小さな我が子たち

最近旦那が仕事の事で鬱をぶり返しぎみだと思った。

そんな時に仕事に帰るなり、ムスッと不機嫌で落ち込んでいる時があった。

さすがにこのままにしていたら、また二の舞になると確信したので、私から夜話を聞いてみる事にした。


もう寝ると言うので、極めて明るめに話しやすいように聞いてみた。



私「なんで今日不機嫌だったの？」

旦那「はぁ～、気分が浮上しない・・・。」

私「まだ慣れない仕事して、今度転属もあるって言うのもあるし、気分が優れないのは普通の人でも一緒、それに自分（旦那）は病気の事もあるんだからなお更なんじゃない？」

旦那「・・・・。」

私「不満に思ってる事言えば？」

旦那「これ以上薬増やせば、月１だった診察も増えるし薬も増える、そしたらお金もかかる。」



あ～この人分ってないんだなぁ～って思った。



病気が悪化してまた浮気だのギャンブルだの病気を盾にして好き勝手やられる方がこっちは迷惑なんだよ！！



私「薬代増える事も病気が悪化して働けなくなる事の方がよっぽど迷惑なんですけど。」

旦那「・・・・。」

私「心の病気なんてすぐに治らないよ、私だって治したいさ。でもすぐ治らないんだよ。だったらうまく付き合うしかないじゃん、また元に戻るより貯金崩してでも通院に時間もお金もかけたほうがいいと思わない？」


とま～色々病気については、私もよ～～く分るので、悪くなるくらいなら借金してでも治してあげたいって言うのはある。

それに自分も治りたい・・・。

いろいろ病気の面で話をしていたら。

通院を増やすのも薬が増えるのもお金がかかって、私が迷惑するから言えなかったと・・・。


あ～そうかい、家計が苦しい苦しい言ってた私のせいね・・・。

ま～いいや、ここは精神的に弱ってるんだから話は何でも聞いてやろうじゃないかい！

っと「他に不満に思ってる事も言ったら？」っと聞いてみた。



そしたら、「携帯がほしいが私が買って言いと言ってくれない。」
（浮気時に私がへし折って以来携帯を持たれる事は私が凄く嫌がったため私から許しが出るまで持たないと言う約束だった。）

