楽しい人生にしようよ♪

[離婚のあれこれ] カテゴリの記事

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• 年賀状・・・困る

  二つの顔を持つ女・・・　じゃなく、名前を持つ女。我が家は私だけ旧姓に戻して、娘たちは元オットの姓のまま。　ちょこちょこ不便。郵便物ははがきで名前の変更を伝えてあるから良いのだが、困るのは宅配。　いつも下のオートロックで　「　そちらに○○さんはいますか？　」　って聞かれる。　マンションの住人も離婚のことは知らないから、誰か側にいたら不審がられるだろうな。。。　保険証も学校関係の書類も子どもと姓が違う。　なんか不自然。学生の間は、子どもの姓が変わると関係のない外野がうるさいから変えなかったのだ。　娘たちは成人したら私の姓に変えると言っている。そしてこの時期、年賀状が困るのだ。　どっちの姓で送ろうかと・・・。仲のいい友達には離婚直後に早々に伝えてあるが、年賀状だけの付き合いの友だちにはどうしたもんだろうと悩む。　高校の友だち　（　もはや友達と言えるかも疑問だ。　卒業以来会っていない　）　には言うべきだろうか。　でも関係ない人にいちいち言いたくないしな～。　関係ない人に　「　離婚しました！　」　って言うほど、まだ過去のものにはなっていないのだ。送るの止めようか。　でも来たら送らないわけにはいかないしな。。。などと、つまらないことにウダウダ悩む私なのである。 姓と言えば、離婚前から早々に、旧姓で実印と銀行印を作っていたわたし。　いつでも離婚ＯＫ状態。　役所に離婚届を出しに言ったら　「　本籍はどうしますか？　今住んでいるところにしていたほうが便利ですよ。　」　と何回も言われたが、　「　いえ、ここはオットの名義のマンションですからイヤです。　」　と即却下したほどだ。ただ確かに、離婚後何回か謄本を取り寄せないといけないときには不便だった。　県外に本籍を移したから郵便でのやり取りは面倒だった。　でも奴とは一切の関わりを持ちたくないから全部変えたかったのだ。　でも仕事関係では迷惑をかけたけどね。　そうそう、謄本と言えば、わたし一人ボッチなのよね。　娘たちは元オットの謄本に記載されてあるから。　早くこっちにおいで～～～～。 後は娘が就職をして一刻も早くこのマンションから出ること。　養育費が終わる日が来ること。　そのときがはじめて本当に奴と縁が切れるときなんだ。　 　　　　　　　早く来い～～～。　本当の他人になれる日よ！　

  2006.11.29

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• 弁護士さん　５

  先週、差押えの連絡が元オットにも会社にもいったとの連絡がきた。　が、本人からなんの連絡もないらしい。　この沈黙が不安だな。破産手続きでもしているのか、はたまた向こうも弁護士を頼んでいるのか。。。　　　　　　　嵐の前の静けさかも。黙って払うものを払えばって思う。　自分が捨てた子どもの養育費じゃないか。　本人は捨てたつもりはないって言うだろうが。　　　　　　　子どもは捨てられたって思っているんだよ。

  2006.11.28

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• 思い起こせば　２

  仕事の帰りに義父に似た人を見かけた。　寒気がした。　本当に寒かったのだけど違う寒気がゾクゾクとした。　　　　　　で、思い出した。　この義父に言われたこと。　電話で「　どこにでもパートはあるだろう。　その辺の商店街だったらいくらでも仕事はあるだろう。　まっ、でもおかず代にしかならないだろうがな。　」　と言われたことを。。このときはまだ義父には逆らわなかったわたし、黙って聞きました。　電話を切った後、悔しさでワナワナと震えてきましたよ。　おかず代ですか。。。義母は教師。　同じ女でも、私のように高卒だとその辺で働くしかできないと思っているのでしょう。　それにその頃は働きたくても働けなかった。　長女が友だち関係でずっとトラぶっていたのよね。　始業式前になると泣くのよ。　「　明日学校に行きたくない。」　ってね。　それも決まってさあ寝ようかって時にね。　これはこたえるよ。　遠足だの、何かの行事はいつもこれの繰り返し。　小学校の間は親子で行事が苦痛だった。　中学ではいきなり仲の良かった友だちに無視をされ、なぜ無視をするのか効いても　「　別に～　」　だけで、相変わらず仲間はずれ。　次女も転校してからいじめられていた。　「　これ以上言ったら泣くからこれぐらいにしよう。」　ってネチネチとやられていたのだ。　これは後から聞いた。　私が長女に気持ちがいっていたから、言えなかったようだ。　一人で耐えていたのだ。　これには今でも可哀想なことをしたって泣けてくる。　だから中学ではクラブの応援やグチの聞き相手などで、次女と全面的に関わってきた。　高校になって少し落ち着いた長女には　「　今までは○○（長女）のことで必死だったから、これからは次女のことを一生懸命にするからね。」　と言って。そんなこんなで仕事に出ることなど出来なかった。　子どもは学校から帰ってきたときの顔つきや声で分かるから。　タイミングを逃したら隠してしまう。　それに家で　「　おかえり　」　と言って迎えてやりたかったのだ。　家で誰かが待っていると思って欲しかったのだ。それを義父に言うと、　子どもに　「　○○もいつまでもお母さんに甘えていたらダメだ。」　と言ったのだ。　バカオットもその場にいたけど反論なし。　奴は娘のイジメの相談をしたときに　「　おれに言うな。　言われても何もできない　」　宣言をしたぐらいだからそんなもんだろう。なんだかチャリをこぎながらムカムカしてきた。　過去のトラウマだ。　人間情がなければラクだろう。　人の思いに振り回される事がないのだから。　自分の思いだけで動けば良いのだから。　それもこれも今となっては他人の話だ。　心底思う　他人になれて良かった　と。                   ☆★☆★☆★☆★☆★☆★さてさて今日は忘年会だ。　月末に事務所に行くとき、帽子を目深にかぶって、「　もえっちじゃあございません　」　にならないように気をつけねば。　

  2006.11.25

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• イザって時にいない奴

  もしかしてここに来てくれている人、ほとんどの人が車持ってる？？　良いな～　良いな～。で、車で思い出した。　まえ～に元オットを駅まで送った帰りに　（　まるでドラマの金妻だわ。　これに反応する人はそこそこの歳だな。。）　事故ったのだ。　まあお互い前方不注意なんだけど、相手が悪かった。　不動産の社用車で、女なんだけど、保険会社に任せてあるのに夜に自宅に電話をしてきたりでタチが悪い。　「　それ脅しですか。この電話録音してるから。　」　って言うと、しどろもどろになりよった。　が、言っても私は普通の主婦だ。　極妻でもなんでもない。　しだいにまいってくる。普通ならダンナが出て行くもんだろう。　まして奴を送った帰りの事故だ。　が、が、奴は出なかった。　会社に冬眠しに行った。　解決するまで。。。　そう言えば、事故直後に派出所で調書をとるときも、友だち夫婦が来てくれた。全くここぞって時になんの役にも立たない奴なんだ。　ここぞって以外でも役に立たないんだ。　じゃあいつお役に立ってくれるんだ！！　そう思いながら他人になった。　奴は他でお役に立っているのかもしれない。。。　

  2006.11.21

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• お先真っ暗

  社会保険のボーダーラインは大きい。　同僚の人が、収入が多かったので事務所から社会保険に入るように言われて入ったけれど、引かれる金額が大きいから、かなり仕事をこなさないといけなくなって、やってられないってこぼしていた。　もう社会保険やめようかな・・・って言っていた。　その人、常勤と同じペースで仕事が入っているみたい。　でも常勤さんは社員扱いだから、保障もあるし賞与もある。　でもパートで社会保険を払ってとなると、時給だから数をこなしてナンボになるから、その負担はかなり大きいみたい。　私もね考えた事もあるけれど、あそこまで仕事をこなすのは無理だと断念。　まず単車に乗れるのが前提だものね。　遠方まで仕事に行かないと近場だけだと仕事がないもの。　前に毎日朝から夕方までみっちり仕事を入れたときがあったけど、てきめん身体を壊した。　そのときにヘルパーは肉体労働だと実感した。　でもいつまでもパートじゃあ先行き不安だ。　年金も、離婚したから基礎年金と、自分が掛けていた厚生年金だけじゃあたかがしれている。　でも社会保険をかける選択は大きなハードルなのよね。　時給のパートがそこまで稼ぐのは本当に大変だ。そのためにも介護福祉士、ケアマネの資格を取らないと。　いつまでも腰痛を抱えてこの仕事は続けられない。　肉体労働には年齢制限がある。とりあえず、子どもが未成年の間は国が助けてくれる。　色んな補助でホント助かっている。　でも老後は自分で自分の面倒はみないといけないから、なんとかしないとね。　年金もあてにできないし、老人医療の負担も増えていくだろうしね。　いつまでも病気になればハイおしまいのパートじゃあ不安で仕方がないもの。　子どもに迷惑はかけられない。あ～、なんで仕事を辞めたんだろう。　前の会社で再雇用の認定ももらっていたのに、子育て重視で専業主婦にどっぷりつかっていた。　あれはあれで後悔はないけれど、でも離婚ってなると現実は厳しいわ。だから娘たちには結婚をしても仕事は辞めないほうが良いって言ってある。　離婚云々はなくても、自分の稼ぎの保障はあるほうがいい。　この国は雇用の年齢制限が低いから、４０越えると使いもんにならないかのようにいきなり求人がなくなるからね。　先のこと考えるとホント　「　お先真っ暗　」　だわ。　今のままじゃあ退職金もないものね。　資格だ！　資格！　野垂れ死にはいやだもの。 　　　　　☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ うっうっう　　良かった～。　国民年金、今からでも申請して通れば大丈夫だって。　審査が通れば・・・だけど。社会保険事務所も融通がきくようになったんだ。　初めて申請したときに、ちゃんと７月に再申請に来てくださいぐらいは言ってほしいよ。　それに継続審査もできるらしいのにそれも説明がなかった。　申請書類の下に、「　継続審査希望　はい・　いいえ　」　の項目があるらしい。　そんなこと訊かれなかったよ。　丁度年度がわりでか、年配のおじさんが、これまた年配のおじさんに教えながら受付していたから説明を忘れていたのかもね。　愛想は良かったんだけど・・・。　まっなんにしてもとりあえずは良かったわ。　後は申請だわ。　また行くのか・・・。　遠いな。

