GO GIRL!

1ヶ月以上日記放置してました。
それでも毎日たくさんの人達にアクセスしていただき
ありがとうございます。

日記を更新してなかったのには
まあいろんな理由がありまして

まずは仕事。メチャクチャ忙しかった。
コールセンターでお仕事してる人は分かると思うけど
先月からチームリーダーみたいなポジションになりまして。
これは電話を受けた人が自分で分からないときに
エスカレーションする人なんだけど
分からなくて聞いてくるんだからそりゃ難しい問題なのに
ポジション的には私が解決しなきゃいけないし、
会議やシフトの管理や日々の色んな業務の管理など
仕事量がハンパないのです。
で、朝６時半に家出て帰りは早くて夜９時、
遅いと終電、みたいな毎日だったわけ。
子供や夫ともほとんど会えず、な平日。

で、週末はと言うと
夏はイベントが多いでしょ。

花火や祭りやアメリカ在住の友達の帰省
保育園のイベント、などなど。
海の近くに住んでるから
家族でもしょっちゅう海に行ってたし

楽しいけど正直言って帰ってくると
もうグロッキー。

それでまた忙しい平日が始まって...の繰り返し。

皆さんのとこにも携帯と会社からしか行ってませんでした。
なんでコメント書きたい時は山ほどあったのに
チャンス逃してました。
あとでBBSにでもお邪魔するつもり。

家のPCの前には座る事もまれです。
仕事でPCのトラブルシューティング１日１０時間もやってると
家帰ってくるともうPC見るのも嫌なのよね～。

おかげで給料とキャリアのレベルはうなぎ登りだけど
なんだかね～、一つ得ると他に失うものが出てくるから。
今は子供との時間の圧倒的な少なさに頭を抱えてます。
次男のアレルギーは嘘のように良くなりましたけど。

日記をずっと更新しなかったもうひとつの理由はね
ちょっと精神的にまいってしまっていて
で、この事を書くかどうか迷ったんだけど

というのも凹んだ理由は夫婦関係とか仕事のことではなくて
本当に変な事なの。
こいつ「いっちゃってるよ」、と思われそうな事。
でも書いてみます。

前回の日記でEMMET TILLの事を書いたけど
その後１ヶ月近く毎日同じ夢を見て

その夢って言うのは
私はEMMET君のママで真っ白なフワフワのワンピースを着て
Bayouか川ののそばの茂みを必死で走ってるの。
体が潰されそうな蒸し暑さで息もできないんだけど
「Where is my sweet pee!!」って必死に叫んでる。
ハアハアって自分の息が聞こえる。
そしたら真っ白なシャツにパンツ、
サスペンダーとBowそして帽子を被ったEMMET君が
木の上に座ってるの。
ニコニコしながら。
それでEMMIT君のママである私は
「Oh My Baby, my sweet Pee」と泣きながら
彼を何度も何度も抱きしめる。
彼は優しく私の背中をポンポンと叩きながら
「Mother, it's OK」と微笑んでいる。

そしたら急に今度は私は私自身に戻り
彼の墓石に覆いかぶさって嗚咽をあげて泣いてるの。
どんよりした空で霧雨が降ってる。
びしょぬれになりながら私は墓石の上で
「Why Why??」と泣き叫ぶ。
ふと人気を感じて振り返ると
何百人もの黒人達が立って私を見ている。
私は「なんだこの日本人女」
「なんで日本人がここで泣いてるんだ」
と思われると思い、恥ずかしさで立ち上がれなくなってしまった。
すると誰かが私を後ろから抱き上げてくれた。
それはヒューストンにいる主人の祖母だった。
彼女は微笑みながら私を抱きしめ
「Thats ok sweet heart, everything is going to be all right」
と繰り返し言いながら私の背中をポンポンと叩く。
まるでEMMET君がママにしたように。
そこで夢は終了。

