だらだらしてます

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• あまりに治らないので

  ここ2ヶ月ぐらいずっと風邪っぽくて、咳が止まらない。病院で処方された風邪薬飲んでも浅田飴（クールオレンジ味がおいしい）舐めまくっても咳だけ一向によくならない。一度出始めると、しばらく息つく暇もない程咳き込んでしまって辛いのなんの。とうとう夜も寝られないほどになってきて今月3度目の受診。診察の結果、喘息寸前みたいな症状だそう。アレルギー体質の人は喘息になりやすいそうで、風邪をひいたのがきっかけで、喉が過敏になっているみたいでした。吸入器と飲み薬もらったら、だいぶ咳が治まってきた。良かった～…せっかくのライブだというのに、始まる前から喉ガラガラとか泣きたくなるし。ライブまでに完治して欲しい。ただでさえ野太い声なのに、もはやオッサン通り越えて匿名のインタビューとかで声を加工されたみたいな声になってる…ここ数年、体調を崩すことが多くなってきた…もうちょっと鍛えねばならんのう。

  2013.05.30

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• お久しぶりです

  とは言っても、誰も見てないかもですが…皆さんお元気でしたか？この春はなんだか忙しかった。なんやかんやでゆっくりできるようになったのが最近です。子供が昨日で3歳になりました。相変わらずアウトローすぎる女児で、壁紙めくるブームも続いております。このたびベッドを購入したので、めくる範囲が広がってしまいました…春から保育園に入れるようになり、私も子供から解放されて気持ちが落ち着きます。いるとイライラするし、怒鳴ってばっかりでお互いのためには良くなかったのでありがたい。都会だと待機児童の問題があるみたいで大変そうですが、こちらは案外すんなり入れたので、やっぱり地域差があるんだと思いました。こういう面は田舎も悪くない。子供は保育園、毎日楽しそうに行っています。コミュ力凄く高い子で、うちらの子だなんて思えない程です。市内最大の幼保一体の子供園で、めちゃくちゃ広い。庭も2箇所あって、公園みたいです。ただ、保育料がびっくりの値段でやや参ってますが…ｗまぁ、来年からは短時部になるつもりなので、負担も半分以下になるのでよかった。旦那がすこーーーーーーしお給料ＵＰしたので、来年も長時部だとまた保育料が上がりかねないもんなぁ…そんなこんなで、ライブ参戦もあと1ヶ月を切りました。老体に鞭打ちながらも参戦です。（お客さんの大半もオッサン・オバハンだけど）まぁ、やってる方もオッサンっていうか、そろそろ孫が出来てもおかしくないような年齢の人らだけどｗ実は近所の運動会の予備日と重なっていますが、そんなもんより断然こっちが大事です。近所との関係がどうなろうともｗ毎日セットリストを参考に、車の中で予習しております。うちの子はやはり胎教・英才教育の成果が出て、メタルが好きです。子供の飲み込みって早いんですよね。特に2歳の1年間で、びっくりするほど色んな事ができるようになりました。実は数曲のサビが完璧に歌えるのですよ…ちゃんと英語に聞こえます。クソ！！私の脳みそはどんどん覚えが悪くなり、英語も聞き取れなくなってるのに！ｗライブって何歳から入場できるんだろうｗうちの子が会場に入れる年齢になってもHELLOWEENには頑張ってほしいものです。

  2013.05.17

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• あけまして…

  今更新年の挨拶もないか…お久しぶりです。去年のラウパ以来、メタル熱が再燃してしまいました。今や、子供と毎日メタルづくしです。我が子は胎教～毎日の英才教育の成果が出始め、メタルではハロウィンの気に入った曲だけ歌う子になりました。他のバンドも頻繁にかけているのに、嬉しそうにするだけでハロウィン程の盛り上がりを見せませんw特にヴァイキー作曲の「The Saints」「Burning Sun」が好きなようで、車内でノリノリになって歌っております。英語どころか日本語も微妙な彼女、何言ってるかはわかりませんが…。割と音程も取れていて、音痴ではなさそうで安心。アンディ作の「Are You Metal?」はサビの部分だけ発音完璧です。2歳児って凄いなぁ。何でも吸収するんですね。会場に入れる年齢になったら一緒に行こう、娘よ。そんなハロウィンの新譜が出ましたねー。ダークライド以降、ハロウィンと聞いても遅れて買ったりする事が多かった。半分惰性で買ってたようなものでした。聞けばやっぱり良い曲多いんですが、昔のように「発売日が待ちきれない！」という気持ちになれなかったというか。新譜はバラエティ豊かですが、とにかく私のツボを直撃したのが「Waiting For The Thunder」と「Make Fire Catch The Fly」。「Waiting For The Thunder」を聞いたとき、ピンクリそのものすぎて即死するかと思いました。これを待っていたんだよ私は！！！やっぱりアンディはこういうのが一番似合う。言うまでもなく、新譜の中で「Waiting For The Thunder」が一番好きな曲です。是非ともこれをライブでやってほしいなぁ。ハロウィンでの作風に不満があるわけじゃないんだけど、ずっとこういうのやってほしかった。1枚目のソロみたいなのをまた出して欲しいと思っていたけど、2枚目のソロ（確信犯なのか、今までのスタイルとはかけ離れていたので、私は好きになれなかった）を出した後はずっとハロウィンのみの作品しか聴く事ができなかったから、やや諦めていました。だからすごく嬉しいし、本編にこういうスタイル持ち込んで来たことにも驚きました。このことがあって、ピンクリのライブ動画やPVなんかを観たりしていますが、懐かしい。改めて見て、若かりし頃はなんて可愛かったんだ。今も同年代の人達よりは絶対的にカッコイイとは思うけど、昔が可愛すぎた為に劣化して見えてしまうwぱっと見がオジー化してきてかなりショックwとはいえ、とりあえず不安要素だった髪は何とか死守できてるっぽいし良かったw息子さんは今頃さぞかしイケメンなんだろうな…昔雑誌で、幼稚園ぐらいの歳の息子さんと一緒に写っていたが、目がぱっちりしててアンディに似てて超可愛かった。きっと奥さんも美人なんだと思う。ピンクリも最近新譜が出たそうで、買おうかどうか思案中。今のシンガーは、あっさりしたロック向きの声の人だし、とても上手いし安定して聴ける。彼が入ってからの作品もいくつか持っているけど、爽やかなハードロックでそれはそれで好きだ。でも、ライブでアンディが歌っていた曲をやってるのを聴いて、なんとも言えない気持ちになってしまった。そりゃ彼らだってやりたくてやってるとは限らないし、過去曲の殆どはアンディが作ってたんだからやらざるを得ない部分もあるだろうけどね。現シンガーなりに歌いやすくアレンジされていたこと自体は別にいいんだけど、これじゃない感というか、大好きだった曲が全く別の曲に聴こえてしまって、途中で見るのをやめてしまった。決してこのシンガーのせいじゃないし、別に彼が嫌いという訳じゃない。私がそれに対応できないだけなんです…きっとキスク大好きな人達がアンディ叩くのは、声質やら高音域が出ない事への不満だけじゃなく、こういう感情もあってなんだろうな…と、そんな話をしていたら「新しいものを受け入れる事ができなくなってきたら年寄りの証拠」って旦那に言われてしまいました。確かにそうだな。私は元々すごく保守的な人間で、変化することとかどんどん新しいものになってしまうことが苦手。若い頃はそれでも今よりは柔軟性があったんだけど、ここ数年はさらにその傾向が強くなってしまった。何か最近前以上に短気にもなったし、記憶力の低下もwwwwそろそろボケでも始まるんだろうか…ラウパでも若手（私の認識では最近出てきたばっかりというか、いつからいるのか知らんw）なドラゴンフォースとかも、好きな系統のバンドではあるんだろうけど、イマイチ入っていけない感じです…ラウパのハロウィンのセットリストを「化石みたいなセットリスト」って思ってたけど、私も相当化石だと思います……w

  2013.01.29

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• めまぐるしい

  なんか色々忙しくてあっという間に年末になってしまいました。アンジェさん、カーンさん、ノンさん…コメントもらってたのに放置してしまいすみません；今週は子が私の実家にお泊り大会をしてくれているので、大掃除しまくりです。残るは洗濯機、お風呂、自室のみです。いや～、ハロウィン＆ガンマの来日決まりましたね～うふw大阪公演はもちろん、名古屋公演も行こうかと思ったり…旦那から「せっかく行ける範囲で２箇所あるんだから行ってきたら？」との嬉しい言葉が！ただ大阪公演の後、実家で泊まって朝には自宅に帰って子を義実家に連れていって、昼過ぎに名古屋に向けて出発って…wキツイから現実的には無理…なにしろ、最近車に1時間ぐらい乗ってると眠気が出るようになって、休憩しつつじゃないと運転できなくなってしまった；ところで、今更ながらKAMELOTの新譜を購入したんですが…特典目当てで輸入限定版を買ったはいいけれど、ボーナスディスクの最後の曲が音飛びしてます…最初はこういう曲なのかと思ったけど、どんどんひどくなって遂には止まってしまうw今日届いたばかりでさっき聴いたらこの有様。交換してもらうしかないんだけど、せっかくお正月はKAMELOTと共にって思ってただけにショック。多分今から返品→交換となると年内は難しそうですよね…あーもうっ返品の手続きもめんどくさかった（印刷して送り状のように貼付するだけだけどw）せっかく片付けたのにまたプリンター出さないといけなくなったし（怒）

  2012.12.20

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• ラウパ終了

  もう1週間もたつのに今更ですが…wいや～楽しかったです。当日朝4時半起きして挑んだ初ラウパ。運動不足の老体に鞭打ちながら挑んだせいか、翌日はふくらはぎがパンパンでした。そして押し合いへしあいで、痣だらけにwアンジェさん夫婦やノンさんとどうにかこうにかお会いすることも出来て良かったです。CHRISTOPHER AMOTT最後らへん？をちらっと聴いたけれど、なんかオープニングアクトとして地味かな…って思った。CIRCUS MAXIMUSこれがすっごく良かった。私の閻魔帳（物欲メモ）に上位リストアップされたのは言うまでもない。技術面もライブパフォーマンスもレベルが高かったです。NAGLFARバンドがどうこうってレベルじゃないぐらいの音響の悪さ。こちら側のステージの全出演者が気の毒になるレベル。まともに聴けたものじゃなかった…でも、パフォーマンスは良かったと思う。HIBRIA早朝起きで眠気が凄かったのと、曲が好みじゃなかったせいもあり寝てしまった。（ごめん）でも、演奏もパフォーマンスも元気いっぱいだったし、お客さんの盛り上がりっぷりは凄かった。目が覚めた時、ボーカルの人が何か着替えているところだったwDRAGONFORCE数曲は聴いたことがあったので、楽しめました。パフォーマンスもメタルらしくて良かったです。SEBASTIAN BACHここでアンジェさん夫妻と合流し、前方で見る事に。この人は美形の扱いだったため、勝手にアイドル枠だと思っていたので、聴いたことなかった。子供の頃読んだ漫画で、彼には熱狂的なグルーピーがいるって事が書いてあったので、変な先入観もありました。ごめんなさい。昔SKID ROWの1stを友人に借りた事があったけれど、１回通しで聴いただけでした…ものすごく若々しくてびっくりしました。お客さんを煽るのも慣れたもので、すごく盛り上がっていました。CRYPTOPSYアンジェさん夫妻と一緒に移動。移動途中でカーン氏とはぐれ、ライブ中にアンジェさんともはぐれ、モッシュの波にながされ、かなり後方へ追いやられてしまう。むかついたので酒を飲んでバーエリアに入り浸りながら見る。しかも好みの酒もないのでテンション下がり気味。相変わらず音響が悪い。ギターの人が頭振り回してて「歌舞伎みたい」って思ってしまったwデスメタル系の人って頭を回転させる人多いですよね。三半規管弱い私は酔う…wSONATA ARCTICAえー…噂には聞いてたけど、想像以上に盛り上がりどころのない曲ばかり…別に曲や演奏自体はそんなに悪くないのですが、ライブ映えしない曲が大半で…初期の作品しか知らなかったし、そういうのをやってくれると思っていたので何か複雑な気持ちに。唯一やってくれて嬉しかったのはBLACK SHEEPでした。他のお客さんの大半も顕著にこの曲だけ盛り上がっていて、ちょっと寂しいライブだった…IN FLAMES入場制限されるかもって話が出ていたので、HELLOWEENに備えてBIG ROCK STAGE側で見ました。その頃には、前日に痛めた腰が痛み出していましたw背が低いので、スクリーンを思いっきり見上げていたせいと、バズでテンション上がりまくってたせいで足腰に負担がww思ってたイメージと違う声で、聴きやすいと感じました。やはり人気バンドで、熱狂しているお客さんが多かったし、パフォーマンスも見事でした。HELLOWEEN正直、このバンドだけの為に行ったようなものだから、気合十分。始まる前から既に前方では地味に押し合いが始まりつつあって、女性の肘が私の腕に刺さったり、後ろからやってきた馬鹿でかい身長の男に押しのけられたり…そして極めつけは、横にも縦にもでかい奴が私の視界を遮る！！どうにか見える位置に移動しても、その男がまたも私の視界を遮っていた；イライラしたが、もう若くもないので我慢した。もう母親のような気持ちで、「失敗しやしないだろうか」とか変な心配してたんだけど、これがデリスにしては、なかなか上出来。（勿論、他のバンドに比べては下手でしたが…）新曲も安定した出来で、安心しました。来年のGAMMA RAYとのツアーもこの調子でいって欲しい！しかしなんやあの選曲。はっきり言って私はキーパー時代のはもう不要だと思う。シンガー変わって何年経ってんねん。デリスにはデリスに合った曲を歌ってほしい。多分、HELLOWEENのファンは新旧殆どの人がそうおもってるんじゃないのかな？キスク時代が良かった人はUNISONICとかいうのに流れてるだろうし、それに、デリスを受け入れられない人たちも、デリスにキスク時代の曲を歌ってほしくないでしょう。もう少し客のニーズに沿った選曲をお願いしたい。噂だか、インタビューで言っていただかで、次回からはデリス期を中心にやるって事なので、超嬉しい！そしたら、もう少し上手に歌える（はず）！デリスは少し痩せて、若干ルックスが戻ってきたような気がする。（私の目がおかしくなければ…だけど）一時はオジー面のインギー体型って感じだったし…（私に言われたくはないとは思うがw）髪の毛もとりあえずは保てているようだし…いつかズル剥けになるんじゃないかと心配してたwそして気づいたら先ほどのタテヨコでかい奴がいつの間にか真横にいた。それでも周りは背が高い人が多い；ほぼ1時間半ぐらいずーっと背伸び状態。かなり前方だったのにデリスとヴァイキーとマーカスがチラ見できる程度でしかなかった。そしてタテヨコでかい奴の汗（何か物凄い汗っかきさん…タオル用意しろよ）が飛び散って私のこめかみにぴちゃ！！って飛んできた…嫌すぎる；立ってるのもままならないぐらい、とにかくすっごい勢いで前後左右に押されてしまう。その時の衝撃で左のコンタクトが飛んでいってしまった。気持ち悪いんですよね、片目しか見えないと。HELLOWEENは何とか持ちこたえたのですが、SLAYERは入場規制があって入れないかもだけど、とりあえず会場外のロッカーに予備コンタクトをつけに行った。1曲ぐらいしか聴けてないですが、物凄い盛り上がりでした。出入り口にまでお客さんがはみ出していてすごい熱気。出入り口でもいいから、聴こうと思って会場に戻ろうとしたら、半券をどこかに落としてしまって再入場できず…悲しい。仕方ないのでロッカーのところにあった椅子に座って、ノンさんにメールを入れておき、終わった後、会場の外で待ち合わせしました。アンジェさん夫婦とは、特に約束していなかったけれど、はぐれたままっていうのはなんか嫌だったので出てこられるのを待っていました。再会できてよかったです。翌日は、なんだか疲れが取れずで、予定を早く繰り上げてお土産だけ買って、新幹線の時間を早めて帰りました。

  2012.11.01

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• ここが田舎だと言う事を忘れていた

  今日、ハロウィンのシングルの発売日なのに売ってない…市内全部探したけどどの店も入荷すらされてないってどういうことやねん！1枚ぐらい入れとけ！明日、隣県に出向いてなかったら、明後日実家帰る時に地元で買うしかない。大手通販サイトはちょっといい加減だし、傷ついた状態で送ってこられたことがあってから、CDや本は買わないようにしている。私は古い人間なのか、ダウンロードして購入するタイプのはあんまり好きじゃない。とっても便利だけど、やっぱりCDというスタイルが好きだ。昨日～今日の間で、連続して怪我した。昨日の夕方、お風呂洗ってる時に、最近とても調子が良かったのに、腰が痛み出した。そして今朝、椅子に座った状態で床に落としたヘアゴムを拾おうとして、手を伸ばしたら、肩の筋を痛めたwwwwババアすぎw寒くて体が固まってたんだ！…と思いたい。そして、夕方、階段を踏み外した。倒れはしなかったけど、足を思いっきりついた時、右のアキレス腱？のところを痛めたwちょっとなにこれw踏んだり蹴ったりにも程がある。まだ厄年終わってないのか！？こんなにフルコースを振舞ってくれなくてもいいのだよ！！もう２年前に色々やったじゃないか！まだ足りないとでも言うのか？あー…当日までに直したい。湿布ガンガン貼っとこう。

  2012.10.24

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• Anything My Mama Don't Like

  前々から私の娘はやる事なす事が激しいとは思っていた。以前家具を移動中に少し引っ掛けてしまって、壁紙がわずかに破れたのだけど、そこから一気にビリーーーーーッと…そして、ちぎった壁紙をさらに細かく裂いて遊んでる。床に壁紙吹雪が散らばっている…洗濯干している10分程度の間になんという事を！それ以来毎日隙を見つけては破るので、掃除機の稼働率半端ない。まだ買って2年経ってないんだよ、この家…やっと絵本を破るのをやめてくれたと思ったら、バージョンアップしているではないか…旦那はがっくりして「怒る気力もない…w」とか言っていた。タイムオブジオウスの解説でアンディが「Anyting My Mama Don't Like」について、「子供っていうのは母親が嫌がる事を何でもするもんだ」みたいな事言ってたのが蘇った…「何でも」の後に「何度も」を付け加えたい。

  2012.09.17

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• 今更すぎるけど、今日知った

  ロイ・カーン、キャメロット脱退してたんですね…大ファンだった（癖に知らなかった…）から非常に残念です。個人的にはハイトーンはメタルに必要不可欠だとは思わない。むしろあんまりドヤ声でハイトーン駆使するシンガー（誰の事だ！）が苦手なので、落ち着いたトーンのロイの声が大好きでした。ライブで聴いたときは、ステージを降りて間近で歌声を聴かせてくれて、汗臭かったwけど、感動しました。またいつか、歌ってくれる事を願います。新シンガーも決定したそうで、ちらっと聴いたらロイ系の声質の人だったので、今後に期待しています。最近、メタル熱が戻ってきたおかげで、育児ストレスがやや軽減されつつあります。やっぱ気晴らしする場がないと無理だ。

  2012.09.14

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• 急遽ラウパ参戦予定！チケット取れるかな？

  今年こそ、長年行けてなかったライブに足を運ぶ事にしました！！いや～、貧乏生活長かったからなぁ。おかげさまで結婚してから、凄い贅沢は出来ないけど、そこそこの生活ができるようになりました。しばらくは余裕は出来ても子供産まれて忙しかったり病気したりでした。KAMELOTと名前失念（DCクーパーと誰だかが一緒にやってたバンド）の抱き合わせライブだったから、もう６年ぐらい経ってるっぽい？今回ラウパにハロウィンがくると知って（しかも一昨日w）、旦那も「楽しんでおいでよ」と言ってくれたので、一人（寂しい…）参戦する予定です。チケット取れるかなぁ～…なにしろ、今頃知ったばかりだからなぁ。なんかちょっと浦島状態で、名前しか知らないバンドも多いので動画で軽く予習しつつ、新たによさげなバンドの開拓もしたいです。婆だからできたら指定席がいいかも…流行りとか体力がついていけるかわかりませんが、折角遠出してまで参戦するんだから思いっきり楽しみたいです。今日から筋トレ始めましたwしかし、ド田舎住まいなもので交通手段に難アリw子供預けがてら前日に実家に帰って、朝一の新幹線に乗りそのままライブ会場へ（ギリギリオープン時間）、１泊するしかない。ただ、なんといっても私は方向音痴、電車関係がかなり不安です。駅の構内図みててもさっぱりだったから、新幹線降りたら駅員さん捕まえてちゃんと教えてもらわないと。色々協力してくれる旦那や娘にはちょっと良いお土産を買わないとな。東京土産といえば、父の出張や友人達のお土産に必ずリクエストしてたのが、舟和の芋ようかん。あれは本当に本当においしい。自分用のお土産は絶対これだw義母や実家も芋ようかんでいいだろう。他にも美味しそうなものがあればいくつか買って帰ろう。１泊するから帰りはちょっとブラブラしてから帰ろうかね。しっかし、２歳にもなると反抗的でイラついてたまらない日がある。優しいお母さんを尊敬するよ。私には無理だw毎日怒鳴りすぎてスラッシュメタルみたいな声になってきたよ。娘も私に似たのか、かなりのブラックメタル声でよくブチギレて喚いてます。2歳児相手に獅子舞みたいに髪振り乱しながら本気でキレてる三十路婆…日頃のストレスをぶちまける勢いで、叫びたい！