  2006.11.20

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• 未納ってか？？

  国民年金の未払いで書類が送られてきた。　免除の申請をしているのだけど、7月にまた申請に行かないといけなかったようだ。でも2月に初めて申請に行ったときに、そんなこと説明なんてなかった。免除の継続の書類とかは送られてこないのかしら。　７月から未納扱いになっているのに電話もなかった。　そんなもんなの？？こんなのないよ～。　何か月分もまとまったらえらい金額だよ。　今のわたしには払えないわ。　明日電話をして確認するけれど、　いきなり気が重い。　知っていたら８月に児童扶養手当の申請に行ったときに手続きしてるわさ。　役所って親切じゃないよね。　

  2006.11.19

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• いい加減にしてほしい

  なんだか無性に腹が立ってきた。　なんで奴は１円も養育費を払わずにおれるんだ！娘たちは９時までバイトをしているっていうのに。　次女は高校から帰らずにバイトに直行だ。　なのに奴は何をしているんだ！家計簿をつけていたらイライラしてきた。　生きていたらお腹もすくし、喉も渇く。　学校に行っていたら学費もかかる。　定期代もいる。　服も着たきり雀ってわけにはいかない。　自転車がパンクすることもある。　虫歯ができて歯医者にも行く。　健康保険代も払わないといけない。　　　　　　　　　　　　　　　　　お金がいるんだ。養育費が払えないなら車を売れ！！　車検代、保険代、税金、ガソリン代、駐車代、そのお金をこっちに廻してくれ！！あ～、なんだかムカツク。　イラつく。　胃がむかむかする。ギャンブル、風俗、いい加減にしろ！　こっちは生きるためにお金がいるんだ。　遊びでいるんじゃないんだ。　いい歳コイてなにやってるんだ。弁護士さん、一刻も早く奴にガツンしてください。 つまらないグチにお付き合いくださり、申し訳ありませんでした。　ちなみに私の携帯、奴からの電話は着信拒否にしました。　全て弁護士さんを通してください。　 

  2006.11.17

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• 弁護士さん　４

  今日電話があった。　「　必要な書類が揃いましたので申請します。　ガツンといきましょう。　」　　　　　　　ムフフ　　ガツンだぜ！　　　　　ガ　ツ　ン　　　驚くだろうな～、　泡ふいて倒れるんじゃないか～。　　　　　　　　　　楽しいなったら楽しいな。　私から音沙汰がなかったのがなぜか分かるだろう。　無言なのは、弁護士さんにお願いしていたからなんだよ～～～～だ。１回ぐらい土下座して謝ってみろってんだ。　どんなにひどいことを家族にしてきたか胸に手をあてて考えてみろってんだ。　ヘッヘッヘ～～～だ。　  　　　　　　　　これじゃあ子どものケンカだな。。。　  

  2006.11.10

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• 弁護士さま　３

  その後弁護士さんとは音信不通だ。　まあ気長に待つことにしよう。弁護士さんにお願いをして一番良かったことは、肩の荷が下りたってことでしょうか。　もちろん養育費云々の問題もあるけれど、でも誰かが私の代わりに動いてくれているって安心感が、なにより精神てきにラクになったのです。今までは、こうすれば・・・とか、ああすれば・・・などと色々と考えるけれど、しょせん素人考えで、相手に影響力を及ぼすほどのことは何もできなかった。　着信拒否をされたら連絡のとりようもない。　毎回、電話をかけるのもしんどいけれど、何もアクションを起こさなければ、奴は養育費は払わなくてすむ。いままで使い込んだお金もチャラだ。　と、思い込むだろう。　ラッキーと高笑いをしそうな気がする。なのでこのまま泣き寝入りじゃああまりにも悔しい。　もうね、モンモンと思い悩む日々だったのです。　でも弁護士さんにお願いをしたら、奴に電話をかけて　「　お客さまは、ただいま電波の届かない・・・　」　の聞き飽きた伝言を聞くこともないのだ。　あれはかなり神経をイラつかせる。　ウンとかスンとか言えよ。　ちゃんと説明をしろよ。　逃げておしまいじゃないだろう。　電話にさえ出なければ済むと思っているのか！！　と、血圧が50は上がる。お金も切実な問題だけれど、それよりも責任も果たさず逃げてすんでいる奴の状況がどうしても納得がいかなかったのよね。弁護士さんにお願いをしてからは、久しぶりにお腹の底から笑えている。　調停から離婚、１年以上が経つけれど、心底笑えたことはなかったかもしれない。　私が動かないと！　私がどうにかしないと！　で頑張ってきたから。　今は、誰かに半分荷物を持ってもらえたような感じ。 最近は睡眠薬も飲まなくても眠れるようになったしね♪　　精神安定剤はまだ手放せないけれど・・・。　でも気持ちは楽だ～～～～。　 と言うことで、このブログは読んでいないでしょうが、弁護士さま、よろしくお願いしますね。

  2006.11.08

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• 親の責任

  テレビで離婚ネタをしていた。　大笑いしながら観ている私たちって幸せなのかしら。　娘１　「　そう言えばうちもあったよね～　」娘２　「　お母さんとケンカしてさ、お父さんと３人で車で出かけたら、お父さんメチャクチャな運転で車ぶつけたよね～。　ガハハハ　」娘１　「　でもさ、なんかお父さんって変な距離感があったよね。　今でもあんな人（　借金三昧、迷惑三昧　）　とは思えないのよね。　なんか信じられない。　子どもに対しても外面が良いって言うのかな～。　取り繕っていた気がする。　」母　「　それは親と本音で関わってきていないからだよ。兄弟もいないから本音でぶつかることもしてきていないし、兄弟げんかもしたことがないから、人との付き合い方がわからないんだよ。　きっと。　」　　ある意味かわいそうな人なんだ。 　　　　　などなど、他人事のように話す私たち。。。　やっぱ変かも。 まっでもそれぞれが口に出して言えるって事は良いことかもしれない。　笑い話にできるほど月日は経っていないし、今、まさに渦中なんだけれど、でも普通に元オットの話が出るほうが暗くなくて良い。それにしても、元オット。　得している。　ホント外面が良いのだ。　妹たちもいまだに奴に対しては悪いイメージがないのだ。　だから私がどんな目にあっているか説明をしても、いまいちピンとこないようだ。　だけど、娘にも外面が良いって言われる親ってなんなんだ。　距離感があるって言われるのも普通じゃないよね。　元オットを見て思うのは、やっぱり親との関わり方が大事なんだってことだ。　親に押さえつけられて育ってきたから平気で嘘がつける。　そうして自分を守ってきたのだろうけれど、新たに家族になった私たちはたまったもんじゃない。　そして、三つ子の魂じゃあないけれど、そうして生きてきた人を変えることはできないのだ。片親となった今、娘たちを育てる責任の重さをヒシヒシと感じるのだ。　でも真面目に一生懸命に生きて、子どもとも全力でぶつかって接していれば、人の痛みが分かる、人間味のある大人になってくれると信じていくしかないよね。

  2006.11.01

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• 情けは無用

  私は甘いのだとおもう。 強気な部分も確かにあるけれど、情に流されてしまう弱さがある今回元オットに対して弁護士にまで頼んで行動を起こしたが、心のどこかに　「　そこまで追い詰めていいのかな　」　って迷いがずっとあった。どこか気の毒に思ってしまうのだ。　顔も見たくないほどムカついているし、もう消えてくれって思うのだが、それでもどこかになんだかな～って、魚の骨がささったような違和感を感じるのだ。　本当にこれで良いのかってね。 　　　　　　　これがわたしの甘さなのだ。 今までありとあらゆるお金を使いこまれ、調停まで立てられて離婚をしたが、何一つ守られていない現実。　それ以外にも受けた色んな迷惑を考えたら、なにを言っているんだって自分でも思う。　子どものお金まで使いこまれているんだ。　そうなんだ。　でもどこかに引っかかりがある。でもこれはけっして奴に対する未練でも愛情でもない。　強いて言うなら情けかな。　それとも憐れみかも。今まで私は親からも散々迷惑をかけられた、妹からもだ。　でも最終的には水に流してきた。　わだかまりは残っているが心の底に封じ込めている。相手が強気で来ると　「　よ～し受けてたとうじゃないか。かかってきな！　」　になるのだけれど、ちょっと弱みを見せられるとダメなんだな～。　この自分の甘さに何回裏切られたことか。　いい加減わかればって思うのだけどね。　 でも昨日、なぜだかわからないけれど、心の迷いがふっ切れた。　情けは無用だ。　それだけのことを奴はしてきたんだ。　奴は借金をして楽しい思いをしたんだ。　バラまくようにお金を使ってきたんだもの。　『　情けは無用　』　自分と娘たちのために、変な同情は捨て去ろう。 

