楽しい人生にしようよ♪

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• 父のその後

  末の妹から電話があった。入院したのが土曜日の夜だったので、入院手続きをしに行ってくれたのだ。「大部屋に移るんだけど、新館だと差額が2000円で、旧館だと差額はいらないのよね。でも新館の看護師さんの方が若くて親切なんだよね･･･　　どうする？」妹の知り合いが先日まで入院をしていて内情を知っているのだ。「じゃあ新館にしてもらって！」これが逆なら妹に相談せずに、即答で新館でお願いしますと言っているだろう。でもそうなんだよね。今まで私に相談してきたのに、逆に妹の立場からしたら勝手に決められない！　ってことになるよね。差額ﾍﾞｯﾄﾞ代が１日5000円だの10000円だのと言われたら困るが、2000円なら環境の良い方にいさせてあげたい。次女が使い込まなければこんな金額で悩むことなく、父のことだけを考えてあげれるのに･･･　と思うと、父が気の毒になる。父の容態は良い方に向かっているいるようだ。笑顔も見れ、妹のことも認識できたらしい。良かった。。。　ﾎﾝﾄ良かった。でも、逆に意識がしかっかりしてきているのに、胃ろうの選択はわたしにはできないな。。。寝たきりで、食べることしか楽しみがないのに、胃ろうはかわいそうだ。う～ん　また悩むわ。しばらくは様子をみるしかないです。でも笑顔が見れたって聞いて安心です。

  2010.07.05

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• 決断のしんどさ

  どの局面に置いても決断するのはわたしです。両親のこと、仕事、家のこと･･･　全部決断はわたしがしないといけない。法テラスに出した審議依頼も何も連絡がない。後見人の申請もｽﾄｯﾌﾟしたままだ。父がこのまま回復しなければ胃ろうも決断しないといけない。自分の就活もまだ結論が出ていない。出たら出たで、今の事務所に辞めることを言わないといけない。父の入院でまた出費が増えたお金のやりくりも考えないといけない。妹は自分で決断できないし、頼んだこともすぐには動かないからｱﾃにはできない。結局長女のわたしに負担がくるのよね。昔から　「好きで長女に生まれたわけじゃない！」　って言っていた。そんなﾓﾛﾓﾛの反動で結婚したようなものだった。だけど結婚しても、親のいいなりで育ってきた元夫は決断ができない人だった。わたしには、どこまでいっても決断というしんどい作業がついて廻る。周りに相談もできず、たとえ相談をしたとしても、あいまいな意見しか返ってこない状況で、最後は自分で決断しないといけないことは孤独で辛い作業だ。せめて一つが終ってから次がきてほしい。津波のように押し寄せられては溺れそうになる。離婚直後のﾌﾞﾛｸﾞに、「わたしは娘たちの防波堤になる！」　と書いたが今では防波堤も傷つき綻びだしている。身体が重いのは、このうっとおしい天気のせいだけじゃなく、色んなものを抱えているからしんどいんだよね。。。。　　　きっと

  2010.07.05

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• 次から次へ

  施設に入所している父が、食事中に食べ物をつまらせて救急搬送されたと連絡があった。急いで病院に駆けつけると、父は眠っていた。声をかけると目を開け、私の顔を見て反応したように思ったが、その後は娘の顔を見ても、後から駆けつけた姪たちの顔を見ても反応がない。施設の話ではしばらく呼吸停止したようだ。もしかすると脳にﾀﾞﾒｰｼﾞがあるのかもしれない、反応が鈍い気がする。。。病院の先生からは、嚥下に問題があるので、胃ろうか点滴で栄養を取る方法を考えたらどうかと言われた。胃ろうはいずれはありえるだろうとは覚悟していたが、まさかこんな早い段階でなるとは思っていなかったのでｼｮｯｸだ。点滴だと病院の療養型に入院をしないといけない。あの最悪な療養型の病院にいさせることが嫌だったので施設に移ったというのに、また療養型に戻るのはなんとも偲びない。療養型がみなそうだとは言わないが、私が知る限り、急性期と違って医療的な処置を急務としない療養型は、ほったらかしにされていることが多い。胃ろうだと今の施設に戻れる。施設は謝っていたが、入院費などはこちらもちだ。強く詰め寄ることもできるのだろうが、退院しても自宅で介護などできるはずがなく、胃ろうの利用者を受け入れる施設も多くはない状況で、今入っている施設と事を荒げるわけにもいかない。施設にしても、向こうに落ち度があるとはいえ、こういう事があるたび保障をしていたら運営なんてできないだろう。　　　　　　　　だけど複雑な心境です。。。父の容態も数日様子をみないことにはなんとも言えない。本当にね、次から次へと色んなことが起こります。やっと施設に入所ができてほっとしたのもつかの間です。汗だくの仕事が終わって急遽、病院に駆けつける電車の中で、なんだか放心状態だった。でも逃げられるわけはなく、重い足を前に向かって進めるしかないないのです。もうすぐ禁煙２ヶ月になるけれど、施設から救急搬送していると聞かされて、思わず１本吸いました。久しぶりの煙草はまずかった。。。。。

  2010.07.04

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• ｼﾞﾄｼﾞﾄ

  治ったと思った次女のｼﾞﾝﾏｼﾝがまた出てきた。病院に行くと慢性化しているので、今年いっぱいは薬を飲み続けるようにと言われたそうだ。そんなものなのかしら･･･そう言えば妹もｼﾞﾝﾏｼﾝの薬を２年も飲み続けていると言っていた。飲まないとてきめんﾎﾟﾂﾎﾟﾂとｼﾞﾝﾏｼﾝが出るそうだ。そんな長期に飲んで大丈夫なのかしら。。。でもあのﾎﾟﾂﾎﾟﾂの痒さは私も経験しているから分かるけど、たまらないのよね、飲むしかないわね。。。。娘は顔にも出るからﾒｲｸするのも大変みたい。先生曰く　　「ｽﾄﾚｽが原因」　らしいけどｽﾄﾚｽのない生活なんてないものね。特に汗をかくとﾎﾟﾂﾎﾟﾂが出るみたいなので、仕方がないからｴｱｺﾝを入れています。私もいきなり首に汗疹ができました。　痒い～～～～～今日も雨！本当にね～　こんな日は仕事に行きたくないわ。今日の訪問のお宅は、狭い部屋に物が山積みされて圧迫感がすごいし、ｴｱｺﾝは入れないからいつも私汗だくなのです。この状態で身体介護をしている私は汗まみれに、おばあちゃんも着ている服が汗ばんでいるのに、「暑くない」　と言う。歳がいくと体温調整がおかしくなるけれど、それにしてもね～　困る。自覚がないのガ一番困る。熱中症にならないかと心配になる。ご本にもだけど、わたしもだ。。。。　　　　　　と言っても仕方がない、頑張ってお仕事行きますか！

  2010.07.03

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• 嬉しいけれど

  面接に行った事業所から電話があった。前向きに検討したいから、もう一度来てほしいとのこと。わたし採用されるのでしょうか･･･それにしても具体的な労働条件は聞いていなかったわ。次回その説明もあるのでしょう。面接のときの感触は悪くはなかったので、もしかしたら･･･　とは思っていたけれど、採用となれば嬉しいな。。。でも不安もいっぱい。嬉しいのにね。。。不安なのよ。。。

  2010.07.02

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• 面接

  行ってきました。面接に電車を乗換えて･･･になるからちょっと遠いけど、そんなことは言ってられません。この歳で就活は大変だけど、自分が動かないと何も始まらないものね。結果はどうなるかは神のみぞ知るです。帰りに、何も考えずに着た電車に乗ったら特急だった。私の駅は各駅しか止まりません。泣一つ先の駅で乗り換えて戻るつもりがまた間違えて、違う電車に乗ってしまい、自分の駅からどんどん遠ざかるわたし。。。　　　　　　　　　　ハァ～～～～　何をしているんだか････帰りに、子宮ガン検査の結果を聞きに産婦人科に行く。クラス２（この２じゃないが変換できない）だった。　炎症があるが良性らしい。念のために子宮ガンのｳｲﾙｽ検査もしてもらう。先生が言うには、４月から子宮ガンのｳｲﾙｽ検査は保険がきくようになったらしい。確かに安かった。恥ずかしながら子宮がん検査は１５年ぶりになる。乳がん検査に関しては一度もしたことがない。　　　　　　　良いのか～～～～、こんなことで良いのか～～～良いわけないので、これからは心を入れ替えてもっとﾏﾒに検査をしようと思う。思うだけで、するかどうかははなはだ疑問ではあるが。。。闘う女は戦闘しなが就活をし、ガン検査に行き･･･　と、なにかと忙しいのだ。そうそうｻｯｶｰ残念でしたね。勝負の厳しさ･･･　にしても気の毒でした。月並みだけど　　　　感動をありがとう♪　　　です。お疲れさまでした。

  2010.06.30

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• 親子

  長女の物の言い方がきつい。どうもこの半年、長女としっくりいかない。生活費を入れてくれているのはすごく感謝をしているが、あの自己中的な性格はどうにも私と合わない。妙にけち臭いところも合わない。。。。かなりの金額を生活費で入れてくれているのに、つまらないところでけち臭いのは損してる。次女もそういうところが嫌いだと言う。姉妹仲はあまり良くない。家が裕福じゃないからそうなったのかしら･･･そうだとしたら悲しいことだ。仕事の話をしてくるが、私の言うことは時代錯誤か、もしくはただのOLだったんじゃない･･･　と思っているのかは分からないが、そういう雰囲気でいちいち否定するから話していてもうっとおしい。大学を出て社会の風を思いっきり受けて、母のことが小さく思えてきたのかもしれない。大卒でｷｬﾘｱ組の中に入って、時給で細々とﾍﾙﾊﾟｰをしている母がつまらない人間に思えるのかもしれないですね。。。周りに言うと、そんな年頃なのよ･･･　だろうし、別に自虐的になっているわけでもないのです。そういう時期なのでしょう。　でも一緒に生活するのがしんどいです。影響を受けやすく、思い込みが激しいのと、自分の考えが正しいと思い過ぎるところが気になる。あれで会社で上手くやっていけるのか、変に要領よく立ちまわろうとしすぎるのも心配だ。あの年頃は、わざと人の心を傷つける言葉を吐くことがある。先日もそうだった。次女がﾌｫﾛｰをしてくれたが、本人は分かって言っているのか無意識なのか･･･歳がいくと打たれ強くなる一方で、妙に傷つきやすくなるって、自分がその歳になって初めて分かるんだよね。。。。転職もままならず、更年期で薬を飲み、弁護士とはうまくいかず、妹の両親名義の借金や使い込みはなんの進展もなく、代わりに両親のお金のやりくりにまで頭を痛め、元夫は差押えになったと聞き、自分の給料は減り･･･これだけ抱えてよく頑張っていると自分で感心する状態なのに、長女はどこ吹く風で他人事。。。働きだして仕事が大変なのが分かるから、何も言わないし、相談もしない。っていうか、相談する気になれない。たま～～にね、もうなにもかもいいや！　って思うときがある。このまま生きていて何があるのって思うことがる。だからって死のうなんてことは思わないけどね。でも未来に希望が持てないのよね。。。今日のﾌﾞﾛｸﾞは暗くなりました。　　すみません。