  2012.09.01

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• 嬉しいこと

  我が家はリビングが１５畳あって広い（私の感覚では…）のですが、ピアノを置けずにいました。本当ならリビングがいいんですが、ピアノを置けそうな場所はキッチンに近く、ピアノを置くわけにはいかなかった。せっかくマイホームを手に入れたというのに…冗談で「２Ｆに置く場所はあるのにね～」なんて言ってたんですが、別件でこの家を建てた大工さんに用事があり、ダメ元で確認したところ私の置きたい場所に置けるではありませんか。２Ｆは危ないから無理かな～って思ってたんですが、「この家の２Ｆは床が３重になって分厚いから大丈夫、梁が入ってるところにまたがるように置けば補強も必要ないよ」と言われました。いやっほ～い！これで念願のピアノさんが我が家に！！！！昔は練習が大嫌いでテキトーにしかやってなかったんですが、ちゃんと練習しなおしたくなってたんですよ。（この前実家に行った時、譜面台に乗ったままだったバッハのインベンションで即死したほど衰えてますが…）しかし、置きたい部屋。今は旦那の部屋なんですよね～。（将来は娘の部屋予定）旦那は「じゃあ俺、下の和室もらう～。でも、1年ぐらい待ってほしい」と言われました。まぁ、仕事しながらの引越しになるし、さらに膨大な量の漫画をスキャンしてi padに入れるとか何とかだそうで…っていうか、i pad買う気なんかい。まぁ、小遣いで好きにしてくれたらいいけどさ。てか、さっさと買ってさっさと取り込んでほしい（笑）ああ、早く来年にならんかな～それまでは月1で「実家に帰らせてもらいます！」作戦で、子供は親に見てもらって（爆）、私は練習しよう～。弾きたい曲がすらすら弾けるようになりたいわい。これで私の最近の欲しいものがひとつ減りました。ピアノは無理だと思っていたので、お金貯めて電子ピアノでも買おうかと思っていたのです。後は車（病院でぼんやりしてて助手席側の後部ドアを削ってしまった…）だけかな（笑）宝くじ当たらんかのう。（ナンバーズ３買ったけど、かすりもせんかったしｗ）

  2011.06.27

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• こんな早くにその日がくるとは思っていなかった。

  桜文鳥のむくが、死んでしまいました。今日の午前の１０時ごろ見たときは元気にしていました。昨日の夜の放鳥時間には元気に飛び回っていたし、朝、挨拶したら元気に返事してくれたのに…買い物に行き、子供にお昼ごはんを食べさせ、母と電話で話し、子供を寝かしつけ、部屋に戻ってきたら冷たくなって倒れていました。体が硬直してとても軽い。とてもよく懐いていた手乗り文鳥でした。いつからおかしかったんだろう。ほんとに気づかなかった。外傷はないけれど、血の気が引いて白くなった足、嘴、アイリング。異変に気づいて病院に連れていってあげられていたら、むくは死ななかったのかな３つある真ん中の籠にいつもいて、水浴びも豪快で、ごはんも他の２羽よりしっかり食べ、一番愛想の良い女の子（ずっと男の子だと思ってたけど）でした。うちにやってきたのは吹雪の日でした。３時間おきにスポイトでごはんをあげて、手乗りになり、成鳥になってもよく懐いてくれていました。呼び鳴きするのも、肩や指に止まるのもとてもかわいくて、一番からだがしっかりしてるから、長生きするって思っていました。いつもは騒々しくて、私の邪魔をしてばかりでしたが、私が辛くてたまらないときには肩の上や手のひらの中で私の事を心配そうにじっと見つめてくれていました。まだ籠の中で水を飲んだりしているように思えてしまう。現実味がありません。まだ２年半。むくの遺体はハナミズキの下で眠らせてあげようと思います。他の２羽は、むくを探しているように、真ん中の籠を覗いています。３羽ともども喧嘩ばっかりしていましたが、やっぱりわかるのかな。支離滅裂ですみません

  2011.06.01

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• 大丈夫ですか？

  皆さん、大丈夫ですか？今回の東北地方の地震、こちらでも揺れてました。このあたりは普段、あまり地震は起こらないらしいのですが、昨日は震度３ぐらいでした。最初は軽い眩暈でもしたのかと思いましたが、我が家の鳥さんたちも落ち着きがなく、換気のために半開きにしていたドアがふわふわゆれていました。ニュースでもかなりの被害が報道されていますが、ここで知り合った皆さんは大丈夫なのかと心配になっています。私の親戚にも1人、仕事の関係で東京勤めで千葉の官舎に住んでいる人がいますが、大丈夫なのか心配です。東京や千葉でも亡くなられた方もいるらしいので、かなりそちらのほうも激しかったんだろうと思われます。皆さんのご無事をお祈りしています。

  2011.03.12

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• おひさしぶりです

  いやはや、もう二月も終わりですか。今年は極寒でした。なんやあの雪は！実家の京都でも積もったという話はききましたが…それがなんぼのもんじゃい！！！こちらはえげつなかったです。雪かき…１Mぐらいは積もりましたよ…泣くかと思った！甲状腺は何か腫れてるわ、産後の肥立ち悪くって体調よろしくないわ。まぁ、ガンじゃなかったから良かった。でも定期的に診察にいかねばならなくなりました。ぐおお。うちの子は元気いっぱいで、あまり手がかかりません。ギャン泣きするのは夕方４～６時ぐらいの間で、３０分程度です。放置してます（おい）最近ではおもちゃのピアノに興味津々。飽きもせず今も弾いています。音楽が好きなようで、歌をうたってやると、大喜びします。胎教はメタルだったせいか、メリハリのある曲が好きなようです。ピアノに興味を持っているのもあり、早く実家のピアノをこっちに輸入したいです。（引越しさせるお金もないが、それ以前に強度が心配）ようやく一人遊びができるようになってきました。ぬいぐるみに喧嘩売ってたり（なんか独り言言っているのですが、何故か文句口調）、ズリバイの練習したりしています。やっぱり小さく生まれたからか、腰のすわりが、少し遅い気がします。まだ一人で座れません。背もたれのある椅子とかに座っててもあんまり長くはしんどそう。ま、誰かと比べようにもママ友とやらは存在しないので気楽です。気楽すぎて、離乳食の進め方もゆっくりしすぎなのか、病院で「もう２回食にしてあげてください」って言われてしまいました。道理で、やたらお腹すかせるようになったと思った。そんなわけで、今のところ好き嫌いなくなんでも食べてくれます。トマトとかすっぱいかも…って思ったけど、実にうまそうに食します。ただ、一度パン食べた後からだに赤い斑点みたいなのが出来て、怖くなって病院で相談したら、血液検査をしてもらうことになりました。結果は次の診察のときですが、それまで怖いので、卵（これもよくアレルギーの原因と言われますよね…）や小麦、大豆は食べさせないようにしています。それでなくても私がアレルギー女なので、遺伝が怖い。今のところ、お肌つるつるです。早く自分でごはん食べてくれたり、歩いて欲しいものです。肩は凝るわ、時間かかるわめんどくさいわで大変。世の母上様は皆さん大変なんだって実感しました。私の言ってる事を理解しているわけではないけど、空気を読めるようになってきた子供、名前をよぶと「ぅあ～ぃ」とか言いつつにやにや。ピアノを見せると「フゥー！（レイザーラモンばりに）」と興奮します。お腹が減っている時、ご飯やミルクを見せると手足バタバタさせて「ふっふっ！！」とか鼻息荒くしつつ急かします。成長が著しい。今９ヶ月（修正６ヶ月）で、体重は６キロです。ほっそりしているせいか、まだ新生児の服で着られるものがあったりします。見た目は小さいけれど、体内ではすごい成長を遂げているようです。人間ってすごいなぁ。

  2011.02.28

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• 引越します

  我が家がお引越しいたします。さらに田舎に！！！（爆）子供が産まれて少し落ち着いてきたので、一戸建てを購入いたしました。来月の後半には引越しをして、新居で新年を迎えます♪すごく楽しみ（でも不安もありますが）です。なんといっても田舎（強調しすぎ）！ちょっと走れば山あり川あり！そして家のサイズはまぁ、平均よりは小さいかもしれませんが、車は４台停められます（そんなにメンバーいないけど）不動産屋さんのサービスで、ハナミズキの木を１本植えてもらっています。そこを起点にして少しだけ庭にしようかと思っています。４台分も駐車場いらないもん。ただ、見た目的にはちょっと嫌ではあるんですが、左右や後ろにはあんまりスペースがないので、端っこには物置を置かねばなりません。ここは雪国です…スノータイヤが必需品なのです。それが二台分。そして部屋ですがリビングの隣には念願の和室があります。いや～、フローリングばっかりの家もあこがれでしたが、実際住んでみて不便でした。ゴロゴロできないし、子供を転がせておくこともできずで…そして、二階ですが…一番小さい部屋に、な、な、なんと！私の部屋！！！！将来的には娘の部屋ですが、それまでは、私と小鳥さんの部屋です！近々、実家からピアノを引き取るつもりです。しばらくっていうかずっとご無沙汰していたピアノやクラリネットを再開してみたいです。アパート暮らしだと楽器は演奏できません。そんなこんなで乳児を抱えながら役所やら不動産屋さんやら走り回ってまして、かなり忙しいです。月末には鍵の引渡しがあります。そしたら色々また忙しくなりそうです。

  2010.11.16

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• びっ栗！

  この前、大変なことになってしまいました！なんと、もらいものの天津甘栗を食べまくったら、２時間ほどして体中に蕁麻疹みたいなのが！！幸いにも顔だけにはできなかったのですが、背中もおなかも腕も足もぶつぶつでかゆいったらありゃしない！！日曜の夜に慌てて夜間救急へ行きました。診察室に入って腕を見せて「甘栗食べたらこうなりました」と言ったらなぜかお医者さん半笑い。アナフィラキシーの症状は出ていなかったので、飲み薬を出されて終了しました。「吐き気がしたり、息苦しくなったり、よだれがとまらなくなったりしたら重症だから、急いで来てね」と言われました。まぁ、それからはブツブツはだいぶ引いてきましたが、いまだになにやらかゆい。それにしても毎日からだがしんどいです。とにかく疲れが取れない。お産からもう半年たってるのになぁ…子供は成長曲線から大きく外れて小さいですが元気で、寝返りや表情が豊かになりました。今まではぼーっと見ているだけだったぬいぐるみも、今朝はなにやらブツブツ言いながら触ってテンションがあがっていました。最近は夜泣きも全くなくって、寝る前は少し寝ぐずりするものの、本当にしやすい子になりました。きっとお産前後に色々ありすぎて参ってる私に親孝行してくれてるんだろうなぁ…子供にはあんまり手はかからない（まぁ、また歩いたり這ったりするようになれば大変になりそうですが）ので楽なはずなのに、私の体がズタボロ…母乳もまともに出ぬまま結局打ち止めになり、完全ミルクだから体力奪われるこはないのに…化粧もしない、出かける用事がない日は一日髪をとかす事もなく、家事もやや手抜き。薄汚いババアです…（笑）ほんっとに何にもできないようになってしまいました。買い物だけでくたびれます。しかし、子供が苦手な私でも何とか自分の子の世話だけはこなせています。とはいえ、何を言ってもまだわからない赤子なのに、イライラして怒鳴ってしまい、自己嫌悪になることも多々あります。旦那はイクメン（失笑）化してて、お風呂もオムツ替えもわりとなんでもやってくれるので、実家の助けを借りるほどではありません。（実際、わが子は予想外に手のかからないように思いますが）ちなみにうちの娘は、USAVICHに出てくるプーチンに似ているんです…なんだか間延びした顔（爆）

  2010.11.08

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  ジャック

  昨日の夜の大雨の中、娘の面会に行くときのことでした。旦那が帰ってきたので一緒に行こうと家を出たとき、駐車場の前で2羽のスズメが低空飛行をしていました。1羽は身のこなしもすばやいのですが、もう１羽は茂みに落ちてしまいました。羽をふくらませて、ブルブル震えて動きも鈍くなっていました。「どこか具合悪いのかな」と思ったので旦那が保護してくれました。私も急いで捨てようと思っていたうちの小鳥に使っていたプラケースをゴミ箱から漁り、拭いて、新聞紙を裂いてベッドを作り、エサをばらまき、水を用意しました。一旦、暗くて暑い（３０度ぐらいの）部屋に置いてやり、そのまま面会にいきました。うちの小鳥と一緒にすると、もしかして病気もってたりしたらだめなのと、うちの小鳥におびえてしまうかもしれないので、寝室のドレッサーの上に置いてやりました。心配でしたが、しばらくしても衰弱が激しいようならば、病院へ連れて行こうと思いました。元気になったら外に放してやろうと思いました。娘の面会中も少し気がかりでしたが、娘を見て幾分私の気持ちも落ち着き、面会が終わり、家に帰りました。病院までのルートにある動物病院は電気が消されていて診察時間が終わっていたようでした。いざとなったらインターホン連打すればいいか、と思いました。その時旦那が「雀だからジャックやな～。暫定で雀（ジャック）・スパロウにしよう（笑）」と名付けました。ジャックは身体が乾いたようで、比較的元気でした。エサを食べている様子もなく、糞は1回だけしてありました。クローゼットにしまってあった雛用の給餌セットを出してきて、アワ玉をすりつぶしたものをやろうとしましたが、口を開けてくれませんでした…朝になって見たら、死んでたりしないか…心配でした。ネットでスズメについて調べたところ、くちばしの端が黄色く、先は茶色いのでまだ巣立ったばかりだったようです…しかももう1羽いたという事だから、あれは親鳥だったのか…巣立ちといってもまだ自分でエサを摂ったり、まともに飛ぶ事ができないので親がしばらく傍にいて自立するのを手助けしている、とのコトでした…ああ、なんてことをしてしまったんだろう私らは助けてやりたいと思ってやったことだけど、結果的に誘拐状態じゃないか…それどころか、人間がエサをやったらどんな動物でもそうだけど、野生には戻せないんだよね…夜、旦那と話し、「明日の朝、元いたところに返してあげよう」となりました。きっと親鳥が探しにきてくれるだろうし。 他に動画で録画したんですが、まだPCに取り込めてないので、でき次第また日記にUPります。今朝、ネットで紹介されていた親鳥への返し方を参考にして、元いた場所にいき、ケースを置いてみました。ジャックが鳴くとそれに反応する声が聞こえました。そして、電線の上に5羽の雀がやってきました。ジャックは私の車のバンパーにぶつかりながら、ボンネットとフロントガラスの間のくぼみに止まり親鳥を呼びます。すると、遠くからやってきた雀がサイドミラーに止まり、ジャックの口にエサを放り込んでいました。「やっぱりお父さんかお母さんなんだ！」と思い、遠くからビデオをまわしてズームして録画しつつ見守りました。親鳥はその後また飛んで行き、ジャックはしばらくそこに佇んでいましたが、自分で低空飛行をしながら隣にある、双子がトレードマークの某農機具屋さんの雨よけのテントを飛び越えられずに落ちてしまっていましたが、頑張って飛び立ちました。心配でしばらく見ていましたが、旦那が「もう大丈夫やと思うよ。親が安全なところに誘導してくれてるみたいやし」と言ってくれました。たった一晩しか一緒にいませんでしたが、なぜか情がわいてしまい、涙が出ました。寂しい気持ちと、動物は言われなくてもちゃんと子供を大事にするんだな…と感動し、親鳥を心配させ、ジャックを不安にさせて悪い事をしたな、と思いました。でも、親鳥がちゃんと迎えに来てくれてよかった。ジャックも嬉しそうにしていました。ジャック、立派に飛べるようにがんばってね。

  2010.07.08

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• 自然が多すぎて…

  我が家は昆虫パラダイス；ゴキ様は退去されましたが、新たな刺客が…ゲジゲジ！？かムカデかわかんないんですが、やったら足が速い！足が細くていっぱいついてて…ムカデみたいなのの、少しソフトっぽい（ムカデって硬そうですが、少し柔らかいイメージ）奴が登場されました。お茶を飲もうとリビングへ行ったら猛スピードで横切って行きました；足多くて気持ち悪い；あと、私の車には一番嫌いな昆虫？の蜘蛛さんがサイドミラーに居を構えています…毎日お昼の部の面会へ行く時、ミラーとボディに渡る糸（虫がいっぱいなお土産付き）と格闘しています。日曜日には、脱皮されていたようで抜け殻までくっついていました。虫除けスプレーや、殺虫剤を車に塗れたらいいのにな…（何かボディとかによろしくなさそうなのでやった事ないですが）住居は、ムカデさんたちが来ないように家の周囲にそって散布する粉を買って来ました。私は、初めてムカデ類を見たのはここに住んでからで、噂通りの俊足、アグレッシブな外見ですね…ハァ。何でこんなやつらと同居する羽目になったんだろう；旦那は慣れているようで、彼が停まった瞬間に要らない割り箸で挟んで火あぶりの刑に処していました。「ちゃんととどめを刺さないと、リベンジされるからな（笑）」とか言っていたんですが、それって本当なんでしょうか；それとも田舎伝説？怖いっ…それを聞いてから、毎晩の搾乳が怖くなりました。粉、効果あるかなぁ？

  2010.06.30

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• あのお方の出生地

  今週からずっと部屋を大掃除しています。産後検診の結果が良好だったので、娘が帰ってくるまでに大掃除の必要があります。ここに住んで約2年。それまで見たこともなかった彼らを目撃してしまった！！！！ご、ごっき～のお子様達がお生まれになっているようです！大人はまだ見ていません。えー；なんで！？入院するまではすごくキレイにしてたよ！？でも、元汚部屋住人な私のこと。どこか手抜かりでもあったのか…そういえば、退院して戻ってきた時のこと…玄関あけたらカオスな光景が広がっていたっけ。玄関に山積みにされた缶斜めにずれてそのまんまの玄関マットトイレにはうっすら埃が被り階段には大きな綿埃床はどのエリアも一面埃だらけ寝室は旦那臭いし枕も布団もカバーが洗濯されておらずパソコン置いてる部屋には小鳥のカゴ（鳥の世話は頼んだので、中はキレイだった）まわりにエサが飛び散っていて空のペットボトルが洗われもせずにキレイに並べられリビングにもペットボトルが洗われずにごみ袋に大量に入れられお風呂は、蓋がされており、開けたら激汚臭！！！水は入っていなかったけれど、ずっと蓋しっぱなしでシャワーを浴びてたらしい…排水溝はピンクのぬめぬめが！パッキンの一部に黒かびも発生してた；旦那よ…せめて風呂の蓋ぐらい開けておいてくれないか…ものすごく臭かったよ…えづきながら掃除しました。うちの旦那、自分のエリアだけはやたらときれいです。パソコン、机、クローゼット、たんす。どれをとってもとてもキレイに整頓され、きちんとジャンルごとに分類されています。AVですらも！ほんとうに、見習わなければいけないほどにキレイです。タンスの下着コーナー、私は適当に突っ込んでいます（爆）が、朝、仕事に行く前に靴下を出したりするとき、自分で整理しているようです…いつも洗濯物を直す時に感動します。でも、旦那のこだわりがわかんないので、たたんだものを整頓されている上にのせておきます。そんなに几帳面なのに何故共有部分はめちゃくちゃにしておくんだよ；旦那はミステリアスです（笑）いや、うちがゴキ様の発生源ではないかも知れない。実は、うちの両隣もとてもミステリアス。玄関出て右のお宅は、40代のご夫婦。引越しの挨拶の時、玄関開けられた時、汚宅でした…下駄箱あるのに、靴が散乱してたし、靴の上に靴がのっかってたｗそしてほんのり異臭もしてたｗ玄関ドア、拭いた事ないんじゃないかな…という汚れっぷり。回覧板とか回すとき、ポスト触ったら指汚れるし；左隣のお宅は…いつもいるのかいないのかわからない程、１Fリビングの雨戸が閉まっている。玄関ドアもポストも当然拭かれていない。どっち方向に用事あっても絶対指汚れるｗインターホンとかポストとか。こんな両隣だから、もしかしたらゴキさまの出生地は両隣のどちらかの可能性が高いｗいや、うちの可能性もまだ捨てきれないが；あとクローゼットと物置だけです。いや～、ほんとにがんばって掃除したなぁ～鍋やら食器乾燥機も新品みたいになったｗ整理整頓が苦手な私。クローゼットとパソコン周りがとにかく苦手。さて、旦那は今日残業だし、今から夜の娘の面会行く時間までやるかな…

