目指せ！　2007年の赤ちゃん

今日は流産処置後、子宮内容物の検査結果を聞きに
病院へ行きました。相変わらず、大混雑で、結果を聞くだけなのに
3時間！待ちました。
待っている間に、私が出産を迎えるときまで、
あとどれくらいの日数を待たなくてはいけないのだろうと思うと
やるせなくて、気が遠くなって、死んでしまいたい気持ちに。

夫は相変わらず、やさしくしてくれません。
もっと慰めてほしい、一緒に赤ちゃんのことを考えてほしいと
言っても、「そんなにわずらわしいなら、もう子どもなんかいらんやん」と
あっさり切り捨てられます。無関心です。

みんなのだんなさんがうらやましい。一緒に妊娠のことを
一生懸命考えてくれるんでしょう？　
うちは、私ばかりが必死で追い込まれて、
今、もう自分でも、ストレスの高さに、常に死にたいとばかり
思ってしまいます。

死にたいって言ったら、だめなのわかってます。
だから、いつも心の中でだけ思っています。
もう限界で、心は涙でいっぱいなのに、誰も気づいてくれません。
仕事をバリバリやる私、夫と普通に話しもする私、
誰も、誰も、私が死ぬ方法ばかり考えているほど
追い詰められていると気づいてくれません。
どうして夫は、優しく抱きしめて、「一緒に考えよう」と
言ってくれないのでしょうか。

常に元気にふるまってしまいます。
もう限界、でもまだ先の限界まで走り続けてしまうと思います。