アジュンマＧＯ！ＧＯ！

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  平均寿命

  ＷＨＯが発表した、世界の平均寿命ランキングで今年も日本が世界一の長寿国になったとテレビでやっていました。女８６歳、男７９歳、平均８２歳ということです。日本人が長生きだっていう話は、世界でも有名な話で、留学中にジャパニーズレストランでバイトしてた時、「寿司を食べると長生きする。」と、けっこうマジで信じているアホなアメリカ人客が多いのに驚いたものです。カリフォルニアロールとダイエットコーラで長生きできたら苦労ないです。ちなみに、韓国人の平均寿命は７８歳。（男７４、女８１）日本よりもそれぞれ５歳づつくらい短命ですが、女が男よりも長生きなのは韓国も同じのようです。釜山のアジュンマを見ている限りでは、殺しても死なないって感じですから、日本人アジュンマよりも短命なのがちょっと意外です。韓国人最大の死亡原因の一つが、「交通事故」だそうですので、気の短いアジュンマが、信号無視して車にボイーンっていうパターンがけっこう多いのかもしれません。実は、口を開けば「これは体にいい。」だの「これはお肌にいい」だの言っている健康オタクな韓国人よりも日本人が長生きなのは私が釜山でサバイバルしていくにはとっても重要なんです。っつーのも、釜山に来て以来、例の「体にいい」だの「お肌にいい」だの「髪の毛にいい」だの言って怪しい液体を飲むように強制される事がたびたびあるのですが、そのたびに「こんなの飲まなくても、日本人は韓国人より長生きだから。」という一言でなんとか今まで切り抜けてきた訳です。この一言は意外と説得力があるというか、かなり効果的です。ですので、このまま日本には世界一の長寿国で居続けて欲しいと切に願う今日この頃です。あんな正露丸の液体みたいな薬飲まされた日にゃ、ショックでその日が私の命日になりそうです。んでもって、びっくらこいたのが世界一の短命国。ジンバブエなんですが、なんと平均寿命　３６歳！私がジンバブエ人だったら、すでに棺おけに片足突っ込んでます。でも、寿命の長短が決まるのは、別に人種じゃない訳です。日本人に産まれたから長寿なんじゃなくて、日本人みたいな生活環境だと長生きするわけで、アメリカ人みたいにバカ食いしないで、腹八分目にするとか、そういう日々の食生活、医療設備等々ですよね。って事は、もしこのまま私が韓国に住み続けて、韓国人みたいな食生活、生活環境を続けるとすると日本人の平均年齢よりも早く死ぬんじゃないかとふと思った訳です。で、「私、やっぱ日本に帰るわ。長生きしたいもん。」って旦那に言ったところ「いいじゃん、５歳くらい。」って、軽く流されました。そうですね。５歳くらいの差は自力でなんとか調整可能な範囲です。ここがジンバブエだったら、もうちょっと真剣に考えますけど。そんな訳で、もうちょっと食生活を改めようと思った今日この頃です。本日のＢ´級グルメ「海鮮鍋」　　　この店のメニューは「海鮮鍋（小）、海鮮鍋（中）」のみ！（なぜか（大）サイズは無し）　韓国にはこういうオンリーワンメニューの店が多いようです。　新鮮な魚介類を唐辛子入りの辛いスープで煮込むという　シンプルな料理です。　途中で、アジュンマがハサミでイカやらカニやら　をバシバシ切ってくれます。　魚介類からダシがいっぱい出ますので、最後に御飯を入れて　食べるとまいうーです。　

  2006.04.08

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  濃い～クラスメイト２。

  韓国語教室に、新しいクラスメイトが入ってきた。アメリカ（ＮＪ州）出身♂独身推定年齢５０歳。推定体重１５０キロ。イメージとしては、マイケル・ムーア　を、１０歳老けさせて、５０キロ太らせさらに、ムサ苦しくした感じ。私　「はじめまして。日本から来た祐子です。」マイケル　「おー、日本人かい。よろしくなっ。」私　「韓国では何をやってるんですか？」マ　「英語教師だよ。」　　（出た出た、英語教師。）　　私　「あー、そうなんですか。韓国に来てどれくらいですか？」マ　「１２年だよ。」１２年だとぉーーーーっ！？　１２年って言ったら、義務教育＋高校卒業じゃん。　６，３，３で１２年、コイズミ学習机じゃん。　　で、１２年も住んでてレベル１ってどーなの。私　「１２年も住んでるんですかー。すごいですねー。　　　韓国が好きなんですねー。」マ　「まぁね。不法滞在なんだけどさ。」　　不法滞在だぁーーーっ？　　　（アメリカで不法滞在してる韓国人は腐るほどおるけど、　韓国に不法滞在してるアメリカ人ってありえんやろっ。　韓国語も話せんのに、わざわざ住みにくい韓国に住んでるって　よっぽどアメリカに帰れん理由とかあるんか、このオッサン。　も、もしかして犯罪者とか？　いや、確かにこのおっさん、かなり胡散臭い。　　あんまりかかわらん方がいいかもしれん。）マ　「ねぇ、お休みの日とか、何やってるのー？」　　（き、来たっ！）私　「旦那と（既婚を強調）、買い物行ったり・・。　　　マイケルは休日は何やってるんですか？」マ　「たいてい女の子とデートだね。」　でぇとだぁ？あんた、ええ歳して英語学校の生徒、つまみ食いかいな。っつーか、こんなムサいおっさんでも、デートしちゃうコリアンガールがおるんやな～。そういえば、この前　先生が「韓国では金髪で英語話せたら、誰でもブラッド・ピットに　なれちゃうのよー。モテモテよーん。」って言っとったわ。でもさすがにこのオッサンがブラピはキツいな。それにしてもあんた、女の子とのんきにデートしてる場合じゃないんじゃないの？そろそろ老後の事とか真剣に考えた方がいいんちゃう？とか、思ってるうちに授業開始。今日のお題は「誕生日パーティー」先生が「もし、自分の誕生日パーティーに、誰でも好きな人を招待できるとしたら　誰を招待しますかー？　芸能人でも誰でもOKよ！」と、みんなに聞いた。私　「クオン・サンウです。」←適当に言ってみた。先　「きゃー！　あなたもあのナイスバディーに　　　やられちゃったクチ？　わかるわ～。　　　あれはキラーバディーよねー。」（一人興奮）おたくのピーター　「僕はプレステと、Ｘ－ＢＯＸがあったら　　　　　　　　　　　　あとは何もいりません。」先　「あら、そう。寂しいわねー。　　でもさ、一人でバースデーケーキに向かって　　♪ハッピーバースデー　トゥミー♪って歌うのもいいわね。」おたピ　「いや、さすがにそれはしませんけど。」先　「ところで、マイケルは？　　　アンジェリーナ・ジョリー　　　　　　とか、何でもOKよ！　遠慮しないで言ってみて！」マ　「アンジェリーナ・ジョリーなんて、全然不細工だね。　　　僕が招待するのは、絶対　　　ルーシー・リューだね。」　　　　　　　このオッサンが１２年も韓国に居座ってる理由が、なんとなくわかったような気がした。がんばれ、マイケル！