  2010.06.25

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• 怒りがふつふつ

  日に日に、お義母さんへの怒りが…これまでずっと忘れよう、考えないようにしようと思っていましたが、やはり無理です。今までは超が付くほど良い姑さんでしたが、今はもう疎遠にしたい（というか既に決行中）ほど。これからは、お義父さんの墓参り＆正月ぐらいしか行かないことにします。子供見たければ、旦那に連れて行ってもらいます。私はもう会いたくない。実母は「そんなことするな」と言いますが、「それほどのこと」をしたのですよ。旦那も「それでいい」って言ってくれてるし。旦那は、「これ以上何かしたら縁を切る」とまで義母に直接言ってました。入院したときのありえない非常識行動＆言動で、当時は「妊娠中だから気が立ってるだけだ、冷静になれば大したことないかも」と思って我慢しました。冷静になったけど、余計怒りがフツフツと（爆）実質殺されかけたようなものです。本当に私にも子供にも何もなくてよかった。子供に何かあったら私は本当に義父のことは関係なくっても、二度と会わないところです。かなーり危険な事をやってくれたんです。早産しそうで大変＆精神的に追い詰められてるときに！そんな親を持つ旦那が可哀想すぎて詳細が書けないですが、超非常識でした。旦那が思いっきりシメてくれた時、逆切れしすぎて発狂した義母が「何でお母さんの味方になってくれないの！？」とかのたまったようです（怖）旦那は「気持ち悪いこというな！親は選べないけど、嫁は選んだ人だから守るのが当たり前」と言ったみたいです。う、嬉しいけれど息子が言うには言い過ぎな気がします。義母は以前「男というのは、親よりも嫁を守るものだ。お父さんは私にそうしてくれていた」とか「私は息子に依存しない」とか言ってたし、それまでは私を庇ってくれたり、でしゃばったりする人じゃなかったんです。でも、それが本音なのかな…っていうか、何で自分の夫から散々守られていながら、息子が嫁を守るのが許せないのか？わからない。息子を持てばこの気持ちがわかるようになるのでしょうか？「娘みたいに思ってる」「家族」という言葉をいつも口にしますが、実の娘にあんなこと言えるのだったら、恐ろしいです。旦那が「○○（私）が死んだらどうするのか！？」と言った時「そうなっても子供を助けたくないのか！？」とか意味不明なこと言いましたし。いや、私が死んだら中にいる子も死ぬだろう。何言ってんだこの人…うちの親がそれ聞いたら激怒すると思うけれど；私自身、「自分がどうなっても子供は助けて」と思いましたが、それを他人が言うのがどうかと思います。私の母は、「おなかの子か娘か」と言われたら、答えを出せないと思います。孫は血が繋がってるけれど、嫁は所詮他人ということなんですよね。簡単にそんな言葉を出せるんだから。うーん、再婚しても姑との間に確執が出来てしまうとは。ただ前と違うところは、旦那が全面的に私の味方であり、常識的な普通の感覚を持った人間である、ということです。皮肉な話ですが、旦那と結婚して本当によかったと思った瞬間でもあります。後日、旦那が私に、義母の代わりに泣いて謝ってくれました。そのことで旦那がどれ程傷ついたか計り知れません。自分の子の命の選択に迫られている中、自分の母親が意味不明なことを言い出したりしでかしてくれて、嫁が死にそう＆猛烈なストレスで陣痛が来まくり、おなか張りまくりになるとは。もともと痩せ型なのに、あの2週間の間に6キロ一気に落ちたみたいです。この前、旦那が言いました。「自分の母親があんな人間だとは思わなかった。お前が死んでもいいみたいな発言を聞いた時、寒気がした。本当なら縁を切りたくてたまらないけど、娘から祖母を奪う権利はないことと、親父から頼まれているから完全に切ることができない。あんなのでも一応、自分を育ててくれた親だから。お前に許してやってくれ、とか我慢してくれとは言わない。あれほどのことをしたんだし、今までどおりになって欲しいとも思わない。ただ、親父に関することだけは別だと思ってくれたらありがたい。」本当ならこんなことを言わせたくなかった。実際、子供が幼稚園入るぐらいまでには同居になるな、という話が出始めてた。当時から複雑ではあったけれど、仕方ないな、と思って承諾するつもりだった。けれど、もう無理なんですよ。私は義母が怖い。義母の話が出ると、身体がこわばるんです。義母が宗教やろうが何しようが勝手だけど、私を勧誘したり、わけのわからん事をさせたり根拠のないことをやらせようと、子供の命を脅し文句にされて脅迫されたんだもの。旦那や義妹もわけのわからない宗教は大嫌いですが、黙認してたのです。「お父さんが亡くなってから寂しいんだろうな」と思って。寂しいから何かに縋る、そこで友達を作るのは構わないんです、私も。だからってああいう押し付けをされると、たまらないし、子供にも宗教めいたことをさせようとするかも知れなくて怖い。旦那も「今まで、『たまにオカンに子供を預けて二人で遊びに行こう』とか言ってたけど、何かやらかしそうで怖いしやめとこう；お前んとこのお父さん、お母さんに預けよう」って言ってます。宗教やマルチとかって納得してやってる人ならいいかも知れないですが、しつこく勧誘されたりすると友達どころか、家族もなくすということでしょうね。本っっっっ当に迷惑被りましたし。娘のことだけを考えたいのに、こういう事が頭をぐるぐるしてて辛いです。義母に対する怒りも凄いストレスですが、私のその心情が旦那にとって辛いんだろうな、と考えるとたまらなくなります。とはいえ、その感情をなくすことができずにいます。

  2010.06.10

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• ぬおお

  皆様、ありがとうございます！まとめての、しかも日記上でのお礼になり、申し訳ありません。昨日～今朝にかけて寝られていないので、ふらふらです。放鳥の合間にPCを立ち上げた次第であります。これから、手続きのオンパレードで大変だ。お金を督促されるのは、何の手続きもなくてもご丁寧に教えていただけますが、こちらが受け取りたい時は、自分で色々調べて手続きしないといけないのですね～…ああ、ややこしい。旦那の会社にも、出産一時金の差額（知らなかったら損してた！）を請求してもらったりしないと。総合病院って、安いんだね！個室代も、帝王切開代も、切迫早産の入院費も一時金の範囲内だったよ。それどころか、まだまだ余るだなんて。でも、里帰り先の病院で産みたかったなぁ～…ごはんがおいしそうなんだもん（爆）私の入院してた病院のごはんは、結婚前に入院した実家近くの総合病院のごはんに比べて格段にやばかったです…とくに青菜系が悲惨でした。でも、出産後５日めに祝膳が出たのですが、それはおいしかったです！いつもあのレベルならよかったのになぁ。

  2010.05.26

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• 色々ありすぎた。

  お久しぶりです。ゴールデンウィークのさなか、突如我が家に事件が起こりました。「安定期の今のうちに！」といっぱい遊ぶ計画をしていたのですが…初日。買い物や家事を済ませ、旦那と二人で過ごす。2日目。旦那実家へ行って、今後の話（同居とか…ハァ）とか、私の産後の生活についてを話し合い。3日目。実家の父母が、お遍路さん＆長い間会っていない私に会いにやってきました。（というか、お遍路さんのついで？ｗ）4日目。ここで事件が起こる！朝は割りと元気でしたが、お昼すぎ、食器を洗っていたら下腹部に鈍痛。1時間ほどベッドで横になるも、さらになんだか悪化。あまりにおかしいので、病院へ。最初、径腹エコーで見た感じは、何ともないようで、「気のせいかな～」と言っていました。が！帰ろうとすると、先生が「一応内診しておこう」と言われ、「はいはい」と診察台に座りました。いきなり「これはあかん！！！！」と叫ぶ先生。私は「えっ？なにがっ？」「子宮口開いてしまってるやんか！即入院！！！！」えええええええええ。まだ7ヶ月だったのです…そのままストレッチャーで病室送りになり、ひどい安静状態。トイレは、尿は管を通され、便にいたってはベッドの上で差込み便器なるものをセットされ、看護婦さんや助産師さんに始末してもらうはめに…でも、四の五の言ってられない。断続的に陣痛らしきものが来て、先生からは「助かる可能性はとても低い」と告げられ、「たとえ助かっても脳とか肺とかに重度の障害が出るかも知れない。今の状態で生まれてしまったら寝たきりになる可能性がある」と。私の親も呼んで、皆で話し合った。私は、きれいごとは言えなかった。そりゃあ産みたい。でも、私はそんな重度の障害を持った子を育てることができるとは到底思えなかった。お金の問題、介護の問題、私たちが死んだらこの子はどうなるんだ？何日も寝られないほどの痛みと不安でおかしくなりそうだった。その中で、詳細は書けないけれど、旦那のおかーさんとゴタゴタし、色々精神的に追い詰められた。旦那はおかーさんと大喧嘩をして私を守ってくれた。先生は「この状態では3日はもたない。もう破水しそうだ」と絶望的なことを言った。けれど、1週間奇跡的にもった。希望が見え始めた瞬間、また打ち砕かれることになる。10日ぐらいした頃、またあの痛みがやってきた。そして最初にはなかった出血。「おしるし」が出ていた。その時も、また旦那と二人で寝ずに考えた。「この子は、これだけ無理だと言われても生まれようとしている。がんばって生きようとしている。だから、たとえ障害があっても二人で頑張ろう」と決め、産む事を決意しました。こんなに１つのことを深く悩み、話し合い、泣いたことはないと思う。けれど、せっかく、やっと宿った命。どうしても私たちのエゴで死なせるわけにはいかないと思った。子供が私たちを選んできてくれたんだから。先生からは「子宮口から垂れ下がった胎胞に羊水がたまって、赤ちゃんのいるところの羊水がかなり少ない。明日やらなければ、この子はもうもたない」と言われ、こちらも産む決意をし、小児科の先生たちにもお願いして、帝王切開に臨みました。そして5月16日。1052ｇの小さな女の子が産まれました。肺の機能が未熟だからまず息もできないだろうと思っていました。でも、この子はとても小さいながらも3回、確かに産声をあげました。小児科の先生も、産科の先生も皆「あ！ないた」と驚きました。私は、内臓を洗浄されながらも、涙が出ました。すぐにNICUへ連れて行かれましたが、少し顔を見ることができました。旦那に似ていました。1年前はまさか私が親になるなんて思っていませんでした。どうせすぐ流産してしまうんだろうな…なんて思ったりもしていました。でも、この子は必死で私のおなかにしがみついていてくれました。私の体がヘタレなので、ちゃんと産み月までおなかにいさせてあげられなかっただけ。今は、NICUでがんばって母乳を飲んで、呼吸器や心電図、点滴に繋がれながらも育ってくれています。私の母乳の出もあまり良くなく、毎日汗水たらしながら必死に絞っています。もっとたくさん出さないと、最近は飲む量も増えてきているため、追いつかない。切腹の傷と後陣痛で死にそうなほど苦しみましたが、彼女のほうが頑張っているのだと思えば耐えることができました。旦那は1日病院に泊まりこんでくれて、私に「ありがとう」を何度も言ってくれました。彼女の退院は、本来の予定日ごろになるようです。最初は、心臓に穴があいていることがわかりましたが、その後の診察で、穴がふさがっていっているとの事で安心です。今後、目の検査なども随時あるみたいです。私は、できる限り毎日３０分だけの面会に行きます。私は子供が大嫌いだったので、自分の子すら可愛いと思えないのではないかと思いましたが、この子に出会って変わりました。全く知らない子はやっぱり苦手ではありますが。私たち夫婦は、あんまり子供に関心がないと思っていました。でも、今では多分かなりの親バカだと思います。毎日顔が変わるのが楽しくて、ビデオをせっせとまわしています。周りの子を見ても、体重のわりには背が高いし、旦那に似て足（特にひざから下）が長い！手足の指も長い！手も大きいです。顔も、まだ定まっていませんが、口元と爪の形は私、そのほか全体的に旦那に似ています。あんまり私に似なくてよかった（爆）私に似たら色々大変だ…背は低いし、デブだし（これは自己管理か？）、手足も指も短いし、ブサイクだし（爆）昨日私は退院しましたが、帰る前、面会に行った時、彼女は目を開けてくれました。いつもは寝てる事が多いです。そして、私が指を手のところにもっていくと握ってくれました。動いたりしていると嬉しいのですが、彼女を見ているといつも泣いてしまいます。私の体のせいで、本来なら自分で呼吸なんてしなくてよい状態なのに、呼吸器をつけられ、しんどい思いをさせてしまっている。親なのに一度もまだ抱いた事がない。それが申し訳なくて。母乳だって、直接胃に流し込まれ…苦しいだろうな。案外丈夫なのか、やたら手足を動かす活発な子で、吐いたのは一回だけみたいです。その後は毎日少しずつ飲む量が増えつつあります。しかし、3時間おきの乳搾りはとにかく辛いですね…搾乳に２０分ぐらいかかり、その後日付と時間の記入、冷凍保存、容器洗浄などで１０分ぐらいかかり、ベッドに戻っても１時間ほど寝つけない。実質寝られるのは１時間半ずつの細切れな睡眠。疲れてしまうけど、我が子のためだ。がんばります。

  2010.05.25

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• おなご

  先週の金曜日、検診日でした。体重のこと、怒られるだろうな～；って思っていたら、なぜか褒められた。あれ…？今後は、この体重を維持、できれば少しずつでいいので下降できるようにね～と言われた。看護婦さんから、「あの先生が患者さん褒めるのって滅多にないんだよ（笑）。」と言われたぐらいでした。ちょっとモチベーションが上がった出来事でした。がんばって維持しないとな～。なんせハイリスク妊婦様だからな、私は。検診の際、「そろそろ性別とかわかるのですか？」と聞いたら、「うん、もうわかってるよ。知りたい？」と言われ、「ハイ」と答えました。女の子でした。あら…私はてっきり男の子だと思ってました。胎動キツイし。お義母さんも、旦那も「男の子な気がする～」って言ってたので。うちの父だけは「女の子がいい！女の子ならワシが名前つける！！」とか息巻いてたぐらいでしたので、父の執念で女の子になったのでしょうか（爆）ただ、父の希望通りに名前はつけませんが（冷）だいたい、父は、兄んとこの子の名前つけさせてもらってたし、贅沢なのです！しかも、今時言うのもアレですが、外孫じゃないか（汗）お義母さんに悪いでしょうが；私たちの子は、やはり二人で苦労した結果の子ですから、二人でよく考えてつけます。旦那は、男の子の名前しか考えておらず、「会社で俺の考えた名前は、ウケ良かったのに～。女の子やったらまた考え直しやな～」とか言ってました。私は、絶対自分が改名できるなら、この字を使った名前にしたいという字があります。だから、自分の分身にはその字を使ってあげたい。旦那はまだ知りませんが。父に名づけはさせません（笑）そもそも私は父の名づけセンスを許しがたいのです！私の名前がその証拠である！！！！顔見てつけてくれよ！全く。顔見てからつけたんだったら、頭おかしいとしか思えないぐらいですね。私は、自分の名前が死ぬほど嫌いなんです。周りは、字を見て褒めてくれますが、ほんっっっっっとに名前負けしすぎてて、小学校や中学校の頃は、クラスメイトや先生にまで名前負けしてると笑われたことがあります。自分でもそう思うし、本当に親に問いただしたかった；何でまた、オッサンみたいな鬼瓦顔の私にこんな名前つけるねん（怒）いっつもそう思っていました。今、巷？では、名づけに恐ろしい現象がおきていますよね。「ココア」「プリン」「ピカチュウ」…これ、人間の名前なのか？っていう系統や、ブッサイク（失礼）なのに、庶民なのに「姫」とかついてるのとか…ギャルゲーのヒロインなのかキャバの源氏名なのか？なタイプも最近の流行のようですね。まぁ、私の名前も姫系なんですが（汗）、つけたほう（親）は満足しているらしいですが、つけられたほうの身にもなれよ！って思うのです。だから、私は絶対そういうのは断固拒否しています。自分がこんなに嫌な思いをしてきたんだから、子にはさすがにこんな苦労は負わせたくない。別に美人でもブサイクでも関係なく、誰でもちゃんと読めて、音が可愛いとかではなく、意味がある名前をつけてやりたいものです。

  2010.04.19

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• たいどー

  うおお。もう２２週まできてしまいました。なんだかんだ言って早いです。あと４ヶ月ぐらいで３人＋２羽家族です。最近は、胎動らしきものが確認されて、ちょっとしゃがんだりとか階段の昇り降りに違和感を覚えるようになってきました。これからもっとおなかが重くなるんだよなぁ。それに、足が攣りやすい！私は、腰を痛めてから右足だけ攣りやすかったのですが、以前は脛（ふくらはぎじゃないところが微妙）が攣っていました。最近は脛も攣りますが、膝の横（膝小僧の横に骨がありますよね？そこの辺り）が攣ります。脛やふくらはぎもまぁまぁ痛いけど、膝は激痛でした！毎晩起こされてしまいます。しかし、胎動まで感じるようになっているのに、私自身、親になるという実感がまだ沸かず。以前よりは、体を庇って行動するようにはなってきていますが、正直不安のほうが大きいです。旦那は、そんな私の心境を知ってか知らずか、まだ１人目も生まれてないにもかかわらず、「俺、もっと仕事がんばるし、もう一人欲しいな！」とか言ってるし。…いや、私はもういいよ；一人でもちゃんと育てられそうにないのに…１回でも妊娠できたので満足です；；；一応凍結された卵は２つあるけれど、それがまた妊娠に繋がるかも不明だし、死ぬほど痛かった採卵、つわり、切迫がまたあったら私はもうだめだ。精神的に耐えられそうにない。てか、ドーピングしまくりで体ボロボロなんですけど；何を言っても、吐くことが一番の恐怖。あれをまた経験するのは嫌だ。二度とごめんだ。欲しければ、旦那に子宮あげるから自分で産んでくれ；私はもう充分です；旦那は、おなかが目立ち始めてからというもの、とても嬉しそうにしている。…そ、そんなに子供が好きだったのか……私ができないかも知れないって頃は「あんまり子供には興味ないよ」とか言ってくれてて、やっぱり気を遣っていてくれたみたいだ。最近は毎朝毎晩、腹で会話（まさに腹話術）をしています。「いってらっしゃい」と「おやすみ」を、おへそを口に見立て、腹を両手で揺らして目玉オヤジのような声で旦那に言うと、笑いながら私の腹に挨拶してくれます。いいお父さんになりそうです。私は、きっと怒ってばっかりのデスレイジ母になるんだろうな…

  2010.04.06

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• 妊娠中の体重管理の悩み

  帰ってから約1週間。相変わらず食っちゃ寝な生活を余儀なくされていますが…気の緩み、心理的苦痛からの解放。ああ、何を食べてもおいしい！！！！！お茶ですら、なんて下界は美味しいのかしら！「少しぐらいならお肉や魚を食べてもいいよね。」「野菜ばっかりじゃ…」ああああああああああああ甘かった。実に甘かったのだ！確かに、病院にいるとき、独特のにおいのする食事が受け付けず、まともに食べられなかった。どんどん食べられるものもなくなってたし、実際病院で気持ち悪くなるのが怖くて、手をつけられない状態でした。精神的にもだいぶ参ってたのもあります。ストレスからか、出血も3日おきに出てたように思います。多分、1日あたりの摂取カロリーは１０００kcalいかなかったと思います。ごはん半膳におひたし、茹で野菜とかだけでしたし、おかずによっては一口も食べられない時もありました。今は、１２００前後で生活をしているので、多少戻るのは仕方ないとは思うのですが。戻り方があまりにも異常！！！退院日だけは確かにたくさん食べたな～と思いました。高カロリーだったし。でも、それ以降は計算して計算して食べて、旦那が横で食べてるお菓子や酒も我慢して我慢して「出産までの辛抱だ」と自分に鞭を打ち、できるだけ少なくしてきました。便秘も入院中はきつかったけれど、帰ってからは、だいぶマシにはなっていました。薬も併用していますが、毎日出るようにはなっていたのですが…おい、なんで？なんで1週間で2キロも太るんだよｗどんだけ脂肪細胞発達してるんだ、私は！危機感を感じ、寝ることをやめ、椅子に座って落ちてしまった筋肉を少しでも戻そうとしています。最初は1時間ぐらい座ってたらお尻やら背中が痛くなっていました。疲れたら休みながら座るよう心がけています。無理してまた出血しては意味がないから、移動も慎重です。階段は片手は手すりを持って、もう片手は壁へ這わせながら。ゆっくりゆっくり進みます。踏み外さないように下を見て進みます。今週からはタオルと下着だけは自分で洗濯干しをしています。服とかは、おかーさんにやってもらっています。旦那は、食事量を考えて食べてる私をちゃんと見てくれていて、励ましてくれます。安心しちゃって気が緩んでしまったのも原因だけど、入院中、食べなさ過ぎていた。だから、今までぐらいに戻したら体が全部吸収しようとしている。それに少しずつ動くようになってきて筋肉ができはじめているんだと思うから、結果だけしかみない先生には次回は怒られてしまうと思うけど、許可さえ出たら、また動くようにしていけば絶対痩せてくるから今は毎日計って目で見て脳に意識させて、その食事量を守るようにしていけばいいんじゃないかな。無理してガンガン落とすと、続かないし、子供はともかく、母体の体力がなくなって、出産大変になりそうで心配だ先生は、1ヶ月で一気に落とせとは言ってないはずだよといってくれました。うちの旦那は、かなりのマニアで（爆）、基本的にはデブが好きなのですが…（自分で書いてて情けないｗ）旦那目線では、「今ぐらいでも充分（てか、もっとあっても…とか言ってる；それはさすがに私が嫌だｗ）」らしいんだけど、やっぱり出産は命にも関わることだし、出来る限りリスクを減らして母子共に健康に出産してほしいので、ダイエットを手伝ってくれていますｗなぜか、旦那（今は標準体型。昔はガリガリだった）は、自分は必要ないのに、ダイエットに参加してくれているようですｗお昼ごはんだけだけど…力仕事だから、体力つけてほしいから私としてはお昼は好きなもの食べてほしいんだけど、なぜか社食の「うどん定食」に。でも、夜ゴハンのあと、ビールだのつまみだの、私の胃袋を刺激するすばらしい香りと音をたてながら優雅にゲームやPCいじってます。ちっ！！！私だって…酒が飲みたいよ！豆が食いたいよ！フライドチキンが食べたいよ！たまに目に涙がにじむ（どんだけ食い意地がｗ）けれど、我慢できています。食べても黒飴1粒とか、カリカリ梅２つまでとかですｗ力仕事で、筋肉量が違うのもあって、旦那は1ヶ月ちょっとですごくスリムになってしまった；私はたった1週間で2キロ戻るのにｗともかく、私は、デブ以外にリスクを持っているので、デブさえなければリスクは１つだから、そのリスクだけは自分ではどうしようもない。でも、デブなままだと、今は全然何ともない血圧や糖尿のリスクまで増えてしまうし、余計なものが増えたら出産どころか妊娠継続自体が危ぶまれてしまう。だから、かなり躍起になっていました。何が何でも初診で怒鳴られたことを見返すつもりでもあって、気を張りすぎていたようです。旦那が言ってくれなければ、私は何も食べずに次回の診察へ足を運ぶことになっているかも知れませんでした。旦那には「頑張ってるのは俺が知ってるから。そういう痩せ方だけはしないでくれ。中に一人の人間がいるんだから。」と言われ、われに返りました。せっかく痩せても、子供が健康に生まれてくれなければ、私の体が出産に耐えられなければ意味がないのですよね。次回は怒られるのを覚悟でこの状態（これ以上増やさないように水分も調整しながら）をキープして、動く許可を貰い次第、掃除も以前のようにがんばって（床の雑巾がけと窓拭きが私にとって一番効果的なダイエットだったりする…）、外出して歩くことを心がけようと思います。最近、旦那ととても仲良しです。小さいトラブルはありましたが（謎）、子はカスガイってやつでしょうか？ケンカしなくなりました。こんなに仲が良いって、付き合い始めの頃以来ではないでしょうか；しょーもないことですぐ怒るから、私は旦那を扱いにくいとずっと思っていました。だから、めんどくさいケンカしたくなくて黙っていました。理詰めでこられると私に勝ち目はありませんし、余計むかつくだけですｗ私は妊娠してから、さらに情緒不安定になっていましたが、ケンカになってしまうことを覚悟して旦那に本心を隠さずに話すようにしたら、逆に旦那は怒らなくなりました。今までは「言いたいこと言ってくれないから、何を考えてるかわからなくてイライラしていた」そうです；私はケンカを避けたかったが故に思う事があっても、黙ることで自分の中で消化させてきました。結婚してもう2年目なのに、本音を出さないその態度が旦那としては嫌だったらしいです。最初からそうすれば、ストレスもあんまりたまらずにいられたのかな～、私。だから、最近はホントに気楽にさせてもらえています。とはいえ、不安だと思う事を何度も口に出すと、良くないと思いました。旦那は私に気を遣うようになってしまうし。だから、同じことは言わないようにして、私が何に不安を感じているかを解ってもらうだけにしようと思いました。それなら、過度の負担を与えることもないし、私も口に出した事でわかってもらえて少し安心できます。来週から6ヶ月に入ります。一番からだが楽な頃だと思うので、どんどん出かけたいです。私がつわり、入院となってからは旦那も私を気遣ってくれて、出かけませんでした。せっかく天気が良くても、私の見舞いだからね。旦那の自由まで奪ってしまって可哀想でした。これからは、二人であちこち出かけようって話しています。ふたりでいられるのもあと数ヶ月。だから、今のうちに思いっきり遊びたいと思います。

