ふ た こ ぶ

んー
前の記事のコメントでの、ちゃたさんとのやり取り・・・

何だかお互いうまく伝わってないのか
もどかしい感じで悶々としてたんですが

私のこの悲しい気持ちは何かなーと
シンプルな根本のところを探ってみたら・・・

私は私が感じた、考えたありのままを、ここに書いている。
とらわれてしまう自分も、とらわれたくない気持ちも、その葛藤も。
自分なりのペースで腹に落としながら、いつも進んでいきたい。

その、ありのままの今の私を、否定されたように感じたんですね。
自分でも「とらわれてるから苦しくなっちゃう」ことを正直に書いてるのに
更に人から「とらわれない方がいいよ」と言われると
「とらわれてて苦しい今の私」を否定されてるように感じちゃう。

あー。またワケ分かんない文章になってる？

私は、とらわれたくない。自由になりたい。もちろん。
でも、とらわれてる今の自分も愛したい。
今の自分を丸ごと受け止めない限り、先に進めないから。

なので、もちろん、とらわれない自由な私・・・に憧れはするけれど
「とらわれちゃダメよ」と言われると、ちょっとコントロールされてるようで
苦しいのです。

実はこれ、夫とのケンカの種にもなりがちなネタ。
「アドバイスも否定も肯定もいらない！ただ、今の私の気持ちをそのまま受け止めて」
って私はいつも喚いてきました。

私が何か落ち込んだ発言をすると、
夫はどうしても「解決策」を示してくれたくなるみたい。
「だって解決したいから僕に話すんでしょ？」って。

違うの。違うんだ。
解決は私がするの。私の問題は私しか解決できないの。
解決する力が私にある、ことを信頼して。

もちろん、アドバイスが欲しい時は素直に「どう思う？」って聞くよ。
でも、そうじゃない時は。
ただ、悶々としてる私を「そっか、そうなんだ」ってそのまんま
受け止めてほしいだけ。

私はいつも、ただ、ありのままの私を受け入れてほしい。
（たぶん私だけじゃなく、誰だって？）

ありのままを受け入れてもらって、
あるいは自分で受け入れて、
「今」が満たされてあったかくなった時だけ、
はじめて前に進めるんだ。
今じゃない所に進むパワーが生まれるんだ。

私は私自身を受け入れることがとっても下手だから
他の人が私のありのままを受け入れてくれるかどうか、に
とっても敏感に反応してしまうのかもしれない。

どんなにすてきな善意から来るものであっても、
私は求めていない時にアドバイスをされるのがとっても苦手。
苦しくなってしまいます。

失礼かなーと思って、アップするかどうか迷ったけど、
正直でありたいので、書いちゃいました。
ごめんなさい！

って、ちゃたさんご本人が見に来るかどうかは分からないけど・・・。

でもね、正直、他にも時々、
同じようにこういうコメントのやり取りで悶々とすること、あります。

思いっきり悪意のあるコメントなんかは、
むしろさくっと削除しちゃったりできて、楽なんだけど。
善意のアドバイスが、何気に私には一番苦しいです。