  2006.10.30

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• 防波堤

  うちの娘たち、心の中までは分からないけれど明るい。　くったくがない。　悲壮感なんて微塵も感じない。　周りからしたら、弁護士さんにお願いするほどグダグダな状況とは誰も思わないだろう。　まあ離婚したことすら知らないのだけど。。。あるとき長女との会話母　「　でもあんたたちって切羽詰ってないよね～。　どっか他人事だよね～。」　娘　「　だって、ゴタゴタが日常になっているからいちいち驚かなくなった。」母　「　あんね～、それは慣らされたのもあるかもしれないけれど、（　この慣らされたもアル意味悲しい・・・　）　お母さんが防波堤になって、全部受け止めているからじゃない。　ワンクッションあるから笑っていられるのよ。」娘　「　フフフ・・・　言う事が大げさだね。」　母　「　いや、本当だよ。荒波を全部受け止めているんだよ。　」娘　「　ハハハ・・・　」笑っていたけど娘は分かってくれていると思う。　あえて言う必要もないことだけど、なぜか言いたかった。 まっでも親の離婚の一番の被害者は娘たちだもの。　これ以上の心の苦労はさせたくない。　そのためなら、世間ともバカオットたちとも、ローン会社とも闘いますわよ。　あと６年半。　下の娘が大学を出るまで。。。そのあと力尽きても別にかまわない。　いや、今度は不死鳥のように自分のために蘇るのだ～～～～。　 　　　　とは言うものの、先はまだまだ長い。　早く自立してくれ～～～。　 

  2006.10.26

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• 弁護士さん　つづき

  さっきメールを送った返事が来た。　　「　・・・・書類が届きしだい着手します。　」　とあった。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　わぉぉぉぉぉぉ～～～～　 　　　着手だ。　　着手だ。　　　ちゃ～く～しゅ～だ～～～～。　　　　　　　　握手じゃないよ。　着手だって。　←　つまんないね～ 　　　　　　　　　　　　まさにテレビで見る弁護士みたいだ！ 娘にも報告。　「　着手だって～～　」　鼻で笑われた。　なんか、つまんないことで感動している自分が情けない。。。

  2006.10.25

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• 弁護士さん　２

  今日も行ってきました。　電車を乗り継いで・・・。提出書類を渡して今後の方針の確認でおわり。　10分かかっていない。　これなら郵送と電話で済んだ気がするが、それは言うまい。　こんなややこしい、なのにお金にならない依頼を引き受けてくれただけでもありがたい。　でもせこい話だが、交通費も重なるとバカにならない。　なのに、なのに、書類を１枚持って行くのを忘れた。。。　今、速達で送った。　クゥ～～～～　バカだ。　無駄にお金を使ってる。でも、しつこいようだが、速達で済むってことは、別に行かなくてもよかったのでは。。。 　　　　で、疲れて帰ってポストを見たら、不審な封書が・・・。　宛名は元オット。カード会社から連絡くれとの紙が入っていた。　これ住所が書いてないから、誰かが直接ポスト入れたんだ。　これって　「　ここまできているんだぞ！　」　の心理的圧迫を狙っているのか。　だが残念ながらバカオットはここにはいないのだ。　無駄にご足労願うことはない。　ただ表札がバカオットの姓のままなのだ。　（　子どもはまだ奴の姓のままなのだ。　）　もしかすると、偽装離婚を疑われたか・・・。　ここしつこいのよね。電話が数回かかったときに、「　離婚してここにはいない！　」　って言ってるのにさ。なんだか無性にムカついたから、書いてあるところに　「　離婚して他人の家にこんなもの入れるな！」　って、電話をして文句を言おうかと思ったがやめた。　気分が悪くなるだけだ。　ほおっておこう。　私はこんな手紙を見て　「　どうしよう。。。　」　と、凹む女ではないのだ。　逆にメチャクチャ怒りに燃えるのだ。　だからここまで頑張ってこれたのかもしれないが。　この怒りの源は　『　こんな変な封書を子どもが見たら、また不安がるだろうが！！！　』　なのだ。　たまたまポストを見たのが私だからよかったが、娘だったらどうしてくれるんだ！　　　それにしても、奴のせいでムカツクことばかりだ。　

  2006.10.25

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• 弁護士さん　１

  無料相談のときに、弁護士さんから　「　ひどいな～、こんな人はガツンと言わせたほうが良いですね。法律扶助で弁護士を立てますか？　」　って聞かれて、即　　「　ハイ！　」　って返事をしたら　　「　じゃあ事務所の方に電話をください。　」って言ってくれたのです。若い弁護士さんで、話の間憤慨されて意気込みは感じられたけれど、こんなケースって、手間はかかってもお金にならないし、後から受けなければ良かったと思わないか、実は不安であったのです。そう思うには、今まで数回有料、無料も含めて弁護士相談をしたけれど、弁護士を頼むことに否定的な人ばかりだったし、泣き寝入りしかないみたいなこを言われ続けていたからなのよね。でも昨日事務所で話をしたら、「　相手に思い知らせましょう　」　てきなことを言ってくれて、わたしはもうそれだけで胸がいっぱいになってしまった。うちの両親は父が病気の後遺症で身体障害で、母は認知症なのです。　親戚とも付き合いがない。　普通なら親なり親戚なりが元オットに詰め寄って、「　どうなっているんだ。いい加減にしろ！！　」　と言ってくれるでしょうが、今までそんなことが一度もない。　なめられている。　それでどんなに悔しい思いをしてきたか。。。　両親には今こんなことになっていることも話していない。　お金の援助も頼んでいない。　別居の3年間も言っていなかった。　実は調停を立てられた事も知らないのだ。　離婚報告だけをした。　いらぬ心配をかけさせても仕方がないし、娘を心配する余裕もない。　まさに孤軍奮闘。　　 お金が取れるかどうかについては正直アテにはしていない。　なんせ多重債務者だしね。　でもまさか私が弁護士さんにでてもらうことまでするとは思っていなかっただろうから、弁護士から連絡がいっただけでも驚きだと思う。【　一寸の虫にも五分の魂　】　じゃないけれど、大手の会社で、社会的にはまともな顔をして生きている男に、なんの後ろ盾もない人間でも一矢報いることがあるんだを分からせたいのです。自分がまいた種は自分で刈り取る。　いい歳こいて親の庇護で逃げまわるんじゃない！　だ。 

  2006.10.21

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• 明日は弁護士事務所

  早速明日、弁護士事務所に行って話をすることになった。事務所に2回電話をしたけれど、2回とも先生は出られず。　（　打ち合わせ中とのこと　）　やっぱり弁護士さんは忙しいのね。　午前中の仕事が終わったら猛ダッシュで帰ってきて、お昼も食べずに事務所へＧＯだ。今はせっせと弁護士さんに読んでもらう書類を作っている。　口頭で説明するより文章の方が早いだろう。　出来上がった書類を読んでまたもや腹が立つ。　わたし、薄氷の上で生活しているのねって実感する。　いつ冷たい水の中に落ちるか分からない状態なんだ。　それにしても弁護士事務所って行ったことないのよね～。　普通は行かないわな。。。　　　　　　　　なんか緊張する。　

  2006.10.19

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• 弁護士相談

  行ってきた。法律扶助で弁護士さんを頼むことになりそう。　差し押さえには保証金がいるそうだ。　　　　う～～　今お金の工面はきついな。でもやっぱりこのまま泣き寝入りはできない。お金もだけど、親にも頼れない私に何ができるか！　と、タカをくくっての好き放題に、一矢報いたい。。。　が、本音かもしれない。これで泥沼になっても、やることもやらないで泣き寝入りしたら、一生吹っ切ることができない気がする。　どうせなら、籠城するより討って出て、討ち死にした方が私らしい。 　　　　「　者どもついて来い！！　」 　　　　「　おーーーーー！！！　」　　　　←　娘たち　 娘に相談をしたら　「　このまま泣き寝入りをしたら女がすたる。　」　と、言ってくれたしね。

  2006.10.18

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• 孫が可愛くはないのだろうか

  養育費いまだ振り込みなし。娘が奴の実家に電話をいれる。　長女が電話をするって言ってくれたのだ。　私は前に電話で娘が大バカ親に暴言を吐かれたからもういいって言ったが、このままだと払わないから電話するって。。。　　普段はおっとりタイプだがここぞは強い娘だ。　　　　今回の電話の相手は、いいなりバーサンだった。細かい内容は書けないけれど、　ようは差し押さえも仕方がないとおっしゃったようで。。。 　　　　　　　　　　　　　　信じられな～い！！   元オットの実家、それなりに裕福です。　実家に行くたびに、息子の給料よりも自分の年金のほうが多いだろうって自慢していました。　家も持ち家。　電化製品も新しいのが出るたびに買うのです。　だから周りが買う頃には古いタイプになっている。。。　 なのに、養育費の負担もなしなのね。　自分は払わないから差し押さえも致し方がない・・・なのね。　まぁ最初っから向こうに出してもらえるとは思っていなかったが、自分のバカ息子に意見ぐらいしてくれよ！　は、甘かった。　　歳がいけば自分の老後が心配なのも分かるが、孫の心配はないのね。　ホント　 　　　　　　　　【　この親にしてこの子あり　】　だわ。    

