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伽藍鳥‡ペリカン‡の止まり木

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悲しみの表現。

・・・・・・・・悲しいとき。あなたならどうする？　一体どんな行動をとるの？・・・・・・・・・・涙を流す。・・・・・・・・・・・・・思い悩む。・・・・・・・・・・・・・・・・人に話す。これらが、一般的な悲しみの表現じゃないだろうか？今思えば、こんな選択肢があったのに。どうしてだろうね？素直に受け止められたら・・・・よかったのに。母は、「笑顔」を忘れることで悲しみを表現した。僕は、「涙」を流すことをやめて、悲しみを受け入れた。・・・・・・・・・・・・大嘘だ。悲しみを隠したんだ。どうして　これを選んでしまったんだろう。悲しむことが怖かった。だから、逃げ出した。そして今も・・・　　逃げたまま。きっと母は、以前のように戻ることは無いだろう。あの、誰にでも明るさを感じさせた「笑顔」は、取り戻せない。襲い来る疲労と耐えがたい悲しみが、完全に奪い去っていってしまったから。あきらめたわけじゃないけれど。・・・もう５年。・・・母にとっては・・・まだ５年。仕方ないのかもしれない・・・そう思えてしまった。・・・・僕は・・・・どうなんだろう？悲しみを比べるなんて失礼なことをしちゃいけないってわかってる。でも、悲しみを感じたとしても。心のどこかで。「こんなことで悲しんでいいのか?」そんな声が聞こえるようで。。。。。。悲しむことに　ためらいを覚えて。拒む。まずは、あの悲しみを受け止めなければいけないのかもしれない。悲しみを隠したことで、悲しみの表現すら忘れようとしている、この心。・・・・でも、どうやって？どうすればいいの？５年という歳月が、悲しみという感情の上にあらゆるものを覆い被せた。悲しみをオブラートに包み込み、違う感情でグルグル巻いて囲ってる。「悲しい」ことはわかるんだ。感情が無いわけじゃないんだ。それなのに、今の僕は　ただそれを見てる。横に置いて、冷静な振りしてただ見てる。ホントは・・・・不器用なだけ。ホントは・・・・ただ怖いだけ。・・・・・このままでいいわけ・・・・ないよね。

September 6, 2006

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僕が人にしてやれること。

目の前で、どれだけ人が悩んでいようとも。僕は、「人を導く力」などもっていない。「こうすればいい！」なんて断言できるほど、思い上がっちゃいない。だから。誰かが　この道でいいのか？　って悩んでいたなら。それとは違う道を紹介する。どの道にすればいいんだ?　　　って悩んでいたなら。何個か選択肢を減らしてあげる。どの道がいいのか。なんて、そんなの誰にもわからない。他人に勝手に決められたって、スッキリ前見て進めるか?自分で考えるから。自分のためになる。自分の気持ちと向き合って。周囲のことを考えて。それで、「自分」がどうしたいのか。それが考えるってことで、悩むってコトじゃないのかな?・・・・・・・いつだって。自分の道を最後に選ぶのは　自分自身。僕をこんな考えにしてくれたのは　　親　　だ。高校に入るときも、大学への道だって。・・・・親はただ情報をくれるだけ。「～～したいなら、ここがいい。」「～～するなら、こんなんもあるよ。」たまに偏った考えも混じってるけれど、自分の進路を吟味する時間を与えてくれたのは　親。　　　　　　　　　　　　　それをただ見ていてくれた　親。僕がどうしてそこを選んだのか。そこさえはっきり、自分の意志で話せば　　文句は言わない。意図していたのかはわからないけど。「意志」が育まれる環境で僕は育ったんだな。・・・・・・・・・・・・・・・・かなり厳しいけれど。　　　僕ができるのは「選択肢」をつくること。それ以上は踏み込まない。あくまで個人のことだから。人が人にできることなんて限られてるものだと思う。なんでもできるなんて、それはあまりに傲慢だと思うんだ。僕は自分のできることを精一杯するだけ。考えるだけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それだけ。どれだけ必死になったって、できないものはたくさんある。それでも。道が一つしかないなんて、そんなことはないはずだ。あなたがそれを知らないだけで、誰かがそれを知ってるかもしれないだろ?自分のしたい道を進めばいい。でも。どうせ行くなら、自分が他にどこへ行くことができるのか。知ってからのほうが良くないか？考え選んだその道の先で、また悩むかもしれないけれど。それはそれ。またそこで考えればいいだろう？また選んだらいいじゃないか。それだけのことだろう？たとえ、僕の示した道が選ばれなかったとしても。僕が言うことなど何も無い。・・・・・・少しでも役に立てたならそれでいい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・もしかしたら実際は、ただの自己満足かもしれない。それでもいいんだ。僕は君が考えてくれて嬉しいから。嬉しく思えて「シアワセ」だから。

September 5, 2006

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ブログを始めて思うこと。

正直。ストレス溜まる毎日を過ごしてる。やること、すること、山ほどあるし。　これでいいのか？　と、不安になるし。すぐに結果が出ないから、自分の自信に疑問が取り巻く・・・・・・・でも、なんだろう。「自分の今の感情を。　キモチを。　考えを。　文章にする。」これは自分が何に不安なのかを明確にすることにつながって。悩んでる自分を、しっかりと見つめるきっかけとなった。・・・・・・あと、思いをぶつけて発散作用も。楽しいことは、楽しく記す。つらいことは、つらさを記す。悩んでるときは、悩みをそのまま記したり、自分自身に激励を。人恋しくなったとき。。。。。。他人のことを記してる。自分の心に素直になれたら。心が自分に素直になれたら。「　僕は　まだ　やれそうだな。　」心に余裕ができてくる。このサイト、この場所は。僕自身を知ってる人、誰一人にも教えていない。ここは、僕の”思い”の宝箱。　知人に見せれるもんじゃない。顔知らないからこそ見せられる。見てもらいたい。・・・・そういうところ。・・・・それに。口にできないような臭い言葉・・使いすぎたしさ。ありがたいことに！気付けば、思考と心情を刻み続けて　　189日目。　　　　　　　　　　　　総アクセス数　　7142アクセス　（約38アクセス/日）。　　　　　　　　　　　　　　書いた文章　　 100件目！！！みなさん。有難う御座います。・・・・・正直。100件も書いたのか・・・と自分で少し驚いていたり。こんなに続くとは思っていなかったり。。。。ってのが本音です。これからも何卒ヨロシクお願いします。生きている限り。この脳が腐るまで、僕は思い、考え続ける。止めることなど、できやしない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

