Garden of healing

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• たまにの休息

  昨日ちょっと調子が上向きなった事を彼氏に伝えたら…。”やっぱりたまに数ヶ月に一回でも子供と離れる事も必要なんじゃないか？”って言われた。認めたくはない。だって子供いるから頑張れるんだよ。昨日寝る時いつもなら、隣で寝息たててるはずの、子供いなかった。すっごい寂しかった。その空間だけすっぽり抜けたようだった。だからやっぱりこうして１日２日は離れても、なんとかなってもそれ以上になると…逆効果で、悪化しそう。今それを考えただけで…胸がギュッてなる。ダメな母親だけど…やっぱり子供には居て欲しい。４月からは保育園。私は慣らし保育終わったら、昼間の仕事。一緒に頑張るんだね～～～。ほらそれだけで、頑張れるんだよ。だからこうしたたまにの休息はありでも、自分から実家に連れてくとかそういうのはダメ。嫌。不安だもん。怖くなるもん。飲みに行けなかったり、夜遊べなかったりするけど…。でもでもそれにもかえがたいんだよね、きっとそうだよね。

  2005年03月28日

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• 本日の調子

  今日は～～～何日ぶりってぐらい良い！！！！っても何も出来てないし…生活自体かわらないんだけど…なんか元気なの！！！！！普通なのがうれしいの＾＾なんか普通に外にも出れそうだし（まだ出てないらしいw）普通に家事もこなせそう（やってないらしいw）普通って良いね。良い事あって、気分良いとかじゃないけど…。普通に過ごせるってホント幸せって思う。いつまで続くかなんてわからないけど…。このまま上昇して欲しい。もうあの生きにくさは味わいたくない。いや…調子良いんだから良い事だけ考えよう。良いって事を単純に喜ぼう。そしたらきっと少しでも長くいい状態続くはず。

  2005年03月28日

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• イライラママでごめんね。

  普段は子供にさえ”かまわないで！！！！！”って状態が多い。特に最近は多い。それってすっごい嫌。子供は純粋に私と遊びたいとか、くっついてたいって思ってるのに…そう考えてる私。最低。私にしてはたった一日二日でも、子供にとっては大切なんだって解ってるのに出来ない私。最悪。でもこうして離れると…寂しくて、愛おしくてたまらない。やっぱり子供がいるから、死なずに生きてるんだな。仕事も辞めずに続けられるんだな。って思う。ギリギリの所でも耐えられるのは、小さいけど大きな存在の子供のおかげ頑張っていいお母さんになろう。優しい笑ってるお母さんになろう。毎日大好きだよって伝えていこう。

  2005年03月27日

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• ちょっとすっきり♪

  今日はこの休日の最中、某大型ショッピングセンターへ親と待ち合わせってのもあって…。はい。子供引き渡しwwww弟の春休み企画で、プール付き温泉へお泊まりに我が子も混ぜてもらいました。あいにく（幸い？w）私は仕事あったので、子供のみ連れてってもらいました＾＾んで私は取り残され…子供の保育園入園準備…親が居たので”私元気～～～～♪”ってしてたのに…一人で買い物きついっす！！！！！（泣）人多いし…居過ぎだから（怒）ここでブレイクタイム♪コーヒー飲んで…一服して…”私は今ここにたった一人誰も居ない。ほかの人なんて居ない。”って暗示（爆）途中何度か死にそうになりました（爆）具合悪いってか…居心地悪いってか…とにかく人嫌～～～～～～～～！！！ってでも買い物しなくちゃと気合いで、頑張りましたよ～～。んでその間ちょっと自分のも見てみたりwwwwwそこが良かったみたい。離婚してから、服欲しくても我慢して…。子供居たから、ゆっくりも見れなかったってのもあったし…商品券もらってたのを”春服買うよう”にとっておいたのでそれでジャケット等買いました。ほんとはスカートやミュール＆サンダル＆ハイヒール？とかたくさん欲しいんです！！！！！！！！でもとりあえず、ジャケットなかったら始まらないってのでジャケット＾＾なんか癒された～～～～～～～～～。我慢してたのが、結局どこかでストレスとなってたみたい（汗）最近出不精で今日だって、安定剤通常１錠なのに２錠飲んで出陣したのに…。明日はこれ着てどこ行こうかな～～～♪なんて考えてる（汗）そう子供２泊なんです。すんごい単純な事なのに…。糸口見えた？？でもこれでまたしばらくは、我慢だけどね～～～。だけど今日はすっきりした＾＾

  2005年03月27日

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• ただいま帰ってきました。

  ってもシャワー入ったので、正確に帰宅時刻は３時半って所かな～～。本当は１時までだったのに、給料日あけの週末。激混み！！！！！！！！！！シフト延長入りました（滝汗）なんとか仕事行った状態なのに…。帰りたいよ～～～～～～～（泣）今日はいつもの営業スマイルもキツイよ～～（涙）そう最近営業スマイル（ようは店用の私w）元気で明るくって切り替えがスイッチがうまくいかない。それなのに延長って！！！！！！さすがに職場の雰囲気見てたら…文句も言えません（涙）泣き言も言えません。サービス残業も約１時間しました。ま～それはいつもの事。もともと調子の良くなかった私は…さらにしんどく…。日記は～私の一日振り返る場だったり…頭の中の言葉を外に出す方法だったりするので書きます。腰痛い（＞＜）今はビール。次日本酒飲んで、薬飲んで寝ます。明日は親来るし…。今が冬で良かった。だって長袖だから傷見えないしょ～～～＾＾レス出来ないのに…コメントありがとうございます。ほんと救われます。レスは落ち着いたらします。でもちゃんと読んでます。ありがとう＾＾

  2005年03月26日

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• 昨日またやっちゃった（汗）

  寝たはずなのに…。普段１錠づつ２種類を２錠飲んだのに…。お酒も入ってたのに…起きやがった（滝汗）しかも彼氏”浮気疑惑”（勝手にかな？？）だってね…シャワーまだとか言ってるのに石けんの匂いしましたよ…。『浮気した？』聞いたら怒られたけどね（爆）いえね…病気のおかげさんでぶっちゃけ”性欲”ないんです（爆）だから出来ないんです（汗）ソープやヘルス行ったのか～素人相手にしたのか～～どっちにしろ浮気許しませんので、ちゃんと真相掴み次第別れます。ま～そんな事あって、余計眠れなくなり…安定剤４錠追加寝よう寝よう…頭の中色々考えてる（汗）なんで薬飲んでるのに寝れないの～～～～～～！！！（怒）リスカしたい願望出てきてるのに～～～～～！！！しかもずったずったにしたいまで、考えてるのに…眠れないと困るんです（素）結局眠れずに…明日仕事だっつのに…病院だっつのに…。やりました。しかもずったずったにしたけど…半袖の制服から見えない一部分のみだから…もう傷と傷の間探して、切る。探して切るの繰り返し。でもずったずったにならない（当たり前）満足いかないまま…仕方ないので、諦めましたけどね…。仕事どうしよう…（今更）結構突っ張るんです傷が…自分でしたくせに…とりあえず横になってみよう（関係ないw）☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★思ったより、傷深く…。間隔開けなかったせいか…酷いです。外科医に見せたって”こんな間隔せまくちゃ～縫えません”言われそうなぐらい…（照）でっかい絆創膏貼って仕事しました。短時間なら、かぶれないんです。これからはでっかい絆創膏も必須アイテムとなりました（滝汗）みなさん切り過ぎ注意＆間隔は開けましょうwwwwww

  2005年03月26日

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• 通院そして大疲れ（滝汗）

  なんでこんなに人多いの？？土曜だから？？最近出不精だけじゃなく、人たくさんいるのが苦手なので子供と２人なるべく私の視界に、待合室の人達が目に入らない所にいました…。こりゃ待つな～～～って思ってたら、意外にも早かった！！！！子連れだから、配慮してくれたんだろうな～～ありがたい。んでこの２週間の事話した。外出れない事や保育園決まった事そして説明会行くのに一苦労だった事。そして普通の生活出来ない苦痛。買い物出来た事だけで、うれしい事。でも薬に変化なし。私は夕方飲んでる薬を３回にして欲しかった。でも保育園に入園する時の不安はみんなそうだしそれは通らなければならない、不安だからって…私は外に普通に出たいだけなのに…。でも今増薬すると、依存の心配してた。確かに今でも依存傾向あるのに…。これ以上依存したくない。いつかは薬なくても、普通に生活してたい。だけどこの状況は辛い。とりあえずまた２週間見てみましょう言われた。２週間か～～～。子供の保育園始まるな～～～～。不安。怖い。私ちゃんとやってけるのかな？？ってかいつから対人恐怖症のけを見せ始めたんだろう？？？？ん～～～～～ヒッキーなってからかな～～～？？その前は知ってる人には会いたくなかった。知ってる人の前で例え調子悪くても”明るいいつもの私”を演じるのがキツイから…。今は？？？人たくさんいるのダメ。怖いんじゃないんだけど…。単純に嫌。見えない所に隠れてたくなる…。悪化？前進？解らなくなってきた。病院後子供と昼食とるのに、近所のファミレスへ～～～これまた間違い（汗）昼時の休み…繁盛してやがる！！！！！！ここ２回目で…しかも最初来た時なんて、オープンの時で…旦那とまだ仲良かった頃だし…（汗）きつかった～～～～～～早く帰りて～～～～～状態w帰りに買い物したりしようって思ってたのに…無理です。ぐったり大疲れ（＞＜）なのでレス夜仕事だけど…終わって復活してたらレスします…すんません（＞＜）