  2006.10.14

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• いつまで続くのだろう

  弁護士相談の予約をした。　　　　元オットに関しては地道に動いている。　疲れるけれど・・・前回のような、時間ばかり気にして上の空弁護士や、学校の先生に教えてもらっているのか？　みたいな一方通行弁護士じゃないことを祈ろう。 いつまで続くのだろう、　もうひとつ。　　　歯医者に、前歯にも虫歯があるって言われた。こちらもいつまで続くのだろう。　歯医者嫌いなんだけど・・・ いつまで続くのだろう、　もうひとつ。下の娘がバイト疲れと試験前の勉強とで、　情緒不安定。　怒る、キレる、泣く・・・長女が　「　言えば言うほど反抗するから　しばらくほっておけば。　」　　　　　　確かに！　ごもっとも！　なのでしばらく静観　（　相手にしない　）　することにした。　 

  2006.10.12

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• おかしくないか

  養育費とは違う件で家裁から　『　履行通告　』　を出してもらった。　で、　「　差し押さえも考えている　」　の文章を入れてもらった。　　無視だ～～～。返事の期限が来たので、家裁に返事があったか電話で確認をしたさい「　今度は養育費が払われません　」　と言うと「　前にも言ったと思いますが、差し押さえの言葉で気分を害したのかもしれませんね　」　と、だからいったでしょみたいな言われ方をされた。　確かにこの言葉を入れると、養育費も未払いになる可能性があると忠告されたのだ。　私は単純に払うお金がなくなったと思っているが。。。　 　　　　だが、おかしくはないか。 こちらは全て、調停で決まったことが履行されないから通告しているのであって、脅しすかしで払えと言っているのではないのだ。　それに調停が結審したってことは、奴も納得したからじゃないの。　（　取り合えず離婚が決まればなんとかなる！　の思惑があったにしてもだ　）なのに、気分を害したから払わないっておかしいくない??　　その言葉が家裁の人間から出ることもおかしくない??　　調停で決まっても差し押さえをすれば別だろうが、本人が払う気がなければ払わないですむってのがまかり通っているってことことじゃないの。　そんなケースが多いってこと???なんでこちらがご機嫌伺いをして支払ってもらわないといけないのだ。　　が、そうは言っても子どもたちには　「　なんやかんや言っても、お父さんが養育費を払ってくれるから生活できているんだよ　」　　　　　と言ってきた。　事実そうだ。　このお金がないと困るのだ。 だ～～が、頭を下げてもらうものでもないと思っている。　気分を害したら払わなくていいものじゃあないだろう。　　　　ウ～～～～　なんだかイライラする。 この際弁護士に頼もうかと思う気持ちと、まだ早いと思う気持ち。　受けてくれた弁護士が意欲のある人ばかりとは限らない。　相性もある。　今までにも　【　質問するのも恐い人や、とっちゃん坊やみたいな人に当たった経験がある　】　とんでもない結果になって涙を飲んでもお金は払わないといけないし、裁判のやり直しはできないのだ。　正直　恐い。 なんだかどいつもこいつも腹が立つ。　八つあたりでも腹が立つ。　胃がシクシクする。

  2006.10.06

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• 法律扶助って

  これで弁護士さんを頼んだ人いるでしょうか。　もしくは行政書士さんとか。１回だけの有料の弁護士相談は何回かしたけれど・・・。自分で頼むにしてもお金もないし、ツテもない。どんなもんなのでしょうね。　病院はある程度クチコミが入るけれど、弁護士さんは廻りにお世話にならないといけない人がいないからホント分からないですよね。　 

  2006.10.04

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• 個人情報保護法に守られるバカオット

  今から書くのは単なるグチです。　常識論は関係のないグチです。別居中から離婚してまで、この個人情報なるものに散々苦労させられた。今まで掛け続けていた個人年金、保険、あらゆるものをバカオットに、勝手に貸付＆解約させられた。　契約者が奴であるがために。。。借金まみれの奴のこと、こんなことは平気でするだろうって不安は常にあった。　なので、別居中から離婚してまで、何回もあらゆる保険会社に問い合わせたが、　みなバカの一つ覚えのように　　「それはご本人さまでないとお答えできません。」いきさつなど色々説明しても、常に　「　ご本人さまでないと・・・　」　　　　　　　　　ご本人さまって・・・　　 どの保険も貯金もぜ～んぶ私が決めて考えて入ったものなのだ。　奴は、別居するまで何に加入しているかも知らなかったはずだ。　確かに奴のお給料で掛け金は支払った。　が、が、それをやりくりしたのは私なのだ。　加入用紙も私が記入した。　 だ～～が、解約＆貸付になると、契約者であるバカオットの一存で好き勝手ができるが、私にはいっさい手出しができないものとなる。　　理不尽だ～～～名義変更すらも　ご本人さま　である奴の署名がないとできないのだ。　奴が今まで入っていたことも知らなかった保険でもだ。　ムカツク～～～終身保険も離婚後に名義変更をすることになったら、他人である私が契約者になるのは会社としては問題ありってことで、すったもんだした。　やっと頼み込んで、バカオットにも頼み込んで　（　このいきさつも色々とあった。泣　）　名義変更して、初めて貸付しているのが分かった。　　　　だからあれほど保険会社に聞いたのに～～～　貸付された保険の契約者にされても困るんだ。　奴が今すぐにでも○んでくれたらおつりがでるだろうが・・・　 保険証券も、契約者の奴が　「紛失届け」　を出したらいくらでも再発行できる。　ここからは八つあたりになるが郵○局が、契約者の年齢と性別の確認が取れるのもを提出しないといけないって言うので、奴に郵便局に行かせたのが間違いだったのだ。　（　なんだか昔は契約時に、年齢、性別が記載されていないそうだ　　知るか！　そんなもん　）　そこで証券の話が出て、奴が　「　ない　」　って言って、たぶん再発行ってことになったのだろう。学資保険の証券を手にして、満期金額を見れば、もう　『　豚に真珠　』　違う、　『　猫に小判　』　これも違うが、ある意味言えてる。　　まっ　『　渡りに舟　』　ってもんだろう。　　 企業で大量の個人情報がバンバン流れ出ているって言うのに、　それにやたらと塾だの家庭教師だの、エステだのって電話がかかってくるのは、そこかしこに情報が流れているっことだろう。　なのに生活がかかった我が家の元オットの個人情報は頑なに守られるのだ。　まさか離婚となるとは思ってもいなかったわたし、当然のように契約者を奴にしていたが、次回は私にしようと心に決めた！　次回はもうないだろうが・・・・　　 以上、グチです。　なので保険会社としては当然の・・・　は分かったうえでのグチです。　  

  2006.10.04

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• 嘘八百

  借金男に　【　嘘　】　はつきものだ。　うちの元オットもそうだった。前から不思議だったが、嘘をつくときは当然嘘って認識があるだろうが、そのうち本人の中では嘘が本当になっているってことない??うちのバカオットを見ていると、なぜかそう思えて仕方がない。　　だって、調停のときでも　「　確かに前は借金があったけど、今は全くありません！　」　と、きっぱりと言い切ったのだ。　その後ボロボロと借金地獄が発覚。　あの声高らかに宣言した時にはかなりの借金があったのだ。　（　らちがあかないので、同席を頼んだのです　）わたしなんて小心者だから、嘘をつくって思うだけで、顔が引きつり、声が震える。　あんなきっぱりと、相手の目を見て言えやしない。　親権者になったので、子供が受け取りの保険　（　これだけは解約せずに頑張って払い続けていたのだ。　子どものために・・・　）　の名義変更のため、保険証書と名義変更用紙を返してくれるように求めると、　「　今日は持って行く。　」　が　「　今日は仕事で遅くなるからやっぱり無理。　」　そのうちに、　海外に出張だの訳の分からないことを言いだし、挙句が　　音信不通　　に陥るのだ。　　この間気が気じゃない。　なんせ前に子どものお金を使いこんだ前例があるから、一刻も早く名義変更をしないと、また使い込まれると思うと、食事も喉を通らない。　何回かメールと電話攻撃。 出やしないから留守電に入れる。　で、　やっとかかった電話はいつもの逆ギレ！ 　　　　　　「　ギャーギャー　うるさいんじゃ！！　」 そりゃそうでしょう。　半分嫌がらせなのだから、ラブコールと思われたらわたしも困る。　まっそんなこんなで１ヵ月後、保険証書が戻ったと思ったら嫌な予感は大あたり。　貸付していました。　限度額いっぱいに。。。　このときも　「　まさかこの保険も解約したりしていないでしょうね！？」　って聞くと　 　　　　　　　　　「　たぶん・・・・・・・・・・・　　していない。」　　　　　<　嘘も大嘘、離婚前には貸付していたのだ。 奴は個人情報に守られている。　> なんじゃこら！　そんな大事なことも分からなくなるほど借りまくっているのか！！　バカか！！！　　　の言葉は飲んだ。　だって、とりあえずは保険証書を返してもらわないことには、もうこの身が持たない。　どっちみち貸付はされていたが。　（　こんな日々で７kgも痩せたのだ。　２ヶ月で・・・）要は自分を守るためなら平気で嘘がつけるってこと！　こんなのを相手に闘うのだから、脳も身体もフル回転になる。　疲れる。　未知との遭遇になる。　今までの人生経験じゃあ立ち打ちできない。こんな人間と早く縁を切る　（　養育費モロモロを諦める　）　か、とことん闘うか、　そこが思案のしどころなのだ。　

