引き攣らせたままだったけど、どーにか帰ってもらった。帰ってくれた。けど。　その後。二分ほど、玄関でうずくまってました。寒気が消えなくて。　　僕は、生理的にダメみたいです。本心ってか、その人の本質が見えない人ってのが。　そのセールスマンは表情、仕草、言葉、声。どれもこれも嘘っぽくて、その人が全然見えなくて。楽しいのか、楽しんでないのか。何を考えて、何を感じてるのかが全く見えなかった・・・　心が見えない。感情がわからない。本質が掴めない。　あんな人間初めて見たよ・・・　怖かった。まだ鳥肌消えないし。身体中がゾワゾワする。　生理的嫌悪を超えて、本能的嫌悪かもしれない。　苦手な人はいても、嫌いな人はいなかったのに。大概のことは、受け入れられると思ってたのに。人を嫌いだと思うことが嫌いなのに。　気持ち悪かった・・・　こんなこともあるんだね。新発見だけど、二度と味わいたくないってのが本音ですよ。　　　ホンマ勘弁して。『また来ます』とかホンマにヤメテ。　夢に見そうだよ・・・

June 6, 2007

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伝えたいコトはドコまで君に届いた?

　突然ですが、バイトで家庭教師をやってます。知り合いの高校二年生。人にモノを教える難しさってのをしみじみと実感。カテキョをしてて、常々思う。何をどうすれば。伝えたいことを伝えられるのかって。　ただ学力をあげるためだけにわからない箇所を教える。そんなことだけで終わりたくない。そんな付け焼き刃に意味ないもの。　伝えたいこと。「意識」を変えること。　勉強ってのをやらされてるものじゃなくて、やったほうがいいものなんだと思えたら。やるべきものなんて重く考えなくていい。嫌いで、したくないものでいい。勉強が好きなんて言う奴は、ほとんどいないよ。『仕方ない…少しぐらいやるか』ってぐらいで。それだけでいい。それが伝わったならあとは環境を作ってやれば、勉強なんてどーにかなるもんだ。・・・そうだと思うんだけど・・・やっぱ難しいな。　『最悪な点を取ってしまいました。すいません。』　時間が限られてるから教えられる教科も限られて範囲も限られて　俺に謝るもんじゃないのに。しっかり理解させてあげられなかくて悪いなぁって思ってるのに。　　難しい。　やり方が間違ってるかなー？最適ってあるのかー？教える方が焦っちゃダメなんだけど。考えさせられるよ。さーて。どーしたもんか。

June 2, 2007

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大切なものを「大切なんだ」と叫ぶこと。

　人が何を責任に感じるのか。人が何を義務と感じるのか。どこまでを自由と呼ぶのか。　それは、人それぞれによって違うものなんだよね。　考え方の違いってのもあるだろうけど。今の自分の立場。これがやっぱり１番影響するのかな。学生として。会社員として。公務員として。職人として。子供として。大人として。　　いろんな立場。いろんな仕事。任されるものは違うだろうけど、責任がないところなどないはずだ。「自分」として動く限り。誰かのために動く限り。ついてくるはずなんだ。・・・せめて。「人」としての責任だけはみんなが持っていてほしい。『「人」に迷惑をかけない』これは、最低限のことじゃないのかなって思うんだ。僕自身が、完璧にできてるわけじゃないけどさ。　・・・でも。それさえも心掛けない人は多い。そんな人たちにとって、責任ってなんなんだろ？自由だけを得ることなんてできない。それは、しちゃいけないことのはずなのに。　　そのはずなのに。上に立つ人間が。いじめ問題では、校長が。最近では、大臣までもが。自殺。何があったのかはわからない。何か理由があるのかもしれない。でも、それは責任放棄じゃないのか。責任を取って？ふざけるな。自ら命を絶って、それで果たせることなんてない。絶対ない。あってたまるか。　責任って、そんなものなのか？命って、そんな軽々しいもんなのかよ・・・！　大切なはずのものを大切だと示せない世の中。「知らされることのない」そんな暗闇も垣間見える今。なんなんだこれは。なんなんだ。

May 29, 2007

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自身への何度目かの叱責の言葉。

　余裕？それは余裕じゃないだろう？　慢心だ。ただの強がりだ。　また。気付かないふりをしてるんだな。そんなお前なんか誰も見てなんか無いっていうのにさ。　　去年よりはラク。確かにそうだな。去年のアレは半端じゃなかった。よく頑張ったもんだと、我ながら思うよ。　でも、それは。覚悟があったからだろ？貪欲さがあっただろ？必死になったからだろが。　　それがどうだ？今のお前はなんだソレ？結局。やってることは昔と同じ。自分を騙して言い訳して、逃げ道探して口だけで。『頑張ってる』なんて言葉は、頑張ってる奴が使うんだ。まして。『頑張れ』なんて人に言ってる場合じゃない。言える立場でさえないって気付いてるくせに。　虚栄。見栄。　んなもの。いい加減に片付けちまえ。　　『努力は報われる』なんていうけど。現実は正直・・・甘くない。シビアで、冷たいものだ。でも努力しなけりゃ報われることなんてない。やらなきゃ仕方ないこともあるってことだよ。　『やったことは無駄にならない』今は、無駄でも。そのうちに「無駄じゃなかったな」って思えるってこと。これも嘘っぽい。無駄になることはある。それは無駄にすることが簡単だから。そう。今のお前がしてること。もう無駄にする直前だ。去年を無駄にしたくないならやることしっかりやりなさい。ボケーっと空ばっか見てんじゃねぇ。　言うのは簡単。するのが大変なんだって知らないとは言わせない。言ったのはお前だ。　だろ？

May 19, 2007

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地球も丸いわけだし、全部丸く収まったりしない？

　　運動不足にならないように毎週土曜日の朝に、軽くジョギングなんてやってるんだ。早朝の空気は大好きで、流れる汗も気持ちがいい。ま、必ずと言っていいほど、次の日は筋肉痛だけど。　　　　　　…いつでも走れたらいいのに。軽くてもかまわないから。　運動のことじゃなくて、気持ちのこと。人からの迷惑とかは、全然迷惑とも思ったりしないけど、自分が人への迷惑になることを心底に嫌ってしまう僕のこと。…頼られるのは得意。でも、頼るのは苦手なんだよな。　　迷惑だと思われたくない。傷つけたくない。これは。嫌われたくない。傷つけられたくない。そんな気持ちから生まれてるものなんだよね。…まるで乙女みたいだなぁー…　　　　『世の中、全てが丸く収まる。』そんなわけないって、知ってはいるんだけど。わかっちゃいるんだけど。　…自分も他の人も。誰も傷つくことの無い生き方なんて、やっぱり無いのかなぁ。　　　　自分のことだけ考えて、走れたら。って思ったりするけど。気付いたら…誰かが転んでないかって心配してるんだ。自分の思いだけを、ぶつけてしまえたら。って考えたりするけど。気付いたら…自分の中にしまい込んじゃってるんだ。　　　　僕のせいで、誰も困ってほしくない。結局、そんなふうに考えてしまうんだよね。　　　　無傷のままでいたいっていうのは…やっぱ傲慢なのかな。…ただの保身なのかな。　　