  2006.04.06

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  無意味にスタミナ補給

  シアボジ（義父）から「晩御飯まだでしょ？いい店知ってるから行かない？」と、夕方電話があった。晩御飯作る手間も省けるし、タダ飯とあっては願ったりかなったりですが、いったい何をごちそうしていただけるんでしょうか？日本語がちょっぴり話せるシアボジは、「ウナギ　デス。」と、日本語でおっしゃった。「鰻だ、鰻だ、わーいわい。」心はすっかり勝手に鰻丼。シアボジ御用達「うなぎ専門店」へ到着するも、店の看板を見た瞬間に、微妙な表情をした旦那がちと気になるけれど「さ、入って入って。」と、シアボジに促されて店内へ入る。・・・と、目の前にいきなりタライの中でウニョウニョ蠢く物体が！！えっ？これって、もしかしてどじょう・・・？いや、どう見てもこれはドジョウ。ウナギでもアナゴでもなく、ドジョウ。ウナギを韓国語で何て言うのか知らない私に、ドジョウをウナギと言ってしまったシアボジを責める資格は全く無いのですが、でもちょっぴりショックなあたし。旦那もシアボジの勘違いに気づいたらしく、でも今更引き返すわけにもいかないので、「ドジョウ、食べれる？　ダメなら他の物頼めばいいしさ。」と、心配気味。「そうだね。どの店でもビビンバくらいあるよね。」と、壁に貼ってあるメニューを見ると、＊どじょう汁　６８００ウォン＊どじょう汁　３－４人分　２００００ウォン＊どじょう汁　５－６人分　３００００ウォン　以上！どじょう汁のみ！気持ちいいくらいシンプルなメニュー。ま、何事も経験ですので、私もどじょう汁をオーダー。そして待つ事１５分。ご主人がどじょう汁を運んで来ました。「ドジョウを、どーうじょー。」と、言ったか言わないか定かではありませんが、出てきたのがこれ。　じゃ～ん！グリーンとも、茶色ともいえない色のスープに、煮込まれた菜っ葉が浮いています。質感としては、ちょっとドロっとしていて、ポタージュスープのような感じです。部分的に泡だってもいます。ビジュアル的には、かなりヤバいです。イメージとしては山奥にある底なし沼の様相です。いや、何が恐いって「固形物が何もない」って事なんです。どじょう汁って言われて、勝手に「柳川鍋」を想像していた私は、スプーンでなんどもすくってみる訳ですが、ドジョウ君の姿がどこにも無いんです。はてしなくドロドロのスープなんです。私　「ねぇ、どじょうってどこに入ってるの？」旦　「すりつぶしてあるから、目には見えないよ。」え゛～っ！ドジョウ君をすりつぶしちゃったのー？頭から尻尾の先まで？もしかしてこのドロドロ感は、ドジョウのぬめぬめ？ぎゃーぎゃー騒ぐ私をよそに、義両親は「おいしいでー！超体にいいんだから、食べなさい。」と言ってくる。何事も経験です。おそるおそる一口食べてみます。う～ん、微妙。まずいって訳でも、うまい！って訳でもなくまぁ食べれる。辛いわけでもないという微妙な味。視覚的にも、味覚的にもまったく楽しめないこのスープ。食べても食べても無くならない、まさに底なし沼のようなこのスープ。でも、基本的に食べ物を残すのが嫌いな私は根性で完食した。見渡すと、うちらの周囲では若いカップルや熟年夫婦もドジョウ汁を一心に食べている。話によるとドジョウの栄養素はウナギの９倍。カルシウムやビタミンDも豊富で、滋養強壮には最高の食材。ヌメヌメにはコラーゲンもたっぷり含まれているのでお肌にもいいらしい。心なしか、お肌がしっとりしたような・・・いや、でもやっぱり私はもういいです。っていうか、この「どじょう汁」一本のみで商売が成り立っている店があるという事に、驚いた今日この頃。本日のＢ級グルメ　ピザハットの「コグマピザ」　マッシュしたコグマ（さつま芋が）、ピザの周囲にグルッと搾り出して　あります。（２周）　この以外な組み合わせ。けっこういけます。　