  2006.10.03

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• 悔しいです

  ここに来てくれている人で離婚した人は、ほとんどが　【　養育費　】　をもらっていない。　なんで？　なんで払わないの？　確かに　『　自分の腹を痛めて産んだ子　』　っていう表現があるほどに、母親は子どものためなら命をかけても惜しくはないって思いがある。　（残念ながら最近のニュースでは、母親の子殺し、虐待なんてのもあるけれど・・・）じゃあ父親はどこで親の意識を持つのだろうか。　養育費も払わずに、子どもが生活に困窮しようが一緒に生活をしていなければ関係ないのだろうか。何回も書くけれど、一生養育費を払えって言っているのじゃないだ。　人生のほんのつかの間の面倒ぐらいもできないのだろうか。　ここに来てくれる人たちが、養育費ももらわずに必死になって子育てしている現状が、悲しくって仕方がない。子どもと生活するっていうことは、病気になれば病院にも連れて行き、また看病をし、学校で友達関係でもめれば胸を痛め、進学の時期になれば同じように悩み、あるときは親子で苦しみ葛藤することなのだ。　生きるって食べて寝てだけじゃあないのだ。 それでも子どもとの生活を選んだのだから頑張れる。　だがお金の不安ぐらいは負担してくれて良いじゃないのか。　こんなに頑張っている母親たちがいるのに。。。 なんだか感情が先走ってしまった。　　みんなのコメントを読んでいたら悔しいやら腹が立つやらで・・・。　 　　　　　　　みんな頑張ろうね！　

  2006.10.02

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• 電卓片手に

  悪戦苦闘中。。。奴からの養育費はもうあきらめた。　と言ってもやる事はするつもりだが。。。　でも払わない養育費をアテにしていても仕方がない。　現実問題はどこを削って、どうやりくりするかなのだ。　なのでＰＣ家計簿を見ながら電卓片手に頭を悩ませている。今日は事務所に書類をもっていった帰り、前から気になっていた「　業務スーパー　」　に寄ってきた。　メチャ安い！　玉ねぎが１０個入って２５０円。　自転車だったので涙をのんで諦めた。　次回は娘を引き連れていくことにしよう。　かなり遠いのが辛いが　下の娘がバイトを始めたのも虫の知らせか、家にお金を入れてくれると言ってくれているし、長女は前から家に入れてくれている。　まあ親子３人頑張ればなんとかなるだろう。　ありがたいことに借金はない。　奨学金の返済はまだ先だ。　日々のやりくりをなんとかすれば死ぬことはないだろう。　子ども時代、親の借金で苦労をしたことを思えばまだマシだ。　払わないとイライラすることにも疲れた。　それで暗くなるほうが子どもも辛いだろう。　　　　　とりあえず今は前向きに考えよう！　 思いついたかのように　「　電気を消せ！　シャワーは出しっぱなしにするんじゃない！　」と、ゴチャゴチャと言いだした母に、娘たちはあきれている。　　　　　　目指せ！　金はなくとも楽しい母子家庭。　　　　　　　　　　　頑張るぞ！　負けないぞ！  

  2006.09.30

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• かなりマズイ状態かも

  追い討ちをかけるように、前オット宛の請求書が届いた。　いつもは向こうに（実家）にいくのに、なぜかこちらに１通間違って届いた。７５万円ほど借りている。　リボ払いと、キャッシング。　先月から滞納しているようだ。 　　　　　　　　　最悪だ～～～ 養育費にまわす余裕なんてないだろう。　借りているのはここだけじゃあないのだ。　重役でもあるまいし、そんなに給料もらっていないだろう。　バカだ！　アホだ！　最低だ！　想像すると恐いけど、もうにっちもさっちもいかないことになっている気がする。どうしよう。　大学は辞めてもらおうか。。。　イヤイヤそれは無理だ。　仕事を増やすしかないか。。。　水商売（　お店に立つのは悲しいかな年齢的に無理だ　）　の裏方さんにでも行こうか。しばらくは少しの蓄えでしのげるだろうが、この先ずっと養育費が入らないとなると・・・　　 　　　　　　　　死活問題だ～～～～　　 子どもたちも養育費が入ってこないことを知っている。　いきなりくら～い空気が漂いはじめた。　が、なぜか長女だけは　「　なんとかなる！　」　と一人他人事。　←　前オットの脳天気を受け継いでいる　次女はああ見えてもナイーブだから元気がない。　足取り重くバイトに出かけた。　でも一番凹んでいるのは私なのだ。　お金だけはなんとかなるではすまないのだ。　稼がないことには入ってこないのだ。　宝くじに掛けるお金があれば生活費に使うしな。。。　で、まず当たらないよ。 　　　家族に迷惑かけてのうのうと生きている奴に、思い知らせる方法はないものだろうか。

  2006.09.30

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• 養育費まってま～す

  今月分、遅れています。　連絡は・・・もちろんとれません。　片道メールです。前オット、借金を抱えているから恐いのですよ。　毎月、「　今月は振り込まれるのだろうか・・・　」　と、不安になる。　あらゆるお金を使いこまれているので貯金などないのです。　財産分与（　調停の際、奴は頑なに慰謝料の名目を拒否した　）　も期限が過ぎているのに払われていないし。　まぁ財産分与って言っても微々たるもんですが。。。　年金を棒に振って離婚したのにさ。　身体を壊してゲキ痩せしてから、お仕事を減らしてもらったので給料も激減。　なので養育費がないとホント困る～～。　来月は大学の後期の支払いもあるのだ。　奨学金だけじゃあ足りないよ～～～。　月末になると胃がシクシクしてくる。　養育費を払うのって、要は前オットの気持ちしだいっていうのがおかしいよね。　差し押さえとか色々方法はあるみたいだけど、実際は難しいみたいだし、結局は相手の誠意に頼るしかないのが理不尽だわ。決まった養育費を払わなければ逮捕されるって法律できないかな～～。　 　『　少子化対策の一環として、子どもがより良い環境で生活するために、養育費未払いの者は市中引き回し、晒し者の刑。　』　とかなんとか・・・　　　やっぱり無理だよね。　友だちに　「　そんな年収でよくやっていけてるね　」　と言われたけれど、ホントそう思う。　まあ車もないし、旅行にも行かないし、毎月一番かかるのは食費だけだものね。　これだけは子どもがいるから落とせないけど。　でもチマチマ貯金はしていっている。　日雇い労働の私、倒れたら即無収入だものね。　生きていけない。　そのためにも早く資格を取って正社員になりたいけど、実務年数＆脳の引き出しが足りない。。。　それにしても前オット、自活した事がないからお金の流れが分かっていない。　光熱費や保険、それ以外に突発的なお金がいるってことが分かっていない。　生活する為に必要なお金ってものがね。。。　　借金をしているなら車を売れ！　駐車違反や駐輪代がもったいないだろう！！今日は振り込んでくれるますように・・・。

  2006.09.29

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• またもや家裁とお付き合い復活

  家裁から電話があった。　数回しか電話をしていないが対応してくれる人はみな親切だ。　人生に一度も家裁のお世話にならない人もたくさんいるだろうに、何の因果か今度は地裁にまで進出するかも・・・のわたしである。　離婚調停がすんで、これでここともオサラバだ。二度と来ることもないだろう、みなさまお元気で～～～～　　と、スキップしながら帰宅したのが半年前。なんでまたお付き合い復活なんだよ！　でも、初めてづくしで不安な私に、親切に対応してくれる家裁の方々、それだけでなんだかウルウル（ウルルン滞在紀じゃありません。　すんません親父ギャグで　）　してくるわ。待ってろよ～、いつもいつも着信拒否しやがって、メールの返事はいつもシカトの元オット。逃げてすむとは思うなよ！！　と、わめく所はブログだけなんて、なんだかむなしい。。。　直接本人に言いたいが、なんせ逃げられているから言えないのだ。　会社に押しかけて直談判する根性はないもんな。やはり私にもプライドがあるからさ。最近またもや睡眠薬のお世話だ。　本当にこのままだと奴が死ぬ前に私が殺されそうだわ。ストレスで。。。　

  2006.09.08

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• 終りのない闘いなのだ

  また家裁のお世話だ。　その後は地裁か・・・。面倒だな～。だけど、諦めたら負けだもんな。　頑張らないといけないのさ。　　　　　向こうがどう出てくるかが不安だけど、闘うぞ！！さっ、お仕事だ。入浴介助に家事援助。４時間労働だ。立ちっぱなしはしんどいが、稼がないとね♪　明日から下の娘がバイトデビューだ。　大丈夫かな。。。　