May 8, 2007

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成長して、僕は何を得るのかな。何が欲しいのかな。

新しい環境。新しい生活パターン。新しい友人。　日本の北から南。岩手から沖縄まで。ほんっとにいろんな奴が同じ場所にいる。同じ方向に向かってる。いろんな道を歩いてきた人がいる。僕の見たかったもの。僕の知らないこと。　それが今はある。　今が楽しい。楽しめてる。　しっかり確実に、前には進んでいます。　　　　　けど。現状と心情って一致しないこともあるんだね。　今までは心情が不安定なら、足は止まってた今は、止まってない。止まれないってのが本当かもしれないけどさ。　　　少しは成長したのかな？　　　　心情の中身は、なんにも変わってないんだけどね。　ぽっかりと寂しくて迷惑じゃないかと心配して嫌われないかと臆病になる。　　いつまでもそんな僕。いつまでもこれが僕。　　　それを超えられるとき。超えられないとき。　　今は・・・超えられないとき・・だな。　　　悪いこととは思わないさ。　不安でもないさ。　　　　でも、不安定なんだよね。　　

May 7, 2007

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なんでこんなに心が疲れてるんだろ。

　　なんであんなことしたんだろ。迷惑だろうってわかってたのに。　　なんであんなことしたんだろ。誰も困らせたくなんてないのに。　　　たまに現れる「わかってたはずなのに」な行動、言動。あの人に怒られるな。「『わかってたはず。』それはわかってないのと同じこと。」って。　　　何をするにも、あと一歩が踏み込めない。勇気がないとかの気持ちの問題ってのが大きいんだろな。　　そんで、最終的には『どーにかなるか』って脇にほっぽりだしてんだよな。いつもいつも。　　小心者なのに大物の振りをしてるんだ。心の中は不安だらけなのにさ。　　　・・・最近、楽な自分が見つからない。　　どこに行ったんだろう？　

April 29, 2007

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一度・・そっと零してみようか。

　手にいっぱいの花びらを掴んだよ。　小さくて、淡い桃色な綺麗さで・・・。たとえ、それが散った花びらだとしても、綺麗だったんだ。上に向かって、思いっきり投げてやろうかと一瞬考えたけど。さすがに人目が恥ずかしかったから。　　手からそっと零してみた。　　風に吹かれながら、舞い落ちていった桜の花片。一枚ぐらいは、舞い上がったらよかったのにな。　　散った花片に、戻るところはすでに無い。ホウキで掃かれて隅に小さく積まれてるんだ。　(・・・・掃除してくれた人。ごめんなさい!!集められてた桜の花びらを撒き散らしたのは僕です。)　　　気付けば、桜は青くなってた。毎日、桜の前を通ってるはずなのに気付かないもんだ。　また、僕は時間に追いつけてないみたいだ。　変わった環境に・・・。変わった日常に・・・。　　　まるで異空間だ。　なんて考えたくなる程に、今までにない環境に僕はいる。　様々な地域の人が集まって、全然知らないことを自分のモノにする。　新鮮で。楽しくやってます。　今までやってきた。そう、ほんの一ヶ月前までやってたこと。数学、英語、化学、物理・・・・・それが今やってるのは、先へ直接繋がる勉強。　今までのが、今に役立ってないとかじゃなくて。具体的に『自分の身になってる！』ってわかる勉強と言えばいいのかな。　　ずっとモヤがかかっていた未来。そのシルエットは多彩に変化してたのに。今じゃ、ハッキリとした姿になった。全部ってわけではないけどさ。見えて嬉しくもあり、なんだか戸惑いもあるってのが本音。　　自分で解って、先を見据えてたはずだけど、急な変化に、心がたどたどしくついてくる。　心の隅に残ってた、戸惑いという心片。しっかり掴んで、そっと零してみようかな・・・　そしたら・・・何が見つかるのかな？

April 17, 2007

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変わってきているのか。それとも失っているのか。・・・どっちなんだろ。

　　　いつのまにか、僕はこんなに大きくなってた。　　今まで、いろんなものを得てきたんだろう。でも。いろんなものを失いもしてるんだろうな。　　この僕になるまでに僕は、一体何を失ってきたんだろう。　　　　　　そんなことを思ったのは何気ない違いのようで、大きな違いのような姿を目にしたから。こう思うのは、僕だけかもしれないけどさ。驚いたんだ。　　　　みなさんは、ジグソーパズルを組み合わせるとき最初に、どこから探しますか?　　僕は、「角(かど)」を探します。そこが一番探しやすいですから。これはきっと、僕だけに限ったことじゃないんじゃないかな？　　　でも。小さい子は違う。目についたピースを中心に、必死に合うピースを探すんだ。どれだけ見つからなくても探し続けてたんだ。　　　「角」のピースを中心に、それに合う2ピースを探す僕。「ど真ん中」のピースを中心に、それに合う4ピースを探す子。　　　効率よく動く方法を僕が知っていただけだろ？・・・・なんて言っちゃうと、この話は終わってしまうんだけど。　　　なんというか。抽象的な感覚とでもいえばいいのか。僕には。最初から2通りしか先の無いモノを選んだ僕と。4通りという、一番続く道が多いモノを選んだ子。　そんなふうに感じたんだよな。　　　　ジグソーパズルを「角」からすべきなのか、「真ん中」からすべきなのか。そんな話がしたいんじゃなくて。そんなのはどうでもよくて。　　知らず知らずのうちに、自分で効率よく動いてるつもりで、自分で自分の可能性を失ってるんじゃないのか?そんな考えが、唐突に頭に浮かんだんだ。　　　　・・・・・その後。その子と一緒に、ど真ん中からジグソーパズルをやったんだけどなかなか苦労したんだよなー。　　・・・・・・48ピースだったのになー(泣もっと頭を柔らかくしなくちゃいけないよな。　　　　　　今の僕になるまでにいろいろ失ってきたんだろうけどまだ、捨てたことは無い。　根拠も何もないけど。失ったモノとは、また出会えそうな気がするけど。捨てたモノは、二度と見つからないんじゃないのかな。って、なんとなく思う。　　　　何も捨てたくない。でも、受け止めるのにも限界があるんだろうな。　・・・・だから、人は失うのかもね。　　

April 15, 2007

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なんだか思考がまとまらない日々なんです。(短め風味)

　　書きたいこととか、文章にしたい気持ちとかいろいろあったりするんだけど。　なんだかまとまらなくて。書きたいことが無いわけじゃないのに、書けないってのは初めてだ。　・・・・いろいろ考えすぎなのかねぇ？　　　ま、頭の中でしっかり形になり次第、ここに書いていこう。とは思ってます。　　　　　　　んで。　　今気付いたこと。　このブログを書き始めて400日だってさ。　記入率は44％と低いけど。知らない間に一年越えてた(笑　　　なんか嬉しくて、ちょっと幸せ。　　　　これからも、何卒よろしくお願いしま～す♪　　　　　　

