☆えれふぁんとパーク☆

何で　こんなに気にしてるんだろう。

そのひとことで、、きっと悪意はない。。（会社の方、よくしてくれる方だけど）

すぐに人の裏の本音をみてしまう。

自分の思い通りにコメントしてくれないだけで、

それはいじわる？ととってしまう。

顔から真意をよみとってしまう。そればかり気にしてしまう。



人間なんだからさ。

みんな人の幸せはおもしろくないよ、、正直なところ。

私だってそう。

人より　いつも自分が一番幸せなんだって思っていたい。

世界で一番の愛するダーリンと結婚して（ここでちゃんと報告してなかったけど

この秋無事挙式し、入籍しました！）

へんなところで　私はうぬぼれも強いし、負けん気が強いし

誰のとこよりもうちのダーリンが一番って思うし、

私も２０代ちやほやされすぎた分、そして　病的なほど

自分のルックス（顔）に　もっともっと！！　その中で一番かわいいと皆から認められてる存在でありたいなんて。

もう無理があるのにね、、

私なんてすごく平凡な顔、それにくわえてこの年齢

ハタチで　誰もが認めるかわいくてきれいでモデル並みの彼女、、

負けを受け止められない。


式前は　一番の自分でありたくて、異常なほどの執着心で　夜も眠れなくなるほど

自分の現実の顔が許せなくて　どうにかしたくてもがいていた。


結局、どうにもならない、、生まれもった顔だもの。


それでも　式当日は　自分が好きになれる顔のお気に入りの写真をもてた。



けれど。。。　「いつもと変わらなかったね、そのままんだよねもう。

よく　別人？っていうくらい変わっちゃう人もいるけれど。。」


悪意ないよ、率直な感想だよ。


でもあれほど病的にあの一日のために　こだわりつづけた　それを全否定として

受け止めてしまった。


ほめてくれた人もいっぱいいる！　別人って言ってくれた。

仲の悪い、めったに私にとっていいことを言ってくれない姉も

あの日の私にはまいった、その変わりように、と言ってくれた。


人それぞれなんだけどね、、見方って。


私は受け止められないかも、、

自分の性格上の悪いことの方がもっと重症で致命的で害なんだけど、

なぜか　自分の顔に対して　許せない、受け止められない。

平凡な顔のくせして、自分がいつもそこで一番でありたいと　あるかもと思ってるずうずうしさ。


なんでこんなに顔に対するこだわりがでちゃってるかは　大体予想つく。


私は小さいころのけがで　一生消えない傷を顔の目立つ部分、誰でも目につく部分にもってしまってるから。


親からは　じょうだんでだけど、傷さえなければ　ミスユニバースに！と　親ばかだけど　小さいころ言われてたりしたから。



思春期は本当に苦しんで苦しんで、、もしかしたら　私の一連の精神的疾患は　おおもとはこのことに起因してるのかもしれない、、プラスもって生まれた性格と。。



いつもではないの、自分の顔に自信もてないのは。


ただ　このごろは　鏡みてイライラしてしまう。

自分の顔が気にいらないと　何しててもおもしろくない、常にイライラしてる。

自分の顔がゆるせない。

太った！顔でっかい！目ちっちゃい！　そればかり、、


年齢からくる　化粧のりの悪さ、肌つや、しわ、しみ、も大きな問題だけど

そんなのちっちゃいと思えるくらい、自分ではどうしようもないもって生まれた輪郭、顔のぞれぞれのパーツが気にいらない。

そうやって自分を責め、受け入れられず　一人イライラする。


きっとそんなときの一言だったから　久々こんな夜に、久びさここにきて、

吐き出さざるをえないほど、そのことが頭から離れないでいる。



私のこの変なこだわりは、何かの代替かもしれない。
もっと根本的な　不満が　　顔以外にあって、それとむきあいたくないから　顔のせいにしてるのかもしれない、、


だけど　　つらい。

人にとっては　なんてくだらないことだけど。



からだも健康で、普通に毎日仕事して、彼もいて、
まわりは　私が　こんなくだらないことで苦しんでるなんて　思ってもいないと思う。


やはり思うのは　ちょっとだけ　今新しい部署の　女先輩による　表面的には普通で
時に親切だけど、、しかし裏の本音の部分を私はどうしてもみてしまって、
それが　表情に、、言葉に、、表れる頻度がこのごろ多くなっていて
私に対するマイナスの感情、、

それを敏感にかんじとってしまって　心が少し疲れてるかもしれない。


本当に満たされていれば、、自分の顔も受け入れられてるから。。


土日ダーリンとまったりすごしているときは　本当にハッピイな自分でいられるから。