  2010.06.29

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• じんましん

  　次女に蕁麻疹が出た。顔、腕、足と、ﾎﾟﾂﾎﾟﾂと小さい発疹が出て痒いとかきまくっている。病院に行って、三日続けて注射を打ってもらって少し治まったようだったのだが、また昨日、ﾌﾞｧ~っと出てきた。女医さんが　「ｽﾄﾚｽだね」と言ったらしく、ﾌﾞﾂﾌﾞﾂが出るたびに、あれやこれやとｽﾄﾚｽの原因を探しているようだ。一番の原因は　母･･･　じゃなく　^^;ﾊﾞｲﾄ先の塾のﾏﾈｰｼﾞｬｰのようだ。次女は塾の講師をしているのだが、最近赴任して来たﾏﾈｰｼﾞｬｰが若い男で、やる気に満ちているのかどうかしらないが、授業が終ってから講師の反省会をし、ある時は授業が終ってからﾎﾟｽﾃｨﾝｸﾞをさせられ････　と、無給でこき使われているのだ。それも自分はﾎﾟｽﾃｨﾝｸﾞには行かないのだ。講師には報告や連絡はきちんとしろ！と言いながら、自分が親への電話をし忘れ、親がもうれつに怒っているなどはしょっちゅうらしい。ある日は教室の鍵が開いていないから生徒が１回自宅に帰った･･･　もあったらしい。聞いているだけで、あ～使えないな～って思ってしまう。　　上に立つものは、自ら率先して動かないと人はついていかない。口では偉そうなこと言っても、自分が墓穴を掘っているようではみなﾊﾞｶにしてしまうだろう。長女も違う塾で講師をしていたが、そこのﾏﾈｰｼﾞｬｰも同じﾀｲﾌﾟだった。話を聞いていたら、長女のﾏﾈｰｼﾞｬｰが転職して次女の塾に移ったのか？？って思うほど、ﾐｽの仕方も口だけ番長（古いですね^^;）　なのもそっくりなのだ。たまたまなのか、それとも最近の若者がこんな感じなのかは分からないけど、なんだか詰めが甘いよね。私も空回り人生だけど、このﾏﾈｰｼﾞｬｰたちも空回りしているよね。。。そうそうジンマシンって、簡単には治らないものかしらね。

  2010.06.28

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• ツイッターって

  ﾂｲｯﾀｰのﾌｫﾛｰってなに？ぜ～んぜん、ま～ったく使いこなせていないままに、ﾌﾞﾂﾌﾞﾂとつぶやくだけなんだけど･･･これで良いのかどうか分からないけど、まっそのうち分かってきだすのではないかと･･･甘いかしら　^^;

  2010.06.27

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• 

  パンダにならないために

  雨の日でもこれで保護するとﾊﾟﾝﾀﾞにならないです。夏の暑い日の汗ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞのお仕事の必需品。ｳｵｰﾀｰﾌﾟﾙｰﾌのﾏｽｶﾗでも不安なときには、必ずこれの出番です。ｶｰﾙしたまつ毛をｷｰﾌﾟするためにも使っています。それにしてもﾈｯﾄだと、ｸﾗﾗﾝｽでも半額近くにるってどうよ。元々の定価が高すぎるのか･･･ｼｬﾈﾙ、ﾃﾞｨｵｰﾙ、みな百貨店だと高すぎる～～～～。黒ｶｳﾝﾀｰは行ってみたいけれど、庶民は定価でお買い物はできないから行けない～～～ポイント最大6倍47%OFF瞬時にウォータプルーフ＆シーバムプルーフクラランス　ダブル　フィックス　マスカラ

  2010.06.27

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• ダイエット宣言

  とうとう３kgも太ってしまった。禁煙すると食べても食べてもお腹がすく。。。食後に一服して胃がｷｭってなることがないから、いくらでも無間地獄のように食べ物が入る。昨日もぼっかけｺﾛｯｹを４個も食べちった。ぼっかけ･･･　知っていますか？すじ肉とこんにゃくを甘辛く炊いたもの。関西ではお好み焼きの具なのだ。それが入ったｺﾛｯｹ。冷凍で買って家で揚げたのだけど、やっぱり揚げたては美味しいですね。ってそんな事はどうでも良いんだわ。ﾎﾟﾁっ禁止令が出る前に買っていた、ｼﾞｪｯﾄﾚｰﾍﾞﾙのｼﾞｬｹｯﾄも着れやしない。細身の袖が私の身体を拒否してる～～～～。実はわたしｵｼｬﾚさんなんです。ふふふ　自己申告はｱﾃにならないけどね。。。まっ他人さまはどうおっしゃるかは知りませぬが、ｵｼｬﾚ大好きです。だけど体重が増えたらどうにもこうにもあきません。　　　　　　　　　ﾗｲﾝがありえない～～～～自分で許せないから着たい服を着なくなる。このままじゃあﾀﾝｽの肥しになるだけです。なのでここでﾀﾞｲｴｯﾄ宣言します。食欲を抑えるほど辛いものはないけれど、でも　　　　　　　　　　　　痩せなくっちゃ！　痩せなくっちゃ！です。　服もUpしたいのだけど、なぜか携帯から画像が送れなくなっちゃったのよね。ﾃﾞｼﾞｶﾒはいけるのだけど、娘が持ち歩いているから使えない。でもおいおい画像を載せて行きたいと思います。ﾀﾞｲｴｯﾄの励みのためにもね。この服たちをﾀﾝｽの肥しにするのか～～～～～ってね。（笑）

  2010.06.27

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• 闘う女

  弁護士を解約することにした。法テラスに聞いたら、今までの弁護士とのやり取りを時系列で書きだして送るように言われた。それを審議会にかけるそうだ。法テラスならってことで最後の頼みの綱としてすがってきた人が、私と同じような思いをしないためにも、やはり審査してもらうことにしたのです。解約したからって着手金が減額になる保障もないし、あとは家裁に提出するだけとなった今、このまま我慢した方が良いのでは･･･　とも悩んだけれど、でもやはりあの対応はひどすぎる。正直お金を払った価値がなかった。逆に不信感で頼まなければ良かったと思ったほどだ。事務員としか対応していないが、なんでこの事務員に小ﾊﾞｶにされないといけないのだ。なんでこの事務員は偉そうな態度を取るんだ。法テラスを通しているから、安い着手金で受けてやっているんだ･･･　そう思っているかは知らないが、こちらはそう思っているように感じてしまう。結局事務員がしてくれた事は、通帳のｺﾋﾟｰを取ったことぐらいだ。後はこちらに丸投げでほったらかしだ。そして弁護士とは法テラスでの無料相談以来話した事がない。。。テレビで弁護士が話していたが、今あちらこちらで目にする債務の弁護士とでも、結構ﾄﾗﾌﾞﾙが発生しているようだ。数多くの案件を受けるだけ受けて、個々の案件は、依頼者が思うような働きをしてくれないらしい。いまゆる金儲けのために、蟻が群がるのを待つために、あま～い砂糖を置いている。。。思えばいつも誰かと闘ってきた。親、元ダン、妹･･･今度は弁護士か･･･弁護士をﾎﾜｲﾄﾅｲﾄと思った私は甘かった。医者も色んな人がいる。弁護士もしかりだ。先生と呼ばれる人が、みなまともな倫理観で生きているわけじゃない。闘わずに流されるのも一つの選択だと思う。でもやはり私には無理だ。納得がいかないことを受け入れるわけにはいかない。娘の学資保険を使いこん元夫、親のお金を不倫相手のために全部使い込んだ妹、なんの指示も連絡もせず、挙句が渡してある診断書をもらっていないと平気で言い放ち、あとからその診断書がでてきたことを言いもしないような弁護士事務所を許すわけにはいかないのです。１人で闘うのも年齢的にきつくなってきた。本来の闘うべき相手の妹にまでたどり着く前に、弁護士なのだ･･･正直嫌になります。審議会にも行かないといけないようです。でも今までもそうしてきたように、これからも１人で闘うしかないのです。

  2010.06.27

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• 雨

  雨ですね。。。１年で一番好きな秋が短く、春もつかの間で、あつ～い夏と冬が長くなった気がします。今年は雨が多い気がするのだけど･･･　　　　　ｼﾞﾄｼﾞﾄｼﾞﾄｼﾞﾄ　うつうつうつうつ心が晴れませぬ。仕事に行くのに気合がいります。でもみんな同じだものね。　　　　　　　　　　雨。。。あ～嫌だな～って思いながらお仕事に行っているのですよね。梅雨明けしたらしたで、今度は暑いの辛い･･･って言っている。年々　歳を重ねるごとに、暑さ寒さが辛くなる。もう気合だけではいかんともしがたい歳になってきたんだね。歳を重ねて良いことってあるのだろうか。。。う～～～ん、　あるような、ないような。気が長くなったことだけかもしれないな。。。。みなさま雨はみないらだっております。お気をつけて。。。

  2010.06.26

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• 感動した～

  勝ちましたね♪本田、遠藤、岡崎、決めてくれました。眠いのを頑張って起きていて良かった。娘は徹夜で、大学に行く前に寝るとベッドにいきました。嫌なﾆｭｰｽが多い中で、ほんと嬉しい出来事です。　　　　　　　　　　　　ブラボー