April 3, 2007

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こんな日だからこそ、人を笑わせる嘘つきになれたら。

　朝、母の一言目。　「今日は、母親は家事をしなくてもいい日なんやで♪」　　・・・・そんなウソはヤメテくだせぇ(笑　　　　　今日はエイプリルフール。　前から思ってたけど。　こんな日を考えたのって誰？どーやってこんな世間の常識みたいになったんだろ？　　　・・・・・・調べてみた。（Wikipedia調べ）　(一部抜粋転記)　その昔、ヨーロッパでは3月25日を新年とし、4月1日まで春の祭りを開催していたが1564年にフランスのシャルル9世 (フランス王)シャルル9世が1月1日を新年とする暦を採用した。これに反発した人々が、4月1日を「嘘の新年」とし、馬鹿騒ぎをはじめた。　　しかし、シャルル9世はこの事態に対して非常に憤慨し、町で「嘘の新年」を祝っていた人々を逮捕し、片っ端から処刑してしまう。処刑された人々の中には、まだ13歳だった少女までもが含まれていた。　　フランスの人々は、この事件に非常にショックを受け、フランス王への抗議と、この事件を忘れない為に、その後も毎年4月1日になると盛大に「嘘の新年」を祝うようになっていった。これがエイプリルフールの始まりである。　　そして13歳という若さで処刑された少女への哀悼の意を表して、1564年から13年ごとに「嘘の嘘の新年」を祝い、その日を一日中全く嘘をついてはいけない日とするという風習も生まれた。その後、エイプリルフールは世界中に広まり、ポピュラーとなったが、「嘘の嘘の新年」は次第に人々の記憶から消えていった。　　　　　　　・・・・ホンマかいな。　　でも、『4月1日には、世界中で新聞が嘘の内容の記事を掲載したり、TVニュースでジョークニュースを報道したりといった事が広く行われている。インターネットが普及してからは、実用性のない冗談RFCが公開されたり、ウェブサイトが大がかりなジョークページを公開したりといったことも行われる。』　ってことは知らなかったなぁ。　いろんなサイトを眺めて、暇つぶしになりました(笑　　　　さて。今日はウソをついてもよかった日。あなたは誰にどんな嘘をつきましたか？もしくは、誰にどんな嘘をつかれましたか？　　願わくば、そのウソが。誰かを笑わせるものだったように。そんな優しい嘘でありますように。　　　とか言いながら、僕自身は今日一日家にいたのでウソついてなかったりします。・・・・何だかもったいない気分。　　　でも、最近用事で出かけてばっかりだったから、たまには家でゆっくりするのもいいもんだな。　　

April 1, 2007

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外は雷雨で。でも空気は春っぽい

この三月や四月っていう時期は、人が何かを決める時期なんだと。ふと思った。　　それは自分のことであり、弟のことであり、友人のことであって、あなたのことでもあるんだ。　　暖冬と言われ続けた冬から、空気はどんどん春らしくなってきた。そんな体感できる変化さえ、なにか人を動かす要因になっているのかもしれないな。　　あの人は、どこへ向かうのだろう？あの人は、何を考えているのだろう？　この時期の人の気持ちを僕は知りたくて、人の話を聞くことで、今の自分の気持ちをはっきりさせたくて、人と会いたがって、人と話したがって、考えている。　まだ聞き足りなくて、話し足りないって感じるけどね。　　「今」だからこそ考えられることを知りたい。他の人が、どんな気持ちで今の位置にいて、どこを見ているのかを。　　　桜も満開まであとすこしといった感じで、花見をしたい！って思うけど、そんな時間はあるのだろか？　お土産でもらったカラフルな砂糖菓子をガリゴリかじりながら・・・・・・このお菓子の名前を思い出そうと必死になりながら・・・僕は、思い付くままに文字を並べてる。　　　甘い。久しぶりで美味しい。・・・でも名前がでてこないよ。。。。

March 31, 2007

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結果がわかり、僕の時間は動きはじめたんだ。

それは、悲しみのようで、喜びで。楽しみなようで、悔しくて。そんな、心の中の感情たち。どれもが相反するモノのようで、それでも同時に現れたんだ。　僕は今、どんな表情を顔に浮かべているんだろうか。・・・・今の僕には、どんな表情が相応しいんだろうな。　　　　大学は受かりませんでした。この春から、僕は専門学校生になります。　　　｢何｣が自分のしたいことで、自分が｢何｣を望んでいるのか。わかると思っていたことが、『あいまい』になって・・・・・・この感情が何なのかが、わかりにくくなっちゃった。　　心のどこかで、やっぱり期待はしてしまうもので。どれだけ自信がなかったって「もしかしたら・・」って思ってしまうから・・・・・・・不合格っていうのは。自分の番号が掲示されていないってのは。・・・正直辛い。現実は厳しいって痛感する。笑ってる人、胴上げされている人。そんな人をみると、さらに悲しく思えた。数人の友人が行く大学という場所に行けないってのは、なんだか悔しくもある。「僕も同じものを見たかった！」って思いも生まれてくる。キャンパスライフっていうものも経験したかったしさ。羨ましいとは、やっぱり思うよ。　けど。初めてだったんだ。自分で『明確な』したいことを選んだことが。ずっとずっと『漠然』としたものだったから、それが確かな姿になったことがさ。・・・・初めてだったんだよ。「これをしたい！」って思えたのがさ。だから、この道になったことに喜べる僕がいるんだ。この先を楽しみにしてる僕がいるんだ。　　　　アレもコレもしたいって思っても。両方が選べるなんてコトは、めったにないんだろうな。でも、ま。どっちもしたいことだったなら。どっちになっても、僕は前ばっかりを見てるんだろうな。・・・実際にそうだしね。　そんな前ばっかり見てる僕を見て、『アンタは、大学落ちて「この一年は、一体何やったんやろ?」とか思ったりせぇへんの？』って親に聞かれたんだ。　・・・・・思うわけがない。・・・・この一年で、どれだけ自分のことを考えたと思う？考える時間は、これでもかっ！ってぐらいあったんだ。「考えに考えてた一年間」って言っても過言じゃないと思うんだ。・・・・この一年で、何が変わったと思う？一年前は、「大学に行くこと」。それだけが目標だった。この一年間は、「どこにいくにしても、そこで何をしたいのか」。それをトコトン考えたんだ。考えても、答えを見つけるのは大変だけど。考えてなかった前と、考えてる今を比べたら、「僕」という中身が全然違ってると思うんだ。　　自分がどこに向いているのか、どこを向いていればいいのか・・わからなくなった時期もあったけど。わからなくなったことがあるから、わかることが出来る。今、この場所にいられるんだ。　　無駄だなんて思わない。進んだキョリに、たいした意味なんてなくて。進んだということが大事で、一番意味のあることなんだと僕は思うから。

March 25, 2007

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終わったら何したらいいのかわからんし。何書いたらいいのかもわからんなった。

終わったー。終わったー。　といっても、もう4日前の話なんだけど。あの日の朝は慌しかったー。朝から受験会場が同じ友達から電話が入って、「時計忘れた！しかも受験票も忘れた！時計貸ーしーてー！」「了解～(笑」んで、出発しようとしたら・・・・・・自転車パンクしてやがるっ!!!・・・あれは遅刻するかと本気で焦った・・・結局弟のマウンテンバイクで行ったけど・・久し振り過ぎるマウンテンは足に辛かった・・そんな朝でしたっと。あとは結果待ちだけだー。　　　んー。暇だ。『早く終われ～』とは、思っていたけれど、終わってみれば何をしたらいいんだか・・時間を持て余しております。とりあえず運動不足解消のために、ランニング・ツーリングを連日やってみた。・・・足。筋肉痛でマジ痛い。歩くのもキツインデスケド?　あと、バイト復帰。久し振りなんで、異様に疲れました。ちなみに公文式の先生やってます。うちの公文は講師8名程。生徒数200名以上という公文にあるまじき大所帯。普通の公文は講師2名程。生徒数20～50名なんだけどね。ハイ。ちゃっかり自慢でした。　　暇なんで。またツーリング行ってきますか。

