ふ た こ ぶ

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• 不幸が好き、の個人的続き

  「不幸が好き！？」は去年から何となく温めていた話なんだけど、実際のところ、人生全体がドス黒く悩みだらけ、という人だけでなく基本的には幸せだけど、時々不幸な事件が勃発・・・という人にもぜひとも噛み締めてみてほしい内容。「ぜんぶ自分だったんだ・・・」頭では分かったつもりだったこの事実を、少しずつ深いところまで、それこそ「ハラで」分かるに従って、私の人生、楽になってきた。つい最近になって新たに分かったこともある。自分の人生の中で「これはどういう意味なんだろう？」と分からなかった部分、それが２つ、ハッと分かったのよ。その２つに気付いた勢いもあって、昨日やっと「不幸が好き！？」の話をアップした。さてその２つ、１つめは自殺について。わりと最近、友達が自殺した。すごくショックだったし、残された子供たちを思って胸が痛んだけども、私の世界に起きることは、全て私の思考の結果・・・じゃあ友達の自殺は、私のどんな思考の結果なんだろう？と考えていた。実は昔から私は「自殺に縁のある女」だった。子供の頃は実家の裏山で首吊り死体を発見してしまい、数年後には近所のおばさんが焼身自殺し、買い物に行けばマンションから飛び降りホヤホヤの肉片スペシャルを目撃し駅に行けば真っ二つに分断されたおじさんが線路上に・・・さらに数年前には友達（今回とは別ね）も自殺している。さすがに自分でも、何なのこれは！？と思っていた。ここ数年は何もなかったので、ちょっと安心していた。そこにまた、今回の友人の件。あ、まだ私の中に何か終わってないパターンがあるな、と思った。が、それが何なのか分かるのに、しばらくかかった。・・・結論としてはね。単に「悲惨なことが好き」それだけだったのよね～。こんなのあっけらかんと書いちゃうと、関係者の皆様に申し訳ないような気もするけど、でも大事なことだと思うので、書いちゃう。私自身が悲惨な人生を生きることはやめた、つもりでもまだ「友達が自殺した」という悲惨な出来事を、悲惨だ悲惨だ～と動揺することに奥底の方で何かしら快感を見出している私がいた。もちろん私の思考のせいで友達が死んだ、とかいうことではないよ。私がいようがいまいが、友達は死んだだろう。ただ「自殺する友達」を引き寄せたのは私、そういうことだ。ああ、今気付いたけど、上で「ホヤホヤ肉片スペシャル」とか書きながら私ちょっとウキウキしてたもん！！まだ終わってないな！！いやー、ウキウキとか快感とか言うとかなり語弊があるんだけど、何ですかね、皆様も悲惨な話を耳にした時、なんかこう、悲しくて怖いんだけど何となく血沸き肉躍るような・・・そんな感覚ないでしょうか。まあ事故現場に集まる野次馬的な心理だよね、多分。うわー悲惨！怖い！悲しい！イヤだー！と大騒ぎしている時、みんな意識しないけど、そこに一種の快感があるのよね。何かこう、盛り上がるでしょ、ネガティブ方面にだけど。どうせなら楽しいことで盛り上がればいいのにね。今回の友人の死について、共通の友人たちと話したりしているうちに「なーんだ」がやってきた。そっか、私はまだこのウキウキエネルギーを、悲惨な方に向けたい部分が少しあるんだなーと。友人については、ほんとに心からご冥福をお祈りします。私もう、こういうのやめようと思うよ。気付かせてくれてありがと。そしてもう一件。こんどは前世の話。私には子供の頃から、ふとした瞬間に何度も脳裏に浮かぶ光景があった。それは「我が子が目の前で猛獣に食われ、泣き叫ぶ自分」という映像。このブログにも何度か書いたことがあると思う。子供の頃の自分には当然我が子なんていないわけで、そういうシーンを映画か何かで見た覚えもないわけで、じゃあこれは前世の記憶かな、とずっと思っていた。とにかくそれが思い浮かぶ度、どうしようもない、言葉にならない悲しみと怒り、恐怖で私はいつも震え上がっていたのだった。そして更に、私はずっと「我が子を失う」ということをひどく恐れていた。子供が亡くなるニュースを見れば激しく動揺し、ほとんどパニック。（おかげでニュースを見ない人になった）自分の子供が死んでしまったらどうしようと、それこそ子供を持つ前から不安で不安で仕方なかった。実は本当につい最近まで、この件は私の中で問題になっていた。どうしても手放せないこの不安、やけに気になってしまう「子供を失う」というネタ。考えまいと思えば思うほど考えてしまって、どうしたらいいのか分からない。ここ最近は「とにかくそのうち理由が分かるだろうから、放っておこう」と思っていた。でも分かりましたよ！これも自殺の件と同じ「悲惨なことが好き」・・・それだけだったのだ。嫌だ嫌だ、怖くてどうすればいいか分からない、と言いながらしっかりそこに焦点を当てていた私。子供の頃から波乱万丈な悲劇を好み、自分の人生を悲惨でいっぱいにして、挙句にやっとその仕組みに気付いて手放した・・・つもりだったけどまだまだ細かい所は残っていた模様。子供を失う、なんてことは、悲惨の極みだろう。恐らくこの世に存在する悲劇の中で、最大級のもの。私の表層意識はそれを恐れ、否定し、忌み嫌っていたけど潜在意識はまだ自動操縦で「悲惨なことが好き」をやっていた。その悲惨の行き着く末、もうこれ以上はないだろう、という所が「子供の死」だったのだ。ニュースで子供を失った親たちを見ては「辛いだろうな～。ありえないぐらい辛いだろうな～。それでも生きてて、すげー」なんて思っていた私。自分は絶対にそうなりたくないと思っていた。でも潜在意識は！潜在意識の狙ってた末路はそこですよ！あっぶねー！前世が本当にあるのかどうかは、分からない。あの映像は前世かもしれないし、単なる私の妄想かもしれない。でも実は、どちらにしても同じことだ。私の思考が生み出したものなんだから。今回はかなり書きにくいネタを書かせていただきました。２つとも。でも気付けてよかった、本当に。人生全体のでっかい不幸スパイラルからは抜けても、細かい点は色々残ってるんだよね～。というか、細かいのすら１個もなくなったら、それこそ悟りの境地だろう。これからも何か要らんもんを見つけたら、さくっと放り捨てておこうと思います。

  2009.04.08

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• 新ネタ追加

  フリーページの「摂食障害*解放のためのヒント」にピチピチの新ネタを追加しました。摂食障害に限らず、人生に悩めるそこのアナタにも、役立つ内容だと思いますよ～。５．不幸が好き！？な～んだ、全て自作自演だったんだ、と深いところで分かった時、驚くほど簡単に人は変われます。逆に、そこにフタをしていると、どんなに頑張っても不幸なままです。本当は最初に書いとくべき話だった気もするんだけど、言い方を選ばないとかなりキツイ内容なので、遅くなっちゃった。こっちにも内容、コピペしとくね。 * * *■今回はかなり、核心に迫っちゃう話■摂食障害に悩んでいる皆様、その他のココロの問題に悩んでいる皆様、突然ですが「不幸」はお好きですか？・・・んなわけねーだろ、ですよね。では、今までの人生はどうでした？日々幸せに歩んできましたか？幸せばっかりだったら、今頃こんなに悩んでない、ですよね～。思考は現実化します。逆に言えば、現実として現れている状況は「100％、自分の思考が創り出したもの」。今までの人生は、全て自分の思った通りに展開してきたものなんです。もちろん、これからも。今までの人生が、悩み・苦しみ・不幸でいっぱいだったとしたらそれは自分自身がそういう人生を望んでいたということです。そんなわけないって？不幸なんか望む人がいるわけない？・・・と思いますよねー。もちろん、表面的には誰もが幸せを望んでいます。問題は潜在意識なんですね。子供の頃から現在まで、好きだった映画や小説のストーリーを思い出してみましょう。どんな話が多いですか？ストレートに最初から最後まで幸せいっぱいの、楽しい話ですか？実は多くの人が、不幸な要素のある話に惹かれます。・悲恋・悲劇・悲惨な状況にもめげず頑張る主人公・苦難を乗り越え最後に幸せになる主人公・いつもドタバタ事件が起きて波乱万丈・人間関係がドロドロな昼ドラこういった話が好きではないですか？さらに言えば、ニュース番組なんかでも・・・悲惨でどうしようもないニュースほど関心を持って見てしまったりしませんか？「遺族がかわいそう・・・ううっ」なんて胸を痛めたりしませんか？それがつまり「不幸が好き」ということなんです。特に好きな映画や小説は、自分の意識を知るのに最適な道具です！最初から最後まで楽しい映画なんて、ストーリーにならないじゃん！ずっと平和だったら、退屈だよね？なーんて思いませんでしたか？そう思ってる人の人生は、平和で幸せには決してならないでしょう。だって「ずっと平和だったら退屈」と思ってるんですから！ここで、多くの人が隠し持っていそうな観念を挙げてみましょう。・苦労した人の方がえらい・苦労してこそ深みのある人生だ・世の中は理不尽で悲惨なことがたくさん起きる・悩みのない人はバカで軽薄なだけ・お金持ちはずるい・かわいそうな人は頑張っていて健気・・・うーん、挙げればきりがないですね～。上の観念を全部持っている人なら、苦労がいっぱいで、理不尽で悲惨な運命に翻弄され、高尚な悩みに浸りきり、清い貧乏に耐え、かわいそうだけど健気に頑張る人生になってしまいそうです。あはは！いや、笑い事じゃないんですよねー。まさか自分はそんなこと思ってない、という人ほど、今までの人生を振り返ってみましょう。人は決して、本当の意味で被害者であることはありません。「不可抗力」は、厳密には無いのです。どんな親に育てられ、どんなひどい出来事に翻弄されたとしてもそれが原因で不幸になった、というのは嘘です。心のどこかでそれを望んでいなければ、そういう現実は起きないんですから。運命の被害者を装うことで、何かから逃げていませんか？自分は苦しいんだ、かわいそうなんだ、だから・・・と自分の本当に望む人生を創ることから、逃げていませんか？もちろん意識の表面ではありません。深いところで、です。私が子供の頃好きだった本は、大きく分けて２通りありました。・「長くつしたのピッピ」など、単純に楽しい冒険劇。・戦争で親を失った子供が、苦難を乗り越え健気に頑張る話前者はいいとして、後者・・・かなり先が思いやられる感じですね（笑）そして更に、小学校の１年の時には分厚い日記帳を買って「悲劇のヒロイン日記」的なものを書いていたのを覚えています。が、私はプライドの高い子供だったので、２年生の頃には「悲劇のヒロイン、かっこわる～」と思って、そんな自分を封印します。そしてそれっきり、自己憐憫なんて自分には関係ないわ、みたいな顔をして生きてきました。ところが・・・表面では別れを告げたつもりでも、潜在意識はそのまま自動操縦が続いてたんですね。それはその後の人生が、かわいそうで波乱万丈で辛く大変だったことから分かります。もちろん、明るくて楽しいのが○で、暗くて不幸なのは×、というわけではないんですよ。どちらを選ぶのも自由。でも自由には責任がつきまといます。気付かないうちに不幸に惹かれ、不幸を選んでいたなら、当然ながら起きてくる不幸な出来事は、やっぱり引き受けなきゃいけないことになるのです。多くの人は、自分で不幸を選んでおきながらそのことを忘れてしまって（封印してしまって）理不尽だ～！と叫ぶわけです。さてさて、根底で不幸を愛している人はどんなセラピーや治療を受けても、どんな心理テクニックを覚えても決して問題解決して元気になることがありません。だって元気になってしまったら困るんです！幸せになってしまったら困るんです！不幸でかわいそうな自分にアイデンティティを見出している限り（しつこいようですが無意識に、ですよ）小手先のどんなテクも、人生を救ってくれることはないでしょう。プライドが自己憐憫を封印してから約20年・・・脈々と根底を流れていた「不幸好きな自分」を認めて手放したとき私の人生は初めてガラリと変わり始めたのでした。