  2005年03月26日

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• 最近…。

  私は基本的にちょっとやそっとの、音で起きるタイプじゃない。かなりの爆睡派（いばれない？w）んでも昨日も今日も、夜中？朝方？眼を覚ます…あれ？？睡眠薬間違う訳もない。ちゃんと飲んでます。今の私は飲まなきゃ寝れないの…。だからちゃんと指事通りの量飲んでんだけどな～～～～～。２度寝３度寝は寝た気しな～～～～～い（泣）贅沢？？？ん～疲れてたからかな？？緊張してたし～～～～。あんまり深く考えないでおこう。今日も昨日の緊張＆疲労感引きづったまま…。でも今日は彼が仕事遅いから～。私の普段の活動時間夜７時からでも大丈夫（＾m＾）っても出れたらだけどね（汗）ガソリンも入ってないしね～。節約の為、セルフ派な私は…そこまで出来るのか？？っても軽だから４０００円あれば、普通に入れたっておつり来る。ケチリ過ぎ？？wwwwwwヒッキ－なってすっかりガソリン入れる事減ったな…ガソリン代浮く＆買い物行かないから生活費浮く…いやちゃんと食べ物とか買ってるけどさ…。ヒッキ－も良いな～～～（違w）

  2005年03月25日

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• 先延ばししてた結果

  一昨日。”明日は仕事だし、保育園も行かなきゃだから、しそうな予感するけど薬飲んで寝るぞ～～～～～”って結果寝ましたw昨日”全然する気ないよ～～。”状態wwww一昨日我慢して良かった～。そしたら２日はしてない事なるもん。って今夜当たり波が来たりしてね（爆）でもそしたら、また寝るか～今度は我慢しきれないか～。ある程度のリスカ衝動なら、寝ますwwww日曜に私の親らが来るんです。保育園の道具買ってもらおうって企んでます（爆）布団はおばが買ってくれるって（喜）実は保育園の道具（結構地味に色々必要だし～）購入資金どうしたら良いか考えてたんです。どうやってお金回そうって…。児童手当かな～とか色々考えてて（汗）なのでほんとありがたい！！！！！！って話し戻します（汗）なんで～しばらく出来ないっちゃ～出来ないんです。む～良い子に出来るかな～～（汗）

  2005年03月25日

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• 激疲れ（＞＜）

  なんとか朝起きて（子供に起こされたw）なんとか動いて（動くまで正味３０分はあった）子供に御飯食べさせて、シャワー浴びて、化粧までちゃんとして（最近化粧さぼってたw元々毎日化粧する人じゃないし～）派手過ぎず、地味過ぎずな服装で、５分程度遅れたけど…頑張って行きました！！！！！！家出るまでず～っとウダウダ言ってたし、薬夕方の分朝飲んだし足はガクガクしてたけど…行ったよ。子連れで！！！！！！そう子連れ！！！！！お陰さまで話しまったく聞けませんでした（汗）個別で話す時は色々話したけど…なんせ母さん早く帰りたいから（滝汗）もっすごい疲れた～～～～～～。疲れたせいか、ストレスなのか…過食しました（爆）シュークリームに～ビーフンとおにぎり＆菓子パンって何食分？！食べ過ぎ？？？まだ食べれそうですwwwwww具合悪くなるからもうやめますけどね…。眠い…仕事なのに…体力持つかな～～？？体力ってか精神力…。子供昼寝してくんないかな～～～～～。えぇもう外出ませんよ（爆）仕事で出なくちゃなのに…これ以上疲れたくないもん。ってかシンドイ（＞＜）でもでもちゃんと行けた自分偉い！！！！！昨日の夜あんだけ飲んだくせに、何度も目覚めたけどね（緊張してたの？？w）決戦は４月１日から始まるな…

  2005年03月24日

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• 離人症

  ネットって便利wwwwwちなみにまだ切ってないです。ちゃんと我慢出来てるみたいwwwそうんで戻ります…私が前にリスカせずに居た頃（したかったけど、彼にも言えず我慢してた）よく目の前の景色が夢みたいな…もやがかってるような…現実って解ってても、どこか他人事って時が多々ありました。（最近は落ち着いた）すんごい遠くで見ているような感じだったり…。それこそTVを見ているような感じだったり…。ず～っとあれって何？？おかしくなってたの？？って思ってたのが”離人症”ってわかりました（喜）鬱やPTSDや多重人格や虐待された事がある方々に多いそうです。でも離人症ってのは、結構あるそうで（驚）これが何度も続いたり、これによって苦痛を感じたら受診って感じらしい。ちなみに私は高速で実家に向かってる時一時期子供を実家に預けてたんです。正月ですね～～。客商売なんで…正月関係ないんです（滝汗）んで子供を実家に預けてたんですけど…。一番鬱が酷かったです。今まで子供との生活守る為に頑張って来てたのにその頑張る為の力になる子供がいないってのがきつかったです（泣）んで話を戻します。高速乗ってて…雪ですし～結構上の空になる事多いんです（爆）が！！！！！どんどんどんどん運転してるはずの私が…夢見てる状態になってきたんです。ここまではまだいつもの上の空？？って思ってたんですけど…さらにハンドル握ってるはずの、手の感覚がなくなってきた！！！！！眼で確かめると握ってる、でも感覚はない。冬の高速道路…ちょっと間違えばすぐ事故です。車の中を流れる大好きな曲も…遠くで聞こえます（音量下げてないよ）これはまずい！！！絶対死ぬ！！！って思って、彼氏に大至急電話しました。普通に”ど～した？？”って電話から聞こえる彼の声今でも忘れません。唯一リアルに聞こえたんですもん。この声だけリアルだって…あとは夢？？？TV？？？状態。電話してなんとか手の感覚も戻り。いつもは運転中飲まない安定剤も飲んで、無事着きましたとさ♪んでも実家着くまですっごい情緒の波が激しく。１人高速道路走りながら、号泣wwwwwwwwwww１人だから事故っても後続車がいなければ大丈夫とか考えてましたしねwwwwwそれが一番ひっどい離人感でしたね。あとは～リスカ無理止めの時は毎日現実感なかったし～。今はたま～～～～～～～に急に景色が遠のきます。んでもすぐに治るし…前に比べてるから平気wwwwwお医者さんが最初にこの離人感話した時興味持ったのが納得したwwwwwそしてこれが結構ままある事ってので安心したwさて～～睡眠薬１＆睡眠導入剤１＆安定剤３飲んだし～ビールも飲んでるし～～～～今日のUPはここまでで寝れるかな～～～～？？希望はフラフラなって、ベットに倒れ込む事なので残り半分のビール開けますけどねwww最近量は控えめ２本目飲んでる最中だし…彼氏帰ってこないし…リスカに走る前に寝よう。

  2005年03月23日

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• 我慢我慢我慢♪

  リスカしそうな予感。ってか”したい！！！”でも明日は保育園行かなきゃだし～仕事もあるんだから…我慢しなきゃ。だいたい私は色々と余計な事考え過ぎなんだよね（汗）でも頭悪いから答え見つけられない…（泣）もう寝てしまおうかしら…。睡眠薬と～導入剤と安定剤飲んだら、眠い眠くない関係なく寝れそうじゃない？？？？寝ないと切りそうなんて…我慢が足らないね（汗）我慢我慢。せめて今日は我慢。あ～でも子供また夜になって、調子悪化してるみたいだし…私爆寝したら…子供泣いても、気づけなかったり…。それはまずい…切るのとどっちがまずい？？それなら寝れなくッても切った方が良い気がする…。ん～～～～～～～とりあえず子供と添い寝してみよう。微熱だし…。昨日の夜中ほど夜泣きしないかも…。風邪っぽいけど…みなさんも風邪に気を付けて。リスカは取りあえず明日まで我慢（明日かwwwww）

  2005年03月23日

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• 病院行きたいのにな～～～～～（滝汗）

  いよいよ明日だ～～～～。なんとも言えないダウ～ンとした気分。今すぐ寝てそのまま明日になれば良いってぐらい。病院行ってません。昨晩子供発熱＆嘔吐。一晩中グズグズ（＞＜）頭冷やしたいけど…それら一式子供嫌がって号泣するんです（滝汗）なんでそのまま放置（様子を見た）今朝は微熱程度。そう体温計も嫌いなんです（滝汗）んでもまた夜熱上がったら嫌だな～って思って今日は大人しくしてる事に…。本来であれば彼今日休み。でも朝から仕事ってカレンダーに書いてあったのに…起きませんよ？！ってか一回起きてまた寝たし…。休みですか？？仕事ですか？？病院行ってる間子供見ててもらえません？？明日が不安なのは彼にも話してあるのに…。結局彼起きたの３時過ぎてました…。最近早かったからね…でもせめてその１時間でも私に分け与えて欲しかったよ…。病院行きたかったよ。薬あと２日分だし…。土曜の午前中なんて起きられないし…起きても動けないし…。月曜日まで待つの？？…わがままかな？？結局仕事起きて即効行ったけどね…。子供熱がどうなるかわからないので、預けて保育園説明会行こうと思ってたけど…もう明日は連れてく事しました。例え大変でも…だいたい仕事とか家庭の事情とかで家庭での保育が出来ない親が子供を保育園に預けるのにその説明会になぜ子供連れてくるなと？？ってかそういう母さん用に、子供たち遊ばせる場とか作っといてくれないのかな？絶対わが子ジッとしてられないし…。たくさん保育士さんと話す事あるのに…憂鬱。明日は夕方の薬を朝飲もう。安定剤ももう一個追加して（コラ）飲もう。どうにか耐えよう乗り切ろう。そしてそのまま仕事…。夜までに気持ちの切り替え出来たら良いな。恐いよ～～～～（＞＜）