September 4, 2006

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忘れた本質。　ごまかした心。

現実が夢と交差しない限り、今日という日はやってくる。大気が流れ続けている限り、今日の天気は変化していく。生物は、今日という日に合わせて生きている。生きるために生きている。でも。。。。人はどうだろう？毎日が今日であることに、たいした意味持つことも無く。雨が地面を濡らそうとも、太陽が木々を育てようとも、特に何かが変わることなく、過ごしている。風に靡かれる草があろうとも、寒さに震えてる子猫が何処かにいようとも、人が作った　社会という規格　に囚われて毎日　毎日　することが決まっていたりする。そう。。。。。。することは決まっている。しなくちゃいけないことを人は持っている。それが良いことなのかどうなのか。判断するのは難しいけれど、僕もしなくちゃいけないことを、持っている。そうなんだ。社会の規格だろうが自然の中だろうが、今日という日はやってくる。「明日があるかどうか」なんてわからない。でも。今日という日はなくなることなんて無いんだよな。人は、社会という規格を創ったことにより、「富」というものを生み出した。「生きる」ということより上に、「娯楽」ってものを生み出した。・・・・そこで、僕は思ったんだ。「何のために生きているのか。」世界がそのことを忘れかけてるんじゃないか？　　って。生き物は、生きるために生きている。・・必死になって。そのことを忘れちゃいけないんだ。「何のために生きてるんだろう？」なんて考えるのは、人ぐらい。本質を忘れてしまっている人ぐらい。生きるために生きるんだ。・・・・・・それでも、人として生きていく限り、社会の中で生きるしかなくて。しなくちゃいけないことが消えることなんて無い。そんなことわかってるはずなのに。逃げたい？やめたい？・・・・あきらめたいのか？違うだろ。わかってるんだろ？ホントは、そんなかっこいいものじゃないだろう？自分自身に甘いだけ。意志が弱くて、それを言葉でごまかして。言葉で覆い隠した心。言葉が剥がれ落ちたとき。そこには、ひたすらに隠してきた僕の弱い意志が、透けてる心が見えるだろう。・・・・こんな自分の心が嫌いだ。

September 3, 2006

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ジグソーパズル。

　　普通のパズルの話じゃない。絵柄も決まっていない。それどころかどんな形になるのかさえわからない。人というジグソーパズル。無尽蔵の心のジグソー。人は、初めに真っ白のピースを持っている。子供はそのピースを、好きな色に塗り、好きなように組み合わせる。知ったこと。聞いたこと。考えたこと。感じたこと。見たこと。どんな絵となり、どんな形になるのかなんて考えることも無く。無限に広がるジグソーパズル。それが、大きくなるにつれて。周囲と同じ色を使わないと不安になって。周囲と同じ形を作ろうと、人の顔色を覗って、周囲の目を気にして、白いジグソーを失っていく。自分もいつのまにか見失い、そこに在るのは社会仕様のあなただけ。つまらない色をして。在り来たりな形して。そんなジグソーパズルで満足できますか?理性という枠には、はまるべき。でも、社会という枠に、はめられちゃいけない。社会が決して全てじゃない。あくまで社会が自分の一部。心は広がる。どこまででも。真っ白なピースを無くしてしまわない限り。まだ、あなたは白いピースを持っていますか?何処にしまったのか忘れてはいませんか？最後に完成するジグソーパズル。それはどんな絵柄を描いて、どんな形になっているんだろうね。そこに在るのは。あなただけのジグソーパズル。

September 2, 2006

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今。

　これ　と　それ　は、今　しなくちゃいけないこと。　あれ　と　これ　は、今　無性にしたいこと。　すること、したいことに囲まれて。　体が足りない今日この頃。　　一日４８時間あればいいのにっ！　そんな非現実なことを叫びたくなるほどに。　なんでこんなにっ！　って、喚きたくなるほどに。　どんどん湧いてくるこの気持ち。　あれこれしなくちゃいけないのに、それもあっちもしたくなる。　全てできるわけがない。　だから、心の片隅に不満が転がっていて　それでも、どこか充実してるような気がしないでもない。　暑い暑いと思ってたのに　ふと気付いたら、もう九月。　そりゃ涼しくもなってくるわな。　でも・・・・ちょいと早すぎやしませんか？　しなくちゃいけないことも終わってないよ。　したいことも半分も出来なかったじゃないか。　昨日を悔やむ暇も無く。　明日を描く余裕も無い。　人はこれを　「　青春　」　と呼ぶのかもしれないが　ちっとも「春」って気がしない。　満足にしたいことも出来ていない　　今　。　したいことに対して、あまりに時間が少ない　　今　。　「今」　という時間が今の僕の全て。　

September 1, 2006

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運命を信じますか？

運命。　　宿命。今、この文章を読んでいる人。あなたは、これを信じますか？　信じる人　も　信じない人　も、このまま読みすすめてください。・・・・・僕が体験した運命的な出来事を。ご存知の方もご存知でない方もいると思いますが、僕の父は五年前に他界しています。ちょうど今日。８月２０日に山で事故を起こし、｢無事に帰宅する｣こと。そのことを約束していたにもかかわらずに。３ヶ月間意識不明のまま、三度転院。１２月７日　９時２９分。　　心停止確認。お通夜、葬式は、次の日、その次の日に行われることになりました。そして、葬式の日。　　その日に、僕は初めて聞かされた。笑うべきなのか。それとも呪うべきなのか。それすら僕にはわからなかった。１２月９日。その日は、　　父と母の　　結婚記念日。父の意志ではないかと思えるほどのこの偶然の一致。もはやこれは偶然とはいえない。運命ではないのか？女性が一生でもっとも綺麗に見えるというウエディングドレス　と　喪服　。この全く意味の異なる２種類の服を同じ日に着ていた母。一体どんな心境で、何を考えていたんだろう・・・・・運命を信じろ。そんな話がしたいんじゃない。ただ、こういう現実があることは信じて欲しい。この世は不条理で、そして。不思議で満ち満ちていることを。

August 20, 2006

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将来の夢。

自分のしたいこと。自分の今していること。・・・・・・・将来の　夢　。その仕事をしようと決めたとき。目指すもの、なりたいものを決めたとき。それは、一体いつですか？あなたは、どうやって決めることができたんですか？僕は　まだ定められずにいる。自分のしたいこと。やりたいこと。将来の夢を。でも、慌ててるわけじゃない。将来を探しに、大学に行こう　って決めてるから。僕の知らない場所に行き、いろんな人と交差して、そこで自分を見つけ出そう。でも、考えるときはある。どうして僕は、　将来という未来　が見えないのか。　　　　　　　　　目指すのもの　すら決められないのか。　　って。想像できないわけじゃない。・・・・・・・・・・・・どれもこれも、しっくりこない。もしかしたら　　　どれもこれも　　したいのかもしれないな。どこだ。　　僕の未来。どれだ。　僕の将来は。立ち止まる気など　毛頭ない。そんな時間は　　　今はない。でも。このまま走っているうちに、通り過ぎなきゃいいけれど。

August 17, 2006

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「ゲド戦記」

観ましたよ「ゲド戦記」。公開初日に観たんだけれど・・・・今更ながらに感想です。酷評が非常に多いですが。俺的には、非常に良かった！！ジブリ映画を観にいくというよりも。この映画のテーマと歌に惹かれて、行ったからかもしれないけれど。「生と死」。「光と闇」。そして「テルーの唄」。かつてこんなテーマを扱った映画があったか？ここまで考えさせられる映画があったか？「いのちを大切にしない奴なんて、大嫌いだ！」「死を恐れ拒むこと。それは生をも拒むこと。」見えぬものこそ。。。。・・・・この映画は現代の人々の心を現しているのでは・・・？生きること。生きていることを軽視する人が増えている現代社会。そのことに　憤り　と　失望　を覚えずにはいられない。生きていることの有難さ。深さ。一体幾人の人が感じている？当たり前だと感じてはいないだろうか？それが　わからなければ　　「　　　死ぬ　　　　」ことすら、わからない。「死」と向き合ったとき、「生」というものを実感できる。「生」を実感すればするほど、「死」を身近に感じられる。・・・映画を観た人。訴えかけるものはありませんでしたか？光を恐れ、闇が逃げ出してしまう前に闇を理解し、光と共にいられたら・・・いいな。「生」も「死」も自分のもので。「光」も「闇」も自分の一部分。恐れるキモチもわかるけれど、逃れられないものだから。考える。考えてみる。全部理解しないといけないわけじゃない。決して答えに辿りつかなくても。考える。考えてみる。「生きる」という現在を。「死ぬ」という現実を。久し振りに、素直にテーマが心に響いた作品でした。「いのちを大切にしない奴なんて、大嫌いだ！」