  2009.04.08

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  壁の穴

  数日前から、寝室の枕元の壁に異変が起きている。毎朝６時頃になると決まって変な音がするのだ。カサカサ・・・カサカサ・・・ゴリッあやしい。確実に何か生き物がいる。しばらく耳を傾けているとチュッと聞こえるではないか。ネズミだ～！というわけで、子供たちにも「ここにネズミがいる」と言い音がするとみんなでコンコン壁を叩いてみたりしていた。大家さんに言うべきかな～とも思いつつ、そんなに急を要する感じでもないし・・・と思っていたら、今朝ガバッと目を覚ました夫が言った。「分かった、鳥だ！！」「え～！？鳥？」急いで２人でベランダに回ってみると、確かに壁の穴からヒヨドリぐらいの鳥が弾丸みたいにスポーンと飛び出していったので笑った。そこはエアコンの配管用の穴で、前の住人が開けたものだと思うけど私たちは寝室にエアコンを設置していないので部屋側はパテで埋められているものの、外側は穴が開いたままだったのだ。まさか自分が寝てる頭のすぐ上に鳥の巣があるとはね・・・ヒナがぴよぴよしてるのかしら。かわいい。壁のすぐ向こうで鳥が騒いでるなあ・・・とすっかりネズミとは別件だと思ってたのだけどどうやら全部まとめて鳥の親子らしい。いや、親子というか、子はまだタマゴか？もしくはまだ産卵前・・・？そのうち盛大にピヨピヨ言い出したら面白い。* * *例の桃のアップリケは完成し、スモックその他に縫いつけたもののかなりのやっつけ仕事感が漂っていた。これでいいんだ、と自分に言い聞かせていた。ところが昨日、家族で本屋に行った際、手芸本コーナーに立ち寄ってしまったのがアレだった。俺の創作魂、着火！！！いやー、ほんとは大好きなんです。なんか作ったり描いたりチマチマやるの。好きだけど凝りすぎてエライことになるので、普段は封印している。だってさ、時間が足りなくて思うように仕上がらなかったりすると、嫌なんだもん。期限が近付いてきて焦ったりするの嫌なんだもん。でももー我慢できませーん！その足で電車に乗りユザワヤに行き、たんまり材料を買い込んできて今は布を水通ししているところであります。わっしゃー！やったるでー！もうどうなってもいい・・・めんどくさいからと全て市販品で揃えたバッグとかもまた作っちゃうもんね！間に合わなかったら当面、市販品の方を持っていけばいいし～ちなみに「着火」するのはたったの、数年に一回。前回はモモが赤子の時で、リメイクブームだった。　あやしいTシャツを赤子服に仕立ててみたり（当たり前だがこれを着せてると男子にしか見られなかった・・・のちに眞手用に大活躍）あやしい枕カバーをモンキーパンツにしたりしてました。

  2009.04.06

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  アップリケ

  昨日は現実逃避のあまり、とうとうカーテン縫ったりしてしまった私。絶対アップリケやった方が早いから！というわけで観念して手を付けました。モモなのでやっぱり・・・桃で行こうかと。葉っぱとかなしでいいよね？やる気なさすぎ？あとは下に名前を刺繍とかしとけばいいかなー。かわいくしよう、とか思うと凝りに凝って凝りまくってとんでもない超大作になっちゃうタイプ。他の皆さんもそういう傾向があるみたいで、先生に「ある年は競い合いみたいになってみんなすごいゴテゴテになったので・・・抑え目でお願いします」とか言われたのでした。ちなみに眞手の時は「手」のマークで行く気まんまん。あ、縫うとこがいっぱいあって面倒そうだな。

  2009.04.04

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• ぴろぴろ

  最近、軽めに追い詰められている。何にって、入園前の名前つけ＆諸々、の作業だ。クレヨンの一本一本にまで名前シールを貼らねばならない。タオルや制服の類にはアイロンで貼らねばならない。さらにスモックに、アップリケをつけねばならない。（←これ親玉）やってしまえばあっという間に終わる作業なのに、アップリケなんてむしろ「やれ」とさえ言われなければ嬉々としてやる作業なのに「ねばならない」にとことん弱い俺・・・「アップリケをつけてはいけません」とか言えば俺だってつけたくなるのに・・・頭悪いな！幼稚園！（言いがかり）はい、いつもこんな感じで悶々としては締め切り直前に血眼になってやるタイプです。「ねばならない」と思うと体が動かないのよね～。何も考えず体を動かせばいい、と分かっちゃいるんだけどね～。さて、やるか、と押入（材料がしまってある）に向かう途中、床に汚れを発見！すごい勢いで掃除にはまってみたり、本日のやることリストを書いてみるも名前付けの後に大きく「カラオケ」とか書いてたり、そしてそのカラオケを先にやってみたり、さらに本棚をくまなく眺め回して古本屋に持ってく本を選別してみたり、それでもなお「やろうかな」が脳裏をよぎった瞬間「ぴろぴろぴろ」と脳内小人が横槍を入れ「ぴろぴろってさー・・・」とか余計な思考にはまること30分、いつの間にか宇宙の仕組みにまで思いを馳せていたことに気付いて時計を見るとハッもう子供たちを迎えに行く時間だわ、みたいな。しかも夕飯も作ってなーい！みたいな。あるある。あるって言って。もう、やんなくていいんじゃね？名前つけ。きっとモモがやってくれるよ、自分でさ。※こんな私の脳内闘争を察してか、夫が昼休みに電話してきて「アップリケはできないけど、シールは僕もやるから出しといて」とステキなことを言ってきました。け、結婚してよかった～。（「結婚してよかった」の正しい使用例）

  2009.04.03

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• もりもり

  変な時間（14時）に無性に腹が減りわしわし食べる。頭脳労働してたからかしら。ごはん２杯半＋鮭フレーク＋キムチ。あらあら、どこまで食べるの俺、と思いながら結局それで止まりました。こりゃ夕飯入らないなきっと・・・

  2009.04.03

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• 世界のOKボタン

  ４年前、まだモモも眞手もこの世に存在しなかった時に書いた、このブログの記事を読み返した。こんなの。* * *酔っ払っているときの方が正常だ。本当はいつだってみんなと抱き合いたいし、頭を撫でたり撫でてもらったり、床にごろごろ転がったり、理由もなく笑ったり、黙りたくなったら誰に断るでもなく突っ伏して好きなだけ黙りたいけれど、頭がおかしいと思われないために、ただそれだけのために我慢しているだけだ。酒さえ飲んでいれば酒のせいだと許してもらえる、だから私は美味くもない酒を、機会があれば飲みに行く。どさくさに紛れて「ありのまま」を楽しむために。本当は酒なんかいらない。あんなもの無くたって世界が「いっせーのせ」で「ありのままOK」になってさえくれれば、私はいつだって酔っ払いのようになれるよ。みんなだってそうだろう。みんな誰のために我慢しているんだろう。みんながみんなのために？みんなって誰？なんなら私が人類を代表して、世界のOKボタンをぽちっと押してやってもいいんだけど、あの、ボタンはどこにあるんですかね。今ある約束を果たしたら、見える約束も見えない約束も全部果たしたら、それからはもう本当にしたいことだけをして生きよう。約束というのはつまり荷物で、抱えれば抱えるほど身動きが取れなくなるから、まずは捨てなきゃならない。全ての荷物をなるだけ美しい丁寧なやり方で捨てて、あとはしたいことだけをしよう。それでもまた少しずつ荷物は増えるだろう、だけどそれは今まで24年間溜め込んできた量にはとても及ばないから、すぐに捨てられるだろうよ。そもそも荷物を作らない方法というのも分かってきた。本当に気持ちのいいものだけを選ぶことだ。一見おいしそうでも後から自分を苦しめるもの、誰かを傷付けないためだけに選ぶもの、そういうのは全部全部荷物になる。潰れる寸前まで荷物を抱え込んで、何が欲しいのか何が要らないのかさっぱり分からなくなるまで体を引きずり続けてようやく分かった。自分を愛していないから他人に愛してもらうために莫大な荷物を抱えてしまった。どんな犠牲を払っても他人はさっぱり他人のままで、求めていたような愛はけっきょく自分の中にしかなかった。全ての病気の原因は荷物なのだと思う。誰にとっても。本当は望んでいないことを、薄々気付きながら、もしくは全く気付かないまま引き受けてしまうこと。荷物が増えれば増えるほど生命力は弱まって、体だって心だってどんどん蝕まれ、ますます要らないものばかり引き受けてしまうという悪循環。私の悪循環は何故だか運よく止まって、生まれて初めて欲しいものと欲しくないものが分かるようになったので、これからは捨てることと選ぶことに専念したい。誰かにしてあげられることなんて一つもないし、誰かにしてもらえることだって一つもない。私は私が楽しくなることだけを、毎瞬できるだけの濃度で実行しよう。今はまだ慣れていないけど、徐々に上手になるだろう。そんで私が楽しくなることだけが、結局は私が世界にしてあげられることなのだ。* * *今わかっているようなことはほとんど全てこの時既にわかっていたはずなのに、私はあれから遠い遠い遠すぎる遠回りをしてぐるっと一周してまた戻ってきた感じ。いや、同じところに、ではないな。螺旋状に、動いてるんだろうか。この時私が抱えていたらしい「荷物」が何だったのか今の私にはさっぱり思い出せないけど少なくとも子持ちの今よりはだいぶ身軽だったんじゃ・・・と思う。しかしまだ、荷物を捨てたら、っていうのが甘いよね。荷物を抱えたままでも、やりたいことだけやっていいのに。この時、たぶん生まれて初めて、生きてることが楽しいって思えた時期でうわーい！生きててよかった！うわーい！私はもう大丈夫だ！と浮かれてたけど、その後だいぶ大丈夫じゃないことになりましたね、俺よ・・・今になって、あの頃より少しわかったのは「荷物」は毎日の一瞬一瞬の細かいところにまで入り込んでいてうっかり気付かずに抱えていることが本当に本当に多いということ。自分だと思ってたものが、どれもこれもあれもそれも自分じゃなかったこと。子供を産んで、その子供が大好きで、お願いだから子供には私みたいにめんどくさい遠回りをしないで欲しい、最初から直球で幸せに生きて欲しい、と一生懸命になりすぎたその一生懸命すら「荷物」だということに気付くのに半年、かかったりとか・・・まあ色々ありましたが・・・こうして周期的に大丈夫だったり大丈夫じゃなかったりしながら少しずつ螺旋を、ぐるぐるやっていってそんでどんどん荷物が減って、時には増えて、でもプラマイで言うとだんだんに減っていって、じりじりと丸裸な俺になっていくんだろうなーと。「ありのまま不可」をやってたのは、私だった。自作自演ばんざい。そしてOKボタンを押せるのも私だけ。

  2009.04.01

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• うきうきようちえん

  モモは今日から幼稚園。と言っても入園式は９日で、それまでは預かり保育。認定こども園制度で、幼稚園に付属の保育園、に行ってたので今までの友達もほとんど一緒に持ち上がり。そんなモモさん、幼稚園が楽しみで仕方ないらしくもはや見ててかわいそうになってくるぐらいウキウキモード。この１週間ぐらい、頭の中は幼稚園のことでいっぱいだった。昨日は朝起きるなり「モモちゃんは明日から幼稚園に住むの？」と超真剣な顔で発言。「いやいや、朝行って夕方帰ってくるんだよ。夜は家で寝るよ」と言うと「えー・・・住みたい」「えっ、帰ってこなくていいの？とととかかと眞手に会えなくなっちゃうけど」「いいよいいよ♪」「それはちょっと寂しいなー」「そしたら新しい赤ちゃん産めばいいじゃん！」そ、そういう問題では・・・私に似て薄情な娘ですな。今日はまだ私服登園だけど、制服を着たがってダダこねてました。幼稚園のお姉さん、に憧れてるらしい。私はというと、入園式ではスーツ着用必須とのことで生まれて初めて！スーツを購入してみました。こんなもんに金かけてたまるか、とヤフオクなど物色したものの「やっぱ試着しないと分からん」というわけで西友で5800円なーりー。す、すーつなんて着るなら化粧もしないと変だよな。こ、こさーじゅとか付けるんですかね。カタギな靴も持ってなかったので（いつもスニーカーかビルケン）こんな感じでよろしいか？と迷いつつ買ってきたら夫に「おばちゃんくさーい」と言われしょんぼりなのでした。わかんねーよ、カタギなコーディネート！！