  2010.03.17

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• とか言ってたら

  お久しぶりです。長らくコメントも返せずすみませんでした。前回の日記の「今のところ再発はしていません」と書いた直後、トイレに行ったら大出血！慌てて病院へ行ったらそのまま車椅子に乗せられ入院することになりました。原因自体は特にないみたいでした。赤子はとにかく元気で一生懸命生きようと頑張っていました。問題は私の子宮にありそうです。元々、子宮やら卵巣やらなんやらかんやら弱いほうだったから、仕方ないのかも知れません。血ぃ出しながらでも無事に元気な子を産んだ人もいるよ、と聞いて少し安心しました。ここまで大きく、人の形になってきているのに死なせるわけにはいかない。母としての自覚とか愛情は正直まだ湧いていません。でも、「一人の人間」の命を奪いたくはないのです。それから１ヶ月と１週間…長く辛い入院生活を余儀なくされてしまいました。同室の人はほとんど妊婦さんばかりでした。国際色もやたら豊かでした。タイ人やブラジル人、最後には中国人まで様々な言語が飛び交っていました。中でもタイ人の女性とは、一番仲良くなりました。二人目妊娠中で、週数も彼女が１週早く、入院も彼女のほうが１週間早くから来られていました。とても気遣いのできる女性で、誰にでも優しくていい人でした。子供もきちんと挨拶が出来、旦那さんが夜勤でどうしても見てくれる人がいなくなった事が一度あり、その時は早朝やって来たのですが１年生の男の子とは思えないぐらい静かにゲームして遊んでいてくれて、私もイラつかずに済みました。そのぐらいの年の子って、子供嫌いから見たら本当にうるさいし、走るし、わずらわしい存在です。この子は、普段は活発な子のようですが、ちゃんとお母さんの言うことを聞ける素直な良い子でした。同室で短期（私から見れば）の人たちは、日本人で年もそう変わらない人たちでしたが、退院の際も一言もなく去っていく人ばかりでした。長く一緒にいたり、お互い様だけれど迷惑をかけ、かけられた仲だったのに…ま、別にその人らに何かを期待しても仕方ないし、そもそも友達でもないけれど、一言挨拶ある人とない人では何となく印象が違ってくるものだと感じました。私が一番長くそこの病室にいたのですが、最終日目前にして、中国人の女性が妊娠悪阻で入院されてきました。…！！！！！！！！正直、私はだいたいの痛いこと、汚いものは平気です。う○このニオイのするところで食事だってできます（極端だけどｗ）ただ、嘔吐系だけは本当に苦手なんです。「もらいゲロ」するとかじゃなく、心理的にすごい怖いんです。咳き込んだ人みただけでも「この人、吐くんじゃないか！？」と手足が冷たくなり、震えて冷や汗ダラダラ出てきて、思考もフリーズしてしまいます。そんな私の向かいに！！！でも、悪いのはこの人ではないし、一番辛いのもこの人なのだと思ってイヤホンつけて音楽聴いたりしながら頑張りました。いや、頑張ってるのはその人なんだけど。入院時の彼女は、顔色も土色でギスギスに痩せてしまっていて、一人で立てないほどふらふらで、吐くものもないのにえづいて、血まで吐いていたと彼女の旦那さんが看護婦さんに話していました。主治医は「つわりは病気でないし、それを治す薬はないから我慢するしかない。つわりってそんなもんよ。赤ちゃんが元気でがんばってる証拠だ」と彼女に言っていました。いや、そうだけど…ｗ事実なんだけど、励ましのつもりなんだろうけど、水すら受け付けず血ぃまで吐いてるほど酷い人にそこまで言わなくても；ｗ脱水症状まで出てるのに「そんなもん」ではないだろうｗ中にはつわりなんてなかったよ、って人だって結構いるじゃないか！！！ｗま、男って一生そんな経験する可能性ないんだから何とでもいえるよな！と若干他人事ながらイラっときましたｗでも、検診の主治医はその先生なんだよなぁ…ｗ幸い私は、そこまで酷くなく、嘔吐恐怖症（ってあるんですね、私だけだと思っていました）なだけで、吐くのを死ぬ気で我慢し、どうしても出てしまった時は泣いていましたｗその程度で済んでたからつわりを乗り切れた（いや、まだちょっと残ってます；）けれど。彼女ほどになってたら、正直妊娠を継続したいとは思えなかった。人間として最低なんですが、そう思いました。だから、それでも耐えてどうせ吐いてしまうのに、一生懸命水のんだりごはん食べて頑張ってる彼女はすごく偉いし、こういう人は立派な母親になれるんだろうな、と尊敬しました。だから、私も彼女が何度ももどすたびに心の中で「がんばれ」と思いつつ、自分も「いい加減音ぐらい慣れろよ！」と自分に喝を入れていましたｗおかげで、少しだけなら耐えられるようになりました。しかし…子供が産まれたら、ビジュアル的なものを見て片付けられる自信がないｗ旦那がいるときならいいけど、だいたいそういう悲劇って、自分しかいないときに起こるものですよね；だから、子供が産まれてくるまでに克服しなければいけないんですよ；こういうのって何かトレーニングとかで治るんだろうか？ｗ旦那に言えば「俺が目の前で吐いてやろうか？」と言いました……子供ので怖いのに、大人のなんてハードル高すぎるだろう！ｗ旦那は、私がつわりでもういつ吐いてもおかしくない！ってぐらい究極の状態の時、背中をさすってくれ、手首のツボ（吐き気とめるツボ）を押してくれ、ゴミ箱を口の前に持ってきてくれ、「トイレは寒いし、ここに出していいから。片付けは俺がやってあげるから気にしなくていいから吐いてしまったほうがいいよ」と言ってくれました。吐き気をこらえつつ感動して泣きそうでしたｗ私は、去年の今頃、旦那の職場の飲み会で飲みすぎて帰ってきた旦那がトイレで吐いてるのが怖くて、PCで音楽を大音量でイヤホンつけて毛布かぶって別の部屋なのに息止めて震えてました；そういえば、この前も偏頭痛もちの旦那が頭痛が酷くてトイレで吐いてたときも同様でした；本当に情けないし、人でなしです；；そう思うと、本当にこんな人間が一人の人を産んだり育てたりできるんだろうか、と思います；最終日の前日には単発でどこかの科で定期入院（１日入院を毎週）をするおばあちゃんとおばちゃんが立て続けにやってきました。さすがおばちゃん＆おばあちゃん。怖いもんなんてないんですね！！中国人の人がゲェゲェやってるのに、平然と味噌汁すすって漬物ぼりぼりかじってましたｗ私は、事態が収まるのを待ってから恐る恐る食べはじめてたというのに！それも、極端に食事量は少ないですｗ動悸がしてただでさえ美味しくない病院の食事が喉を通りませんｗ私もいつかこうなることが（あまり羨ましくもない光景ですが；）できるようになるんでしょうかね？まぁ、妊婦さんが多かったせいでつわりだらけの入院で、私自身も心理的なものなのかつわりをぶり返し（しかも食べられないものが増えるというオプション付きで）たおかげで、１ヶ月で体重も４～５キロ落ちました。（落ちたのは全部筋肉だけだと思われます）そして昨日家に帰って、おかーさんがピザを取ってくれました！！！！夢にまでみたジャンクフード！入院中、毎日おいしいものを妄想しては自分を慰めてきました。焼肉食べたいな、パスタ食べたいな、チョコレートにポテチ、コーヒー牛乳に酒、ソフトクリーム…テレビでもどうせ食べられないのに、「うまい店特集」だとか「焼肉のおいしい焼き方」「たらこパスタのおいしい作り方」とか料理番組とかばっかり見ていました。そして現実出てくる「オクラのなんとか」「なんとかのなんとか（ビジュアルがやばすぎて何がなんだかわからない。とにかく変なにおいがするシロモノ）」に冷ゴハン（あったかいごはんが食べられなくなってしまいました。米好きの悲劇です…）という組み合わせをみてがっくりくるのです。いや、オクラは好きですけどね。でも、２日に１回でる（調理法も一緒）と飽きるんですよっ。私、本当に食べたいものと実際食べられるものの差が大きくなって辛いですｗ病院食でも、そうめんを試したりしましたがダメでした。あと煮物、茹で野菜（生野菜しか食べられない；）、油モノ、肉、魚殆ど無理で、やっぱり野菜と卵、豆腐系しかなかったんです；そのおかげでますます便秘が酷くて；油モノを控えろ、と冊子とかに書いてありますが、ちょっとは取らないとやばいですねｗ私は繊維質なごぼうやられんこんは大好きです。でも、そればっかりでも逆に出ないもんですね；肉も魚も食べずに、動かずにいたら、まったく筋肉がなくなってきてます。歩くのもふらふら。デブはデブですが、ガッチリ筋肉固太りタイプな私ってのがウリ（どこでそんな需要があるのかは謎ですが…）だったのに！（きっと私が男だったら、ゲイの方の一部に需要がありそうですが）なんちゅうか、ラガーマン的な何かｗ旦那が前に「アスリートみたいな脚やんな！」とフォローなのかナンなのかわからないことを言っていました。いや～、やばいレベルのデブですが、中学以来やってなくて、当時（当時もデブでしたｗ）より１０キロ以上デブっていたわりには腹筋と腕立ては妊娠前でも５０回ぐらいはできていましたよｗ全身のお肉が少し柔らかくなって、昨日の夜「何か女の人みたいになった」って旦那に言ったら「前から女やったんじゃなかったの！？ｗ」といわれましたｗいや、そうなんだけど、本物に近づいたっていうかｗ男の格好してたらオッサンと間違われそうな系統だもんで；今日から家での生活ですが、しばらくはまだ安静にしていなければならなくて、おかーさんには洗濯、旦那や私の朝＆夕ごはんのお世話までしてくださることに；申し訳ないですが、ここは甘えるしかないのです。早く動けるようになりたいな。

  2010.03.12

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• 切迫流産…

  一昨日夕方からの雪で、昨日の朝はこんもり雪が積もっていました。朝、お義母さんを買い物に連れてあげるため、自分の車の雪をおろした後まだ早いので家に一旦帰りました。トイレに行ったら久々に出血。うう、雪かきのせいかな…とか不安になってたら、下腹部がピリピリ痛み出し、やっぱり何か変だと思って病院の電話受付時間になってすぐに電話を入れました。でも、昨日に限って先生が一人；時間も昼過ぎになるとのことで、仕方なく予約だけは取りました。その後もお義母さんを買い物に連れてあげ（といっても近くのスーパーとお花屋さんだけだが）、お礼にお昼ゴハンをご馳走してもらいました。お義母さんも心配して「買い物は一人でいくからいいよ」と言ってくれていましたが、どっちみち昼からしかどうしようもないから、そんなにウロウロするわけじゃないので大丈夫だと思いました。診察してもらったら、先生は「う～ん…出血してるねぇ。」と言ったきりしばらく黙ったままエコーを色んな角度に当てて様子を見ていました。どんどん不安になります。中の赤子、前までは活発に動いてたのに、ほんのり動きが悪い…一応心臓が動いているのは見えましたが…内診が終わり、診察室で話を聞くことに。「このままだと流産しそうだから安静にしててね。安静にできない状況だと入院してもらうことになるよ」と言われショックでした。続けて「明日まで出血が治まらなければ、また来て下さい。状態みて入院してもらわないといけなくなるかも」と言いました。１週間分のお薬をもらい、愕然としながら帰りました。つわりも随分楽にはなってきた（まだたまにはなるけど）し、体力もかなりオチ気味だから来週からウォーキングでも始めようかと思っていた矢先の出来事でした。まず旦那にメールして、実家に電話をいれました。心配させたくはなかったけれど、もしかしたら入院どころか、このままダメになるかも知れないと思うと、言っておかないといけないと思いました。母はかなり心配していましたが、「とりあえず先生の言うこときいてあったかくして寝ておきなさい」と言っていました。お義母さんにも、心配かけたくないけれど、入院とかになると迷惑をかけてしまうことになるから、報告をしました。お義母さんも心配してくれ、「洗濯とかできることはするからゆっくり休んでね」と言ってくれました。休憩時間になった旦那が慌てて電話をかけてきて、すごく心配していました。昨日は電話の後ずっと寝ていました。一人で部屋で寝ていると、「みんなに心配をかけてしまったこと、もしこのままダメになってしまったら、二度とできないのではないだろうか、欲しいとは思えなくなるんだろうか…」、「私が妊娠してる実感がない、いまだに愛情が沸かないとか言ってるからこうなったのだろうか」そういうことばっかり考えてしまいます。昨日の夜には出血は治まったみたいで、今朝の段階でも再発はしていません。おなかの痛みは変わらずにあります。ただ、用心のためにしばらく安静にしておこうと思います。

  2010.02.05

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• なんやかんやと

  色々忙しいです。毎回書き逃げでコメント下さっている方々には申し訳ないです；まだまだ実感も自覚もありませんし、正直自分の冷め方に不安がありますが、皆様のコメントのおかげで、「ここまで来たら産んで育てるしかないんだから」と思う気持ちになり、腹を括ることにしました。実は、我が家の桜文鳥…ずーっとオスだと思い、オス仕様の育て方（さえずりの動画を見せては、練習させたり；お嫁さん候補でシナモン文鳥のメスと思われる子を連れてきたり…）をしていましたが、一昨日…卵を産んでいました；ちょうど１歳ぐらいで、お年頃なのかはわかりませんが…一昨日、カゴを見た時に、むくが地べた（新聞紙敷いていますが）にうずくまっているので、病気かなにかと不安になり、名前を呼んだら、「ピュッ」とか言って元気にこちらにやってきました。「何してたん～～」と声をかけたそのとき、白い卵がコロンと…「えええええええええっ」思わず叫んでしまいました。だって、男の子だと思ってたのに！！！顔立ちも本やネットで見た特徴のようで、しっかりごっつい嘴、脚も太く、目も大きく、立ち姿も堂々としていて、しかもピョンピョン跳んでヘッタクソな歌を披露してたんだもの。「まさかそんなはずはないよ」と思い、モコが産んだのを交代制で温めてるのだと思ってたのですが…モコはいつまでたっても知らん顔。止まり木で爆睡していました；ただ、数日前の放鳥時、旦那がむくの背中や排泄口を撫でてて、尻尾を震わせていました。最初、「気持ち悪がってるんじゃないの？」と言ったら、旦那が「そんなことないって！すげー大人しくしてるし、気持ちよさそうに目ぇ閉じてるもん！」とか言うので、笑っていました…その後も、私もその尻尾の震えるのが可愛くてつい何度かやってしまいました。思えばそれが良くなかったようです。それは、メスが（交尾の）準備OKなサインだったか何かで、発情を促す行為だったようです；わーん、ごめんよ；無意味に卵を産ませてしまって申し訳ない；そ、そりゃあむくにとったら「うふっ　オマジナイ（交尾）してもらっちゃった」と思うわけですよね；；；；あまり発情させるのは良くないらしいので、産んでからは気をつけています。旦那にメスだったことを伝えると「要するに男顔した女の子だったってことやな！（爆）」と言っていました；だって、男の子の特徴そのままなんだよ；；；文鳥は雌雄の判別が難しいと言われているようですが…まぁ、人間でもオッサンみたいな女（私だ！）も存在するからねｗそういう子だったということです；うーん、最初から女の子の扱いにしてあげていれば、こんなおてんばにならなかったのかな？；しかし、モコとの仲が良くないのが不安だったんですが…男の子だと思ってた頃は、「この子にはお嫁さんになってくれる子は現れないんだろうな…こんな性格だし」と思ってたんですが…今では、メス同士だからこその関係だったのではないかと思えます；むく「後から来たクセにあつかましいのよ！この小娘が！」モコ「なにさ、年増！！」こんなケンカをしていたりしているのかなぁ；うわぁ；やだやだ。女同士の闘いってコワイ…たまに双方、嘴が傷だらけになっています；スコーピオンズが活動を終了されるようですね。４０年かぁ。生まれてもいない頃から活動されていたんですねぇ…私は、数曲しか彼らの曲は知りませんが、Still Loving Youが印象に残ります。あと、You Give Me All I Needも…これは別の意味でもですが（爆）そういや、凄く日本Loveなバンドだったんですよね～。結局はよく知らないですけど；４０年以上も頑張ってこられたのは本当にすごいと思います。お疲れ様でした。

  2010.01.25

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• 色々とカオス

  今さらながら、アケマシテオメデトウゴザイマス；新年早々実家に帰ることになってしまって２週間ぐらい滞在していました。もともと、正月明けから帰る予定をしていたのですが、旦那が気管支炎（しかもウイルス性）になり、伝染るとのことで急遽、夜逃げ同然に荷物と鳥さんを車に積み込み、猛吹雪（爆）の中帰ることになりました…。豪雪初体験のワタクシ、平地（駐車場；）に１０センチ以上盛り上がった雪を乗り越える術を知らず、どうしても車が出せない；旦那は高熱で寝込んでるし、おかーさんは雪で外に出られない（バイクしか乗れないヒトの為）ので助けを呼ぶこともできずで、仕方なく雪かきスコップ（？）持って雪かき開始；どんどん吹雪いてきて視界は悪く、体も冷えてお腹も張って、時間帯的につわりの第一次ピークになっていたのもあり、めまいと吐き気で本当に辛くてたまらなかったのですが、３０分ぐらいかけて車を動かせる程度に雪を退けることに成功し、なんとか出発できました。極度の冷えとか疲れで、風邪はひかなかったものの、実家に帰ってすぐ案の定マーライオンに…その後、誕生日も実家で祝ってもらう予定でしたが…つわりでまともに食べられず；今、アイスクリームやプリンといった冷たくてのどごしの良いものがとてもおいしい。だからそんなものばっかり食べてしまっています；おかげさまで（爆）、あんまり食べてないのに体重減ってない；気分的には７キロは減ったはず！とか勝手に予想してたけれど、実際は１キロ半ぐらいしか減ってませんｗ体型は変わらず、顔だけがやつれた感じになり、暗がりで鏡を見た瞬間の婆加減に恐怖を覚えました…まぁ、運動もしてないし、便秘気味だし、冷たいものばっかりしか受け付けてないので代謝も悪いのでしょう；そんなこんなで実家近くの病院での年始の診察へ行ったら、「次回からは、向こうの日赤で検診うけてね」といわれ、「出してた飲み薬、貼り薬、座薬はもう飲んだりしなくていいよ」と言ってもらったので大喜びでしたｗなんといっても座薬が辛くてたまらなかったんです。で、先週末に帰ってきたのですが…家中がカオス；旦那よ…治ったんなら缶やペットボトルを水で濯ぐぐらいしてくれよ…仕事が忙しいのはわかるけど、だったら何も散らかすなよｗっていうか、大人しく実家で世話になってこいよ～～～～；シンクにはビールの空き缶、ペットボトルが散乱し、床はホコリだらけ、風呂は水垢発生、干した洗濯物は使うときまでそのまま、玄関は下駄箱が開きっぱなし、私のつっかけ（サンダルｗ）が裏向きになり、玄関マットはめくれ上がって斜めになってて、トイレにはトイレットペーパーの芯が転がる始末…泥棒でも入ったんか！（怒）３日かかってカオスを沈静化できましたが、ものすごく疲れてしまいました。このところ、感情の起伏が激しくなり、くだらないことで怒ったり落ち込んだり、たいして感動しないことでも泣いたり、ちょっとしたことが面白く、ニヤニヤしていたりしてかなりキモイ人（前からだいぶキモイですけど）状態になってきました。最近、自分の心がちっとも変わらないことに不安になります。あれほど欲しいと思った子供なのに、母子手帳を交付されても嬉しくない自分がいて悩んでいます。大喜びで旦那に見せるはずだったのにな…１０年ごしの願望がかない、今が一番幸せなはずなのになんでこんな微妙な感覚なんだろう；生まれてくる子供は自分の卵子と旦那の精子からできた子だから、大事にはするけれど…正直なところ、あまり実感も沸いていなくて、つい走ってしまったり、重いものを持ってしまいそうになったりします。私は動物ならば、ヨソのお宅で飼われている超大型犬にも悶絶してしまうレベルの動物好きで、動物は無条件にかわいいと思うし、ヨソの犬やら自分の鳥に血が出るほど咬まれても可愛くて仕方ないから許せてしまう（当然、自分のペットが私以外の人を咬んだりすることは厳しく躾けますよ）バカ飼い主ですがｗ、人間の子供にそこまで無条件の愛情を持つことができるのかかなり不安なのです。私ははっきり言って母性というものは持ち合わせていません。よその子をみても、自分の姪っ子を見ても特にカワイイな～とか思いません。顔立ちの可愛さとかは言う事がありますが、それは母性としての「かわいい」と思う心境とは違いますし。抱っこしたい、とか顔を触ってみたいとか思ったこともないし…姪っ子も１回しか抱いたことないです。CMなどで子供（某店長とかぽ○ょとか）の舌足らずな声聞いてるだけで、無性に嫌悪感が湧く気分になることもあるほど、子供が苦手なのです…こんな女が親になっても愛情不足になるんじゃないか、と思うと中の赤子に申し訳なく思います。多分、親子として接するというより、小さいうちは動物だと思って責任を持って飼育（言い方が最低ですが；）するような形、ある程度の年齢になれば、「子」でもなく、一人の「人」としてしか接する事ができないような気がしています。旦那にその悩みを相談したら、「オレが愛情そそげば大丈夫じゃない？極端な話、愛情はなくても育てることはできるしなぁ」と、私を否定するでもない様子でした。けれど、自分の機嫌で怒ったりしてしまいそうで悩んでいます。産んだら変わる、とよく言いますが、とてもそういう気がしません。産んだ子はきっと私には懐かないような気がしています。あれほど望んでいたのに…やっぱり私は、自分の体が妊娠するというのを証明したかっただけで大枚をはたき、人の手を介した妊娠をしたのでしょうか…もっと切実に子供が好きで欲しくてたまらない人がいるというのに、その気持ちを解った気でいただけなのかなぁ…旦那は「今からそんなこと悩むだけ無駄だと思う」といいますが、これがずっとそのままだった場合、子供の一生に関わる問題な気がして、一人の人生を私が狂わせてしまうのではないだろうか、と考えると不安になります。なんかちっともお花畑系妊婦じゃない。つわりの時以外はもっとニコニコしていられるもんなのかと思っていました；治療からの開放感と同時につわりで苦しみ始めてはや２ヶ月。先生や周りは「そんな早くにつわりはないよ」とか言うけれど、じゃあ何なんだ、あの不調は～～～きっと私の場合は不自然妊娠ゆえ、不健康体なのもあり、妊娠わかる前からずーっと不調でした…さすがに辛くてたまらないときに「つわりが辛すぎる…」というと「いつかは終わるし、長くても産むときまでだし仕方ないやん」とか旦那が言った。そりゃそうなんだけど、男が言うな（怒）と思いました。究極に辛いときぐらい１回や２回の愚痴ぐらい吐かせてくれよ…普段は我慢してるんだから；私の周りにはつわりのない人ばかりだったみたいで、しんどさを解ってもらえません。どんどん食べられないものが増えていきます。ねぎ、玉ねぎ、天ぷら、おでん（ニオイだけでマー）昨日にはえびシュウマイも追加されました…今は酢ごぼう（年寄り臭いｗ）、みかん、りんご、ヨーグルトといった酸味のあるものと、カリカリ梅が神な食品です。栄養偏っています；偏食な子だったらどうしよう～；それだけでしばいてしまいそうで自分が怖いです；