  2006.04.03

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  あ～、疲れた。

  旦那の家族がうちで晩御飯を食べることになった。義両親、上の妹夫婦＋娘２人の総勢６名。あ～、めんどくさ～。と思うものの、義妹夫婦にはいつもお世話になっているのでどうせなら、がんばって料理しようとメニューを考えてみた。医者婦人のプチセレブな義妹ドーヤンちゃんだが、普段は「デンジャンチゲ命」なバリバリ韓国食生活らしいのでここはいっちょ日本人の心意気、和洋折衷メニューにしてみた。＊稲荷寿司（錦糸玉子、桜の形に切った人参で飾りつけ）＊お好み焼き＊アボカドサラダ＊焼き鳥＊ナスグラタンお好み焼きは、先日　もう一人の義妹ソーヤンに作ってあげたんだけど、「オンニー！お好み焼きってめちゃうまかったでー。」と、後日、ソーヤンがドーヤンに電話してきたしい。で、「わても食べた～い」と、ドーヤンからのリクエストがありやした。奮発してイカエビ豚玉デラックスにしてあげよう。そんでもって、キティラーの姪っ子２人への手土産にキティちゃんのパンを作ろうと、今日は早起きしてまずパン作り。で、昼からスーパーへ買出しへ行った。HOME　PLUSとEマートと２軒はしごしたけれど、これまた両方激混みで、お約束のアジュンマアタックにやられながらもなんとか帰宅。自分の親族のせいで、私が朝からバタバタしとるもんで、私に異常に気を使う旦那。「何か手伝おうか？やることある？何でも言って。」と口では言うものの、料理はぜんぜんなうちの旦那。「黙ってテレビでも見てて。」というと、さすがに気がとがめるのか掃除機をかけだした。「ホコリが舞うから止めてよー。」と、イライラしながら仕込みする私にビビッた旦那はやっと静かにテレビ鑑賞。なんだかんだで、なんとか時間通りに出来上がり、ベストタイミングで皆さん登場。韓国人のわりには、時間に正確な旦那の親族。いや、でもさー。いつも思うんだけど、どうして韓国人って数量の配分ができないんだろう。。。たとえば、いなり寿司が１６個あったとして、ここに大人が６人いるなら、「一人２個か３個は食べていいんだな。」っていう暗黙の配分みたいな事ができないんだろうか。他の人の事も考えて「もっと食べたいけど我慢しよー。」って事ができる人が意外と少ないのにはびっくりしちゃうわ。これって、日本人的な感覚なのかな～。今日は、最初に出した稲荷寿司を　義弟が一人でガンガン食べてしまい、（軽く７個くらい食っていた）私と旦那が遅れて席に着く頃には、最後の一個を義弟が口に入れるところだった。んで、みんな食うわ、飲むわであんなにあった食べ物がきれいさっぱり完食。「アボカドなんて初めて食べたー！っていうか、アボカドって何？」って大喜びなエセプチセレブなドーヤンちゃん。がんばって作ったかいがありました。誰もが「もう何も食えね～」モードなその時、義弟が「ねぇ、コーヒー作って～。　コーヒーと砂糖とミルクの配分は３：２：２ね～。　スリー、ツー、ツー！」と、言い出した。ここは自分の家か！私はあんたの奥さんかい！っていうか、あんたと会うの、結婚式以来２度目だし。とか、思いながらも義弟のためだけにコーヒーを入れる私。すると今度は「なんかおつまみ無い～？」ときたもんだ。日本から持ってきたアラレやら、柿ピーやらを出す。（まだ食うんかい。）と、ちょい切れぎみの私。で、ガキんちょ達が飽きてきた頃を見計らって、お開きに。みんなが帰り支度をする中、「いや～、食った食った。」と、お腹をさすりながら義弟が「ちょっと、ちょっと。」と、私を呼ぶ。（今度はなんなのよー。）と思って、だるそうに行ってみると、「今日はほんとご馳走様。これ少ないけど引っ越し祝いね。　物にしようと思ったけど、好みがわからんかったから。　何か好きな物買ってね。」と、言って義弟が「現ナマ入りの封筒」を差し出した。「えーっ！　うれしー！　ありがとー！」と、一気にテンションＭＡＸな私。いや～ん、あなためちゃめちゃいい人やーん。稲荷寿司の１００個や２００個、いつでもご馳走するわー。又来てねー！本日のパン　ガングロ　キティ

  2006.04.01

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  日韓カップル

  他の日韓カップルの皆さんのブログを読んでいると両親に結婚を大反対されたという人はけっこう多い。歴史的背景を考えるとしかたないのかもしれないけれど、「そこまで反対しなくても」という話も少なくない。ちなみに、うちら夫婦は交際期間がすごく長かったことと、留学先ではずっと一緒に住んでいたのもあって、「あ～、あの二人いつか結婚するんだろうな～」と、お互いの両親はなんとなく予想していた感じだった。旦那の両親がＮＹに遊びに来た時は、うちらのアパートに泊まったし、私の母や叔母が来た時は旦那も一緒に飲みに行ったりもした。そんな私が始めて親に「韓国人と付き合っている」と話した時の親の反応を思い出してみた。よく覚えてないけど「あんたがこの人だと思うなら、国籍は関係ないんじゃない？」みたいな感じだったと思う。で、旦那にも義両親の反応を聞いてみた。旦那が韓国の両親に電話して「日本人と結婚するつもりで付き合っている。」と告白した時、シオモニは「そりゃよかったー！　今の時代、結婚するなら日本人よ！」と、大喜びだったそうだ。予想外の反応にびっくらこいた旦那が「え？なんで日本人女性がいいの？」と聞くと、「だって、日本女性はみんなおしんみたいに忍耐があって、つつましいんでしょ？最近の韓国人の女はみんな甘やかされてるから贅沢三昧だし根性無いし、ぜんぜん優しくないからダメよ。」と、言ったそうだ。　おしん？ちょっと待て。それはお義母様、「韓国人の男はみんなヨン様みたいだ。」と信じている、一部の能天気日本人アジュンマと同じ感覚ではあるまいか。まさか、私がおしんであるという前提でうちらの結婚に賛成したのではないだろうか？悪いけれど、おしんのかけらもない私。いやむしろ、バブル景気の最後をエンジョイして、バブルがはじけた後も、いつまでもバブルを引きずっていた最悪な世代。っていうか、今時おしんみたいな日本人っているのか？そんな私が釜山に嫁いで２ヶ月。私と小林綾子とのあまりにも大きすぎるギャップを知った今、シオモニもさぞや落胆しているだろうと、旦那に聞いてみた。すると、「おしんも、留学すると　アメリカナイズされちゃうみたいね。ははは。」と、言っていたそうだ。ま、そういうことでこれからもよろしくお願いします。本日のＢ級グルメロッテリアの「激辛イカバーガー」レジのお姉さんが「すごく辛いですけど、いいですか？」と確認するほどの激辛バーガー。残念ながら、私は半分も食べれず。イカのすり身を唐辛子で超辛く味付けしたのを、コロッケみたいに揚げたやつが挟んであります。包み紙のイカの絵もイカしてます。（さぶっ）