  2009.04.01

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• 病気になりたかった

  子供の頃から、精神的には結構アレだった私ですが肉体的には至って健康。骨太でぷりぷり太っていかにも頑丈、という感じだった。私は病弱な子が羨ましかった。羨ましい、妬ましいを通り越して殺意さえ抱いた。病気になれば、かまってもらえる。病気になれば、大事にしてもらえる。病気になれば、何もしなくて済む。病気になれば、頑張っていると思ってもらえる。いちいち言語化して考えたことはないけども。私は多分、無意識にこういうことを思っていたと思う。そして思考は時間をかけて現実化していった、というわけ。まずは精神が、どんどんえらいことになり次いでとうとう、頑丈だったはずの肉体まで。その頃には既に、自分が過去に思っていたことなど覚えていない。まさか自分が創り出した現実とは思わない。そして単なる「結果」である病気と悪戦苦闘する。かまってもらって、大事にしてもらって、何もせずに頑張っていると思われたいために、言ってしまえば甘えと怠け心のために、病気を創り出したんだなー。病気になるのには、必ず理由がある。本人にとってのメリットが。子供の頃に考えていたことを、探ってみると面白いかも。もっと小さい単位で言えば、私はちょっと無理をして疲れてしまった時、風邪を引きます。風邪を引けば堂々と休める、と思ってるからだね。ほんとは風邪引いてなくても好きな時に休めばいいのだ。病気は「武器」で「免罪符」だ。と言うと厳しい感じになってしまうけど。要はそれを使わなくても欲しいものは得られるし、病気になると自分が大変で損をするだけだ、ということが分かれば病気にならなくて済むようになるんじゃないかなー。私はまだ、頭では分かっていても潜在意識レベルまではどうかなー、というところ。思いつく限り並べてみる観念浄化ポイント。観念４段活用、とか使ってみたりして。・病気になれば、かまってもらえる・病気になれば、大事にしてもらえる・病気になれば、何もしなくて済む・病気になれば、頑張っていると思ってもらえる・かまってもらいたい・私はかまってもらえない・見捨てられたくない・かまってもらうのが怖い・大事にしてもらいたい・私は大事にしてもらえない・雑に扱われたくない・大事にされるのが怖い・何かをしなければいけない・私は何もできない・何もしたくない・何かをするのが怖い・頑張らなくてはいけない・私は頑張れない・頑張りたくない・頑張るのが怖い・病気はいいものだ・病気は悪いものだ・健康になりたい・病気になりたい・健康になりたくない・病気になりたくない・健康になるのが怖い・病気になるのが怖い４段活用、とはちと違うものになったかも・・・？

  2009.03.31

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• ハレルヤ

  昨日、家族で出かける準備をしていた時。何の気なしにハーレルヤ♪ハーレルヤ♪と歌ったら数秒後、ついていたテレビからハーレルヤ♪ハーレルヤ♪と流れてきてマジびびり。でもこういうことってたまにあるよねー。何も考えてない時ほど起きるよねー。頭の中でぐるぐる流れてた曲を夫が突然歌いだす、というパターンは結構多い。この場合、私の頭から夫の頭にピピピと信号が行ったのかそれともその逆なのか、分かりませんなー。

  2009.03.30

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• 余剰エネルギー

  余剰エネルギー、という考え方に出会って数年。そもそもはきらくかんの整体で「エネルギー余ってるねー！」と言われたのが始まりだった。普通の人が朝起きてのんびりコーヒーなんかすすってる間に私は山に登って下りて帰ってこないと帳尻が合わないぐらいとにかくエネルギッシュな体なんだそうだ。私に限らず、精神的に参りがちな人というのは通常よりエネルギッシュな体の持ち主で、それを持て余しているだけらしい。最初に聞いた時は「そんな馬鹿なー」と思った。こんなに体中だるくて何もやる気が出なくて辛いのに余ってる！？どう考えても足りないの間違いだろ、と。だいたい私は、激しくオーバーワークだった時期があった。朝から深夜まで厨房で肉体労働、さらに早朝から花屋でバイトまでしてたのにその頃は過食もピークで精神的にもドロドロ。「体力使い果たしてたけど、全然調子よくなかったぞ？」と思った。が、その後の色々な経験を通して「どうやらこれは本当だぞ」と徐々に確信が強まっていった。単純に体力を使いまくればいいわけじゃない、ということも分かってきた。エネルギー＝体力、とするといわゆるカロリーを多く消耗するような、激しい運動をすればそれだけ使い切れるように思ってしまう。私も「山に登って下りて帰ってくるぐらい」なんて言われたもんだから「朝から登山なんてそんなアホな・・・とてもじゃないけどやりたくない」と悲観的になるばかりだった。嫌じゃん！毎日登山しないとまともに維持できない自分なんて！でも、そういうことじゃないのだ。どうやら。「激しさ」は大した問題じゃない。掃除でも、ウォーキングでもいい。ただ家事をするだけでもいい。ただその行為を心から楽しんで「今」を味わって、気持ちよく呼吸する・・・それだけでエネルギーはごんごん燃えて、体中を駆け巡る。フルマラソンをしようと、トライアスロンだろうとそれをどんなに激しくやりまくったとしても・・・本人が楽しんでなくて、ただ「こなしてたら」・・・ましてや「つらいけど、痩せるために」とか「誰かにやらされてる」なんて状態だったらエネルギーは燃えない抜けない、ただ疲れるだけ。これだったんだ、あの厨房で働いてた日々は。重労働だったけど、私は全然楽しんでなかった。ちっとも「今」にいなかった。何度も時計を見て「まだ○分しか経ってない」と泣きそうになりながら時には本当に死にそうなほどつらい気分になりながら、仕事していた。ただただ「終わって帰れる時」を目指して。私はずっと頭の中の未来に住んでいたのだ。もし今、あの時言われた言葉通り朝から死にそうな思いで山に登って下りて、をやったとしても私は絶対元気にはならないだろう。だって山なんか別に登りたくないもーん！まだうまいこと定義できないけど、エネルギーを燃やすというのは「体を動かす」×「今を楽しむ」のミックスなんだと思う。生きてるっていうのは、動いてるってこと。一見動かないように見える植物だって、動いている。動きながら、今を呼吸する。みんなそうやって生きてるんだ。モモを産む前、沖縄料理屋でバイトしていた私は過去に経験のないほど、自分でもびっくりするほど、元気でイキイキしてアゲアゲ状態だった。もはや別人というぐらい、性格も豹変していた。ネガティブなことなんか考えられないぐらい、毎日楽しくて仕方なかった。その当時の日記、一例→■あの時は、とにかく楽しんでいたのだ。何もかもが楽しいバイトだった。そして体もいっぱい動かしていた。その後また徐々に調子が悪くなっていった自分の、その調子の悪さの理由が、当時はまだ把握できなかった。ただ偶然に手に入れた快調が、またするするとどこかへ行ってしまった、と悲しむことしかできなかった。今思えば、あれは多分「このままここで働いていても将来につながらない」と未来のことを考え始めてからだった。今が楽しい、それだけじゃダメだ、と思ってしまったのだ。なんて贅沢な～！そしてまた、数ヶ月前。ウォーキングを始めて嘘のように調子が良くなった時、「おお、これはやっぱり余剰エネルギーってやつが燃えて」と思い当たったが「じゃあごんごん燃やしましょ」とひたすら激しく歩いていたら、膝を傷めてしまった。（ブログには書かなかったですけどー）そしてどうやら「激しさは問題ではない」と気付く。「気持ちいいかどうか」なんだ、と。どれだけ今を楽しめるか、楽しんで体を動かせるか、そこがポイントなんだ。ついでに言えばボイスヒーリングでの快調も同じこと。あれはパッと見「体を動かしてる」ようには見えないけど、実際は体内で大きなエネルギーが動いている、そしてすごく楽しい。歌いながら未来や過去のことなんて、そうそう考えられないし。体の痛いとこも、心のトラウマや囚われも、「穴」みたいなもの。エネルギーが余ってごんごん渦巻いてると、そこから勢いよく噴出してくるからすごく痛い。穴を必死でふさごうとしてもなかなか難しくて、まずはエネルギーを抜くのが先決。その上で穴を補修してもいいし、勝手にふさがっちゃって気にならなくなる穴の方が圧倒的に多かったりもする。もちろん、気持ちよく体を動かしてれば人生全てバラ色、というわけじゃない。やっぱり心の癖というものはあるし、体の癖だってあるだろうし、それなりに補修はした方がいい。でもそれは、エネルギー余りまくりで悶々としてた時に思うほど数限りなくたくさんあるわけじゃないんだよなー。過去に誰かに何かをされて辛かった。それを思い出して、死ぬほど辛い気持ちになって涙している時。今、誰かのちょっとした一言に過敏に反応してものすごい勢いで反撃したくなった時。未来の起きてもいないことが不安になって、眠れないほどブルブルしてしまう時。ひょっとしてそれ、余ったエネルギーが「穴から出てる」だけかもしれないですよー！いや、正直に言うと、99％そうです。ぼそっ。どうやって穴をふさごうか考えなくてもいい。いいから黙って動け！それだけなんだ・・・今を楽しみながらたくさん動く、動いていのちを燃やす、それをやってもまだ気になる「穴」だったら、それは後からふさげばいいことで。動かないで「どうしよう・・・」なんて考えててもしょうがないのだ。私はこれを何十年もやってたわけだけどね！現代人の「ふつうの生活」は動かなくても色々と済んでしまうからどうしても皆、エネルギーが余りがちになって心の病が多いのも、そりゃ当然だと思う。もちろん持って生まれたエネルギー量には個人差があるので「ふつうの生活」で大丈夫な人もたくさんいる。でも大抵、もーれつにドロッドロに病んでしまう人というのは恐らく私みたいに「エネルギッシュな人」。それって見方を変えれば、そのエネルギーを本当に楽しんで使えるようになった時、人一倍クリエイティブに生きられるパワーを持ってるってことだよね！逆に、この人生でやりたいことが「結構体力のいること」だからこそエネルギッシュな体を選んで生まれてきたんだよ、きっと。病んでしまうのは、それが生かせてないよーというサイン。正直言って最近の私だって、前より随分調子がいいとは言え、まだまだ「余ってる」なー。カウンセリングのメールをごりごり書いている時はあっという間に時間が経って「はー充実！」という気分ではあるのだけどこれだけ、じゃ嫌だな、と思っている。超楽しいけど、体は動いてないしね！もっと人と関わりたい。直接、たくさんの人と顔を合わせて、喋ったり笑ったりしたい。私にはもっと他にもやることがあるなー、と思う今日この頃なのでした。あ・・・Eさんに教わった「ストローク」という考え方も、実はこの「エネルギー」を別方向から言い表したものっぽいなー。ただ「入る」と考えるか、「出る」と考えるか。体感としては「出る」感じの方がぴったり来るんだけど。だって悶々としてる時って、明らかに体内でドス黒いものが渦巻いてない！？そんで歩いたりすると、プシューって抜けて楽になるもの。あ、でもね、要注意なのは、エネルギー余りまくり状態が慢性化して、要するに鬱状態の時。「じゃあエネルギーを燃やそう」と思って、色々と行動を起こし始めると、最初ものすごーーーーーく辛いです。鉛をしょって歩いてるぐらい、辛いです。ギシギシ音がするぐらい、ほんと死にたいぐらい辛い。体もあちこち痛くて、動くのなんて絶対無理、と思っちゃう。あの沖縄料理屋のバイトを始めた時だってそうだったもん。開始後数日目、布団から出られなくなって、何もかも灰色に見えてそれでも重い体を引きずって出勤したら、衝動的に線路に飛び込みたくなったことがあった。店に入って数時間も動いてたら、嘘みたいに気が晴れたけど。なのでこれを読んで「よし、楽しんで動くのを試してみよう」と思ったちょっと鬱気味のアナタ（いるかどうか知らんが）最初死ぬほど辛くなっても「やっぱりやーめた」と諦めたりましてやほんとにうっかり死んじゃったり（！）しないでね！あまりに停滞してたものが動き出すまでの、一時的な痛みだから。ほんとびっくりするほど辛いけど。自分が動きたいように、楽しんで、気持ちよく動くのだけがポイントだけど最初はどうしても「動きたい気持ち」が麻痺していて、というかそもそも「楽しい」とか「嬉しい」も全部麻痺しちゃってて無理やり自分を奮い立たせないと動けないんだよね。無理やりなので、そこがつらい。でもほんとにしばらくすると、嘘みたいに気持ちいいから。「どう動いたら気持ちいいかな」って探り探りやるとうまくいく。どうしたら深く呼吸ができて、体がゆったりするか。そんな感じ。

  2009.03.28

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• 速報

  眞手、ウサギの糞を拾い食い・・・どうだった？と聞いたら「くさいかった」「えほっ、ってなった」だそうです。口に入れる前に気付け！

  2009.03.28

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• 女性にモテると思ってやったことがある行動ランキング

  mixiニュース（から飛んだ、gooランキング）にこんなのがあって驚愕。「女性にモテると思ってやったことがある行動ランキング」１　車をバックする時に、助手席のシートに手をかける ２　ラブソングを全力で歌う ３　シャツの第二ボタンまではずす ４　昔のやんちゃっぷりをアピールする ５　ふと遠い目をしてみる ６　カバンを肩のところで持つ ７　徹夜だったことをアピール ８　けだるそうにネクタイをはずす/ゆるめる ９　腕まくりを深めにして二の腕をアピールする 10　コートの前を開けて風を切って歩く いや～！こんな男いや～！！！とくに２と４が私はダメです。２は実際にやられてドン引きしたことがある。４はねえ・・・痛すぎるよ、もはや。その他も、ダメではないけど意味不明なものばかり。女子って、男子のこんなとこに惹かれるわけじゃ・・・ないよね？？あくまで私の場合だけど、無意識の仕草、油断してる時の姿の方がぐっと来ます。どんなエラソーな人でも、どんな気合入ったオサレな人でも、「あしのゆび」とかは油断しててありのままな感じなので、かわいい。何をアピールするでもなく、ただ生きてる感じなのがかわいい。ほっといても生えてくるヒゲとか、ほっといても動いてる心臓とか（見えないけど！）そういうとこ、なんか意識の行き届いてないとこに、「うおー、いきてるーっ」と萌えてしまうのは私だけか。