August 16, 2006

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変えられるもの。

変わらない毎日。見慣れた風景が、見飽きた風景へと色褪せていく・・・・・・一日に一回転と一周を繰り返し続けているらしい　この地球。お前は飽きてこないのか？一体何度繰り返してる？それと、全く関係ないが　もうひとつ訊かせてくれ。何を喰ったら、そんなに大きくなれるんだ？俺には、お前が丸いってコトにすら気付けやしない。それが真実なのかすら、確かめる術を　今の俺は持っていない・・・・自分の中に　　溜めていくモノ　　と　　溜まっていくモノ。それは、このパターン化した生活の中で　変化していくもの。さて、ここで問題です。邪魔臭いでしょうが、少し考えてくださいな。　　｢　あなた自身　が　変えられるもの　は、何でしょう？｣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(２つ)　　　　変えようと思えば、　　　　　　　　　　　　　　　　　変えられるもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変えようと思わない限り、変わらないもの。　自分の好きなようには廻っちゃくれない、　　　　　　　　　　　　　　変わらない　日常で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたにしか変えられないもの。・・・・・・・・・・考えました？・・・・・・・・・・・・・・ホントに考えましたか？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「偉そうなこと言うなっ！！」って、怒らないでくださいね？それは　　　「自分」　　と　　「未来」。「過去」はもう変えることはできないし、「他人」変えることも難しい。でも、「自分」は変えられないものじゃないはずだ。つまらない日々にしているのは、他の誰でもなく、　自分なんだって。つまらない毎日に蹴りをいれて、笑える毎日に手を伸ばす。　　地面をおもいっきり踏みしめて走ったら、地球の回転も変わるかも♪　　手をぶん回したら、台風の向きも変わるかもね♪他にも、変えられるもの　あったら、教えてくださいな。

August 16, 2006

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自己人格分析。

自分の生き方。　というより　在り方かな？自分という人格の基本軸になるものを持っている人、わかっている人ってどれくらいいるんだろう？自覚してる人、無自覚な人　とがいるみたいだけど僕は自覚しているつもり。ま、人に言われて気付いたんだけどね。自分で言うのもなんだけれど、それは「優しさ」。でも、「優しさ」って何だろう？って考えたら、すぐに答えが浮かばなかった。自分が普段していることをどう言葉にすればいいのかちょっと困った。そして、わかったよ。僕の「優しさ」は「思いやり」とほとんど同じ意味なんだって。相手を「思いやる」こと。それは「相手の立場になって考える」こと。　　　　「相手の気持ちを理解する」こと。全て理解できるなんて、そんな傲慢なことは言いません。自分がされたら、嫌なこと　は、絶対にしない。自分がしてもらって、嬉しいこと　は、する。してあげる。僕の出来る限りのことをするだけ。僕は、誰かを引っ張るような、リーダーシップはとれないから。誰かが傷ついていたら、一緒に傷ついてあげる。僕じゃわからない傷だったとしても、話ぐらいは聞くことはできるよ。正解かどうかはわからないけど、これが僕の「優しさ」の形。それと。相手のことを考えているうちに、忘れてきそうなもの　や　しでかしそうなこと。なんとなく行動がわかってきて、念のため準備していたり。その人が何かを言う前に、何が欲しいのかがわかったりして。結果、「気が利く」って言われることに。ただ、誰かのために動くことが好きで要するに　世話好き　な性格ってだけなんですけどね。こんな性格。自分じゃ結構気に入ってたりするんだけれど。ちょっとした問題が・・・・・・　　誰かに勝とう！勝ろう！っていうような闘争心、競争心の欠如。日常生活では困らない。けど。・・・受験にゃ向かないこの性格。ほんと困ったモンです。あと、怒りも持続しない。僕自身、滅多に怒りを露わにすることがないんですがあまりに頭にきたトキは、怒りキレたこともある。冷静に怒っているときは大丈夫なんだけど、昂ぶると・・・目から涙が溢れてくる。身体が嫌がり、拒否するんだよなぁ。きっと、怒っている自分を悲しく思うんだろうね。体がさ。心は体のリミッター。体も心のリミッター。抑制してるわけじゃなく、嫌なことを「嫌だ！」って素直に訴えてくる心と体。こんな心と体のバランスが、僕という人格の基本軸。他のどんな人の生き方、在り方を見ようとも自分の在り方は変えることはできないだろうなぁ。軸の周りのモノに影響を与えるかもしれないけどね。これが「僕」なんだと思うし変えようとも思わないから。

August 9, 2006

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瞳の奥に映るもの。

人が持ってる　透き通った宝石２つ。それは貴女の　　両眼　　のこと。貴女の　みてきた全ての風景が僕の　　みてきた忘れることのできない情景が眼の底に焼きついてる。眼の色を鮮やかにしてくれる。眼の中は自分一人じゃみれないよね？さて、誰にみせるのかな？恥ずかしいかもしれないけどさ、目と目を見つめて話そうか。人にみせたい眼にしたいならいろんなもの見ればいい。　　目を背けないで　　目を開けて幼い子供の何も知らない純粋無垢な目もキレイだけれど様々なことを見続けて、焼きつけてときに涙で洗い流した　　　そんな眼のほうがステキな眼になるんじゃない？素敵な眼だと思うんだ。思い出　語るときの　遠い目　。欠伸をした直後の　　潤んだ目　とか　そんな眼も素敵だなぁ。他愛のない話をしながら　　貴女の眼で魅せてください。瞳の奥に眠る　色彩豊かな景色をこれからもずっと　　刻み込み続けて。鮮やかな瞳で　　喜怒哀楽　　を浮かべてね。

August 7, 2006

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人と人との距離。

　あの人　には話せるけれど、　　違う人　には話せない。　あの人　には言いたいけれど、　違う人　には言いたくない。そんなこともあるだろう？人は、自分に合わせて人を選んで、人に合わせて自分を選んでる。その人に、理解ができることを無意識のうちに選別してる。だって、相手が想像できないこと言ってもさ。会話にならないじゃない。・・・・・バカにしてるわけじゃない。　その人　には　その人　で、また盛り上がる話題があって。　あの人　には　あの人　で、思いが通じる言葉があって。そういうもんでしょ？日常会話ってのは。人は器用に生きている。　　・・・・・・・日本人は　っていう方が正しいかな？ほんのちょっとしたニュアンスで、意味の変わってしまう日本語を駆使して。言葉を使うことなく、表情だけで返事して。なかには不器用な人もいるけれど巧みに器用に生きている。人と人との距離の差は、心と心の距離の差だ。人によって違う距離。それは、自分の周囲に見えない壁を張り巡らす　のと同じコト。その壁の内側に、自分の　「過去」　と大部分の　「本音」　が隠される。　距離をとること　を　悪いこと　とは、思わない。むしろ、　一般的　だと僕は思うよ。今までに、全ての人に自分の全てのこと「過去」「本音」を話してる人見たことある？僕は無い。・・・・・１人ぐらいいて欲しいけど。でも。あんまり距離をとりすぎたら、君の居場所が無くなっちゃうかもしれないな。　　なんて思ったりもする。・・・・・・・・人との付き合い方って、ややこしいなぁ。

