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目指せ！　2007年の赤ちゃん

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年末の過ごし方の迷い

ちょっとご無沙汰しておりました。異常な体の疲れと、だんなとのケンカの毎日に疲労困憊で…。些細なことで、だんなが不機嫌になってしまい、私がそれにイライラするという…。そんなこんなの毎日を過ごすうちに、もうすぐ排卵期にだんなさんには11、13、15、17日とがんばって頂かなければ。よろしくネ（これを見ているだんなへ）。「気にしすぎない方が」とか「あきらめたらできた」とかよく聞かされますが、そんな風に達観はできないですね。35歳のうちに産みたいので、あと2ヶ月のチャンスかぁとか、いろいろ、いろいろ考えてしまいます。ただ、先月のように思いつめてはいないので、少しはリラックスできてるのかな。マカとタンポポ茶は今のところ、効果が出ていません。特に体温にも変化なし。まぁ、気持ちの問題ですね。我が家では、年末にハワイに行こうか、沖縄に行こうかで迷っています。沖縄4日間なら2人で16万円ほど、ハワイ8日間なら2人で35万円ほど。費用対効果を考えるとハワイが安いですが、出費を抑えるなら沖縄。2人で40万からの出費ってコワイですもん。でも、年末のハワイがこの値段で出てくるのもレアなこと。せっかくのチャンスだしなぁと、迷いは尽きません。

2006年12月11日

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不妊博士

木曜晩出発、日朝帰りのグァム強行旅行より、無事帰国しました。どよ～んとした気分をひきずったままだったので、あまり楽しくなかったのと、だんなと離れて寂しかったので今回の旅はイマイチでした。買いたい物もあまりなかったし。でも、あったか～い風にふかれて、暑い日差しを浴びると少しは元気になるものですね。落ち込んでいた私に、コメントをくれた方々、ありがとうございました。生理中の今は、特にできることもなく、でも、何かしていないと気がすまないので、妊娠しやすくなるという、マカ（980円）およびタンポポ茶（800円）をネットで購入してみることに。あまりに安いので、効果のほどが疑われますが、何もしないよりは、いいはず。好きなコーヒーはこれからひかえて、タンポポ茶に変えてみますね。効果があったという方、教えてくださいませ。最近の私は、妊娠しやすくなるという薬や治療を調べまくって不妊博士になってきています。よく「不妊治療をやめたら、子どもができた」「ストレスや思いつめるのが一番よくない」といわれますが、私は真面目（！）でくよくよタイプ。まさに、不妊患者が陥るスパイラルの真っ只中にいます。心に余裕を持って、「いずれできるさ」と思えたら、どんなにいいでしょうか。だんなに我慢させている○○のこともプレッシャーです。来年の赤ちゃんを目指すなら、もう2ヶ月しかないと思いつめてしまう自分がいます。まだ今年と来年2回もチャンスがあるのに。

2006年12月04日

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元気なときもあるけれど、落ち込むこんな日もあります

くるりさん、momomoさん、コメントありがとう。今日は、瞬きすれば、涙がこぼれるような涙目で仕事をしています。こんなとき、人と口を聞かなくてもできる作業があることに救われます。昨晩、生理の始まりらしき、出血がありました。妊娠しなかった悲しさよりも、高温期が8日しか続かなかったことがショックでした。やはり死産の影響でホルモンバランスは崩れたままなのでしょう。半年、1年の時間をかけて、体を元に戻さないといけないのはわかっていますが、すぐにでも妊娠したいので、気持ちはあせっています。このままカバサールを1週間に1度飲んでいるだけで、本当に乳汁は止まるのでしょうか。もっと即効性のある薬を飲んだり、注射して、効果があるものならそうしたいけれど。先生は言います。「時間さえ経てば、妊娠できる体だから、あせらなくても」と。でもでも、来月には35歳。35歳のうちに産みたいんです。だんなはホルモンやら、高温期やらの仕組みがよくわかっていないので話しても、ピンと来ないようでした。私も以前は全く知りませんでした。がんばってくれただんなに、ごめんなさい。赤ちゃん、まだできなかったよ。ごめんなさい。すったもんだの挙句のグァム旅行に今晩、職場から直で旅立ちます。本当は家に帰って、布団に入って号泣したい。こっそり、飛行機の中で泣きます。今朝、だんなに「行ってくるね」と言ったら、「お小遣い渡すよ」って言ってくれました。欲しいものは特にないので、気持ちだけもらいました。生理がくれば落ち込んで、排卵期に向けてまた前向きになって…。この繰り返しはまだ始まったばかりというのに、どうも泣き虫でいけません。うわ～ん、うわ～ん、大人だけど、やっぱり泣きたいです。

2006年11月30日

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泣いている人に声をかけられますか

今朝、体温を測ると、ショック！昨日36・69度だった体温が36・26度だった。2度測っても同じだった。…周期24日。この気持ち、みんななら、わかってくれますよね？数日中に生理が来る合図です。排卵期前後、だんなもがんばってくれたし、私もがんばりました。でも、結果が出ませんでした。通勤途中、悲しくて、涙がにじみます。お昼に病院へカバサールの薬をもらいに行くと、医師に、「お乳が出ているのは、体が授乳中と思っているから、これが止まるまでは妊娠しづらいやろうね。あと1ヶ月薬飲んでみよう」と言われた。そうだよね…まだ、体の準備が整っていないんだもの。毎日あせってしまうけれど、時間が経つのを待つしかないんだ。仕方ないか。でも、長すぎるよ…。診察室を出ると、女性が声をころして泣いている。タオルハンカチで涙を押さえている。自分の泣きそうな気持ちがぎゅっと抑えられ、彼女の背中に手を添えたくなってしまった。声をかけてあげたくなった。でも、見ず知らずの人にそんなことされたら、嫌ですよね。どうか、彼女にも早く笑顔をと思い、病院を出ました。