  2009.03.28

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• 違うバージョンもあった

  例のどんぐりころころおじさん

  2009.03.26

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• どんぐりこ

  母がミクシ日記に載せててステキすぎたのでご紹介インド風どんぐりころころ

  2009.03.26

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• ぼーぜん

  友達が死んじゃって、あんまり急だったので、まだ夢を見てるみたい。すぐブチ切れる私にもめげずに付き合ってくれて、モモや眞手のことももーれつに可愛がってくれた彼女でした。残されたかわいい子供たちが、すくすくにょきにょき育ちますように。頼むよホントに、おーい！！

  2009.03.25

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• どっひゃー

  録画してあった情熱大陸を見た。堺雅人かっこえー！うひゃー！鼻血とヨダレがダダ漏れまくり。世の中にはステキな男子がいっぱいいて私は嬉しいだす。 * * *まーた気付かないうちに今よりも未来に目を向けて本当に無意識なんだけどしたいことの幅を狭めていた。言葉にならない「ねばならない」は結構しつこいな。ハッと気付いてなーんだ　と思ったらすんごい楽になったぁぁぁ。寝よ。

  2009.03.24

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• おとこ教室

  いつも通る道に「おこと教室」という看板があるのが「おとこ教室」に見えてしょうがない。何を教えてくれるのかしら。うふふふ。 * * * さっき保育園で年配の先生と花粉症の話をしていたら「私はね～、お母さんぐらいの時、そうねー30代ぐらいで花粉症になって・・・」って、えーん！俺まだ28歳なんですけど！ショックス！小学生で既に「大学生？」とか言われていたほど、老けて見られ続けて28年。ただの一度も実年齢より若く見られたことがない。老け顔の人はある年齢から逆に若く見られ始めるというけど私の折り返し地点はどこ？80歳とかじゃないよね？

  2009.03.24

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  ノーザンライトと夢

  昔から何度も見る夢がある。と言っても１～２年に一回ぐらい？引っ越しをして、その引っ越し先の家はすごーく広いのだけど前の住人の残した家具やら何やらがたくさんあって私はそれを、いるものいらないものにどんどん分けていく。大部分はいらないもので、その作業は楽しくもあるんだけど「これが本当に自分好みの空間になるまで、どれだけかかるんだろう・・・」とちょっと途方に暮れてもいる。大筋はどれもこんな感じ。家の形とか家具とかは毎回全然違う。昨日もこのパターンの夢を見て、今回は「冷蔵庫が10台ぐらいある家」だった。その他にも色々といらんものが満載なのだけどとにかく冷蔵庫が大量！それぞれの冷蔵庫の中に少しずつ食べ物が残っていて賞味期限は全て、去年の３月。前の住人は去年の３月で引っ越したんだなーと思いつつ肉とかは当然ホイホイ捨てていくわけだけど「ハーゲンダッツはまだいけるんじゃね？」とか考えている。シンク下の収納部分には大量のヘアスプレー。それとお菓子の型が大量にあって一瞬「使えるかも？」と思うのだけどどれも趣味が悪い。キティちゃんとか。あー「使えそうで結局どれも使えない」っていうの、パターンだなー。今回も結局ハーゲンダッツは「シモシモになってそうだからやめよう」とか思ったもんなー。で、何もかも捨てて、ぴっかぴかに磨き上げた空間に本当に私の好きなものだけ置こうって思うの。さて、こういう「何度も見る夢」っていかにも私の潜在意識の何かを表してそうだよねー。いや、何度も見なくても、夢そのものが潜在意識そのものっぽいけど。毎度おなじみのこの夢の意味は？「新しいステージに行こうとしてるけど、まだいらないものが色々残っている。使えそうに見えて結局どれも使えない。全部捨てて本当にやりたいことだけやろう」ってところかしら。新しいステージであるところの家、がいつもだだっ広いのにも、意味がありそう。これを見たのが昨日で、さらに今日はこんな夢を見た。再婚したという設定で（夫は！？）でもその再婚相手が微妙にキモい。完全にキモいわけじゃなくて、いい人なんだけど微妙にキモくて「し、失敗だったかも・・・」と弱気になっている。夫も普通に夢に出てきて「なんかさー、キモいんだよね」とか普通に弱音を吐いている。これは今まで見たことないストーリーだけど「新しいステージに行きつつ、戸惑っている」という点で引っ越しの夢と共通のような！？引っ越しの夢より弱気度が高め。こんなに意味ありげな夢を２日も続けて見ることってそんなになくて、というかそもそも最近は、夢を見ること自体（覚えていること自体）そんなになくて。実は数日前にアラスカンエッセンスの「ノーザンライト」を飲み始めたのだけどそれのせい！？とか思っている。ノーザンライト、オーロラのエッセンス。浄化と変容、みたいなテーマらしい。新しいステージに行くに伴い、不要になったもの、本来の自分でないものを捨てる・・・って夢そのまんまじゃんか～！！某エッセンスショップで「これで人生の流れが変わった人、数知れず」とか書いてあったので興味をそそられ買ってみたんですけどね。エッセンスでもホメオパシーでも、時々「やたら夢を見る」という効き方をするのがあるね。とりあえず、昨日は夢の影響かやたら片付けがしたくなって色々と「いらんもの」を捨てまくったのでした。日頃から「捨てるの大好き」なのでホイホイ捨ててるのだけど「捨てるぜ！」モードに入ってみると、まだまだ捨てるものがあるので不思議。変容と言えば、２年ぐらい前に飲んだ有名な「グラガ」もすごかったな～。良くも悪くも変容したというか（遠い目）あれは本当に有名になるだけある、強力なエッセンスなんじゃないかと・・・。ちなみに「旅行に行くのに準備が全然できていない。飛行機に間に合わないので超絶慌てて色々詰め込んでとりあえず出かけるがどうしても必要なものを忘れてしまいボーゼン」という夢も昔はよく見てました。ここ数年は見ていない。

  2009.03.22

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• まなて教授

  相変わらずバカな眞手が（※褒めてます）相変わらず舌っ足らずな口でものすごい真剣な顔してぴーぽーぴーぽー　うぅ～～～～　（救急車？消防車？）とか止まりたいよぉぉー　止まりたいよぉぉー　（機関車トーマスのパーシーのセリフ）とか一人で迫真の演技してるのを見ると本っ当にバカだなぁぁぁぁと胸の奥が苦しくなるぐらいの愛を感じるのでした。この前は夜中に突然起きておさるさんじゃないよう！まなてだよう！と泣いていた。夫が「眞手はおさるさんなの？」とたまにからかうのをひそかに気にしてたんだろうか。ぷぷ。この前、私とモモで出かけて眞手は母と一緒に我が家にいた時。静かだな～と思って母が見に行ったら眞手は寝室で布団に頭を突っ込み、尻の方にはトーマスの機関車を５台きれいに並べおかあさ～んと呟いていたらしい。母と目が合うと「やべっ見られた」という顔をしたそうな。かーちゃん召還の儀式？

  2009.03.19

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• 自由と安定

  私は自由が好きで、夫は安定が好き。どうやらそんな感じなんだなーと思う今日この頃。逆に言えば私は「自由じゃなくなるのが怖くて」夫は「安定から外れるのが怖い」人。私はいろんなところに住みたくて、「場所」も「家自体」もどんどん違うのを体験してみたいので、賃貸派。夫は１つのところに落ち着いて暮らしたいので、持ち家派。今は賃貸だけど、いずれは戦争勃発か！？まあ、もし持ち家になったとしても、飽きたら売っちゃえ、とか思ってるけど。食べ物に関してもそう。私はいろんな食べたことのないものを、どんどん食べてみたい。夫は食べ慣れたベーシックなものしか食べたくない。ケーキは苺ショート、アイスはバニラ、みたいな人。これは既にたくさんのバトルを生み出してきた点だね！まあ、今は一応それなりの落としどころに落ち着いてる感じだけど。そしてそうそう、私は旅行が大好き。夫は旅行が嫌い。旅行が嫌いという人が存在すること自体、知らなかったので最初は驚いた。こないだの沖縄も夫は抜きで行ったのよ～。どっちがいいでも悪いでもなく、どっちも長所にも短所にもなり得るけどとにかく両極端に違う夫婦なのでした。そもそも結婚したことに関しても、夫はどうだか知らないけど、私は別に「結婚したい」という気持ちはなかったんだよねー。結婚しない理由も特になかったし、嫌になったら離婚すればいいしーぐらいの軽い気持ちで結婚しました。すんません。子供の頃の私の夢は「父親が全員違う（しかも人種もみんな違う）子供をいっぱい産むこと」。今のところ実現してないけど！色とりどりで楽しそうじゃん～。そんで世界中をぐるぐる旅して暮らせたら超たのしい。どうやって実現するんだ。

  2009.03.19

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• 続・いいきもち

  今日は結構本気で具合悪かったんだけど、無駄にあがくこともなく（笑）ゴロゴロしたいままにゴロゴロしてたらモモが都合よく「ばーばと太鼓（の公演）見に行きたい」とか言い出してくれて、そのまま夜まで不在眞手は眞手でソッコー眠くなって沈没・・・という感じで何～もしなくていいのんびりタイムを過ごし気付いたらすっかり元気になってました。いやーやっぱ肉体にしろ精神にしろ調子悪い時は抵抗しないに限るな。調子よくなろうとしない。眠けりゃ寝る。そんだけだ。波に乗るのがうまくなったアルよ～

  2009.03.14

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• いいきもち

  今日は朝から怒ったり泣いたりした挙句に眠くて眠くて電池切れ。３時間半昼寝しました。さっき起きたけど、まだなんか具合悪いぜ。眠いし頭痛いし寒気が。風邪？生理前だから？いつもは生理前荒れるタイプじゃないんだけどね・・・私がえぐえぐ泣いてたら、眞手が私の膝に頭をコテッとして「いいきもち・・・」と呟いてたのが大変かわいかったです。彼なりの気遣いだと思われる。子供たち、私が泣いてるといつも大変オロオロするんだけどなんでかなー。大丈夫なのになー。むしろ泣けなくなってる時の方がヤバイよねー。と思うのは私だけ？泣きながら、出てきた観念をいくつか浄化してみたぜ。