  2006.09.07

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• どこまでバカなんだ！　元オットさんよ

  仕事から帰ったら、娘が警察が来たと言うじゃないか。　ポストにも警察の封筒が。。。なんてことはない、バカ前オットが駐車違反のお金を支払っていないのだ。　でも、噂には聞いていたが本当に警察が来るんだ。　娘一人で応対してドキドキだったらしい。　そりゃそうだろう、一般市民が普通に生活をしていたら、家に警察が来るようなことなんてないもの。　これは『　想定外　』　のできごとだった。　　　　帰って警察に、即効電話を入れる。  　　　　「　離婚しました！！！！！　」  ホント、離婚していて良かったわ。他人って素晴らしいわ。　　水戸黄門の印籠じゃないが、『　離婚　』　の一言で済むのだから。。。　それにしても、あのアホンダラ、いつまでこっちの住所にしているんだ。　とっとと変えやがれってんだ　！！！！　 今日は利用者さんの入院の付き添いで、４時間もかかってたんだ。　（　下着だのなんだのを棚に整理したり、先生の話を聞いたり・・・）　クタクタで帰ってきて、また仕事に行かないといけない合間に家に帰って、警察かよ！　　チッ！　ここまで迷惑かけられる元妻も珍しいだろうな～と、つくづく不運な自分に泣けてくる。　いや、もうココまで来たら笑えてくる。。。　なんだか、思いつく限りの嫌がらせを受けているような気がするな～。　もしかして、これは奴の私への復讐なのか。。。　まっ今の奴にそんな余裕はないよな。　  あっ、そうそう、その警察の訪問にビビッた長女、夜行バスで旅立ちました。　この件でメチャクチャ機嫌が悪い私から逃げるように・・・。　友だちと旅行です。　わたしゃこのイライラのはけ口が見つからず、次女に八つあたりしたら、次女も自分の部屋に逃げてしまい、今一人ぼっちで焼酎飲んでます。　

  2006.09.05

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• 別れても～迷惑な人～～～♪

  別れても好きな人なら良いが、別れても迷惑な人～は、ホントいらないんだよ。　　　　また前オットが頭が痛い種を作ってくれた。ホント、『　想定内　』　の事とはいえ、いい加減にしてくれよ～～～。　離婚をして半年、よく次から次へと問題提起をしてくれるもんだ。わたしゃ忙しいんだよ。　バカ前オットに関わってばかりもいられないんだ。　下の娘も昨日バイトの面接に行って、頑張ってお金を稼ぐんだ！　って言っているのにさ。　心配で手放せない次女が働くって言っているのだよ。　ククク　泣　（じゃあテレビを買うなと思うが、寿命だ。そして何よりも次女が欲しがったのだ）　←　イヤ、今はそんなことはどうでも良いな。　　親子3人頑張って生きているのに、なんなんだ。　奴は！　　　　　【　自業自得　】　は、自分だけに返してくれないかな～。　なんであんたの　自業自得　のとばっちりをこっちまで受けないといけないんだよ～～～～～～～～。　　　　　　　　　　　　ワオォォォォォ～～～　　　　　　　   とりあえずブログでわめいておこう。　口に出してわめいたら、ご近所さんが不審がる。

  2006.09.02

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• 昔の家族写真で大笑い??

  明日テレビが来るから、長女と一緒にキャビネットの移動ついでに色んなものを整理していたら、娘がケラケラ笑いながらアルバムを見ている。　最後の家族旅行の写真だ。その頃の私ゲキ太り。　「なにこれ～～～、メチャでぶってる～～。二の腕ふっと～～。」　「おやじガラ悪ぅ～～～。」　と、ボロクソに言っては大笑いする娘。。。　　　　これって、何年前になるのかな???　　4年以上前になるのか。そして最後に　「離婚して半年になるけどオヤジからは全然連絡ないけど、生きているのか？　けどさ、オヤジが写っている写真を見て平気で笑えるのって普通じゃないよね～。」　だって。　 確かに普通なら　「あの頃はまだ家族4人で幸せだったよな。」って、感慨シミジミになるだろうに、うちは大笑いになるのだ。　それに会話にも前オットの話も普通に出てくるし。。。　それだけふっ切れているってことなんだろうかね。　　そう言えば、いまだに色んな写真をフレームに入れたのに前オットも写っているが、そのまま飾ってある。　苦笑  って、そんなことで笑っている場合ではないのだ。　早く片付けないといけないのだ。　  追加娘が　「それもお母さんが、離婚してもオヤジのことでウダウダ愚痴ったり、悪く言わなかったからだね。」　と。。。文句は言っていたけど、恨み言は言わなかったこもしれないな。

  2006.09.01

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• 子どもが一番

  私の頑張りの源は　『　こども　』手かせ足かせなんて思ったことない！　子どもがいるから頑張れる。自分の命よりも大事な存在だ。　子どもの為なら死ねるって言える。いつかは離れて行くだろうけれど、この子たちと一緒に暮らせた時間を幸せを感謝したい。 が、だからと言って、何もかも子どものために～なんてことはできない。　自分のやりたいことはやるし、子どもの為だけには生きれないのだ。　自分の人生も大事なのだ。　ただ存在として子どもはわたしの命なのだ。　意味不明かな。。。　 そして、また学校が始まると、ギャーギャー追い立てるわたしがいるのである。いつも物分りの良い母であるのは無理なのだ。　

  2006.08.24

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• 離婚したら恋愛は自由なんだよな～

  末の妹も×１なのだ。　私よりも先に離婚をした。先日妹たちが家族で遊びに来たときに、姪っ子が　「お母さん付き合っている人がいるみたい。よく分からないけど、相手は奥さんがいるみたい・・・」　と、私にだけ爆弾発言。　　　　　妹は仕事でまだ来ていなかったのよね。まあ、薄々そんな気はしていたけど。　不倫か～～～。姪も家を出たり、高校を中退したりで好き放題しているから、言いながらなんだか割り切っている様子。　　　「　お母さんも好きなことをしたら良いと思うのよ。」　←　開き直りじゃなく、自分の人生だかららしい。妹もまだ若いし、美人だし、それに離婚しているのだから付き合う人もいてもおかしくはないけど、相手が家庭持ちとなるとな～。　面倒なことにならなければ良いけどさ。　姪っ子、なぜか自分の恋愛まで色々と語りだした。　結構この歳にしたらハードな恋愛だ。　大丈夫かいな～と思いながら聞いていたけど、別にもっともらしく説教なんてしない。　ただ　　　　　「　自分は大事にしないとダメだよ。」　としか言わなかった。色んな経験をつむのは大事だけど、傷ついても立ち直れる傷つき方でないとね。　自暴自棄になって傷つくのとは違うものね。　この姪っ子、昔からある意味心配の種なのだ。　姪っ子、もう一人の真ん中の妹（姪からしたら叔母だ）にはそんな話は絶対に言わない。　同じ姉妹でも性格が見事に違うから、たぶん受け入れられないと思うのだろう。　だからか、ご飯の用意をしている私の横にへばりついて話す。　真ん中妹はいつも手伝わないのだ、リビングで飲んでいる。　　わやしゃ結膜炎の目で次から次へと料理を作っているのにさ。プンプン　まぁそれはどうでもいい話だ。。。 　　　　同じシングル家庭でも色々だわ。　　　　　　うちは・・・下が断固拒否しているからダメだ。　お母さんがたとえ不倫でなくても、誰かと付き合っているって分かれば、家庭内暴力に走るかも～～～～。　恐いわ。　　だからってわけじゃないが、いや、それが一番の理由だけど、当分オトコの人と付き合うなんて無理だろうな。　出会いもないしさ・・・。　だからといって出会い系なんてぜ～ったいに嫌だしさ。そうは言いながら、長女には　「　私が誰かと付き合っても、その人はあんたたちのお父さんじゃないから。　自然にそう思えたらそれで良いけど、この人がお父さんよなんて強制しないかね。　あんたたちのお父さんは別れたお父さんだけだからさ。　」　宣言をする。  　　　　　　　あんな奴でも子どもの父親だ。 　　　　　あ～それにしても　そんな人の影も形もないのに、わたしゃ何を宣言しているのだか。。。

  2006.08.23

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• 先の見通しが立たない

  今日もまた電話があった。「実家に電話をしても、家にはあまり帰ってこないと言われ、連絡がつかないので会社の連絡先を教えてほしい。」　と。いらないことをして前オットに逆恨みでもされたら困るので、向こうに聞いてくださいと突っぱねたが。。。　　　　　　　　とうとう末期かな。自己破産か、このマンションを売るか、なんにせよこちらにも影響はあるだろうな。毎日が綱渡りの心境。　マンションを出るのが一番良いのはよく分かっているけど、出るにはお金がいる。子どもの学校もある。私の仕事もある。　一時期稼がねばと仕事をかなり増やしたら、前オットの使いこみ発覚と合わさって、今体重７ｋｇ減。　倒れる～～～で、仕事を減らしてもらった。　 ハァ～、この辺では市営住宅はないし、賃貸は高い。　だからと言って遠くに引っ越すのも簡単じゃあないしな。。。　思春期の子どもの学校を替えるわけにはいかないものな。それだけは絶対にいやだと言われたしな。　仕事もこの近辺で在宅ヘルパーをしているから、遠くに変わったらすぐには仕事もないだろうから収入が減るしな。。。　上の子が大学を出るまでの間は今の状態での約束だったから、それで将来設計を立てていたけどガタガタだ。　弁護士に頼みたいけど、財産分与もたいした金額じゃないから嫌がるだろうな。　だいいち弁護士を頼むお金がないわ。　弁護士扶助（？）も電話で聞いたけど、審査に時間がかかるそうだ。　頼めてもお金にならない仕事でちゃんと動いてくれるのか不安だ。　いままで何人かの弁護士に相談をしたけど、それこそピンきりを実感。。。こんなとき、親に相談ができればと思うが、逆に親の存在が心配の種だもの。　間に入ってくれる身内もいないし、まさに孤軍奮闘だ。　縁を切るためにはすぐにでも出たいが、現実は簡単にはいかない。　とりあえず覚悟はしておかないと・・・と思うのけど、どんな形で災難が来るのかわからないのを覚悟しておくのも、かなりのストレスだな～～。　 そんな重たい気分で、役所にいかないといけない。　バス乗り継ぎだ。