目覚めると涙と汗で顔はぐっしょりで、
悲しい事があった時みたいに
胸が押しつぶされそうに痛かった。
EMMIT君の体のぬくもりや
ヒューストンの祖母の香り
全てがあまりにリアルでしかもまだ残っていて
涙が止まらなかった。

最初の２日間くらいは
きっとよっぽど自分の中で消化できないんだろうな、と思った。
でも１週間すぎて怖くなってきた。
だって昼間も白昼夢みたいに
同じ映像が頭の中でグルグル回ってた。

それで相変わらず狂ったみたいに
アメリカでの黒人の歴史を
ネットや本で読みあさって
その度にまた苦しくて息ができなくなって
ものすごく泣いた。

さすがに１０日過ぎて
もうなんだか訳分かんなくて
誰かが何か伝えようとしてるのか
ただ精神的になんかおかしいのか

もしこれがなんかのサインだとしたら
なんなんだろう
私にどうして欲しいんだろう。
そんな事を毎日考えた。
眠るのもこわくなった。

私は今まで黒人の歴史や黒人社会の背景について
深く考えたくなかった。
何かと言うと黒人、黒人と言う主人にも
何にでも黒人だって事を理由にしている人達にも
もうたくさん！と思っていたくらいだ。
南部のメンフィスに住んでそういうのをたくさん見て
結局黒人達にもすごく差別されて
だから目をそむけてた。差別の真実。
いけないこと、ひどい事、そう言っても
心から憤りを感じたり悲しみを感じてなかったかもしれない。

そんな私が今は
上手く表現できないけど
映画でもニュースでも本でもネットでも
黒人に関連した事を見ると
なんか上からぐーっと押しつぶされそうな
悲しみとか怒りとかそんなものが襲ってきて

ハリケーンの時なんて
最初にニュース見た後
吐いた。
被災者達の絶望感とか悲しみとか
分からないけどまた上からグーッと押しつぶされそうになって
息ができなくて涙があふれて
で、吐いた。

ね、こいつ「いっちゃってる」、と思ったでしょ。

自分でも分からないの。
ホント。

でもっと不思議なのはさ
料理がすごーく上手になったんだ、いきなり。
主人もびっくりしてる。
この間いきなりレシピなしで
クラブケーキ作っちゃったし。
そんなの作った事２回くらいしかないのに。
自分がすっごい食べたくなってさ。
オクラのフライも。

誰かが私の中にいるのかな～

誰にしろ何にしろ
私の中で何かが変わった。

主人はもう私に
「Baby,You don't see what I see」
と言わなくなったし、ハリケーンのニュースを見て
「I can't take it! US government make my people beg for life!」
My peopleって言った私に、主人は一言
「I feel you」としか言わなかった。

もし仮に今の私の状態が
誰かに取り憑かれたかなんかだとして

そしてこの「息のできない」苦しみや悲しみが
実際に黒人達の生きている社会なのであれば
私はもうどうしていいか分からない。

だって何世代にも渡ってこんな感情の中で生きてきた人種が
急にたった何十年かでポジティブになれるのだろうか。
白人の目をまともに見れなかったのが
たった何十年前かの事なのだ。

Slave mentalityとの戦いってそういう事だと思う。
私は黒人だからというのを理由に
他の黒人を攻撃したり犯罪を犯したり
前向きに生きない黒人達を庇護する気はないので
誤解してもらったら困るけど
そして言葉にしたらとってもまぬけだけど

「黒人として生きるって本当に大変なんだ」
と心から思うの。
そう言うことが差別だって言う人もいるかもね。

あー本当にこうして言葉にするとまぬけ。

そして今回の日記には反論もあるだろうな。

でも私最近本当に毎日辛くて泣いてばかりなの。
ハリケーンのニュース見たらいつも吐く。
頭痛もひどいし...

一回霊媒師にでも見てもらったほうがいいかも。

なんか久々なのにまとまりのない日記になっちゃった。