グレーテルの日記

悔しいし、情けないので本当は書きたくないけど
親や友人にはもっと言いたくない。黙ってるのもいや。


ダンナがまた、浮気してました。

２年近く前に発覚した時と同じ女性です。（ダンナの会社同僚）

本気で反省してると思ったし、不自然な行動も見られなかった
のでもう終わったと思ってた。


土曜の夜でした。
虫の知らせだったのかどうしてもダンナの携帯の履歴をチェック
したくなり、我慢できず見ました。

新着メールに見覚えのある名前が・・・



内容はたわいもない「今、～しました。もう寝ます」みたいな
こと。特にラブラブメールという感じではない。

もちろんダンナからの送信メールもみました。

短いメールの最後に「早く会いたいね」と。



はあ～！？

まだ会ってたの？



そのときダンナは居間のソファーで寝てました。


怒りに震えた私は５分くらい深呼吸して考えたあと、彼を起こし
言いました。


「またあなたを信用できなくなった。原因は自分の胸に手を当てて
考えて。私達はこのまま夫婦でいていいの？」と。


メールを見たことは最後まで言いませんでした。

どういう状況で会っているのか、メールはしているのか？と聞き
二人きりで会ってはいない、会社の部署を超えた仲間（組合関係）
での飲み会で月に１，２度会う程度。
メールはたまにしている。（履歴もそれほどたくさん残っていた
わけではない）


とにかく前に私にばれて、責められて、反省したのに結局完全に
きれていなかったことは確かで「早く会いたいね」という言葉には
単なる仕事仲間に言う言葉ではない。
大親友にさえ、用も無いのにメールするようなことはないし。


メールを見たことは言わなかったけど、ダンナも「どうしてわかった
か」という質問はしなかったのでわかっていたと思う。


不妊治療に対する協力的な姿勢や普段の態度、休日は私と遊ぶことを
楽しみにしている様子から、心の底に消えない不信感をなんとか払う
ことばかり考えていた。

でも、やっぱり裏切られていた。



彼はきっと、二人の女性を同時に愛せる人間なのだろう。


私は彼を愛しているし、彼も同様だと思う。信じたい。
でも、同時にもう一人心を許せる女性もいる。



いろいろ話し合った結果、夜中だったけど「もうメールはしない」と
いうメールを打たせ、その直後にアドレスを変更させた。

会社の飲み会は「理由をつけて断るか、相手に出席しないように会社
で伝える」ように命令（！）した。


メールのやり取りを見る限り、誰にも見られないメールであるにも
かかわらずとても丁寧な言葉づかいで、絵文字などもないし、
私のことも顔だけは知っているので遠慮している様子もある。
ダンナと一緒の時は知らないが。

ただ、ダンナの方が切れないのだろう。



相手が同じ人だったということで、逆に冷静になった自分がいた。


つまり彼には私だけでは満たされない部分が絶対的にあるんだな、と。


彼は淋しがりや。極端だと思う。
幼い頃（小学校入るくらいまで）は母親の姿が見えないと泣いて、
義母が「本当に面倒くさかった」と本音で言っていたくらい。

私と結婚してからも、うたたねしている間に私がトイレや洗面所に
いると「どこ行ったのかと思って心配した」などと探しにくる。
狭いマンションなのに。

社会人としてはすごく優秀な面もあるけど、一人の男としてはどうかな。



私は自分で言うのもなんだけど、かなりしっかりしている方だと思う。
でも、不妊治療の先行き不安もあってたまにダンナには甘えることも
ある。

私達の結婚は経済的にはダンナが支え、精神的には私が支える、という
役割分担が一番うまく行くと思うのだけど、私が少しでも甘える分だけ
彼は甘えられない部分があるし、それを他の人に求めてしまうのかも
しれない。特に不妊治療については彼にも問題があるのに、彼はその
つらさを私にぶつけることはしないし。



本当に悔しいけど、彼は私との結婚を後悔したりしているわけではなく
私も同じなのでなんとか乗り越えるしかない、と思っている。



涙があふれてきて、もう書けません。