  2010.06.25

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• 鍵がない

  鍵を忘れた。４時間入りの仕事が終って買い物をして、ﾏﾝｼｮﾝの階段をﾋｨ~ｺﾗﾋｨ~ｺﾗと上がっていったら鍵がない。どこをどう探しても鍵がない。　　　　そうや～　出るとき娘がいたから鍵をかけてもらったんだ～～～　泣前にも同じことがあった。その時次女は高校生。高校まで鍵をもらいに行きました。次のお仕事の時間があるから、仕事の合間に買い物をした食材を冷蔵庫に入れておかないと、あんな山ほどの食材を持って仕事には行けない･･･暑い夏でした。　授業中で、娘に何回ﾒｰﾙを送ろうが、電話をかけようが出ない！仕事の時間は迫る。仕方がないので学校に電話をして、誰だか分からない先生に教室まで行ってもらったのだ。ｴﾍﾗｴﾍﾗと笑いながら門まで来る娘が、天使のようにも悪魔のようにも見えた。そんなこともあった。　　　　　　　　　　　そんな～時代も～あ～あったのよそしてそのときに心に決めたのだ。娘が家にいても、絶対に自分で鍵をしようと･･･なのに、なのに、今日は弁護士のことで出かける直前まで電話をしていたものだから、うっかり出かけるときに娘に鍵をかけてもらったんだよね。鍵は玄関に置いたまま。。。そして娘が授業が終って帰るのを、駅前のDCや、ｽｰﾊﾟｰで時間を潰して待っていた。娘も必死になって帰ってきてくれたようだ。駅まで走って、足の甲に水ぶくれができていた。　　すまぬﾋｰﾙの高いｻﾝﾀﾞﾙでのﾀﾞｯｼｭはきつかろう。　　すまぬ結局家に入れたときには日も暮れていた。雨でなくて良かった。湿度ｼﾞﾄｼﾞﾄでなくて良かった。めったに外で落合うことのない次女が、このまま居酒屋に行こうという。今日は長女は外食でご飯がいらぬ。ついその気になったが、我が家は節約令が出ているので、つけ麺買って茹でて食べた。　　　　うまかった。　　　めでたし　めでたしそうそう　今日？　明日？　はｻｯｶｰだ。見ないといけない。ｲﾔ　いけなくはないけど見なくっちゃなのだ！起きれるか？　起きておくべきか？かなり微妙な時間にｷｯｸｵﾌだわ。　　　　　応援します。　　　頑張ってくださいませ。　それにしても、過ぎてしまうと４年って早いね。。。。

  2010.06.24

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• バランス

  娘たちの靴を磨いて、防水ｽﾌﾟﾚｰをかけ、新しい傘にも防水ｽﾌﾟﾚｰをかけた。自転車にかけていたら傘取られちゃった。なので仕方なく新しい傘を買ってきた。そうそう娘のバックにも防水ｽﾌﾟﾚｰを･･･私ね、こういうチマチマしたこと好きなのよね。ｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞと言えるものでもないけれど、ﾍﾞﾗﾝﾀﾞの花たちの世話とかするの好きなのです。仕事が忙しくなったり、体調が悪くなって家の中が荒れだすと、てきめんｲﾗｲﾗしだす。家の中が片付いていないのはﾀﾞﾒなのです。こう書くと私って専業主婦向きなのかしら･･･　って思うけど、勝手なもので、あり余る時間の中で家のことだけをする生活は、それはそれで苦痛になってくるのよね。　　　　　　　人は勝手なものです。仕事と家事、この両方がうまくﾊﾞﾗﾝｽが取れている生活が一番幸せなのかもしれませんね。だけどそれって一番難しいことかもしれない。。。良い主婦が良い妻とも限らない。子どもの為と思って･･･　が、子どもの為とは限らない。人生って、色んな空回りの中で過ぎている･･･　　　　　　　自分では気がつかないけれど、案外それがほとんどかもしれないですね。。。

  2010.06.24

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• つかの間の休養かしら

  久しぶりの青空　　太陽よありがと～～～～～～と感謝したくなる気分♪こんな日は、仕事も家事もサクサクすすんで心も軽くなりますね。早速シーツを洗っちゃいましたよ。就活しないといけないのですがなかなか職安に行けません。かな～り遠いので、雨の中を自転車走らせて行く気にはなかなかなれませぬ。などと悠長な事を言っている場合じゃないのだけどね。。。実は採用してくれるって所があったのですが断りました。介護付き賃貸で、今はパートのケアマネが一人いるのだけど、その人は繋ぎなので正社員のケアマネを採用しようと求人を出したみたい。なので最初はケアマネの仕事を覚えながら介護の方もしてほしいってことなのです。それは別に良いのだけど、なんだか勤務体制がアバウトで、年末にはケアマネだけの業務をしてもらうことになります･･･　なんだけど、それも本当に来年からケアマネ一本になれるのか･･･？？？？勤務時間も求人で出ていた時間より１時間も伸びてる･･まっあれやこれやと不安材料があってね、断ったのです。先方に断りのお電話を入れたら、一ヶ月待ちますからゆっくりと考えてくださいって言われたのだけど、自分の勝手で引き伸ばすのも心苦しいからきっぱりとお断りしました。正直惜しいとは思った。求人自体がないのに、未経験者の私を採用しようって言ってくれたのだからね。でもこの歳では、次の転職はないのです。今でも遅いか、ギリなのよね。　話が違うから辞めますってわけにはいかない。やっぱり慎重になります。この業界は勤める事業所や施設で雲泥の差があるから、最初にアバウトすぎる契約ってのはやはり不安なのです。そんなこんなで就活が続きます。わたし自分で言うのもなんだけど、メッチャがんばると思うんやけどね～。利用者さんの立場に立ってプランを作れるって思うのだけどね～。惜しい人材がここで埋もれているって思うよ。。。　（笑）今年に入って妹の使い込みの発覚や、元ダンが差押えをされたり、給料激減･･･　など、周りの悪い気に振り回されて、なんだか私自身の運気が落ちている気がする。今年の前半は、ケアマネの研修だの、父の施設への移転だの、弁護士への依頼だのと、なんだか忙しかったな。。。そのせいで更年期？　症状が勃発し、体調と心はゼッ不調。ほんと仕事が減ってやりくりメチャクチャ大変だけど、働きだした娘がかなり負担してくれているおかげと、貯金ででしばらくはなんとかやっていけるし･･･　で　　　　　　今は休養と思って少しゆっくりしよう。身近な人間に裏切られた心の傷は、あとからあとからボディブローのように、心を痛めつけるのよね。これが実の妹と、夫なんだから、わたしの人生最悪だ～～～～と、誰を恨んでも仕方がないけど、恨みたくもなるわ。しばし休憩。またバリバリと働ける日まで、充電しよう。あ～～～それにしても良い天気だ　

  2010.06.24

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  お気に入りマスカラ

  目力命の私が、今一番のお気に入りがこのマスカラです。今までランコム、エスティーローダー、メイベリン、そりゃあ色んなマスカラを使ってきましたよ。なんせ目力に命をかけていますからね。介護のお仕事なのにアイラインもかかさない女です。その中でたどり着いたのがこのマスカラです。これは年々まつ毛が乏しくなってきた私のまつ毛を　ウッソ～みたいにバサバサまつ毛にしてくれます。年齢のせいなのか、下手な人間が植えた田植えのようなまつ毛です･･･　　　　　　　　　　　　まばら　　　　　悲しいでもこのマスカラを使うと、ボリュームが出ていわゆるお人形さんみたいなまつ毛になれる。なのにダマにならないのが素敵じゃないの。ダマにならないってこれはかなり大事です。ひじきのようなまつ毛は怖いですもん。そんな優秀マスカラが半額以下です。　それがまた素敵です。うちの娘も気に入ったようでヘビロテしています。あっそうそう、私アフィリエイトで稼ぐ気はありませんので、自分が使って良かったものを紹介していま～す。でもただ今ポチ禁止令中なので、情報は少ないと思われる。。。。^^;ポイント最大4倍【楽天最安値に挑戦】レビュー6400件突破！スルッとついてにじまない！！ヘレナルビンスタイン　ラッシュクイーン　ウォータープルーフ　マスカラ　《#01ブラック》

  2010.06.23

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• アナログ人間なのに

  Twitteなるものを始めた。だけど何がなんやらよく分からない。まっ、あっちゃこっちゃに顔出しする気はなく、一人ボソボソつぶやこう。。。それにしてもお腹がすいてたまらん。このまま体重が戻らなかったどうしましょう。　　　　　怖い。

  2010.06.23

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• 禁煙その後

  禁煙して一ヶ月半が過ぎようとしています。その間に２本吸いましたが、無事に継続できています。煙草をやめると味覚がクリアになるのは前回で知っていたけれど、今回もまざまざと感じています。ほんとね～薄味になるんだよね。。。そしてお肌の調子もよい♪これも前回でわかったことだけど･･･禁煙すると、煙草って身体にとってよくないことばかりなんだよなって、身を持って感じる。でもね、でも分かっていてても止めらんないのが煙草なんだよね。私も前回１年以上の禁煙生活を送りながら、また見事に喫煙者に戻っちゃったしね。あの無意味にボ～ッとして、煙をくゆらす時間がたまんないのよね。その煙も世間では副流煙と呼ばれ、悪玉扱いだけど。。。なので我が家でも煙草は台所の換気扇の下が定位置だった。娘たちがね、いやがるのです。　　　　　｢くさい！！！　くさい！！！！　く～さ～い～～～～～～！！！」ってね。それにしても禁煙で浮いたお金はどこにいったのでしょうか･･･娘のオムツがはずれた時も思ったけど、月に何千円も使っていたお金が浮いたのに、全然浮いた実感がないのが不思議なんだよね。あ～でも禁煙で困ったことが一つ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　太る味覚が変わって食べる物がおいしくなり、口が寂しいからなんか食べる。これが太る元になる。前回では禁煙で健康な身体と引き替えに、プラス５kgの脂肪を与えられた。今回もジワジワと太ってきている。禁煙のストレスもあるのだろうか。まっ仕方がない。夜中に咳き込んで、「もしかしてわたしは肺がんかもしれない･･･　」と一人不安に駆られるのは　うつうつの原因になる。なぜか次女が泣いている姿が目に浮かぶのよね。。。。まだ大学生だもの、今私しかいない親に何かあったら大学どころじゃないものね。せめて就職するまでは元気でいてあげたいよね。あっ、でも先日産婦人科に行った時に、出産して退院する赤ちゃんを見たときに、　　　　　　　「やっぱり娘たちが出産する時は側にいてあげたいな～」って思ったから、やっぱりまだまだ死ねないわ。

  2010.06.23

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• 雨だ

  雨が降っています。また眠れないので、梅酒を飲みながらPCしています。しばらく青い空を見ていないな。目が痛くなるような真っ青な空が見てみたいな。　　　　　私　やっぱり雨は嫌いです。。。

  2010.06.22

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  お気に入り

  急に新しい香水が欲しくなり、匂いを確かめもせず、あまりの安さにポチッとしちゃいました。って、買ったのはちょっと前だけどね。今はポチ禁止令が発令中なので我慢の日々。買って良かった。甘い系が苦手な私だけど、これは爽やかな元気が出そうな香りです。詳しい説明ができないけど嫌味のない匂いです。私には癒し系って感じ。＠コスメでも高評価だったのは間違いじゃなかった。。。でも香水はつける人によって感じ方や香り方が違うから難しいんだよね。ポイント最大4倍【最安値に挑戦！】73%OFF★ランバン　エクラ　ドゥ　アルページュ　EDP　※50ml

  2010.06.22

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• グチ吐き出し

  テンプレート変えました。気分も変えて、またグチの吐き出しをしようかと思いましてね。人には言えない心にたまった毒を吐きだそうかと･･･なのでコメント欄を外しました。ここはあくまでも私のグチ吐き出しなのだ～～～～～独断と偏見おおいに結構！！！　な場所なのだ。じゃないと　　　　　　　　　うつうつうつうつうつになってしまう。