  2009.03.14

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• 観念浄化で沖縄へ

  沖縄から戻りました。寒くておしっこちびりそう！４年だか５年前のちょうど今ぐらいの時期にも沖縄に行って、戻ってきて寒さに震えながら夫と入籍したのでした。今頃子持ちになってるとは、当時は夢にも思わず。さて実は今回の旅行、「お金がないと旅行に行けない」を何気なく観念浄化した数日後に突然父からプレゼントされたものだったのよー！過食が治ったお祝いに、とかいって。あんまりびっくりして叫びましたよ、あたしゃ。今までで一番、観念浄化の効果がはっきり出た例かも。まあ偶然で片付けちゃえばそれまでなんだけど、どう考えてもタイミングがねー。過食が治ってすぐじゃなくて、観念浄化したらすぐだからねー。この数年、旅行に行きたい、でも金がない、特に沖縄にまた行きたい、でも金がない、と思い続けていた俺・・・何でも願ってみるもんですな！というか、観念って浄化してみるもんですな！棚ボタもあるもんですな！今回もまあ大変楽しい旅行だったわけですが明らかに今までと違うなーという点が幾つかありました。・フライト中の暇な時間が辛くない・天気がグダグダでも嫌じゃない・あれこれ楽しもうと欲張らなくなった今までホントね、飛行機の中での私は死んでましたよ。沖縄なんて近いからまだいい方で、ヨーロッパとか行く時は特にねぇ。十数時間とかでしょ？完全に発狂してました。自由に動き回れない、タバコが吸えない、もうそれだけで呼吸困難。「できない！できない！できない！」そこに思考が集中してしまって大パニック。何度窓をぶち破って飛び降りようと思ったことか。マジで。それが今回なかった・・・悠々と寝たり、悠々とボケーとしたり、悠々と妄想したりしてた。「何もしない」ことが随分と楽しめるようになったなぁと。そして天気。今回、前半２日は雨でまあグダグダ。３日目は「まあまあ晴れ」で４日目は「まあまあ曇り」な感じ。せっかくの沖縄、きれいな空ときれいな海を満喫したいところだけど空も海も基本的にグレーだったぜ。というのが、昔の私だったら嫌で嫌で「ああせっかく沖縄にいるのに天気が・・・くっそー！くっそー！」と一日何十回も心の中で思ってはニガい気分になっていたと思う。それがなくて、雨なら雨なりに楽しくてねー。そして「あれこれ楽しみたい」欲張りも度を越すと自分の首を絞めるわけで・・・せっかくだからあそこもここも行ってあれ見てこれ見て、と気ばかり焦って「こなしちゃう」ことが今回なかったなー。子連れだし、行きたいとこの100分の１も見てないけどまた何回でもいつでも来れるんだもん、大丈夫～という心の余裕が。バイキングだからモト取らなきゃ、とか無駄に頑張るのと似てるよね、これ。腹いっぱいになって美味しくなかったら、それ以上食べても全然トクじゃないのにさ。ついつい頭は「もっと行っとけ」とか思っちゃうのよね。まあ何にしても、その時その時の自分が気分よく深く呼吸できてたらOK、それ以上とかそれ以下を求めない、というのが少しずつ上手くなってるなーと実感した旅だったのでした。日常生活よりなんか、分かりやすかった。とか言いつつ、子供とずっと一緒にいることによるストレス便秘、は今回もしっかり味わってきましたけど！下剤飲んだら効きすぎちゃって、３日目なんか一日中うんこばっかりしてましたけど！でもまあ、そんなのもなんかOKって感じなのよね～。なんかね。うん。確実にゆるくなってるな。（うんこじゃなくてな）さてさて、沖縄から戻ったら始動しようと思ってたこと２つ。・いきてるばんざーい！の対面カウンセリング・声のワークショップ的なことまだ詳細はなんにも決めてないんだけど、とりあえず始めます、とだけ告知。声の方はね、ボイスヒーリングってことで結構長期間暖めてたんだけど何だかヒーリングとか考えちゃうと敷居が高いのよね、私の中で。きっちりお金を取ってがっつりと！みたいにするとそんな大層なことができる私じゃない・・・とかぐるぐるしちゃってた。でも何だか「仕事にする」ことにこだわりすぎてたなーと思って結局私がやりたいのは「ちょっとみんなで一緒に声出して遊ぼうぜー」ってことだけだと分かったので超プチ料金で遊ぼうぜ的なイベントをとりあえずやってみます。まあ詳細は追々。ああ、私ってお金のことを考えるのがホントに苦手！特にお金を受け取るのが苦手です。・お金をいただくには立派な人間でないといけない・お金をいただくからには完璧な仕事をこなさないといけない・お金をいただくと責任が発生するこのへんはかなり何度も浄化したんだけど、なかなか抜けませんなー。今までも、どんな仕事をしてても、この手の観念にやられて萎縮して「仕事をする」ことが本当に辛かった。仕事内容そのものじゃなくてねー。まあ、抜けないなら抜けないなりに今の自分が辛く感じない程度のことをぼちぼちやっていこう、と思うのです。そのうちなんとかな～る～※あのね、多分「抜けてほしい」っていう期待が強いと抜けにくいんだと思うんだ。これが抜けたら自分は変わるに違いない、みたいな気合が入ってるとねー。だからあんまりがっつかないで、時々浄化して後は放っておこうと思う。「金がないと旅行が」みたいな、なんの期待もしてなかったやつほど面白いぐらいに効果が出るわけですな・・・前の「観念浄化ヲーキン」の記事でぴろこさんがコメントしてくれたけど、動きながらやると雑念が入らないのがいいって。雑念・・・私は「期待」とか「力み」と解釈してるんだけどさ。歩いたり走ったりしながらだと、身も心も力む暇がないっていうかね。それがいいんじゃないかなー。座ってやってると、口から怨念じみたエクトプラズムみたいの出ちゃうもの。「抜ぅぅけぇぇろぉぉ」みたいな。

  2009.03.11

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• 観念浄化ヲーキン

  最近ふとした拍子にやってみて、ハマってるのが観念浄化ヲーキン。もしかして観念浄化界（？）ではとっくに既出？分かんないけど・・・立ったり座ったり寝転んだりしておとなしく観念浄化するより、歩きながらやると効果100倍な感じがします。もちろん外で歩きながらブツブツ言ってるとピーポーが来ちゃうので家の中で何往復もしながら。本当に滅多に人が通らないようなとこなら、外でもいいかもだけど。なんで歩きながらだと効きがいいのかなーと考えると歩くっていうのは、私の過食からの脱出にも大変役立ったようにとにかく「カラダ的に前向き」な状態を作ってくれる。逃げ腰になるんじゃなく、何でも能動的に飛び込んでいこう、っていう態勢ね。しかも無理やり頑張ってじゃなく、自然とわーいって飛び込んじゃうような。はっきり言って、心身が逃げ腰になってる状態では何やっても効果ないわけ。観念浄化に限らず。もう、逃げたいんだもん。逃げようと思って何やってもなかなか効かないんだよね。そして逃げの態勢でいると、全てのことが「追ってくる」し「襲いかかってくる」。だからとっても不安。カラダから前向きに保つためにヲーキン、というのと観念浄化は今まで別口でやってたけどたまたま同時にしてみたら、これはいい！と思いまして。何と言うか「抜け」が違うのよ、全然。皆様も是非おためしを！

  2009.03.07

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• うをー

  今日は雨なので外出るのもかったるいなーと思い家でカウンセリングのメールを書いたり家事をしたりするだけで完全にこもりっきりでいたら夕方には死にそうな俺が！やばい、これは危険な兆候、ということで鬱になる前にムーヴィン！（雨だからヲーキンは諦めた）とにかくがむしゃらに動きまくること数時間ああー気持ちいいーうをー！まさに　いきてるばんざい！って感じ～！半日動かないだけで鬱寸前になる俺にもばんざい・・・やっぱり止まると死んじゃうマグロなんだわ。（違う方のマグロ　ではないわよ！おほほ）※８～11日まで沖縄に行ってきますのでメールの返信などお休みでーす。

  2009.03.06

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• いいじゃん

  誰も見てない時にやってる行動があやしい、ことにかけては結構自信があるんですけども、数年前からやってる、若干観念浄化ちっくな習慣があります。「いいじゃんの歌」臭くてもいいじゃん～♪デブでもいいじゃん～♪鬱でもいいじゃん～♪いいじゃんいいじゃん～♪ってな感じで、自分が嫌だと思うことを「いいじゃん」って歌っている・・・はい、あやしさ８万ボルト。いやこれが結構効くんですよ。ほぼ観念浄化と同じ効果かなーなんて。で、先日こんなのを知ったんだけどなんかすっげー似てませんこと？中島らもの「いいんだぜ」（youtubeに飛びます）ここに歌詞載せちゃおっと。　いいんだぜ　いいんだぜ　いいんだぜ　いいんだぜ　君がドメクラでも　ドチンバでも　小児マヒでも　どんなカタワでも　いいんだぜ　君が鬱病で　分裂で　脅迫観念症で　どんなキチガイでも　いいんだぜ　君がクラミジアで　ヘルペスで　梅毒で　エイズでも　おれはやってやるぜ　なでであげる　なめてあげる　ブチ込んでやるぜ　君がいいヤツで　だからダメなヤツで　自分が何をしたいのか　全然わからなくても　いいんだぜ　君が黒んぼでも　北朝鮮でも　イラク人でも　宇宙人でも　いいんだぜ　おれはいいんだぜ　HEY, BROTHER & SISTER　君はどうだいらも、よく知らないけど気が合うじゃん、と思ったのでした。死んでるけど！

  2009.03.05

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  そしてチョコをがっつり食べる

  熱烈やだやだモードから一夜明け、なんとなく「やだやだ」の余波を感じつつ。思いっきり「いい人な感じ」でニコニコとモモの幼稚園の制服を受け取りに行き、散々話し込んだ後に「あの、お母さん、日本語の方は大丈夫、ですか？」となぜか恐る恐る聞かれて内心爆笑。今までずっと日本語で会話してたじゃんかぁ！名前が思いっきり外人だと、時々こういう不思議な出来事に遭遇します。さてそんな帰り道、腹が減ったのでスーパーに寄り牡蠣フライにするかボンヌママンのキャラメルチョコタルトにするか、はたまた両方にするか、としばし悩んだのちボンヌママン選択。キャラメルとチョコのおいしいハーモニ～冬季限定　ボンヌママン　キャラメルタルトこれうまいよね！超好きなんだけど！で、帰ってきてカヘオレとともに食べ始め。最初は「２～３枚にしとこう」と思ったんだけど「何だその遠慮は！腰が引けとるぞ！」と自分に怒りを感じ食べられるとこまで食べようと決定。どこまで食べられるのかしら、と思いつつ４枚５枚・・・結局９枚入りのうち８枚半で終了でした。９枚目をかじった時点で「う、もういらん」と思ったの。これめちゃくちゃ甘いんだけど、こんなのを限界まで食べてもしかも空腹時にいきなり食べても、もう私、大丈夫～！アレルギー症状も嘔吐の衝動も来ないぜ！食べたいものを食べたいように食べる、のは未だ練習中だなー。摂食障害レベルの禁止事項だけでなく、一般常識レベルまで打ち破ってやろうと思ってます。何食べても元気・何食べても美女、で行くぜ♪

  2009.03.05

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• 嫌だ！

  今日は（もう昨日か）ついに生ぴろこさんにお会いしてきました。オープンハートボディセラピー、というやつのモニターで。（クラニオ風味な施術でハートをオープンしちゃうぜ的なもの）電話で聞いた声とか、写真で遠目にチラと見た雰囲気でなんとなくヲトナ～な感じの人を想像してたんだけど実際のぴろこさんは少女！って感じで、透明感満点でした。さてさて、その施術の模様とかはすっ飛ばして（ええ～！）帰り道やたらゴキゲンだった話とかも早送りで、家に帰ってから。なんかすごいイライラするとですよ！別に具体的に何かに腹が立つとかじゃない。ただイライラしている。ひたすらイライラしている。面白いので、そのイライラに全面的に乗っかってみました。すると「嫌だ！」という言葉が体から溢れ出してくる感じ。主に仙骨らへんから。眞手「抱っこして～」私「嫌だ！」モモ「こっち来て～」私「嫌だ！」とにかく何にでも「嫌だ」と言いたい。別に本当は嫌じゃなくても「嫌だ」と言いたい。「嫌だ」と言うのが気持ち良くてたまらない。２歳児が一日中「嫌だ」を連発する気持ちが分かるぐらい、「嫌だ」万歳な感じ。これはねー、今まで無意識に「いい人」をやってて言いそびれた「嫌だ」、つまり抑圧した「嫌だ」が仙骨らへんに溜まってて、それが出てきたんじゃないかと思いましたよ。「やだ～やだやだやだ～♪やだやだやだやだやだやだ♪」嫌だの歌（作詞作曲俺）まで高らかに歌いつつ、ちょっとウザそうにしてる夫も横目に、とにかく私は「やだやだモード」をノリノリで味わいまくり、やがてモモと一緒にコテリと寝たのでした。寝床でもモモに向かって突然「嫌だ！シャー！」とか叫びながら。（モモも「シャー！」と返してきたぜ）ここで注意なのは、「いい人やってた」と言いつつも私がどこからどう見ても全然「いい人」じゃないこと。まず第一に全然やさしくないし、自分のことばっか考えてるしぐうたらだし無愛想だしいじわるだし超下品。別に普段から何にでもホイホイ「やだ」と言ってるし。自分が「いい人やってる」自覚なんて数年前までこれっぽっちもなかった。むしろ対極だと思ってた。そして正直「いい人」苦手だった。なんか見てると息苦しくなってくるから。でもアレよねー、隠された自分の「いい人」が徐々に見えてきたのよね。例の「悪い母ちゃん」事件もそうだし、あーその数年前にも整体でこんな会話したの覚えてるな。私「もしかして私ってマジメ？」まゆみさん「うん、マジメ！」（きっぱり）すっごい衝撃の発見だったんだよね、当時は・・・自覚してる表面の粗野でいい加減な自分、の奥にものすごく神経質に自分で自分を縛っている、自分がいた。いわゆる観念というやつでパンパンになってて、息ができないぐらいの。誰かに対してとかじゃない、私は私を縛っている観念たちに「嫌だ」と言えず従い苦しんできたんだと思う。摂食障害とか、あとよく言われるのはアトピー。この手の病気になる人は「いい子」が多いと、よく言う。子供の頃から優等生で育ってきて・・・的な。つまり抑圧が多いタイプ。私はずっと「私はいい子タイプじゃなかったのに変だな～」と思っていた。たぶん親なんかも思っていただろう！どっからどう見てもいい子じゃなかったべや、あいつ、と。（暴れん坊でしたからな～オホホ）表面から見えにくい「いい子」もあるんだよね～。むしろ表面の荒々しい感じは、内側で抑え込んでるものの「反発として」「反動として」出てきてるんだな、と今は思ってる。他人のいい人・いい子系言動にやたらイラッとするのも、実は自分と同じ匂いを感じてたからなわけで。そんな自分に気付かず、表面は自由奔放に振る舞って、自分でも自由だと思い込んじゃってた。ほんとに自由だったら、過食とかやってませんから！（笑）さて、そんな私の抑圧された「嫌だ」（たぶん）がダクダク出た後、数時間寝て目が覚めたら、汗びっしょり。熱出した子供か、ってぐらい汗びっしょり。（熱はない）ついでに目ヤニもたっぷり出てた。やだやだモードはすっかり抜けていて、良くも悪くもない普通の気分。しかし今回「嫌だ」と言うことのパワフルさ、みたいなものを感じました。何だろうなー、私にはNoと言う力がある、ということのヨロコビ？まあ生まれて初めて喋った言葉が「No」だったぐらい、昔から言ってはいるんですけど（笑）追い込まれて苦し紛れにNo、みたいなのじゃなく、気持ちよくNo！という感じでした、今回のやだやだモード。