  2010.01.18

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• マーライオン

  うう、つわりが酷くて、なかなかじっくりＰＣの前にいることができず、お返事放置しててすみません；長い時間ＰＣ見てると眩暈が；鉄分不足してるのかな；前回の自宅付近での病院の件ですが、主治医の先生が、日赤の先生とやはりお知り合いだったので、紹介してくださる予定になりました。（ただ、検診がいけるようになるかどうかは日赤の状況にもよると思いますが；）しかし、朝や昼間はすごく眠いのと、体のだるさが酷くて、出血もまた起こったりしてるのでずっと鳥が遊ぶのを見てるか、布団で過ごしています；料理は手抜き、洗濯もずっと中干し（今日なんてやってないし；）、掃除は旦那任せ；旦那が理解ある人でよかったのが救いです。むしろ「寝てろ」といわれ、自由がないほどです；ただ、夜が辛い。１１時半ごろからいつもビッグウェーブがやってきます；眠くて９時や１０時に寝てても、吐き気で叩き起こされます…基本的に空腹時、満腹時がやばいようで、ヨーグルトや野菜ジュース、パンなんかを食べたりして一時的にしのぎ、ムカムカさせながらまた床につく、という生活で、体がおかしくなりそうです。昼夜逆転になりつつあって、辛い。せっかく汚部屋族だった私がきれい好き系になってきたのに、また汚に逆戻りです。あんなに毎日雑巾もって床やらなんやらふきまくってたのがウソみたいです。

  2009.12.22

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• 困った

  今日の夕方、また下腹部痛と、出血があり、いつもの病院から紹介された隣の隣の市の個人クリニックへ慌てて行ってきました。幸い、お腹の赤子は元気で、心拍も確認できて安心したのもつかの間。なんだか、困ったことになりました。実は、前回の受診時に先生が「お産はここでやるけれど、検診は自宅の近くの病院のほうでね」みたいなこと言われてまして…その時は「まあ、お産の予約取れないのはどこも一緒らしいけど、検診ぐらいならどこでももぐりこめるな～」と甘く考えていました。しかし、今日診察してくれた先生いわく、「今さ、Ｈ市（このクリニックのある地域）の総合病院の産科の先生さ、１人しかいないんだよ。だから、こっちの患者さんが、殆どＮ市（私の住む町）に流れていってて、Ｎ市の先生はどこもてんてこまいで、一見さんお断り状態だから、紹介ないと無理かも知れない。しかも検診だけとなると厳しいな…しかも君の場合不妊治療での妊娠だし、ハイリスクだから個人医院ではちょっと無理かも…」と…なんですとーーーーま、まあ；；この紹介された先生が言うには、「Ｎ先生（私の主治医）は、日赤の先生と研究室時代たぶん時期重なってたと思うから、知ってると思うよ～」とのことなので、明日の診察の時に紹介してもらえないか聞いてみます。うう、まさか検診すら断られそうな状態だとは；とりあえず、地域どこでもいいのなら、安定するまで今までの病院の産科のほうで面倒みてもらいたいと考えていますが…；ただその先生が「今回はこの程度で済んだから良かったけど、急に血圧あがったりしたら京都まで行くの大変だよ。何か重篤なことになった時の事も考えて、できればＮ市の近い病院でかかりつけ見つけておいたほうがいいと思うよ」と言ってたのが気になります。旦那と相談した結果、今は赤子の命が優先なのでしばらく実家に帰ることも視野に入れています。先生が日赤の先生と知り合いだったら頼んでもらいやすい＆信頼できるだろうから安心できるんだけどな。もしお産が日赤になったとしても…。本当は実家の近くがいいのです。母にも来て貰いやすいし…しかし、Ｈ市の市立病院の医者が一人とか終わってる；Ｎ市より開けてる感じだったのになあ；でもまあ、事前にそういう話が聞けてよかったです…後はＮ市の日赤で検診受けられたら言うことないのですが；

  2009.12.16

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• 恐怖の瞬間

  土曜日の朝、妙におなかが痛くて、トイレへ行きました。「ああああああああああああああああああ」しゅ、出血してるではありませんか！！！！というか、何か血塊のようなものがドロっと（汚；）ペーパーに付着していました。半泣きでオロオロする私を引っ張って旦那は高速を飛ばし、病院へ連れて行ってくれました。予約なしの当日受付でしたが、受付のおねーさんに事情を話したら、先に回してくれて、先生に診て貰えました。結果は大丈夫でしたが、診て貰っておいて良かったです。薬が追加＆増量になりました。出血についても、「少し続くかもしれないけど、この程度なら問題ないから、きちんと薬飲んでおいて」と言われました。よかった；；；あれから２日しかたってないのに、もうだめなんだ…とすごくショックが大きかったですが、内診してもらって、モニターに写してもらい、「ほら、この前よりも大きくなってるよ。だから大丈夫！」と言ってもらえました。２ミリちょっと大きくなっていました。まだお腹が出る（ていうか、既に出てるから出る実感もないと思うが）とかそういう自覚症状がないですが、がんばってくれてる赤さんの姿を見てとても嬉しくなりましたし、「ああ、自分のお腹にも確実に命が宿っているんだ」と実感できました。旦那もエコー写真を見て、わずかではありますが「子供ができるんだ」と思うようになっているようです。先週ぐらいから、私は調子が悪いのです。つわりっていつからはじまるんだろう？というか、私の場合、普通の妊娠の週数の数え方では対応できない；色々人工的に操作しちゃってるからな～ということで自分の妊娠の週数がわかりませんｗ予想は５週目ぐらいかな～とか思うのですが…これはつわりなのか風邪なのかがわからないですが、頭痛、腹痛（下痢＆生理痛のような痛みが、食後に現れる；）、胃痛、吐き気、倦怠感、眠気がでてきました。いまのとこ「このニオイや食べ物がダメ」とかもないです。吐き気は時間がきまってます；午前１０時すぎ、午後３時半～６時ごろにかけて、夜１１時…こんなもんなのかな？それとも、これはつわりじゃなく、単なる胃腸風邪なのでしょうか？ｗどっちにしろ薬を自己判断で飲むわけにも行かず、ただただ耐えています；あああ、つわりの代表選手格の「吐き気＆嘔吐」嘔吐恐怖症の私にとって、これが何より、出産より恐怖です。これさえなければ頭痛やら腹痛やらは耐えられます。これだけは許して欲しいです；；；；この先、クリスマス、お正月を控えているのに、こわいよおおおおおおおお；；マーライオンみたいになったらどうしよう；

  2009.12.06

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• クリスマスプレゼント

  我が家に一足早いクリスマスプレゼントが届きました。旦那のボーナスもまだだと言うのに…投げ出さなくて良かった。諦めなくて良かった。努力して本当に良かったです。本日、妊娠判定陽性をいただきました。まだ、４ミリの小さな豆粒のような赤さん。確かに、不自然な方法ではあるけれど、私と旦那の赤さん。赤さんの寝ているベッドは、どうやらせんべい布団のようで、寝心地が悪いようです；しっかり薬を飲んで、ふかふかになるように頑張ります。まだ、心拍の確認が出来ていないので、ぬか喜びはダメだとわかってるし、確認できても、安定期になるまで、安定期でも無事に生まれてくるまでは、どんなことが起こるかわからないから気を抜かずに行こうと思います。でも、嬉しいものは嬉しい。ああ、でもダメになったらショックだな…しかし、先生がとにかく驚き、自分のことのように喜んでくれて本当に嬉しかったです。なんせ、旦那より長い付き合いですから；「最初来たときの数値見て、どうしようかと思ってたけど、奇跡みたいだ！本当によく頑張ったね～！おめでとう！！」と延々（いつもは５分ぐらいの問診なのにｗ）分厚くなったカルテをパラパラめくりニコニコしていました。私の数値は、昔は本当に女の格好をしたおっさんのようでした。数値だけじゃない、見た目も本当におっさんみたいですｗなんていうか、声低いし、スポーツ嫌いでやってないのにガッチリ筋肉ついてて、固太りｗ何か、女の人の柔らかさってのがないんです。兄貴っぽいっていうか；性別間違って生まれてきたのかも知れないと、ずっと思っていました。どんだけ男性ホルモン高いねん！って先生も驚くほどのオッサンっぷりだったので、初受診したときの一言はいまだに忘れられません。「君…殆ど男性のホルモン値だよ。…これはやりがいがあるわ～！（笑）」でした；ショックというより、「私はオッサンだったのか！」と思うと笑えて仕方なかったです！（ちょっとはショック受けるべきだとは思いますが）しかし、私、太ってるんで、ダイエットをがんばらないと；私自身は血圧は高くありませんが、母の家系が高血圧の気があり、母の妹が妊娠中毒になって危なかったらしいです。私も気をつけないとダメだな、と思います。それだけでなく、私は本当に色々と不健康なので、赤さんもとても居心地が悪いでしょう；この赤さんの命を消すわけにはいきません。必死で健康になれるように頑張ります。ちょっと気になることが；夏ごろ、甲状腺が腫れてるって内科の先生に言われてたんですが、どうも横に腫れが広がったような気がするんです。うう、何だよう、これ。近いうちに内科にも行かないと；ああ、ほんとに不健康すぎるんじゃないのか、私；

  2009.12.03

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• あああ

  なんだか八方塞りな状況です。お久しぶりです。あまり書くネタすらない生活でしたので、チラチラ覗いたりはするものの何もせずに放置でした…ここ数日間、気分が塞いでいます。原因はこれといったものもないのですが、頭の中を整理することもできず、眠れば悪夢で目が覚めてしまい、物事をすべて悪いほうへ考えてしまうのです。だからといって薬をのむわけにもいかない。好きな音楽も気がつけば聴いていませんでした。テレビも見ないし、ネットもニュースぐらいしか見ておらず、ただただ鳥の世話、洗濯・掃除と内職と料理をしているだけの毎日です。好きだった料理ですら、台所にたつのが苦痛になるときもあります。仕事もなんか進みが悪い。今までは納期ギリギリになるなんてなかったのになぁ…旦那と話をすることもしんどいです。もっとも、ゲームに夢中になってるような時間は、私が静かだと集中できるのでしょうけど；鳥ともあまり話（といっても一方通行気味だけど）をしなくなりました。可愛いことには変わりないし、大事にしていますが、あまり長い時間出してやることができない状態です。でも、鳥たちは私の状態を察してるのか、カゴに帰っても大人しくしてくれています。出してあげるとすごく喜んで私の肩や腕から離れません。こういう精神状態のとき、どうすればいいんだろう。この頃、すごく調子が良かった事もあり、今回の落ち込みはキツイです。治ってきたと思ってたのにな。

  2009.11.12

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• 結婚記念日

  １０月１０日、なんだかんだで１年たちました。前日の金曜日、イタリア風創作料理ぽい店に連れて行ってもらいました。田舎にも、こういうお店は存在するのです！外観は、なんかフツーの会社のビルみたいな感じで（ようするにスクエア型）、野暮ったく思いましたが、中に入ってみると、木の床がコツコツと良い音をさせていて、壁はコンクリ打ちっぱなしで、天井には太い梁があり、間接照明で落ち着いた雰囲気の感じのよいお店でした。ホールの係りの人たちは、全員女性で、スタッフ同士でイタリア語で会話されているようでした。（といっても、返事だけですが！←王将の方が中国語多いかもｗ）肝心の味も、地元の野菜やお肉、お米、水を使っただけあり、とてもおいしかったです。お肉は、牛のほほ肉を赤ワインで煮込んだものでした。サラダやお肉料理の付け合せにゆでたサトイモをスライスしたもの、イチジクをスライスしたものがまざっていたりして、こういう使い方もあるんだな～とプロの料理に感心しました。サトイモなんてミソ煮とかお味噌汁、いかと煮たりぐらいしか思いつかないっ。私は去年までイチジクを見たことも食べたこともありませんでしたが、フルーツという認識しかありませんでした。が、実際食べてみると、あっさりしていて甘みも抑え目のフルーツですね。でも、イチジクって結構煮物にも使われてるんですね；無知で恥ずかしいです。あーだこーだ言いながら最後のデザートは、かぼちゃのプリンと、イチジク入りのチョコケーキ。かぼちゃのプリンも舌触りがよく、おいしかったですが、チョコケーキが最高でした。クランチチョコをたべているかのようにイチジクの種がサクサクしていて、濃厚なんだけど甘さをすごく控えたチョコで、イチジクとの相性は抜群でした。旦那がそんなこじゃれた演出のできる男だとは知りませんでしたｗありがとう！で、土曜日は、飛騨高山まで行ってきました。ちょうど、世間では三連休（うちの旦那は祝祭日は基本的に仕事）。高速は鬼のように混んでいました。早めに出たのになぁ。でも、お昼ぐらいには着きました。高山祭の真っ只中だったようです。市内もかなり混んでいました。色んなお店を眺めながらウロウロしていると、からくり人形付きのおみこし（あれ、なんていうんでしたっけ？）がありました。すばらしかったのですが、案の定またカメラを忘れてしまいました…撮りたかったな。で、飛騨牛コロッケ、牛のたたきのお寿司、おせんべい（主に試食！）、酒蔵で試飲（旦那は、あまり日本酒や焼酎は飲めない・運転手なので、私だけいただきましたっ！）などをしながら、最後に高山ラーメンを食べ、お土産などを物色し、キレイな染物の生地で作ったスズメのぬいぐるみ（実際のスズメよりは大きいですが）が可愛かったので、それを買い、部屋の蛍光灯のコードに引っ掛けています。寝室に鳥が飛んでいるようです。鳥のマグネットや置物を販売しているお店にも行きました。いくつか買って、冷蔵庫に貼り付けたり、カゴ付きのキットを買い、中をレイアウトするために今日買い物へ行った時にボンドを買いました。その鳥かご、ちょうどうちの鳥が１匹入るサイズなんです。もこはスレンダーなので余裕がありますが、むくはムチムチなので、若干余裕はないですｗうちの鳥さんたちに「イタズラが過ぎるときは独房としてぶちこんでやる！」と旦那に脅されていました。ひ、酷いｗまぁ、そんなこと言われてもされても一向に気にしないジャイアニストなむくですが…もこは、ずいぶん我が家にも慣れ、部屋をぶんぶん飛べるようになりました。最近はすごく扱いやすい子になり、かごに戻るときは両手でそっと包むようにすると、ちゃんと手の中に乗って一度で言うことをきいてくれるようになりました。少しだけ手乗りに近づいたようです。くちばしを私のほっぺたにくっつけてチューしてくれたりします。ラブリーです。しかし、可憐な見た目とは裏腹に、かなり陰険な性格のようですｗむくにいつも酷く苛められている腹いせで、かご内のむくの飲用水で水浴びをしたり、うんこさんを…ｗ何度か目撃してしまいました。お水もエサも同じカゴの中にいるというのに２つずつ。さすがにお風呂はひとつで順番に入っていますが。一度は、パーテンションを設けたこのカゴ。しかし、どこからともなくもこエリアにむくが乱入し、好き放題していたため、もこの逃げ場がなくなり、逆にとっぱらうことにしました。そうすると適度に距離を保ちながら（…仲睦まじいカップルという理想はもろくも崩れ去った）お互い牽制し合いつつ、過ごしているようです…あーあ；うちは三連休ではありませんでしたが、二人ともぐったりするほど遊んで、思い出に残る記念日を送れたと思います。今日から内職も再開したので、次に休暇をもらうときまではがんばってお金にしないといけません。来年もどこかに行けたら、と思いますが、経済的にも身体的にもそんな余裕はあるのかなぁ？

  2009.10.13

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• 秋の味覚

  旦那が、昨日の夜、両手いっぱいに何かを抱えて帰ってきました。テーブルの上のごろごろ転がる、かたいもの。おおおおおお。栗だ！その直後「手ぇ出してみ」といわれ出したら、いがいが付きのをひとつ乗せられましたｗい、いてえええええええ。「これどうしたの？」と聞くと、「会社の駐車場に栗の木があって、みんな集まってたから拾ってきた～」なにいいいいいいい。しかも木をゆすって落としたのではなく、自然におちた良質のもの。当然、誰が育てたとか、会社のものってわけでもないらしく、自生しているそうです。すごく大きくて、つやつやけばけば（新鮮なものは薄い毛がついてるらしいです）、虫も食べてない。売ってる栗みたいにキレイ。明日にでも何か栗料理を作ろうと思います。（なぜ今日じゃないんだｗと言われそうですが、今日は、朝に病院の受診があって、実家方面まで帰ってましたので、疲れましたｗ）実は、今月はじめから今週月曜までの２週間、実家に帰っていました。毎日注射のために往復したくなかったので、旦那のことはおかーさんに任せて治療（とはもう言わないか；医療行為？ｗ）に専念することにしました。毎日筋肉注射をぶち込み、点鼻薬をぶちかまし、激しい副作用（猛烈な眠気、おなかがカエルみたいにパンパンになって、水がたまってる）に耐えつつ、月曜日に採卵いたしました。麻酔があまり効いてなかったようで、死ぬかと思うほど痛かったです；あれと出産、どっちが痛いんだろう？出産経験したらその答えがわかりますね…しかも、麻酔が抜けるのもヒトより早いみたいだし；その日は旦那にも来てもらってたので、帰りは旦那に運転してもらいました。途中で、はきそうになって仏像みたいな顔になっていました；今回、１０個タマゴがとれましたが、うち４個は未熟だったようで、使えなくなりました。残り６個中３個はちゃんと授精し、あと２個は１５日の段階では「もうすぐ授精しそう」な状態、１つはダメだったそうです。ここでぬか喜びしてはいけない；受精卵の具（？ｗ）を分割させていって、胚盤胞と呼ばれる状態にまでもっていってから、凍結することになりました。授精したからといって、分割が途中で止まることも多々あるそうなので、まだまだタマゴの試練は続きます；今回は、私の体調があまり思わしくない状態で、E２と呼ばれる採血の検査項目の結果が基準値よりも高すぎたのもあり、卵は凍結保存されることに。凍結できるタマゴは結局いくつになるのかは、明日に電話して確認するように言われています。最長３年間保管してくださるらしいです。採卵は恐ろしい苦痛を伴いましたので、できる限りしない方向でいきたいので、万全の状態で臨みたいし、また次回の診察の結果次第ですが、タマゴを入れてもらうことができればいいな～。

  2009.09.18

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  苦肉の策

  うう、どうもうまくいきません…むくともこがケンカばかりしてしまいます。病院に連れて行ったら、健康診断の結果、異常なしなので同居してもらうことにしましたが…むくは気だけは強いし、お歌も下手だし、なぜか自信過剰だしジャイアニズム満開なので、自分のものももこのものも自分のものにしてしまいます。しかし、とにかくケンカは弱いｗそこだけはジャイアンには程遠い。そのくせ、何度も攻撃をしかける…少しアホな鳥です。ケンカ慣れしていて、攻撃されれば必勝のもこですが、カラダがちっこいし、箱入りで甘やかされて育ったむくがわがまますぎてエサ箱＆水＆お風呂を２つずつ用意しても両方自分のものにしてしまって、もこが水も飲めず可哀想だったので、こうなりました。それでもフェンス越しに攻撃をしかけたりするので、監視の意味もあり、食器棚用のシールははがしました。はがし痕が残り、汚い；フェンスの下の部分を洗濯バサミでブロックしていますが、むくが侵入しようとしていたのでガードしています。狭くなってむくは不愉快そうですが；それでも大好きなブランコがあるので我慢してもらいます。もこはブランコが怖いようだったので、遊具が何もないのはかわいそうだし、むくのだけど、鏡（コロコロ付き）をあげました。その鏡を取られたことも、むくは気に入らないようです；もう１つ買ってあげてもいいんだけど、狭くて大好きなブランコに乗れなくなるし；もこはどうもやせっぽっちなので、栄養価の高いエッグフードをたっぷり混ぜてあげています。むくは最初痩せてたけれど、最近ずんぐりむっくり（飼い主に似るのね…悲しいワ）になってきたので、エッグフードを減らしていこうと思います。いつかこのフェンスが取れて良い夫婦になってくれるといいんだけど…分ける、仲良くすることを知らないむく…いつになることやら。