March 16, 2007

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あ-だこ-だ言っても立ち止まるな。

　試験中。問題用紙の上を一匹の蟻が歩いてた。　オイオイ。お前どっから入り込んだんだ？ここは２階だぞ？誰かの服にでもくっついてきたか？それとも自力で登ってきたか？そんなに歩き廻っても、机の上には何にもないぞ。　…お前は一人で帰れるのか？どこに帰るべきかわかるのか？どこに向かうべきかわかるのか？なぁ？迷子の蟻よ。　僕も迷子なんだ。…どこに向かえばいいんだろうな。　　　　僕は、何に緊張して結果を見に行ったのだろう。あの心臓の高鳴りは、何に対してのものだったのか。何に期待し、何を残念に思うのだ？あの張り出された紙を見て僕の番号が書かれていない紙を見て僕は悲しんだのか？それともホッとしたのか？何を感じればいいのか。何をどうしたいのか。　・・・・・・・わからない。ワカラナイ。わからない。頭を巡る自問の言葉。『どうしたいんだ？』　　今の僕は、情けないことこの上ない状態だ。必死になるべきときなのにもかかわらず、必死には程遠く、前を向いてるつもりでも、意識は違う方へと向いている。こんな生半可な気持ちで、どうにかなるなんて思うのは、甘すぎなんだ。どうなってほしいのか。それがわからないなんて、頑張っている人に対して、失礼以外のなんでもない。　そう。わかってる。わかってはいるんだけど。…なんて言い訳をしてる自分がいて、さらに情けなくなる。　　僕が本当に望む結果は、一体なんなのだろう。　　もっと悩める時間があったなら。なんて願っても時間は戻りはしないし、止まりもしない。ゆっくりになるはずもない。もし、時間があったとしても、ずっと悩んでいそうな気もするしね。　答えが決まらない。決められない。それでも止まっていられないのが現状で。胸にいろいろ抱えながらも、走り切るしかないんだよな。　　陽に照らされてる木々のように、ただ光に向かって立っているだけでいいなら。他の生き物みたいに、生きるためだけに動けたら。　こんなに悩まなくてもすむんだろうな。　でも。人間だから悩めるんだよな。　　　明後日が後期の試験。これが最後。これで終わり。　終わったら、行きたいところがあるんだろ？それなら。悔いだけは残すな。わかったな？迷子の僕。

March 10, 2007

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気付いても言葉にするのは難しい

　気付かなかったものに気付いたこと。　それは眼鏡。手で顔に触れないと、ちゃんとはずしたかどうかわからない。それほどまでに顔と一体化していた。すでに眼鏡は、僕の一部となってた。　　それは携帯の液晶画面。普段、全然気付かなかったけど。布団に入りながら、暗い部屋でこの文章を打っていて気付いた。画面が眩しい。目がチカチカする。　　それは自然と人。あの日まで、今年になってから、どこにも出掛けてないことに気付かないままでいた。あの日、公園に行ったのがホント久し振りの息抜きだったんだ。公園に着いて驚いた。自分がものすごくホッとしてることに。脱力に近い程。澄んだ青空の下ってのもあったんだろうけど。誰かとゆっくりすること自体が覚えてない程久し振りで…。張り詰めてたのが、ブツって切れたみたいだった。そのせいか…僕が何を話してたのか…実はあんまり覚えてないんだ。聞いた話は覚えてるんだけど…なんて返事をしたのか。どんな表情してたのか。僕はきちんと話してたかな？陽の暖かさを思い出した。人のあたたかさを感じた。気付いた。　　　　それは手の震えと鼓動。布団を握る左手が、僕の脈打つ心臓の様子を如実に現してる。震えてる。明日は、中期の試験。明後日は、前期の試験の結果。明日のことだけ考えるべきなのに。僕は平気な顔してるのに。心臓は正直だ。試験が怖い。結果が怖い。去年は、こんなに緊張とかしなかったんだけどなー。気付いてなかった自分の変化。どこがどう変わったの？って聞かれたら困るけど。どっかが変わったことは確かで…それに気付けた。脈打つ心臓と一緒に震えてる左手のおかげで。　明日頑張ってきます。おやすみなさい。

March 7, 2007

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小さくってもスリーセブンなんだから。

　弟に「喜びがちっちぇ。」と言われようとも、なんだか嬉しかったんだから仕方ないじゃん。ちっちゃい喜びの何が悪いんだぃ！　ペットボトルに刻まれた賞味期限「070707。」ついつい撮ってしまいました。…くだらないとか思わずに、誰かこのささやかな喜びをわかってください(笑　　しなくちゃいけないことがたくさんあって、それは試験直前だからで、さらに試験結果発表直前で、まだ頭の隅っこのほうでは、悩み事がブスブス燻ってて、むしろ頭からブスブス煙が出てきそうで。正直。全部放棄しちゃいたいけど！弱音がでてこないぐらいに、疲れた顔しかできないほどヘバってんだけど！！　こういう小さなことに気付いて笑ってる僕がいるから、「まだいけそうか？」「あとすこしだ。」って思えたりするんだ。嘘でも強がりでもいい。それが本当になるときもあるから。ってBUMP OF CHCKENも歌ってたと思うから。　　他の人から見て、どれだけしょーもないことだろうと。喜びを生んでくれるなら。笑わせてくれるなら、綺麗だなと思えたら。笑顔を見れたら、声が聞けたら。僕は僕のままでいられる。　なんでもいい。なんでもいい。僕に向けられたなら、それは僕を僕にしてくれる。　　　---PS.---今日、19時頃。月が、気味が悪いくらいに丸くて大きくて、燃えてるかのように紅く低く空に浮かんでた。…誰か同じ月を見た人はいませんか？写真に撮ろうと、携帯を月に向けてはみたけれど、画面に映るのは、肉眼で見えているのとは同一だとは思えない風景。…誰か、この眼に焼き付けた風景をそのまま人に見せる方法を知りませんか？　知ってたら教えてください。是非。

March 4, 2007

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「僕」へ伝えたい僕からの言葉。

　かつての僕は、知らない道を怖がった。　友達同士だけで、どこか遠くへ行くときや知らない道を進むとき、僕は異常なほどに帰り道の心配をしてた。そんな僕を見て「何がそんなに心配なん？」友達は笑って言い放った。　…何が心配なのかって？帰り道がわかるのか？ちゃんと帰れる？時間に間に合う？一人じゃ帰れないし。そんな不安の塊になってた。　その理由は簡単なこと。ただ自分に自信がなかっただけ。「自分一人じゃ何にもできない」そう思っていたから。僕は、ずっと怖がってばかりいた。間違えることを怖がって、失うことを怖がって、出来ないことを怖がって、わからないことを怖がって…逃げて避けて隠れてばかりだった。　　さすがに今ではどこに行こうと家に帰り着く自信はあるし。以前よりも堂々とできてると思う。「自分」っていうものを持っている自信もあるしね。　なんて言いつつも…実際は。昔より格段にマシになったとはいえ、僕の中には今でも小心者が住んでいる。コイツは、すぐに弱音を吐くし、楽しようとする。すぐに緊張して、顔真っ赤になるし、伝えたい言葉は早口になるし、伝えられないし。よーするに基本的に臆病者なところは変わってない。でも、それを隠せるぐらいに強くはなったつもりなんです。　　今まで、いろんな「僕」が生まれてきた。自分を見て、周囲を見て、変えるべきところは学んできた。笑ってた、泣いてた、悔しがってた、喜んでた、悲しんでた、悩んでた、臆してた、痛がってた僕がいた。それら全部が「今」の僕につながってる。この僕を作ってくれた。　「あのとき」があったから「今」があって、「今」があるから「このさき」があるんだよね。　　「あのとき、ああしておけばよかった！」って考えるときもあるよそりゃ？でも、そんなふうに昔の自分を他人みたいに思うこともあるけどさ。それはどこか違ってんだろな。昔も今も、自分であることに変わりはないんだよな。「あのとき」そうしたから今の君がいるんだから。今の君にしか、出来ないことがあるはずで。今の君だから、考えれることもあるはずで。君も僕も、「今」にしかできないことで悩んでるわけで。　　『この先迷うのもいい。悩むのもいい。しかし、立ち止まるな。歩きながら、走りながら、悩むんだぞ。』　どこで見たのか聞いたのか覚えちゃいないんだけど、この言葉を俺は言いたかったわけなんです。　　「今」しかできないことを精一杯やればいい。それが「この先」、「僕」になるんだから。