  2009.03.04

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• 鬱脱出法２

  さっきの続き。ゆんたまゆんさんのコメントにあった「完了」という言葉でするする～と続きが出てきましたよう。ゆんさん、ありがとう！ついでにこの前、カフェで茶ーしながら「降ってきちゃって」ノートにがつんがつん書いた文章なんかも織り交ぜてみるぜ。脳はいつも「問題」を探している。そしてそれを解決しようとしている。これは恐らく本能的なもので、生命を危険から守るための機能。「そこの茂みにトラがいないか？」「この食べ物、変な匂いがしないか？」自分にとって危険なものを自動的に検知しようとする。そして「トラがいたら」「腐ってたら」どうするべきか、と解決策を考える。この機能がなかったら人間はとっくに滅んでると思うけど、困るのは「いらん時まで勝手に問題を探してくれちゃう」脳の働き者っぷり。悪気はないのよー。いい奴なんだけどね。あいつも。で、人が考えたこと、意識したものは「現実化」するという側面もあってこれがもう、本人にとって好都合だろうが不都合だろうが意識的だろうが無意識だろうが、無差別に現実化しちゃう。つまり「いらんことまで問題視して解決しようと頑張っちゃう傾向の強い脳」の持ち主ほど、いらん問題が実際に身の周りに現実化し、ますますその問題について考え、それがまた現実化し・・・と無限の問題ループにはまってしまいがち。じゃ、いらん問題について考えるのをやめて、自分が現実化したいことに意識を切り替えましょ、というのが一応解決策なんだけども。脳は抵抗するのよ！だって当たり前だよ、本人のためを思って「トラがいないか」「腐ったもん食わないか」一生懸命見張ってくれてるんだもん。「ダメだよ、そんな浮かれた楽しいこととか考えてる間にトラに食われちゃう～！」そう、いい奴なんですよ。ほんとに悪気はないんだけどね・・・。そこで考えられる方法は２つ。・抵抗する脳は放っといて、とにかく現実化したいことを考える。　強引にやってるうちに「あ、意外と食われないもんだね」なんちて脳もリラックス・「トラはいない」「腐ったものなんかない」「そもそもトラは危険じゃない」「腐ったもん食っても死なない」という具合に頭の警戒を解いていく・・・いわゆる観念浄化。この前の私の鬱は、この２つが効かなかったのよねー。まず、現実化したいものが思い浮かばない。鬱だから。そして観念浄化しようにも、鬱な気分が曖昧すぎて、ポイントが絞れない。そこで私がやったことは、えーと今回トラで例えてみようか。「トラ危険！逃げなきゃ！」ひとすじだった脳に、「トラに出会って良かったことは？」と質問した、という感じかな？すると「毛皮ゲットできるじゃん！」そこで私は槍を構え、トラを倒し、見事毛皮をゲットして、ふぅ～と帰宅。そんな感じでよろしいでしょうかね・・・（ちょっと強引な例えだったな）要するにですねー。脳は対象を「危険」「問題」と感じている限り、それについて考え続けたいわけです。だって危険なんだもん。放置していいよって言われても「そうは行かん！」と思うよねー。強引な放置もできず、「危険じゃないよー」という説得も効かない場合「対象から得られるメリット」を考えることによって「よし、メリットをもらって帰ろう」とようやく脳は仕事を終える気になる。メリットを得た瞬間、対象は危険でも問題でもなくなってる。これが「完了」ってことなわけです。脳の仕事を完了させてあげる。あ、ここまで書いたらなんか力尽きた・・・ではごきげんよう。（唐突！）

  2009.03.01

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• 鬱脱出法？

  この前、突発的に鬱に陥った私。何か具体的に理由があって、とかいうのではなくただひたすら意味もなく重苦しい、辛い気分にどんどん呑み込まれていた。（「きっかけ」は明らかに水疱瘡での篭城だったと思うけど）その時私の望みはただ「平和な気分になりたい」それだけ。これじゃ脱出できないのよー。だってそれって「重苦しい気分から逃げたい」だけだもん。結局フォーカスしてる所は「重苦しい気分」なんだよね。私が過食を脱出できなかったのも、最初の数年はこれと同じパターンだった。「過食を治したい」と、結局ずっと過食にフォーカスしちゃってたからなんだよね・・・。そうじゃなくて、それとは関係なしに私は何がしたいのか、という所にフォーカスを切り替えて、それでもすぐには答えが出なかった。何年も「したいことが分からない」期間を経て、やっと答えが出て、治った。長かった・・・。で、今回も同じように鬱とか平和とか関係なく、それは置いといて！「私、何がしたいかなー」「何をしたら楽しいかな」というのを考えたんだけど鬱すぎて何も案が出ないわけ。何をしても楽しそうに思えないし、心地よさそうに思えない。困った。そんな中、脱出のきっかけになったのは何か、というと。「この鬱状態によって得られたものは何だろう？」と考えたことだった。そしたら先日書いた「鬱状態の人がどんな風に声をかけて欲しいか、改めて実感した」というのが出てきたわけなんだけど。実際、考えがそこに至った時点で、パキッとスイッチが切り替わった感じでほとんど一瞬にして鬱状態は終了したのだった。ここからは、分からないけど、仮説ね。鬱状態から脱出したい、平和な気分になりたいと思っている時、私は鬱状態を「否定」している。嫌だ嫌だ、そこから出たい、と思っている。ところが頭の中で自分に「鬱状態から得られたものは？」と質問した瞬間、私は鬱状態を、肯定してるよねー！全面的にではないにしても、意味のあるものとして捉えた。その瞬間なんだよね、本当にパーッと霧が晴れたの。何だか今は急いで書いてるので、うまくまとめられないけどこれまで何度も書いてきた、嫌なことから「逃げない」「受け容れる」というやつの、バリエーションかもしれない、これ。何がしたいのかすら思い浮かばなくなっちゃってる時、今ある問題そのものを肯定的に捉える質問を自分にする、って使える手かもしれない。肯定的に捉える、ちゅーても「ありがとうありがとう！」みたいな曖昧なのじゃなく（だって全然ありがたくないもんねぇ）ちゃんと「答えが出る」「質問」をするのがポイントかも、と思った。質問するってことはさ、強力にフォーカスすることになるんだよね、答えに。曖昧な「気分」とかじゃなくて、はっきりと何かを探そうとして頭を動かす。確かに意味のあるものを探そうとする。その動きが重要なんじゃないかなー。それで答えが出て「そうか」と納得して、初めて「ありがたい」気分にもなれるよね。具体的に意味のあるものを見つけもせず、曖昧に「肯定しよう」「受け容れよう」はちょっと無理があるんだよ、多分。あー、この話は今度もっと掘り下げてみるかも。とりあえず今、思い浮かぶままに書いてみましたデス。しかしアレだ、私みたいなめんどくさい頭と心を持ってると同じようなめんどくさいタイプの人のお役に立てそうでアレですな！おほ！きっと生まれつき朗らか～な感じの人には、私が何を言ってるのかすら、ほとんど分からないに違いない・・・。

  2009.03.01

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• 

  たんじょうび

  この人、今日で２歳になりました。レストランで店員さんに「はぴばーすでー」をしてもらったら驚きと喜びと照れでガッチンガッチンに固まり、顔面まっかっか。眞手がそんな照れ方をする人だとは知らなかったぜ。店員さんに（ロウソクを）「ふ～ってできる？」と言われガッチンガッチンのあまりテンパった彼、目が泳いだまま、おでこからロウソクに突撃。その場にいた全員に止められてました。↑鼻の下が全面的に鼻くそでカピカピな寝顔。やることなすことバカすぎてバカすぎて、本当にかわいい。最近私のことを勝手に「おかあさん」と呼ぶようになりました。

  2009.02.28

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• 幸せもあくまで結果

  ふー。鬱抜けてさっぱり！さて、この前私は「そうか、生きてるだけで幸せだったんだ」と思ったけども・・・それは単に、一瞬一瞬の「今」自分に「どうしたい？」「どうしたら快適？」と問いかけながら今ある環境、状況の中で可能な限り快適に過ごす・・・そして解決できないこと、自分を苦しめる観念などは全て放置・・・ということを淡々としていたら「結果として」生きてるだけで幸せの境地、にいただけで最初からアタマで「生きてるだけで幸せ、に違いない」とそこを先取りしようとしてもそれはやっぱり無理なわけです。私自身がその後、「あれ？この前は生きてるだけで幸せだったのに」とか思ってそこを目指そうとしてみたら、やっぱり無理でしたわいな。本人の過去でさえ、目指そうとしたら無理なんだから、他の人が感じたことを自分も感じようとしてみても、無理に決まってる。アタマが感知すること、未来も過去も他人のことも、全て「結果として」ついてくることはあっても追い求めたら逃げていくものばかり、なんじゃないかな。今、今、今。今、自分が、どうしたら心地よくいられるか。そこを通してしか、どこにも行けないんだと思う。

  2009.02.27

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• わ、わかった・・・

  実はヲーキンをしても全く楽しい気分にならずもはや戦後最大級！（戦後？）みたいなド鬱の波に襲われどこまで流されていくの～ぉ～ぉ～状態になった私。今まで数々のドツボを脱出した方法が何一つ効かず、死ぬかと思った。というか死んでた。死んでたら突然ひらめいた。実は最近、かなりひどい鬱状態の方から問い合わせがあったのだった。カウンセリングはしてない、ただ問い合わせだけだけどね。自分が今、こういう状態になってみて、分かったんだよね。自分が調子いい状態で、参ってる相手に接する時・・・「はい、それはこれこれこうすれば大丈夫ですよ～」とサクサク対応してはいないか。正論の押し付けになってないだろうか。以前ヒーラーEさんに教わったことを思い出した。コミュニケーションは「まず受容」。私はそれを軽く考えてたんじゃなかろうか！本当に参っている時、「こうすれば脱出できますよ」という言葉すら「脱出できない私・・・」「どうせ・・・」みたいな気持ちを引き出してしまいがち。ともすれば今、参ってしまっている相手の、その参っていることを「否定」することにまでなる。もちろんそんなつもりじゃなくてもね。（今回ド鬱になってみて、これがよく分かった！）冷静に脱出法について語る前に、まず徹底的な受容だ。そのことを分かるために、この波がやって来たのかもしれない。もちろん今までだって相手の言葉を受け止めてから、話をしてきたつもりだったけど。足りなかったと思う。先を急いでいた。うーん、本当によく分かった。そして鬱はどうやら抜けつつあるみたい。

  2009.02.27

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• ヲーーーーーーーーキン

  モモを実家に預かってもらったので今日はヲーキンするぜ！みぞれ降ってるけど！セロトニンその他がもりもり分泌されることを期待！※ヲーキンの効果を改めて痛感ついでに、フリーページにオススメ本のコーナーをアップしときました。

  2009.02.27

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• かあちゃんは

  かあちゃんはだいぶ壊れてきたのでモモの水疱瘡はそろそろ治るといいと思います。そして保育園に行くといいと思います。まる。（こわれすぎ）もし私が、週７日びっちり子供と一緒にいても平気とか言い出した暁にはああ、あいつ解脱したんだな・・・と思っていただければ。