August 6, 2006

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幼馴染。

また君と笑えるなんて、僕は思いもしていなかったよ。君は変わらず、キレイな笑顔をみせてくれたね。３年ぶりになるのかな？　　　　　　　　　　　・・・・・・・・ひさしぶり。幼稚園のときから互いに知ってる。あのときかな？一番仲がよかったのは。小学校も中学校も同じだった。でも、同じ場所にいても、それほど話す機会はなかったね。そして高校の３年間。互いに全く知らない時間。この時間は、　僕ら　をどんなふうに変えてくれたんだろうね？今頃になって、再び出逢うとは。・・・・ホント。何が起こるかわかったもんじゃない。改めて感じたよ。　　　　　・・・・・・・・「生きてる」って楽しいね。話すことは幾らでもある。共有した時間がほとんどだもの。懐かしい　思い出。　友達。　先生。。。。。。何を話しても大丈夫。君が　今まで僕の知らなかった　“君”　を見せてくれたから。僕も　ほとんど他人に見せたことの無い　“僕”　を見せてしまったよ。幼馴染ってなんだかいいね。　　　　　　　　　　　　あったかい。友達より近い位置で、恋人とはまた違う位置かな？でも、手を伸ばしたらすぐ届きそうだ。気付けば、幼馴染はみんな引っ越しちゃっていて。唯一、君は傍にいた。僕を幼稚園から知っている同い歳は、ここじゃもう君だけ。　なんとも　ありがたく感じます。話せば出てきた互いの悩み・思考・境遇・・・・・・・なんだか近いモノがある？君は　　どんな道を歩んで　　どんな風に吹かれて　　どんな陽を浴びたのかな？　　　　　どうして泣いて　　　　何に笑って　　　　　　　そして、そこにいるんだろう？君との話は尽きることなくいくつもの経験を。　胸に抱えた後悔を口にして。たくさんの感情を。　何種類もの思いを顔に浮かべて。続く。　続くといいな　って思う。いろんな感情　　織り交ぜて完成するのは　　　　　　　　綺麗すぎる笑顔　　　　　　　だろ？

August 5, 2006

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悟り。。かな？

どうしたらいいのか　わからなかった。どうしたいのかすら　わからなかった。今でもはっきりわかるわけじゃないけどさ。大人になろうともがいてた。その姿は、手足バタつかせて駄々をこねてる子供のようで。将来、未来が見えなくて。逃げ出したくて。押しつぶされそうで。ただ悩んで、不安だった。そこで。ちょっと自分に聞いてみた。　「　どうして大人になりたいの？　　」　「　未来が見えなくて何が不安？　」・・・・・・・答えられない僕がいた。僕は答えを持ってない。全ての悩みを飲み込んで、不安の上に座り込む。この感情は今だからこそ。この悩みが僕自身。ちょっと考え直してみた。大人になりたくてなった人なんかいなくて、気付けば大人と呼ばれてる。・・・だって、どこまでが子供で、どこからが大人なんて誰も知らないじゃないか。こっちのほうが事実に近い気がしない？未来は見えないのが普通だし、不安は大切な感情で。わかってたはずなんだけどな。僕は僕で。俺は俺。・・・・・君は君だろ？これは、決して変わることのない現実で。　　　　　　　　　変えてはいけない人の道。子供は　いずれ大人と呼ばれ。悩みは　生きている意味を濃くしてくれる。不安は　きっと僕を強くする。　好きな人　を　愛する人　へと変えていくように。。。。。。なんてね。もうすこし、自分自身を信じてみよう。若さを武器に我武者羅に。なりふり構わず、止まらずに。・・・・・・後悔？後悔するならすればいい。でも、それは「後」にするもので、「今」することじゃないだろう？今でもはっきりわからないよ？これから先もわからないかもしれないね。わからないから　悩んで、考えて、悩み続けて生きていく。それが　「　人　生　」　なのかもしれない。・・・・・なんて、悟りを開いてみたりする。

August 3, 2006

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停滞感。

急に言葉が湧かなくなった。毎日がつまらなくなったわけじゃない。誰かが悪いわけじゃない。自分が考え感じたことをどうやって言葉にしていたのかを忘れてしまったのか。・・・・心の言葉が尽きてしまったのか？けれど。日々はしっかり流転してる。楽しく笑えるイイコトあった。でも・・・・・言葉が湧いてこない。目の前にはするべきことがたくさんで、したいことが溢れてて。それに、暑くて疲れてる。少しの間、休みます。心を休めて、心を高めて、心を蓄えるため。どう変わるのか。どうなるのか。どうしたいのか。まだ全然わからないけど。今は自分に向き合う時間が足りない。だって前見なくちゃいけないときだから。しっかり前に進んでみます。何故だか焦るこのキモチが落ち着いたら停滞感が消えたら。。。。また。。。

July 31, 2006

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淡々と夏。

今日は、空気が身体に絡み付くような日。陽射しが眩しく、目を細めてしまう。汗ばむ身体に、稀に通り過ぎる風が肌を冷やす｡｡｡｡｡苦く黒い海の上。漂う氷が海を冷やし、渇きを癒すありがたきものとなる。眠気に打ち勝つ力もくれる。空は暗く、妙に静かな落ち着く空間。背後で動く扇風機が涼しくもあり寒くもある。心は怠惰で、嘘つきで暑さを理由に流れつつある。ただ時間は、暑さにも負けることもなく動いてる。そう。今日は夏。　　　　　　　　　暑い時期・・・・・。

July 26, 2006

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秒針。

時計は刻む。時間を刻む。１２から始まり、１２に帰って一回り。この一周が、人縛って、人を支える。時計は人には止められない。今の人には止められやしない。容赦なく時間は進み、秒針は変わらず回り続けてるだろ？秒針の動きを早く感じる。僕は全然追いつけないよ？　おいてけぼりをくらってるよ？　待て！　と言っても、待ってはくれないこの丸い世界。僕がいる場所は最後尾よりも後方で、先頭よりも前方で。ここは、　「前」　と　「後ろ」　の境界線。どれだけ遅れていようとも変化してくれるのがこの世界。新たな人と出会わせてくれて、いろんな人の声が聞けて、また、知らない人が僕の声を聞いてくれた。はじめまして！ありがとね。そして、これからもよろしくお願いします！！あなたの声を聞かせてください。時計の回るこの世界で止まらない秒針が廻るこの世界で。あなたが今いる・・・・・その場所で。

July 25, 2006

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考える身体。

「考える」という行為について考えた。「考える」というけれど、人はどこで考えるのか。やっぱり『脳』だと言いたくなるか？これから述べる内容は根拠も確信も何もないこと。ただ感じて思ったことだ。日頃、いろいろ学んで経験し、考えていて気付いたこと。必死になって懸命に、頭をひねって考えるとき体が「カァッ」と熱くなる。そんなことって経験ない？何かものを考えていてそれが恐ろしかったりするときに粟立つのは腕、震えるのは手足、青ざめるのは顔だろう？一度は経験あるはずだ。もしかしたら「考えてる」のは身体じゃないか？細胞１つ１つが「考えてる」んじゃないだろうか？脳の役目は経験・知識を記憶するところであって、「考え」まとめる場所でしかない。きっと身体が思考してる。そう思うと、なんだか味方が増えたようなそんな気分になってきた。だってさ。頭じゃなくて身体だよ？数十兆個の細胞だよ？これだけ大きな思考回路を駆使したら、なんでもわかる気がしない？だから。　　　　　　身体は大事にしよう！！！ん？・・・・こんな結論で・・・いいのか？？