  2005年03月23日

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• 私がリスカする訳

  リスカは賛否両論ですね。ってよりもむしろ、ダメって方が多いですよね（汗）これから書き込む事は私なりの…私の考えです。私は休止してた期間を含めリスカ歴６、７年って所ですか。大御所ですwwwwwww私はある特定のモノで、いつもしてます。それが私は一番さくっと切れて、出血量も多いからです。んが！！！さくっと切れる分、傷が開くんです（汗）それも最近は良い方法見つけて（違う所に見つけたいw）開かないように出来るようなりました＾＾リスカは痛いです。でもこの痛みが肝心なんです。痛いから最初深くても、最後の方？は浅くなるんです。つまり深く切れないって事。別に病院送りなりたい訳でもなく。リスカで死のうとしてる訳でもないので、これで良しなのです＾＾リスカ＝自殺行為これはまったくもって、違います。自殺するならもっと確実な方法選びます（爆）よく静脈を切ってとかあるけど…手首には触ってみたら、わかるようにケンとかあるんでそこまで、切るには並み大抵の力じゃ無理みたい。リスカは跡が残ります。前のリスカの跡はお酒飲まない限り、あんまり目立ちません。お酒飲むと赤くなるタチなので、傷がピンクに浮き上がりました。でも私にとってはこうして、再び発症するまで勲章でした。死のうともしたし、リスカもしたけど今こうして元気に生きてる！！！！って…不思議な愛着ですかね（汗）今のリスカのはまだ日も浅いし…結構やってるので…どうなるかわかりません。リスカは跡が残ります。そして手首だったら”自殺未遂？”って他の人にばれる事も考えられます。勲章って思えたら、リスカ断ち出来てるんだろうし…。気にしなくなるんだろうけどね＾＾前回リスカしてた事は友だちに話せました。今は話しませんし、話せません。知ってるのは彼とお医者さんだけです。そしてここの方々。心配して欲しくて、注目して欲しくてリスカしてる訳じゃないから…言わないんだと思う。難しいんです。リスカは鬱ほど認知度がないし…。私もリスカ経験者じゃなければ、リスカするって行為が解らなかったと思います。私はイライラしたり、自分がダメだったって罰を与えたくなった時喧嘩とかして興奮した時（パニック？）にします。最近のはほんとダメ人間な自分に対して、罰与えてるって感じでしてたと思います。もしもここに眼が止まった方の、周りにリスカしてる人がいたら”理解しなくても良い。ただ受け入れて下さい。”それだけで大分違います。気持ちが楽になります。ぐんとリスカの回数も減ります。しても傷つける回数も減ります。リスカは生きる為です。死なない為のリスカ。今現在リスカしてる方々良いんですよ。リスカして…。でも軽い気持ちでしないでね。跡が残るから…。深くは切らないでね…後々大変だから…。リスカする自分を責めないで…。今は仕方ないって自分で自分を受け入れて上げて…。自分で自分を許して上げて…。ここにもいるよ～リスカしてる奴でもなんとか生きてるよ～。一緒にいつか辞めれる時目指して生きて行こう＾＾

  2005年03月22日

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• 今日は～まずまずかな？？

  今日はまずまずって感じ。っても何もしてないけど（滝汗）洗濯がちび１人増えただけで…おっつかない程あるんですけど…（汗）今日は火曜日。特売日なんですwwwwwさすが元主婦その辺押さえてますよwwwww彼氏は彼氏特製カレーがあと３日は食べれそうなぐらい残ってます（爆）カツとか好きなら、カツカレーとか作ってあげれるのに…あのころもが嫌いらしい。ので子供の１日の御飯買い出し行かなきゃ～～～～。あんまり気合いいれ過ぎても、気合い負けするんで…いたって普通に買い物行って来ます。っていっつも出る出る行ってて行かないからねwwwww結果はのち程♪結果報告！！！！行って来れたよ～～～（喜）しかも今日はスーパー行っただけなんだけどさw普通だったんだよ。早く帰りたいとか思わずに～ちゃんと買い物出来た＾＾偉いぞ自分wwwww嬉しい！！！ってほんと普通の事なんだけどさwwww最近ずっと子供外に連れだせなかったので、子供にアイス（好物w）買っちゃりましたwおやつも買っちゃりましたw今日は”特別だよ”って御飯前だったけどアイス半分食べさせてあげました（車の中で勝手に開けられてたしね　爆）なんか達成感！！！！って洗濯回しただけで、干してない（爆）ちゃんと畳んで、放置してるので、しわにならないんだけどね…あれやっつけないと…くさくなるし（滝汗）関係ない話～車駐車場に入れようと試みたら…見事に埋まりそうになりました（滝汗）ここ数日気温の上昇のせいで、駐車場ざくざくなんです。私のは軽なんで…簡単に埋まります（爆）ここ数日駐車場使えてません（滝汗）

  2005年03月22日

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• 食べ過ぎ警報発令！！！！！（爆）

  彼氏２３時ちょい前帰宅。子供とっくに寝てる～～。私は子供寝かせてビール飲んでまったり。彼氏御飯食べてないらしく腹減った～～～～ってしかも焼肉食べたい始まった（滝汗）私御飯食べたのに～～～しかも過食期なのに～～～～～（泣）………しっかり食べて来ましたよwwwwビールも飲んで、食べて～～～レバ刺しなかったの残念。でも閉店まぎわだったしね…仕方ない。さすがに家帰って来ても、もうお腹一杯って状態。ビールも飲めません！！！でもビール飲んで薬飲まなきゃ眠れません！！！ってので彼氏とビール半分コして、いざ布団へ～～～～。明日の御飯分ぐらい食べたな…いや２～３日分かな…まず警報だわ…（滝汗）

  2005年03月22日

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• 食べ過ぎ注意！！！！

  今日は外も出なかったくせに（また）よく食べました～～～。こういう時って米命になるんです（滝汗）具合悪くなれば良いものを…蓄積させたいらしい。こうして普段の食生活がかなり乱れてる私は太りやすいんです！！！！即効ですよ。即効太る。そのかわり即効ガオル。良いのか私…。でも気にし過ぎると食べれなくなるからこういう時は食べたいだけ食べれば良いさ～と放置します（爆）食べ過ぎも問題だろうけど…食べれないのが一番きっついから…体力落ちるし…貧血なるし…。適度に運動すりゃ～良い。ってプチヒッキ－の私に運動って？？（汗）ま～出れる時に出れば良い。明日は平日だし～外出れる～～かな？w

  2005年03月21日

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• 最近いつもこの時間

  最近やっと動き出せる時間が夕方。それまではじ～～～～っとしてる（滝汗）やっとこ家事し出してみたり…酷い時はそれも出来ずになんとか御飯支度したり（ある物でね）してる。そんな状態。まったく来週行けるのかしら…。保育園の説明会１１時４５分から…子供預けたりするのが、あるので…もっと早く家出なきゃだしでも今の私は夕方になんないと、動き出せない。ってもやる事あったら違うんだろうか？？でも不安。大丈夫私？？あんまり考え過ぎると…頭またグルグルするから、ほっておこう。来週の予定ってもう今週じゃん！！！（汗）頭で描けてるはずだもん。ん～今週ってので、もうドキドキしてきた。嫌とりあえず忘れよう～～～～～～。無事今週乗り越えられますように（切）

  2005年03月21日

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• 4時だよ！！！！！

  寝れよって感じです。た～くさん食べて、具合悪くなりました（滝汗）せっかく血行良くする為＆寝る為に飲んだビールも抜けました。テーマ通りまたやっちまいました。ってかやるような気がしてました。バイトで我慢してた分、次は木曜日だし…って。いい加減にしないと、腕ボコボコです…。夏恐い（＞＜）シャワー浴びつつやって。この方が後処理楽かなってw満足出来ずに、血を固めてる間（すぐにガーゼすると傷に付きにくいくせに、くっついて次の日はがす時カサブタと一緒に開くから）またやりました（滝汗）そんなに我慢してたんだろうか？？そんなに切りたかったんだろうか？？解りません。でも切ってすっきり♪です＾＾んで今また血を固め中です。彼氏寝てるので、自分で処置します。これまた困難で…昔１人でどうやって手当てしてたのか…かなり疑問（汗）なにせその頃の記憶綺麗に途切れてるから…。なんとか自分でしてたのか…放置してたと思われ（滝汗）精神科で処置してもらった記憶が…看護婦さん？がおばちゃんで、お母さんのように叱られました。”女の子なんだから”ってね。今でも覚えてます。あの人（名前知らないけど）好きだったな～。点滴とかしてくれたり…点滴のあとすぐに起きると貧血おこすからって、点滴の後”良いよ”って言われるまで終わっても待ってましたwって話し飛びました。今睡眠薬飲んで、これが効いてラリパッパになるのも待ってます。きっとこの処置したら、丁度良い頃かと…。寝つけないくせに、良く寝る。なんで…明日も子供に髪ひっぱられ、布団はがれて起きそうです。明日は祝日。せっかく仕事休みなのに…祝日。祝日＝人多い＝出にくい（滝汗）でもそろそろ子供とどこかに出かけたりしたい。明日は今日の波を引きずってませんように。明日はすっきり調子の良い１日いやせめて、子供寝るまでで良いからそんな１日になりますように…。それでは処置して寝ます。