2006年11月28日

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体に悪い1日

年末のバンコク旅行、航空会社4社にウェイティングをかけたにもかかわらず、キャンセル料が発生する現時点で、まだ空きが出ない。そこで、悩んだ末にあきらめ、空席のある香港にしようかと考える。が…。買い物や歩くことが苦手なだんな。これまでどれほど、買い物のことでケンカしただろう(ほかはやさしいですよ）。旅は海外！しか考えられない私だけど、ここは妥協して沖縄にすることにした。幸い、空席もあり、海外旅行並みの高値だが、申し込み完了。となると…行けなくなった海外に行きたい！熱で、友人とともに、この木曜日発のグァム行きをオンライン予約した。予約画面では確かに空席4席と表示され(友人も確認）、申し込みも完了。クレジットカードナンバーも入力したのに、今日になって、帰りの座席が取れないので出発できませんと、出発日も迫った時というのにメールで連絡が。納得いかず、旅行会社に電話連絡。すると、あろうことか「空席表示が出ていたわけがない。システムエラーも出ていない。勘違いでしょう。3000円追加で他の便が取れます」とのこと。こちらが嘘をついていたかのように言われて、お金の問題じゃなく納得いかない。そこで、旅行業協会に電話で相談。旅行業協会からかけあってくれたにもかかわらず、「席はない、追加代金の負担はそちらで」というから、本当に腹が立った。旅行業協会では、クレジットカードナンバーを入力した時点で契約は成立しているから、これ以上追加代金を払う必要は一切ないとのこと。旅行会社と旅行業協会との電話のやり取りに10回近く。「話にならないから、もっと上の人を出して」と言っても、旅行会社は応じず。3000円出せばすむ話だったが、こちらのミスでもないのに納得いかず、同行者もへそを曲げてしまい、もう行かないことにした。今は着床期間中の大事なときなのに、1日ずっと怒りっぱなし、血圧上がって、顔が紅潮しっぱなしの無駄な1日だった。それで終わり…のはずが、なんと夜7時になって、追加代金なしの飛行機が空きましたと連絡が来た。出発は3日後、さぁ、どうする？

2006年11月27日

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薬の量を間違えてました！

祝日の今日も、朝早くから仕事へ出かけていっただんな。6時からお弁当を作っていて、「寝ておいたらいいよ」と私に言ってくれてはいたが、今日は結婚記念日！こんな日ぐらい、起きてお見送りせねば。…その後、2度寝して起きたら、午前11時。火曜日から始めたデュファストンを飲もうと薬袋を改めて見たら、２錠！と書いてある。これまで朝夕２回だと勝手に思い込んで、１錠ずつしか飲んでいない。ためしに残っている錠剤を数えてみると、やっぱり１回に２錠ずつだ！え～。間違ってたやん。まだ３日目で気づいたからいいことにするかぁ。今日も３６・５１度しかなかった。お薬の量倍増で、明日からもっと上がらないかしら。

2006年11月23日

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明日は結婚記念日です

いいふうふの今日。明日は、私たちの結婚1周年記念日です！ウェスティンで挙式・披露宴したあの日はついこの間のことみたいで、本当に不思議。1年経ったことが、到底信じられません。妊娠していた夏ごろには、結婚1周年にホテルからプレゼントされる記念泊に、腹ボテで行くの恥ずかしいね、なんて話していたのに。今は、まだ赤ちゃんは宿っていません（今、着床にがんばっているかしら…）。今晩は、だんなと一緒にお風呂に入りましたが、結婚当時より5キロも太ってしまった私。お腹周りを見られるのが恥ずかしくて、情けないです。　周期17日目。高温期のはずが、まだ３６・5度台です。３７度近くまで上がって、それが続くといいのにな。

2006年11月22日

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40代でも産めるけれど、やっぱり早く

排卵後、今は高温期に入っているはずなのに、引き続き、今朝の体温は３６・３度台。高温期といえば、36・７度台をイメージしていたのできちんと排卵したのか、不安になってきた。今日からは黄体ホルモンを補充するデュファストンも飲み始めます。このお薬１０日分が終了した後も、高温期が続いていますように。赤ちゃん、欲しいね。机を並べる同僚は、私と同い年。結婚後３年経ちますが、まだ赤ちゃんを産むのが怖くて、子作りを始めてないそう。それどころか寝室を別にして、早くもセックスレスぎみとか…。有名人や芸能人の40代出産が話題に上ると、私もまだまだ産めると誤解して、子作りを遅らせてしまう人もいる。いざ、欲しいときに後悔する人を減らしたいためにも、私は妊娠推進運動を周囲に勧めたいと思います。私の「早く子どもを作らないと～」活動で、29歳の知人が感化されて、妊娠に成功しました。良かった、良かった。

2006年11月21日

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ただいま排卵期

飛び石７連投の仲良し、途中経過報告。14○　16○　18○　19○今後の予定。21日　23日　25日の３回。だんなのがんばりに、ありがとうを言いたい。「できてるといいな」とぽそっと言う彼の気持ちに応えられますように。火曜からは黄体ホルモンを補うデュファストンを服用してみます。そろそろ高温期なのですが、体温は３６・５度台。低いにゃあ。↓こんなん、登録してみました。あなたもいかが。ブログ広告配信サービス『とらクリ』