  2006.08.16

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• わたしゃ他人なんだよ～～～

  仕事から帰ると、娘が今日も変な電話があったと言う。　ちょこちょこあるのだ。。。「○○ですけど、ご主人いますか？」　　娘がいないと言うと、電話があったことを伝えてくれとのこと。我が家では、この手の電話は全て借金がらみと思っているのだ。　友だちなら携帯にかけるだろう。。。　昼間にかけてきてもいないのは当たり前だろう。。。元オットに対する心理的圧迫か。。。　が、うちには帰ってこないので意味はないのだ。　　なので、娘に　「なんで実家の電話番号を言って（バカ元オットは実家にいるのだ）、向こうにかけなおしてもらうように言わないの。」って言うのだが、娘いわく　「なんか危なそうじゃない・・・」  「あんね～本当なら別居をしてから４年たつのに、いまだにこっちに電話がかかってくる方がおかしいでしょうが、普通は向こうにかかって当然なの。　だから、そんな電話は全部向こうにふって！　それに、向こうが危なそうって・・・　私だったら大丈夫ってこともないでしょうが！　こんな気ぃ～悪い電話はお母さんは他人なんだから関係ないの！！！」　　　　　　　娘　「ハイハイ！　わかったよ。」　 離婚してからも、何回も変な電話がかかってくるのだ。　ホント気分が悪い。　いつまでこっちを連絡先にしているんだよ！　そんなに自分の親父が恐いのかよ！！！　　あんたいくつなのさ！！！だよ。。。　 前にも変なわけのわからない電話があって、娘が留守だって言うと、数日後にまたかかってきた。　なのでここにはいませんと言うと、離婚したのですかと聞くので、そうです。ですからこちらに電話をかけられたら迷惑ですと言ってやった。　なんか陰気臭い話し方の男だった。まだ元オットの携帯番号を教えないだけ、ありがたいと思って欲しいよ。　 元オットの親父、別居のときに　「　あんたのせいでこんなことになった！！　これからは自分が管理するから大丈夫だ！！」　と、言いやがったのだ。　←　お下品失礼　そして数年がたち、離婚をしてからバカ元オットにお金を使いこまれたので、娘が電話をして　「自分が管理するから大丈夫って言ったの違うの？」って言うと、「親でもいい歳をした男のことは知らない！」　と完全な開き直り。。。　　ついでに二人しかいない孫である娘に「大学に行ける立場とちがうだろう。」　ともぬかしたのだ。　←　お下品失礼　　　　なっ、なんじゃこいつ～～～　 まさに　【　この親にしてこの子あり　】　をまざまざと見た気がした。　そんなバカ元オットの　大バカ親　に借金取りも電話をすれば良いのだ。　娘は違うが、私はもう奴とは　他人　なんだよ～～～～～　って言うか、早く他人にしてくだせ～～～

  2006.08.15

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• 家族旅行か

  ゴミを捨てに出たら、ご近所のお父さんが、車にキャンプの荷物を運んでいた。そうか～、世間はお盆休みだもんな～。家族でキャンプに行くんだ。。。うちもお父さんがいたらキャンプに連れていけたのにな～～～～。　　  　　　　　　　　な～～んてね　　 アウトドアじゃなかった元オット、離婚前も１回もキャンプになんて行ったことがない。 なので、今いたとしてもキャンプになんか行きゃあしないのだ。  まして思春期の娘たち。　　誘っても行かないだろう。元々、自分だけで子どもをどこかに遊びに連れて行こうって発想がなかった人だし。そういえば、まだ家族だったとき、旅行に出たのはいいが、車で【　競馬　】を聞いていたよな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな奴だったんだ。 まっ、お父さんとキャンプも旅行もできないが、女３人気楽にお盆は過ごすとしよう。　  

  2006.08.12

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• 辛いな～

  人生の伴侶は自分の意思で選んだ。そのせいで自分が窮地に立たされるのは、やっぱり自分の所為なのか。離婚をしても、子どもがいる限り縁は切れない。辛い調停がやっと終わって、これで子どもと頑張って生きていくんだの決意も、もろくもくずれさった。早く子どもが一人前になってくれることを心底願う。その時が、元オットと本当の縁が切れるときだと思うから。今さら自分の男を見る目がなかったことを悔やんでも仕方がないが、平凡な生活を望んだだけなのに、なんでこうなってしまうのか、どうして次から次へとトラブルが続くのか。ただ静かに、小さなことを幸せだと思える生活がしたいだけなのにな。

  2006.08.04

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• このままいくと競売か。。。

  実は我が家は今大変なのだ。前オットと賃貸契約をしているマンションのローンを、奴が支払っていないのだ。払う気がないのか払えないのか・・・。もうどうしようもないな～。子どもが住んでいるのに、追い出すつもりなのか。競売になって出て行ったなんて、狭い世間のみんなの知るところになって、子どもにも迷惑がかかるのも分からないのかな。ひったくりにあって、ローンの心配までしないといけないのか。相変わらず変な電話はかかってくるし。催促の電話だろう。子どもが出て気味悪がっていた。今の奴に、子どものことを考えるどころじゃないよな。自分の首がまわらないのだから。でも精神安定剤のおかげか、凹みきっていないからまだなんとかもっている。前なら寝れなかったよ。救いは子どもたち。「出るなら出ていこう。」と言っている。上の子もバイトを頑張るって言ってくれているし、家を追い出されるかって非常事態でもあんまり動じていないのがありがたい。色んなことがあり過ぎて、子どもたちも強くなったのか。キットどころの話じゃないのだけど、ある意味逃避だ。どこかでうっぷん晴らしをしないともたないんだ。毎日夜は、子どものバイトのお迎えに行って、引ったくりで警察に行って、仕事は代行代行、そしてローンの心配までして、良く頑張っているもんだと自分でも思うよ    

  2006.08.04

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• とりあえず一歩前進

  とりあえず借用書に署名をしてもらえた。　　　　良かった～　これで終りじゃないけれど、自分の気持ちに区切りがついた感じです。借金地獄に陥ったオトコが、借用書を書いたからって、すんなり支払うとは思わないけれどね。でね、その場にいた長女が「もう借金しないで」って、前夫にボソッと言ったのは驚いた。子どもにこんなことを言わせるなんてね。悲しいけど、子どもは親を選べない。私もそれを実感して生きてきた。だから私がその分、子どもを守って生きていこうと思う。　　　　母さん頑張るぞ～～なのだ。

  2006.05.21

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• うまくいくかな??

  明日、元オットが書類を取りにくるのだ。その時に、借用書に署名してもらうつもりなのだけど、書くかな～～～って、この１週間ずっと不安なのだ。離婚後に、調停中のあらゆることが話が違うってことが噴出で、調停不履行なのよね。でも口約束だと、何をするにも勝ち目がないから、とりあえずは書面に残さないといけない。でも私一人だと、向こうもなめてかかるから、妹たちに来てほしいって頼んだのだけど、二人とも用事でだめだって…。うちは親が病気で、調停中も出てきたことがない。向こうの借金三昧にも、誰からも責められることなくきているのよね。だから、一度も謝罪なし。。。なめられているよね～。身内が誰も出ていないからね。だから、今回初めて妹たちに、身内として立ち会ってほしかったのだけど、来れないってさ…。私にしたら、そんなに大事な用事とも思えないだけに、なんだかね。。。やっぱり一人で闘うしかないんだと思った。顔を見たらキレそうだから、グッと我慢して書くものを書いてもらわないと。それでも取れないものは取れないだろうけど、自分の納得なのだ。

  2006.05.20

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• 恐い弁護士

  今日ね、１回だけの有料の弁護士相談に行ってきた。最初はなんだかつっけんどんで、持って行ったいきさつを書いた書類を読んだら、いきなり「聞きたいことを質問してください」って言われて、聞きたいことって色々あるけれど、何からどう聞けば良いのか…って、緊張。^^;で、いきなり裁判を…って言うと、「それよりも、何をどうしたいのか聞いてください」って言われるし…。泣だから裁判なんだけど…って思いながらも、矛先を変えて、「財産分与も、もし自己破産されたら取れないですか？」って聞くと、延々六法全書をペラペラと読み出すのよ。『え～～～３０分しか時間ないのに、こんなことで時間をとられたら困る～～～～弁護士代えてくれ～～～』やっと話しだしたと思ったら「自己破産も、そうなったときに弁護士に相談しないと、今、先のことを説明すると混乱する。誤解を生じることがある。」　　　って…。なんだか学校の先生に説教されている気分になってきた。。。でも、最後の方は色々と説明してくれた。自己破産と免責の違いとか。良かった～～～　ないものからは取れない!!!　お金を払わないのは犯罪にはならない!!!　　そうだ。　　　　法律的には。。。。　　なんだか納得がいかない。　　　でも、確かにお金を返さないからって捕まった人っていないか…でも、それで納得がいかないなら【本人訴訟】の方法があるらしい。弁護士を頼む余裕もないし、取れないかもしれないなら、弁護士を頼まずに、自分で訴訟するのが良いのではと言われた。で、そうしようかと思っているのだ。ただ今の段階では口約束だけで、証拠がないから、その前に前夫に一筆返済するの書類を書いてもらわないといけないのだけどね。これが難しいけれど…。方法が見つかっただけでも相談して良かったと思おう。泣き寝入りをしないですむ方法があるのが分かっただけでもね。先は遠いけど、頑張るぞ～～～そうそう、この弁護士、最後に「自分で裁判するのも勉強になるでしょう♪」と、言いよった。何のための勉強だ???なんで私が勉強をしないといけないのだ???この先、これ以上のトラブルがくるってことか???と、聞きたかったが、最後の最後にニッコリ笑って言われたら、聞けなかった。。。