  2005年03月20日

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• ここ数日…

  ここ数日食べます！！！！っても間食ばっか（滝汗）いつもは１食ぐらいしか食べません。夜はビール＆ある時はおつまみ♪って程度今は～２食近く食べて、仕事帰ってきて、さらに食べて…普通にパン食べてますからねwある意味３食以上行っちゃってます（爆）でも月に一回はこうなります。それで今の体重維持になってるっぽいです。でなきゃ～減りますね～～。酷い時は子供の御飯作ったのの、余りとか食べて終了♪ってのも少なくないですもん。ちなみに食べる時でも食べ過ぎると、戻します（滝汗）食べれる～～（喜）ってしてても、戻す時は戻します（爆）食べ放題とか行ったら、テキメン来ますね（爆死）絶対骨粗鬆症になる～～って今から恐怖です。だってこんなに不規則な食生活…やばいです。でももう６年ですから…。慣れたもんです。慣れないのは、親と彼氏。彼氏も最近じゃ～慣れてますw一緒に生活してたら、夕食食べてないのとかばれるし食べてるな～～～って思ってたら、トイレ行くのとかばれるしwなので最初にばらしましたけどねwwwwwでなきゃ～具合悪いのず～～～っと戻すまで続きますから（滝汗）戻したらすっきりして、また食べたりします（爆）すんごい変な食生活なんです。でもこれが私なんですよね～。もう今は激痩せとかしない限り、気にしません。気にし出すと、食べられなくなるから…。ちなみにそんな私は今でも太る事が恐怖です。嫌とかじゃ～なくって、恐いです。ありえないとか…許せないとか…そんな感じ。なので、２～３キロ上下してても、今のままが一番なのかも…私はもっともっと痩せたいって気持ちもあります。でも痩せ過ぎは危険だって、知った今は無理はしないようにしてます＾＾

  2005年03月20日

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• 今日こそは！！！！！！！……

  今日こそ外出てやる！！！！って思ってたのに…。ダメでした（滝汗）仕事も行きたくないよ～～～ってのだし…。行っても今まではスムーズに仕事モード入れたのが…今は行ってもなおも”やだよ～～～”って状態。それでも営業スマイル全開で、やってのけてます。営業スマイル板についてて良かった。職場の人たちとの、会話すら困難な時ってあるから…そんな時でさえ営業スマイルですもん（汗）偽者の私が働いてる状態ですねw今日は０時で早かった～～。ここ２回程３時２時と遅かったから～。０時なんてあっという間！！！！（３時間だしw）彼は？？寝てます（泣）今日もしないように、起きてて欲しかった。もししても、止めてもらうのに、起きてて欲しかった。そして彼が寝てるのに、リスカしてしまうと当てつけ？！って思われたりしたら嫌だとか考える。そのわりにはちゃっかりやるw今日はどうだろう…今の所大丈夫＾＾そういえば仕事行く時。彼が私帰って来る前に寝てるかもって言ってて。私は上のような事あるからブ～イングしてたら…”最近早いの知ってるだろ？疲れてるって言ってるんだから快く先に寝てて良いよとか言えないの？”って言われた。もちろん私もそう言いたい。一緒に生活してたら、なおさら彼がどういう生活してるか知ってるんだし…疲れてるだろうとか解ってるんだから…でも今の私には言えないんだもん。甘えだな～って思う。甘えてるんだって…。じゃなきゃ～６時とかに現地着って彼にこの時間まで起きててなんて言えないはず。でもこの調子悪いのが、当たり前の日常になってきてる今は～～彼に起きてて欲しいんです。たまたま彼も忙しい時期だし…仕方ないんだけどね…考えてると、切りたくなるので、もうこれは止め！！！！

  2005年03月20日

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• またも…（滝汗）

  またしました。だ～か～ら～仕事あるんだよ！！！！でも不安で不安で、押しつぶされそうだったんです。仕事中に気付かれないか？？って緊張してるよりも今のこの不安をどうにかしたかった。パンドラの箱が大きく関わってるのかな？？もう関係ない事なのに…。それとも保育園？仕事？そうやってると、またグルグルし出して、不安になる。仕事あるんだ！って思うと回数は少なく済む。ってか済ませてる。そして、小さい絆創膏しかダメな私は小さいのじゃ明らかに、はみ出るので（取る時また血が出ちゃう）むき出しです…（滝汗）仕事中開かないように、気を付けて（途中で忘れたけどねw）ここまでが仕事行くまでです。仕事２時までで、帰ってきてビール飲んで（おっさんw）ほっと一息して、PC向かってUPしようと思ったらメンテ中（滝汗）なのでここから仕事帰ってきてです。最近彼は大忙しで、朝早いんです。３時まで仕事の時は寝てた。今日も寝てるかと思ったら…起きてました（喜）んでも”切りたい切りたい”叫んでる自分がいる。彼に「今日も切りたい」言ったら、毎日なるから今日はやめな。言われた…確かに…しかも明日も仕事だし…。なのでなんとか彼が起きてる間に、薬飲み酒も飲み。眠れそうにないけど…大至急シャワー浴びて、寝る支度。段々薬効きにくくなってるのか、アルコール入ってもなかなか眠気来ない今日もそうだった。寝ちゃえばだいたい爆睡。寝るまでが大変。寝るんだ～明日はきっと大丈夫になってる！！！寝るんだ～明日はきっと切りたくないはず！！！って毎日寝てます。んだもんだから朝起きてがっくり。今日もまた同じか～ってね。仕方ないよね…。明日は仕事終わったら切っても大丈夫だ～。切っても大丈夫ってので、安心して切らないでいられたら良いな～～。

  2005年03月19日

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• 保育園決定したのに…

  私の気持ちは複雑なままです。一個一個ひも解いてかないと、どれが不安の要素かわかんないぐらい。嬉しいはずなのに…。恐いんです。不安なんです。昨日見てしまった事も関係あるかもしれないし関係ないのかもしれない。だいたいこの状態で、保育園の説明会とか行けるんだろうか？？ちゃんと起きれる？？話しちゃんと聞ける？？次の病院の前に説明会あるから…説明会に備えて、病院行ってこようって思ってます。今の薬のまま＆この状況のままだったら絶対に無理だから…仕事と同じ、行かなくちゃダメなのに…出来なさそうで、恐いから…昨日からこの理由のはっきりしない恐怖に支配されてる…。説明会はちなみに来週…週明けに病院かな～～（＞＜）

  2005年03月18日

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• 銀行行ってきたど～～～～～～～～！！！！！

  ぎりぎりまで、グタグタして３時ちょい前にやっとこ出ました。家出たら、手がブルブル。心臓バクバク。拒絶反応？？たかが銀行ですよ。まったくの人畜無害なのに…（泣）なんとかぎりで着いて、手続きしてる間にシャッター閉まりました。良かった～～私かなり落ち着きなく挙動不振ですよ。明らかに、警備員に眼を付けられてもおかしくない程度の挙動不振具合wwww”お家帰りた～～～～い！！！こんな所いたくな～～～～～い！！！！”それが頭の中グルグル。ほんと人居なくって良かった。怪しい人じゃん私（滝汗）なんとか無事手続き完了して、車戻ってからもしばしぐったり…。んで子供どこか連れてってあげようと考える…考える…あ！！あぁ！！お財布にお金入れて来るの忘れた（照）銀行にもお金ないしな～～～（滝汗）帰っても良い？？wwwww銀行行っただけなのに…ぐったり疲れました。考えてみたら、最近はほんと調子が良くない限り買い物にも行けない…。私どうなっちゃうんだろう？？子供可哀想…ただでさえこの雪の中しかも微妙に溶けてきて、ぐちゃぐちゃだし…どこかに連れ出して遊ばせてあげなくちゃなのに…私こんなんだから…ごめんね（＞＜）次回の病院ではヒッキーなってて困るって伝えよう。外出出来るようになる、薬の量かそういう薬増やすかしてもらおう。彼氏がいたらかろうじて、外出れる。んでも彼氏の姿見えないと、不安でドキドキしてくる（迷子？www）彼氏の御飯も作れない…。なんか解決策考えなきゃ…。やばいなぁ～～～～～

  2005年03月18日

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• 銀行行くど～～～～～！！！！

  昨日仕事で、会社の契約書の名義が旧姓に戻ったので給料今月分まだ入ってない。ってのも銀行の名義が前のままだから…（滝汗）直さなきゃならないらしい～。ええ～今の私には１万円でも大切！！！でもでも銀行行けない（泣）すでに嫌がってます…でも今日行かなきゃ…素で生活かかってるし…夕方飲んでる薬今飲んじゃおうかな～～～したら行けるかな？？眠くなるかな？？昨日の余波を引きずってます（滝汗）自分で処理したっけ、大変な事なってたし…。てかまだ出血中だし…包帯の直接圧迫の偉大さ知ったwそして自分で切ったのに、自分で処理出来ない無力さ甘えを知った…。あ～～～～～銀行行きたくないよ～（＞＜）ぎりぎりまで粘ってから、行くか行かないか…。行けなかったら、へこみだろうな～～～～。たかだか銀行なのに…出れないなんて…おかしいよな～私…。仕事はかろうじて行ける。他は…無理。う～～～～銀行。あ～～～～銀行♪wうだうだ言ってないで、支度して行ってきますw