  2010.06.22

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• みっともない

  　　暑い！　蒸し蒸しと暑い！テレビは野球賭博とサッカーの繰り返し。元々相撲に興味のない私は、また不祥事なのね･･･　と鳩山さんのコロコロ変わる発言と同じぐらいに、またか～と麻痺してしまっている。髷結って、着物を着たかっこじゃ、同じ歳の若者みたくは遊べないよね。合コンだのカラオケだのってわけにはいかないんでしょうね。遊べる場所も限りがあるし、ストレスたまるだろうね。だからと言って、して良いことと悪いことがあるから、許されることとは思わないけどね。素人が言うのもなんだけど、理事会がお相撲さん上がりの偉いさんたちだけで占められているってのはやっぱり問題なのではかしら。。。前に麻雀賭博をしていた人が理事会にいるんだもの。庶民の気持ちも苦労も、イマイチ理解が出来ないみたいな官僚と同じく、社会、もしくは世間を知らなさ過ぎる気がします。勉強一筋のエリートと、お相撲一筋のお相撲さん。どっちも世間が狭い気がするわ～～～。人の上に立つ人は、それなりの苦労や、世間の厳しさを知ってからの方がよいのではないかと。。。間違っても親から毎月何千万もお金をもらえている人が首相にはなるべきじゃないよね。と話はあっちへこっちへとそれにしても　もはや国技とは思えない程の不祥事続き　　　　　　なんだかみっともない。。。そしてどの局も判で押したように、同じことばかり取り上げるのは止めてほしいものです。

  2010.06.22

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• 給料激減

  この仕事、担当のおじいちゃんやおばあちゃんが入院したり亡くなると、そこでもうアウト！！　なんです。行ってなんぼの時給扱い。訪問件数が減る＝給料が減る　になるんです。まさに浮き草家業。今担当のお宅2件お仕事がなくなりました。何万円もの減給です。なのに、ケアマネに合格したと事務所に言ってから、ピタッとお仕事を廻してもらえなくなりました。きっと転職すると思われているのでしょう。そう、確かに転職しようと思っています。が、ケアマネの求人が皆無にひとしいぐらいありません。あっても経験者求む。。。。。ひどい。最初はみな未経験者じゃないの。苦労して取った資格でも、就職にはつながりません。やる気と根性は誰にも負けないつもりでも、経験という、大きな壁に阻まれて、今お先真っ暗状態です。またこの期に及んで、生真面目な性質が災いして、転職するつもりなのに仕事をおくれとは言えないのですよ。仕事行きましたは辞めますわ･･･　は利用者さんに迷惑かけることになる。とは言ってもこの減給は死活問題です。もうケアマネ諦めて全然違う仕事を探そうか･･･　と思うこともしばしば。。。はぁ～～～　なんで不幸は一度に押し寄せるのだろうかね。不幸の小出しも嫌だけど、溺れそうになるほど不幸が押し寄せるのも困りもんだ。人生の折り返しをもうかなり歩きだしているというのに、まだ安定とは縁遠い人生を送っている私は、死ぬまでこんな人生なのでしょうか。濁流に流される落ち葉のような人生だわ。この歳で人生の岐路に立たされる気分って･･･　　ほんましんどいもんどす。

  2010.06.21

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• せっつやく

  エアコン入れちゃってます。このジメジメとした湿気は耐えられません。それでなくても不眠症なのに、寝られやしない。窮乏生活を余儀なくされている今、ポチッとするのを制約されているのがなにより辛いです。。。引きこもりの私が唯一ストレスを発散できるのがポチっ！　なのに･･･カートに入れるまでは入れるのだけど、決済までいくことなくサイトを閉じる悲しさよ。それがないと君は生きていけないのか！？　と聞かれると　　　　　　　　生きていけます。。。と答えるような物ばかりだけどでもバックや、服やコスメって、終りのない物欲を刺激するのよね。じゃあ見なきゃ良いのだけど、気になる。梅雨に入ればオシャレなレインシューズも欲しくなる。気分転換にアロマも欲しくなる。そうそう、このお鍋があればご飯のしたくも楽しくなりそうじゃないの！？と、物欲は果てしなく続くのだ。それを我慢しないといけないって･･･　悲しい一度で良いから、自分が本当に欲しい物を買えるようになりたいと思う。家具でも服でもバックでも、上限のないお買い物ってのをしてみたい。まっ、無理な話だが。世の中、セレブと呼ばれる人たちは、大方は生まれたときからセレブなんじゃないだろうか。セレブがセレブを呼んで、結婚相手もセレブになっている気がする。セレブの友だちは皆セレブ･･･　ってもんじゃないのか？？私はセレブじゃないので、そこんところはよく分からないが。。。なんだか　早口言葉の　　　　この竹垣に竹立て掛けたのは竹立て掛けたかったから、竹立て掛けたのですの　「竹」　のようにセレブって言葉を連発してしまったな～。　　　　　それにしても･･･　庶民は死ぬ時も庶民で終るのが世の常なのかしらね。。。。

  2010.06.21

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• 

  印鑑って大事だわ

  ■TVで紹介された、エコ印鑑全サイズ1,000円ポッキリで送料無料♪黒水牛　芯持　印鑑印鑑ケースなし認印・実印・銀行印 【10P14jun10】【送料無料】【送無■marathonKA】父の施設に入所などモロモロの手続きに、妹から印鑑を返してもらえていないので急遽印鑑が必要になり、ここで頼みました。前にも離婚の際に、ワタクシ世帯主になるのだから実印ぐらい持っていないといけないだろうと、離婚前に旧姓の銀行印と実印、認印ここでを作ったのよね。あれからもう2年以上になるんだわ。。。。なんだかあの時の強い決意を思いだして感慨深い。。。。ここは急ぐときは相談に乗ってくれるし、なんせ安いのがなにより嬉しい！！　　　

  2010.06.21

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• またさようならだ

  ﾀｰﾐﾅﾙｹｱになったおじいちゃん。オムツ交換をしようとすると、起き上がる元気もないのに、怒鳴りながら手を振り回して私のか細い腕をたたきまくる。それを「分かった、分かった、すぐ終わるからね～～～」　と笑顔でかわす。まるで手負いの熊状態だが、それも体がしんどいからさせる事で仕方がない。そのおじいちゃんも亡くなった。シベリア抑留の話をよくしていた。「あの寒さを思ったら、こんなん寒さに入らん！」が、口癖だった。油断をすると手が身体に伸びてくる。今日はなんだかまずいぞ･･･　って日は適度な距離感を持って、さわらせないようにしていたが、他のヘルパーは被害を被ったこともあったようだ。まっ、でも憎めないおじいちゃんだった。頑固でワガママで自己中なおじいちゃんは、家族からは早く○ねば良いのにと言われていたが、家族でもない私にとっては、気の良いおじいちゃんであった。最後は入院をしたが、亡くなったことは事務所にも知らされなかったらしい。お葬式もご近所さんにも知らせずに、ひっそりと執り行ったようだ。このおじいちゃんがよく言っていたのが「○○がな、入れ歯を作ったらな、すぐに死んだんや。　歯を作ったら死ぬんやぞ」友だちが入れ歯を作ってすぐに亡くなったことを言っているのだ。だから入れ歯が合わなくなって、フガフガしだし、奥さんが入れ歯を作るように勧めてもガンと受け入れなかった。こんな事を言うと不謹慎だけど、いつも　「わしはもう死にたい。はよお迎えがこんかな･･･」と常日頃から言っているおじいちゃんが、入れ歯を作ると死んじゃうから作らないってことがね、なんだかおかしかった。「ホラ、やっぱり死にたくなんてないんじゃない！　（笑）」って言うと怒るから口が裂けてもいえないが、心の中ではそう思ってなんだかおかしかった。。。そのおじいちゃんがね、急に入れ歯を作るって言いだしたのよね。で、結局新しい入れ歯を口に入れることなくあの世に行っちゃったのよね。たまたまなんだと思う。　ほんとたまたま。。。でもね　でもおじいちゃん一人で外に出るのが好きだったのが、それも出来なくなり、日中は部屋に一人ぼっちで、な～～んにも楽しい事がなくなったのよね。自業自得･･･　でも寂しかっただろうね。奥さんは文句を言いながらもよく面倒を見ていた。「あの人が死んだら好きなところへ行ける」って言っていたけど、今好きな所へ行けているのだろうか。同居の子どもさんやお孫さんともとくに仲が良いとは思えなかったけど、介護する人がいなくなって幸せになったのだろうか。訪問していた時は、自分がもらったお薬のことや、身体の不調の相談を受けていた。子ども孫とはそんな話はしていないようだった。今、自由を満喫していたら良いのにね。。。。何十年もワガママじいちゃんに連れ添ってきて、旅行も行けていないと嘆く人生、取り戻せているのだろうか。。。たまに仕事帰りに家の側を通るのだが、奥さんらしき洗濯物が干してあるのを見たら、なんだかホッとする。

  2010.06.21

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• 更年期？？

  まさに更年期に突入って感じです。不正出血が続き、友達からは「なんでそんな状態で病院に行かへんのか理解できへん･･･」と言われながらも、ウダウダと病院に行くことなく、もしかしてなんか変な病気かしら？？　と不安に駆られる日々。。。とうとう産婦人科に行ってきました。一応子宮ガン検査もしましたが、それの結果が出るのは来週です。筋腫が３個ありましたが、心配する事はないそうで、それよりも更年期が･･･色んな体調不良を訴えると　先生「更年期ですね！」まっ、自分でも分かってはいたけれど、断言されるとやはり凹む。めちゃくちゃ苦い漢方薬をもらってきました。日に三回も飲まないといけない。一時期、不眠、動悸、不安感、悲観的、疲労感･･･ほんと、生きているのが辛くなる状態だったのよね。前に、元ダンとの離婚云々で心療内科に通ったときの経験があるから、こりゃなんとかしないとマズイ！！　とは思うのだが、心の疲労は自分の意思ではどうしようもないのよね。年上の友だちが更年期でウツ状態になったのを聞いているから、これはきっと更年期なんだろうと漠然と思っていたけれど、病院で先生にはっきり言われるとなんだかね～～～。今は男性も更年期症状があるらしいけれど、でも女性って損だなって思う。30代は出産で１年の大方を妊婦で過ごし、産めば産んだで体形は戻らず、子育てに悪戦苦闘。40代でやっと子育ても一段落したと思えば今度は親の介護に更年期･･･ほんまになんじゃこりゃ～～～と言いたくなる。私の周りで一番元気そうに見えるのは60前後のおばちゃんたちかもしれないわ。子どもは自立し、夫はほおっておいてもなんとかしよる。ﾊﾟｰﾄでそこそこおこづかいはあるし、更年期も月に一度の面倒くさいものもさようなら～～～。友だちとワイのワイのと遊べるﾊﾟﾜｰもお金も時間もある。仕事仲間でも、あの年代のおばちゃんﾊﾟﾜｰには負けそうだもの。私もその年になれべ、もっと自由で、もっと気楽に生きているのだろうか･･･う～ん、今の状態では想像がつかないな