が、現に今携帯は持っている。

正確には夫婦共有。

平日は旦那が会社に持って行くので旦那専用、土日は名目共有。

それでも私自身携帯は使わないのでほぼ旦那専用の携帯なんです。

だから私はその携帯で用足りるのだから旦那もあえていらないだろうと思っていました。

だって、携帯って必要な時に通話する為のものでしょ？

そんなに必要ですか？

だからその今持っている携帯を旦那に譲ることも考えたけど、それじゃ～嫌なんだと（笑）

それで、今まで言えなかったのは、携帯が欲しいって言う事で私がまた変な風に（リスカだの）なるから言えなかった。

って、自分のせいでまた私がおかしくなるのが嫌っていうか、多分面倒だったんだろうね～。

べつに今携帯持ってるんだから、それで用足りるんじゃないの？？

って疑問はあったが、それで気が楽になるならいいよと、

自分のお小遣いで支払いする事を条件に買ってくださいとお願いしました。



もう携帯の話だけで、

　旦那ウザイ・・・。　

って思ったが、にこやかに聞き入れましたとも。



さて、今ある携帯はどうしましょうね～って話になったら、

それで　安心ナビ　つければいいじゃんって・・・。

そうは簡単にいいますけどね、携帯代減らすために月315円のウェブ代ケチって解約したのに、

ウェブ代＋安心ナビで月630円も増やしてどうすんだよって、

ってつっこみたくなったけどやめといた・・・。



私が携帯解約するのも、

「俺のせいで解約する事になるのはまた私を苦しめる～」

って思うんだってさ・・・。


もうさ、はっきり言えば旦那に対しての信用なんて、

とうの昔に出来なくなってるんだよ！

今更携帯持たれて誰と話しようがメールしようが詮索する気もないし、

現に今共有って言う形になってるけど、平日自由に使える携帯持ってるじゃん！！



ようは私に見られたくないメールしたりアドレス入れたりしたいんでしょ？

もうどうだっていいっちゅ～の・・・。


ってなわけで次の日早速携帯買いに行きましたよ・・・。




うんで、次に、私も病気で躁鬱を繰り返す時があって、

それは大部分家の経済状況を考えて悩んだりしてる時、

酷い鬱が重なり空飛びたくなっちゃう時にリスカしてたんだけど、

その傷後がすっごく気になるんだと・・・。


旦那にはいくら「生きる為にしてる」って言っても、

その傷は俺へのあてつけとしか思えない＝俺のせいでそうさせてる　なんだそうで。

も～なんでも、「俺のせいで」って言われるのに頭に来た。



私「この傷については私の問題！

リスカの切欠を作ったのは確かにあなただが、

今現在リスカしてる事は私の問題であなたが気にする事ではない。」



黙って聞いてたら、どんどんイライラしてきちゃって、

旦那が不安定な事も忘れて言いまくってやった。



私「今の私の腕に傷がある事は別に対した事ではないんだよ。

リスカしてしまう今の自分が自分であって、

別に恥じてないし誰にどう思われようと関係ない。

腕に傷がある事で一部の人は異常者だと思うかもしれないが、

それが今の自分だから別に思われてもかまわない。

現に私は傷を隠してない。

リスカをしてしまう理由も誰のせいでもない、

原因がなんであろうとそういう行動に移す自分の弱さが原因なんだから、

あなたが（旦那が）いちいち気にする必要もないし、あなたのせいじゃない。

いちいち気にされてそうやって病気をぶり返される方がこっちはウザイんだよ！！

今後これ以上今の私を否定しないでほしい。

私だって一生懸命病気と向き合って頑張ってるんだから、

傷に関して理解できないだのなんだの否定しないでほしい！！」


っと、今自分で思ってる事を話したら、

リスカは「俺のせいじゃない！」っと思ったらしい。



原因の元を作ったのは旦那以外の誰でもないけど、

それはさすがに今の旦那のは言わないでおいた。



旦那「それから友達と連絡を取ったりした、

今年年賀状が会社関係以外一人も来なかったのがすっごいショックだ。」



ハッキリ言うよ。

旦那は年賀状は来た人にしか出さない人。

それは毎年で旦那はそういう人間ってのは知ってる。

それってさ、相手からすればすっごい失礼な事なんじゃない？

自分が出した後に返されるって、あまり気持ちの良い事ではないと思うんだけど。

それに我が家はものすっごい転勤族だったから、

ほぼ毎年住所が違い前の住所から転送されて遅れて年賀が来るなんて普通で、

相手は新しい住所なんて知らないわけだよ。



最初のうちは友達も　あ～また引越ししたのか。　くらいに思うだろうけど、

結婚して８年計５回も引越ししてるとさ、

友達だって我が家が転勤族な事に気づく訳で、

「あれ？今年はどこに年賀だしたらいいの？」って戸惑うと思うんだよ。


だから私は去年は自分が新年を祝える状態じゃなかった（躁鬱が酷く引きこもり）事で出せなかった事もあって、

今年は元旦につくように、そして今回も引越しして住所が違う事も本当だったら前もって知らせないと行けない事なんだけど、

自分の友人と思ってる人や親族には早めに出した。



旦那は転送されてくる年賀状をただただ待ってるだけで、

自分から出してないんだからさ年賀が来なくってもしょうがない事じゃないんですかね？

それで　「年賀状が来なくってショックだ！」って言われてもね～・・・。

って私は思うんですが・・・。


極めつけは、

旦那「自分（旦那）が友人と親しくする事で、

私を不安にさせるから自分から連絡取れなかった！」

なのだそうです・・・・。


ようはさ、

私が理由で俺は我慢してるんだ！

って事なんだよね。



なんでもかんでも私がおかしくなるとかなんだの、

私のせいにして～～～～～～～～～～～～～～～！！


私がいつ友人と縁を切れと言ったよ！！

友達と疎遠になったのは私のせいか？自分から疎遠にしてるんじゃないんかい！！！

全部俺のせいだから～って言いながら私のせいにするなよ！！




っと、思ってても不安定な旦那に言うのは面倒なので、


私「私は友人関係は大切にした方がいいと思ってるから、

好きに連絡とってもらってぜんっぜん！かまわないよ！！」


っと言っときました。



とにかく今の不安定で、家族にまでその不機嫌さをぶつけるのは止めてほしい。

そのためにも通院を増やして欲しい。


っと言いました。



経済的に苦しいけど通院は増やして病気を治す事を最優先にしてほしいとお願いした。

それで必要ならお小遣いの範囲で携帯を持つのも、パチンコに行くのもかまわないと約束した。

それで大分気が楽になったっと旦那自身言ってたので、私も私が折れて病気が良くなるならいいと思った。



だが、早速昨日また不機嫌度マックスで仕事から帰ってきた。

許せなかったのは、些細な事で子供を怒鳴つけた事だ。


最悪だ・・・。


いくら私がいいように折れようと、

自分から治そうと言う気持ちがなければ変わらないって分らないんだ。


旦那の言い分聞いてるだけ損なんだってほんと怒りよりも冷たい物を感じた、

それを旦那が察知したのか、すぐ機嫌を直して子供と楽しげに話しをしていたが、


私は許さないよ。


仕事の事や自分の事で、帰って理由も話さずただ不機嫌ならほっとくが、

子供を怒鳴りつけやがって・・・。


もう勝手に自分の好きなようにするといいさ。

私も好きな用にさせてもらよ。


家計？そんなのもうどうだっていいよ。

好きな物好きなように買えばいいさ、

ただ私と子供が困るのは嫌だからちゃんとへそくりだけはさせてもらってるけどね。


貯金がなくなって困るのはあんなた一人だ。

もう年老いた母親に親不孝に泣きつくといい。


もう知った事か、これ以上家庭を乱すようなら私だって黙っちゃいないよ。

いつだって切り捨てる覚悟はしてるんだからね。



今日も昨日のように不機嫌さを子供にぶつけてみろ。

今日は出て行ってやる。


病気病気ってなんでも許されると思うなよ！！！！

自分だけ苦しいと思うなよ！！

少しは人のことを真に考え、自分の行動を改めろ！！



私にこれ以上どうしろって言うの？