  2005年03月18日

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• パンドラの箱

  はい。こんな時間ですんません。バイトで終わったの３時半過ぎぐらい…それから色々してたら、こんな時間。でもこれから寝ますよ＾＾パンドラの箱ごぞんじですか？そうあの開けてはいけない、パンドラの箱開けちゃいました（滝汗）かる～い気持ちだったんです。残ったのは見てはいけなかった。見なければ良かった。自分のふがいなさ。でした…。お酒飲んで、こんな時間だし…もう薬飲んで寝たいのに…切りたい願望で、頭いっぱいです。色んな考えがぐるぐるします。訳わかんない状態です。寝て起きたら、少しは冷静になってるかな？寝て起きたら、切りたかったの忘れるかな？土曜日日曜日とバイトです。バイト前日はなるべく、切りたくない。生ナマしい傷跡なんて、嫌じゃないですか…。だから明日切るぐらいなら…今日切りたい。でも今日は手当てしてくれる彼がもう仕事行っていない。一人で手当てしなきゃ…テープはまけるんです（泣）でっかい絆創膏もまけるんです（泣）なのでいつも”傷につきにくいガーゼ”と包帯です。ちっちゃい絆創膏は、不思議と大丈夫なんですけど…もちろんそんなちっちゃいので、間に合うはずもなく（滝汗）一人で包帯巻かなくちゃいけません（汗）包帯必要ない程度に押さえてるんだけど…かさぶた？がひっかかる初日みたいなwなんで１日だけ、保護必要としてます。う～～～～書いてすっきりともいかないようで…ダメっぽいです（滝汗）ま～今は仕方ないですよね…。これでこのパニック状態に泣ければ良いのに…もう泣けない状態まで来てるみたいです…

  2005年03月17日

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• 私なりの付き合い方

  ここを開設してホントよかった。徘徊したり、コメントいただいたり、他の方の日記読んだり…。今すぐは無理でも、この病気との付き合い方を見出せてきた気がするから…。無理しちゃいけない。リスカも御飯食べる事も無理しちゃいけない。日常生活も無理しちゃダメ。自分がまず自分をあるがまま受け入れる。今はこういう状態だから仕方ないって思う。認める。やりたくない事は後回しにしても、今はいい。やりたくなったら、やれば良い。薬ちゃんと飲んで、きつかったら誰かに話せば良い。日記に書けば良い。ここに来て私よりきっついよ～～って苦しんでる人似たような状態の人。みんな優しく手を差し伸べてくれる。優しく言葉かけてくれる。一人じゃないんだって実感出来る。そしてこういう事が見えてきた。それでもまだ”出来ない私”が嫌でたまない時どうしようもなく”ダメな人間”に思える時もある。見えてきただけで、実生活はまだ綱渡り状態。でも見えてきただけましかな？ってそう前向きに捉えられるように、なってきたんだもん。良い事だって言い聞かせて、無理せず、頑張らず生きて行く。いつかはそんな事すら考えずに、普通に生活出来てるんだろうしいつかはあん時きつかったわ～～～って思えるんだろうし神様なんて信じないけど…きっと神様は私が今乗り越える事が、絶対に無理な壁なんて作らないって思うから…。周りの力借りても、遠回りしても、止まっても…乗り越えられる壁しか前にはないはずだから…今は無理でもいつかは、きっと大丈夫＾＾

  2005年03月16日

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• 本日の調子

  今日は～～～たくさん寝ました。寝溜めする人間なんで、彼が飲み会だから～と子供と添い寝しつつ、寝ましたよwたぶん２３時ぐらいに、寝たはず～～。もちろんいつものように、ビール飲んで睡眠薬飲んで…朝方…彼氏起きたらしい（滝汗）うるさい…今日は彼氏も休みなのに…なんでそんな日に早起き？？う～～～となんとか寝る…時々覚醒しつつ寝る寝る寝る…限界！！！！！もう完璧覚醒！！！！眠いのに～寝てたいのに～だって今日は予定ないんだもん。予定ないのに、起きてもやる事ないし…今の私には１日２４時間多過ぎって思ってるのに～～１時間ぐらいグダグダ…。寝ようか寝まいか…だいたい薬今飲んだら起きられないし～～。安定剤で寝ようか～～～。ビール朝から飲む気分じゃ～ないし…。気合いで二度寝！！！二度寝って寝過ぎちゃうんだよね（滝汗）子供に起こされました（汗）すっすんません！！！大至急御飯作って、食べさせる。調子は～～～～やっぱり出たくない。なんにもしたくない！！でも昨日洗濯少し残してあったから（一回で干しきれないのよ～）今日も洗濯しなきゃ…。干さなきゃ…。昨日しなかった、掃除機もかけなきゃ～～～（滝汗）ってか彼氏休みなんで、子供共々連れ出していただこうって思ってたのに甘かったか？？彼は病院行っちゃったよ…起きたそうそうから、文句言ってね。その時点で今日連れ出してもらえるかも？！っての諦めたけどね…だからと言って…私が出れるかどうかは～解りません。夕方の薬今飲んじゃダメかな？？ってかなんで夕方だけなんだ？？相変わらずイライラは治まりません。家から出たくないのも、何もやる気ないのも変わりません（滝汗）また２週間後薬の相談しなくちゃな～～～

  2005年03月16日

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• リスカしたいけどしないけどしたい？？

  どうしてもしなくちゃダメな日としたいけど、なんとか我慢出来る日となんとなくしたい程度で終わる日としたくない日がある。道具セットもってて、そこには切る為の刃物から絆創膏から紙テープまで入ってる。それがリスカセット。これがまた安心する。いつでも出来るんだ～って刃物探しから始まるリスカなんて、最悪ですからね…。瓶割ってやってみようとした事もあった…。それからは全部揃えるようにしてます。でも見えない所に隠してあります。眼につくと、今日はなんとなくしたい程度だったのが、やっちゃったら嫌だから…。だから隠しもってます。彼にもばれてるけど…。たまに手当ての為の、ガーゼとか補充されてたりするけど…。近くにいる人が、それを理解出来なくても、受け入れてくれて良かった…でなきゃ～ばれないように、隠れてするか…リスカ出来なくって、死にたくなるか…。リスカしたら、死にたいってのからは、取りあえず遠ざかる事出来る。リスカは私の生きる手段だから…。お友達♪いつかは忘れる事、出来るであろう行為です。でも無理はしません。無理に止めると、反動でたくさん切ってしまうから…深く切りたくって、血をたくさん出さなきゃってなってしまうのは困るし、恐いから…だから今は本能のしたがうままに…。今だけはそうした生き方で、仕方ない。

  2005年03月15日

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• 今日もなんとか大丈夫そう

  今日もなんとか大丈夫そうです。外には出たくないけど…（滝汗）でもでもケータイ代毎回振り込み日に間に合わないので引き落としならなくって…今月も止まってから行くのかよ～って止まりました（滝汗）会社で苗字の変更したんで…。給料今月入ってないらしいし…。あ～先月の残ってるかも…。結局今日も出たくないのに、出なくちゃです（滝汗）ショップで払って来るだけなんですけどね…。出れるかな～～。出なきゃな～～～。はふ～～～～。

  2005年03月15日

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• 病院へ行ってきました～

  ぐったり（＞＜）久しぶりに仕事以外で、外出たよ～～って夜彼と出かけたりは、してたんだけど…。買い物とか病院とか…疲れたわ～～～。なので今日は洗濯お休み…。夕食はなんとか作ったけどね。病院変えるにも、調べるのも…電話かけるのも出来ない今の私…（数日はいるね）今日は薬の事に始まり。自傷行為の事。摂食障害の波をいまだにさまよってる事。実家に帰りたくない事。妄想？の事。その他色々話しました。初めてちゃんとこのお医者さんと話した。じっくり耳を傾け。自傷行為が良い事とは、言えないけれどもそれを止める事も出来ない。今はそれで仕方ないんではないかって…むしろ私は今その中にいるんだからお医者さんが話すよりも、私の方がよく知ってるだろうしどうして行ったら良いか知ってるんじゃないか？って両親の事は自分で話していくべきって言われたけどね…。昔を思い出しました。初めてこの病院に来た時。専門学校の頃ものすごく行きたかった実習に行けずに自宅待機状態。学校も辞めたい。病院ではお医者さんが、私の病気ってなんなんだろう？？って思ってても、病名言ってくれないしお医者さんが、学校の講師だった事もありお医者さんに、不信感を募らせてた。薬も欲しかった。んで当時付き合ってた、彼氏の家の近くの病院に行ってみた。ただ一言”辛かったね”って言われた。そこで泣いてしまった。初対面なのに…ばかみたく泣いてしまった。止められなかった。んで全部聞いてくれた。それが今の私の主治医。その頃の事思い出して、ここに来た。そして今日。お医者さんは「今までお互い。踏み込まないようにしてたね。私も深くは聞かないし、話さなかった。」ってって事は意図的だったの？？私が話せるもしくは、話したくなるの待ってたのかしら？？ここの事も話しの中でチャットの話が出てきたので触れた。たくさんの人がいて、私だけが苦しいんじゃないんだってみんなそれぞれ戦ってて、一緒に頑張ってるんだって…ここから外の世界へと…他者との関わりもうまくいくよって…。他者か～～～。私は今自分を知ってる人と会うのが辛い。元気にしてないといけないし…。疲れる。友達にこの病気は言えても、リスカは言えない。心配させたくないから…。でもそれって結局この大変な状況を自分一人で抱え込もうってしてるんだって言われた。んでも私にはまだ言えないかな～～～。親にも友達にも…。親には怖くて言えない。もちろん心配させたくないのこれ以上。友達には心配させたくないから…。その段階にはもう少し時間がかかりそう。でも今日はまず一歩だな。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★薬追加なりました。安定剤効かないからって、何錠も飲んじゃダメ言われたw（もっともです）私のように自傷行為してる人は、拍車かける事なるらしい。んで今までの薬プラス夕方飲む安定剤。睡眠薬も寝れる時と寝れない時あって、寝れない時は３０分ほど（寝れない状態から）みてもう一錠飲んでる。って言ったら睡眠薬ももう一個（睡眠導入剤と睡眠薬）になった。これで２週間みてダメなら、また考えてくれるでしょう。とりあえず今回もちゃんと３回飲みます。