  2010.06.21

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• 禁煙

  禁煙一ヶ月が過ぎました。前回の禁煙は１年ほど続きましたが、元ダンとの離婚云々のストレスで見事に喫煙者に舞い戻ってしまいました。あの時の禁煙生活の苦しさが記憶に残っているので、当分禁煙なんぞはできるはずがない、いや、禁煙なんてする気もない！！　と娘たちにも公言しておりました。ですが今回、あまりにひどい咳が続くので、真剣にここで煙草をやめないと私マジで死ぬかも･･･　と、夜になるとフツフツと恐怖心が沸き起こるようになったのです。が、が、その恐怖も、朝になると明るい陽射しと共にどこかに拭き飛び、起きぬけに一服･･･　の日々が続いておりました。そんな私でしたが、ニュースでヘビースモーカーの芸能人が肺がんで亡くなったと聞いたり、酸素吸入をしながらインタビューに答えている人を見る機会がなぜか多くあり、まるで自分の末路を見るようなくら～～～い気持ちになり、　　　あかん！　まだ死なれへん！　娘が自立するまでは･･･との思いで禁煙することにしました。まっ、それと、１０月には煙草の値上げがあるってのと、なんせ給料が激減したので、煙草と酒のどちらかにせねば贅沢だと思いましてね。。。だんだん肩身が狭くなってきている煙草をやめることにね、したのですわ。不思議なことに、今回の禁煙は前回と比べもんにならないくらい楽でした。何回かは　「煙草がすいた～～～～～～～～い」　と叫びはしましたが、でも前回のように、夕食後に煙草が吸いたいのを我慢をするために、夜の街を娘を引き連れて散歩に出るようなこともなく、なんとなく止めれています。とはいうものの、今でも吸いたい衝動に駆られる事はありますがね。私、案外意思が強いのです。家にはまだ煙草が２箱残っていますが、吸いませぬ。ほんと、階段の息切れがひどかったり、なんだか心臓がバクバクするのを経験すると、止めようと思うものです。長生きはしたくないけど、まだ死ぬわけにはいかぬ。ヘビースモーカーの私だったけど、駅で吸ったり歩き煙草はしなかった。同性から見てもあれはみっともない。喫煙者のマナーもだけど、喫煙者からしこたま税金を取りながら、公然と悪者扱いし、なのにまた秋には増税して取りやすいところから取ろうってのが腹が立つお国のやり方。それにしても禁煙一ヶ月。煙草は百害あって一利なしってのがよく分かる。でも煙草っておいしいんだよね。。。。

  2010.06.11

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• 最悪な弁護士事務所

  次女のあれやこれやその後･･･進展していません。弁護士に三女と私とで、父と母の後見人の申請をするので２０万円も払って（もちろん分割ですが･･･）、対応するのは事務員。頼りの弁護士はじいちゃんで、「それ前にも言っただろう！」ってことを訊いてくる。それも今回は後見人の申請だけしかしてもらえないのだ。前もって裁判所から申請用紙ももらっていたし、必要書類も揃えていた。当初は自分達で申請手続きをするつもりだったのだが、妹の使い込みで法テラスに相談に行った時の担当が今の弁護士で、「僕が引き受けても良いですよ」　と、言ってくれたので依頼することになり、流れで後見人の申請も頼むことになったら、な～～～～～んにもしてくれない。妹が使い込んだから、両親の預貯金も把握できていないって言っているのに、「それが分からないと申請できない」　と、事務員が偉そうに言う。結局、実家も家捜ししたが、そんな書類は出てこないから分かりません。　って電話をすると、「じゃあ今分かる分だけ書きましょうか」　　　　はぁ～～～～　じゃあ最初からそう言えよ！！元々妹が使い込んだ詳細が把握できないからから、あんたとこの弁護士を頼んだのに、蓋を開けたら家裁に書類を持って行ってもらうだけに２０万円も支払うことになるってどうよ！！「じゃあ次どうしたら良いですか？」　と聞くと「・・・・・」「書類分からないところがあるので、全部は書ききれていないのですが･･･」「じゃあこっちで一緒に書きますか？」いやいやそのためにあんたとこにお金を払っているんだろうが！なんで事務員にこんな扱いをされまいといけないんだ。依頼してもう２ヶ月が経とうとしている。。。法テラスに着ている弁護士と思って信頼したのが間違いだった。こんな弁護士に頼むんじゃなかった。司法書士で良かったのだ。本来の目的である妹の使い込みの件は別の弁護士に頼もう。受けてくれる弁護士がいれば･･･だが。また一から着手金がいるが、今の弁護士もまた新たに着手金がいると言っているからどうせ同じだ。弁護士に頼んで枕を高くして眠れると思っていただけに、こんな意地悪な事務員相手でｽﾄﾚｽ満載だ。ホント意地が悪いとしか言いようがない対応だ。じいちゃん弁護士とは法テラスの無料相談でしかじっくりと話していない。安いお金で引き受けてくれている負い目もあるが、でも私たちにとってはけっして安い金額じゃないのだ。本当に庶民の立場になって動いてくれる弁護士って、テレビの中だけにしかいないのだろうか。。。使い込んだ妹は、もはや開き直り、毎月返済するからと泣いて頼んだくせに、いきなり減額で振込んできた。それも連絡ナシだ。姪が見かけたときは大量のマクドを買い込んで、ﾀｸｼｰに乗って走り去ったらしい。　　　てめ～～～～借金女がﾀｸｼｰになんて乗るんじゃね～～～よ　　こっちはあんたが使い込んだおかげで父の入院代の立替や、モロモロのやりくりで毎日頭が痛いんだよ！！！！　　　　　　ほんと地獄に落ちろ！　って言いたいよ。相変わらず友だちと飲みに行ったり、不倫オトコとは繋がっていて、あいつの生活自体はなんの変化もなく、のうのうと日々暮らせていることが許せない。そう思うと事務員とあいつがセットでムカツク存在となり、夜も腹立たしさで寝れやしない。せめて弁護士さん、事務員だけはきちんとしてくれないと本当に困る。。。最近ウツっぽい。　更年期なのかストレスなのか、その両方なのかも分からない。うつうつうつうつ･････　　気がつくと　うつうつうつうつ･･････　考えている。

  2010.06.07

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• つれづれに

  すっきりしないお天気が続きますね。いつまでたっても寒い。。。身体も重い。。。先日、と言っても３月のことだけど、長女の卒業式に行ってきました。一人は寂しいので次女も一緒に連れていきました。あいにくの雨と風。悲惨だった。長女は袴を着たのだけど、雨で濡れやしないか気が気じゃない。４年前にも次女を連れて（次女はいい迷惑でしょうね･･･　苦笑）入学式に行ったっきり二度目に足を踏み入れる大学。思えば入学式は雨こそ降らなかったけれど、横殴りの風だった。寒さで顔がこわばったまま撮った写真。。。我が家は次女が中学のときから家族で旅行や遊びに行くってことがなくなり、家族の写真と言えば入学式と卒業式だけになってしまった。それも２人で写る写真しかない。先日の卒業式で、何年ぶりかに撮った親子三人の写真。感慨深いものがある。３人で撮るのは･･･　８年？　９年？　ぶりか･･･娘たちが小さい時は、記憶に残そうとビデオや写真をたくさん撮ったものだけど、別居と離婚の日々の中ではそんな余裕もなく、娘たちの写真は友だちが写してくれた体育祭などの写真だけしかない。思うと貴重な時期を記録に残せなかったのは残念だが、心の記憶にはしっかりと残っている。娘たちの泣いた顔、怒った顔、笑った顔･･･　全部私の心の中に残っている。最後に４人の家族写真を撮ったのは１０年前か･･･今は相談相手になれるほどに成長した娘たち。いつまでたっても、苦しみ、辛さは忘れた頃にひょっこりとやってくるが、あの頃、１人で頑張らなければと足を踏ん張って生きてきたことを思うと、今は大きな心の支えになってくれるほどに成長してくれた。それだけでもありがたいと思わなければいけないのだろう。人生は、誰かのために生き、自分の為に生きるものだと思う。ただ、人によって、誰かの為に割く時間と、自分の為に割く時間の度合いが違うのだろう。きっと私は人の為に割く時間が多く定められたのだろう。時になぜ私だけが･･･　と、嘆きたくなるが、それも最後は自分を成長させてくれることになるとだと思って頑張るしかない。

  2010.04.15

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• 思うこと・・・

  今日は弁護士事務所に行ってきました。とりあえずは両親の後見人になるべく、色々と書類を揃えないといけない。休みの日を銀行だの、弁護士だの、父の病院だので潰れるのはなんだか悲しいけれど、そうじゃないと引きこもっているわたしだから、外に出る良い機会と思うようにしています。今日は寒かったです。いい加減冬の服に飽きてきているのに、まだまだ春の服は着れそうにありません。気分が落ち込んでいる時は明るい色の服が着たいのに、今日は寒くって色で選ぶどころじゃなかった。でもアイラインはブルーにしました。口紅も明るい色を塗りました。弁護士事務所に行ってから、コーヒーショップで軽いランチを食べ、お店をブラブラと見て廻る。同じぐらいの年齢の人たちが、友人同士で楽しげにしているのを目にすると、私は弁護士相談なんだよな～～って、ちょっと寂しくなるが、まっ、仕方がない。昔から１人でランチも、１人でショッピングも、１人で弁護士さんとこに行くのも全然平気なわたし。まさに　「おひとりさま」　だ。いつからこんな強い女になったのだろう。。。いつから一人が平気になったのだろう。。。なるべくしてそうなったのか、そうだから色んな試練が襲い掛かるのか、それは分からないけれど、でも本当はわたしは弱い女なんです。　　　　　　な～～～んて言っても始まらない。弱さは隠して、自分は強いのだと思わないとやってられない。っていうか、やっていけない。そのうち良いことあるだろう･･･　なんて甘い事はもう思わない、期待もしない。でも何があっても卑屈にはならず、前を向いて歩いて行きたい。