March 3, 2007

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日に照らされながら吐露した心。

　何が自分にとって正しいのか。わからなくなった。正しいものなんてないかもしれないけど、わからなくなった。　僕の頭を心をカラダを掴んで離さないこの考えは都合のいいただの言い訳。そんな自分に甘いだけのものかもしれない。苦しい今から逃げ出したいから、楽な道を、選ぶのが簡単な道を行きたいだけかもしれない。でも。もしかしたら。それは、僕の本心なのかもしれない。本当にそれがやりたくて、選ぼうとしているのかもしれないんだ。　　自分の心がわからない。自分のことなのにわからない。前からそうだったけど、この土壇場でこんなに惑うなんて思いもしなかったよ。　ねぇ。どうすれば『自分に素直に』なんてなれるんだ？　いろんなキモチが絡まりあって、どれが素直なのかもわからない。僕は嘘つきなのか、それとも優柔不断なのか。・・・どっちもだな(苦笑　右を選べば左へは行けない。左を選べば右へ行くことはできなくなる。それぞれの道が向かう先は、全く違う方向で・・・・　「なるようになる」そうずっと思ってた。でも、そう思えてたのは、どこに行っても後悔がなかったからなんだ。「コレがしたい！」っていうのがなかったからなんだ。・・・目の前にあることだけを見ていたら、そりゃ後悔なんてしないよな。でも今は。その先を考える。この先、自分はどこへ向かうのか。したいと思うことができるのか？って。　ずっと目標としていた所には、たいした理由はなかったんだ。その場所は高い所にあったから、僕は目標としていただけ。「今」したいことがなくてもその高い所にいることができたら、道を選ぶことができるから。「何かがしたい！」と思ったときに、「できない」のが嫌だったから。人よりも選択肢が欲しかったから。　どちらに行こうと、先がわからないのは当然だ。だって知らないとこなんだもの。どうなるかなんてわかりゃしない。だから、どれが自分にとってのベストかなんてもわかるはずないんだ。　いつもにまして、何が言いたいのかわからくなってきたけど。まるで自分に言い訳しているみたいになってきたけど。　　自分が何をしたいのか決めるのは、本当難しい。そのしたいことにどうすれば近づけるのか。それもまた難しい。　自分で考えて決める。言葉にしたら短いのに、なんて重たい中身なんだ。・・・たやすくなんて決められない。僕はすごく悩んでる。「これでいいのか？」「本当にいいのか？」「本当だな？」そんなことばかり考えてしまう。去年の僕が考えもしなかったことを、僕は考え悩んでる。　　　そして。今日知ったのは。話を聞いてくれる人がいるってこと。それがとても有り難いことなんだってコト。悩んでるのは僕だけじゃないってコト。　僕たちは、悩むお年頃なんだってこと。

March 1, 2007

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もう見ることはできなくても。

　いつまでもあるとは限らない。モノは、全て時間と共に移り変わっていくものだから。同じモノなどないんだよ。似通っていても、どこかは必ず違うんだ。特に空は。見上げるたびに変わるモノ。見つめるほどに異なるモノ。　　この写真は、僕が高２のとき、高校でとった風景。地上７階。トイレの窓から(笑窓から見える夕陽が綺麗で、写真におさめたくてでも、安全のためなのか。どの窓も開かない。唯一、トイレの窓は開いたから、そこから身を乗り出して携帯でカシャリ。　　この綺麗な眺めは、残念ながら、今はもう見ることはできないんだ。　高校の前に大きなマンションが建ったから。　２度と見れない風景となった。眩しい陽射しに目を細めることもできなくなった。　・・・たしか同学年の誰かが、このことを題材に作文に書いて、新聞に掲載されてたっけな。題名は「夕焼け泥棒」だったかな。　たとえ、今はもう見れないとしても、そこで視た景色は確かに存在した。僕は、そのときの空を雲を夕陽を忘れたくない。覚えておきたいと思うんだ。　　　僕は小学生の頃から、空を見上げてボェーっとするのが好きだ。いろんなとこに寝っ転がって雲を見てた。空だけを見られる場所が欲しくて、さまよい歩いたこともある。・・・・今もするけど。　でも。どこに行っても電線が張られている。まるで雲が網にかかってるみたいに見えた。建物が高くそびえ立っている。広いはずの空が、狭くなってるみたいだった。大きな公園に行けば、いとも簡単に空だけを見られたんだろうけど自分で見つけたかった。自分が居たいと思える場所を。自分だけのものを。　　そうだ。思い出してきた。小学校の通用門だ。車が通る道なのに、寝そべって空見てた。休み時間に寝てたこともあったっけ。それと、公園の滑り台の上。そこで寝てたら、近所の子供に白い目で起こされたこともあったよーな・・・。まだどっかあったんだけどなー・・・どこだっけ？？　その同じ場所から空を見たとしても、あの時見た風景とは違うものが見えるんだろうな。見る者の心を映すように。許すように。慰めるように。認めるかのように。空は表情を変えているだろう。きっと。　　　もう見れないことが寂しいわけじゃない。その変わる空が好きなんだから。でも、見れないとわかるからこそ、見れたらいいなと思うわけで。だから何度も空を見る。見たことある表情がそこにあるかもと思いながら。　　見えない。見れない。わかるからこそ、流れていくからこそ。人には見たい空があるんじゃないのかな。　今見ているものが、明日。半年後。一年後。そこにあるとは限らない。だから綺麗だと思う。　「そこ」にある風景を。

February 27, 2007

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ジターバグ/ELLEGARDEN

　たった一つのことが今を迷わせてるんだ数え切れないほど無くしてまた拾い集めりゃいいさ　遠回りする度に見えてきたこともあって早く着くことが全てと僕には思えなかった間違ったことがいつか君を救うから数え切れないほど無くしてまた拾い集めりゃいいさ　一切の情熱がかき消されそうなときには　いつだって君の声がこの暗闇を切り裂いてくれてるいつかそんな言葉が僕のものになりますようにそうなりますように　たった一つのことが今を迷わせてるんだ誰を信じたらいいのか気づけば楽なのに初めからずっと分かってたことがあってそのレールはまた途中で途切れていたりするんだ　一切の情熱がかき消されそうなときには　いつだって君の声がこの暗闇を切り裂いてくれてるいつかそんな言葉が僕のものになりますようにそうなりますように　目を閉じて指先に意識を集めて確かめる足元　一切の現実に飲み込まれそうなときには　いつだって君の声がこの暗闇を切り裂いてくれてるいつかそんな言葉が僕のものになりますようにそうなりますように

February 26, 2007

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たまには違った雰囲気で。人のこと言う前に自分を見ろよ！的な話。