  2005年03月14日

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• とりあえず…

  とりあえずなんとか、外には出れそうです。なので、薬なくなるし…。病院行ってこよう…。『最悪の２週間でした。』って…してまたリスカetc…言わないんだろうな～～（滝汗）少し上向きって感じです。児童相談所から電話あったけど…出来そうにもないし…。新たな何かを始めるのは、まだちょっと無理って状態。今日はご飯は作れそう。買い物にも行けそう。またいつ落ちるのか、ビクビクだけども…今日の所出来る事探します＾＾レス病院から帰ってきてからつけますね～。大丈夫です。本当にありがとうございます。なんとかまた歩き出せました＾＾

  2005年03月14日

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• そして今日

  思いのほか、記憶を辿ったら結構覚えててw長くなったので、こっちにね。今日は頭ガンガン。朝寒い。具合も悪い。だるい。やる気ゼロ。最悪の状態。見つめ直して、すっきりするかと思ったけど…ガンガン頭痛も治まらず…横になります。また後でなんかあったら、付け足します。レス付けるのもまた後で…すんません（＞＜）

  2005年03月13日

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• 最悪！！！！！！！

  もっすごい悪いです（滝汗）始まりは…バイト前です…今日はバイト彼に子供見てもらいたい。でもなかなか”帰るよ”メール来ない。メールしてみる→今日バイトだよ～メールくる←そうか～んじゃそろそろ帰るわ～時刻２０時過ぎ私は支度したり、新メニューなるんで、そういうの勉強したり…メールくる←明日の準備忘れてた！！遅れると思うから○○（子）ベビーベット入れといて！！！電話くる。『雪凄いぞ～滑るし～今向かってるからもう出ていいぞ～。』この時点でカチンときてた、積もり積もったのが爆発なのかも…『ベビーベットで起きてるのに、一人で置いてくなんて、私は嫌だ』『言いたくはないけれども、せめてバイトある週３日だけでも、早く帰って来てもらえないだろうか？？』喧嘩…。もう仕事辞めよう。今は彼に見てもらって、仕事してる。託児所も民間の保育園も、お金かかり過ぎて、仕事の収入と見合わない。だから結局彼に頼って、子供みてもらって、仕事してる。実家で預かってもらう事も出来る。でも私は子供と離れたくない。離れたらダメになってしまう。子供がいるから頑張れてた分出来なくなる。だから仕事辞めようって…。バイト中なるべく集中集中。バイト終了。帰りたくない。バイト先の人に話ししてみる。結局２時間居座って、彼と話さないと先進まないので、帰る事にした。帰って来て、彼は普通に昨日中途半端だった、ＤＶＤ見ようとする。話し出す。（詳細飛んでるわ　汗）私は彼に見てもらってるって、自分の子供でもないし、彼には彼の仕事あるのに見てもらってるんだ！！って解ってるけど、ベビーベットに泣く子供一人で置いて、仕事なんていけない。でも仕事行かないと、結局他の人に迷惑かかる。それは私は嫌だし…申し訳ない。時間に間に合うように帰って来るのが難しいなら私は仕事辞める。そんな事話した。彼も色々言ってた。ちょっとの５分１０分をベビーベットに入れとくの嫌なら辞めたら？って言われた。俺だって俺の仕事ある。お前に何わかる？って言われた。言いたくないけど…お前の病気の事だって、バイトなくっても早く帰ってやらなきゃって思うって…。そしたら仕事もそこそこにせざる得ないって…。私の病気か～～。そうここで切れた。この病気辛いのわかんないのに！！って今日はこうしようあ～しようってのも出来ない。日常生活も他の人から見たら全然何も出来てない。そんなの当たり前ってのでさえ、私にはいっぱいいっぱいで…それが出来ないからなお辛い。毎晩今日も出来ない自分を責める。明日は出来てる自分を空想する。でもまた朝が来ても…何一つ変わってない。言葉は暴力だ。話し合い後半（たぶん病気の事言われた辺りから）死ね死ね言われ出す。例の高笑いも始まる。もう誰がなんだかわかんない。みんなが”ざま～みろ”って言ってる。それが頭の中ぐるぐるぐるぐるする。幻聴じゃ～ないんだ。頭の中に響いてるんだもん。回ってる。”こうなるの解ってて離婚したんでしょ？””離婚選んだの自分でしょ？”グルグルグルグル。いっそ本当におかしくなれば、どんなに楽かと思う。結局『俺も悪かった。遅くても２０時には帰って来るから』でも私は仕事辞めようって…もうダメだって…てよりももう死にたかった。認めてみても奴らは”ざま～みろ”って色々口々に言ってる。認めてんじゃんだから、黙ってよ！！！っても…止まない。んでビール１本半。朝御飯しか食べてないからか…目を閉じると回る回る。時刻は朝の４時。薬を飲んだのが１９時だから…薬とアルコールじゃなさそう。吐き気さえある。スキッパだからかな？？？シャワー入るも…洗えない。洗う気なかったのかも…さ～死ぬぞ～って準備万端だったから…。んでも出来なかった。笑われた。根性なし言われた。悔しくって、悲しくって、絶望的で…結局いつものリスカ。浅く意識して少なく。んで結局どれぐらいの時間そこに居たのか、薬も飲んでないのに…飲んでないからなのか…錯乱したのか…。彼が来るまでず～っとそこにいた。彼がそこから出してくれて、彼が泣きながら謝ってた。『ごめんな。お前の病気の辛いの解ってやれなくって』ってここは印象的だった。解らない苦しみをこの人味わってるんだなって私とまた別な辛さを味わってるんだなって思った。んでそのまま薬も飲まずに、ぐったりとしたまま寝た。薬いらないなんて…便利w

  2005年03月13日

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• 食欲０

  どうやらとうとう、久しぶりに受け付けないのかも…ってもまだ夜がある…。仕事したらお腹減ったりするしさ～～。無理に食べても具合悪くなるんで、無理はしません。食べたくなったら食べる。食べたいもの、食べる。朝はあま～～い飲み物（コーヒーや牛乳w）今日もそれは大丈夫＾＾貧血防止（ほんとか？）には大切です。でもちょっと御飯口にしただけなはずなのに…具合悪い…。薬飲んだから吐けないよ！！って自分に言い聞かせガンガンする頭抱えて、PC向かってます。これUPしたら横になります（滝汗）

  2005年03月13日

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• 前回してからなんとかこらえ中＾＾

  そうですこらえてます＾＾ってか意外と今回痛いの、長引いたのもあるんだけどなんかね～裏技発見したぽいよw（くだらない事でw）そのおかげで傷は”ぴた”っとうまくくっついた＾＾んでも痛かったのは、きっとそれなりの傷だったのね。って解釈しました。切りたいって考えが付きまとう事はないです。でも刃物見ると”ドキドキ”します。切りそうなのかな？切ってる時思い出すのかな？？とにかく『目につくとこ置いといたらダメ！！』って状態ってやってるパソコンの上に、なぜかあるね…私のリスカの友（滝汗）ってか単純に子供に触られたら大変！！ってのもある。リスカ。私は正確にはアムカですね。二の腕の内側切ってます。それは仕事柄。見えない所ってなると…ここになった。内股も見えないだろうけど…擦れて痛そうじゃない？？ってこういう所が矛盾してんだよね…。痛みを欲してるくせに、股擦れは嫌って…。おかしい…（汗）時々手首にも当ててみます。ぐ～～～～～～～って力一杯あてるだけ。手首はまずい！！！って…でも手首切ったらすっきりするだろうな～ってなんせ二の腕内側ってやりずらい。だから一回だけ、って思ってても”こりゃ失敗”とか言っちゃって、もう一回もう一回って増えていく。そして二の腕内側も半袖で、見えない所とさらに限定されてるから…一カ所集中してしまってる。前にTVで見た瘤みたく、そこの皮膚だけ固くなってる…そうなるのは困る。そう傷つけたいくせに、跡になるのは嫌。なんともわがままな自傷癖。ぐ～で電柱と喧嘩とかも、あるんだけど…。仕事でお皿やお盆持つんで…。腫れ上がって、仕事出来なくなるのは困る。やっぱり切るのが良いのか～～～。ってか切る意外のストレス解消方法を探せば良いんだよね。なかなかないんだけどね。私の吐く（汚いですね　汗）って行為も自傷なのか？？って思う。いや確かに具合悪くなるんだけどね。うながすのは私だから…自虐的だな～って思ってる私もいる。んでもそれらがあるから、死なずに済んでるのは確か。自傷行為をやめてた時（我慢）その頃毎日死に方考えてた。タイミングさえ場所さえあれば、あと一押しさえあればいつでも自殺しようって考えてた。今でも頭の片隅にないとは言えないけど…でも表に出てくる事はめったにない。リスカで救われてる命って状態。献血行けよって感じですよねw献血でもじ～～っとタプタプ揺れながらたまってく血液不思議だな～～って見てますよwあの機械が不思議でね。んで自分は健康体って勘違いしてるのか、速攻献血車から降りようとして、立ちくらみ…貧血じゃん！！！ってなってるwジュースの時はありがたくいただいてます。血糖値上げると、貧血起きない気がするんだよね私んで今はもっと貧血すごそうなので、献血行くのは簡単その後ぐったり…ってなりそうで、しません。リスカする親。子供リスカするようなったら、悲しいな～気持ち解るだけに、悲しいし。自分が気づいてやれなかったんだ！！って自分の不甲斐なさに、怒り覚えるだろうな～自分も経験者なのに…怒って…泣くだろうな。ってこんな私だから子供はしっかり者になるんだろうか？？？でも頑張り過ぎないでほしいな。私は長女って圧迫あったから…適度にしっかりって都合良すぎ？？wwwwその前にしっかり前みて、歩いて行けるようになってたいな＾＾