July 24, 2006

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言葉の重さ。

使い方を間違えると人を傷つけてしまったり。応援してるつもりかもしれないが逆に苦しめてしまってる。そんな言葉を知っていますか？それは・・・・・『頑張れ』何も考えずに使ってはいませんか？確かにこれは応援の言葉。人を励ます意味を持つ。でも、、、余裕がない人。すでに一生懸命でそれでも必死になってる人。何をすればいいのかわからなくなってる人。そういう人にとってその言葉はあまりに残酷。人の気持ちも考えずに。わかってる気に勝手になって。『頑張れ』『がんばれよ』『ガンバリや』これ以上何を頑張ればいいのか。これ以上どうしろっていうのか。一体何をすればいいんだよ!!心がギシギシ悲鳴をあげる。・・・知っていましたか？『頑張れ』って言葉の重さを。この言葉を使うときは相手がまだ頑張れるのかもう限界なのかしっかり見抜いてあげてください。頑張らないでもいいことを思い出させてあげてください。自分で自分を追い詰めてる人の逃げ道になってあげてください。今頑張っている人に頑張ってなんて言わないで。まだ頑張れる人は頑張って！

July 23, 2006

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その二本の手は何のため？

人は他の動物と違ってさ。器用に二本の手を使う。どんなことにその両手あなたは使って過ごしてますか？モノを掴むため。ドアを開けるため。ハンドルを握るため。それだけ？電話するため。メールを打つため。キーボードを叩くため。機械の相手？拳握るため。人を指差すため。引き金を引くため。威嚇でもしてるのか？そんなツマラナイ理由じゃない。僕はそんなことだとは思わない。・・・・手は。その二本の手はさ。手を繋ぐためにあるんじゃないのか？何でいがみ合ってるんだ？何で睨み合うんだよ？互いに手を出し握るだけ。手を繋ぐこと。手と手と手を繋ぐこと。諍いはもう・・・イラナイ。

July 22, 2006

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人の持つ翼。

人の背中には翼があって人は皆、翼をもっていてそして、それに気付かない人もいる。この世を過ごす人という生き物。彼らの生き方には種類がある。・翼に気付いて飛翔するもの。彼らは見据えた目標・目的に早く直進することが出来る。…背後に残るは二本の軌跡。ただ、その身軽さ故に違うモノに気を取られたとき流れやすくて傾きやすい。・翼に気付かず地を歩くもの。自分の可能性に疑いを持ちながら自問自答し熟考して一歩一歩ゆっくり進む。……背後には足跡が。ただ時間がかかる。漠然とした目標・目的に迷いながら進むから。他には翔んだり歩いたりを繰り返すものもいる。そんな人達に共通するのは『翼をもっている』ということ。その翼はなんのためにあると思う？飾りじゃないよ。飛ぶだけでもないよ。振り回すなんて、もってのほか。邪魔なんて言っちゃいけないよ。翼は・・・・人が人を包み込むためにあるんじゃない？どれほど生き方違っても持てる優しさは同じはず。あなたは誰かを包めるしきっと誰かがあなたを包む。背中の翼は朝の陽射しで煌めいて、月の光で覆われてる。中には優しさ詰まっててそれは他の何よりも信用できるし丈夫だよ。人は皆、翼をもつ。どれだけ生き方が違おうとも、持てる優しさは同じだろ？・・・気付かない人もいるけどさ。

July 21, 2006

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自分らしさに君らしさ。

「おまえらしいな。」って言われてもどこが自分らしいのか自分自身じゃわからない。そんなことを思うのはもしかしたら僕だけか？自分の“自分らしい”とこ。自分で紹介できますか？まず。自分らしいって何なんだ？他人が見てる自分の姿。　　　　　　イメージ。それらが集まり固まって「こんな人なんだ。」って思われてそこで始めて具現化するのがその人らしさ　に　自分らしさ。だって普段の姿が行動がその人らしい姿なんだから。第三者がいないと生まれないモノ。だから自分じゃあんまりワカラナイ“自分らしい”っていう内容。“自分らしく”生きるってのは、実は凄く簡単で自分らしく”魅せようとすることは、思ってる以上に難しく。魅せようとする時点でそれはもう“自分らしく”ないんじゃないのかなぁ。君が君であるならば、君らしく自分が自分であれば、それがきっと自分らしい。君が僕にはならないし。僕も君になるはずがない。その人らしさは人の数だけ存在し。自分と他人との違いが“自分らしさ”で“その人らしさ”。そこにいるだけでいい。それが“自分らしく”見えているから。だからもしかしたらさ。気にするだけ無駄なモノ。気にしなくてもいいモノなのかもしれないな。。。。。・・・そんな気がしてきた。

July 20, 2006

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飴玉。

甘いキャンディー口の中。転がし溶かして、弄ぶ。コロリ　コロコロ　コロリ　コロ。。。。。薄っぺらくなったなら小さくなってしまったならば噛み砕いてしまってた。ガリッ　ガリガリ　ガリリガリン。。。。。そして新たにほうり込む。口の中にほうり込む。糖分補給に飴舐める。たまに見つける変わったものを買うときもあるけれど大抵いつも同じ飴。それでもときに味が違う。関係するのは『疲れ』か、はたまた『心』なのか。疲れきっているときは飴の甘さが身に染みて、ゆっくり優しく転がしてどうにも心が渇いたときは舐めて早々噛み砕く。そんなに些細なところにもその人の状態があらわれる。なんて人ってわかりやすい。・・・・僕もそのうちの一人にすぎない。

July 19, 2006

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力んじゃいけない。

そんなに力んでどこ行くの？手を握りしめてどこへ向かう？手を握りしめてしまったら何も掴めやしないんだよ？握りしめたら拳になって人を傷付けるかもしれないよ？力一杯手を握りしめ力一杯足踏み降ろす。確かに足跡残るけど君は足跡残すために　進んでいるの？　生きてるの？　　　間違っちゃいけない。出来事とキモチ。気持ちと事柄。こんな２つが揃ってこそ「足跡」と呼べる。出来事だけを並べても事柄だけを繋げても君には決して届きやしない。君が君であることは、君の気持ちが証明するよ。だから。もっと力を抜いていいよ。手を広げて、大きく振っていろんなキモチになりながら足を動かしてればいい。力を込めずに、心を込めて・・・・そうじゃないと、すぐ疲れるよ？

July 18, 2006

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罪の意識。

いけないことだと知りながらそれでもそういった行為をするときに心に浮かぶ感情を　　“罪悪感”　と人は呼ぶ。１９年間生きてるだけでもガキはガキなりにいろいろやった。いろいろ見たし、体験してきた。良いことも悪いことも。そして自分の『罪悪感』を見つけた。悪いコト自体への罪の意識は当然あるよ？それとは別に　　　　　“人に迷惑をかける”　　かもしれない行為。これが僕の罪悪感の大部分。罪の意識はそれぞれ異なり感じないなんて奴もいる。増えてるような気もするし。罪悪感が無いっていうのはいけないことだと知らないから？知っていても、わかっていても浮かんでこないとでも言うのだろうか？少しでも罪悪感があれば歯止めがきくし、自制もできる。無くなったら・・・人として終わり。だってそれは、人の事を考えられないっていうのと同義じゃないか。そう思うんだけどなぁ。一体どうなんだろう？世の中見てると不安になる・・・・