予備校で三週間ほど顔を見てなかった友人Ｆを発見し、(コイツまた太ったか・・・？)とか思いながら近付いて声かけたら・・ペリカン「ひさしぶr・・・」Ｆ「なんかお前太ったんじゃねー？頬あたりがなんかふっくら・・・」見事なカウンターを喰らわせてくれましたとも。第一声がそれかよ。顔、引き攣ったじゃねーか。ピキッビキッって。　出会う奴、出会う奴(知り合いのおっちゃんとかオバチャン)に「ちょっと太ったんちゃうんー？」と言われ続け、「運動してないからねー(笑」とかにこやかに返事しながらも　メッチャンコ(死語)気にしてんだからなー!!(泣　夜な夜な腕立て伏せとか腹筋とかスクワットとかダンベル振り回してんだかんなー(暴露)　つーか体重0.12トン(事実)のＦにだけは言われたくなかったわー！！(叫　　　　と、思いながら一発殴っときました。ボフッっと。ちっとも効きませんけどねー。　　　その後自習しながら食べていたマーブルチョコをイソイソと鞄になおした伽藍鳥です。こんばんは。(前置きが長ぁー過ぎーたー。)　　　　ふと思ったけど。「鞄になおす」ってもしかして大阪弁？「鞄にしまう」ってことですからねー。　　　方言って、使ってる側からすれば違和感なく、おかしいなんて思うことはないもので。　　僕からすれば大阪弁が普通で、標準語が気持ち悪い。すごく違和感感じる。・・・でも他の方言は好きです。(いらない情報提供)　　そんなもんだ。　　　自分の姿も毎日見ていても自分じゃ変化がわからない。毎日見てるからこそ気付きにくいんだろうけど。　　そんなもんだ。　　人の目は自分のことはよく見えなくても、他人の変化によく気付く。目敏い目だ。もともと自分を見るために目があるわけじゃないから、仕方ないとは思うけど。　　　　たまには周りばかり見るのをやめて、今の自分の状態を見るのも大事。　　　しっかり自分に目を向けよう。身体に。ココロに。まっすぐに。　　　　　　追記実は来週の今日は国公立大学前期試験です。　　　　

February 18, 2007

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蛍と記憶。

　いつだったけ？最後に蛍を見たのって。たしか小学生の頃に2、3度見に行ったはずなんだ。場所は覚えてないけどさ。　　暗闇の中を直線的でもなく、規則的でもない、不思議な舞いを魅せてくれる。描かれるのは不安定に走る光の軌跡。　ポツポツと点滅しながら飛ぶ様は子供心に何か響いて「ずっと見ていたいなぁ。」そう思ったことが妙にはっきり記憶に残ってる。　　その帰り道は、なんだか無性に淋しくなって自分から親の手を握りにいったんだよなー。あの大きな手はあたたかくて・・・僕を持ち上げる程に力強くて・・なんだかホッとしたんだ。　暗くて怖いっていうのも少しはあったかもしれないけど・・・・　　あのさびしさはなんだったんだろう。　　　また見たいな。蛍。記憶に残るこの風景をもう一度この目で。。。。。。。。　　　　　そんなことをボンヤリ考える。　　　夜。

February 13, 2007

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「誰か」との距離。

　人を励ます言葉があるのなら人を傷つける言葉もあって　人は傷つけられたことは覚えていてもいとも簡単に傷つけたことは忘れてる。それどころか気付いていないこともあるだろ？　　その言葉は相手を思って、言ったのかもしれない。でも。本当は自分のために言ってるのかもしれないね。　　言葉は心に近づけるのか？心が言葉に近づくのか？その距離はどれぐらいの距離なんだい？君と「誰か」の距離ぐらい？　　「誰か」のために泣けたなら言葉はどこまで届くのだろう？　傷つけたことに気付いたなら傷つけられたことを忘れられるだろうか？それともさらに思い出すのだろうか？　　「今日」が「昨日」に変わろうと「君」が「誰か」にはなれなくて傷が癒えることもなくて・・・・　　心に届くほど近づいたその言葉に刃(ヤイバ)は付いていないか？　　　・・・言葉で心に近づこうとするその行為がすでにおこがましいことかもしれないけれど。。。。。　

February 12, 2007

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夜。

　誰もが寝静まった　独りの夜。　　部屋に聞こえるのは時計が秒を刻み続ける音と、僕一人の呼吸音だけ。　どれも微小で、それでも耳には深く響く。　このさびしくて貴重な静寂。隅々にまで行き渡るこの閑散とした雰囲気。息をゆっくり大きく吸いたくなる。目をつむり、耳だけを澄ましていたくなる。　　　この瞬間がたまらない。好きで好きでたまらない。　　　　日本茶の美味しさがわかる19歳。着々と老境の道を歩んでおります。

February 11, 2007

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夜の電車の中から

　今日は疲れた。目が痛い。　まだ電車は発車してはいないけど文章を打ち終わる頃には降りる駅直前かもしれないな。　　こんな時間の電車の中はなんだかみんな元気ない。仕事帰りだから仕方ないか。　新聞を読んでるおっちゃん。頭をカクカク揺らしながら眠ってるスーツのおっちゃん。荷物をたくさんもってるおばぁちゃん。眠そうに雑誌を読む女性。　みなさんお疲れ様です。明日はゆっくり休んでください。　　僕の姿はどのように見えてるのだろう？疲れた顔しながら周囲をキョロキョロ見回しながらメールをカコカコ打ち続けてる。さぞかし怪しい奴に見えてるだろう(笑　　　　夜の電車はね。窓の向こうは見えないんだよ。疲れた顔が映るだけ。自分の顔が見えるだけ。もっと近づいたならその顔の向こうに暗闇に光る見馴れないいつもの風景が見えると思うよ。　　　　なんか目が疲れてー目がシバシバするー腹へったーグダグタですなー　ま、いっかー。　　　ＰＳさっきまで眠くなかったのに電車にガタコト揺られていたらなんだか眠たくなってきた。あと三駅で降りなきゃいけないのにー。寝過ごしたらどうしようか。

February 10, 2007

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高校入試。

今日は私立高校の試験日。弟も朝早くから受験に行った(はず)・・僕が起きた頃にはいなかったからねー。　　僕が高校入試をしてもう四年も経つのか・・早いもんだなぁー　としみじみとしてしまった年寄り染みた伽藍鳥です。　昨日の晩御飯が何だったかは悩まないと思い出せそうにないですが(笑僕の高校入試の日のことは案外覚えていて四年も経っていることがちょっと不思議な感じです。　まぁ。覚えている理由は僕が受けた高校は同じ中学校からは僕しか受けなかったから印象に残ってるせいかもしれませんけどね。　　　きっと現中三は試験が終わり、帰路についている頃でしょう。気をつけて帰れよー(￣▽￣)

February 9, 2007

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掌 -テノヒラ-

　僕の掌でどれ程のものが掴める？　　それは世間体を気にするようなモノか。周囲の意見に流されるようなモノか。自分に対する言い訳か。それとも、他人に対する言い訳か。　そんな装飾品なのだろうか・・・。　そんなものを握るためにこの掌はあるのだろうか？　　　何を掴むことができて、何を掴みたいのかは、みんな違うのは当然だ。　けど。握り締めれば締めるほどに掌に突き刺さるような硬く冷たい装飾品じゃなくて・・・・　違うモノがあるんじゃないかな。　　　たとえ傷つくとしても痛みは全て同じじゃないんだから。

February 8, 2007

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当たり前じゃない。

僕がここにいるということ。僕が五体満足だということ。　　・・・。・・・・・・。　　　　　いつだったか。「双子だった」って話は書いたよね。僕が生まれたときの話を親に詳しく聞いてみたんだ。　　　生まれる瞬間まで双子ってことはわかってなくて。　一卵性だったから胎内で死んでしまった兄弟から、固まった血が僕の体内に入っている可能性があってでも調べようがなくて、何か症状がでたら対応する。それしかなかった。　　　　もし・・・・もしも・・・・心臓で詰まっていたなら僕はここにはいなかった。脳内で詰まっていたとしたら命はあってもどこかに障害が残っていたかもしれない。目なら失明していただろう。手が足が指がなかったかもしれないんだ。動かなかったかもしれないんだ。　　小学校に入るまで病院で言われ続けたらしい。「なんにも(症状が)出ないのは、本っ当に滅多にないこと。よかったなぁ。ホンマによかったなぁ。」　　　僕がここにいるということ。僕が五体満足でいるということ。　それは当たり前じゃない。でも。「運がよかった」そんな言葉で言い表せるような軽いモノじゃない。　　　　　　　・・・ありがとな。