  2005年03月12日

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• 今日の調子

  今の所やっぱりダメ人間っぽいです。昨日のがまだ引いてないのかな～～。朝起きたらすっきり！！！！昨日の夢？？とかないんだろうか？？眠剤を所詮道眠剤って馬鹿にしてたからいけないのか…途中覚醒しました（滝汗）普段の私は朝まで爆睡型です。一日９時間睡眠ないと、ダメってぐらいよく寝る。ぐ～たらなだけ？w昨日は少しビデオ見た。怖いやつっても”ウォ～～”とか”ジャ～～～ン”とか効果音で怖いのじゃないやつ。私は釘付け。でも彼は途中寝てた。ので海外ドラマ物なので、第一話終わった所でやめた。２泊３日なのに…これから２連ちゃんバイトなのに…見れるんでしょうか？？２本あるし…もう１本見なきゃなやつあるのにな～～～。どうすんだべ？？？オムツ今日１００円安なんだよな～。数量限定だったし…私が今日もあまり乗り気じゃないんで１００円よりも体調を重視しようっと。って事でオムツは近くのドラッグストアで”たか～い！！！””トイレトレーニングしない？？”って子供に話しかけつつ買う事にしたwwwwそういや～ティッシュもだ！！！まっこれは明日もあるしね…。買い物そっちの方面行けなかったら…明日にしましょう。明日がダメならまた”たか～～～い！！！”って文句たれながらドラッグストアで買おうっとwwwwダメダメじゃんwんでもまっいっか＾m＾

  2005年03月12日

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• 今日の調子パ～ト２

  結果ダメでした（滝汗）買い物行けませんでした～～凹行こうと準備し始めると…ガクガク膝わらって、手もプルプル震えてる！！！！！アル中？？？たまになるんです（汗）たまになるんで、気にしないんですが…。今回は元々行きたくないって思ってる買い物に拒絶反応してる？？って思って家にあるもので作ることしました。彼帰ってきて、今度はソワソワ落ち着かない。何かしたい。でも何したいかわかんない。ソワソワウズウズ。んで彼とレンタルビデオ店へ…。そういや～ここ数日化粧下地なしで化粧してたってんで某ディスカウントストアへ道中またもソワソワ落ち着かない。行きたかったはずだし、買わなきゃなのに…ソワソワ、ウズウズしだす（何これ～～～！！！状態w）んでもなんとか買い物専念。化粧下地色々考えて、適当に決定w本当はちゃんとしたの使いたいんだけど…今の私には１０００円以下で下地ぐらい我慢我慢。マスカラとか化粧品って高い！！でも消耗品なんですよね～～～。でも我慢我慢。必要最低限をなんとか使い回しましょ♪車の中で私しゃべるしゃべる。昨日までしゃべるのも、しゃべられるのもちょっと待ってて状態だったのに…。どうやら躁状態なのかもね…（滝汗）んで彼に”いつ治るのか焦るし、このまま治らなかったらいつかは、○○（彼）が疲れて、別れを切り出されそうで不安だ。”って話をした。本当はその先もあって…これ以上彼を頼ると、その別れが来た時自分自身やってけるかどうか解らない。ってのがあった。でも今の私の状態でこの事まで、伝えると彼は”自殺される！！”って思われて、別れたいけど、別れられない状態になられるのも嫌なので黙ってた。もうすでにこんな時間。眠れないんです。寝付きが悪くって…そのあとは爆睡なんだけど…眠剤切れな私は安定剤で寝ようとしてます。しかもアルコールもプラスして（汗）こんなの医者に行ったら、おこられるよね（滝汗）食欲は適度って感じ。ちょっとちょっと食べてるかな～。カロリー的にみると、大丈夫でしょうって感じ。明日は仕事。ちゃんと行けるだろうか…行っちゃえば営業スマイルでたった３時間耐えられる。頑張ろうっと…。

  2005年03月11日

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• 今日の調子

  今の所耐えてる。ちょっとは調子良いのかも…。やる気はあいかわらずない。外に出るのも出来れば避けたい。これ以上何も起きないよう…大人しくしてたい。ってかやらなきゃならない事はたくさんあるんだよね。でももう少しだけ落ち着かせて…それからじゃないとまたダメになりそう（滝汗）

  2005年03月11日

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• 私の食欲

  私は月や週や日々で食欲の波があります。ものすごい、食べられる日と食べられない日。それは最初にも、日記で書きましたが…。昨日は食欲ない日でした。昼過ぎ食パン一枚食べて、仕事行く前にお蕎麦ちょびっと…帰って来てビ～ル片手に冷や奴（ト～フ好き）んでもなんだか調子悪い…。帰って来てお腹空いてて、でもスーパー寄ってビール買う時何食べたいんだろう？？って捜しまわっても…食べたいものみつからない。そこで今日は”無理”って諦めば良かったのに…食べちゃったもんだから…。はい。トイレいってきますw食べ物あんまないので、喉焼けました（滝汗）☆汚くッてごめんなさい☆って事で本日は自粛中ってかお腹空きませんので、食べません。仕事休みなので、食べなくッても体力温存出来るし。いつもの事でそのうちまた食べる。ん～体重計乗ったのがまずかったのかな？？そろそろ痩せはじめなきゃまずいかな～って思ったからかな？？？そういう些細な事で食べれなくなる。調子悪かったからって事で片付けますw考え過ぎるとさらに、食べられなくなっちゃうからね＾＾

  2005年03月11日

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• 彼氏からのメール

  今日は私のバイトだけど、遅くなるらしい。”調子は？？”って聞かれて…”最悪”って返したら…”俺が至らないせいでごめん”って彼氏が悪いんじゃ～ない。弱い私が悪い。ダメなのは私で。ちゃんとしなきゃって思ってて出来ない私が悪い。私が悪いのに、彼にそう謝られると、余計罪悪感にさいなまれる。ちゃんと出来ない私。リスカしても彼は手当てしてくれて…。なのにまたリスカして…。経済的にも、精神的にも、肉体的にも、彼氏に負担かけ過ぎだよね。う～～～ダメな私。嫌な私。嫌いだこんな私。

  2005年03月10日

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• この病気だから…

  この病気だから言葉一つ一つが刺さるんだろうか…。そしてそれに捕われ、ダメな事あると出て来る。繰り返し繰り返し。この病気だから”生と死”を考えるんだろうか。これまた繰り返し繰り返し…何もわかんないのに。なんでも病気のせいはいけない。んじゃ私の性格？？基本的にマイナス思考だな～。なんなんだろう…。いつ治るんだろう。不安になる。いつまで続くんだろう？不安になる。正直恐い。だからこそ他の人に大丈夫って言ってるのかも。他の人に言ってるはずなのに、自分に言ってるのかも。大丈夫大丈夫大丈夫って。私のおまじない。大丈夫狂ってないよ。大丈夫なんとかなるよ。大丈夫嵐は過ぎるから…。大丈夫ここにいるよ。たくさんの大丈夫。きっと一番私に必要な言葉なんだろうな。”大丈夫”☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆なんか頭ぐるぐるでさっぱり訳のわからない日記になっちゃった（滝汗）

  2005年03月10日

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• 結局

  昨日ここアップした後、彼氏と話ししました。彼の言ってる事理解しようと、ちゃんと聞こうとしててでも私の言ってる事、こういう状況の事解ってッて…。途中ヤバメでした。ヤバメってのは…気がおかしくなりそうって状態。そういう時なのに『あ～私今行動変だな～～～』って客観視してる自分もいたりするからわかる。涙ながらに、怒りながら話した。じゃ～この辛いのそのまま味わってよ。そしたらどんだけ、この状況が苦しく。生きづらいかわかるよ！！って…結局一緒に生活してたって…こんな心の中の病なんて、わかんないんだよね。解ってるんだけどさ…。頑固な自分がそれじゃ～ダメなんだ！！！って言ってる。なんでもかんでも、出来ないじゃダメなんだ！！ちゃんとやりなさい！！！って自分そしてまた元旦那のあざけ笑うのが、聞こえてくる。ってか想像してしまう。区役所警官みんなみんな…口々に『ざま～みろ』『離婚なんてするからだ！』『良い旦那良い父親だったのにそれをこうして、ないがしろになんかするから！！』『今の自分の辛さ？？自分で招いたくせに？？自分が望んだんだろうが！！』って今まではこの事黙ってた。一人で違うんだって、これは妄想だって振り切ってたけどつい先日彼に話した。そして昨日リアルタイムで教えた。私は狂ってるんだろうか？？全部私が悪いんだって言ってる。私が悪い。私が悪い。私が悪い。せっかくの上向きもすっかり↓結局明日は仕事よ！！って言ってるのにリスカせざる得なくなった。久しぶりにまた私が悪いなら、私が居ない方が良いんじゃないか？このまま死のうかって思った。また無気力出無精身体のだるさ頭痛やっぱり薬効かない。家にあるもの御飯…何作れるだろう…ってか作れるんだろうか…。気合いでしなきゃ。居候だから…。彼をこれ以上疲れさせちゃダメだから…。

