小さな我が子たち

まえの日記のつづきです




それからはもうどうにもならなくなった・・・。

自分の存在価値が分からなくなった・・・。

何もいらない、何もかもがうざくなった・・・。

誰にも会いたくないし関わりたくもなくなった・・・。

１日２０時間トイレ以外が寝続けた・・・。

病院では私も鬱病と判断され、それは旦那の浮気によるストレスが下で症状は旦那さんよりも酷い！と言われた。

夜中飲酒で暴走したり、手首を切ったり、誰もいなければ南でもやった。

酒も日本酒の１５度を１Ｌを毎日飲み続けた。

その間中子供の面倒は全部主人がみた。

主人はそんな私をみて我に返ったかのように普通にもどりつつあった。

私はどんどん悪くなって行った・・・。


誰にも会わないように夜中におきお酒をのみリストカットをした。

私のリストカットは死ぬためじゃない、がんばるためです。

手首切ったくらいで死ねるとは思っていない。

痛み、血、生きてる、ならまだがんばってみよう。

そういう思考かな。


そのうちがんばろうとする思いと鬱病の薬で躁鬱になってしまった。

「そう」と言うのは鬱とｈ逆でハイになります。

突発的に元気になります。

ある日は１０時に起きてよし！今日は泊りに行こうと！

っと旅行に出かけたり、外に遊びに行ったり、お金を使ったり、・・・。

でも「そう」が来ると絶対「うつ」がやってくるのです・・・。

起きてる間辛かった記憶がめぐり、自分の価値が分からず、何でもしてやろうと思った。

今度浮気したら絶対に殺してやるんだと・・・。

薬を何種類も飲み眠剤を飲み酒飲み・・・。

そんな生活がこの頃やっと落ち着いて来て今こうやって字に書けるまでになりました。

ここまでくるのに５ヶ月ですか・・・。



ここにず～～～っとこなかったのは、自分がバカに見えたから。

世界一幸せだと、子供は宝だと言っていた私が子供ほったらかしてジャンキーですからね・・・。

ここで楽しそうに書いていた頃の自分を思い出すと辛いんです・・・。

だからこれなかった・・・。

ママっこだったＱｏｏも今はパパっこです・・・。

私がいるのに必死にパパを探す姿を見てるとなんでじぶんばかり損な役割ばかりなんだろうと・・・。




今でも浮気は許せませんって言うか一生許せません。

夫は一日寝てる私の代わりに一切しなかった洗い物や洗濯、掃除、育児なんでもします。

それには本当に感謝しています。

私も元気な日は家事もがんばります！

でもだからって話は別で許す許せないの話にもならないんですよ。

一生の傷だし、一生償ってもらっても消えない傷です。

私はこれからこの傷を一生痛まないようにさすりながら生きて行くだけ。




今現状の私は夫が仕事をやめると言うので辞め、半年しか住んでないマンションを引越し千葉の親戚の近くにいない所に住んでいます。

私は親よりも信じてた人間に裏切られた事で対人恐怖症とまでもいかなくっても一切人と関わりたくありません。
なのでseeの入学説明会も人に関わること全て夫がやっています。

今は私はただの寝てるだけの動けないお荷物なんです・・・。

自分の価値はもうありません・・・。

かと言って死にません・・・だって夫が喜んだらしゃくだしね（笑）




先生は言います・・・。

あなたは薬だけの問題ではないと。

カウンセリングを受けなさいと。

でも今は人に会えないんです・・・。


ゆっくり時間が解決してくれるからってみんな言う・・・。

あと何十年ですか？




もう夫に見限られてもいいと思っています。

捨てるなら捨ててくださいと・・・。






早く元の私の戻りたいよ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！

誰か戻して、時間を戻して、記憶を消して、おかしくなるならとことこんおかしくなりたかった・・・。


こんな私がここをこれから続けていけるのか・・・。

大好きな子供にまで見放された私がここで書いていいのか・・・。


はっきり言ってこれ読んで気分悪くした人おられると思います。

でもこれからここをやっていううえで、どうしても前との考え方の違いやおかしいところもでてくると思うんです。


それに育児日記だけど、ここに書いて少しでも消化したいんです・・・。

これからのために・・・。


もう、私頑張らないよ、子供と一緒に育つことにしたんだ。

だから一緒に育っていくのを見守ってください。