2006年11月20日

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排卵の夜なのに、ダンナはいない

今晩は仕事の後、飲みに寄ったので、こんな時間。眠いです。午前中に病院へ行ってきましたので、ご報告を。結果、悩んでいた注射はしませんでした。内診したところ（エコー？　超音波？）、卵胞が変形し始めていて、「今晩にでも排卵しそう、今晩、交渉を持てばバッチリだよ」とのこと。注射で排卵を促すにいたりませんでした。が！　が！　こんな肝心な夜に限って、だんなが遠方へ出張しているのです。めったにないことなのに。電車で約3時間ぐらいのところなので、私としてはそのためだけに会いに行きたいぐらいだったのですが、だんなは明日の晩でも間に合うよ、とアッサリ。男と女では、真剣みが違うものですよね。寂しいな。こちとら、仕事の合間に時間をやりくりして抜け出して病院に行ったり、必死なんですけどね。でも生理になってから、12日で排卵って早いなぁ。

2006年11月17日

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Hcg注射って受けるべきですか？

昨日は、先週受診した血液検査の結果を聞きに、病院へ。プロラクチン値が高いであろうという私の予測に反し、正常値内、しかも低めだった。でもでも、死産後、約3ヶ月経っているのに、まだ乳汁が出るのはなぜ？　夜間にのみプロラクチン値が高くなる症状が疑われるが、その検査までは勧められなかった。ただ、カバサールは残り3週間飲み続けてみましょうとのこと。さらに、明日、Hcg注射をして排卵をうながして、デュファストンの服用をしてみましょうかとのこと。卵胞は順調に育っていて16ミリだった。黄体ホルモンの補充のために、デュファストンの服用は私も望んでいるけれど、Hcg注射で排卵をうながす必要はあるのだろうか？副作用が気になるので、できれば断ろうと思っている。Hcg注射のメリット、デメリットを知ってたら、教えてください。いろいろな薬を服用したり、注射したりして、妊娠しづらくなったりしないか、心配です。

2006年11月16日

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だんなのこと好きですか？

みんなのブログを読んでいると、「もう別れたい！」というサム～イ関係から、「夫のために」といったこちらの心まであったかくなるような、夫婦関係がいろいろと赤裸々に書かれています。結婚するまで私は、結婚したら、夫婦になって、恋人みたいな好きな気持ちはなくなるのかなと思っていました。が、私を含め、大方はそうでないようですね。「優しいだんなに支えられ」というコメントを見ると、うらやましくなります。「うちも優しくしてや～」とだんなに言ってます。「優しくしとるんやん」と夫の答え。夫は口下手で、昭和の男で、あまりロマンティックなことは言ってくれません。それが寂しくはあるけれど、今日からまた、コウノトリ期間として仲良くしたいと思います。意識せずに、毎日、抱き合えたらいいんですけどね。ま、お互い１０歳若ければ…より良いんですけどね。今晩から、目標。14、16、18、20、22、24＆26の朝。前月の８連投が功を奏さなかったので、今回は飛び石７連投作戦です。だんな、愛してるから、がんばろう。

2006年11月14日

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早くも忘年会のお誘い

土日は珍しくだんなも休みだったので有意義に…過ごしたいところだったけれど、金晩にけんかしたこともあって、ダラダラした。近所のスーパーに買出しに行き、たこ焼きやおでんを作ったり、日曜にはホテルでランチを食べたり、年賀状印刷の申し込みに行ったり。スーパーで赤ちゃんを見ると、以前はかわいいのか、かわいくないのか顔が良くわからなかったが、最近は見分けがつくようになった。かわいくなくても、きっとだんなの子はかわいいのだろう。そして、だんなに似て、小憎らしいのだろう。もうあと1ヶ月と少しで34歳が終わる。来年には産めますように。今日は会社で忘年会２つと新年会1つの予定を入れられた。私が担当する仕事の関連なので、行かねばしようがない。つわりでも始まったら、断れるのにな…。

2006年11月13日

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こうして日々は過ぎて行く

仕事ってありがたい。赤ちゃんのことをあまり考えなくて、すむ。お昼休みに外へ出ると、毎日、妊婦さんや赤ちゃんを見て、いいなぁって思う。でも、会社へ戻れば、仕事が待っている。機械的に、次々と仕事をこなしていれば、妊娠する日に近づいているのだ。早く妊娠したいなぁ。先日のブログにも書いた親しいライターさんは、来週が病院での妊娠判定。今週はまだ早すぎたそうだ。早くも乳輪が濃くなって、目玉焼きが食べられなくなったと言うから、妊娠は間違いなし。そんなつわり話を聞きながら、胸中はちょっと複雑。と、徒然に書いてみました。私からは何のニュースもなくて。

2006年11月10日

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副作用は表れず

副作用が出るかもしれないからと、就寝前に飲むように指示された「カバサール」。昨夜初めて服用して、いつ副作用が出るかとドキドキしていたが、今のところ自覚症状はない。眠いだけだ……　　　　早起きしたから日々1日1日が遅く感じられる。早く排卵期にならないかな、早く着床しないかな、そんな風にあせっているからですね。クリスマスイブには妊娠のお祝いしていられますように。