  2005年03月10日

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• 今日もいけてるよ～～～（喜）

  起きてすぐはいっつも動けない（滝汗）最近はすっかり数時間動けないで、ぼ～っとしてる（汗）なんとか頑張って気合いで、子供に御飯食べさせてって感じ。血糖値あげようとあま～～～い飲み物やチョコもしゃもしゃしてもダメ～～～～～。調子良くってもこれは変わらないらしい（汗）ただ久しぶりに、子供連れて某有名ショッピングセンターへ子供大喜びだったよ。ず～～～～～っとひっき～だったからね（汗）買い物行けたって喜ぶぐらいだしねw明日はバイト。ちゃんと行けるかな？？ってかね。先程彼氏と喧嘩。鬱のせいか…もともとか…一個一個の言葉が刺さるんです。いらつくんです。悲しくなるんです。解ってよ！！！！って言っても、違う所に反感持ったらしい。御飯支度や家事してるんだよ！！出来なくッても良いの？？って所でも今の私は居候だし…出来る事はってのと調子多少悪くっても、仕事疲れて帰って来た彼の御飯ぐらい作らなきゃって義務感みたいのがあるんです。子供の御飯も作るんだし、ついでにって時もあれば別メニューで作る時もある。誰が汚すのよ！！って彼に言われると…元々居候感満載の私は、仕事辞めて実家帰ろうかって本気で思う。実家は私にとっては、居心地悪いともいえないけど…不自由な所になるのは確か。だから大変だけど、こっちに残って頑張ってる。でも元々仕事行くのに、彼氏に子供見てもらう事も負い目に感じてて、生活費の事も負い目に感じてる。でも月給３万プラス養育費３万じゃ～～～～。生活費は３万しか残らない（ケータイ等ね）それじゃ～どうやったって部屋借りられないんだもん。リスカの予感です。悪いのは私って考えが巡ります。明日仕事なのに…傷見られた日にゃ～～～～仕事辞めさせられちゃう！！でもでも最近ぎりぎりに帰って来る彼そして私はそれを早めになんて言えない。だって善意で見てもらってるから…。その時点で仕事辞めようか考えてるのに…。あ～～～～波がやってきました…。寝たらスッキリする事願って、早々に寝ようかしら…（ハァ～～～～）

  2005年03月09日

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• 医者との相性

  精神科ってその相性がものすごく大切で…。正直今のお医者さんとは合ってないっぽい。医者を変えようかと考えてた矢先に今の私の主治医が３２条の話を始めた。あの精神科かかるのに、医療費減額されるってやつ。私は今までこれを使った事なくって…。でもこれってその申請を出した、病院だけとかじゃなかったっけ？？と考え中。だってちゃんとお医者さんと話せてないんだもん。最初の頃はとにかく薬！！！落ち着いたら話すから！！！！って状態だった。今は落ち着いて来たのか、ちゃんと自分の事考えたい。そう思った時。ただ薬出してくれて、調子がどうかなんて近所のおじいちゃんおばあちゃんじゃないんだからってただ新たに通おうと思ってる所はとにかく待つ！！！！（行った事ないので評判？）2～3時間って…子供と一緒に病院行く私にはその時点でちょっときつい。今の病院は待ち時間はほとんどない。そして薬がんがん出される事もなく（ちょっと不服w）慎重に選んで合わせてくれる。ただ話しをする場が少なすぎるって事。そして今回真面目に薬飲んでる私はなぜか早めに眠剤なくなった（滝汗）そんな爆飲みしてないのに…安定剤あるから３～４錠飲んで寝る。ってのも基本的に寝付きが悪い程度だからね。正確には睡眠導入剤を飲んでるのさ。もしも新たな病院予約取れても１～２ヶ月待ちらしいし～。その間薬の不安もある。今回みたいな波がきたら…薬なかったら…どうなってたか（滝汗）どうする～～～困った困った。

  2005年03月08日

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• 本日の調子は？？

  えがったよ＾＾っても最低限の家事やって、買い物行って…。途中イライラする事もあったけど…。でもちゃんと出来た自分偉い！！！！って感じw洗濯物なんて山と化してたしさ～。掃除機もちゃんとかけてなかったから、ほこりやらなんやら…。ついでに禁断のソファーの隙間もかけました。子供がここに来てから、ソファーの間にはお菓子のかす満載（滝汗）ついでにこのソファーカバーひっぺがして洗濯したいんです。ってのでここ数日ものすごい鬱だったのがからっと晴れた。いつも覗きに行ってる、HPもなかなかコメント出来なかったりしてた。自分の考えすら、うまく表現出来ないのに他の人の日記読んで考えた事を文章にする事が難しかったらしい。やっとこ上向きってのに…。ここに水差すやつがいる（汗）喧嘩はしてません。正直そんな気力も体力も残ってません。こんだけ一緒にいたら、今日は調子良いな～とか今日はダメだな～とかわからんのかな？？無神経な言動にイライラ。言葉にしたら、喧嘩腰なっちゃうんで今日はもう別行動決定。私にかまわないで～～～～～～！！！！状態wせっかく明日は仕事ないのに…あさっては仕事だしさ～。考えてみたらここ数日…。子供とお出かけしてないの。明日は彼休みのはずが、仕事入って…しかたないんだけどね。でも彼が一緒のが心強いって思ってた私はその時点ですでにやや↓ま～もうすでに明日ちゃんと外出れるかすらわかりませんwんでも明日の事今から考えてて、結局達成出来なかった時またさらにへこむ事なるからこれで良いんでしょう。出れるようだったら、子供喜びそうな所連れてッてあげよう＾＾

  2005年03月08日

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• ↓↓↓

  すっかりダメ人間なってます。家の事も、御飯支度も、買い物も…まったく何も出来ません。う～～～ダメ人間だ凹そうやって自分追い込んでもダメなのに…現実見ると…てんこもりの、洗濯物（子供１人いるだけで量ありえない！）洗い物…彼がやってくれる以外は放置（滝汗）掃除無理（掃除機は昨日子供お菓子こぼしてやっとって感じ）御飯支度子供の分だけなんとか…状態です。御飯は自分自身、すんごい爆食いする時もあれば…。まったく食欲ない時もある。かろうじて、甘い飲み物飲めるし…爆食いで栄養とってる感じ。昨日は疲れからか微熱。普段の体温が低い私。熱もそうそう出さないので、具合悪い＝発熱ってのがわからないのねwんで今日もだる～～くって、でもこれがいつものだるさか風邪かなんかで、熱出しててだるいのかわかんない（滝汗）薬ちゃんと飲んでるのに…効きやしない。あと一週間ぐらい次の通院日まであるけど行って来た方が良いのか…それ以前に内科行った方がいいんだか…。今日もやっとこの時間になって、PC向かえたって感じ。やる気なし。皆無だよ…。う～～～いつ這い上がるんだろう…

  2005年03月07日

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• このままが良いのに…

  食生活の不摂生彼に昨日の夜言われました。親にも言われます。胃腸炎毎月なってるって言ったら、ちゃんと３食食べないからだって…それだけで…嫌。だから親の前では無理してでも食べてます。いまだにね。私は食べれたり食べられなかったりする。それが私で…仕方ない事って私は思ってる。無理して食べて具合悪くなるより良いし…別に栄養足りてない事もないし…。彼は私のそういう事を認めてるって思ってた。食べれる私。食べられない私。でも違ったみたい。調子悪いのもそういう、食生活の乱れだって…ショックだった…久しぶりに泣いた。解っててくれてると思ってたから…悲しくて悲しくて仕方なかった。でもこれが私。体重つねに増えたり減ったり。もっすごい過食したり、食べなかったりそれが私。いつかは普通に食べられる時くるかもしれないし…。一生このままかもしれない。でもブドウ糖点滴されてた私は、今で全然調子良いんだもん。このままで大丈夫。気にすると食べれなくなったり、無理に食べたりしちゃうから…気にしない大丈夫。

  2005年03月06日

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• ちょっとづつ

  少しづつましになってきました。ってもこの真ッピル間っから飲んでます。なので車運転出来ないし、買い物行けません。でも昨日よりはイライラなくなった。だからちょっとましかな～～～。薬は相変わらず効いてるんだか、効いてないんだか…次の診察では、効きませんと言うけどね…このまま上昇してくれると良いな。もう鬱鬱もイライラもたくさん。

  2005年03月06日

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• 鬱度チェック！！！！！！

  何度か鬱度チェックした事あった。だいたい私は中度から重度。どっちにしろ医者行けって結果wでもその心理テストがすべてなの？？と疑り深い私は彼にもさせてみた…結果彼はちっとも大丈夫。少々心が疲れてる程度って事は当たってる？？？（滝汗）そのあとじゃ～これはどうだ！！！！！と境界性人格障害の心理テストへ彼問題なし（３２点）私医者行けって（８６点）おい！！！！！でもそこのはグラフも付いてて、私は一番多い所（１８％）のうちの一人となった。彼は５％だった…チッ。んで彼と私の結論。そういうテストは『なんか私調子悪くない？？』って思った人がやるので、比較的高い点数が多いんだなって…。彼は心身共に健康。だからそういうテストやチェックも、やろうとも思った事ないらしい。私もこうなってから、やるようになったしな～～。私もそう思った。そのテスト最後にコメント書き込めて…２人ともコメント載せましたよ＾＾んで見てたら…みなさん結構高得点（汗）やっぱり予感みたいのあってなのかな？？中に１００％って方いてびっくりしたけど…高得点の方はコメントには”精神科行ってみます”ってのが多かったように思えた。あと”やっぱり”とかもね…。ある程度の自覚あって、やるんだね～～。私は鬱だけで十分です。っても全症状話してない時点で、鬱なのかも疑問だけどねw気になる方は検索してやってみてわ？？でもあくまでも目安で一概には言えないって、注意書きあったけどね＾＾

  2005年03月05日

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