  2009.08.26

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  我が家に新しい家族がやってきました

  今日、我が家に新しい家族が増えました。シナモン文鳥（６ヶ月ぐらい・♀）の「もこ」です。最初、私はゴマシオ頭の子を買う気で行きました。でも、もういなかったので、他の子を探すことに。お店の人にメスが良いと話すと、この子を出してくれました。もう大きいので手乗りにはならないかも、とのことでしたが、大人しく抱かれているし、かなり良い子っぽいのでこの子にきめました。なかなかの美少女でしょう？うちの王子様化しているむくのお嫁さん候補です。きょう明日は休みなので、病院がやっていません。月曜にもこの健康診断をしてもらって、異常がなければ、一緒に遊ぶことから始めます。一緒の部屋にするのはなんとなくまだ、お互い慣れてないだろうし、ストレスかかってしまっても可哀想なので、竹かごにもこを入れて別の寝室で過ごしてもらいます。もこ、手乗りは無理かも、とのことですが、さっき少しだけど、偶然だけど（涙）、私の指に乗ってじっとしていました。感動しました。むくより一回り小さく、色もシナモン色。華奢（とはいえ、足は太めのものを選びました）なフィアンセと、わがまま王子と化した婿殿…うまくいくのでしょうか？

  2009.08.22

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• 最後の砦

  うおおおおお 2009年08月21日 おおう、とうとう私の中での境界線になっていて、「ここまで。これ以上のことはしたくない」と決めていた最後（？）の手段になってしまいました。ワタクシメと我が旦那との間には、顕微授精しか子を授かる可能性がほぼない、と言われてしまいました。私の体が一番の原因だけど、旦那にも少なからず原因があるため人工授精をすっ飛ばすことに。不思議なもので、先生にはっきり宣告されたせいで、この恐ろしくネガティブな私が、案外吹っ切れて、次の段階へ進む前向きな気持ちになれました。今月末、説明会に行って来ます。うちの母も一緒に来てくれるそうなので、３人でいきます。母は、最初、やはりショックだったようで、黙っていました。多分、また自分のせいだと思ってるんだろうな；本当は言いたくなかった。母を傷つけるだけだから。でも、言わないわけにはいかなくて…最初に行った医者の誤診（というか、診療拒否？ｗ）なのになぁ。。。「まだ、ホルモンが不安定なんだろうし、心配ない。２０歳になっても生理が整わなければまた来て」なんて、約５年のロングパスｗそして５年後に行った時には、違う医者に怒られたわさ。まぁ、セカンドオピニオンなんて概念は昔はなかったし、母の世代の人間だと、医者は絶対だと信じてたんだろうし、私も高校生だったから、「医者が言うんだから間違いない」と思ってたしねぇ。とはいえ、診もせずに受け付けんとこで追い返されたようなもんだからなぁ。まぁ、私がもし妊娠しても、実家から一番近い産科だけど、私が生まれた病院だけども、二度と行かないけどね。今回の宣告を聞いた時、旦那は私がどうなるのか心配していたようですが、病院の帰りにはさすがに旦那に申し訳なくて少し泣けてきましたが、泣いたらスッキリしました。県をまたいでの通院なので、県と市からの助成金が出ないのではないか、とかなり不安でしたが、県に問い合わせをしたら、申請可能だったので、安心しました。とはいえ、高額になることには変わりないんですがね；うちは、サラリーマンの平均以下ですからね…だから、１年に１回から２回できたらいい方じゃないかと思います；１回でできて欲しいなぁ。赤さま、身体にもお金にも精神にもやさしくお願いします；まぁ、どんな結果になろうと、後で後悔しないためにも、できる限りのことはしたいです。でも、他人の腹やら精子やら使って、というのが最後の手段だとすれば、私はそこまでを望まない。何度かやってみて、無理なら仕方ない。あきらめます。これからの治療は身体にすんごい負担がかかると思います；痛いのは我慢できます；いや、します。（でも痛がりなので大げさにのた打ち回ると思うｗ）でも、吐き気だけは…お願い；勘弁してっ！ゲェだけは！！！＊＊＊この前、うちの文鳥様のおつまみと洗うときに落として壊してしまった文鳥様用の鏡を買いにでかけたのですが、そこのペットコーナーにいる売れ残り（涙）のゴマシオアタマの文鳥さん。私が指を出すと、くちばしでちょんちょんしてくれた。「ぽっぽちゃん（勝手に名前をつけてみた）」と呼びかけると、ちょんちょんとこちらにやってきて首をかしげてかわいいしぐさをしてくれます。とても大人しくてかわいい。でも、旦那が指を出すと怖がって逃げてしまいました；そこにいた、何かでっかい派手な色の九官鳥ぐらいの大きさの鳥は、旦那が来ると（何度か足を運んでるが、彼？もまた売れ残ってる。たぶん、このカラダのでかさと、声のでかさが不評なのだろう；）でっかい声で「ギャー！ギャアアアアアッ」と叫んでパニックになるほど；その鳥が神経質なのか、それほどまでに旦那が怖いのかｗ以前、一人で私が行った時は大人しかったけど；でも、あんなデカイのは我が家では飼えない；まぁ、あの文鳥の「ぽっぽちゃん」は成鳥だから手乗りにはならないんだろうけど、旦那はたいていの動物に恐れられています。ほんとに、予測できな動きをする人なんで、動物には怖いのでしょう。ああ、ぽっぽちゃん、うちの文鳥様のお嫁さんにならないかなぁ？まぁ、性別わかんないんだけどっ。なんか顔つきを見る限りでは、女の子のような気がする。でも、あの子、いくつなんだろうｗ＊＊＊最近、飲酒が盛んになってまいりました。昔に健康診断で肝臓悪いって言われて、お酒は辞めたのになぁ。まぁ、１０年我慢した（間にちょくちょく呑んだりしたけど、１杯程度だし、週１ぐらいだし…たしなむ程度ってやつかな？）んだから、上出来だよねっ。ここんとこ毎日晩酌しています。ビール１本、うちのママンのお手製熟成（２０年ぐらい放置されてたｗ）梅酒１杯（あと少ししかないので、チビチビ）、焼酎を２～３杯。休みの前だとその倍以上に…。旦那が「見てるだけで悪酔いしそう…」と言います。前は、パッションフルーツジュースとかパインジュースで割ってたんですが、最近は、マンゴーの濃縮っぽいジュースを焼酎で溶かし割って呑んでます。水はアルコール分もマンゴー風味も薄まるので、わずかしか入れません。氷入れてるんだから、溶けて薄くなるしねぇ。しかし、このマンゴー味がたまらなく美味しい。まったり甘い！南国にいるようです！…こりゃ痩せんわ；私は、炭酸が飲めないので、ビールの味は好きだけど、あのシュワシュワが苦手で最初の１杯程度しか呑めません。なんか、最近出たマイスターだっけ？とかいう、ドイツ風ビール、あれはおいしいですね～。あれなら２本ぐらいいけそうです。ああ、ビールの炭酸なしが出ないかな～。↑こういうと、「うわ、きもっ…そんなんビールちゃうわい！」といわれます。さぁ、これから寝酒して寝ようかな～。最近寝酒しないと寝られなくなってしまいました。うーん、でも治療はじまったら禁酒かなぁ…

  2009.08.21

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• 花火大会を見てきました

  ここのところ、書き逃げでごめんです。なんか忙しかったり、旦那がいたりで（ここは内緒なので）なかなかじっくり皆様のところにお邪魔することができない状態がつづいております。昨日、近所？で花火大会がありました。いや～、花火大会なんて何年ぶりだろう？もう１０年ぐらいは行ってないかも知れない。あ、いや、２～３年前、旦那と出かけ先の愛知県ぐらいのとこの花火大会をチラ見しながら通り過ぎた記憶があるのですが、これはカウントできるのかな；正直、期待してなかった。でも、ほんとにすばらしかった。かなりの量の花火が打ち上げられていました。土星型の花火とか、ナイアガラとか、とにかく種類も数もいっぱいでした。昨日の夕方、花火大会をしらせる？打ち上げ花火が一発あがった。（らしい。音がしたｗ）それを聞いた風呂上りの旦那が「あ、今日花火大会やったわ～。ちょっと見るか？」と言ってくれた。早めにごはんを済ませ、外に出てみた。近所からも少し小さくではあるけど、よく見えました。花火の打ち上げ場所近辺の湖岸道路を走っていると、すごい人です。しかもベストポジションには、屋台がズラリと並んでいました。車でいくんじゃなかった～～～！停めるとこないしｗああああ、やきそばおいしそう、からあげもお好み焼きも、かき氷も…くうううっまぁ、でも道も混んでたからゆっくり見られたけど。後半カメラを忘れていることに気が付きました…。あんまり写真撮らない人だったから、とっさの時にわすれる；旦那は、あんまり興味なさそうでした；そりゃ毎年あるんだもんね…でも私は、ここの花火大会来た事なかったし、見てみたかったのです。だってここに来たからには、花火大会へ行くことと、雪だるま作りをすることは必須でしょ！力説したものの、同意を得ることはできませんでしたが。来年は自転車でいかないとな～。

  2009.08.06

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• オレンジ男

  首がまわんないのがいまだに治りません；どっか筋痛めたみたいです；とはいえ、日常生活にはさほど支障はないようなので放置します。昨日、久々に大掃除をしました。またなんでこんな暑い中…と思いつつも汗だくで雑巾がけをしたりしました。元汚部屋住人のワタクシ、はっきりいって掃除が苦手…いや、大嫌いです。内職の数を増やしてから約１ヶ月。仕事に追われ、手ぬき気味の掃除をしていました。あまり細かいところまでは掃除機をかけず、クイックルワイパーさまやウェーブさまを使って楽ばかりしていました；ぱっと見はきれいにはなるんですが、ものを退けたら「もわっ」と埃が登場。床のツヤもほんのり消えてきた。ただ、鳥様のお部屋だけは彼が汚すので、毎日掃除していましたし、しょっちゅう雑巾もかけていたので、ワックスがはげてきた；こんな状態になってしまったので、否応もなく大掃除をすることに…普段適当にしか拭かないオーブンレンジやトースターを掃除しました。そこで、すごい威力のグッズを入手しました！それは先週の買い物でのこと。そろそろ換気扇を掃除しないとな～、お盆にでも（旦那が）やるか～なんて考えてて、アブラ汚れ用の洗剤コーナーでどれにしようか見ていたら固形の洗剤が目に付きました。スプレータイプだと、フードんとこの掃除のとき、下が大惨事になるから面倒だと思っていたので、固形のものにすることにしました。それが「オレンジマン」という洗剤です。どうやらシリーズ化しているそうで、お風呂の洗剤も我が家はオレンジマンです。少々高い。けど、軽々落ちるし、少しの量でもしっかり洗浄できるから何度も買い足す必要はありません。で、オレンジマンシリーズにほれ込んだ私、固形の中でも迷わずにオレンジマンを。それをオーブンとトースターの掃除に使ってみました。汚れていないようでごっそり汚れが落ちました。トースターなんて、新品みたいにピカピカです。（まぁ、そんなに汚れるものではないけど；）それに気を良くした私、テンションがあがってそこらじゅうを掃除しまくりました。おかげで、ぐったり疲れて昨日はいつもには考えられないような早い時間に寝ました。今から、ワックスがけとベランダ掃除、窓拭き…あぁ、暑い…もう嫌だｗでも、ここでがんばっておけば、後は、毎日２～３箇所ずつ、軽い掃除で済むのでがんばらなければ。

  2009.08.04

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• ああ…夏休み

  うーん；抗生剤もらって治ったはずのリンパの腫れ＆痛みがぶり返した；さらに新たに後ろの首筋から後頭部にかけて、首を動かすだけで激痛が。筋肉痛か筋でも違えたのかなぁ。とにかく首が回らない。明日、また病院へ行くことにします…何か怖い病気だったら嫌だなぁ。前回の血液検査では炎症反応はみられず、「まぁ、リンパのほうは心配はないだろうけど、甲状腺の方は、首に針刺して組織を調べないといけないんだけど、急に大きくなったとかそういうんじゃなければ、今は大丈夫だから。でも、良性のできものが悪性に変わることもあるからとりあえず３ヶ月おきに受診してね」といわれています。あーあ。何か、明日から日曜まで夏休み（旦那が）だというのにちっとも嬉しくない。旦那が一日中いるということがどうというわけではなく、天気も思わしくないし、旦那の仕事が今、すごいハードだから出かけるのも可哀想だしゆっくりさせてあげたい。のに、お義母さんからは買い物へ連れて行てくれと旦那を借り出される予定。さっき電話があった…何で本人にメールしないんだ；どうでもいいことはメールするのにさ～私に許可とってるのかな？まぁいいけどさ。今回はテーブルを買いたい、とのこと。私は仕事を理由に行くつもりはない。何か血の気が多いせいかイライラしてしまう。そんなもん、バイクで行って店から配達してもらえよっ！！！何か、軽く自分の息子をパシリにしてる感があって、結構イラっとくることがあります。確かに車も乗れなくて、旦那（お義父さん）も亡くなってて不便なのはわかるけれど、息子が仕事で大変なのにゆっくりさせてやることもできないのかなぁ。いつもいつもそう思ってた。まとまった休みとはいえ、よその会社より休みが少ない上に肉体労働だから相当キツイのは容易に想像できるはずなのになぁ。しかも、３～４日休みがあれば、かならず１日はお義母さんの用事で潰れてしまう。ちょっとなんだかな～って思います。自分の所有物じゃないんだから…とはいえ、旦那自身が軽く文句を言いつつも結局は行ってやってるから、黙って見送るしかありませんが…同居だけは避けたいし。旦那がすぐ帰るつもりで実家に荷物を取りに帰ったりすると、必ず「これあっちに運んで」とか「換気扇の掃除するから外して」とか用事を言いつけられて、「あのババァ、あれしろ、これしろってタダで帰らせてくれない（怒）」と言ってた。しかも、文句でも言おうもんなら、「あんたはお父さんと全然違う。ちっとも似てない！気が利かない！お父さんは言わなくてもやってくれた」と言われるらしく、男にとっては父を比較対象にされるのはすごく嫌なのわかんないのかな。そういう話になるたびに旦那の表情はこわばる。旦那にとって、お義父さんという存在は、子供の頃散々殴られたり怒られたり（まぁ、本人が悪いことしたからだけど）した記憶ばかりで、苦手な存在だったらしい。しかも、父親であり、亡くなってるという状態だから、比較されても越えることはありえない。私から見たら、息子と父親を同じように思うのは間違ってるような…息子と旦那は同人格でもないし、交友関係、趣味、得意分野、すべて違うんだから、一人の人間として接してあげて欲しいと思うんだけど。旦那が可哀想だと思った。いつまでたっても、「お父さんは、お父さんは」「お父さんがいたら」といわれ続けるほうの気持ちってやりきれない。私には、旦那を亡くしたという辛さはわからない。でも、だからといって、息子を身代わりのように思うのも違うと思う。「似てない」って何だよ、それ。スキで結婚した相手との間にできた子じゃないのか？冗談でも辛いわい。ってか、じゃあ誰の子なんだよ、旦那ｗ確かに自分でできないことだから頼むんだろうけど。ただ、やってもらうのを当たり前みたく思うのが違うって思う。私には優しいけれど、旦那をアゴで使うお義母さんの姿を見て、ちょっとイラっときます。でも、言えない；；；言ったらやっぱり溝ができてしまうし。気に入らないなら直接本人が言えばいいんだからね；私らに子供ができることがあれば、お義母さんの用事ばかりに付き合ってられなくなるということもわかってもらわないとな；私は、昔から兄と比べられて育ってきた。父も母もそういうつもりはなかったんだと思う。でも、やっぱり周りも親も無意識にかも知れないけど、差をつけられてきた。兄は、小学校、中学校と恐ろしくバカで、高校行けないといわれるほどの成績だった。そのせいもあるのか、母は兄には「勉強しろ」と言い続けていた。でも、私には門限も勉強もうるさく言われなかった。母は「あんたは言わなくても時間守る子やし、勉強もあそこまで酷くなかったし言う必要がなかった」と言っていた。そうじゃない。私はそういうきっちりした子ではない。時間にルーズなのは確かに嫌いだけど、勉強はしたくてやってたんではない。褒めてもらいたくて必死だっただけだ。こっちを向いてほしかった。誰一人私をちゃんと見てくれていなかったから。両親方のおじいちゃん、おばあちゃんのどちらにとっても、兄は初孫で、私が言うのも変なんだが、目がくりくりしてて、かわいらしい子だった。今はすっかり小汚いオヤジになってはいるけれど、若い頃はよくモテていたし、２０代の頃は俳優の柏原崇さんに似ていた。小さい頃はそれこそ女の子みたいな外見（なのに私は男顔でごぼうみたいだったからよく男の子と間違われた…；）で、母が言うには「何も言わなくても、気にかけずにはいられないような頼りない子」だったらしい。それで、親戚のおばさんたちにも本当にすごく可愛がられて育ち、みんなの輪の中心にいた。何もしなくても。その後生まれた私や、その他の親戚、いとこ達は必然的に影のうすい存在になっていた。そのほかの親戚やいとこにあたる子たちはどう思ってたのかはわからない。私にとっては、一番身近にいて、本来そっくりな思考、性格なのに、同じ扱いを受けなかった事に疑問を持っていた。だからこそ兄が憎らしかった。親よりも血が濃い関係だからこそ嫌いでたまらなかった。でも、どんなに努力しても「すごいね！」とは褒めてくれるけれど、必ず最後には兄の名前が出る。「お兄ちゃんはこの教科は得意だった」とか。それがやりきれない。兄のことなんか知るか！と思ってた。幼心に、兄に対する嫉妬心が強烈だった。しかも、兄からは誰も見ていないところで殴られたり、罵られたりされていて、チクっても相手にされなかった。ちっとも努力なんてしない兄、私に罪をなすりつける卑怯な兄を誰も叱らず、私が「妹なんだから」「妹のくせに」と言われていた。それが悲しくてたまらなかった。中学に入る頃には、私は努力というものをしなくなった。親にしこたま迷惑をかけることをしまくった。今では恥ずかしい事もした。勉強もどんどん嫌いになって、嫌いな教科はとことんやらなくなった。兄は、中３からは、良い家庭教師の先生に恵まれ、勉強の仕方がわかるようになったのか、元はアタマが良かったのかは知らないけど、ぐんぐん成績がよくなって、まさかの大学入学。それも理数系の学部だった。それはもうおばあちゃんは涙を流すほどに感激していた。私は、さらに差をつけられ、もうどうでもよくなった。しばらく親や兄との関係（兄とは今でもあんまり仲良くはないが）はよくなかった。色々あって、みんなは私も兄も同じように思っていてくれたことがわかって、私も改心して、今の関係になってこれたんですが。母は言い訳なのかも知れないけれど、当時、兄の成績の悪さに驚いて、義父（祖父）に「こんなアタマ悪いのはウチの血筋じゃない」とまぁ、アタマ沸いてる発言をされて、悔しさと辛さのあまり躍起になって兄を勉強させてたらしく、正直、私の気持ちを察するような余裕がなかったらしいです。それが本当だとしたら、爺ちゃん…クソだな；自分をどんだけ優秀だと思ってるんだか。（とはいえ、実際爺ちゃんも父ちゃんもアタマは切れる人だけど）胸糞悪い義父だｗその分、おばあちゃんは母にもすっごい優しかったけど。おばあちゃんいなかったら離婚してただろうな～、爺ちゃんが原因でｗ旦那を見てるとあの頃の私を思い出して嫌な気分になります。悪気はなくても比べられるのは、なんともいえない気分になります。旦那は、お父さんが死んでからずーっとああやって比べられてきたのかな。おかあさんは妹さんのほうがお父さんに似てる（性格）、というけれど…じゃあ妹さんに頼れば！？妹さんにやってもらったらいいのに、何で旦那しか頼んないの？とか意地の悪いことを思ってしまいます…あーあ、自己嫌悪。でも、色々ありすぎてそういうマイナスな事しか考えられなくなっています。外出も殆どしないから（したって行くところがないｗ）、毎日がつまんないです。話し相手は鳥（会話にならない…ｗ）か旦那（単語での会話が８割）だからねぇ。新しいことも何にもないし、ただただ無心で内職するだけの日々だったり。そんな私は、こっちにきてから仲良くなった、旦那の友達の嫁さんとたまにメールをしている。他愛無い旦那の愚痴や、お互いの近況、治療の状態。治療のことや、それにまつわる不愉快事件簿（妊娠した友達が無神経な態度で腹立つ～とか、その人におめでとうといえなかった、とか）とかを話しています。キズのなめあいなのかも知れない。でも、同じ立場の人が身近にいて辛さを分け合える。旦那ではなく、同じ女性でしか分かり合えないこともあるから。私も何人もの周りの人間に先をこされ、最近ではひと月前に、私より後から結婚した、ゲームで知り合った仲間のうちの一人の男友達が「あと２～３日で産まれる！」とかありえないほどテンションあげて報告してきて、ついイラっときて、いつもなら笑って「おおお！！おめでとう！奥さん大事にしてあげてね～」と言える状況なんだけど、「そっか～。カラダに気をつけてあげてね。ごめん、色々あって落ち込んでるから、気の利いたことは言えない…」と冷たく言ってしまった。確かに、その友達が悪いわけではないし、おめでたいことですが、私はその時も結局できなかったことで落ち込んでいたのと、ねたましい気持ち、私の病気を知っていながら何も考えずに報告してきた彼に腹が立った。結構気心知れてたから、色々話してたし、私の病気についても話していた。彼が悪いわけじゃないことはわかってるんだけど、どうしても素直にお祝いできるほど人間ができていなくて、自己嫌悪。その日の夜、旦那にまた先越されて辛かったこと、ちゃんとお祝いしてあげられなかった事、そんな自分が嫌でたまらないこと、旦那に申し訳ないこと、わぁわぁ泣きながら話した。いつもは私のやることなすこと否定ばかりする旦那が、黙って聞いてくれて、最後に「大丈夫だからもう気にするな」と言ってくれた。それから、彼とは連絡していない。だから男か女かもわかんない。ほんとは喜んであげたかった。一人友達が減ったかも知れない。でも、仕方がない。自分が悪いもん。何でこういう人間になってしまったんかな。こういう態度とる人は、世間では不妊「様」と呼ばれ、疎ましがられてるんですよね。