  2009.02.26

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  スイマグ欲しい人～

  ritonさんのとこに使わないスイマグがあるそうです。どなたかもらってくれる人いますか～？未使用１本（360ml）使用期限は2011年。欲しい方はritonさんに直接ご連絡を♪r_mop●hotmail.com　　（●をアットマークにしてお願いします）ちなみにスイマグってこれ↓便秘薬です。

  2009.02.25

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• ヘドロが

  水疱瘡モモと発熱眞手、絶賛グズグズ大会が続きさすがにちょっと毛穴という毛穴からヘドロが出そうになってきた私。冷蔵庫からブルザンを出し、グリッシーニにつけて食べようとしたところモモが「かかー何それー」と聞くので、イライラが口から出るに任せ「くそったれドうんこチーズだよ」とか言いながら通り過ぎようとしたら夫が「かーちゃんが壊れてるぞ～。近寄らない方がいいぞ～」と遠くで警鐘を鳴らしたので大爆笑。その後モモはグリッシーニを、眞手はブルザンをそれぞれお召し上がりになり、今はもうお休みになり、くそったれでドうんこな感じだった私もマイルドな気分でこーしーなどすすっております。前よりも私、そういえば他人の不機嫌に巻き込まれなくなったな。夫がイガイガしてても、笑って見てられるし。「ほっとこ」が上手くなった。子供のグズグズも、ある程度までは平気になってきた。当社比だけど。そしてそれに比例してか（？）夫も私の不機嫌に巻き込まれることなく、こーやって笑いに転化してくれたりしてる。不機嫌の連鎖が減って、うちはちょっと平和になったかも。当社比だけど！

  2009.02.24

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• 食欲の振れ幅

  昨日はパスタ一皿が食べ切れず残したのに、今日はどんぶりめし２杯におかずたっぷり、で、行こうと思えばまだ行ける。自分の食欲の振れ幅にびっくり。前に１年間、過食がおさまってた時はまだ「常識的にこのへんが限度でしょ」とある程度で食欲をセーブしている所があった。アタマの判断が入っていた。それも取っ払って、完全になすがまま状態の今本当に子供みたいに、食べる時は食べるし食べない時は食べない。多少太ったり痩せたりはしてるんだろうけど太り続けたり痩せ続けたりはないみたい。アレルギー症状も出ないし。食欲って本当に野放しにして大丈夫なんだなー。そこを信頼できると本当にラク。

  2009.02.24

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  へびさん

  モモが描いたへびやる気のない感じがかわいすぎて悶死。

  2009.02.24

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  ニジャラ/ハート

  ヒマラヤン・フラワー・エンハンサーの中でも超有名な「グラガ」を飲んだのが一昨年。まさに人生どん底という感じの時期だった。もう死ぬしかない、ぐらいまで落ちていた時。【送料無料】「ヒマラヤン フラワー エンハンサーズ グラガ 15ml...価格：3,150円（税込、送料込）飲み始めてしばらくして、ヒーラーEさんと出会って例の一連の流れが始まり、なんというか良くも悪くも俺の人生変わったぜ、という感じだった。激動期に入ったちゅーか。あれからだいぶ経ったけど、グラガの次に飲むといいとされる「ニジャラ」を最近買ってみた。「不要なパターンを手放す」的な効果らしいんだけど。【送料無料】「ヒマラヤン フラワー エンハンサーズ ニジャラ2 15...価格：3,150円（税込、送料込）今朝からちびちび飲んでいたのだけど、特に効果を感じず。それがさっき「なんかこれ、ごくごく飲みたい」と思って結構がっつり飲んでみたら・・・何じゃこれ～！超リラックス～！いや、リラックスなんて言葉じゃ言い表せない、なんというか多幸感？これヤバイ薬じゃないよね？みたいな。なんかもう、何もかもどうでもいいし、アハハハ～。全身どっぷり温泉浸かってるみたいにぽわんぽわん。アハハハ～ウフフフ～気持ちよすぎるので、寝ます。* * *　朝起きて追記。↑酔っ払いかよ！いやーすごかった。ニジャラ。ハートチャクラ開きまくりって感じでした。起きたら落ち着いてたけど、至福状態で眠りについたよ。また後で飲んじゃおう・・・。前にも何度か書いたことがあるけどハタチ前後の頃、イギリスに行ってた時に突発的に起きた「ハートチャクラ全開事件」があって。朝起きて宿のベッドでエニグマの「リターン・トゥ・イノセンス」を聴いてたら突然ぶわー！ぐおーん！とハートからエネルギーが溢れ出してわけも分からず至福状態に突入しちゃったんだよね・・・。それから１週間だか10日だか、とにかく帰国するまでその状態は続いて。もう、とにかく何を見ても愛しか感じない。道端のゴミすら愛しくて愛しくて泣きそう、みたいな。あの状態が終わってしまったのは「この至福をキープしたい」という執着が出てきたからかなーとか思ってるんだけど、どうだろ。まあよく分かんないけど、自分の状態次第で世界ってこんなにステキな場所に見えるんだ、という衝撃的な体験でした。あれ以来、またいつかあの至福を味わいたい、あわよくば一生そのまんまでいたい、というのが私の願い。だってもー、超気持ちいいんだよ！「恋」に似てるけど、対象が特定の人とかじゃない。しかも恋の何倍も、何百倍も強烈。あーヨダレ・・・昨日のニジャラ効果は、あの時の「全開」までは及ばないけど結構近いものがあったのでした。「緊張」が私のハートを押し込めてるのかもしれないなぁ。そしてニジャラはその緊張（不要なパターン）を取り払ってくれるのかも。

  2009.02.23

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• チキンでもできる

  カウンセリングを始めるにあたって、もちろん不安はあったわけです。いかんせん超チキンな私。・お客さんが来なかったらどうしよう（まずそこかい！）・私じゃ力になれないお客さんが来たらどうしようこれは結構大きい不安だったな～。震えちゃうぐらい。１つ思い出したのは、小学校の時の出来事。単純に趣味で、学級新聞みたいなのを作ったわけ。個人的に。昔から「なんか書く」のが好きだったんだよね。紙にちまちま小さいニュースを詰め込んで、コピーしてクラス全員に配って。その時、余った小さいスペースがあったのでなんにも考えず「お悩み相談室～」的なコーナーにして「悩みがあったら相談してね♪」みたいなこと書いてそのままなんにも考えず、みんなに配って。しばらくして、ハッと我に返ったの。私ってば何書いてるんだろう！お悩み相談室なんて！誰も私に相談なんかしてくるわけないじゃん！何バカなこと書いてたんだろ、超はずかし～！もちろん誰からも相談なんか来るわけもなく、ますます私は一人で恥ずかしくなり「あいつ何一人でお悩み相談とか書いちゃってんの」とか思われてるんじゃないか、なんて被害妄想に浸り、もう穴があったら入りたいぐらいの気持ちに。子供の頃の記憶がだいぶ飛んでる私が、こんなにはっきり覚えてるぐらいだから相当恥ずかしかったんだろう。私の中で。ザ・自意識過剰！カウンセリングを始めた時、まず「お客さんが来なかったら」と不安になったのは、そこからの流れもあると思った。お客さんが来ないことで、私の存在価値が揺らぐと思ってる。（はい観念！）お客さんが来なかったら、恥ずかしいと思ってる。（これも観念！）実際には、お客さんが来なかったらどうなるのか？「何もしなくていい」それだけ。来たら、仕事する。来なかったら、仕事はない。事実はそれだけ。くっついてくる感情は、全部私のモーソー。そして「私じゃ力になれないお客さんが来たら？」それも「すみません、お力になれそうもないです」と素直にお断りすればいいだけ。事実はそれだけ。力になれない自分を責めたりする必要は、どこにもない。な～んだ～。なんにも心配いらないじゃん！失うものなんて１つもない。私は私のできることをすればいいだけだ。というわけで、私はカウンセリングのブログを立ち上げた後、お客さんが来るまで「淡々と目の前のやりたいことだけ」やってました。たまに襲ってくる不安は放置。結局はそれに尽きるんだよね、何だって。そのうちぽつぽつとメールが入り始め。ありがたいことに今のところ「どうにも力になれそうもない」ケースはまだないです。きっと私の手に負えそうな問題を抱えた人しか来ないことになってるんだわ、とか都合よく考えつつ。今はカウンセリングがすっごい楽しいです。ほんとにありがとう。このブログの記事もそうなんだけど、私は文章を書く時、考えて書いてない。いわゆる「降ってくる」というやつ。勝手に「自動書記」とか呼んでるんだけど。ポコポコと「概念のかたまり」みたいなのが次々と脳内に湧いてくるので私はただ手を動かして、それを打ち込むだけ。で、出来上がった文章を読みながら「へ～なるほどね～」とか感心したり。文章はいつも、私の予想なんか大きく裏切る結末を迎えている。カウンセリングでも同じことが起きていて、私はただ本当に、ああなんにも心配することはないんだな～と日々実感するわけなのでした。必要なことはその場で起きる、ってわけだ。

  2009.02.23

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• 水疱瘡？？

  モモの熱、今日は９度。ぐったりして一日中寝てる。りんごジュースと味噌おじやをお召し上がりになりました。水疱瘡の熱って一般的にはもっと低いみたいなんだけど・・・そして水疱も、あんまり増えない。数えてないけど、背中にパラパラ、股関節周辺にパラパラ、おでこにぽちっと１つ、舌の裏にも１つ（痛がってる）という程度。水疱瘡なのか？？よく分からなくなってきた。でも他に水疱と熱が出る病気なんてあったっけー。明日は月曜だし病院に行ってみるのも手だな。

  2009.02.22

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• 対処法

  嫌なことへの対処法、簡潔メモ。・逃げない・抵抗しない・解決できるなら、する・できないならともかく受け入れて、そのまま放置（拒絶したまま必死で無視、とはだいぶ違う）・そしてできることをただやるこんな感じで行くと、だいたい勝手に解決してるか自分の方が気にならなくなるかでとにかく無問題。こんな感じで如何か。（って誰に？）ずっと前、モモに深刻な病気の疑いがあった時検査結果が出るまでの間、私が取った態度がまさにこうだった。心配してもどうにもならない。心配すればするほど現実化してしまいそうだ。私にできることは何か？ただ目の前にある「できること」を淡々とやるだけ！私はソッコーでそういう結論に至りそしてその通りに過ごして、モモは何ともないという結果が出た。私にとって「祈り」というのは、神様仏様どうにかしてください、みたいなのじゃなくただ目の前のことに淡々と向き合うことだなーとその時思った。真剣に生きる、ってこういうことかな、と。今思えば、そういう深刻な事態の時だけでなくいつもそうしていれば、全てが楽に行ったんだ。どれだけ逃げようとしたって、逃げれば逃げるほど人生は辛くなる。「もうこれ以上逃げ場はない」と覚悟を決めた時、私の摂食障害は治った。そして逃げずに受け止めるに当たって、「ねばならない」を取っ払うことができた時、また１つ大きな変容を遂げた。と思う。うーんなんか生きてるって面白いなー！苦しんだら苦しんだなりに分かることがあるね。最初から分かってたらこんなに「わお！」ってならなかったもんなー。※ハッちょっと分かったかも！なんで「やりたいことだけやる」ことにしたら逆に「やりたくないこと」が（あんまり）なくなったのか。やりたいもやりたくないも、大部分マボロシだって分かったからだ・・・。過去の経験から作り出した勝手な予測だったんだよなー。そして結局「淡々と何でもやる」的な感じになるわけだ・・・。

  2009.02.21

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• みずぼーそー

  モモがアチアチになってぐったりハーハーしてると思ったら背中と腕に水膨れが。水疱瘡ですな！（たぶん）こんなこともあろうかと（？）数年前に買ってあったレメディ・TS32（水疱瘡用）とか、他にもキットの中から幾つか。モモには「おめでとう！これに罹るとちょっとオトナになるんだよ」と言っておきました。そして「がんばれ～」とテキトーに激励。こういう子供の通過儀礼的な病気、初めてなのよ～。前に近所の子がおたふくになった時、はりきってうつしてもらいに行ったけどうつらなかったのでした。野口整体的には、生殖器系が成熟するとおたふくに罹るとか、そんな話だったような。とにかく「準備ができてないと罹らない」みたい。* * * * *モモにTS32を与え、夫に横についててもらい私は眞手にパイパイしながらこの日記を書いて・・・たら寝室から夫とモモが「かーかー！！」と叫ぶ声が。何？どうしたの？超元気じゃん、と見に行ったら別人のようにイキイキしちゃってるモモ。さっきまで息をするのも精一杯って感じだったのに。「ごはん食べる」とか言ってニコニコして起きてきたよ。TS32効果？