July 17, 2006

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廻転。

堂々巡りでぐるぐる廻る。アナタに心にこのアタマ。何かをつかんで身を支える。何かにすがって心を起こす。そうしないといけないわけじゃない。そうしたいと思う。ただそれだけ。キミを支えたいのか。ボクを支えてほしいのか。正直に言うよ？誰か癒してくれないか？疲れたんじゃないんだ。なんだか心が荒んでる。乾いて。干からび。がらんどう。何かが心に溜まってる。重くて。黒くて。濃いものが。何かイイコト、楽しいこと。すっきりしたいな。させてくれ。やっぱり近頃笑ってないな。心の底から笑ってないな。心は中から腐ってて、どこもかしこも綺麗事。気付いてるのに気付かないふり。これでいいとか言いながら実際不満なくせしてよ。ボクハ何デ、ボクハドコ？キミハ何時デ、キミハ誰？うつむき気味のこの顔をあげて訪れつつある夏という季節を迎えたい。ただそれだけ。ただそれだけなんだ。アナタがアナタがグルグル廻る。キミが廻ってボクまで廻る。くるーりクルクルくくるくクルリ・・・・・・

July 16, 2006

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自分で自分を。。。

「私、アホやし。」「俺、アホやん。」日常の会話でときたま出遭う。自分で自分をけなすコトバ。自分をアホとか言わないで。自分で自分を決め付けないで。君は君自身が思ってる程、悪くなんてないんだから。気付いてないかもしれないけどさ。君は凄いコトが出来るじゃない。人が羨むモノをもってるじゃない。だから自分で自分に諦めないで。人に賢いとか言われるけれどそんなことは全然ない。知らないことなんて沢山あるよ？間違えることなんていつもだよ？僕より賢い人なんて数えられないほどいるよ？ただこれだけは心がけてる。　　わからないことに遭遇したとき　　知らないものに出会ったとき　　初めてのことをするときに　“説明される事柄を一度で理解しよう”　って。何度も聞くのはキライなんだ。何度も聞かれるのがキライだから。自分をけなす前に他人を褒めて羨ましがる前に自分がもつモノ、もってるモノを認識しよう。　　　　自分で自分を馬鹿にしないで。・・・・・・それはなによりも無駄な行為。

July 15, 2006

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虚像。

怒られた。・・・明らかに悪いのは俺。この甘い考えを容赦なく指摘されて貫かれた。腹が立つ。人に言われるまで直さなかった自分が。人に言われてから考えを改める自分が。あの言葉は、胸に突き刺さったままで。ときに思い出し・・・・・・違う・・・・常に思い出す。痛みと共に思い出し、気合を入れる。人に言われて断ち切られて言葉が身体に纏い付く。痛みを与えられるまで甘えていたのは俺自身。きっとあの言葉は忘れない。大きく貫かれた罵倒の言葉。叱られてから我に返る。・・・俺はまだまだ子供だった。自分の行いで汚したプライドを取り戻すため。・・・・違う。打ち砕かれた虚像を。暴かれた愚かな幻影を。本物にするため。ごまかす。ごまかさない。じゃなく。するのかしないのか。阿呆のままでは終われない。

July 14, 2006

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虚像。

怒られた。・・・明らかに悪いのは俺。この甘い考えを容赦なく指摘されて貫かれた。腹が立つ。人に言われるまで直さなかった自分が。人に言われてから考えを改める自分が。あの言葉は、胸に突き刺さったままで。ときに思い出し・・・・・・違う・・・・常に思い出す。痛みと共に思い出し、気合を入れる。人に言われて断ち切られて言葉が身体に纏い付く。痛みを与えられるまで甘えていたのは俺自身。きっとあの言葉は忘れない。大きく貫かれた罵倒の言葉。叱られてから我に返る。・・・俺はまだまだ子供だった。自分の行いで汚したプライドを取り戻すため。・・・・違う。打ち砕かれた虚像を。暴かれた愚かな幻影を。本物にするため。ごまかす。ごまかさない。じゃなく。　する　のか　しない　のか。　阿呆　のままでは終われない。

July 14, 2006

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夏という季節。

セミがとうとう鳴いていた。まだ聞いた声はひとつだけ。それでも、夏が来たんだと。今から夏に入るよと。教えてくれてる気がするよ。夏はいろいろあったからたまに暗く沈んでしまうときもある。それでも良い思い出が多いから楽しく思えて気持ちいい。長い間、海に行ってない。山にだって行ってない。また行きたいな。自然の中へ。今行ったら何を感じるんだろうね？木に囲まれた山の中。波の音が聞こえる海辺で。そんな中で、夜の空を見上げたらやっぱり思い出してしまうかな・・・？父と遊んだこの季節。山へ。海へ。河へ。キャンプに行った。父が事故を起こしたこの季節。そして父は沈黙した・・・。一番思い出つまったこの季節。セミが五月蝿いぐらいに鳴くだろう。まだ暑くなっていくんだろう。そして、通り過ぎていくんだろう。

July 13, 2006

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「普通」

「普通」ってなんですか？「普通」にするってどうするの？「普通」じゃないってなんなのさ？アナタの言ってる「普通」って、アナタだけのモノであって生きている人全員が同じだとは限らない。親って子供をどうしたいんだろう？自分の言う事きくだけのそんな人間にしたいのか？親の言う事をきく子供が良い子なら子供って一体なんなんだ？正論しか言わない親。嫌だと決して言わせない。感情、心情、全てを無視して　ただ正論で説き伏せる。　　　「それが普通。」　　と、とどめの言葉。決して謝らない親。文句をつけようものならば「ご飯作ってあげてるのに」「今まで育ててあげたんだから」「まだ半人前のくせに」「偉そうにするな」「反論するな。意見するな。」「言う事をきけ」どうしろと？俺達に一体どうしろと？どうしてあんなに頭が固い？人の話を受け入れない？・・・もうワガママ言ってるようにしか見えないよ。・・・今では、溜め息ついて諦められるようにはなったけどさ。

July 12, 2006

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おぼろげな月。

雲が月を覆い隠して空に浮かんで見えるは　朧月。。。何故かわからないけれど今夜の月は大きく見える。近づいてたりするのかも。昨日の続きの今日なのに毎日見えるものが違う。地球はどんどん廻ってるから。空の流れを見続けたら目を廻せるかもしれないね？人が目を離したその時もずっとくるくる廻ってる。人は誰も気付かない。地球が廻っていることに雲が廻っていることに自分が廻っていることに。空を覆う雲。そんなところに居てないで早く家に帰りなさい。星空がみたいんだ。・・・・・綺麗な星空見たいんだ。

July 11, 2006

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七夕の空へ。

今日ぐらいいいじゃない。ワガママを空に投げ出して・・・空はきっと受け取ってくれるよ。今日は七夕。夜には願いで空に河が出来る日。伝えたい言葉とか溢れる思いの中からさ。よりすぐりの願い事を短冊に。笹の葉にぶら下げて・・夜空の下で星に願おう。願いが叶いますように。思いが叶いますように。夢が叶いますように・・。夜空の下で風に揺られる短冊が星に願いを届けてる。僕は一つの短冊にこんな願いを書いてみる。『今夜。空が澄んでいるように。星が綺麗に見えるように。』『・・・あの二人が出会えるように。』

July 7, 2006

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夢抱く。

夢をいつまでも胸の中に抱き続けて・・・・人はいつまで夢を見る？いつまで未来に希望を持つ？それらはいつまでもいつまででも見れるものなのか？持てるものなのか？夢が見れるということは前に進めるということで。未来を思って希望を持つということは遠い先まで描いているということで。思いが刺さるその心。ときに痛みを伴いながらいつまでも前を見る。僕を動かす歯車が狂うそのときまで。僕はいつまで夢を見る？人はいつまで夢を見る？夢を見なくなったとき夢を見失ったときどうなる？どうする？ふと疑問におもったコト。