  2006.03.30

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  濃い～クラスメイト

  今日は今週最初の登校日でした。週明け早々の語学学校のありがちな風景に、「先週末は、何をやっていましたか？」と、先生が生徒一人一人に質問するってのがあります。私の学校も例外で無く、毎週週明けはそんなお戯れ質問タイムがあります。用意周到なＡ型の私は、家であらかじめ「土曜日に義両親と旦那と一緒に、ホテルのバイキングで　ランチしました。　とてもおいしかったです。」という、至極無難な答えを用意して行きました。私としては、サクッと流して欲しかった訳ですが先生は「えーーっ！　義両親とランチー？　っていうか、義母との関係はどうなのよ？」と、突っ込んできます。これは想定外の質問です。「ケンチャナヨー（大丈夫です）」と、これまた無難に切り返す私に「いやいやいや～、ぶっちゃけ正直に言っちゃってよ。」と、さらに突っ込んでくる先生は、すでに井戸端会議のアジュンマです。「ほんと、マジでケンチャナヨですから。」と、なんとかこの場を切り抜けた私ですが、来週からは、さらに無難な答えを準備することにします。そしてお次はピーター氏。（アメリカ人・白人・推定年齢２５歳）このピーター氏、見た目も中身もかなりのオタクです。カバンにガッチャマンのバッチとか付けてます。いつもの彼なら「週末はずっと家でコンピューターゲームをしていました。」と答えるのが定番です。だがしかし、今日は違いました。先生　「週末は何をしましたか？」ピーター　「銭湯に行ったんですが、体を洗っていた時に　　　　　　アジョシ（おじさん）達に、チ○コをじろじろ見られました。」先　「本当ですか？！　あなたの勘違いじゃないですか？」　（このあたりから、興奮したピーター氏は英語モードに切り替わる）ピ　「いえ、間違いないです！　　　最初、一人のアジョシが俺のチ○コを見て、驚いた顔をしたと　　　思ったら、周囲のアジョシ達に何か言ったんです。　　　そしたら、他のアジョシ達もかわるがわる　　　わざわざ俺の前に回りこんで、俺のチ○コをガン見したんです！」先　「そりゃー大変だったわねー。　　　それはきっと外人のチ○コが珍しかったのよ。　　　ガハハハーーーー！」ピ　「いや、きっと俺のが韓国人のよりも立派だったからです。」　　　（ピーター氏　真顔）先　「Oh!　きっとそうよ！　良かったわねー！　ガハハハー！」一同　「ガハハハハーー！」朝っぱらからこんな下ネタで盛り上がるクラス・・。私の無難な回答が、なんだか間抜けにすら思えてきました。人間、小さくまとまっちゃおしまいです。やっぱり来週は、私もインパクト大な回答を準備することにしました。本日の衝撃的映像　「アジュンマレンジャー　出動！！」　無敵です。　

  2006.03.28

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  ありえないケーキ

  何を隠そう、私は甘いものが大好きです。チョコレート、ケーキ、アイスクリーム、甘いものなら何でも来いです。私はお酒が飲めませんので、何かつらい事、ムカつく事があった時は、ケーキを大人買いしてヤケ酒ならぬ、ヤケケーキをします。そんな私が釜山に来て、何が悲しいって「おいしいケーキ屋さんが無い」って事です。釜山に来て２ヶ月、そりゃーいろいろ食べました。しかし、そのたびにみごとに撃沈されました。私の人生３○年の常識を覆すような珍品にも出会いました。釜山でおいしいケーキを食べるのは不可能かも・・・と、半分あきらめていたところに、朗報が。「日本でパティシエの修行してきた韓国人が　ＯＰＥＮしたケーキ屋があるらしいよ。」と、旦那情報。で、さっそく行ってきました。入り口に大きなショーケースが有り、デコレーションケーキがズラーっと並んでいます。なかなかいい感じです。中はこじゃれたカフェになっており、カットで買ったケーキをここでも食べれるようです。店内には、この店のオーナーの経歴が年表形式で張ってあります。どうやら「日本で修行してきた」というのは本当のようです。で、ショーケースを覗くと・・・まず、こんなん出ました。あーた、この色はいただけません。どう見ても子供向けのこのケーキ、合成着色料バリバリのショッキングピンクじゃないですか。林家パー子もびっくりですよ。食べた後、口の中が　歯磨き検査状態になります。しかも、とりあえず何でもくっつけちゃった感が否めないこのデコレーションはいただけません。全く購買意欲が沸きません。そしてお次は、これでございます。まず始めに、これは犬なのか、熊なのか、はたまたタヌキなのかはっきりしてほしい訳です。いや、この際なんでもいいんですけど、もうちょっとかわいくしてほしい訳です。よく見ると、商品名が「ミニ熊」なので、どうやら熊のようです。「作った俺が熊って言うんだから、熊なんだよ」もう言ったもん勝ちです。んで、極めつけはこれです。「えー？全然　普通じゃーん」と思ったあなた。　まだまだ修行が足りません。ケーキの上の赤い物体をよく御覧ください。この赤くて丸い物体、イチゴでもチェリーでもありません。なにを隠そう、これはプチトマトしかも半数のプチトマトちゃんは、チョコレートコーティングされてます。これは、ありえません。いえ、この世に存在してはならないケーキです。法律でもちゃんと「野菜」と決められているトマトをケーキ様の上に乗せるとは、しかもチョココーティングとはコンゴ横断！いや、言語道断です！噛んだ瞬間に、プチッと割れたトマトの中からじゅるっと種が出てきて、チョコの甘さと混ざって・・・・・って、想像しただけで気分が悪くなってきました。この時点で、「もしかして釜山でもおいしいケーキが食べれるかも」という淡い期待は見事に玉砕されました。パティシエに会わせろーー！ばっきゃーろー！今度日本帰ったら、鼻血が出るほどおいしいケーキ食ってやるー！では、本日のパクリ　フォー！ぺ、ペコちゃんが、韓国旗のバンダナしてサッカーしてます。ちなみにポコちゃんバージョンも有り。