2006年11月09日

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8連投でもダメだった理由かも

　昨日のショックにより、普通の産婦人科医に見てもらっていても「様子を見て下さい」止まりの言葉で、　時間が無駄に感じられるようになった。　そこで、今日は職場近くの違う産婦人科医に相談に。　基礎体温表を見るなり、「おちちが出てるんじゃない？」　そうなんです！　昨日の産婦人科では、ほんの少し、　乳首を押せば出る程度だしと思って、言い忘れていたのですが　死産後2ヶ月半経った今も母乳が出てるんです。　母乳が出る＝「乳汁漏出症」＝プロラクチン値が高い　＝妊娠が阻害されやすい　「母乳を飲ませていると妊娠しにくい」と聞いたことがありますが、　飲ませているわけではないし、ほんの少量だしということで　これまであまり気にしていませんでした。　でもでも、これがこれまでの2周期、妊娠しなかった大きな理由と　言えそうです。もっと早く相談しておけばよかった…。　やっぱり知識は必要ですね。　今晩から「カバサール」を1週間に1度飲みます。　本当はお薬類は何も飲みたくはないのですが、　早く妊娠したいので受け入れます。　2ヶ月無駄にしたのかな…、でも体の修復に必要だったのだと　思うことにしよう。

2006年11月08日

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１週間も早いのに？

　最近は、排卵日前後にやるだけのことをやった感もあり　気持ちが落ち着いていたが、今日は２つの出来事があった。　１つはここ数日気になっていた不正出血が、昨夜から、　生理並みの多量、出るようになったので、　病院へ行ってきた。死産後、１週間の検査に訪れて以来、　約２ヶ月ぶり。結果は、超音波で見る限り、　子宮や卵管などに異常も腫れもなかった。　先生は「どこも悪くないし、様子を見て」とのこと。　　けれど、私としては信じられない気持ち。　来週１３日の生理予定日になったら、妊娠検査薬を　使うつもりでいたぐらいなのに、１週間も早く、　この出血量から見て、結局、生理になったようなのです。　体温も３６・５台とはいえ、下がってなかったのに、不思議。　　ストレスのせい？　ホルモンのせい？　　妊娠しなかったってことなんですよね。　これって、黄体期が短くなってる？　だんなに報告すると、「体に異常がなくてよかった。またがんばろう」との　メールをもらい、だんなに悪くて、ごめんねって気持ち。　じわじわショックを受けています。　そこへ２つめの出来事。　仕事のメールついでに、親しいライターから「妊娠しました」との報告が。　彼女は、私の「妊娠推奨運動」に感化され、赤ちゃんを望むようになり　６月から避妊をやめていました。彼女のだんなが３８歳ゆえ、　回数ができないとぼやいていたばかりだったのに。　ちゃんと、できていたのですねぇ。　先を越されるって、こういう気持ちだったんだ。　常にリードしてきた私、ちょっとした悔しさを抱いています。　今は落ち着いているけれど、正直、泣きそう。　帰宅したら、一人で泣こうと思っています。　早く、早くと思う気持ち、だめなんだろうけど。　　

2006年11月07日

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少しの出血が気になっています

この２日間、ほんの少しの不正出血が見られます。着床出血と考えるなら、１週間ほど早い気がするので、そうでもないだろうし、気になります。これで、体温が２段階にでも上がっていればいいのですが、高温期にも関わらず、36・5度台のまま。明日こそは体温がぐ～んと上がるといいのですが。不正出血は、わりあい誰でも頻繁に見られるものなのでしょうか？１２月１６日にだんなの部下の挙式・披露宴があります。そこでお義父さん、お義母さんにいい報告ができたらいいのにな。

2006年11月06日

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孫も若いうちでないとね

３連休のど真ん中。仕事が早仕舞いになっただんなと買い物に行く。赤ちゃん連れの家族も結構いるものだ。帰り道、かなり高齢のおばあさんがベビーカーを押しているのを見かけた。私の両親はもう亡くなってしまったけど、だんなの両親がまだ若く、元気なうちに、新しい孫（だんな、前妻との間に3人の子あり）を見せてあげたい、嫁心。少しでも早い方が、一緒に作る思い出も増えるに違いない。小さな赤ちゃんは、誰の心も優しくしてくれるものだと思います。8月に胎児を亡くしたときには、自分の悲しみしか見えてなかったけれど、今はお義母さんに残念な思いをさせてしまった、心配をかけてしまったと申し訳ない気持ちがある。また早く喜ばせてあげたいんです。

2006年11月04日

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今はできることもなく

今日は仕事がぼちぼち。悩みが少ない束の間の平穏な時間を楽しみたいと思います。排卵前後のフィーバーを終えると、後は何もやることないんですよねぇ。限られたときに、限られた努力しかできない。みんな、どんな思いで１日１日、次のチャンスまでを待っているんだろう。私は今期の高温が生理予定日を超えるまで続くことがファーストステップです。

2006年11月02日

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8連投チャレンジの結果発表

排卵日前後の８連投の結果。　○○○×○○×○　眠るのが遅くなった昨夜、「もう今日はいいよ」という私に、　「悔いのないようにしよう」と、起きだしてくれただんな。　ありがとう。ごめんね。　「今度はゆっくりしような」って言ってくれました。　いい報告ができるといいな。　