February 7, 2007

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マガイモノ。

本当の自分。どこにいるんだろう。あなたには見えているんだろうか。自分自身がどこにいるのかを。　　　　　　人にどれだけ褒められようと自分の姿は自分が一番見える場所にいる。　　　僕はニセモノだ。考えてるふりしてなんにも考えてない。全部ふりだけ。見せ掛けだけ。評判だけ。マガイモノ。口先だけの人間。　　僕は賢くない。そう見えるようにしてるだけ。僕はいい人でもない。そう思えるようにしてるだけ。　　　　・・・・・・。一度。友人を怒らせてしまったことがある。いや、怒られたんだ。「何偉そうにしてんねん？！おまえはどれほど偉いんや？バカにすんのもいいかげんにしろ！」　　世の中全てを視たわけでもないのに全部知ってるみたいなこと言って・・・　　　　心のどこかで自分以外の人を馬鹿にしてる自分のほうが上だと相手のほうが下だとそれが僕だ。　　隠してるつもりの奥の自分はたまにひょっこり顔出して本当の自分に気付かせる。　　そんな自分が嫌になる。そんな自分だと思ってしまう。　　　　そんなときもある。　

February 7, 2007

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ハチミツ /Aqua Timez

　　小学生に上がりたて棚の上から二番目ハチミツのビンをこぼしてパパに笑われたっけなぁ　忙しなく続いていく毎日一体何を大事にすればいいのかわからなくなっていたコンプレックスから来る強がり背伸びしたって僕は僕なのに人生の勝ち負けって何？仕事から帰りそのままベットに沈む好きな人にも会えずにただ眠りにつくだけ認められるような大人になるためにはもっともっと頑張らなくちゃでも僕の心は息切れしてた　　ハチミツ色の朝が優しい風を連れてくる「完璧じゃなくていいよ」そう言われてるような気がした　　全てがうまくいく時も何もうまくいかぬ時も歩みを止めないなんて不自然だ涙の理由はそれぞれにあり他人から見たらとても小さいことだったりする高いものが良いものだなんていつも頭ん中にあるんで見落としてしまうたくさんの風景当たり前に感じてること陽が昇り沈むことその当たり前に感謝しようありがとう　　もしもあの夕暮れに値札が付いたとして高価なものになったら人はその素晴らしさをやっと認めるのでしょう　　透き通る夜空きらきらと光る言葉疲れた心を乗せた真夜中のメリーゴーランド「時には立ち止まり疲れたその羽を休めなさい休めなさい君はまた飛び立つのだから」　　ハチミツ色の朝が優しい風を連れてくる「かっこよくなくていいよ」頬を撫でてゆくメッセージ天国からのメッセージ　　小学生の頃とはもう違うよ棚の一番上の段ハチミツのビンをもうこぼさないで取れるようになったよ　　

February 6, 2007

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手が動くそのままに。

　　わかること。それはなんだ？わからないこと。それはなんだ？　　　今。ここに自分がいる理由なんて簡単にわかるわけがない。わかるべきなのかもしれないけど。誰かが教えてくれるものじゃない。　　今。自分が何を考えてるんだとか。今。自分は何のためにいるんだとか。考えだしたらキリがないことはたくさんある。　　　んー・・・・・ホント。生きてて暇しない生き物だ。人間ってさ。　　　　　人にどんな目で見られてるのか。どんなふうに思われてのか。そんなことわかりやしない。わからないことだらけだ。　　　　笑える理由。笑えてる理由。泣いてる理由。泣けている理由。理由なんてものもわからないものの一つだろ？　　　　　僕は思う。楽しく思う。わからないことが。考えることが。　　　たとえ答えがでなくても考えなくてどうするのか。とりあえず「考えたれや！」って思うんだ。　　今この瞬間も自分が何を書きたいのかわからないまま。思いつくまま。書きたいなーと思うことをそのまま。何かを文章にして自分が満足できるならいいや。ってわからないまま書いている。それが中身の無いものだとしても。読んでる側からしたらいい迷惑だけどね(笑　　　　　わからなくてもできることはあってわからないからできることなんだって。。。。。。　わかろうとしないで「わからない」なんてそれは嘘だ。わかろうとするから「わからない」って言えるんだ。　　　　わからないままでいい。わかろうとすればいい。　　　　わかること。それはなんだ？わからないこと。それはなんだ？　　

February 6, 2007

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月見て子供は、何思ふ？

ここ一週間ばかり風邪をひいていてずっと家にいた。久しぶりに外出して久しぶりに月を観た。空気も冷えて鋭くて月は変わらず高くて綺麗だった。隣を歩いてた母子の会話。子供は４歳ぐらいかな？(不明確　母「お月様、綺麗やなぁ。」子「ほんまやぁ～♪お月様って、なんでずっとついてくんのー？なんでぇー？」(と笑いながら、走りはしゃいでいた。)　　　　　　　　うーむ。なんでついてくるんだろうね？(笑　　　　　　　　なんとなく心和らいだそんな一日。　　

February 2, 2007

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決まってるものなんかじゃないけど。

人生の８割が苦しいこと。ってどっかできいたことがある。たしかにそうかもしれない。楽しい、嬉しい、おもしろい。そんな感情は存在しても一瞬でその一瞬が積み重なってできている。苦しい、悲しい、辛い。そういう感情はいつまでも消えてくれなくて忘れたくても忘れることなんてできなくて一つでも苦しいことが起こったらいろんなことを思い出すもの。　　　　なんか・・・人って損してるよなぁ。　　　　喜・嬉・楽の気持ちはたしかに存在してるのに心に残る、心を占めるのは哀・悲・苦の気持ちのほうが大きいなんてね。　　　　　いろんなところに散りばめられた心に愉快な感情をどれだけ集めてどれだけ大きく組み上げられるか　それは人それぞれ・・・・　・・・・・なんだろうな。　　　　◆◆◆◆◆◆◆アッシュ/ELLEGARDEN綺麗な言葉で片付ける君が誰より悲しい顔を見せるように疑う心やさまよう指先迷った分だけ先へ進むんだ　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　優しい人にはなれない僕らが悲しい記憶を許せないようにわかったふりなら出来なくていいさ笑った分だけ先へ進むんだ　　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　　My name is JackJust tell me are okMy name is JackI’ve been standing next to youIn the storyboardYou can draw another one of your own　　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　　　