  2006.03.27

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  航空券GET！

  無事にビザも下りて、晴れて自由の身となったので、さっそく日本行きの航空券を予約した訳で。航空券がバカ高い韓国では、日本行きのチケットが６万円くらいしちゃったりします。たかだか１時間半の距離なのに、アメリカ行けちゃうお値段。貧乏人がちょっと里帰りするにはかなり厳しいお値段。あんた１月に嫁に来たばかりのくせに、もう里帰り？セレブな御身分やのー。と思ったら、大間違い。今回は貯まったノースウェスト航空のマイレージで無料なのね～ん！しかし、ちょっと問題もございまして、ノースウェストは釜山から名古屋の直行便は無いので釜山～成田～名古屋というめんどくさいルートな訳で。しかも成田での待ち時間が４時間半もある訳で。直行便なら１時間半で行ける距離を、合計８時間もかかる訳でーーーーっ。だがしかし、背に腹は変えられません。逆さにしても鼻血も出ない旦那から、６万円なんて金額が出るわけないのですから、あきらめるしかありません。なんせ無料なんですから。８時間で６万円稼いだと思えば、楽勝です。とにかく、ゴールデンウィーク明けに里帰りできる訳で今から「日本で食べたい物リスト」を作る私です。ところで、航空券と言えば、私が１月に釜山に嫁に来た時の話。名古屋から釜山までの片道航空券を買おうと、旅行会社に勤める友人にいろいろ調べてもらった所、これがマジ高い。格安航空券というのは、基本的に往復での販売なので片道だけの場合は、正規運賃の半額のお値段になり、結果、往復の格安航空券とほとんど変わりないという事らしい。アホらしいと思った私は、陸路で行くプランを立てた。名古屋～博多　・・・　新幹線博多港～釜山　・・・　フェリーというルート。新幹線代　１６０００円（金券ショップにて）フェリー代　９０００円＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿合計　　　　２５０００円航空券片道よりも２万円くらい安い！「私って、超頭いいー！」貧乏人な私は値段だけで、このプランに飛びついた。この後、マジで後悔するとも知らずに・・・当日朝、地元の駅で始発電車に乗る。名古屋駅で重いスーツケースと、嫁入り道具のナショナルホームベーカリーを抱えて、死にそうになりながら新幹線乗り場行く。博多までのぞみで３時間半。博多駅からタクシーで博多港まで１０分。フェリー乗り場で、韓国から日本へ買出しに来た韓国アジュンマにもまれながら、待つ事１時間半。フェリーに揺られること６時間。釜山港に迎えに来ていた旦那の顔を見た時、ひざの力が抜けました。早朝実家を出発してから、到着まで丸一日の行程。シアボジ（義父）には、「お金出してあげるから、今度からは航空券買いなさい。」と、半分あきれ気味に言われる始末。はい、二度としません。本日の１枚「無愛想なアジュンマ店主に代わり、　　　　　　　　自ら愛想を振りまく商品」　え、笑顔・・・チャガルチ市場　豚の頭専門店にて

  2006.03.25

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  グリーンカード

  １ヶ月くらい前、韓国の長期滞在ビザを申請した。これは、韓国人の配偶者に与えられるビザなので、うちらが本物夫婦だという証明をしなくてはいけない。戸籍謄本やら、いろいろ書類を提出したけれどうちら夫婦がよっぽど胡散臭かったのか、仲悪そうに見えたのか「後日、移民局係員がお宅を訪問しますので、　その時にお二人が本当の夫婦だと確認できたら　ビザを発行します。」っつー話やった。それ以来、いつ家庭訪問に来るのかドキドキしながら待っていた。んで、今朝早く旦那の携帯に移民局から電話がかかってきた。「家庭訪問は中止になりました。　代わりに面接をしますので、１時に移民局まで来て下さい。」おーっ、遂に来たー。こういう展開で思い浮かぶのは映画「グリーンカード」独身者には賃貸権利が無いアパートをどうしても借りたいアメリカ人の独身女と、グリーンカードが欲しいフランス人男がお互いの利益のために偽装結婚する話。お互いの事を全く知らない２人は面接の時にいろいろ質問されても答えれるように、あらかじめお互いの服の好みやら、好きな食べ物やらを確認する。で、オチとしてはフランス男が、奥さんの事を知りすぎていたのが逆に面接官に怪しまれ、偽装結婚がバレる。普通、奥さんがどんな化粧品使ってるとか旦那が知ってる方がおかしいってな話だった。で、そんな映画のシーンをふまえつつ、念のためにいろいろ再確認するうちら夫婦。旦「俺らってどんな歯ブラシ使ってたっけ？」私「そんな事、質問されんて。」旦「いや、念のため。　　あ、俺らが知り合ったのって、何年だっけ？」意外と気が小さい旦那。でも、改めていろいろ確認してみると、意外とお互いの事は知らないもんだと気づいた。←無関心とも言うで、いざ移民局へ。面接ルームへ入ると、のび太君風の若い面接官がのび太「さ、おかけください。コーヒーでもどうですか？」（え？お客様扱い？　なんかいきなり好感触）旦「あ、いただきます。」のび太「おととい、奥さんの携帯に面接の連絡の電話したんですけど、　　　　電話切られちゃいましたよー。」旦「え？　電話あったの？」私「あ！そういえば、なんか電話あったけど、韓国語で何言ってるか　　わからんかったから、切っちゃったわ。」旦「げー！マジー？　あー、本当に申し訳ありませんー！」のび太「いいんですよー。」・・・ありえないくらいバカすぎる私。　　懲りずにもう一回電話くれた、のび太に感謝なにはともあれ、・うちらがいつどこでどうやって知り合ったか・お互いの家族のこと・貯金額、財産等々を質問され、１０分ほどで無事OK。のびた君いわく「日本人で偽装結婚してまで韓国に住む人はいませんから　ぜんぜん疑ってませんでしたよーん。　問題は中○大陸の方達なんですー。」との事。しかも、「奥さん、日本語の先生とかやったらどうですか？　よかったら仕事紹介しますよー。」のびのび太ーー！おまえは、なんていい奴なんだー！のび「日本に帰国する予定とかありますか？」私「たぶん５月くらいに。」のび「じゃ、大至急ビザ発行しますね！　　　　２週間くらい待てますか？」私「大丈夫です。」のび「ありがとうございます。」え？　私、お礼言われてる？なんか立場逆転？のび太、あんたは面接官の鏡だよ。すばらしすぎるよ。アメリカのイミグレの連中に、爪の垢でも煎じて飲ませたいよ。釜山イミグレ、最高