  2006.05.12

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• とうとう

  裁判を起こすことになりそうです。今度、弁護士に相談に行くけれど、最終的には裁判しかないかな…と。体力、気力、お金のこともあるけれど、もう私一人が戦うのは限界かなです。市の無料相談の弁護士さんは、まったく頼りにならなかって、ツテもない私が良い弁護士に担当してもらえるかも不安だけど、もうこれしかないようです。また戦いの日々が始まるかもしれないと思うと、心身ともに疲れ果てるけれど、泣き寝入りはしたくないのです。とりあえず、１回だけの有料の相談に行ってきます。

  2006.05.10

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• 奴が来た

  書類を書いてもらうのに家に来てもらったのだ。離婚後はじめて顔をあわせた。本当は顔を見るのもいやだから、玄関前で書いてもらうつもりだったけど、人目もあるし玄関で書いてもらった。奴は１回も私の顔を見なかった。目を合わさないのだ。焦るから、書き間違えてる。一刻も早くこの場を立ち去りたいのだろう。そりゃそうだろうね、子どもの学資に手をつけてまだ返していないし、養育費はやっと払ってくれたけど、遅れてるしさ。。。メチャ低い声で、「学資いつになったら返すの？」と聞くと、なんだかウダウダ言っていた。私の殺気がバシバシ感じるのだろう。顔が引きつっている。　　　　　あ～～～～、情けない。　　　　　　なんて情けないオトコなんだ。　　　　　　　まさに離婚して良かった!!!　を実感した。元嫁の顔も見れない情けないオトコなんだ。ベランダから見たら、車きれいに洗車されている。そんな余裕があるのか！　こんな情けないオトコに振り回されているって思うと、自分が情けなくなってくる。

  2006.05.06

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• 片道メール

  奴からメールがきた。「○○保険から２３万円引き落としになっているけど、なんですか？」自分が用事があるときはメールがくる。こんなときは丁寧な口調になる。そんな保険しらないわ。聞いたこともない保険会社だ。何やってんだか…。うん??　待てよ…　こんな金額引き落としができてるんだ。引き落とされているってことは、残高があるってことだよね。　　　　　　じゃあ、じゃあ、養育費払えよ！こっちが何を聞いても返事がないのに、勝手なときだけ送ってくるんだ。でも、性格なのか、じゃあこっちも無視してやれ！が、できないのが腹が立つ。(-_-;)いい加減な人間と、生真面目な人間とじゃ、どうしても生真面目なほうが損をするんだな。

  2006.05.02

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• 相変わらずのバカ親だ

  奴から養育費が入ってこない。使い込まれた学資保険もまだ返ってこない。離婚してから、このマンションも抵当に入っているのがわかった。娘が奴の父親に電話をしたら（私が話すとけんかになるのだ）「私立の大学に行ける立場と違うだろう。いい歳の男のことは親でも関係ない。お母さんも働いているんだろう。そっちでなんとかしろ！」と言って、途中で切られたらしい。別居するときに「借金したのはあんたのせいだ！」と、罵詈雑言を浴びせ、別居中は「わしが監督しているから借金なんかしていない」と言いきったのに、今も借金をしているのが分かると開き直りだ。娘が「親子でそっくりだ」と呆れかえってた。で、学資保険を使いこまれたことで電話をしているのに、「それで名前はどうするんだ」と、籍のことが気になるようだ。今までにも、こんな人だから、散々泣かされてきたから妙に納得の対応だったけどね。マンションが抵当になっているのも知らないのだ。息子が多重債務者になっているのを知らないのだ。マンションが人手に渡って追い出される不安、養育費の未払い、子どもの進学のお金…考え出したら生きていけない。地道に地盤固めだ～～の決意の元に離婚をしたのに、その足元を、前オットにすくわれるとは思いもしなかった。離婚した元嫁や子どもにツケを廻すな～～～～と言いたいが、相変わらず電話は拒否されている。会社も営業だからつかまらない。常識や恥を知らない人間と闘うのは疲れる。正攻法じゃあ、たち打ちできないのだ。　むなしい。。。最近ね、スマップの曲をエンドレスで聴いている。年に１枚買うか買わないかのＣＤを買って、聴いているのだ。娘からはＤＳとかで（シャンプーか???）エンドレスで聴こえてくるからもう飽きた。とクレームが出るが、良いのだ。これで元気をもらっているのだ。 目指せ！　観月ありさだ！！！　　言い過ぎました。気持ちの上でを付け加えます。照

  2006.04.29

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• 周りが見えていないわたし

  前オットとの色んなことが、何一つ解決できず、かなりあせっている。あせるとよくないのは分かっているけど、思いつく手立てがないから、よけいにあせる。学資保険も、まさか勝手に引き出すとは思っていなかった自分の迂闊さに泣いた。あの時こうしておけば、ああすれば良かったと、後悔ばかり。。。だから今の私は、全てにあせってる。早くしなければって…。自分で自分をどんどん追い詰めているのは分かるけど、どうしようもない。こうなると、ノイローゼだな。でも、奴は個人情報というものに守られているんだ。離婚してからの方が精神的にきついのは、まさに〔想定外〕のことだったな。だもんで、更新はなかなかできません。ごめんなさい。

  2006.04.22

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• 今はどん底から少し上がりかけ・・・かな

  お久しぶりです。胃潰瘍から腸にきて、食べたら下へ直行状態です。泣仕事は昨日は休ませてもらいました。さすがに今日もってわけにはいかないので、これからお仕事です。手続きは徐々に進んでいます。今日は税金の証明書をもらいに役所に行って、帰りにポストに書類を出そうとしたら、もらった証明書だの、民政員さんの証明書だのを入れたファイルがない。慌てふためいて、役所に戻ったら、ポツンとファイルがカウンターにありました。^^;　　　　　良かった～～～～なんだか無駄に疲れさせているのは、自分のような気がするな～。とりあえずは、自分が出来ることを、一つずつ片付けていこうと思います。娘たちが、それぞれ元気に楽しく学校に行っているのが、何よりです。これ以上は心配かけさせたくはないので、早く元気な母に戻らないと･･･ですね。そのうち良いこともあるでしょう。早く体調を戻さないとね。

  2006.04.13

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• ボロボロだ～

  昨晩、胃が痛くて痛くて寝れなかって、朝仕事行ってから病院に行ったら、潰瘍ができてるかも…だって。精神安定剤に、血圧、胃薬、潰瘍の薬、ほかモロモロいっぱい薬をもらってきた。でも昼からまた仕事だ。学資保険以外にも、もっとショックなことがあって、全部元オットがらみなんだけど、もう許容範囲を超えてるな～～～。朝もしごとをしていたら、急に左手がしびれたし、恐いよ～～～。病院の先生が「倒れたら元も子もない」って言ってくれるけど、自分でも分かっているけど、どうしようもないよな。昨日は仕事が終わって、半日かかって役所で手続きして来たし。。。朝も、昼も食べる間もないよ。って言うか、食べる気にもならない。みんな心配してくれてありがとうね。お返事書けていませんが、また落ち着いたら書きますね。

  2006.04.06

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• ひどいよ　元オット

  元オットが勝手に学資保険の満期分を引き出していた。娘の進学のお金だ。。。郵便局の人に来てもらって、引き出しの手続きをしているとき、契約者であるオットに、電話で了解の確認を、郵便局の人と話までしていたのに、そのときにはもう引き出していたのだ。大学費用はもちろん、高校のモロモロもそれでまかなうつもりだったのに…。証書は私が持っているから、紛失届けを出して、新しい証書を手に入れたらしい。まさか子どものお金にまで、手をつけるとは思っていなかった。甘かった。。。郵便局の人が家に来て、もう支払われていますって聞かされたときは、頭をハンマーで殴られた気がした。今回はあまりのショックで放心状態。娘がご飯の用意をしてくれて食べたけど、その後「泣けてくる」ってボロボロ涙が出てきた。今回ほど、こんなときに、すがれる人がいないのは辛いことだと思ったことはない。親にも言えないし、聞いてもらって泣けるところがないのは辛い。。。保険組合の解約用紙もまだきていないし。もう心身ともに疲れた。でも仕事には行かないとな～。頑張っても、頑張っても追い討ちをかけられる。私が何をしたの？って、何でこれ以上のしんどい思いをしないといけないのって…　今回はさすがの私も立ち直れない。。。

  2006.04.04

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