January 31, 2007

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好き嫌い。

　　食べ物の好き嫌い。　あなたは何がありますか？　　　　　アレルギーとかじゃなくて。「あの食感が・・」「あの匂いが・・」「生理的にどうしても・・・」やっぱりいろいろあるんでしょーか？　　　　僕はないです。まったく。なんにも。今まで食べたものに「これは食べられない。」そういうものがありません。(食ったことないものに関しては知りません。)・・・珍しいのか？こんな奴？　　　　周囲にも「しいたけ」「ピーマン」「イカ」「タコ」「納豆」「キュウイ」「刺し身」「貝類」「野菜」・・・・・・・などを食べたくない。「つーか食べもんじゃない」って言ってるのがいるんですけれど。　　全部好きなんですけど！？　　　なんでみんな好き嫌いするんだよー？　　　やっぱアレか？・・・・育ってきた環境なのか？　　　　我が家では「アレ嫌い」「コレおいしくない」なんて言っちゃったらもう食べ物出てきませんから。何も作ってくれませんでしたから。いや。ホントだから。　　「作ってもらっておいて文句言わない」　これ大原則。　　　　でも。環境云々以前に。　箸の持ち方とかといっしょで食事の作法の一つじゃないのかな？残さず食べるってさ。量が多いからとかじゃなくて嫌いだから残すのってなんていうか見苦しいというか・・どれだけ礼儀正しくても作法がなっていても「なんだかなー」って思うし・・・・・それだけで人を嫌いなったりなんかはしないけど。　つくってくれた人に失礼じゃん。何でもおいしくいただこうよ。　　　　　　だから・・だから・・!!人のことを「雑食」とか「ハイエナ」とか言ってんじゃねー!!!!(叫　　　　(これが言いたかったらしい。)　　

January 30, 2007

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右手/ELLEGARADEN

　　誰がいいだとか誰が悪いとか興味すらないよ争いのわけや勝利の行方僕が知りたいのはそんな大それたことじゃなくて　　僕らの両手はどこまで伸ばせば誰かに触れるかって　　運がいいだとか僕が悪いとか言うつもりもないよこの星の未来生きていく意味僕が知りたいのはそんな大それたことじゃなくてそんなありふれたことでもなくて　　僕らの両手はどこまで伸ばせば誰かに触れるかってねぇきっと僕らの右手はどこまで上げれば誰かに見えるかってそれだけ　　何一つ知らない僕らはただひとりじゃなきゃいいんだ　　僕らの両手はどこまで伸ばせば誰かに触れるかってねぇきっと僕らの右手はどこまで上げれば誰かに見えるかってそれだけ　　僕らはただひとりじゃなきゃいいんだ　

January 29, 2007

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無題(その２)

　一つ前の質問を見てから読んでくださいなー。　　　　　　　僕はその質問に何の違和感も無く「できる限りのことをする」って答えたんだ。　・・・・「できる限り」それってどこまで？って聞かれたら・・・正直。人によって変えるだろうな僕は。その境界線は・・自分の中で実は明確に分かれてるかもしれない。・・『かもしれない』じゃないか。分かれてるな。確実に。「こいつにはここまで。」自分の中でしっかり線を引いている。どれだけ『やさしい奴』って言われても実際は・・・こんなんだ。だから本当に大切な友達。失いたくない奴にしか「ギリギリまで」ってことはできない。「僕はここまで手を出す」「使うかどうかは、そっちで考えてくれ」・・・ただの自己満足かもしれないけどね。　　けど。程度の差はあっても。友情だとか大切だからじゃなくて必ず何かしようとする。目に見えることじゃなく知恵　とか話を聞く　とかそういうことをする。それは確か。誰かが苦しんでる様子なんて見たくないからね。でも・・・「普通そこまでしないよ？」「そんなバカな事するの？」そんな声も存在して「へ？なんで？」と、思ったんだ。それでも「普通はしない」って言われて・・・・　　　　ずっと思ってたけど！普通って何なのさ？みんながしてることが？みんながしてたらそれが当たり前になるのか？普通じゃないとか非常識だとかそれは誰が決めるのさ？　　　そういう「普通」が疑わしくなって「どう思いますか？」ってきいてみたわけです。　　　＞トナーさん＞夏色とんぼさん＞uzyariさんコメントありがとうございました。おかげで自分の「できる限り」というものが見えてきました。　それと普通って言葉に意味なんて無いのかな・・とも思えました。みんな考えることは違うってわかってたはずなのにー。なんかいろいろ考えすぎて頭がうじゃぁぁー！ってなってますがなんとなくスッキリしました。何が言いたいのか伝わる文章になったかわかりませんが・・・　　　　◆◆◆◆◆◆真っ赤な空を見ただろうか　　　　/BUMP OF CHICKEN溜め息の訳を聞いてみても自分のじゃないから解らないだからせめて知りたがる解らないくせに聞きたがるあいつの痛みはあいつのもの分けて貰う手段が解らないだけど力になりたがるこいつの痛みのこいつのもの　　大切な人に唄いたい聞こえてるのかも解らないだからせめて続けたい続ける意味さえ解らない一人で見た　真っ赤な空君もどこかで見ただろうか僕の好きな微笑みを重ねて浮かべた夕焼け空　　　

January 28, 2007

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無題。

ひとつ。質問させてください。あなたの大切な友人がつらかったとき支えてくれた友人が困っていた。生活環境が一変するようなそんな事態に陥っていた。そんなとき。もし、あなたが手をさしのべたならその苦しみを消すことができるとしたらあなたはどうしますか？ただし、あなたが持っているほとんどのものを失うことになります。あなたのできるギリギリまでの手助けが必要です。そのとき、あなたならどうしますか？他人のためにどこまでできますか？心理テストなどではなくただ他の人がどう考えるのか。僕の考えがただの理想でしかないのか。現実を知りたい。ただそれだけなんです。思うことをそのまま答えてくれたらありがたいです。 ◆◆◆◆◆◆銀河鉄道/BUMP OF CHICKEN誰もがそれぞれの切符を買ってきたのだろう今までの物語を鞄に詰めてきたのだろう荷物の置き場所を必死で守ってきたのだろうこれからの物語を夢に見てきたのだろう人は年を取る度始まりから離れていく動いてないように思えてた僕だって進んでいる

January 24, 2007

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伽藍鳥‡ペリカン‡の止まり木

終わりのカケラで、終わりカケで。

イコールにはならないけど、nearlyイコールにはなれそうだ。

だって人間だもの。

ぼんやり想って。ぼんやり祈って。

小さくても、関わることが大事だと思うから。

夏休みに突入してました(過去形)

可愛い家族が増えましたー！

距離も時間も関係なくて、会えば笑っている僕らで。

そこに映し出されたのは『僕』。

幾度も空中を舞ったことがある。

理由のない道にだけは、しないでほしい。

見えている世界が変わらずとも、見ている僕は変わっていく。

味わったことのない本能的恐怖。

伝えたいコトはドコまで君に届いた?

大切なものを「大切なんだ」と叫ぶこと。

自身への何度目かの叱責の言葉。

地球も丸いわけだし、全部丸く収まったりしない？

成長して、僕は何を得るのかな。何が欲しいのかな。

なんでこんなに心が疲れてるんだろ。

一度・・そっと零してみようか。

変わってきているのか。それとも失っているのか。・・・どっちなんだろ。

なんだか思考がまとまらない日々なんです。(短め風味)

こんな日だからこそ、人を笑わせる嘘つきになれたら。

外は雷雨で。でも空気は春っぽい

結果がわかり、僕の時間は動きはじめたんだ。

終わったら何したらいいのかわからんし。何書いたらいいのかもわからんなった。

あ-だこ-だ言っても立ち止まるな。

気付いても言葉にするのは難しい

小さくってもスリーセブンなんだから。

「僕」へ伝えたい僕からの言葉。

日に照らされながら吐露した心。

もう見ることはできなくても。

ジターバグ/ELLEGARDEN

たまには違った雰囲気で。人のこと言う前に自分を見ろよ！的な話。

蛍と記憶。

「誰か」との距離。

夜。

夜の電車の中から

高校入試。

掌 -テノヒラ-

当たり前じゃない。

マガイモノ。

ハチミツ /Aqua Timez

手が動くそのままに。

月見て子供は、何思ふ？

決まってるものなんかじゃないけど。

好き嫌い。

右手/ELLEGARADEN

無題(その２)

無題。