  2006.03.22

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  韓国語スクール

  ＷＢＣ優勝バンザーイ！自国がからんでないと、いたって冷静な韓国人。うちの旦那もおとといとは打って変わって、「日本ガンバレー！」「打てイチロー！」と、日本を応援。一瞬耳を疑いました。っていうかさー、最後のバッターが三振して試合終了と同時に番組終了ってどうよ！で、なんでまた韓国の好プレー集で〆るん！？もうええっつーの。王監督の胴上げシーンとか見せろ！バッキャーロー！なにはともあれ、ＷＢＣ終了とともに我が家の日韓戦も終戦。平和が一番です。話はサクっと変わり、遅ればせながら韓国語教室に行き始めた。釜山で韓国語習うっていったら、釜山大学内の韓国語クラスが有名だけど、授業料も高いし、次の学期は６月から。ってな訳で、釜山大学そばにある個人がやってる学校へ行くことにした。ここは、韓国人の女性が一人で切り盛りしてる小さな韓国語学校。Janne先生は海外で働いていた事もあるので、英語もペラペラ。早口で機関銃の様にしゃべる、かなりアグレッシブな女性だ。昨日、学校を見学した時に先生　「ユウコさんの韓国語レベルはどうですか？」私　「ハングル文字もやっと読める程度で、知ってる単語も　　　数えるほどですから初歩の初歩だと思います。」先生「いやー、日本人の生徒は皆さんそうやって謙遜されるんですよー。　　でも、みなさんけっこう日本で勉強されてますから、　　レベル１のクラスを受けて、簡単すぎるからって　　上のレベルに行くのが普通ですよ。　　日本人の生徒さんは皆さん、レベル２以上です。」私「いや、でもやっぱりレベル１でお願いします。」先生「じゃ、簡単すぎたらすぐに言ってくださいね。」んでもって、今日が初日。レベル６段階中、私が受けたのはレベル１のクラス。このクラスは１ヶ月前にスタートしたそうで、私はみんなよりも１ヶ月遅れのスタート。生徒は私を含めて７人。カナダ人２人、アメリカ人４人、日本人（私）１人。きゃー、なんかニューヨークに戻って来たみたいー。韓国アジュンマに疲れた私にとって、現実逃避するには最適なクラス。みなさん（みごとに全員）韓国では英語の先生をやってるそうだ。んで、授業開始。先生が「先週末は何をしましたか？」と聞くと、みなさん「友達とビールを飲みに行きました。」だとか「屋台でポンテギ（虫のサナギを料理したやつ）を買い食いしましたが、　劇マズかったです。」とか、ちゃんと韓国語で答えとるやん！なんか、すごいやん。この光景。いや、これって完全な私の偏見なんだけど、いわゆる「いかにも外人」な外見の人が、「アンニョンハセヨー」「ナンシー　イムニダー」とか、韓国語を話すのがなんかすごく不思議に感じる。いかにも外人イメージ日本人とかアジア系の人が韓国語しゃべっても、ぜんぜん違和感ないんだけど。でもみんな１ヶ月でこれだけ話せるってすごいやん。これって、ほんとにレベル１？私、ぜんぜん駄目じゃん。自己紹介もしどろもどろやん。一番話せそうな顔してるくせに。旦那が韓国人のくせに。はずかぴーーー！授業終了後、先生に聞かれた「どうでしたか？　簡単すぎましたか？」「先生、レベル０とかないんですか？」　すいません・・・謙遜しない日本人もいるっつー事で。

  2006.03.21

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  釜山のバス

  「汚い、危険、キムチ臭い」と３Ｋそろった悪名高き釜山パス。慣れるまでこのバスに乗るにはかなりの勇気と体力を必要とします。本日は、バスは安全な乗り物だと思ってる日本人の皆さんに、私が釜山に来てから２ヶ月間で習得した「釜山での正しいバスの乗り方例」をご紹介します。１、体を張ってバスを止めてください。日本のように普通にバス停で立っていると、バスはサクッと通過します。ですので、乗りたいバスが向こうに見えたら上半身を車道側に乗り出し、「乗りますー！」ってな無言のアピールをしてください。しかし、バスが減速したからといって油断してはいけません。バスは必ずしもバス停の前に止まるとは限らないのです。運転手の気まぐれで、バス停からはるか後方、又は前方に停車することもあるため、どちらの方向にもダッシュできるよう、常に反復横跳び状態で待機してください。２、すばやく手すりGETバスに乗り込んだら、身近にある手すりをすばやくつかんで下さい。最後の客が乗り込んだ瞬間にバスは弾丸スタートしますので、バス最後尾まで吹っ飛ぶ恐れがあります。また、バスは急発進、急停車を繰り返しますので、手すりは常に強く握っておいてください。３、車内音楽車内では、ドライバーの趣味で好きな音楽が”大音量で”流れています。演歌だったり、ラジオの人生相談だったりいろいろです。バスに乗った瞬間に、音楽で運転手の年齢がわかったりもします。４、降車準備はお早めに降りたいバス停が近づいたらボタンを押し、早めに後方ドアへ移動しておきます。バスが停車してからタラタラ移動していると、あなたがまだ降りていなくてもバスは容赦なく発車します。ここで注意しておきたいのは、釜山バスは「すべての客が降りたら発車する。」のではなく、「運転手が発車したい時に発車する。」と言うことです。又、バスから降りる時は左右の安全確認を忘れてはなりません。運転手の気まぐれで、３車線道路の真ん中の車線に停車することも多々ありますので、バスから降りた瞬間に、右方向から来た車にはねられる恐れがあります。以上が注意点です。釜山にお越しの際、バスに乗る機会がございましたら参考にしていただけると幸いです。