  2009.02.21

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• それにしても不思議

  あの、熱を出して寝込んでいた１週間ほどの間私は「本当にやりたいことだけやる」とハラを決めて本当の本当にやりたいことだけをやった。時折襲ってくる「ねばならない」の声は「そんなの嘘だ、全部マボロシだ」と辛抱強く跳ね返し続けた。そして自分の内側から湧き上がってくる「やりたい」だけを待った。時間の流れはとてもとてもゆっくりになって本当にしたいことなんて、案外ないということに驚いた。お腹が空く。食べる。眠くなる。寝る。尿意と便意。出す。歌は？ダンスは？読書は？アタマが誘いの声をかけてくるので私は一応、私の内側と相談してみる。「んー、別に。今はいいかな」お腹が空く。食べる。眠くなる。寝る。尿意と便意。出す。時間は信じられないほど長く長く伸びてその中で私は本当に自由だった。なーんだ。私、生きてるだけで幸せだったんだ。空気吸って吐いて、食って寝てうんこしてしっこして。そんだけで良かったんじゃん！！！！！！！！！ああーまさか、今まで純粋に楽しいと思っていた歌もダンスも読書も、「楽しくならなきゃ！充実させなきゃ！」というご親切なアタマの声に追われてただけだったなんて！内側から湧いてくるより先に、アタマが先回りしていたのだった。本当の欲求じゃないから、自分で自分に押し付けているだけだから、だから！いくらやっても満たされなかったんだ。！！！！！！！！びっくり。ひたすらびっくり。人生変わるってこのことよ。やりたいことだけ、本当にやりたいことだけ内側から湧いてくるのを待って、やる。何もない時は、ただ開いて、そこに起きていることを見ている。ただそれだけをハラ決めてやったら、やがて起きたことは驚異的だった。今まであんなにやりたくなかった色々な、色々なことが全く苦痛でなくなってしまったのよ。メシ食って寝てうんことしっこだけしてた私が、だんだん歌を歌いたくなったり、本を読みたくなったりしつつ、気付いたら淡々と、子供と遊んだり皿を洗ったりしていた。もう全然「めんどくせー」という気が起こらない。疲れたらやめる。それだけだ。子供と遊んでるんだよ！あの虐待スレスレというか、はっきり言って一時期は踏み込んじゃってた俺が！ニコニコとさ～。なんにも我慢してない。ほんとだよ。我慢するのをやめただけ。本当の本当に、徹底的にやめただけ。先回りをやめたら、一瞬一瞬が満たされて子供に「邪魔される」ことがなくなった。あらゆることに「邪魔される」ことがなくなった。あっちへ行きたいのに、こっちへ行きたいのに、何かが邪魔する！いつもその苦痛に悶絶していた私のその「あっちへ行きたい」が単にアタマの先回りで本当はそこにいるだけで大丈夫、と分かったから。ストレスなんて、なかったんだなー。

  2009.02.20

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• ぽっかーん

  気付きまくり、ひらめきまくり、手放しまくり、の怒涛の数日を経て脳内大掃除もだいぶ進んだ、という感じの本日。熱を出して早退した眞手と一緒に昼寝して起きたら後頭部がミシッとしてて「おっ」とか思ってたら、生理来た。途端に脳みそ超スローダウン。今朝までの俺は誰？というぐらい、何も考えられません。女は毎月生まれ変わる、とかいう本あったけどほんとに生まれ変わってる勢いだよなー。わかった、と思ったことも全てリセット。脳みそ空っぽです。ポワーン。きっと最後には全ての「わかった」も手放すことになるんだろうな。とか思ってみたり。

  2009.02.20

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• 肝っ玉で

  ゴムバンドを手首にはめてから丸一日。今朝「パーマをかけてから前髪が扱いづらい」とうっかり愚痴り一人ニヤッとしながらゴムバンドをつけ替えた。あの本の著者は最初、一日に20回ぐらいバンドをつけ替えていたそうだから一日で１個しか不満がないなんて、私いい線行ってるじゃん～という気持ちもありつつ、私は21日間の達成を「目指さない」。ただ、観察することを楽しむ。うまく行っている時ももちろん、うまく行っていない時もそのうまく行っていないことを楽しむ。うまく行くことに執着した途端、そこに恐怖が生まれるんだ。「うまく行かなかったらどうしよう・・・」どんなくだらないことだって、アタマは恐怖にしてしまう。そして体に微妙な緊張を伝える。だから「うまく行かなくてもいいじゃん」んー、これだとちょっと違うかな。うまく行って欲しいのが前提な感じだもんな。本当に、うまく行くのも行かないのも面白いよね、という感覚。どんな状況も、楽しんでみる。ワケ分かんなくなってパニクってる自分さえ「あ、パニクってるパニクってる」と楽しんでみる。そこから逃げようとしない。逃げるとどんどん追いかけられるから。肝っ玉母ちゃんみたいに全部受け止めるんだ。大丈夫、みんなおいでおいで。そしたら自然と、次に流れてきた面白そうなものを手に取ることができる。しっかり受け止めたら、いらないものは流れていく。観念浄化って、最初は「えーこんな膨大な観念、全部潰すんかい！？」と思っていた。でも違うみたい。ありとあらゆる観念、生まれてから今まで培ってきた全て、を何億個も全部プチプチ潰していかなきゃいけない・・・わけじゃない。自分にとってキーとなる観念がある。「あ、これが自分を苦しめてたな」という大きなもの。それが１つ取れると、不思議と他の瑣末な観念がまとめてごっそり吹っ飛んでいる。そしてまた次の、新たな大きな観念を発見する。それが吹っ飛ぶと、また自動的に瑣末なものが消えている・・・ああそうか、なんか分かってきたぞ、という感じ。私にとって「うまく行かなくてはいけない」という結構大きなくくりの観念、は大物だったみたい。含む：「うまく行ってほしい」「うまく行ったらいいな」きっと多くの人にとって、かな？

  2009.02.20

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• コントロール癖

  しばらく調子のいい時が続くと、陥りがちな罠がある。その１：「この調子の良さをキープしたい！」と、調子の良さに執着その２：「今ならこんなこともできちゃうかも♪」と身の丈に合わないことをやろうとするあるあるー。わーわー。ほんっと、どこまで行ってもコントロールしたがる俺の頭よ！どうしても何かを「目指す」のが好きなのなー。どっちも、ほんのほんの無意識の些細な動きなんだけどそのほんのちょっとした執着、ほんのちょっとした無理、が産むちょっとしたズレ・・・放っておくとどんどんズレていっていつの間にか自分の心地いい範囲を大幅オーバー！危険危険ピーピー！ということになりがちです。あ、なんか緊張してきちゃった・・・ダメスパイラルの予感・・・とか思った時私は原点に戻るため、敢えて少し前までの習慣「過食したっていいんだよ？」を持ち出すと、安心します。前は過食で自分を安心させてたんだよね。今はもう、どれだけ「いいんだよ」と自分に言ってもぜんぜん過食したくならないんだけどさ。（昨日は夫の希望で巨大とんかつの店でランチ。もりもり８割方食べたが、溜め息が出てきた時点でギブ。もう食べたい分しか食べられない）敢えてそこを持ち出すことで、変に背伸びしそうな自分の目を覚ます、って感じ。だめな自分でいいんだよ、いい自分にならなくていいんだよ、ってなー。あっ！ホメオパスH田が言ってた「悪い母ちゃん」と同じじゃん～。わはは。えー、解説を付け足しますと。本当に大切なことは「私が心地よい」ことなわけです。他人から見てどうだろうと、世間的に見てどうだろうと、関係ない。私がいい気分でいられること「だけ！」が大事。その「いい気分」ってのを、アタマは勝手に先取りしようとしがちでともすれば「いい気分にならなければ！これなんかどう？」と、娯楽を探そうと躍起になってくれたり。「こんなことができたら、もっといい気分になれるよ？」と新たなチャレンジ（目標設定高め）を持ってきてくれたり。「過食でいい気分」より、「アロマでいい気分」の方がエライわけじゃない。でも何となく、アタマはそっちの方がエライと思ってる。ほんとは何だっていいの。私が良ければ。アタマじゃなくて私が良ければ！アタマは私じゃないのよ～！！！更に言えば、前の記事で書いたゴムバンドの件だって「ネガティブなことを言わない自分！」を目指しちゃったりした途端おかしな方向に向かうこと請け合い、です。じゃなくて、じゃなくて、じゃないのよう！いわゆる「ポジティブ」を無理やりキープするってことじゃなく、眠いなら眠気を味わう、美味いなら美味いを味わう、楽しむ。（別にニコニコしてなきゃいけないわけじゃない、ぶっちょーづらでもいい）ただそこに言い訳とか罪悪感はいらない、ってこと。堂々とぶっちょーづらであれ、ってこと。罪悪感とか愚痴とかにフォーカスしそうになった時、あっそうだ、と気付くためのゴムバンド。文句言うんじゃなくて、悩むんじゃなくて、解決できるならする、できないなら放っとく、そして今できる範囲の快を味わうことに目を向けろ、という意味のゴムバンド。「ネガティブなことを言わない」ことになんて、何の意味もない。そんなのただの結果だ。「いい母ちゃん」とかと同じ。いい気分でいたら自然とネガティブな発言は出ないし、いい気分でいたら自然とやさしい母ちゃんになれちゃうけど（最近オレやさしいぜ～・笑）間違っても「結果の方を目指しちゃ」いけない。辛くなる。自分を偽ることになる。アタマがすぐ勘違いするのはそこだ。あー、解説してるはずが、余計こじらせてる気もしますが。少しは何か伝わったでしょうか。私って本当に、こういうビミョーすぎる細かいことを文章にするのが大好き。すっげーワクワクしちゃうんだよね・・・ぜーぜー

  2009.02.19

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  大波小波

  ここしばらく、悩むということが全く無くなって何だか大きな安心感につつまれやりたいことだけやりやりたくないことは放っておき何か「問題」が心のベルトコンベアーに乗っかってきたらば「あ、来た」と確認だけしてそのまま「あちらへどうぞー」していたのだが昨日からまた私、大波に呑み込まれておりました！ふーっ。あぶねーっ。気付いたのが遅すぎたね。小波の段階で「はい来たー」と流しておけばあっけなく流れていくのに自分がそれをがっしり手に取ってしまったことに気付いてないのがミソ！いったん手に取ってしまうとあとはもう無意識に、次々と流れてくる荷物をひたすら両手に抱え、抱えまくりハッと気がつくと何が何やら分からなくなっており・・・あるあるー。いつものパターンよねー。自分で抱えたんだっちゅーの。またコンベアーに乗せときゃいいんだってば。でもね、頭では「離せばいいんだよ」って分かるんだけど「どうやって手を離すんだっけ？」みたいな事態に。もう既に、まともな判断能力ないの。歩き方について考えてたら歩けなくなっちゃった、みたいな感じ？そんな時、夫と本屋でうろうろしてたら一冊の本に遭遇。それは前にも立ち読みしたことがある本でその時も「なるほどねー！」と思ったのだけどもう一度手に取ってみた。結果的に、その本に救われた。それはこれもう、不満は言わない簡単に言うと、手にゴムバンドみたいのをはめといて不平不満や愚痴、ゴシップを口に出した自分に気付く度、そのゴムバンドをもう片方の手につけ替える、というもの。21日間、まったくつけ替えずにいられるのを目標にするんだって。頭の中で思うだけならセーフ。でも口に出さないことを意識しているうち、だんだんと頭の中でも思い浮かばなくなってくるらしい。だいたい普通は３～４ヶ月で達成できるんだってさ。たぶん自分の頭だけでは、私、今回も抜け出せなかったと思う。でも幸運なことに、いつもこういう時、気付かせてくれる誰かや何か、に必ず出会う。今回は本だった。（ちなみに最初にこのことを教えてくれたのは、あのヒーラーEさんだったのよ！）悩むっていうのは、自分の望まないことに意識を向けること。つまり力を与えること。握り締めた手をどうやって離すか「考える」んじゃなく、ただシンプルに「握りたいものを握る」そうすれば、いらないものは勝手に落ちる。それだけなんだよなぁぁぁ。やりたいこと、できることをただやる。やりたくないこと、できないことは放っておく。それだけなんだよなぁぁぁ！ま、ともかく何年も大波に呑み込まれっぱなしだった私の大波頻度が激減し今や長く続いても一日、というのはもはや奇跡の域でしょう・・・。本屋を出てすぐ、ゴムバンド買っちゃったよ。今のところつけ替えてないよ。心の中ですら浮かんでないよ。なんか笑ってばっかりだ、今日は。

  2009.02.19

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