おもうこと
想いもよらず嫌な目にあったり逆に想いもよらず攻撃的な態度を取る自分がいたり…日々心にかすり傷のようなものを作ったりしてるそういうときの私ってだいたいが自分の望む自分の世界からズレてる望むものを見据えてないことが多いんだ随分長い間目の前の最悪を先に想像してそして、その想像したものが起こらなかったことを喜ぶって言うそんな生き方をしてきてたからその名残りみたいなものが私の中にはまだあるのかなぁ?ついねその瞬間の自分にとっての最悪を想っては不安になったりする私にとっての最悪は人から受けた嫌な想いも、もちろんあるけれどそれ以上に自分がこの上なくイジワルになって優しくいれないことがほとんどですこれは私の落ち込むパターンでもあると想う自分を良く見せようとかいい人でいようとかそんなふうなことはあまり想わなくて(そりゃ、ちょっとは想うけどさ)自分で自分が心地好くいれることの条件(?)が優しくいれることだったり1歩引くことだったり逆に1歩出ることだったりするからそう出来ない自分はとても辛くて落ち込んだりするでもコレってただ“いい子ちゃん”でいたいだけなのかなぁ?って気もしてる自分じゃない人を中心にして優しくいようとか想うと私の中が少し狂ってくるのかもしれないなって今、書きながら想ったけど…まずは自分に優しさをあげることが大切なのかもなぁ