2006年11月01日

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年末には妊婦になっていたいものです

今日は仕事が忙しく…と言いながら、年末の海外旅行の情報収集をしたりしていた。いまだ取れていないバンコク行きのチケット…。キャンセル料が発生する１１月２０日ごろに動きがなければ、行けないことになってしまう。キャンセル待ちを３本かけているが、どうなることだか。第一希望はビジネスクラスで行くバンコク。エコノミー席より約５万円高いだけなので、お得でしょ。お盆には、だんなとのソウル行きを入院のため、あきらめた。直前のキャンセル料も支払った。赤ちゃんもいなくなり、どこにもいけなくなり、すごく悲しかった。年末こそは、どこか海外へ行きたい。バンコクが取れなければ、香港でも狙ってみます。その頃、妊婦になってるかしら。妊娠すると、食べ物がおいしくなくなってしまうタイプですが。

2006年10月31日

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だんなにバレた！

　　友人・知人、誰にも知らせていない、このブログ。　開設1ヶ月ほどにして、早くもだんなにバレてしまいました。　というわけで、今後、だんなさんへのグチもあまり書けない…。　ところで、８連投は今のところ、7日経過のうち６回成功。　スバラシイがんばりだと、だんなに拍手を送ります。　でも、あんまり無理させて、妊娠しなかったら、　だんなもがっかりだし、これからはスローペースに　しなきゃいけないかもしれませんね。　毎日でもがんばりたい気持ちはありますが。　昨日は友人宅に新婚カップル３組が集合しました。　だんなは初めて会うような人ばかりだったのに、　気詰まりだったろうにうまく対応してくれて、　だんなとも仲良くできて、満足。　　仕事が忙しいだんなさん、ねぎらってあげたいな　（←明らかに、だんなの視線を意識したコメントです）

2006年10月30日

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８連投の４晩目は…

さて排卵日前後の８連投の４晩目は、だんなのナニを持たせるため、昨夜はお休みしました。「明日がんばってほしいから、今晩はお休みしていいよ」と告げたときの、だんなのほっとした顔…。かつ私も、「早く寝れる～」とちょっとうれしい。夕食にはケンタッキーチキン４ピースを与え、お肉も補充しておきました。もっと精がつく食べ物ってないかしら。今晩からの４連投、がんばってもらいましょう。だんなをその気にさせるには、何がきくんでしょうかねぇ。ところで、昨日から「あなたの受胎力を管理する」みたいなタイトルの翻訳本を読んでいます。そこには２８日周期の１４日排卵日説に惑わされて、不妊でもないのに「不妊」と判断され、無駄な治療を受けているカップルが多いと書かれてあります。ええっ！　そうなん？　１４日をめどにしているのって無駄なん？ちょっと感化されている私に、だんな。「いらんもんばっかり読まんとき」でも、気になる～。排卵日だと信じて、その前後にしてても、実際に排卵日じゃなければ、いつまで経っても妊娠しないもんねえ。でも、でも、言霊（ことだま）。「今年、絶対、妊娠するんだから！」

2006年10月27日

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８連投の３晩目は無事終了…が！

昨晩はだんなが、持ち帰り仕事で午後１１時まで奮闘。我が家は午前６時起きなので、もう眠ってしまいたいところ。が、私たちには連投の使命がある。そこで布団へと向かうわけだが、だんなのテンションが低く、「こっちだってノリノリなわけじゃないねん！」と、いや～な雰囲気に。もう今晩はなし…という展開になるところをだんなが「今晩せなあかんのやろ」というので、気を取り直し…。体と心はひとつです。乗り気でないときは、お互い燃えません。だんなも途中グニャリになりかけたのですが、何とか出すものは出せたようです。ちょっとかわいそうなので、連投８日間を目指していましたが今晩は休ませてあげようと思っています。もしかしたら、今晩休んだことにより、良いタイミングを逃すことになるんじゃ…と不安もありますが後半４連戦に向けて、休養も必要かと。

2006年10月26日

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８連投の２晩目は終了

ひろっぷさんのコメントにもあるように、排卵日前後は連投することにしてみた。けんかした後で、だんなの立場が弱いことを利用したセクハラ行為である。夕べは妊娠しやすいと思われる８日間のうちの２晩め。無事、終了。しかし、本当の排卵日を迎えるであろう４日目、５日目が心配だ。３９歳のだんなにとって、相手が私で４日目、５日目に射精にいたるのであろうか。肝心な日のために、本当はとっておいたほうが良かったのだろうか。悩みは尽きぬものですね。この５日間続いているほんのすこ～しの不正出血も気になっています。

2006年10月25日

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今度こそ改心するって

一昨日のけんかの続き。昨日、電車で駅まで帰ってくると、だんなが待っていました。何時に帰ってくるかも言ってないのに。それが彼なりの反省のポーズなのでしょう。「今度こそ、優しくする」「怒ることは言わない」と、口下手な彼なりに謝ってきます。そこをもう一攻撃したものの、結局は許してあげるしかないわけで。1日遅ればせながら、あちらの方も約2週間ぶりにいたしました。これから8日間、「妊娠するために毎日いたせ」と命令しました。できるでしょうか…だんな、39歳の秋。