  2010.04.14

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• 思えば・・・

  妹のことは弁護士に頼むことにしました。父の預貯金の使い込みだけではなく、両親名義で借金をしていることが分かり、もう私たちの手には負えなくなりました。ケアマネをしている友達に、４月までに就職活動をするべきだったと言われ、少々凹む。資格見込みでも採用してくれるところもあるので、もっと早く動くべきだったと。。。分かっていたのだけどね･･･父の特養への入所の受け入れの話がきたり、妹のこととかで、自分のことは後まわしにしていた。いつもそうなのだ。介護福祉士の受験前には急に元ダンからマンションを出るように言われ、１２月に急遽引越し先を探し、住んでいるマンションには買い手の赤の他人がマンションを見に来るだのと･･･で、気持ちが落ち着くことなく、１月末に介護福祉士の受験を迎えたのだわ。なんだかいつも誰かに足を引っ張られている気がする。私が前に進もうとすると何かしらのトラブルがわいて出る。いい加減もうわたしを自由にしてほしいと思う。地道に真面目に生きているだけではだめなのでしょうか。まだ試練に打ち勝つ必要があるのでしょうか。と、つい嘆きそうになる。そんなこんなの日々だけど、長女が社会人の１歩を踏み出した。研修で学生の甘さを徹底的にたたかれているようで、何が辛いのか分からないけど、辛くて･･･　と、泣きだす子もいるらしい。長女が言うには　「大学の４年間でぬるま湯に浸かりすぎた。」２週間朝早くから出ていき、朝から夕方までびっちりと講義を受け、毎日レポートをまとめ、発表し･･･　の日々は、やれ卒業旅行だの働きだしたら休めないからと遊びまくっていた生活を送っていた身にはきつかろう。講義が終れば次は実地研修で、配属先が決まるのは来月か？？不安にもなるだろうね。でも思えば早いものだ。娘が大学の合格の報告の電話をしてきたのは調停中の家裁だった。２月には離婚をし、４月には大学と高校の入学式だった。学資保険も使いこまれ、あの時はどうしようかと思案に暮れたりしたけれど、それも４年が経ち、長女は無事に卒業をし、今は社会人だ。色んなことが起こり、人の汚さも散々味わってきた。でも、娘たちは確実に成長していっている。親がいうのもなんだけど、素直に育ってくれたと思う。このブログを書き始めたときに、よく私は娘たちの踏み台で良いと書いていた。何があっても私が娘たちを守る･･･　とも。それはなんとか出来たと思う。娘たちはどう思っているかは分からないが、色んなものの、防波堤になってきたとは思っている。それは離婚という親の勝手な都合に振り回してしまった娘たちへの、母として最低やるべきことだと思うからだ。まだまだ落ち着いたとはいえない状況だけど、逃げることなく、目の前のことを一つ一つ片付けて行くだけだ。娘たちの母になれたことだけで、私の人生は幸せだったと言えるから。

  2010.04.12

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• 後から後からボロボロと

  あのﾊﾞｶ妹、父親の保険料も支払っていなかった。預貯金を解約して使い込んだだけじゃなく、支払いもしていない。そりゃそうだ、父の通帳も見て唖然とした。　父の年金が振込まれた日に全額引きだしているのだから、残高０だ。　　終身保険なので、満期分と相殺扱いになっていたからまだ良かったが、普通のガン保険とかだと、契約自体が無効になっていたいたところだ。１年余り支払っていないらしく、その分は一括で支払わないといけない。本当にあきれるほどずさんな事をしている。今、成年後見制度をしようと考えている。家裁に聞くと、２５分ほどのビデオを見てから、色々説明を受けるらしい。で、書類をもらって帰る。面倒だが仕方がない。。。　また休みが潰れる。。。　またあの家裁に行くことになるとは思っていなかったな。。。　　　と、　愚痴がetc～ etc～　と出てくる。保険の一括支払いをしたくても、書類一枚送ってもらうのも本人でないとﾀﾞﾒなのだ。全てが個人情報に引っかかってしまう。困ったもんだ。だから後見制度を申請するしかない。あ～～～～ほんまにええ加減にしてくれ！！！！　っちゅうねん。あのバカのせいで後始末が大変なんじゃ！書類も全部渡さないから、こちらであちらこちらに電話をして確認していかないといけない。ほんま、最低最悪や！！！近くにいたら殴ってやりたい。って、この言葉、元ダンの時も言った気がする。。。。最悪なんはわたしの人生だった。。。。くっそ～～～～～。負けるもんか！！！　　　いつかもっと幸せになってやるんだ！！！

  2010.02.19

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• 痩せるって難しい

  ピーリングをしすぎて逆に肌荒れしているバカなわたし。。。苦笑娘が韓国に行ったときに買ってきたシートマスクでパックをしまくる。お肌に手をかけると違うのよね･･･　キメが細かくなってくすみもなくなったじゃん！　と、ウハウハだ。が、やりすぎは禁物だ。肌荒れするまでお肌をいじくったらだめですよね～。反省来月は長女の卒業式だ。娘から痩せろ！　の至上命令が出ている。あと３kgは痩せないと買ってあるパンツが入らない。。。それなりに頑張っているつもりだが、痩せないのだ。代謝が悪いのかなんかは知らないが、痩せないのは年齢的なものだろう。今さらジムに行くお金も暇もない。あ～～～どうすりゃ痩せる？？このビール腹はどうすりゃ良いのだ。見た目は痩せているように見えるらしい。腕は仕事がら筋肉がついているから、この歳にしたら二の腕の振袖はは少ないほうだと思う。足も膝から下は細いのだ。だが、だが、問題はお腹なのだ。ここだけは自転車に乗ろうが、何をしようが鍛えられない。やはり腹筋をするしかないか･･･でも腹筋って嫌いなんだよね～。腰痛もちだしね。。。はぁ～　いつもなにかしら行事があるたびにダイエットをしているわたし。前回は次女の入学式だった。どうしてあの痩せた身体を維持できないのかしらね～～～。

  2010.02.19

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• つらつらと

  仕事に行くとオリンピックの話になる。おじいちゃん、おばあちゃんは暇なのでテレビにかじりついているようだ。たまにわたしも知らない事を話されるが、仕事の合間にテレビを観ているだけのわたし、情報量はおじいちゃん達の方が多い。。。スノボーのコクボ選手。漢字すら知らない･･･　^^;決勝に進出だ。あの騒動のときは娘と、「なんで大学にまで抗議するのかが分らんわ。大学は関係ないんとちゃうのん！？　　やし、なんで応援までやめないとあかんのかも分らんわ･･･」と話していた。確かにあの記者会見はいかがなものかと思ったが、試合前にヤイヤイと皆が寄ってたかって、っていうかメディアだけど、試合が終るまでほおっておけば良いのにな～と思っていた。「けど、あれでメダルでも取れば、手のひらを返したようになるんとちがのん！？」と、言っていたのだが、本当にそうなるかもしれないわ。それにしても、あのコクボ選手が、反省の弁で　「応援してくれる皆さんの為に頑張ります。」てきな事を言っていたが、そうなんだろうか。。。自分の為に頑張るのだろう。　それが当たり前だと思うもの。メダルを取れなければ　「申し訳ない･･･」　とうなだれ謝るが、「イヤイヤ、謝らなくて良いっすよ。自分が悔しい思いを持つのが当たり前で、私たちはなにもしてやいませんよ。」って思ってしまう。あまのじゃくのわたしは、国を背負って闘う　みたいなことに違和感を覚えるのだ。自分が頑張って、それで結果を出せるかどうか、全て自分に返ってくることだと思う。コクボ選手にしても、誰の為じゃなく、自分の為、本当に身近で応援してくれた人たちの為に闘うのだろうと思う。なのにあんなことを言わされるって･･･　そう、あの言葉は言わされたのだと思う。なんか変だよな～って思う私が変なのか。。。自分の為に、自分が頑張ってきた成果を出せるように、悔いが残らないように頑張って欲しい！　そう思う。

  2010.02.18

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• 仕事

  久しぶりに仕事のお話。気がつけばﾍﾙﾊﾟｰになって６年になろうとしています。思えばあっという間の６年です。その間には何人もの方をお見送りしました。今も入院中ですが、たぶんお家に帰る事はないだろうと思われる人もいます。この方は訪問しだして４年になるでしょうか。。。短気で怒り出すと物は投げる、暴言は吐く･･･　で、大変なのですが、なぜか私にはそういう事はありませんでした。奥様も娘さんも、「早く○んでくれたら良いのに！」　と、言われ、「あの性格は灰にならないと直らない！」　と、訪問する度に聞かされていました。確かにあの我儘、自己中な性格では、家族さんは泣かされてきたことと思います。わたしも手を焼くこともたくさんありましたが、でも憎めない人です。家族さんの思いと、この方に対する思いの板ばさみでしんどいこともありましたが、入院され、もう会えないかもしれないと思うと寂しいです。入院する前、かなり衰弱しているのに、オムツ交換をしようとすると、「さわるな！　替えなくて良い！」　と、怒りまくり、挙句が手を振り回したたかれる。この時は誰が誰なのかも分からない状態。少し体調を持ち直しわたしだと分かると、文句を言いながらもオムツ交換の時には腰を浮かせてくれるようになる。他のﾍﾙﾊﾟｰは怒って手がつけられないからと、オムツ交換もできない。できないっていうか、しようといなし。シーツ交換、パジャマの更衣、最後は私が入ったときしかしていない状態だった。正直荷が重いと思ったし、怒るからって手が出せなかったらいつまで経っても何も出来ないじゃない！　と、他のﾍﾙﾊﾟｰたちに思いもしたが、仕方がないとあきらめた。。。文句を言って怒るのは、身体が辛いからなのだ。しんどいときに触られたくないのだ。だからなるべく負担がかからないように、短時間で更衣やオムツ交換をしないといけないのだ。これは今までの経験や、自分が試行錯誤してどうすれば利用者さんに負担をかけないでできるかを模索してやってきたからできることだと言わせてほしい。自分の中で、無駄に年数を刻んできたわけじゃないと思っている。が、そうは言っても後から、もっとこうしてあげたら良かったのじゃないか･･･　とか、色々と反省することがある。わたしもまだまだなのだ。長い付き合いの利用者さんたちは、年々体力も気力も落ちていっている。皆８０代の人がほとんどだ。一部介助だった人が、ほとんど全介助にちかくになっている人もいる。治療ではなく、死を待つために入院している人もいる。身近に老いの辛さ、厳しさを感じるこの仕事は、やりがいもあるが辛い仕事でもある。

