ごんた’S　Ｄｉａｒｙ

１人目、２人目と何が何でも授かりたくって、無我夢中でした

不育症という診断がくだり、へパリンの自己注射をしながら、無事に２人授かることができました。

今、上の子がもうすぐ５歳。下の子がもうすぐ３歳。

３人目ちゃんに関しては、ずっとずっと悩んできました。

もう２人もかわいい子に恵まれて、贅沢ちゃうかなぁ

妊娠してもまた注射。いや、その前に病院通いも始まるし、妊娠中は家族にも負担がかかるし

そしてダンナさんがね～結構年齢いっているし。

私はまだ若い？けど、彼は４０後半。

私はほしいけど、ダンナさんは本当にいいんだろうか。子どもが成人したときに、７０近い。

どんな人生を彼は送りたいんだろうか。。

などなど答えが出ないことに悶々と悩みました。

そんな中、ダンナさんの仕事の定年が６５に延びるかも、という話が。

ダンナさんはそれを聞いたら、あっさり「３人目ほしい」と笑

彼にとって年齢はネックだけど、それは経済面を考えてのことだったみたい。

わたしからしてみれば６０から６５に定年がのびたって、生涯賃金はかわらないし、というかどちらかというと、６０で定年して再雇用してもらった方が生涯賃金としては上なんじゃ

とか突っ込みたかったけど、ダンナがいいならいいかと笑

なんや、結局はお金がネックだったんかい

価値観の違いだろうなぁ。私はあんまりお金に重きをおいていなかった。

何をしたいか、とかどう生きたいか、とかが大事で。

そして、もうひとつ、私の中で決め手だったのは、

去年ダンナが入院したこと。

９月くらいから体調を崩し、いったんはよくなったけど、また１１月にダウン

３週間くらい入院しました。

もともと生まれつきのものが悪さをしたんだけど、これって遺伝するんだよね

でも２人の子に遺伝しているかはわからない。３０過ぎないとわからないらしい。

ダンナみたく、症状として出てくる人はまれで、多くは何も気づかす過ごしていくらしい。

で、私思ったんです。あ～私がしっかりせなって。

しっかり仕事して、しっかり家にお金を入れなきゃって。

じゃなきゃ不安でしょ、私が笑

そして、子どもがもう一人ほしいって思いました。

なんででしょうね～うまく説明できないんですが。

ダンナさんが病気だから　ほしい、って思ったんです。

ダンナさんの遺伝子を残したいとかじゃなくって（オイオイ）

自分と子どものために、もう一人子どもが欲しいって思ったんです。

母は強しっていうけど、これって、母が強いんじゃなくって、子どもがそうさせてくれるんだと思うんです。

子どもが私に与えてくれるパワーはすごい。

私は子どもたちを育ててはいるけれども、何かを与えているのではなく、あの子たちのエネルギーの方が、断然つよくて、

私は子どもたちのエネルギーに支えられている。

それに、もともと３人ほしくって、今子どもたちが２人遊んでいても、あれ？もう一人は？？とかって探しちゃうときもあったりして（病気？）

私の中で、もう一人子どもが、この家にいるということは、妄想のような夢。

でもこれは期間限定のトライになると思います。

やはり、今回思ったのは、長くはトライできないなってこと。

まだまだ二人の子どもにも手がかかるし、で安静にっていったって、ずっと寝ているわけにもいかない。

今回、土日と２３日の祝日とゴロゴロして過ごし、２４日は夕方からほとんど寝て過ごしたら、子どもが不安定に。

下の子なんて、「ママ病気お腹いたいの」と小さなお手手でお腹をなでなで

不安にさせて申し訳ないなぁと思いながらも、小さい子に全部お話しするわけにもいかないし。

上の子は「ママだいすきだよ」と私の顔を書いて枕元にもってきてくれたりしました。

どうしても流れやすいので、動きに制限をかけてしまう自分がいるし、でも子どもたちに理解しろって言っても無理だし。

とりあえずはあと３周期はこのままトライしてみようと思います。