2006年10月24日

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お願いしてセックスするものでしょうか

昨日からの険悪な雰囲気…。昨晩は仲良くしないといけない日だったのに、いつまでもだんなが機嫌悪く、せっかく出かけたタイ料理屋でも盛り上がらず…。いい加減に機嫌を取るのに疲れました。夜、ウォーキングに出かけて、考えるにつれ、腹が立って、腹が立って。帰宅後、壁をどんどん蹴りながら、泣きながら訴えました。主な怒りは、排卵日前後は毎日仲良くしたい(かなうものなら朝晩でも）のに、だんなは「排卵日はいつ？　そのときだけでいいやん」という言い草。お願いしてセックスしてもらうような気持ちにさせるのは、どうしても許せません。排卵日なんて簡単に確定できないのに。自分だけが、赤ちゃんが欲しくて、自分だけが努力して…。よその協力的なだんなの話を聞くにつれ、怒り爆発。もう、いい。部屋を探して出て行くと言って、昨晩は寝ました。今日の謝りのメールも無視しています。だんなは本当に赤ちゃんはいらないのです。2人で気楽に生活したいみたいなんです。だから、あまり協力的でなく、「本当に子どもなんかいるのか？」と私を萎えさせます。赤ちゃんが欲しいと自分だけが思っているのは辛すぎる。だんなのばか。本当に捨ててやるんだから。悔しい、悔しい。だんなのばか。怒りで血圧上がってます。

2006年10月23日

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だんなが一人で

仕事が忙しいと、夫婦仲はギスギスすると言いますが本当なのかもしれませんね。私は今、大きな記事の取材で、連日疲れて帰宅しています。だんなは仕事が立て込んでいて、先の先まで埋まったスケジュールにいっぱいいっぱい＆体の疲労を訴えます。そのせいか、私への言葉がどうもキツイ感じ。こちらも、けんかするとトコトンまでいってしまう性格なのでできるだけ、さらりと流すようにするのですが、いつまでもグズグズと機嫌が悪いと、だんながうっとうしくなってしまって。気持ち、切り替えてくれよーと思います。こちらがやさしくしようとしても、ツンケンしたままだから、こちらももういいやって、感じになって。　今日も、だんなが仕事の現場を見に遠方まで出かけるのに、しんどいからついていきたくないと言うと、不機嫌なまま一人で出かけていきました。私は一人でゴロゴロしたり、テレビ見たりした～い。気楽な一人暮らしがやっぱり恋しいです。でも、今日から1週間は妊娠の可能性が高くなるので、機嫌をとって仲直りしないといけないんです。な～んか、腹立つなぁ。でも時期を逃すわけにはいかないし、自分が折れないといけないっていうだけで結構ストレスです。やさしいだんなだけど、細かくて、こちらがやろうと思っている家事を先にやってしまうところがイヤ。洗濯物が少しなのに、たまるのを待たずにすぐに洗濯してしまうところがイヤ。おかずばっかり食べて、最後にご飯を食べるから、おかずがない（さっき食べたやろ）って言うのがイヤ。機嫌がすぐに悪くなるのがイヤ。好きだなって思う時もいっぱいあるけど、イヤだなって思う時もある。男の人ってやっぱり子どもっぽいよ。

2006年10月22日

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ニュースのない今日なので

今は卵胞期。妊娠する可能性があるのは、まだ1週間先。早く時間が経たないかなぁと、モヤモヤします。仕事が忙しくて、それほど考えずにすむけれど、もし仕事をしていなかったら、毎日、赤ちゃんのことを考えて、悶々とするのでしょうか。でも、仕事が忙しすぎて、ほぼ毎日、夢に見るというのもどうなんでしょう。来週木曜日は大きな記事の締め切り。明日は午前も午後も取材でびっちり。しんどいよ～。眠いよ～。

2006年10月19日

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身に覚え／ないのに計る／むなしさよ

このタイトルは、結婚2年目を迎えた友人から、送られてきた一句です。笑っちゃいました。この夫婦はお互いフリーのライターとカメラマンなので生活時間帯がなかなか合わず、赤ちゃんを作ろうにもその機会がなかなか訪れないそうです。約1ヶ月いたしていないとか。そりゃあ、できませんわなぁ。何とかがんばってほしいな。妊婦を増やしたいもの。皆さんは排卵日前後、だんなへの誘いをどうしてますか？私は「今日は早く寝る日だよ」と、晩ご飯の後に言っています。ときどき、だんなから「今日は早く寝る日？」と聞かれたりもします。でも正直、するより眠りたい。でも、しないと、赤ちゃんができない。そんな私の返答の一句。出すものを／出せばかまわぬ／半眠り

2006年10月18日

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元気を出さなきゃ

生理が4日間で終了。排卵日まではあと10日ほどでしょうか。結婚前と結婚後しばらくはピルを飲んで妊娠を避けていたのに、今では今度こそ妊娠したいと願ってしまう。不思議なものですね。前回も排卵前後にがんばったつもりでしたが、3日に1回ぐらいの仲良しでは、少なかったのかな。受精できても着床できなかったのかな。今回の生理の2日目に、胎盤であろう3センチ四方の大きな組織が出てきました。流産後の内容物が残っていたから、着床できなかったのかな。そんな風にいろいろ考えてしまいます。妊娠しても、私のように5ヶ月を迎えて流産する場合もあります。予定日に死産した人も少なくありません。妊娠したからといって、赤ちゃんが得られると決まった訳ではありませんが、まずは妊娠できないと…。ね。まだ34歳、でも34歳。子どもができなかったときの私たち夫婦を想像することもあります。でも、あかん。マイナスイメージはあかんね。元気な赤ちゃんを抱き、育てている幸せなイメージをもたないとね。ストレスはあかんって言うもんね。

2006年10月17日

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子ども3人っていいかも

土曜日は休日の取材＆野外撮影でした読者ファミリーに登場してもらったのですが、9歳、6歳、3歳の子どもたちがとっても素直でかわいく、ポージングも上手で、いい子どもたちを育ててるなぁと、うらやましくなるようなファミリーでしたよ。流産するまでは、どこかで1人ぐらいは産まないとあかんやろなぁと義務感があったのですが、今は2人は欲しいと思えるようになりました。幼い兄弟が遊んでいる姿って本当にかわいらしいですね。もし可能なら、3人でもいいなって思っています。年齢が許してくれるかしら…。