  2010.02.14

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• あれやこれや

  やっと美容院に行けた。今月誕生日のわたし、また一つ歳を喰う。。。いつもお願いしている美容師さんが、「カルテを見たら今月お誕生日ですよね。でもその歳にはぜ～～～んぜん見えませんよね～～～～」　と、リップサービスの嵐。「もっと言って～～～～～～♪」　と、少し有頂天になるわたし。ふふん、お世辞にしても、それぐらいの喜びがあっても良いだろう。なんせ歳が開けたっていうのに、ありえないような最悪なことばかりが続く今日この頃のわたしなのだ。歳より若く見えると言われて気分良くするぐらい、誰に迷惑をかけるわけでもないし。。。そして今日はこれまたやっと病院に行って、血圧の薬をもらってきた。病院に数週間行けず、血圧が上がりまくっていた。自分でも家で計るたびに　「まずいよな！　これはやばいよな！」　と、一人おののいていたのだ。若く見れるとおだてられて喜んでいても、歳には勝てぬ。血圧は相変わらず高く、最近やたらと動悸がするようになり、「これは煙草の吸いすぎで肺ガンなのか？　それとも更年期なのか？　」　と、いらぬ心配事が多くなってきた。話し変わって、娘が韓国に行った際に、韓国コスメを大人買いしてきてもらった。今使っているのはミシャシリーズだ。漢方まんさいの化粧品で、かなり漢方くさいのだけど、これが案外良いのだ。お肌モチモチになりまする。侮るなかれ韓国コスメです♪ちなみにわたしの場合は全くいらぬ心配なのだけど、この化粧品を使ってメイクをすると、しばらくお顔が漢方くさい。もし殿方とキスなんぞする機会があったら、この匂いはかなりマズイのでは･･･　と思ってしまうほどだ。「なんかお婆ちゃんの匂いがする･･･」　と思われてしまうかも･･･　だ。^^;そして娘が買ってきたのはコレーゲンたっぷりシリーズで、これは逆にアサリーの植物の良い匂いがする。これなら殿方も嬉しいだろう。。。まっ、どうせわたしにはそんなｼﾁｭｴｰｼｮﾝがあるわけでもなし、良い匂いよりも、漢方たっぷり配合の、お肌モチモチ、法令線が薄くなる･･･　って方がありがたいのだ。

  2010.02.13

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• その後

  今日、弁護士さんに相談に行ってきます。少し落ち着きました。一時は頭の中は妹に対する憎悪しかなく、何をしていてもそのことが頭から離れず辛かったです。仕事もﾀｰﾐﾅﾙｹｱの人を抱えて気が抜けないｹｱがあったり、逆に行く先々で愚痴を聞かされるのは、自分の精神状態が普通じゃない時はきつかったです。考えまいとしても考えてしまう自分を持て余していました。このままじゃ私がウツになりそうだ～～。　と、元夫のﾄﾗﾌﾞﾙで心療内科に通っていた時のことを思い出し、「あかん！　あかん！」　と、言い聞かせる日々でした。今は、憎しみも薄らぎ、なんとか日常が戻ってきました。私が情緒不安定になるとてきめん娘たちが、特に下の娘への影響が大きいので、バカな妹の為に大事な我が家が不穏になるのはありえない～～～～　と、気持ちの切り替えに努めました。心が落ち着かないことには前には進めないものですね。ｹｱﾏﾈの研修も始まり、この歳であれやこれやは結構しんどいけれど、とりあえずは目の前の事を一つ一つ片付けていきます。それにしても私は穏やかな人生っておくれない運命なのかしらね。。。　^^;

  2010.02.03

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• 情けない

  妹が両親の年金から貯蓄から全て使い込んでいることが分かった。数百万円になる。洗いざらい解約して、年金が振込まれる通帳も５０万円のマイナスになっている。不安はあった。だがまさか全て使い込んでいたとは思わなかった。父の入院代も支払っていなかった。病院でそれを聞かされ、妹に電話をすると逆ギレ。「もう縁も切るから連絡してこないで！」とりあえず数ヶ月分の入院代は私が支払った。私の連絡先を教えていなかったのだ。　病院に教えていた末の妹の電話番号も違っていた。末の妹も離婚をして、私と同じく働かないといけないので、親の支払い関係は専業主婦の妹に任せていた。お金の使い道は不倫相手の男が無職で、生活費を助けていたと言う。だが、妹から取り上げた通帳は、解約した５０万円をその日のうちに４５万円引きだしたり、１日に３回も数万円単位で引きだしたりしている。母の唯一の満期のお金も自分の口座に振込ませ、それも使い込んでいる。問題は父の貯蓄がいくらあったのか把握できていないのだ。入院するまでは認知もなく、自分の事は自分でしようと頑張っていた父に、いくら貯蓄があるのかとは聞けなかった。　まして妹が金庫にまで手を出すとは思っていなかった。それに親のお金は両親に何か合ったときのため、もしくは嫌な言葉だけど、お葬式代に使うつもりでいたから、元気な時は気にもかけていなかった。だから末の妹も、子どもの入学にかかるお金は借りて工面したのだ。私も引っ越さないといけなくなったときに、よっぽど父に助けてもらおうかと思ったが、自分でなんとかしたのだ。それが全額不倫相手や、自分の贅沢の為に全て使われていたのだ。甘いと言われればそれまでだけど、元ダンの後で、実の妹の裏切りは心底つらい。。。「縁を切る」　だのとふざけた事を言っていた妹が、今は毎月数万円づつ返済するとは言っている。親のお金を湯水のように使いこんで、どうにもこうにもならずに働きだしたのが昨年の12月からだ。借用書を書かすとか、念書を取るとか、色々考えないといけない。元ダンの後で、またこんなことをしている自分がつくづく情けなくなる。この期に及んで、妹はダンナにばれることを一番恐れている。当然だろう、家を追い出されてもすがれる身内はいないのだ。きっと相手の男も金の切れ目が縁の切れ目だろう。今は弱ってお金のことなど気にもかけなくなっている父と、認知の母であって逆に良かったと思わないといけないのがなんとも悲しい。今は妹に対する憎しみでいっぱいです。

  2010.01.24

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• つらつらと・・・

  みなさんの温かいお祝いの言葉･･･　嬉しいです。ブログ放置なのにコメントいただき感謝、感謝です。試験の日は、今の私ができることはやった！　と落ちても悔いはない気でのぞみました。もちろん100％やったかと言えばそこまではできなかったけど、仕事と家事とをやりながらの勉強は、あれが限界だったと思います。一番困ったのが集中力の維持です。勉強がはかどってきたって時に洗濯ものを取り込んだり、ご飯の用意をしたり･･･　と、しばしば中断させられ、また机に向かうものの、そこから集中するのが大変だった。歳がいくと記憶力が落ちるのは当然だけど、集中することがホント難しい。隣の部屋でテレビを観ている娘のバカ笑いをものともせず、ひたすら問題を解き、間違えれば自分が理解するまでテキストやネットで内容を調べる。。。それの繰り返しでした。しばらくはペンを持つのも嫌でしたね。（笑）そこまでして取った　（まだ研修が終っていないので資格はまだですが･･･）　ケアマネでも、就職は難しいようです。今は飽和状態らしいです。そして現場人間の私は、正直言うと、ケアマネの仕事をどうしてもしたいとまでは思っていません。今の事務所のケアマネたちは、利用者さんにも平気でキレる、現状を見もしないで「認知だ！　認知だ！」と騒ぐ･･･　のお粗末な仕事ぶりを見ていたら、ああはなりたくないと。。。もし自分がケアマネをすることがあったら、理想だ、きれい事だと言われても、利用者さんに寄り添った仕事がしたいとは思う。ケアマネに遠慮したり、怖くて要望が言えない、言わさないあの人たちを見ていたら、実際に利用者さんと接してケアする今の仕事の方が向いている気はします。ただ、今の体を酷使する仕事は年々つらくなってきてる。　　悩む。。同僚がたまたま発表の日に仕事で顔を合わすときに、ワインをくれました。「落ちてたらこのワインどうしてたのよ？？」　って訊くと、「その時は持って帰ってた」前もって用意してくれていたようで、きれいにラッピングされていました。良い子です。娘たちはケーキを買ってくれました。事務所はケアマネを必要としていないので、逆に現場を離れられたら困ると思っているので、合格した事も言いません。研修が始まったら言わないといけないけれど･･･　結果を向こうからも訊いてこないしね。介護福祉士を取った時も、「うん？？　これは嫌味か？？」　ってこと言われたしね。女同士はねたみや嫉みがあるようです。ここの皆さんは一発合格を祝ってくれていますが、それが逆にやっかみを買いそうな気がするのが悲しいです。まっ、とにかく研修もかなりハードなようです。まずは研修が終らないことにはね。ともかく前進あるのみでス♪

  2009.12.11

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• 嬉しいです

  ケアマネ合格していました♪今日発表で、番号あありました。研修を終えて初めて資格がもらえますが、今は嬉しさでいっぱいです。

  2009.12.10

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• ここだけじゃないここだけの話

  完全な引きこもりです。先日友だちと飲みに行ったのが１年ぶり･･･　　うっそ～～～　なんだかね、人間不信じゃないけれど、口の軽さに恐怖なのです。先日辞めた同僚なんだけど、辞める時には次の就職先が決まっていたとか、なんでそんなこと知ってるの？？　ってことが耳に入ると、人ってなんて口が軽いんだと思うのよね。私もそのことは本人から聞かされていたけれど、事務所には違う理由で退職しているのよね。そんなことを知っているのはその子とごく親しい人たちだけなのに、それが偉いさんに　「あの子辞めるときには次ぎが決まってましたよ。」って言った人がいるって、その偉いさんから聞かされた時は　「へっ！！」　って驚いたわ。それ以外でも前に書いた主婦合コンに参加している人の事を聞かされたりすると、なんでみんなベラベラ喋るんだろうってね。。。同僚とかにもよく飲みに誘われるんだけど、どこまで自分の事を話せば良いのかっていつも考えてしまうからしんどいのよね。それになぜか私に寄ってくる友達って　良いように言えばアバウト、悪く言えばいい加減な子が多いから、話をしていてなんか違うよな･･･　ってことが多いのだわ。仕事でも退室時間の１０分前に帰ったとか、全部が全部不真面目ってわけじゃないのだけど、真剣さが足りないっていうか、なんだかね～～～～別の友だちは我が子を心配して家に来る担任をうっとおしいと言うし、なんだか私には違う星の人と話をしている気になることがある。^^;みな私よりもかなり歳下だからだろうか･･そしてみなボロボロと人の事を私に話す。私は異常に口が堅いから誰にも話はしないけれど、「それ私が聞いて良いのか？？」って内容も多々ある。だから引きこもりになるんだな。　全員と言わないが、ほとんどの女性は口が軽い。私の波乱万丈な人生なんて、ぜ～～～～ったいに話の種にありそうだもの。女同士の「ここだけの話ね！」　ほどアテにならないものはないのである。