  2009.07.29

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• 忌々しき問題

  最近、体の調子が思わしくない。何か、首のリンパがボコボコ腫れて痛いのなんのって。抗生剤でも出してもらおうと先週に病院に行ったら、エコーでみてくれました。そんとき、甲状腺もかなりのでかい腫れがあるとか言われて、血液検査をしたので、あとで結果を聞きにいってこようと思います。酷い病気じゃなければいいけど…まぁ、調子悪いって言っても寝込んだりとかそういうほどでもないし、ワリと元気だから多分大丈夫でしょう。出費がかさむなぁ。不妊治療のほうも、何気に順調とはいかなくなりました。お金の面も確かにしんどいですが、それではなく、旦那の方も若干問題ありでした。多分職場の環境のせいだと思いますが…結果は、８月にならないとわかりません。（予約とれなくて）あー、民主党が政権とったら、よそんちの子供の為にワシらが増税かい。「悔しかったら子供産んでみろ」といわんばかりですね～。てか、格差が差別になっただけの社会ですかね。別に子供のために、というのは悪いと思わないんだけど、搾取するところが間違ってる。お金がないならないで、消費税あげて、みんなで負担をするというのなら、（嫌ではあるけど）協力しようという気にもなれるのですけど。ま、やれるもんならやってみればいいけど。どうせ早期に破綻する（それ以前に「やっぱり無理でした、ごめんねっ（ﾊｰﾄ」かな）のは目に見えてるのですが。そもそも国会議員てあんなに人数必要なんでしょうか？手も挙げず、人の話している最中に割り込み野次を飛ばし、ケータイをピコピコ触ってたり、お昼寝したり、お隣としゃべったり…あんな程度の低い奴らはいらないと思うんだけど。中にはちゃんとやってる人もいるんだろうと思うけれど、馬鹿が悪目立ちしすぎてて何を言っても説得力ないんだよね。昨日の夜、旦那が言った。「今年の盆休みは東京いくの辞めようと思ってる」は？てか、行くとか知らんかったんだけどｗ何かオタクの祭典でもあるらしい。（近場にしとけばいいのに）冬も年末のクソ忙しい時に私が良い顔してないのを知りつつもいきやがった。そもそも、私は旦那の小遣いの額を知らない。ちょこちょこゲームやらＰＣのパーツなんかを買ったりしてるが、どこにそんなお金があるのか。給料の額もはっきり知らない。何か聞いたらダメな気がして聞けないｗただ、渡されるのは、給料日の食費、月末の日用品立替分、私へのお小遣いだけ。確かに、趣味を辞めさせることはしない。お金もがんばって働いた報酬なんだから、生活費と少しの貯金さえ残してくれていれば、どれだけ使おうと、何を買おうとかまわない。でもね、あんた長男なんだよ。自覚してくれ；どうでもいいときだけ偉そうにしないでｗ盆暮れ正月、私を一人にする神経がわからん。私、正直いって信心深くないから、仏事とかそういうの苦手なんだよ（怒）坊主のクソ長い説教にも毎度うんざりしてるし。それでも、やっぱり嫁に来たんだから、ってことでやってるんだけど。実家の方も、いちいち仏事とかそういうのうるさくっていつもわずらわしいと思ってた。でも、それを割り切ってやってきてた。実家のでも相当鬱陶しかった行事だったけど、今回はまた…おかーさんは田舎に住んでるというのに車を運転できないので必然的に私がパシられる。おかーさんは信心深く、わけわからん宗教やってる（それが一番ネック）息子は、遊びにでかけるこんな三重苦ってあるか！？ｗおかーさんが嫌いなんじゃない、あのわけわからん宗教が嫌なんだ。でも、おかーさんに悪くて言えない；；；何か玄関とかに去年、このアパートを契約した頃からわけわからん飾りもの（アジサイを黄色のリボンで結んだもの…干からびても１年ずっとそのまま）引っ掛けられて（金運がよくなるとか言ってた。いまだに実感はないどころか、どんどんマイナスしていってますが）ものすごく不快。見た目も悪い（アジサイが咲いてる間はキレイだけど…）し、茶色～く変色したカサカサのドライフラワー状でみすぼらしい！！！！あと変なご神体みたいなやつ（竹製）を寝室に置くように指示される…いやああああああああああああああああ！見るたびに不愉快な気持ちになるし、はっきり言って逆効果だったりしてｗ私のストレス指数が上がるｗ旦那にそれとなく嫌なそぶりを見せるんだけど、旦那としては「オヤジがいないから寂しいんだろう。自分の金でやってる事だし、オカンの自由なんやから勝手にやらせておけばいい」と思ってる。「俺がやるから」とか言いつつ、結局私がやる羽目になる。私も、こっちに何にも影響がなければ何も思わないんだけど…そこに修行？に行くのに駅まで遠いからと、夕方、旦那が帰ってくる時間ギリギリになる頃に駅まで送るとか、変なかざりもんとか御札とかご神体とか…できる限り目立たないところ（他の置物の後ろとかにして隠す）においてるんですが、目に付くとほんとに不愉快。正直いって気持ち悪い。私こういうのがほんっと一番嫌いなんです。しかも、塩をお酒で固めたものをトイレと玄関に飾らされてるんだけど、月１で取替えするから取りに来てとか、その古い塩を近くの川に流して来いとか…（旦那の係だけど、めんどくさいのか放置してて、３回分ぐらい溜まってる。）だいたい魚がいるようなキレイな川なのに塩なんぞ撒いてええんか！少しだから、とかそういう問題なのか？ああ～もう！書いててイライラしてきた。私が信じてないことも、嫌がってることもおかーさんはうすうす感じてはいるだろうけど、「やらないとだめだから」みたいに息子に押し付けたりすんのが嫌すぎ。そして、それをはっきり嫌だといえない自分がとにかくむかつく；黙って全部処分してやろうかと考えますが、もしバレたら、とか万が一バチがあたるとかあったら…と怖くてできずにいます；；おかーさんは「先生のおかげで胃がんが消えた」と言っています…はぁ！？そもそも本当に胃がんだったの？そんとき病院で診てもらってないんだよね？ｗんで、最近になって検査して「先生が取り除いてくれたから、キレイな胃だった」とか言ってたんですがｗ騙されすぎじゃないのかなｗバカな人ではないと思うんだけど、お父さんいなくて寂しさのあまり変になっちゃった？；；思わず苦笑い（顔が引きつってたようで、おかーさんは「信じないと思うけど、私は本当だと思ってるんよ」と言ってた；）してしまいました…「お金に困らない」とか「病気にならないから」とか…既にお金にも少し困ってて、病気のオンパレードですけど…ｗそしていまだに「先生が赤ちゃん授けてくれるって言ってたから大丈夫、すぐ赤ちゃんできるよ」が実現されていませんが…んで、どうせそれを言うと「神様を信じてない人には効果がない」とか言うんだろうね。宗教ってそういうのが常套句でしょ？「信じない人に奇跡を起こすことができたら」信じられるんですがねぇ。おかーさんは優しくて、かわいらしい性格で好きだけど、宗教の話されるとうんざりしてしまいます…

  2009.07.22

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• おなか快調

  最近、まじめにドーピングしているおかげか、ホルモン値とかが安定してきました。カラダは色々キツイけれど、血液検査の結果がみるみる良くなっているので、これが普通の女の人の体なんだな～と実感します。亜鉛が良いと聞いて、亜鉛のドーピングも開始。そろそろ１ヶ月になります。ん～、なんだろう？特にこれといった変化はないけれど、味覚が鋭くなったような気がします。ま、摂りすぎも良くないらしいので、決められた量を毎日続けています。私のお腹は気分屋すぎるので、いつも下痢もしくは便秘の繰り返し。医学的には名前がついていますが、まぁ、なんちゅうかストレス溜まってるんでしょうｗ下痢はまだしも便秘はほんとにつらくって、何度神や仏に「ごめんなさい、もうしません」と叫んだことか…そんな私の目に入ったのは、食物繊維という四文字。そうか、それだ。こんにゃく、ゴボウとかの繊維質のものは大好きで結構よく食べていますが…うーん…そこに突如現れた救世主！サイリウムというそうです。何かの植物の繊維みたいなのを粉末にしているこの物体。飲み物に溶かして（ドゥルドゥルしてる；食感ははっきりいってまずい。味はそんなにないけど、やっぱまずいｗ）飲むととろみ（ざらつきあり；）がありますが、水分をおおめに摂れば良いみたいです。そして次の日。わ～い！溜め込んだ悪魔を排出できました。コレはいい！！！ふふふ。おいしくはないけれど、便秘が解消できるのなら良いものです。濃い味のジュース（ぶどう、みかんなど）に混ぜると味がそんなに気にならずに飲めます。これなら続けられそうです。

  2009.07.02

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• てぷらまん

  最近、ようやく本棚を購入したので整理に追われています。元々几帳面ではないこの大雑把な性格ゆえ、CDの整理ができていませんでした。結婚する前にとりあえずカサと重量を減らす目的でケースをはずして携帯用のディスクホルダーみたいなやつに入れたりしていましたが…過去に車上あらしにも遭い、CDのケースやジャケットのみが残っているものあり、なぜかディスクだけしかない；とか、違うケースに入ってる；；；；こういうののオンパレードでした；まぁ、汚屋敷住人でしたからね…アハハ；とりあえずそれだけやって小さい棚に突っ込んでいましたが、あふれてきたので、本棚の中に納めることにしました。まずAから順で、発売順と分けていくのですが…。しっちゃかめっちゃかで部屋中がカオスになっていました。旦那にちょっと手伝ってもらって、どうにか順番にそろえることができました。今度はそのディスクを統一したカバーにおさめることにしました。それから旦那実家にあったテプラくんを借りて、バンド名入力をし、そのラベルをカバーに貼り付け、透明なCDケースを残しておいて、それをインデックスになるようにアルファベットを入力したラベルを貼り、仕切りとして使う（仕切りは旦那の発案）ことにしました。やっぱり几帳面な人はすぐにわかるように便利なように工夫できるんだな～と感心。（私がアホなだけかもですがｗ）今は、バンド名ラベル作成＆貼り付け作業の途中なんですが、既に心が折れそうｗとはいえ、やりかけたことだから最後までやります。完成したらきっととてもスッキリすると思います。最近、あまりモノをごちゃごちゃおくことが嫌になりました。掃除マンになってしまい、毎日１時間ぐらい掃除や片付けをしています。普通の人はそんぐらいやるものなのかも知れません。だが、私は元汚屋敷住まいの生粋の汚嬢様ｗいつでも部屋は散らかり放題、埃や髪の毛がわんさかという劣悪な環境で生息していたこともあり、一人暮らしをしていた時に変わりました。最近はそれに拍車がかかり、掃除魔ぐらいになってきた感が…。週に１度は床を徹底的に拭き掃除。這いつくばって、雑巾をかけています。おかげで腕がどんどん逞しくなっていますｗ元々、中学時代に腹筋と腕立てを毎日１００回ずつ部活でやらされてきたので、こんなデブ（見たことある人にしかわからないけどｗ）なくせに自重を支えることができるのですがｗ今では腰を痛めたんで、腹筋はできなくなったけど、腕立ては３～４０回はできますｗ普段は毎日掃除機をかけ、１日おきにクイックルなどのウエットシートでささっと拭く程度です。まぁ、掃除をマメにするようになったおかげか、結婚してから７キロ痩せました。とはいえ、まだまだデブで便秘族。運動が足らんのかな；また腕立てと軽い腹筋も取り入れてみようかなぁ。

  2009.07.01

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• 4348パペット…

  昨日、夜、ふと鏡を見てみたら、えらいことになってたのです！！！齢３０にして！！！！！！！！！！し、しわしわ！！！実は、カラダの調子が悪かったのもあるのかもですが、肌荒れしてました。こっちきてから、あんまりなかったんだけど、やはり夏の日差しにやられたのかな；いくら雪国とはいえ、暑いもんは暑い。しかも、最近は京都と往復する回数も増えたんで、車に乗る用事も多くなりました。いや、でもさ。ちょっとコレはないんじゃない？ｗ目じりにカラスさんが飛来した模様。ホウレイ線がちょっとくっきりしはじめた気がする。なんかチーターだかヒョウだかの顔にそんな模様なかったっけ…ふおお、いやだいやだっ（汗）いや、この辺りのことなら、私ぐらいの年の人ならみんな（まではいかんけど、ある程度の人たち）なっててもおかしくないけれど…それよりも気になったのが！口角から縦方向に走るふた筋の線！ちょっとなにさ、これ；まるで腹話術の人形みたいじゃないか！こともあろうにこんな所にまでシワって！！旦那にも確認してもらったら、大爆笑しながら「おお！ほんまや！オマエ、腹話術の人形みたいや！顔もどことなく…」とか言ってました。しかも、寝る前も思い出したのか、「クックッ…」と肩を震わせ、私と目を合わせようとしません（爆）。そ、そんなにおかしいか！くそおおおおおおおおおおおおおお旦那はお肌プリップリで羨ましい。もう、ゆであがったばかりのエビのよう！肩とか背中、足にいたるまで、女子高生ばりの玉のお肌ｗツヤツヤな膝をみてるだけで殺意が湧き上がります。ちなみに何の手入れもしてません…何気にお尻も上がってて羨ましい…。いくら、若かりし頃に口の筋肉を発達させてたとはいえ、この割れ目はいかん！シミも何気にできてるような…ああ、目をそらしたい。私の視力はかなり悪いので（しかも最近コンタクトも度があわなくなってる；）今まで見逃してたのか…いったいいつからあったんだろう、こんなスジ。私はもとから乾燥肌だから、目じりとかホウレイ線とかはなっても仕方ないと諦めてた部分はありました。でもさ、でも！なんでこんな部位に…＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿今朝から必死でローションパックで手入れを開始（遅い！）。旦那は私と正反対の体質で、太らない（最近太ってきたが、まだ適正体重ぐらい。昔が痩せすぎてたのか…？）、脂性肌でお風呂上がって３０分もしたら顔からアブラが浮き出てくるそうです。そして、そのアブラを「天然由来成分！」とか言って、私の手や腕にすりつけてこようとします；「にちゃっ」って音がするような気がしてキモイんだけどｗ、何気に効果があるのか、私の腕がしっとりツヤツヤになります（一時的に、だけど）；そしてキラキラ光っています；あそこまではいかなくてもいいから、ある程度の皮脂がほしいと思います；やっぱり肌がぷりぷりしてると、若く見えるようです。年齢より若く見えるね、といわれてたのも今は昔；フフ…（哀愁）いまや、同じ年齢の人より老けてみえるんじゃなかろうか。

  2009.06.25

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  ビデオカメラ

  新婚旅行の時に旦那が買ったビデオカメラ。アレ以来使ってないんで（しかも撮ったやつみてない！）、旦那に「むくちゃん（文鳥）の写真とか映像とってもいい？」と聞くと使い方を教えてくれました。んで、挑戦してみた静止画がこちら。 すごい首が柔らかいんですね、鳥って。宍戸錠みたいな頬をしていますが…私にとっては、この鳥が一番カワイイ（親ばか）。楽しくて、ずっとカメラ構えっぱなし。へたくそですが、それなり（プロとか、使いこなしてる人が見たら失笑モノでしょうけど）に見せてくれる、さすが高級品。ヒナの間、ビデオカメラのことをすっかり忘れ、私ときたら、携帯で撮影していました。まぁ、その出来の悪さったら…それがコレ；；技術もない、センスもない、そしてそんなに高画質な機能がついていない携帯。そのうがパンパン。一人餌の練習ぬくぬくむくむく夏場は、彼の大好きなシーズンです。昨日のように蒸し暑い日は、水浴び（うちではお風呂と呼んでいる）が気持ち良いようで、５～６回入ってました。カゴ（ゴミを外に出さないメッシュのシート付きなので、水もはじいている）のなかは水しぶきだらけ。先週から、飲み水とお風呂用のお水を１日３回替えるようにしました。そしたら喜んで風呂にジャボーン！と入って行き、テンションも最高潮になるのか、歌を歌います（さえずり）。その歌がまたへったくそ！動画サイトで、よそのおうちの文鳥のオスのさえずりを聞かせてるのですが…ものすごい反応を示すわりには、音痴ｗ瀕死のウマみたいな声でさえずります。「ひ～ん、ひー…ピーーーー…キュルルルココッポッ…ギュルルルル（怒）」何が気に入らないのか、思い通りに歌えないからか、最後には怒りのシャウトが混ざってしまいます；う～ん、お嫁さん候補がいないからあんまり真剣に練習しないのかなぁ。それとも競り合うオスもいないからなのかなぁ～なんにせよ、彼の性格やこの歌声からは、女性に好かれる要素は感じられませんｗきっとモテナイことだと思います。いつも何か急に怒り出すことがあるのです。私のカサブタをとろうとして、すぐに取れないと、いきなり顔を左右にブンブン振り乱しながら、どうにかしてそれをはがそうと必死になり、怒りのシャウトが。しかも、痛すぎて私が手をガードしようとしたら、激しく噛み付いてきます。怒りたいのは私の方なのですが…彼はやっぱり短気すぎるのでしょうか！？実家に帰るとき、かならずむくを同伴するのですが、車の中でほぼ放し飼い状態。高速や有料道路の料金ゲート付近では、さすがに飛んで出て行ったらだめなので、カゴに戻ってもらいますが、車も大好きなようです。必ず私の左肩に乗り、耳元ででっかい声でシャウトしたり、興奮しすぎた結果なのか、私の耳をかじる！それからよく歌ってくれます。まるでジャイアンのリサイタルのように、堂々と歌い上げてくださいます…私は、実家と自宅を往復するとき、急いだりしんどくない限りは景色重視の道で帰ります。むくもそれが嬉しいのか、湖やら木やらみてはテンションがあがっています。空に雲がない晴天の時の湖は、ほんとに青く、深い色で凄くキレイです。周りにこの風景をさえぎるような建物や不釣合いな光景がないので、気に入っています。実家に近づくにつれて景色はどんどん殺風景に、湖の色も薄くなってしまいますが…遊ぶところなんてほとんどない僻地ですが、ここに来て良かったと思えるのは、この湖（旦那は見飽きたらしいが…）のすばらしさと、空気がきれいなことです。いやなこと（だいたい旦那とケンカしたことで、が多いですが）があったら、湖を見に行きます。そしたら、どうでもよくなりますｗやっと梅雨らしい天気になり、景色があまり良くないですが、今日の買い物もそのルートで行って来ます。

  2009.06.22

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• ドラッグストア

  私は、なんだかドラッグストアが好きで、割りとよく立ち寄ります。何を買うでもないときでも、帰り道にあれば行ってしまいます。どこが好きなのかと聞かれたら、どこなんだろうｗでも、何かワクワクしてきます。何か新商品出てないかな～（薬のｗ）とか思いながらフラフラしていると、何気にストレス発散になってます。ここは田舎なので、店舗が異様に（駐車場も異様）広い！だから、広々してて店内をゆっくり見てまわれます。今日も買い物ついでに立ち寄り（いや、ドラッグストアでの買い物もありましたが）、色々と物色してまいりました。こっちにきてから肌の調子が良かったのですが、最近暑くなってきたので、窓を開けて寝ようとしたところ、向かいの家の子供（どうやらつい最近生まれたようだ）の泣き声がうるさくて満足に眠れません。寝不足からきてるのか、亜鉛不足なのか、最近肌の調子が悪い。というわけで、亜鉛のサプリメントを買いました。亜鉛が不足すると、どうやら味覚障害、肌荒れなどの症状があるようなので、これから毎日続けようと思います。亜鉛は、アトピー肌にも不妊にも効果があるようですので、これを機会に症状がもっと軽くなればいいのですが…ここ２ヶ月ほどはほんとにかゆみも手あれもなくやってたのに、色々ストレスになることが重なったせいか、今日はこともあろうか指が裂けてます；痛い！後は、シャンプー用の地肌ブラシみたいなの。旦那に最近、TOKIOの松岡さんがCMされているシャンプーを買いました。その時に頭皮用ブラシが付いていて、それをみて羨ましくて…ｗ旦那のやつをこっそり使ってみようとブラシを使おうとしたら髪が長いせいか、髪が多すぎるせいか、あの細いブラシは頭皮どころか、髪の表面をかるく撫でてるだけのような…というわけで、自分用のものを購入しました。どれも絶対必要ではないけれど、なんだか欲しくて…やっぱり楽しいです、ドラッグストア。某薬局のポイントもてんこもり貯まってまいりました。景品と交換してもらおう。＊＊＊＊＊昨日の夜、旦那が旅行前に買ったビデオカメラの使い方を教えてもらいました。静止画モードで我が家の鳥様を撮る！これをお題目にして、色々撮ってみました。いや～、撮り直しが可能だから、いるものだけプリントもできるしねえ。最近のものは画質もほんとに良くて、私の腕はともかく、きれいに撮れます。冬にイトコが結婚した時にもらったカタログギフトが実家にあり、やたら豪華だった。よく見たら、その中の写真（カタログ商品が写真サイズで撮影されたもの）を引っこ抜いてアルバムとして使えるという事に目をつけ、母から強奪。それに、我が家のメンバーを写真におさめて行こうと思いました。今、我が家のクソったれアイドル、文鳥のムク様のお写真を残していきたいです。確実に私よりも早くいなくなってしまう命。そして、そんな大事な家族の、成長記録を写真とともに！！！でも、私の腕が悪すぎるせいか、携帯で撮ったヒナ時代の写真…ブレてる、曇ってる（冬で、プラスチックのケース住まいだった彼には湿気が必要で蒸し風呂状態だった）、携帯の画質悪であんまりキレイなものではありません。でも、これをPCに取り込んでプリントして記録として残してあげたいです。