2006年10月16日

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だんなに生理を告げたら

昨日、生理がきたので、だんなにメールで知らせた。「まだ1回目のチャレンジやったし」「そんなすぐにはうまくいかないよ」「大丈夫だよ」とか、励ましてほしかった。けれど、本人は私を励ますどころか、ただただ不満げ。なぜなら妊娠するまで、体に害のありそうな彼の嗜好物を禁止しているから。妊娠すれば解禁される、それが彼が一番望んでいることだから、私の望みとはズレていて、悲しい。当然けんかになり、泣いて、ふて寝した。今朝、謝ってきたけれど、だんなはやっぱり妊娠しなかったことに対しては、特に何とも思っていないみたい。「できなかったら、できなかったでええやん」。今日はブラックな私。

2006年10月14日

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体型だけは産後っぽい！？

結婚前まで約6年間、スポーツクラブへ週3回通っていた。腹筋にはうっすらスジが見え、くびれはバッチリ。結婚後、帰宅が遅くなるとだんながかわいそうなので、退会した。そしてまもなく妊娠…。運動する機会がなくなったものの、流産後の体型の崩れにいてもたってもいられず、先月、スポクラへ再入会。妊娠も5ヶ月を迎えるころには、全身の筋肉がたっぷりの脂肪に変わり、腰周りに肉ががっちり。巨乳化していた胸が大きいまましぼみ、何だか垂れて見える！　あ～、子どもが生まれてもないのに産後体型だけがそのままなんて、ひどすぎます！今日は残業。でもがんばってその後、スポクラへ向かいます。男の人なんて、子どもを作っても体型も体質も変わらないし、つくづく、いいな。

2006年10月13日

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４日遅れできました

午前中は取材と撮影。会社に戻る途中、あ！と思ったら、生理になっていました。今朝の体温はぐっと下がって３６・０６度。体は正直ですね。でも、妊娠反応もないのに生理が来ていなかったので、子宮機能が働いていないのかしらと心配になっていたところ。まぁ、良し。次の月まで、がんばります。

2006年10月13日

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生まれてくる力、生きていく力

みんなのブログを見ていると、赤ちゃんってこんなに望まれているものなんだなぁと、涙が出ました。母になろうとしている女性みんながいとおしい。無事に生まれたら、なんて幸せなんだろう。私の父は13年前に、母は3年前に亡くなり、当時私はまだ31歳で結婚もしておらず、なんて親不孝者だったかと、日々泣いていましたが、流産した今、私が無事に生まれて、健康で過ごし、一人で稼いで生きていけるようになったことが、それだけで、とても親孝行だったと思えるようになりました。そして、自分にこの世に生まれてくる力があったことにも感謝するようになりました。人間は100％死にます。私は両親との縁は薄かったのか、早くに別れてしまいましたがその分、限りある命をとてもいとおしく思えます。ご両親が生きておられる方、どうぞ、言葉で感謝を伝えてあげて欲しいと思うのです。

2006年10月12日

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妊娠検査薬

2日前が生理開始予定日でした。流産後、一度生理は来たものの、排卵しているかどうかもわかりません。基礎体温もバラバラで２層ができていないんです。ですが、もしかしたら妊娠の可能性がないわけでもありません。やっぱり気になって、本当は生理予定日1週間後から使う妊娠検査薬を今朝、使ってしまいました。結果は真っ白、陰性でした。まだ早いとはいえ、前回の妊娠時にはすぐに反応しましたし、反応薬の精度は高いのです。生理再開1ヶ月で妊娠とはうまくいかなかったのでしょうか。とはいえ、まだ生理になる兆候が見られないので、ぼちぼち待ってみます。ドキドキします。ただ、もし妊娠していたら、今通っているスポーツクラブでの激しい運動はやめないといけないですよねぇ。今年の誕生日12月までに妊娠できたら、いいんだけどな。

2006年10月11日

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休みたい…

3連休は、1日目仕事、2日目ダンナと琵琶湖で焼肉、3日目家でビデオ5時間見る、で終わりました。入院中は早く仕事がしたい！　休みなんて、何て退屈なんだ～と思っていたのに、今は休みが欲しい。だらだらしたいです。本来なら、お盆の流産後、産後休暇を最低6週間取らなければいけないのに、総務の人間も私も知らないもので、普通に数日で復帰してしまいました。あのときは、自分の居場所がなくなってしまう気がして、必死で仕事に戻りましたが、体のためにゆっくり休んでおけばよかったと思っています。無理してしまいました。知らない方のためにー流産・死産でも産後休暇6週間は義務です。出産手当金が流産・死産でも出るのは知ってても、休暇までは知らないものですよね。やっぱり出産者が対象だと思い込んでしまっていました。今日も仕事が大忙し。だんなは一人でご飯が続き、かわいそう。ごめんね。

2006年10月10日

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休日出勤中です

仕事が立て込んでいるので、休日出勤。もともとだんなは土曜日も仕事なので、家庭に差し障りはなし。次の火曜日あたりには生理が来る予定。することは多少したので、生理が来ず、妊娠できていればいいなぁとは思う。けれど、基礎体温にはそれらしき兆候もなく、胸が張ってくるわけでもない。前回妊娠したときは、そろそ子作りしようかと思い始めたところ、ずっと高温が続いていたので、「避妊しないと、すぐ妊娠するんだな～」と特別な感慨もなかった。あっさりしたものだった。来週、どんな気持ちで迎えるんだろう。生理になってがんっかりしているのか、ちょっと期待できそうなのか…。