  2006.03.20

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• やったね！決勝進出♪

  WBC日韓戦、日本快勝！やったね！　かなりな棚ボタ準決勝進出だったけど、とりあえず勝ちは勝ち。バンザーイ！メキシコに足向けて寝れません。今日は韓国国内のあちこちのサッカー競技場なんかが一般に開放され、「大スクリーンでゲーム観戦して、みんなで韓国を応援しよう！」ってな盛り上がり。私も旦那に「サッカー場、行かへん？」って言われた。（行けるかっ！）そんな数万（？）の敵陣の中に単独で乗り込む勇気はございません。「イチロー、ナイスキャッチ！」なんて思わず口がすべった日にゃ、生きて帰れませんから。で、家のテレビでおとなしく観戦。６回まで点数が入らず、静かに観戦する私＆旦那。んで、７回に入って福留が２ラン！私「やったーーーっ！」アナウンサー「ホームラン　イムニダ。（ホームランです。）」「え？今のホームランだよね？入ったよね？」と、確認したくなるほどの　超ローテンションなアナウンサー。おとといの日韓戦で、韓国が得点入れるたびに、声がひっくり返っちゃうくらいの雄叫びをあげていたアナウンサーとは思えない、この違い。その後「ケンチャ　スム二ダ（大丈夫です。）」と、独り言の様な意味不明な発言もするアナウンサー。そして、アナウンサーにも増して静かなうちの旦那。その後、着実に点数を入れた日本は、韓国に快勝。試合が終了した事を、事務的に報告するアナウンサー。そしてなんと、前回の試合の韓国の得点シーンや好プレー映像を流しながら番組終了。バッキャーロー！　日本のホームランもう一回見せろー！あー、良かった。サッカー場なんか行かなくて。映画「パールハーバー」をアメリカの映画館で観た後、映画館のトイレで「あなた日本人？」とアメリカ人に聞かれて「いえ、中国人です。」と嘘ついた時以上の危険度やった。おやつにホットケーキ焼いたのに、「食べたくない・・・。」と、ベッドルームへ行く旦那。嫌ーな空気が流れる我が家。勝っても負けても、うざい日韓戦。サッカーでも野球でも、日韓戦はもうやめてー！

  2006.03.19

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  ワールドベースボールクラシック

  昨日の韓国は、ワールドベースボールの日韓戦で大騒ぎだった。でもって、この野球のせいで我が家でも日韓戦（夫婦喧嘩とも言う）が繰り広げられた。我らがイチロー様が「この先３０年は韓国は日本に勝てないだろう。」なんて言ったとか言わなかったとかで「打倒日本」ムード一色の韓国。さらに、勝てば韓国選手は兵役免除になるとういう公約があったらしく、選手はますます頑張っちゃったわけです。韓国が得点するたびに、大喜びする旦那。たかが野球とわかっていても、なんか無償にムカつく私。んでもって韓国が勝っちゃったもんだから韓国チームの好プレー集は、しつこいくらいに何度も放送。ここがアウェイのつらい所。日本の選手がくやしがる所や、ボールをポロっとやっちゃったシーンも何度も見せられる訳です。温厚な私がさすがにキレ始めたのがこのあたり。んで、我らがイチロー様。日々、大リーガーに囲まれていると、悪い英単語も覚える訳で、負けた時に思わず「ＦＵ○Ｋ！！」と、放送禁止用語を叫んでしまったわけで。その瞬間の顔のアップが、何度も放送されちゃった訳で。しかし、悲しいかな日本人。Ｆの発音の時に、下唇を噛むのをお忘れになったのです。どう見ても「ふぅあっく」という、イマイチ迫力に欠ける悪態になってしまったのです。それを見た、自称釜山で一番英語がうまい男（うちの旦那）が「見た？ねぇ、今の見た？　ふぅあーっく　って言うとったで！」とアホみたいに笑っとる。「プチッ」と、私の頭の中で何かが切れる音がした。じゃっかましぃー！国民栄誉賞を辞退した男、イチロー様を笑うとはなんたる侮辱。あんた晩飯抜きじゃ！！ボケッ！昨晩は、他の日韓カップルの家庭ではどこも、これに似たようなバトルがあった模様。「勝ってよかったねー！」なんて手を取り合って勝利の喜びを分かち合う。ってな事にはならないのが、日韓カップルのつらい所。ま、メキシコが勝って日本が勝ち進んだから許したげるけど、今度の日韓戦の時は血を見るね。間違いない。　では、今日のパン　フォー！怒りをパン生地にぶつけて、バターロール作ってみました。

  2006.03.17

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• なまえ

  韓国に来てから、人を名前で呼んだり、人から名前で呼ばれる事が少なくなった。これは韓国の名前に関する習慣の違い。韓国では誰かを呼ぶ時に、その人の名前の代わりにお兄さん、お姉さんなどと普通名詞で呼ぶ事が多い。実の兄弟でない友達同士でも、ちょっとでも自分よりも年上なら「オンニ（お姉さん）」「オッパ（お兄さん）」と呼ぶ。韓国のドラマを日本語字幕で見ていると、この「オッパ」は「先輩」とか「兄貴」とか「お兄ちゃん」とかシチュエーションに応じて訳されているけど、韓国人の男は「オッパ」と呼ばれるのが好きだったりする。年下の女の子に「オッパーん」と甘えて呼ばれると、「お、俺って頼られてるのね。」と、世話焼きモードのスイッチが入る男がけっこういる。それを知ってて、何かおごってもらいたい時に「おっぱーん」攻撃をするビッチもよく見かけた。でも、友達同士ならともかく、スーパーなんかで、２０代とおぼしき若い店員さんが、どうも見ても自分の母親くらいの年齢の同僚アジュンマを「オンニー！」と呼ぶのを聞くと、なぜかゾクッとする。しかも、その呼び方は多様で、複雑。たとえば、私は義妹を「アガシ(未婚の若い女性の総称）」と呼ぶ。しかし私には義妹が２人いるので、区別するために上の義妹は「クンアガシ（大きい妹）」下の義妹は「チャグンアガシ（小さい妹）」ただでさえ、韓国人の名前は覚えにくいのに、それに加えてこのシステム。韓国に来たばかりの頃は、ほんと頭が痛かった（今でも）。そして、自分の名前を呼ばれないっていうのは、なんか寂しいもんでもある。韓国人でさえ、正月なんかに久々に親戚が集まると、なんて呼んだらいいのか迷う事もあるらしい、この複雑な習慣。先日、義妹の家に遊びに行った時、義妹の旦那SがS「ゆうこさんは、僕にとって義兄の奥さんじゃないですかー。　義兄の奥さんの事、なんて呼んだらいいのかわからないから、　インターネットで調べてみたんですよね。」ゆ「で、なんだったんですか？」S「○＃＊％＄＆＠　って言うらしんです。」一同「○＃＊％＄＆＠　？　なにそれ？」　　S「ぼくも、よくわからないんですよー。　　僕、ゆうこさんの事、なんて呼んだらいいでしょうか？」名前でいいだろっ！