  2009.06.15

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• 失敗

  おひさしぶりです。ここのところ、なんだか忙しく、体調も思わしくない日が続いて、ＰＣを起動する回数が極端に減っていました。しかも、先週末、イトコの結婚式があったんですが、その日、実家にケータイを忘れてきてしまいました…ちょっと不便です。今回、死ぬほどいったい検査やら注射４本の刑の効果もむなしく、再婚して初の子作り大作戦は失敗に終わりました。何のために、月に３回も４回も病院行って、めんどくさいほど夫婦生活を行って…まぁ、明るく書いてますが、非常に落ち込んでおります。ようやく薬の効果が出てきて、良い調子だって先生にも言われてたのに。これぞまさに、ぬか喜びってやつですね。いつまで、どこまで、がんばればよいのやら…旦那は「今回がまだ１回目だし」と言ったが、私はもう１０年前からあらゆる手段を投じている。結婚してない間は、ずっと、「いつ、できても良い」状態にすべく必死だった。毎月毎月薬をもらいに行き、副作用で死ぬかと思うほど吐き気がして眠れなくなったり、毎日毎日よくもまぁ、あんなまずい漢方薬を、大量の錠剤などを飲んできたことか。このために、私は精神系のお薬を断ったというのに。毎日ろくに眠れていないし、どんどん食欲もうせる。まぁ、痩せれて結構なのだが、１週間で３キロぐらい痩せたり、やけ食いしては５～６キロ太って、逆戻りになったり（笑）なんかもう、今回一瞬でも期待した自分を、あほらしく、みじめで恥ずかしい存在に思えてまいりました。来週、また診察か。あー…。どんどん、どんどんお金が減っていきます。次回があるのかな…なんか、しんどくなってきましたが、年齢的に休んでいる暇なんてない。今はがんばるしかないのかな。今日の結果を忘れたくて、朝っぱらから大掃除をした。ＰＣの部屋に本棚を購入予定なのと、エアコンの設置により、文鳥様が、お寒うございますので、エアコンの風のあたらない位置に移動しました。クローゼットに隠し持ってた（というか、置くとこがなかっただけ）漫画などを本棚に移すことにしたので、空いたカラーボックスに文鳥セットを置き、上に鳥かごを置いています。うちのわがままな文鳥様ですが、非常に凶暴かつ大きな声。ドＳなので、私の指のささくれ、腕のほくろなどに多大なダメージを与えてくださいます。かさぶた取りが得意で、よく私や旦那にできたキズのかさぶたをはがして、また血を出してくださいます。しかも、その傷口をさらに　えぐって、血を吸う吸血鳥！血合いの生肉（私の怪我したり、荒れた指の裂け目）をおいしそうについばむ彼は、見た目と声は非常にかわいいのですが、負けず嫌いですごいわがままで乱暴。そしてうんこたれ。悪さをしては、旦那に捕らえられ、天井に向かって投げられたり、尻尾を持たれて動けなくされても、懲りずに旦那の周りで逆襲を企てます。そのたびに、にんにく食べた後に息をハァァァってされたり（すごい渋い表情をしてるｗ）、オイタがすぎるとおやすみタイムになってないのに、鳥かごに戻され、キュルキュルいって怒ったりしています。私のせいで、もともとわがままなこの種の鳥が、とんでもなくワガママになったようです。私は、鳥を飼ったことがなかったんで、雛のときの彼を超甘やかして育てました。寝る間を惜しんでプラケース（ヒナのときは昆虫用の小さなケースで育てていました）内の温度や湿度を確認したり（それで旦那とケンカになることもあった）、病気でもないのに健康診断につれていったり、「ちゅっ」といえば、あまりのかわいさに出してやり、１日１時間で良いらしい放鳥も、日に何時間も出してやったり…今では、自分の要求が通らないなんてありえないと思うようなゴーマンな性格になってしまい、口やかましい男に育ってしまいました。このままではお嫁の来手がありません…私が厄年だからか、節分を越えてから飼ったペット（金魚と白めだか、青めだか）は…１週間ももたずに死んでしまい、とてもかわいそうなことをしてしまいました。土に返してあげようと、今はベランダに咲かせている花に囲まれて皆さん眠っています。この文鳥だけは、１月中に飼いはじめたからか、病気ひとつせず元気です。でっかい声を張り上げて自己主張しながら、私の頭や顔や腕や足にウンコさんをボットリおとしてくれます。あったかいうんこさん。臭いはほとんどありません。青菜や、アワやヒエなどの穀物だけしか食べませんし、１匹しかいないし、お風呂も、日に何度も入るし（午前、午後と怒ってる時；）、清潔好きな鳥さんです。ただ、床やら服なら毎日掃除や洗濯をするからいいけれど、椅子カバーとかめったに洗えない系にするのはヤメテ…でも、今日みたいな日に限って洗濯物が少ない。何か用事してないと、悪いことばかり考えてしまい、落ち込むのです。

  2009.06.11

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• じーさんがね

  主人の爺さんが11日の夕方亡くなり、私らも絶命しそうな程忙しく走り回りました。まず、10日。おかーさんが「爺さんの見舞いに行くのに連れてって欲しい」と言ったので、行くことに。爺さんはもうむくみも酷く、ほとんど意識もなく、素人な私の目から見ても、数日もたないような気がするほどの状態。その日、おかーさんは、危篤状態なので、泊り込むことになった。私たちは数時間してから帰りました。夕方から行ったので、結構帰るのが遅くなりました。11日になり、昼すぎに二人でダラダラしてたら電話があり、爺さん超危篤との知らせ。私は、後から行くから、ということで主人とおかーさんたち（おかーさんの姉やら妹たちも）先に行ってもらった。夕方になり主人から電話があった。「とりあえず、何とかもったみたいやから、一回帰るわ～。そのまま家にいててくれていいよ」とのこと。しばらくしても帰ってこない。ごはんを作ってできたのが６時すぎ。仕事の続きをしようとPCの部屋に行ったら、ケータイが。「じーちゃん死んだ！」ええええええ！？さっき「何とかもった」とか言ったのでは！？「わ、私はどうすればいい？」と聞いたら「今、処置中だからあと1時間ぐらいはこっちにいないとダメだからそのまま待機して。出るとき電話するから。そしたら実家にきてくれるか？」いきなり大変な事態になってしまった。ごはんどきだし、おじさんおばさん（主人の）たちやおかーさんもお腹減るだろうと思い、マッハで５合の米を炊き、飯炊き婆と化する。でかいなべに味噌汁を作り、家にあるふりかけや海苔、鮭（マッハで焼いた）などを準備し、おにぎりを作った。他に材料もなく、これぐらいしかできなかった。（二人分のグラタンとイカのサラダはあったのですが。。。）私の実家にも連絡は入れておかねばならないと思って実家に電話をした。「とりあえず家族葬（おかーさんの血筋のみの）だから、お香典だけ準備（立替）しておく。しばらくバタバタするから、落ち着いたらまた電話する」と伝えた。主人が電話をしてきて「今から帰るし、いったん迎えにいくから用意しといて」と言ったから、ごはんを作った旨を説明すると「おお、ありがとう、じゃあそれ持って行ける準備しておいてくれ」と言っていました。なんとなく、ごはんが足りない気がした（おかーさん、兄弟多いから）ので、もう１合だけセットしておきました。もしかしたら、足りなくてあとでお腹減りそうだった。ちょうど出来上がった頃、主人が帰ってきました。で、慌てて車に積み込み、実家へ。しばらく待ってたら続々とおじさんおばさんズが到着。おかーさんは女ばかりの5人姉妹。その配偶者（居ない人もいるが）にあたるおじさんズもわらわら。おかーさんが坊さんの手配（枕経してもらうので）したり葬儀屋さんの手配（あらかじめ決まってたのであとは呼ぶだけだった）して、親戚が入り乱れてわらわら。やっと騒動が収まり、みんな一息つくことに。そこでごはんを食べることにしました。おばさんの一人が寿司を買ってきてくれてたので、足りたようです。帰ったのは結局夜中の１時；で、１２日。ほんとは御通夜のはずですが、１３日が友引とのことで、仕方なく日をずらすことにしました。おかーさんに何も買い物はないか？と聞いて、お使いに出ました。その後は、少しゆっくりできたので、私はできなかった内職をやっていました。主人は寝てましたが。。。寝室へ行ったんならせめて洗濯ものを取り入れてくれよ・・・。１３日は御通夜。みんなフラッフラ・・・。なんとかトラブルもなく過ぎました。足の悪いばーさん（じーさんの嫁）が、老人ホームからやってきました。ばーさんは泣いて泣いて、泣き倒して（私が結婚して挨拶に行っただけでも泣いてた；）・・・。かわいそうで見てられませんでした。１４日は告別式。告別式のあと、焼き場へ。じーちゃんが焼かれている間、少し皆の腹ごしらえ。コンビニのおにぎりをほおばり、焼きあがるまでしばし思い思いに休憩。骨壷に、一人ずつ骨を入れていき、終わったかと思いきや、連続で寺へ初七日。みんなヘトヘトで無口に。私は、役に立たないなりにも一生懸命動いたつもりだ。でも、主人の５つぐらい年上のイトコ（おかーさん姉妹の一番上の姉の息子）の男性の嫁は、子供がいるからという理由で、御通夜の日と告別式にちょろっと顔を出して、初七日の途中で帰りやがった！！！！しかも、初七日の後のごはん（豪華な幕の内弁当だった）はちゃっかり持って帰らせた（旦那さんに・・・）様子。旦那を立てる気なさすぎ。旦那もなんとか言えよ。弱すぎる。。。大人しくて、痩せている頃の主人に雰囲気が似ている（どちらかというとこのイトコの顔の方が私は好みかもｗ）が、性格は正反対のようだ。主人は偉そうすぎる。。。ｗしかし、嫁・・・お茶だし一つも手伝わず、いいとこ取り（ニコニコして参列した人に挨拶してた）かい。結局私がやらないといけなくなるんですが。あと、一番下のおばさんの息子と娘は、まだ若い・・・。若いんだけどさ・・・。常識なさすぎてキレそうになった。これだからゆとりは、といわれる典型。娘は、葬式にドハデなメイク。（田舎はまだあんな化粧がはやっているのか）美人だけれど、性格悪いし、態度でかい。皆の前でもおっさんみたいなみっともない座り方してた。息子は、かっこつけてるわりには焼香ひとつまともにできない。控え室でも、みんないるのに畳に寝転がってケータイいじくる。いまどきに受けるような顔立ちの子だが、中身がなさすぎ。終わった後、思わず主人に「あんたのとこの親族の悪口いいたかないけど、どいつもこいつも酷い！」と言ってしまった。主人はそれを自覚しているらしく、「うん；じゅんちゃん（一番上のおばさんの息子）は、嫁に何も言えなくて情けないし、嫁はあんなんやし、若いの二人は常識ないし・・・。盛大にうちの恥をお前にさらしてしまったわ；」と言ってた・・・。主人は、あの中では欲目かも知れないが、一番まともだと思った。しかし、本当に疲れたのはこれからだった。おかーさんが姉妹喧嘩を始めてしまったのだった；；ここまでトラブルなく終われたはずだったんだけど、皆も疲れがピークだったのか、一番下のおばさんとバトルになったそうだ・・・。その愚痴を延々と最中をほおばりながら聞く羽目に・・・。結局すぐ帰るはずだったのに、また帰れなくて、最終日まで散々でした・・・。さすがに不眠気味な私も、この日ばかりは永眠する勢いで熟睡できました。じーさんが亡くなって得たものは、これだけです・・・。じーさんは元気な頃、３度ほどしか会ってませんから、あまり悲しいとか辛いとかはありません・・・。ただ、もう少し会っておけばよかったかな、と思います。。。

  2009.04.16

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• 今更ながらの・・・Gambling With The Devilと守護神伝の新章

  ほんっとに今更ながらハロウィンのＣＤ購入ｗギャンブリング・ウィズ・ザ・デビル。いつのだよｗ多分、2008年か2007年ぐらいのもの。（今手元にCDない）ついでに、守護神伝の新章だっけ？あれも。（前にnonさんに落としていただいたのですが、引越しの時に落として傷がついたんで、買うことに；ごめんなさい）正直、ぜんっぜん期待していませんでした。ジャケットのアートワークみただけで「あぁ、これは無理かも」なんてよぎってましたが・・・うほおおおおお。ええやないか、コレ！！！想像してたよりも全然良かった。雰囲気としてはベタザンの頃のような。PVで見た「Paint A New World」は、異常にかっこよいではないか。PVも珍しく（爆）ハロウィンにしてはかっこよくできている。新入り（といっても、もう随分経つかな；）のギターさん、大健闘ですねえ。あと、まーかす！！！！！！こういうのを待ってたんだよ！！！！！！！！ありえないぐらいです！良すぎる。タイム・オブ・ジ・オウスんときのボーナストラックも個人的には大好きでしたが、この作品の6曲目の「Final Fortune」（だっけ？CDなくて確認できず）が最高すぎる。こういうのが私が求めているアンディのボーカルなんです。ちょっとPink Cream69時代初期のような古臭いんだけど、日本人好みっぽい哀愁チックな曲。アンディにはこういうのを歌って欲しい。マスターオブザリングス（もう、「・」とか英語表記めんどくさいｗ）でいう「Why?」ぽいやつ。なんか、ここのところの作品は結構デスメタルちっくな声で歌ってるんですが、あれは正直好きになれない。デスメタルが嫌とかじゃなく、アンディがやるということに抵抗があるのです。しかしさぁ・・・。この作品で気になったのが、ヴァイキーとアンディの曲がいまひとつぱっとしないことです。この二人の書く曲は大好きだったし、自分の中で絶対間違いない！と思っていました。（たまにアンディのは「はい？」なものもあるけどｗ）決して悪くないし、好きなメロディラインも多い。でもなぁ・・何か影が薄い；あまりにも新入り（名前忘れた）とマーカスの功績が大きすぎたのかな？；マーカスのせいで（悪者！？）また、「アンディがPC69とまたやってくれないかな？」なんていう儚い願望が再燃したではないか！！まぁ、もう無理なんだろうけど。。。（メンバーとの確執が解けない限りは。。。）しかし、何かほんと良いアルバムだった。あまりにも期待してなかっただけに、嬉しい気分になる。このCD、出た時に買っていたら、無理してでもライブに行っただろう；まぁ、ライブでアンディがちゃんと歌えるか？というのは別問題で；；；ｗ＊＊＊＊守護神伝新章のほうですが・・・。これは、初めて聴いた時は「さすがに終わった・・・」と思いました；長いっ；しょっぱなから長すぎて泣きそうに；；まぁ、それはおいといて、どうもとっつきにくい印象だった。何かタイトルがタイトルなだけに、気負いすぎてる感が。。。なんて。ぶっ通しで2回は聴けなくて、毎日1回ずつまわすようにしていると、おやまぁ。なかなか良い曲があるではないですか。でもなぁ。。。Gambling～と立て続けに聴くと、聴き劣るというか、何かしんどいんだよぅ。1曲目は、13分ぐらいあって、何か疲れた（死）。出だし？あたりが何か前にストラトヴァリウスのアルバムでも聴いたような感じ？？アカペラでおねいさんが歌ってるからかな？雰囲気が似てた。とはいえ、二曲目の「The Invisible Man」はやばい。すごいよ、さすがハロウィンだよ。と個人的にはベタ褒めしたい気分です。キャンディス・ナイトを起用した曲のPVを見たのですが、見た感想はｗ「よく、リッチー・ブラックモアが許可したよなぁ・・・。それにしても、みんな老けたなぁ～・・・アンディに至っては、別人化しすぎ；」です。；キャンディスの歌ってちゃんと聴いたことなかった（ラジオでブラックモアズナイト？は一度聴いたことあったけどほとんど覚えてない）。きれいな声ですな～。羨ましいです。ああう、あの頃（いつだ。94年ぐらいまではとにかく可愛かった；96年から微妙ｗ）の面影はいずこ！？それはそうと、地獄がどうのこうのって曲えーと、何だ、なんちゃらセブンヘルとかいうの。あれ、曲がどうのこうのっていうより、一瞬ウドかと思ったｗ声がっｗつぶれすぎ！！！アンディはアクセプトのカバーなら、皆に（？）認めてもらえるかも知れないねえ。。。ファスト・アズ・ア・シャークのカバーは良かったし。ミセスゴッド・・・ｗひさびさにやってくれたね。。パーフェクトジェントルマン以来だよｗふざけすぎｗでも、こういうのを不思議と嫌いになれないのはアンディ・デリスという人の曲作りのセンスを崇めている欲目だろうか・・・？ｗ＊＊＊＊＊そういえば、グラポウ（爆）とウリが出てってから（ローランドって書くと個人的には違和感があるｗずっとグラポウ呼ばわりだったので・・）随分たちましたが、私はだいぶ後から知って、結局のところの理由がわかんなくて、いろいろ検索かけてみたのですが。いろんな人のブログや、掲示板の書き込みを見て、思わず笑ってしまうものが多くて、本人が聞いたら大いに憤慨しそうだな～とか思いました。また「過小評価だ！！」とかいきり立ちそうですｗ私は、これで落ち着いた形になったんだな、と思ってたのに突然の解雇て。でも、解雇と聞いて、ウリに関しては残念だな～と思ったのですが（アンディと同期で入ってきたし、上手だったからなぁ。。）、グラポウはちょっと「やっぱり！いつかこんな日がくるのでは・・・と思ってたしなぁ」と。何かさ、マスターオブザリングスの頃、インギーに傾倒しまくってたみたいで、変な（失礼ｗ）長いインスト曲とかアルバムに入れてたし。（ちなみに、私の車のHDがその曲だけ拒否った；機械のくせに意思があるのか！？ｗ←多分傷が入ってたんだと思うけどｗ）その頃もほんっとに色々言われてて、少しかわいそうな気もしたけれど、解雇についてもいろんな人が「下手なくせに速弾きなんかするからだ」とか言われてた（爆死）。テクニック云々については、私は素人だし、ギターが弾けないから偉そうにはいえないんですが、ハロウィンにインギー要素は不要だと思います！そういうのは、本家とかそういうスタイルのバンドに任せておけばよいのだ。だいたいハロウィンにテクニカルという言葉は似合わない！テクニカルなのをやりたいならば、シンフォニーエックスにでもドリームシアターにでも入れてもらってこい！（個人的にシンフォニーエックスは好きだし行かれても微妙で困るがｗ）キスクもグラポウも変にハロウィンのテイストを変えようとしてたのが嫌だった。なんか、そういうことやりたければ、キスクもグラポウも当時にソロとか、別のプロジェクトにすれば良かったんじゃない？何でハロウィンごと変えてしまおうとするんだろう。仕事と自己満足は違うぜ。。。商業主義を肯定するわけでも否定するわけでもないが、最低限ファンの求める形が確立しているバンドなのだから、それに乗っ取った形式を望んでしまう。魔王（ヴァイキー）じゃなくても、私もデスレイジになるわい。（魔王がデスレになったかは知らんがｗ）キスクにいたっては、私の中では「そこそこ男前な兄ちゃん（だった）で、ただ歌うまいだけの・・・」という人（ファンの人ごめん）。ふと思いましたが、ヴァイキーって顔で損してるよな～。悪者伝説がいつでも浮上してるけど、私が思うのは、ただ偏屈というか生真面目なイメージだ。靴とか家具作ってるドイツのマイスターぽいｗ融通利かなさそう。顔が悪人系だから（失礼；）、冗談言われても相手に通じなさげだし；私も悪人顔（爆）の偏屈で融通利かん人間だから、誤解されやすいのも（なぜか初対面の人が怖いというｗいまだに普通にしてるときに主人が「機嫌悪いん？」とかきいてくることが・・・）あって、魔王が気の毒なんだよね。誤解だったら可愛そうすぎ；実はマーカスが影の魔王だったりして（あの顔みる限り絶対ありえないけどｗ）。実際の性格や態度がどうであれ、良い曲をつくる人であることが重要。ヴォーカルが下手だろうと、上手かろうと、良い曲がなければ話にもならない。そういう点では、キスクは駄曲担当風味だし。なんだよ、ホェンザシナーのあの酷さｗまぁ、彼はもうメタルやめちゃったし、シンガーとして興味ありませんが。（メタル時代から既に・・・；）どこかのゲストシンガーとしてファンの方の耳を楽しませてあげてほしいです。そういや、彼もすっごい偏屈そうな顔してますよね。口が富士山みたいだし。頑固そう。たとえ理不尽なことでも押し通しそうなイメージがｗ何か最近禿げ上がって見た目もエライコトになってるようですが；（アンディ並みの劣化）ちょっとは、グラポウの功績についても言った方がいいかなｗ彼の作った曲は、私は悪いとは思わないんですよね。大作系が結構気に入っています。ダークライドは、あのアルバムのタイトルチューンでもあり、彼の置き土産。あの曲は良かった。あのアルバムで一番好きだった。（まじで）しかも微妙に歌も上手い！？（バックコーラスのはずなのに、妙に目立ってたけどｗ）ああ、こんな時間までダラダラ長文を。つい数時間前まで主人が飲み会行ってて、飲みすぎて何度もトイレや寝室でゲェゲェやってて、げぇ恐怖症の私は、背中すらさすってあげられず、恐怖のあまりPCの部屋でイヤホンしてます；うおおおお・・・まだ寝ながらエヅイテルよ・・・（汚　食事中の方ごめんなさい）超リアルレプタイル（謎）・・・。（ハロウィン1stの歌詞参照ｗ）わーん、今日寝られないよ。私・・。トイレも行くの怖い（ニオイとかビジュアル面で不安が；）。おしっこいきたいけど、ほんとにどうしよう。行けない；ペットボトルの空いたやつにしようかとすら思うほどｗ助けて・・・

  2009.04.09

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