2006年10月07日

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だんなに4日ぶりに会いました

次の3連休のために、仕事は忙しく、今晩は社内行事でホテルでのパーティーもあり、多忙さにイライラします。出張していただんなとも、今週は晩ご飯を1度しか一緒に食べられません。かわいそうにだんなは放っておかれるばかりで、浮気しないかしら…。とはいえ、夕べは睡眠時間を削って、仲良くしておきました。でも流産前のようには、無邪気に楽しめません。なんだか感じないんですよね…。精神的なものがクリアされていないので。結婚してから、行為自体をあまりしたくなくなったせいもあります。だんなとつきあっていた時代は、会うたびごとにせずにいられなかったのに、こんな風に変わるものなんですねぇ。う～ん。

2006年10月04日

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今日は愚痴

流産ってすごくひとごとだと思ってる人が多くないですか？私の夫もそうでしたが、会社での反応も「そんなことってあるの～？」でした。子どもを産んだことのある女性ですら、です。しかも、「どんな経験でも、した方が良いよ」だって。じゃあ、あなたの子どもが死んだら、「それも経験ですね」って言われたら、どんな気持ちがしますか？　と、私は腹が立ちました。流産ってよくあることで、それは自然淘汰で…っていちいち説明する気が起こりません。しばらくは私の枕詞として、「流産した」がついて回るのだと思うと、奇異な目で見られると思うと、憂鬱です。今日も1ヶ月ぶりに会ったデザイナーから「体の調子はどうですか？」と無邪気に聞かれ、「赤ちゃんだめになったんです」と答えなくてはいけませんでした。仕事をしていると、妊娠したことって、勝手にどんどん広まってしまっていて、その後がたいへんです…。次はできるだけ黙っていたいけれど、取材で外回りや立ちっぱなしも多く、そういうわけにもいかないので、しんどいです。

2006年10月02日

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仕事が忙しいと、血圧あがりませんか？

　朝イチから原稿の訂正、取材の手配、デスクとして原稿をチェックしては出し、　しては出し…。ライターさんで優秀な人、きっちりとした人は少ない気がします。　これを読まれている、きちんとしたライターさん、ごめんなさい。　誤字脱字により、校正の不備も気になりますが、　タイトルや文章がどうも手抜きなんです。　もう少し、毎回、違った内容で、読者の目をひくものを考えてほしいのに、　出したら終わりで、全然成長してくれません。　編集部の人が直してくれるからいいや～という感じがアリアリなのです。　そんなこんなで忙しく、お昼にもいけず、ストレスが～。　今夜はだんなが出張しているので、残業しまくります。　もっとほのぼのした穏やかな気持ちでないと、妊娠しないよ～。

2006年10月02日

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立ったり座ったり

金曜日は校了日。私は編集記者なので、ゲラをチェックしては流し、訂正を入れては流し、デスクとFAXの間を日に100回ぐらい往復します。おかげで太ももが鍛えられてますその合間に原稿を数本書き進め、取材にも出かけ、と忙しくしています。さて、昨日は生理後約2週間なので、排卵が復活したかどうか、まだわかりませんが、もしものために、昨夜夫と仲良くしました。しかしながら、新婚1年未満にして、もう営みが面倒な私。日々のハードな仕事のためか、毎晩眠くてたまりません！でもでも、しないことには、赤ちゃんもできないし…。夫も致し方ない風の私なんかでは、燃えないだろうに、がんばってくれました。どうも私の体が以前のように反応しないのです。精神的なものと、リラックスできてないことが原因とは思いますが。早く、だんなが喜ぶようなのをしてあげたいです。だんな、ごめんね。

2006年09月29日

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ぼちぼちスタート

　8月に妊娠16週で、胎児水腫で赤ちゃんを亡くしました。　初めての妊娠には戸惑うことばかり、体の不調もあいまって、　妊娠ってやっかいだなぁと思っていたぐらいだったので、失ってしまって、　そのショックと悲しみの大きさには、自分でも本当に驚きました。　いつのまにか、お母さんの心になっていたのですね。　何をしていても涙が出ること、体のダメージ…。　でも同じように赤ちゃんを亡くした人の本を読んだり、　みんなのブログを読むことで、少しずつ心慰められました。　みんな、赤ちゃんを産もうとがんばってるんだ！　そんな私も、流産後1ヶ月で、9月に順調に生理復活。　まだ排卵するほど体が回復しているかどうかはわかりませんが、　年齢も年齢だけに、早く赤ちゃんを作ろうと思います。　来年にはかわいい赤ちゃんを抱けるように、今日から決意新たに　がんばります。　そんな風に、赤ちゃんが欲しいと思っている方、どうか一緒に　歩いていきましょう。

2006年09月28日

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お願いしてセックスするものでしょうか

だんなが一人で

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身に覚え／ないのに計る／むなしさよ

元気を出さなきゃ

子ども3人っていいかも

だんなに生理を告げたら

体型だけは産後っぽい！？

４日遅れできました

生まれてくる力、生きていく力

妊娠検査薬

休みたい…

休日出勤中です

だんなに4日ぶりに会いました

今日は愚痴

仕事が忙しいと、血圧あがりませんか？

立ったり座ったり

ぼちぼちスタート

目指せ！　2007年の赤ちゃん