  2009.11.11

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• 娘たちとの関係

  さっきの続きになるけれど、なんだか娘たちとの関係に少々疲れています。二人とも大学生で、長女は卒業旅行の資金を稼ぐためにバイトに明け暮れ、免許を取るために合宿に行ったり、時には旅行に行ったりと、卒業までまさに自分の時間を十二分に使っており、次女は毎日にように６時半起きで大学に行く生活で、なんだか余裕がない感じ。。。別にそれはそれで良いのです。ただね･･･本格的に試験の勉強を始めたのが２ヶ月前。この間、ほとんど娘たちの協力は得られなかった。たまに夕食や昼食を作ってくれたりしたし、最後は満足に食事の用意もできなかったのに文句も言わなかったけれど、でもね･･･勉強をしていても途中で洗濯を取り込み、また勉強始めて途中で食器を洗って･･･　と、細切れで勉強しているから、集中力を戻すのも大変だった。背中はﾊﾞﾝﾊﾞﾝに凝り固まって、毎日湿布を貼って勉強している状態。　なのに肩の一つも揉んではくれない。まっ、愚痴ですよ。　単なる愚痴。。。なんだかね、娘たちがどうにもこうにも自己中にしか思えなくなってきてね。そういう年頃よ、とか、どこもそんなもんよ、って言われそうだけど、家族なんだからもう少し協力してくれても良いんじゃないかと思ってしまうのよね。娘たちが受験だのなんだのってときは、それこそ気を使ったものだけど、親は子にするのは当然だけど、親は子に求めてはいけないのだろうか。。。こういうことが続くと、正直娘たちに対する気持ちもどこか冷めてくる。私の仕事のハードさもどこか見たくないって思いがあるようで、自分一人が空回りしているような気になる。私も母が忙しく働いているときは常にイライラしていて、そのうっとおしさしか感じず、母の心境なんて思いやることはできなかったから、そういうものなんだろうとは分かるけど、でも身を粉にしてまでは言わないが、行きたくない仕事に行って、家事をしての疲れきった日々にやるせない思いがフツフツと湧いてくる。今は一人になりたいって感じです。　なんだか子育ても疲れたって･･･　きっと、お互いに色々と難しい歳になって来たのでしょうね。

  2009.11.01

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• 離婚は・・・

  かなり前にコメントを頂いていたのですが、ブログを放置しておりまして、お返事が出来ていませんでした。なのでここでお返事がわりに自分の思いを書こうかと。。。今前向きに離婚を考えているとのコメントでしたが。。。。前向きに離婚･･･　いい言葉ですね。離婚を勧めるわけじゃないけれど、まだ先の長い自分の人生を考えて、そして子どもたちのことを考えて、やはり離婚しかないって思ったのなら前向きに進む方が良いと思う。親がストレスで眉間にシワを寄せて、毎日を過ごしている顔を見るのは子どもにとって一番悲しいことだと思う。これは私が子ども時代のときに痛感したことだけどね。そんなに喧嘩ばかりするなら早く離婚して！！！　　って母に訴えたこともあるけど、あの時代は女が三人の子どもを抱えて生きていくには厳しかったのよね。未だに離婚もせず、お互いに別々の場所で介護されて、お互いに相手のことを気にかけることもない親を見ていると、夫婦ってなんだろうって思う。少し前に　次女と険悪な日が続いていて、ある日大喧嘩になった時に「お母さんは今のマンションに越してきてよかったって言うけれど、私も色々と我慢をしている。　好きで母子家庭に生まれたんじゃない！！」って言われた時は泣きましたよ。後からこの話を聞いた長女は　本気じゃないよ。売り言葉に買い言葉だよ。と言うし、私もそう思う。でもね、でもこの言葉だけは言ってはいけないと思うのよね。私は当然娘たちのことも考えて出した結論が離婚なんだけど、それで色んな辛い思いをさせることになったのは、はやり私のせいだと思っているから、なんとしても自立するまでは守ってみせると決めているのよね。それは義務っていうよりも責任感かな･･･でもね、なんだか空しくなってね。本気じゃないって分っていても、我慢させているのは事実だし、その原因が片親ってことも確かなのよね。でも今それを言わなくても･･･　　って、未だに私の心の中では消化できていないのよね。それからはいっさい、親子三人でよかったね！　や、ここに越してきてから良いことが続くよね！　って言えなくなった。っていうか、たぶんもう言わないと思う。口から出た言葉は、本気、思いつき、買い言葉、　　　なんにせよ、元には戻せないんだよね。離婚って、自分だけじゃなく、確実に子どもたちをも巻き込むことなんだって覚悟しておかないといけないのよね。でもね、離婚してよかった！　私自身の後悔はいっさいなし！　と言いきれるのよね。歳がいっても自分の食い扶持は自分で稼がないといけなくても、身体がきつくても時給だからと休めなくっても、それでも悔いはないわ。って、コメントのお返事になっていないけど、離婚前、離婚後も、色んなことがあるけれど、それらを全部受け止める覚悟ができているなら離婚もありだと思う。

  2009.11.01

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• お久しぶりです

  ご無沙汰しておりましたが、皆さんお元気ですか？留守中、父が緊急入院し（今も入院中です）仕事はえげつなく忙しく、病院通いと仕事と家事とで、ブログの更新もままならず･･･　でした。^^;先週末、ワタクシの５ヵ年計画の最終章である　ケアマネの試験がありました。とは言っても、ケアマネ業に就く気はあまりなく、また仕事に就ける確証もなく、受験することにイマイチ気乗りはしていなかったのです。だが、だ～～～～が、詳しくは書けないが、今の事務所の就業年数じゃ資格がないことが発覚。　それはおかしい･･･　のだが。それも判ったのが申し込みの１週間。。。急遽前の勤め先に証明書を書いてもらうようにお願いしたが、普通は２週間はかかると言われ、青ざめるわたし。当然だよね。　こんな差し迫ってお願いする方がバカなんだよね。　まして証明を出す本社は東京だ。　でも事務員の人がと～～っても良い人で頑張ってくれたようで、間に合いました。申込書を郵送したのが締め切り当日。間に合った～～～～～～。　泣事務員さん　お礼の電話をしようと思っていたら　向こうから届いたか確認の電話をしてきてくれた。　良い人だ。　ほんと！　ありがたい！だが、腹が立つのが今の事務所。　こんなゴタゴタしたのも、もしかしたら陰謀か？？　と思う。身体介護が出来るヘルパーさんの退職が続出で、事務所にはこれ以上はケアマネは必要なく、私に現場から離れられたら困るとでも思っているか･･･とまで疑っちまう。前の事務所の証明書が間に合わなければ　（間に合わない確立の方が高かったんだよね）　来年受験だ。　だけどもしかして間に合えば死ぬ気で勉強しようと心に誓ったのだ。で、受験出来ることになったもんの、仕事と家事と父の見舞いとの合間の勉強はまさに　『過酷』　というものだった。２年前の介護福祉士のときとは比べ物にならないほど集中力が落ち、覚える内容も漢字のオンパレードで、世間では　「お･ば･サ･ン」　と呼ばれる歳での勉強はきつかった。まっ、それも終わりました。帰り道、怒りに震えてズンズン歩いて帰ってきたけど、ありゃ落とすための問題だ。関西で言うと　「い～け～ず～～～～～」な問題だ。落ちても来年また頑張ろう！！　とは思えないような問題だった。来年どんな勉強をすれば良いんじゃろか？？　（汗）　と、悩むよ。　ありゃ！まっ、終わったことは忘れよう。　合否が分かるのは１２月だそして変わらずの日常が戻ってきた。仕事と家の往復だ。友だちに主婦合コンなるものがあるらしく、誘われたのだが　「そんなのに来るようなオトコはいらんわ！」　と断る。あ～～～試験が終わっても何も変わらん！！　ウサ晴らしもまだしとらん！！

  2009.10.30

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• マスク

  まさか関西でインフルが蔓延するとは思ってもいなかった。テレビじゃマスクをしてくださいと連呼するが、もはや売っていないのだから困ったもんだ。ネットで注文したがまだ届かない。　いつ来るかも未定だ。手元に３箱のマスクがあるが、数日でなくなる。インフルが怖いわけじゃなく、かかったことでの仕事先や周りの風評が怖いのだ。伝染病扱いされるのが怖いのだ。娘たちも大学は休校になったが、今日はお嬢は就職試験で、嫌でもインフル流行地帯に出かけないといけないのだ。母も怖いが休むわけにはいかない。逆に仕事の合間にマスクを求めて放浪しないといけない始末。でも売っていないだろうね･･･マスクが欲しい。。。。

  2009.05.18

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• イライラ

  あ～むかつく！！誰が？　娘だ！１人で大きくなったみたいに偉そうな口をききよって。洗濯、掃除、料理、だ～れがやってると思ってんだ。ほんとやってられまへん。こっちもやりたくない仕事をして、時にはじいちゃんを車椅子で１時間も押して歩いてるんだ！　っちゅうねん。利用者さんのﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ満載の、負のｵｰﾗをもらいそうな話を聞いて帰って来る日もあるんだ！　っちゅうねん。なのに自分が気が悪い時はうっとおしさMAXで接してくるし、人の話を聞いているのか聞いていないのか･･･　の気ぃ悪いあの態度。ほんまやってられまへん。反抗期なのか、大人になったつもりなのかは知らないが、一人前の口を聞くにはまだ早いんだよ！！！！　っちゅうねん。生きるためのモロモロを親がかりで生活している間は、まだ偉そうなことは言えないんだよ。愚痴吐き出しです。子育ては、良い時もあれば悪い時もある。いつまでたってもしんどいもんだ。『親の心子知らず』　　　とはよく言ったもんだ。

  2009.05.06

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• 年十年ぶりかの同窓会

  先日中学の時のクラブの仲間と何十年ぶりかに会った。集まったのは１０人。みんな見事にオバサンになっていた。　もちろん私もだが･･･娘に、「みんなを見て自分の実年齢をまざまざと実感することになるんやわ～～～～。笑」　と言われていたが、ほんとそうだった。待ち合わせの駅で数人が集まっているグループがいるのだが、それが友人達とは分からず、しばらく離れた所でたたずんでいたら、一人がこちらを向いた瞬間、「えっ！もしかして○○？？」　思わず驚愕。恐る恐る声をかけるとやはりクラブで共に汗をかいて泣いて笑った友人達だった。それほどに変貌していたのだ。貫禄と言える体格になっている人、世間ではおばさんと言われる年代そのものの存在になっている人、年月は確実に過ぎていたと実感した。でも食事をしながら話すと、中学時代のまんまの話しぶり。早口で喋る子はそのまんまだし、おっとりした子もそのまんま、私が私がと話のネタを次々と自分の話題に持っていく子も健在だ。離婚組みもいるし、独身もいる。　子どもの年齢も様々だ。遠方で来れなかった子や、連絡がつかない子もいた。だが、それ以外は何十年ぶりかでよく連絡がついたもんだと思う。そこかしこで細々と年賀状もやり取りを続けていたおかげだ。廻りまわって連絡がついた。最後の話題はいびられた先輩の話だ。だが、ほとんどの人の事は忘れていた。名前なんて思い出せない。　周りからポンポン名前が出てくるのに感心しきりのわたし。あの頃のクラブは先輩からの理不尽ないじめは当たりまえだった。誰もが泣きながら耐えてきたのだ。炎天下、お水も飲ませてもらえず、きつい筋トレ。今なら確実に脱水症状で救急車のお世話になっていただろう･･･楽しい事よりも辛い思い出の方が多い。だが、この歳になってまた会えるとは思わなかった。これを機会に今年中にまた会おうと決めて別れた。ホント生きてりゃ何があるか分からないもんだ。。。。

  2009.05.06

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