July 5, 2006

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背中。

もう記憶でしかないけれどあの大きな背中が好きだった。バイクの後ろに乗ったとき背中しか見えなくて。前が見れなかった。ほんとに大きな背中だった。それは"父"の背中。記憶の中の父は子供な僕から見た姿で。面白く大きくなんでも出来る自慢の父さんそれだけ。それ以外の何者でもなかった。そう。ほんの最近までそれでいいと思ってた。成人が見えてきて『ゆっくり話がしたい』そう感じた。僕は何も知らない。父がどんな人だったのか。何をしたかったのか。何を考えていたのか。どんな経験をしたのか。僕は何も知らないんだ。そう思うと悔やみたくなり悲しくなる。もっと話がしたかった。飲み交わしたりしたかった。・・・こんなこと言うから、老けてるっていわれるのかな？ちょっと気が早いけれど決めたこと。来年。成人を迎えたそのときに。父の友人。相談に乗ってくれるあの人達と。お酒を飲みに行こう。そして全部聞いてやる。僕の知らない父の姿を。僕の知らない一面を。・・・あの背中に少しでも近づきたいから。

July 4, 2006

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奪われた笑顔。

神か運命か知らないがちょっと残酷過ぎやしませんか？背負うにしてはこれはあまりに重すぎる。『時間がどーにかしてくれる』この考えが甘かったのか。もう打てる手は残り少なく。だがその手はあまりにつらく困難で正直不安で溢れてて。。。どーして？もっと簡単にいかないんだろーね？人の心はあまりに脆く一度崩れれば崩れたまま心を支えるものだったとすればなおさらのこと。もう限界が近い。互いに耐えることも難しい。俺はそろそろ見てられない。その他人にはわからないつらさを背負う小さな背中を。壊れた心に奪われて、笑みのない顔を。もう俺達のことはいいから大丈夫だなんて言わないでいいから。自分たちが１番つらいだなんて思い込んじゃいないけど。あまりに残酷無慈悲だと叫ばずにはいられない。これぐらい背負ってやる。心配せずとも生きられる。だから早く元にせめて元気に笑顔を取り戻してくれ。

July 1, 2006

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生きていること。

人の生まれる前にいるところ。それは一体どこだろう？土の中？木の中？大気の中？海の底かな？空の上かな？もしかしたら月の上？どこかわからないけれど僕はこう思いたい。そこではあらかじめ宣告される。『お前はこんな一生を送るが』『それでも人になりたいか？』『生きる』ってことを自分で決めて人になる。そんな場所だといいなって。それならどれほどつらくてもどんなことにも耐えられる。だってこの人生を自分はきっと生きられるって自分を信じて自分で選んだ。そういうことになるんだから。生きてること。それ自体が決意の顕れ。そうだと僕は思いたい。みんな決意して生まれてきて自分で『生きる』って決めたんだと。だから『生まれたくなかった』なんて言わないで・・・・ね？

June 29, 2006

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幸福と不幸の定義。

僕は、笑ってられたら楽しいからこれを幸せと呼ぶのかな？それなら。笑ってなければ不幸になっちゃうのかな？不幸じゃないから=幸せ？幸せだと思えない=不幸？幸福と不幸の定義。それは酷く曖昧で。確固たるものは存在しない。それでも人は、幸せだと言い、不幸だとこぼす。何を指すかもわからずに。この世のどれほどの人が『幸せ』という言葉を知っている？意味がわかって使ってる？ホントに一体何なのか。「幸」って一体何なのか。考えても考えてもどれほど真剣に考えても答えが全然見つからない。・・・答えなんて無いのかもね？what？やwhen？なんかじゃなくて。日常は、幸せと不幸の連続で。人はその中で生きていて幸せと幸せを不幸が繋いで不幸と不幸を幸せが繋ぐ。そんなものなのかもしれない。どう思いますか？幸せって何でしょう？不幸って何でしょう？

June 27, 2006

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寝起き。

寝起きは半ボケ。意識は朦朧。どーも近頃　朝に弱い。寝起きのパターンは決まっててだいたい次の二通りになる。『パターン１．』携帯が鳴っているその音に気付きはするんだけれども・・・鳴ってる意味がわからない。メールでも来たのかと思ってる。時間を見てからやっとこ気付く。もう朝なのか。。。。と。『パターン２．』無意識のうちに携帯を止める・・・目覚まし止めてから目を覚ますから自分がどうして起きたのか。どうして携帯を握っているのか。やっぱりさっぱりわからない。時間を見てからやっとこ気付く。あぁ。目覚ましなったのか。。。。と。そんな俺でも唯一つ。たった一度で目を覚ます。体が勝手に醒めてしまう。それは親の声。怒りのこもった俺を呼ぶ声。　　　『〇〇〇〇〇!!』なんであんなにぱっちり起きてしまうんだろう？反射的に叫んでしまう。　　　『ふぁいっ！！』鳩の鳴き声聞きながら窓の向こうを雀の囀りが通り過ぎ俺は最初に窓を開け息を大きく吸い込んでそして一日が始まってく。

June 26, 2006

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高みへ。

普段は柵で囲まれて。安心できるこの空間。でも、さらに上には柵は無い。上がる階段すら存在しない。下の柵に足をかけ、さらに上へと顔を出し、身を乗り出し、這い登る。柵を踏み越え高みへと。危険な場所だと知っている。どこよりも高いその場所は。周囲を簡単に一望できた。電柱のてっぺんまで見ることができた。上を見ても遮るものなど何もなく地面が遠くて空が近い。夕陽がいつもよりも鮮やかに映る。柵が無いという違いだけで身を包む開放感。纏い付くのは竦み上がるような恐怖感。それが互いに拮抗し、心に残るのは不思議な心。自分を覆うモノがなくなれば一気に感じることが変わるなんて。案外、人って単純だ。馬鹿と煙は高い所が好きだというが。馬鹿で結構。キニシナイ。好きなんだから仕方ねぇ。だって空が広いんだ。だって空が近いんだ。足が勝手に震えるけれど。柵のない人の目が届かないこの場所。その高い所。・・・・・見つかったら怒られるけど・・ね？

June 24, 2006

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嘘つき。

人を信じられなくなったら一体どう生きていけばいいんだろう？コインに裏や表があるようにまるで当然のように真実と嘘が混じり合う世の中。騙し騙され、欺いて罵り合って生きている。世界が素直に綺麗とは思わないけれど嫌になるときだってある。口から出るのは出まかせばかり。心を通さず口先だけで。口からでるのは言い訳ばかり。聞き苦しい責任逃れ。全てが全てそうじゃない。そんなこともわかってる。それでも耳を押さえたくなる。そんなときが時々ある。明るい声。純粋な笑い声。聞きたい言葉。励みになる言葉。頼りになる言葉。声、言葉の持つ二面性。なんて難しいんだろうね？言葉って。なんて生きにくいんだろうね？人間って。生まれて一度も嘘をついたことの無い、そんな器用な人を俺は知らない。嘘をつかなきゃいけないとしても悪意の無い嘘にしたいな。悪意はあらゆるモノを奪うから。だから『嘘は泥棒のはじまり』なんじゃないかな？嘘とホントの二色が混じる世の中。どんな色かはわからないけど。それでも全てを信じたいと思うのは、いけないことかなぁ？