  2006.03.16

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  ホワイトデー

  今日はホワイトデー。お菓子メーカーの戦略に乗せられたとしか思えないこの悪しき慣習、日本だけかと思ってたら、韓国にもホワイトデーはあった。スーパーや街のファンシーショップは、どこも熱いホワイトデー売り込み合戦が繰り広げられる。でもって、ウサギなのか熊なのかもわからんような、微妙なぬいぐるみもあちこちで山積み販売。今時、こんなんもらって「キャー！オッパー（兄貴）、超うれぴー！」なんて言う女、おるんかいな。そんな風景を横目に見つつ、釜山大学前をプラプラしていたらカラオケボックス発見。「カラオケ　ケニー・ロジャース　かぁ・・・。　アメリカにそんな歌手いたよねぇ。　なんか人の良さそうなオジさんの顔写真も付いてるなぁ。」って、待てーいっ！このオジさん、ケニー・ロジャース本人やん。アメリカの国民的歌手の名前を、本人の許可無く（←決めつけ）店名に使ったばかりか、顔写真まで勝手に使うとはええ根性しとるやないけ。こんなんが許されるなら、「スナック・北島三郎」とか「居酒屋・八代亜紀」とか「眼鏡のヨン様」とかなんでもＯＫやん。ケニーロジャースも、まさか自分の顔と名前が釜山の片隅でカラオケ屋になってるとは夢にも思うまい。

  2006.03.14

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  温度差

  シオモニ（義母）から「サバと大根の煮物、いっぱい作ったんで食べに来てー。」と、電話があったので、旦那と行って来た。サバと大根の煮物って言っても、ここは韓国。醤油と砂糖とみりん、生姜風味なんていう味付けはありえません。お約束どおり、コチュカル（唐辛子粉）で真っ赤でございました。「辛い、辛い」と文句言いながらも、しっかりおかわりまでしたけどさ。このまえ出産したばかりの義妹は現在実家に滞在中で、義妹の旦那も仕事帰りに登場。一気に大人数になり、食後にみんなで韓国のスポーツニュースを観た。ワールドベースボールで、韓国がメキシコに勝ったらしく、皆さん大喜び。（あー、よかったざんすねー。　こんな余興ゲームで勝ったくらいで、そんなに喜ばんでもいいやん）と、一人冷静な日本人（私）。で、散々、韓国チームの好プレー集を見せられた後、「ちなみにー、こんな事もあったんだけどー。」みたいな感じで、日本×アメリカ戦で判定ミスがあった事もチロッと紹介。「ふざけんなっ！あんなの、絶対セーフやん！　あんなアホ審判、クビ　クビ！　王監督、もっと強気で文句言わなあかんて！」と一人興奮する日本人（私）。「あー、セーフに見えるよねー。」と、冷静リアクションの韓国人チーム（義家族）あんたら、韓国戦で同じ事あったら、怒り狂うやろ！と、思いながらも　他の国の事はどうでもいいのはお互い様やなーと思った今日この頃。では、　パクリ　フォー！コーナーこれって、私の友達の娘が好きな「どれみちゃん」じゃん？思いっきりパクられてるけど、名前は「れみＦ」ちゃんって、微妙にアレンジされてます。

  2006.03.13

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  こぐまフォー！

  韓国人はコグマ（さつまいも）が大好き今の時期、街の屋台に行くとコグマを油で揚げたかりんとうもどきや、焼き芋を売ってるのをよく見かける。スターバックスでも、コグマケーキがショーケースに並んでいる。ま、それはいいんだけどさ、いくらコグマが好きだからって、そんな物にまでコグマ入れちゃうの？みたいな邪道メニューもけっこうある。この前、マクドナルドに行ってハンバーガーを注文したら「ご一緒に、コグマスティックもいかがですか？」と、店員のお姉さんに勧められた。もともと芋好きな田舎者の私は、「じゃ、それも。」と注文してみた。はたして、韓国版マック期間限定メニュー・コグマスティックなる物は、モッツアレラチーズをさつま芋でサンドしてパン粉を付けて揚げたやつやった。これはちょっと期待はずれ。んで、次はピザハット。そこでも期間限定メニューで「コグマピザ」を発見。さっそく注文してみた。普通のピザの上に、さつま芋を裏ごしした物を、搾り出してある。デザートなんだか食事なんだか微妙なピザ。甘いんだか、辛いんだかはっきりしろー！な味だけど、この組み合わせは以外にもナイス。んで、最後はチェーン店のステーキレストラン。日本でハンバーグやステーキを注文すると、「付け合せは、フライドポテトにしますか？グリルドポテトにしますか？」とウェイトレスに聞かれるのは普通。韓国では今の時期「それとも、焼き芋にしますか？」という選択肢が付いてくる。私は迷わず「じゃ、焼き芋で。」出てきたのは、メインのステーキよりもでかいツラした巨大焼き芋。見た目的にはかなりヤバい。まさに、屋台で売ってる石焼芋が、丸ごと１本　ステーキの横にデーンと鎮座している。一瞬ゲッと思うけれど、これが意外とうまい。自分じゃ決してできない大量のバターが、熱々の焼き芋の上で溶けておる。ジャガイモの付け合せはいつも残す事が多い私も、これは完食んで、スーパーでおいしいさつま芋を買ったので、さつま芋あんパンを焼いてみた。コグマ　フォー！　（あ、これってまだ死語じゃないよね？）

  2006.03.12

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  日記スタート

  旦那と海雲台（ヘウンデ）という地区にある、こじゃれたカフェへ行って来た。海雲台はビーチ沿いにある景色のいいエリアで、外国人観光客向けのカジノが入ったホテルなんかが連立している観光地。ビーチ沿いにはカフェやレストランがずらっと並んでいる。このへんに建っている高層アパートは、みんなオーシャンビューで、バカ高いらしい。わてには縁の無い場所だわ。なんて思ってたら「”金持ちな”日本人がけっこう住んでるらしいよ。」と、旦那。すいませんねー、金持ちじゃない日本人もいるんで。んで、今日行ったカフェ。確かに景色はいいんだけどさ。味はファミレス並みで、お値段はホテル並み。景色代にしちゃぁ、かなりぼったくりな店でございました。では、街で見かけた変な物シリーズＡ子「あのレストラン、なんの店かしらー？」Ｂ子「焼肉屋なんだけどー、使ってる肉はメスの牛だけとか？」正解っ！看板はわかりやすいのが一番です。

  2006.03.11

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