June 19, 2006

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ぶらりぶらり。

紫陽花が咲いてる。夏の香りがほんのり漂う。澄んだ空と太陽の下。息抜きに、ぶらりと近所を散策して・・・外にしっかり目を向けたのはいつぶりだろう？知らないうちにしなくなっていたこと。土に触れることもなく、石の下を見ることもない。散策するのは大好きなのに。近頃踏むのは灰色の地面だけ。みんな気付いてる？蓑虫が消えてること。枝に包まる恥ずかしがり屋。その姿が見えないことに。バッタにカマキリ、ダンゴムシとかカミキリムシ。ちっちゃいころには毎日どこかで見てたのに。最近全然見てないや。見てる自然が少なくなって僕の中にある自然の姿が薄まりつつあり、消えつつある。変わってないようで変わりつつある地球の中で人は何をすべきなんだろう？一体何ができるんだろう？そんなことを考えながらぶらりぶらりと陽を浴びて虫を探して目を凝らし虫取り網が欲しくなる。。早くセミの声がききたいな。

June 17, 2006

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雨で潤う。

雨が嫌いだと思ってた。だってめんどくさいじゃない。傘を持たなきゃいけないし。しかも濡れるし大変じゃん。でも気付けば雨を見てて何かと考えてる俺がいた。実は好きなのかもね。なんだかそんな気がしてきた。雨見て何か考えていつも何かを決めている。雨見て思い巡らして自分の気持ちを整理する。それが日常。こんな日常はいつからなんだろ？ちっとも覚えていやしない。ま、いいや。俺の精神は雨によって潤ってる。それがわかったんだから。ん？もひとつ好きな要素を見つけたぞ。雨が降って気温下がって涼しげな風がここちよく。近頃悪化気味だった乾燥肌に加えてのアトピーも程よい湿気でいつもの痛みが無くなった。普段は暑くて汗かいてそれが肌にしみるのに肌が潤い、痒みもない。今日はなんて快適だ！さて。気合をいれて問題集を開こうか。今日も一日頑張ってみる。

June 15, 2006

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子供心。

───ある昼過ぎに───これは家の前で繰り広げられた、おじいちゃんと孫の会話である。それは、おじいちゃん(以下「じ」)が買い物に行くため、孫(以下「ま」)を自転車の後ろに乗せるところから始まった・・・じ『じゃー自転車乗ってー。』ま『うん！』(乗りながら)ま『…この葉っぱきれいやなー』じ『そーやなー。もう少しで花咲くんちゃうかな？』ま『咲く・・咲く・・さくらぁー♪さくらぁー♪・・・・・　　なぁー、桜って早く咲く「ら」みたいやから桜って言うんかなー？』じ『・・ぇ・・・・ぅん・・・・行こか(困』(自転車出発)ま『さくらぁー♪さくらぁー♪ちょうちょ♪ちょうちょ♪・・・』子供の発想力による連想って凄いモノがある。思考が飛躍を越えて飛翔してる。それは見てて楽しく、愛らしくもあるけれど。育てる側。大人にとっては脅威でもあるんだろうなぁ。。人が何を考えてるのか。察することは難しく。でも、なんとなくわかるのは思考パターンが決まりつつあるからなのかな？実は大人のほうが単純？頭が凝り固まってしまったら発想も思考も陳腐なモノに。・・・子供心を忘れずにいるってムズカシイのかなぁ？

June 14, 2006

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怠け者。

雨よ降れ！風よ吹いて嵐となれ！このぼやけた思いを気持ちを全て消し飛ばしてくれ。この腑抜けた性根を叩き直してやってくれ。緩んだ自分がここにいて去年から進歩してない自分がここにいる。また同じこと。『どーにかなるだろ。』って思ってる。弱くて甘くて強がりで口先だけで嘘つきでそんな自分に嫌気がさす。だから!!!!!!雨よ降って豪雨となれ！風よ吹き荒れ全てを飛ばせ！そして、そこの俺！雨に叩かれ目を覚ませ！風に飛ばされ今気付け！今生きていること世界はそんなに甘いものなのか？そんなに楽だと思うのか？どうなんだ！？よく考えろ怠け者。

June 12, 2006

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誕生日。

１９年生きてみた。なかなか内容詰まってる。そんな気がする。気がしてる。いつの間にやら１９歳。来年にはもう成人。まるで実感が・・・ない。こんな俺で成人を迎えていいのかと。漠然と不安で。今まで『未成年』という枠の中でもう少しで枠をはみ出すんだ。十代の少年でなくなるんだ。心よりも毎日が早くてこれでいいのかどうなんだ。と、どことなく焦るこの気持ち。そして焦った後に思うんだ。『大人』ってなんなんだろう？いつ自分は『大人』って思うんだろう？って。・・・今日の夕日はやけに紅い。・・・また明日から日々を繋げて、年月を重ねる。これからもずっと。

June 10, 2006

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笑い。

久しぶりのバカ騒ぎ。笑って笑って笑い尽くした・・・・突然呼ばれた誕生日パーティ実質は、ミニ同窓会。中学の時の友人たち。なんだかおかしな組み合わせ。懐かし過ぎる顔が揃う。みんな随分様変わり。男前になってたり。色っぽくなっている。誰が誰だかわからなくなりそうだ。そんな中、面白かった奴は、予想を裏切らずに笑わせてくれた。虫網、虫籠手に持って、麦藁帽子をかぶって登場する。それで電車に乗ってきた。さらにそれを越える奴がいた。彼は遅れて現れた。ホスト的な格好にアフロのカツラと帽子をかぶって現れた。さらに手には花束が。家からずっとその姿。誰もがこちらを向いたと言う。予想できるはずもなくただ襲いくる笑撃に身を委ねる。ありがとう笑わせてくれて!!腹筋痛くて仕方がなかった。近況報告。昔話に花が咲く。小学校。中学校。懐かしの名前も飛び交い。記憶がどんどん甦る。みんなで騒いで飯食っておもいっきり笑い転げて・・・・楽しい時間は経つのも早く。なんでこんなに早く感じるんだろーね？みんな呼んでくれてありがとう！やっぱり『笑い』は大事だな。

June 9, 2006

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夏風小僧。

窓を開けると心地良い風が身を包む・・・さすがに窓を締め切ったままは辛くなってきた。湿気で体に力が入らない。窓を開く時期がきた。我が家は風の通り道。優しく風が通ってく。真夏も冷房いらないよ？扇風機と冷たい飲み物。窓を開けてさえいれば耐えれない暑さではなくなるんだ。でもこの風はイタズラ小僧。紙を巻き上げ吹き飛ばし。扉を勝手に閉めるんだ。閉まる音に驚く僕たちを風鈴鳴らして笑うんだ。これから気温も上がれば、湿度も上がる。不快指数は右肩上がり。イタズラ好きでもいいからさ。止まないでくれよ風。我が家を思う存分吹き通れ。やっぱり自然の風が１番好きだ。

June 6, 2006

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虹。

雨が降ってた。晴れてきた。ふと見上げれば『虹』がいた。光の分散が生み出した。円弧を描く７色の神秘。「おい！みんな空を見ろ！見ないと損だぞ。損するぞ！」大きく叫びたくなって、なぜか目を離すのが勿体なくて薄くなって消えるまで立ち止まって見上げてる。・・・急に浮かんできた。薄い記憶・・・・・・『虹が足を降ろしてる。虹に覆われている場所。あそこにいる人たちはきっと誰も気付いてなくて知らないうちに幸福に包まれてる。』雰囲気は大分違うと思うけどいつかどこかで読んだ詩。たしかこんな内容だった。なんで急に思い出したんだろう？初めてその詩を読んだときのことは全く覚えてないけれどぼんやり思い出した今。もう一度しっかり読みたくなった。一体どこで読んだっけ？思い出せるかな？あの虹が消える・・その前に。

June 2, 2006

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虚像。

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おぼろげな月。

七夕の空へ。

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生きていること。

幸福と不幸の定義。

寝起き。

高みへ。

嘘つき。

ぶらりぶらり。

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怠け者。

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